Глава седьмая. Стать самим собой


...

ПОТРЕБНОСТЬ СТАТЬ САМИМ СОБОЙ

С помощью группы поддержки нужно достичь нескольких фундаментальных целей и таким образом «стать взрослым». Эти цели мы можем разбить на четыре группы.

Развивать собственную волю

Большинство детей, воспитанных властными матерями, не имеют достаточно развитой воли. Они неспособны на самостоятельность. Нам всем необходима способность определять, что мы любим и чего не любим, что нам нравится и что не нравится, чего мы хотим и чего не хотим. Дети властной матери часто оказываются не в состоянии отделить свои чувства и ценности от эмоций и понятий наиболее важных персонажей своей жизни — матери, супруга, друзей и других. Они не могут провести границу в отношениях с окружающими.

Мы не можем понять, кто мы такие, пока не узнаем, кем мы не являемся. Вот почему малыши в первую очередь проходят через стадию «нет» — они должны ощутить свое отличие от матери, прежде чем смогут исследовать собственные склонности и особенности. По этой же причине люди, играющие роль матери, должны позволять, поощрять и даже провоцировать проявление индивидуальности.

Это нелегко, поскольку такой человек скорее всего боится вступить в конфликт или высказать другое мнение. Он либо сразу соглашается, чтобы быть принятым, либо уходит в себя, когда следует выразить свою волю. Люди из группы поддержки должны напоминать ему, что он «выходит из игры», не желая проявлять в дружеских отношениях свою индивидуальность. Но ведь именно особенности характера придают ценность каждому человеку. Как говорится: «Если мы с тобой во всем согласны, один из нас лишний».

Корина в свои двадцать восемь лет представляла собой крайний случай «соглашателя». Ее окружало множество друзей, ее считали доброй и любящей, но ее так легко было склонить к чему угодно, что ее собственные нужды всегда отодвигались на второй план. Корина присоединилась к группе поддержки, чтобы решить проблемы развития характера, и вскоре выяснилось, что ей недостает воли для того, чтобы отличаться от других. С ее согласия группа начала помогать ей.

Однажды вечером возник конфликт. Трент, один из членов группы, человек решительный и резкий на язык, слишком далеко зашел в споре с другим членом группы, Филом, заговорил враждебно и грубо. Корину явно огорчил такой тон Трента, но она ничего не сказала. Кто-то из членов группы подметил ее беспокойство и сказал ей:

— Корина, похоже, ты испытываешь определенные чувства по поводу того, как Трент сейчас обращался с Филом. Пожалуйста, поделись этими чувствами с нами.

Корина была потрясена. Она знала, что сердится на Трента, но не могла признать это вслух.

— Ну, разные люди по-разному обсуждают свои проблемы, — дипломатично отозвалась она.

— Послушай, я сержусь на Трента, — заявил другой член группы. — Он вышел из себя и пытался обидеть Фила. Мне бы очень хотелось знать, что об этом думаешь ты.

Но Корина все еще колебалась, пока Трент сам не признал свою ошибку:

— Корина, даже я понимаю, что перегнул палку. Мне бы очень хотелось услышать твое мнение.

И тогда после заминки Корина сказала:

— Думаю, мне не понравилось, как ты говорил с Филом, Трент. Мне показалось, это было грубо.

Эту первую попытку конфронтации приветствовали все, включая Трента. Все были так же обрадованы существенным прогрессом в развитии Корины, как только что были огорчены ссорой между Трентом и Филом. Корина изумилась: она выступила против другого человека, и ничего страшного не произошло. Трент и все остальные не пристыдили ее, не обиделись. За этим шагом последовали и другие, и постепенно Корина осознала смысл пословицы: «Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь» (Притчи 27:5).

Создавать свою индивидуальность

Ответ на вопрос «Кто я такой?» подразумевает не только отличие от других, но и осознание самим человеком своей индивидуальности. Нужно осуществлять самостоятельный выбор, чтобы понять, из каких составляющих создана ваша уникальная личность, что соответствует вашему единственному в своем роде характеру. Делая выбор, вы выясняете, какие аспекты, стили, явления жизни вам «подходят». Вы словно собираете мозаичную картинку, примеряете и отбрасываете различные кусочки, пока не отберете правильные и не сложите из них свое «я».

Группа поддержки играет важнейшую роль в развитии этой потребности. Эти люди будут помогать вашим поискам и исследованиям. Вам станет ясно, что вам нравится и что не нравится, к чему вас влечет, а что вас отталкивает. Они следу ют правилу: «Лучше неудачное решение, чем отсутствие решения». Они предпочтут, чтобы вы сделали неверный выбор, нежели вообще отказались от выбора.

Джеффри вырос в высокоинтеллектуальной семье, состоящей из интровертов. Мать хотела, чтобы он стал ученым, и для юноши поначалу все складывалось вполне успешно. Однако, став старше, он почувствовал, что ему чего-то недостает. Жена согласилась с ним и поддерживала его, когда Джеффри пускался на эксперименты, от которых у его матери случился бы инфаркт. Супруги нашли группу прихожан, готовых участвовать в предприятиях такого рода, и год спустя Джеффри катался на горном велосипеде, летал на планере и во главе молодежной компании сплавлялся на плотах по реке. Он даже сократил свое имя — стал называть себя «Джеф», поскольку в глубине души ему никогда не нравилось формальное обращение. С помощью жены и друзей Джеф сумел развить те стороны своей личности, которые так долго оставались скрытыми.

Жить в определенных границах

Не всякий выбор хорош, а потому придется брать на себя ответственность за последствия неразумных, неэтичных и незаконных поступков. Нужно соблюдать границы, установленные жизнью.

