ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ПРАКТИКА И ПРОЦЕСС 

31. КАК СПРАВИТЬСЯ С ГНЕВОМ?

Не всегда гнев является греховным

Сам по себе гнев не является грехом. Мы узнаем это из слов Павла. Он разграничивал гнев и грех: «Гневаясь, не согрешайте» (Еф. 4:26). Некоторые христианские душепопечители, имея самые добрые намерения научить подопечных справляться с гневом по-христиански, не смогли достичь своей цели, потому что не понимали этого важного факта. Возьмите, к примеру, такие высказывания: «Библия говорит, что гнев — это грех, и его необходимо искоренить», или: «Мы не должны отрицать плохие последствия гнева». Это совершенно небиблейская позиция. Библия говорит: «Бог гневается на нечестивого каждый день» (Пс. 7:11). (По тексту русской Библии: «Бог всякий день строго взыскивает». — Прим. переводчика) В Писаниях много говорится о гневе Божьем. В 1 Цар. 11:6 мы читаем, что сошествие Святого Духа вызвало у Саула гнев, который побудил его выполнить работу для Бога. И, самое главное, Слово Божье открывает нам, что гневался Сам Господь Иисус Христос, причем, не только тем гневом, который «снедает» (Иоан. 2:17), и который побудил Его выгнать торговцев из дома Божия. Марк описывает случай когда Иисус обратился к фарисеям «с гневом» (Мрк. 3:5). Называть гнев «деструктивной эмоцией» или применить это определение к Иак. 1:20 («Ибо гнев человека не творит правды Божией») без рассмотрения ситуации — значит безответственно использовать Писания и невольно обвинять Иисуса в греховном поступке в случае с фарисеями. (См. также дальнейшие комментарии на неверное толкование Иак. 1:19–20). Это особенно ясно тогда, когда Наррамор определяет греховный гнев как «гнев, вспыхнувший в ту минуту, в которую мы обращаемся к другому человеку» (стр. 141). Согласно этой небиблейской концепции, Иисус, обратившись с гневом к фарисеям, согрешил. В противоположность этому, Е. Мансел Патисон совершенно справедливо пишет:

«Гнев (в отличие от буйства), однако, является необходимой и полезной реакцией… Гнев уместен как передача чувства в виде реакции на поведение другого человека». Дело в том, что не существует деструктивных эмоций самих по себе. Наше эмоциональное устройство полностью создано Богом. Все эмоции, которые нам дал Бог, конструктивны, если их верно использовать (то есть, в соответствии с библейскими принципами). Без сомнения, гнев Господа Иисуса Христа не сказался на Нем. Однако все эмоции могут стать деструктивными, если они выходят за пределы библейских ограничений и заповедей.

Гнев может стать греховным

Хотя Павел и делает различие между гневом греховным и праведным, он предостерегает: «Гневаясь, не согрешайте». Праведный гнев может стать греховным в двух случаях: когда это (1) выпуск «пара» и (2) подавление гнева внутри себя. Данные крайности можно назвать взрывом и погашением гнева. Когда человек «взрывается» от гнева, его эмоциональная энергия направляется и выливается на другого человека. Когда он гасит гнев, напряжение разряжается в нем самом. В обоих случаях эмоциональная энергия расходуется и используется «деструктивно», что, конечно же, не способствует решению проблемы.

Рассмотрим рис. 9. Буква П обозначает проблему или вопрос, которые вызвали у подопечного гнев. Эмоциональная энергия не решает проблемы ни в одном из этих случаев, так как она направляется не на решение, а на (а) другого человека или (б) на самого себя. Обе эти реакции неверны.

Выстрел ранит того, на кого направлено дуло, но при этом он причиняет ущерб и тому, кто стреляет, так как ружье при выстреле дает отдачу. Взрывы гнева приводят к потере друзей. Зачастую они разрушают важные связи, которые могут быть восстановлены только на основании христианского общения. Кроме того они наносят моральный и физический ущерб. Подавление же гнева направляет энергию в обратную сторону — на самого человека, причиняя вред его здоровью и делая его раздражительным, угрюмым, нервным и несчастным. Это влечет за собой осложнения в отношениях с другими людьми. Люди, которые постоянно гасят гнев внутри себя, не могут быть хорошими друзьями. Так как у них всегда «что-то на уме», они позволяют накапливаться проблемам в отношениях с другими людьми, то есть не пребывают в состоянии мира.

