ПравообладателямКризис сорока. Советы психолога современной женщине, Белозуб Галина
Книжная полка
перейти на полку → Хочу прочитатьЧитаюПрочитана
ИзбранноеВладею
Чтобы воспользоваться книжной полкой выполните вход либо зарегистрируйтесь
← Назад
Скачать: , Белозуб Галина Ивановна pdf   Читать
Купить →
Купить →

Ожидайте...

Многие женщины считают 40-летний возраст критическим. Расставание с молодостью... Разочарования, депрессии, отчаяние, болезни... Женщина в 40 лет понимает, что полноценной, активной женской жизни осталось немного. Но - жизнь продолжается. Она становится более осмысленной, мудрой, глубокой.


Автор книги рассказывает о подводных камнях и рифах бальзаковского возраста и дает профессиональные советы, как справиться с кризисом сорока, стать свободной и уверенной в себе

PDF. Кризис сорока. Советы психолога современной женщине. Белозуб Г. И.
Страница 26. Читать онлайн

если тебе не трудно,... пожалуйста, и даже, чтоб он провалился, будь любезна. Она была уверена в моем сочувствии, потому что таких «уродов», как ее муж, она больше не встречала.

Основной прием отечественной «культурной» просьбы — это вызвать жалость. Основано это на убеждении, что мне все обязаны. Просьба излагается не по существу, а издалека, причем очень далекого далека; «Я женщина бедная, беззащитная, утром кофей без аппетита пью...» Изложение просьбы представлено в системе: семь верст до небес и все лесом, отчего внимающий совершенно шалеет и уже ничему не внимает и ничего не понимает. Иллюстрировать примерами нет необходимости, эти сценки вы можете наблюдать в каждой поликлинике у окошка регистратуры.

А теперь перейдем к конструктиву. Просить или не просить вот в чем вопрос? Но на него мы уже ответили. Если можешь не просить, не проси. Если даже что-то очень нужно, лучше спросить, а не попросить. У начальства можно спросить, не сочтет ли оно справедливым увеличить ваше жалование? Вопрос — это общение свободных людей на равных. Просьба - закрепощает, жестко определяет роли и ограничивает свободу выбора у того, к кому обращаются. Потому, что отказ (об этом мы уже писали) вызывает проблемы. Не знаю как вам, но мне роль просителя не симпатична. Я спрашиваю, не будет ли выгодно руководству назначить на эту должность именно меня? При этом я одинаково готова принять любое решение руководства. Вопрос позволяет мне общаться на равных, гарантирует сохранение нормальных отношений в дальнейшем и ни к чему не обязывает моего партнера. Если в его силах и интересах удовлетворить мою потребность, я буду рада этому. Но если ему это не выгодно или не интересно, у меня всегда есть выбор. Если я считаю, что я способна выполнять более ответственную работу, то я вправе себе эту работу найти.

Если муж предпочитает свой отпуск проводить без меня, то я не буду просить его, умолять и плакать или требовать, скандалить и угрожать. Я буду думать, что мне делать. И здесь масса вариантов. Я могу смириться с этим положением вещей и принять те условия семейной жизни, которые устраивают мужа. Я могу не согласиться с таким положением вещей и развестись. Я могу территориально остаться жить вместе с мужем, но эмоционально уйти от него, представив, что я живу с хорошим соседом.

Спрашивайте, а не просите. Это очень важно для вашего духовного роста. И это очень важно для общества, где люди свободны и равны.

Характеризуя человека, мы обязательно про него скажем; контактный он или нет. Что же мы имеем в виду, называя человека контактным, коммуникабельным? Легко ли научиться вступать в контакт? Какие психологические знания могут нам помочь?

Успешность зависит от двух психологических умений: умения настроиться на партнера и умения настроить партнера на себя. Сначала начнем с себя. Вспомните, пожалуйста, как вы представляете человека, с которым вам необходимо встретиться? Наверняка, бывали такие случаи, когда уже до встречи, вы испытывали неприязнь, раздражение и даже страх. Эти наши представления не позволяли увидеть реального человека и начинали мы общаться не с конкретным человеком, а с нашим представлением о нем. В своей практике мне с этим приходится встречаться нередко. Почему-то в глазах моих современников психолог - это человек, который будет учить, как правильно жить, давать директивные указания, советовать и пугать, вот не выполнишь мой совет, тебе ужо будет! И мой посетитель (чаще мужчины) начинает обороняться и отстаивать свое право на собственную позицию в ситуации, когда на это право никто не посягает. Как будто человек с завязанными глазами вовсю работает кулаками в пустом пространстве. А противника рядом нет. Такое поведение характерно и для подростков в их «борьбе» с родителями и учителями.

Это предубеждение не способствует установлению контакта, поэтому при подготовке к встрече очистите свое сознание от воображаемых «монстров». Даже если человек известен вам своим крутым нравом, постарайтесь найти в нем симпатичные черты. Превентивная доброжелательность гораздо лучше превентивной агрессии.

27

Обложка.
PDF. Кризис сорока. Советы психолога современной женщине. Белозуб Г. И. Страница 26. Читать онлайн