Друзья из группы поддержки ведут вас путем не только свободы, но и ответственности, они поощряют готовность к риску и допускают, чтобы вы испытали на себе последствия своего неудачного выбора. Таким образом они исцеляют зло, причиненное матерью, защищавшей ребенка от последствий его поступков и помешавшей ему научиться сдерживать свои порывы, откладывать удовольствие и отдавать себе отчет в том, что он делает.

Проблемой Даниэллы были постоянные опоздания. Ей казалось, что время похоже на гармошку: чем больше событий запланировать на день, тем больше день растянется, что бы вместить все. В результате Даниэлла неизменно планировала чересчур много дел на каждый отрезок времени, и ей казалось, что она все успеет, но в итоге на последнее мероприятие она опаздывала по меньшей мере на полчаса. Она не только постоянно торопилась, не могла расслабиться и просто порадоваться жизни, но и причиняла неудобства друзьям, которые пытались договориться с ней о встрече.

Присоединившись к группе поддержки, Даниэлла тут же стала одним из самых активных его членов. Она была так внимательна к другим и так мила, что группа прощала даже ее склонность к опозданиям. Люди дожидались ее, а она прибегала с извинениями и тут же подключалась к дискуссии. Однако друзья заметили, что проблема становится все серьезнее, и сказали ей: «Даниэлла, мы все тебя любим, но эти опоздания нас беспокоят. Это плохо и для тебя, и для нас. Отныне мы будем начинать беседу вовремя, независимо от того, пришла ты или нет. Более того: в ближайшие несколько встреч первые пятнадцать минут будут отведены тебе. В это время ты сможешь поделиться своими проблемами, а позже уже нет».

Даниэлла согласилась. В следующий раз она пришла вовремя, потом снова начала опаздывать. У нее оставалось десять, пять и даже всего две минуты на разговор о ее проблемах. Она ухитрялась как-то укладываться в отведенное ей время. Наконец как-то вечером Даниэлла и ее дочь-подросток сильно повздорили, Даниэлла очень расстроилась, и ей, безусловно, в тот день требовалась поддержка группы. Однако она вновь запланировала чересчур много дел и примчалась на собрание с пятнадцатиминутным опозданием. Она попросила у группы дополнительное время, сказав, что для нее это очень важно. «Нам очень интересно будет узнать о твоих проблемах, — ответили ей, — но только в следующий раз».

Сперва Даниэлла рассердилась и обиделась, ей показалось, что друзья обращаются с ней слишком сурово. Но они со всей любовью продолжали настаивать на соблюдении установленных границ, и с Даниэллой произошла разительная перемена: в следующий раз она явилась чуть раньше назначенного времени, и с этого момента прежняя схема поведения начала преображаться. Члены группы поздравили ее и спросили, как ей это удалось. Даниэлла ответила: «Проснувшись утром, я первым делом подумала, как мне важно поделиться своими заботами с вами, и это помогло мне составить более разумный план на день». Благодаря поддержке группы Даниэлла начала меняться.

Справляться со стремлением к зависимости

Во всех нас живет желание стать зависимыми, чтобы кто-то о нас позаботился. В детстве основную ответственность за нас берут на себя родители, но, став взрослыми, мы сталкиваемся с реальным миром, в котором уже никто не будет выручать нас и решать за нас наши проблемы. Многие люди не умеют различать любовь и попечение. Им кажется, что человек, который их любит, должен брать на себя заботу о них, и если кто-либо отказывается спасать их от последствий их собственной безответственности, они думают, что их лишают любви.

Группа поддержки поможет вам справиться с этой проблемой. Ее задача — пресекать вашу тягу к инфантильности, помочь вам научиться говорить «нет» этому желанию. Друзья покажут вам, как принять ношу ответственности, «ибо каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5).

Берт присоединился к группе поддержки, состоявшей из мужчин и собиравшейся по пятницам. У него были проблемы с поиском работы. Берт не был ленив, он жаждал успеха, однако был склонен ожидать от своих руководителей куда больше помощи, чем они собирались ему оказывать. Он рассчитывал получать «сверху» идеи, мотивацию, основные установки. Как только начальство требовало от Берта определенной ответственности, он увольнялся и винил во всем эту фирму. Так он переходил с места на место и оставался много обещающим, но ничего не достигшим человеком. Группа поддержки была словно специально предназначена для Берта, в нее входили преуспевающие предприниматели, интересовавшиеся проблемами личного роста.

Эти люди открывались Берту, и он сумел открыться им. Они сочувствовали его мечтам о профессиональной карьере и его проблемам, однако затем произошли события, которые изменили представление Берта о том, что такое «поддержка». Во-первых, когда Берт поведал новым друзьям о постоянно постигавших его разочарованиях, они отреагировали на это совсем не так, как ожидал Берт. Они отнеслись к нему с пониманием, но стали расспрашивать подробнее и выявили привычную схему: Берт не соответствовал предъявлявшимся к нему требованиям. «Похоже, начальники видели, что ваши собственные проблемы занимают вас гораздо больше, чем дела фирмы», — подвели они итог.

Психология bookap

Когда Берт понял, что в группе есть немало серьезных бизнесменов, он попытался обратить это обстоятельство себе на пользу и попросил их помочь ему с работой. Группа решительно воспротивилась этому: «Мы готовы поддержать тебя и поможем тебе стать таким человеком, который сумеет самостоятельно устроиться на работу, не прибегая к нашим рекомендациям».

Берт был достаточно умен, чтобы оценить эту позицию, и начал сам разбираться со своими проблемами. К тому времени, когда он нашел себе подходящую работу, он уже гораздо лучше был подготовлен к тому, чтобы принимать на себя ответственность, не рассчитывая на чье-либо участие.