Взрыв гнева

Словесное и физическое выражение эмоций, особенно отрицательных, весьма поощряется не только в кругах психиатров, где эти идеи родились и получили развитие, но и среди родственников, а также участников лечебных групп и групп аутотренинга. Обычно эти группы ставят перед собой цель избавить людей от их «заноз» посредством выражения эмоций, к чему их и призывают. Джейна Говард приводит типичные примеры такой «вентиляции» чувств. Вот как она описывает одну такую группу:

Автор почти с библейской проницательностью комментирует:

Но совершенно ясно, что такое проявление гнева нарушает шестую, а в некоторых случаях и пятую заповедь.

Писания ясно выражают свое отношение к такой «вентиляции» чувств. Это — грех».

Обратимся к Притчам:

«Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его» (Пр. 29:11).

«Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим» (Пр. 25:28).

«Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (Пр. 19:11).

«Видал ли ты человека, опрометчивого в словах своих? На глупого больше надежды, нежели на него» (Пр. 29:20).

«Человек гневливый заводит ссору, и вспыльчивый много грешит» (Пр. 29:22).

«Мудрый боится и удаляется от зла, а глупый раздражителен и самонадеян» (Пр. 14:17)

«У терпеливого человека много разума, а раздражительный выказывает глупость» (Пр. 14:29).

«Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утишает распрю» (Пр. 15:18).

«Гневливый пусть терпит наказание: потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Пр. 19:19).

«Не дружись с гневливым, и не сообщайся с человеком вспыльчивым, чтобы не научиться путям его и не навлечь петли на душу твою» (Пр. 22:24–25).

Неудивительно, что и Иаков подобно автору Притч, пишет: «Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев; ибо гнев человека не творит правды Божией».

Сдерживание эмоций

Я не буду здесь полностью излагать проблему сдерживания гнева, о которой Павел писал в Еф. 4:26: «Гневаясь, не согрешайте». Мы уже подробно рассмотрели её. Гнев является грехом не только тогда, когда он вырывается наружу в виде извержения вулкана, но и тогда, когда он проявляется в виде небольшого всплеска. Сдерживание гнева ведет к обиде и горечи. Вопрос, который я хочу задать, заключается в следующем: как праведно управлять своим гневом?

Рассмотрим следующую схему, где буква «П» обозначает проблему или вопрос, вызвавший гнев у подопечного. Эта схема радикально отличается от первой. Здесь энергия гнева направлена, в основном, на проблему, а не на людей или на себя. То есть, энергия гнева используется конструктивно с целью решения проблемы, а не с целью нападения на людей.

Однако «перевод» энергии на проблему почти всегда приводит к конфронтации с другим человеком. Все дело в том, каким образом это делается. Подопечные должны себя контролировать, чтобы не усугубить положение. Они должны вступать в конфронтацию только с единственной целью — продвигаться в верном направлении. Цель увещевания — помочь в решении проблемы (Еф. 4:29). Форма проявления гнева, допускаемая Богом:

Конечно же, выражая свой гнев по отношению к людям, можно согрешить. Когда человек грешит, он ведет себя далеко не так, как вел Себя Христос по отношению к книжникам и фарисеям. Он «не взрывался» от гнева, не «выпускал пар» посредством пустых слов и поступков. Гнев Иисуса побудил Его пойти на конфронтацию с книжниками и фарисеями по причине их грехов, и, таким образом, Он сразу же перешел к решению проблемы.

Человек контролирует свой гнев лучше всего тогда, когда ориентируется на решение проблемы, а не саму проблему. Христиане, ориентированные на проблему, склонны о ней говорить, осуждать самих себя, сваливать вину на других и фокусировать энергию на виновном. Христиане же, ориентированные на решение, оценивают ее, возлагают ответственность на себя и затем, как можно быстрее, переходят к решению проблемы библейскими методами. Во время этого процесса им часто приходится обличать, но они обличают с любовью. Обличение, хотя и вызванное гневом, делается ради любви и с любовью. Энергия эмоций направляется на решение проблемы, а не на человека.

