Приемы «амортизации» критики
Для начала нужно понять, что критикующий обычно рассчитывает на то, что его слова будут внимательно выслушаны, а мнение учтено. Если вы не хотите даже выслушать собеседника, то оставляете проблему неразрешенной и усугубляете ее выражением личного неприятия. Это ведет к обострению ситуации. Как результат — вы оба в проигрыше.
Намного эффективнее использовать приемы, основанные на принципе амортизации.
Представьте себе пружину: под вашим давлением она сжимается, а затем разжимается, когда давление ослабевает. Тот же принцип заложен в психологической амортизации: вы словно пружина спокойно поддаетесь давлению, соглашаясь с претензиями.
Этот прием очень успешно работает с конфликтами и критикой. С его помощью вы выбиваете из рук критикующего его оружие и сохраняете свои силы и эмоции. И самое главное — вам это ничего не стоит!
Учитесь соглашаться!
Мы можем согласиться с любой правдой, указываемой другими во время критики.
Спокойно соглашаясь с претензиями, вы выбиваете у критикующего его оружие. И самое главное — вам это ничего не стоит. Учитесь соглашаться — это действует безотказно!
Как пример рассмотрим достаточно распространенную ситуацию. Слишком заботливая мама (М.) продолжает контролировать свою взрослую дочь (Д.), хотя та давно не живет дома. Дочь спокойно соглашается с ее претензиями.
...
М.: Ты опять поздно пришла, Маша. Я звонила тебе до половины первого ночи!
Д.: Это правда, мама. Я вчера опять поздно пришла.
Здесь используется прием «дословное повторение». Скажу только, что дословное повторение слов критикующего часто обезоруживает его лучше любых самых сильных аргументов.
Мы можем согласиться с возможной правдой в критике других людей. Проиллюстрировать этот принцип поможет еще один пример в случае с Машей и ее мамой.
...
М.: Маша, если ты будешь так часто приходить поздно, ты можешь снова заболеть!
Д.: Возможно, ты права, мама.
Здесь ключевое слово — возможно. Используйте слово «возможно», чтобы не обострять разгорающийся конфликт. Это вас ни к чему не обязывает.
Вы можете согласиться с общей правдой логических утверждений, с помощью которых вами манипулируют. Еще один пример для иллюстрации.
...
М.: Маша, если ты будешь приходить так поздно, то не будешь высыпаться. Это обязательно скажется на твоей успеваемости!
Д.: Ты права, мама. Это без сомнения имеет смысл, но я учусь на отлично.
Попробуйте сегодня или завтра согласиться с критикой в ваш адрес и понаблюдайте, что получится.
Разновидность приема, описанного выше, называется «Да… но». Вы полностью соглашаетесь с собеседником, можете даже повторить его утверждение, но заканчиваете фразу своим утверждением, начиная его с «но».
Например: « Да , вы абсолютно правы, я оказался невнимательным, но у меня было слишком мало времени на подготовку» или « Да , я понимаю, о чем вы говорите, но ничем не могу вам помочь».
Даже если критика в ваш адрес высказывается в категоричной форме, полезнее все-таки согласиться в той части, которая вам кажется справедливой, и не согласится с остальным.
...
– Ты получил за экзамен двойку! Ты просто неудачник!
– Да, мама, я получил двойку по русскому языку, но все остальные предметы я сдал на четыре и пять.
Обратите внимание: в данном случае человек подчеркивает свои способности и укрепляет чувство самоуважения, показывая другим, что позитивно относится к себе. На этом критика обычно заканчивается. Критикующий ретируется, а критикуемый одерживает победу, избегая при этом конфликта!
Критика зачастую выражается общими фразами: «Мне не нравится твое поведение», «Ты совсем не уделяешь мне внимания» и т. п. Грамотно реагировать на подобные заявления можно, вооружившись техникой уточнения деталей.
Уточнение деталей
Расспросите критикующего, в чем конкретно он видит проблему? Попросите человека дать вам больше информации, уточнить, что именно не так. Выясните позицию вашего собеседника при помощи простых вопросов: кто, где, когда, почему и как.
Можно использовать подобные вопросы: «Что именно не так?»; «Что конкретно тебе не нравится в моем поведении?»; «Что плохого в том, что я встречусь с подругами?» «Как бы ты хотела, чтобы я уделял тебе внимание?». Используя подобные расспросы, вы побуждаете собеседника в конечном итоге честно признаться, что его тревожит на самом деле.
Большинство людей, высказывая критические замечания, ожидает, что собеседник займет оборонительную позицию. Уточняя детали, вы обезоруживаете своего визави и переходите к конструктивному решению проблемы, достигая взаимопонимания.
...
– Мне не нравится твое поведение!!
– Что конкретно тебе не нравится в моем поведении?
– Ты совершенно не думаешь о нас с матерью!
– Что ты хочешь, чтобы я сделал?
– Я хочу, чтобы ты предупреждал нас с мамой, где ты и когда вернешься, чтобы мы не переживали.
– Хорошо, папа, я буду звонить вам.
Теперь поговорим о критике в ситуации делового общения. Здесь действуют те же техники и правила, о которых мы говорили выше. Но несколько примеров для наглядности не помешают.
Допустим, оппонент не согласен с вашей точкой зрения и пытается контраргументировать. С вашей стороны крайне неосмотрительно будет высказывать свое мнение, начиная с фраз:
• Позвольте с вами все-таки не согласиться…
• Здесь вы не правы…
• Вы глубоко ошибаетесь…
• Ну, это же полная ерунда…
Таким образом вы добьетесь только создания у собеседника негативной установки. И совершенно очевидно, что ваши доводы на общем отрицательном эмоциональном фоне не будут приняты.
Намного лучше использовать подобные варианты:
• Согласен (пауза 2 секунды). Вполне допустима, вероятно, и такая точка зрения (пауза 2 секунды). Вполне возможно (пауза 2 секунды). Но давайте…
• С этим, конечно, спорить трудно (пауза 2 секунды). Аргумент очень серьезный (пауза 2 секунды). Если же…
Акцент на паузе сделан не случайно. Пауза необходима, чтобы успели сформироваться положительные эмоции у вашего оппонента. Важно также, чтобы интонация первой части не была «отрицающей». Избежать этого поможет та же пауза!
Практика одиннадцатого шага
Участвуя в конфликте или споре, всегда помните о том, что ваш партнер имеет право на свою точку зрения. Ваш собеседник, точно так же как и вы, думает о себе только хорошее!
Тренируемся систематически!
Вы постоянно имеете возможность общения! Не бойтесь трудностей и неудач — практикуйтесь, практикуйтесь и еще раз практикуйтесь! Если даже у вас не получается сразу противостоять нападкам «противника», не расстраивайтесь, время и опыт сделают свое дело!
Становимся «бочкой»
Не обращайте внимания на насмешки и негативные реплики окружающих. Помните всегда метафору: «Я-стакан или Я-бочка»!
Попросите своего друга сыграть роль «нападающего». Оцените свои ответы и реакции на его негативные замечания и критику. При необходимости составьте список «защитных» фраз и речевых оборотов.
И последнее. Берегите себя и свои нервы! Это основа уважения не только себя, но и окружающих вас людей!