Энергия гнева расходуется деструктивно, когда человек направляет её только на самого себя или на кого-то другого. Гнев должен контролироваться и изливаться (на самого себя или на других) только таким образом, чтобы конфронтация с другими христианами была направлена на решение проблемы. Гнев — мощное чувство. Но его мощь должна использоваться во благо, а не во вред. Эта побудительная сила правильно используется только в том случае, если она ведет к позитивному изменению отношений между братьями. Если она используется верно, по библейски, то побуждает человека немедленно примириться со своим братом.

Как в состоянии озабоченности, так и в состоянии гнева, невозможно исправить греховное поведение, предпринимая попытки избавиться от чувств. Когда озабоченность превращается в страх или депрессию, ее необходимо переориентировать. Душепопечитель должен помочь своему подопечному научиться переориентировать свои чувства. Гнев не греховен до тех пор, пока он не направлен на других людей с целью причинить им боль и пока он находится под контролем. Если гнев оборачивается чувством обиды или горечи, он становится грехом. В любом случае задача душепопечителя заключается в том, чтобы научить подопечного использовать гнев так, как это угодно Богу, то есть направлять всю его энергию на решение возникшего вопроса с целью разрушить или убрать все препятствия, лежащие между людьми.

Помощь подопечному в деле переориентации гнева

Во-первых, давайте рассмотрим вариант, когда подопечный взрывается. В таких случаях люди действуют поспешно, быстро выходят из себя и не контролируют свои уста. Писания говорят однозначно: необходимо сдерживать свой гнев, быть «медленными на гнев», угашать его. Полезно считать про себя до 10 или 50. Мы уже заметили, что в определенных обстоятельствах мы способны управлять своим гневом. Душепопечитель знает, что в присутствии начальника или людей, перед которыми нам не хочется оказаться в неприглядном виде, мы очень хорошо можем управлять своим гневом. Если человек может управлять собой в каких-то обстоятельствах, он может научиться делать это всегда. Во-первых, подопечному следует посоветовать покаяться в том, что он пренебрегал своей женой (мужем), детьми или кем бы то ни было, и осознать необходимость контроля над собой. С этой целью можно провести беседу на данную тему и расставить приоритеты в отношениях. Данный вопрос может спровоцировать неприятную дискуссию между супругами, что свидетельствует о том, что они потеряли первую любовь. Повестка дня душепопечителя в несколько раз увеличится, если появятся различные недоразумения и трудности. Перед обсуждением вопроса: «Как справляться с гневом» — обязательно должно появиться желание достичь цели. Если муж (жена, ребенок) проявляет нежелательные реакции в отношениях с близкими людьми, очевидно, придется сначала заняться этим вопросом. В большинстве случаев необходимо убедить мужа и жену попросить прощения друг у друга, прежде чем продолжить процесс душепопечения. Ведя беседу о Божьих приоритетах, душепопечитель должен, как и в любом другом вопросе, помочь подопечному «совлечься» и «облечься». При совлечении необходимо осознать греховность привычки, преобразовать ситуацию так, чтобы исключить эту привычку, начать практиковать новый навык и стремиться к получению необходимой помощи. Также немаловажно желание всех сторон исполнить волю Божью в решении проблемы. Прежде всего, в момент искушения подопечный должен просить помощи у Бога, Его вмешательства в сложившиеся обстоятельства и воздействия на людей, вовлеченных в конфликт. Однако в процессе совлечения греховного характера недостаточно уметь угашать гнев; человек должен научиться справляться с ним конструктивно с целью решения проблем, послуживших поводом для его проявления. Это и есть новый Божий путь для подопечного; таким образом он «облекается» в благочестивый образ жизни. В этом случае можно прибегнуть к помощи семейного стола переговоров. Может помочь и кодекс поведения, которого обязуется придерживаться родитель (он или она). В некоторых ситуациях, согласно установленного заранее соглашения можно сказать, человеку что он начинает выходить из себя. Это предостережение, если сделать его в самом начале общения, может привести к прекращению текущего разговора или действия, которые провоцируют гнев. Обе стороны должны сесть за стол переговоров, и вместо того чтобы спорить и ссориться, с молитвой обсудить вопросы и узнать волю Божью. В присутствии людей, когда продолжать беседу становится неловко, можно по условленному сигналу прекратить спор и встретиться наедине как можно раньше. Одним из ключевых факторов является библейское действие (соответствующее данной ситуации), решающее проблему греховного выражения гнева.

Душепопечители также должны знать, каким образом помочь подопечному отвести гнев от самого себя. Проблема подавления гнева в себе является темой размышления Павла в Еф. 4:26, где он цитирует Пс. 4: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем». И здесь душепопечитель должен признать, что подавить гнев внутри себя можно при условии переориентации на проблему, спровоцировавшую этот гнев. Он не должен обсуждать проблему, употреблять негодные слова, которые только подливают масла в огонь, его цель — сосредоточить внимание на возникших трудностях (ст. 29). Душепопечитель должен направить свою энергию на то, чтобы укрепить других людей, нуждающихся в помощи. Для этого необходимо проявить гибкость в обращении с ними, чтобы царапина не превратилась в гнойную рану. Он должен своевременно решать все эмоциональные проблемы. Христианину не позволительно держать в сердце злобу.

Если человек позволяет «солнцу зайти во гневе», это чаще всего приводит к сексуальным расстройствам в его интимной жизни. Трудно надеяться на то, что, взяв с собой в постель весь негативный багаж дня, он сможет в таких обстоятельствах получить радость любви.

Душепопечитель поступит мудро, если будет искать причины расстройства половой жизни в обиде. Если медицинские анализы не показали никаких функциональных расстройств, что случается редко, Душепопечитель может немедленно начать исследовать отношения между мужем и женой. Чтобы протестировать подопечного на предмет обиды, можно задать такой вопрос: «Джейн, как ты реагируешь, когда видишь, что Говард оставил зубную пасту не закрытой?» Два варианта ответа: «Говард, твоя зубная паста осталась открытой» или: «Опять ты оставил пасту открытой». «Говард, когда ты видишь, что жена опять повесила колготки сушиться возле твоего полотенца, ты кричишь: «Убрать колготки!» или спрашиваешь: «Джейн, ты забыла перевесить колготки?»» Соответствует ли эмоция, проявленная в реплике, тяжести «преступления» супруга (супруги) или она явно превышает допустимый уровень? Не слишком ли сильно нагнетается напряжение? Если да, это свидетельствует о том, что подопечный в глубине души имеет давнюю обиду.

Переориентация гнева на настоящую проблему позволит её решить и избавить от обиды. И на этот раз старые привычки должны быть отвергнуты, а новые приобретены. В данном вопросе можно помочь подопечному разными способами, включая ежедневные беседы супругов за семейным столом. Проблемы гнева имеют место в жизни каждого христианина; наверное, 90 процентов всех случаев душепопечения включают проблему греховного гнева. Поэтому душепопечители должны регулярно исследовать вероятность того, что в корне многих проблем лежит греховный гнев. Проводя опрос, они должны глубоко исследовать полученную информацию. Ни в коем случае нельзя игнорировать этот возможный источник проблем только потому, что подопечный, как правило, никогда не проявлял гнев публично. Существуют причины, как мы видели, по которым греховный гнев может носить скрытый характер, но при этом быть корнем вредной привычки, который следует «выкорчевать». Душепопечитель должен видеть суть исследуемой проблемы, не упуская из виду и прочие проблемы (печаль и зло). Для разрешения большинства семейных неурядиц необходимо распределить ответственность супругов перед Богом. Муж указывает на жену, жена указывает на мужа. Обычно они всегда сваливают вину друг на друга. Но это не решает проблемы. Для её решения каждый должен начать с себя. Писания говорят, что сначала необходимо вынуть бревно из своего глаза, а потом уже браться за соринку в глазу другого (Мтф. 7:3–5). Именно здесь многие люди и претыкаются. Они нападают друг на друга таким образом:

Если два человека ищут ссоры, никакого общения между ними не получится. Как же Душепопечитель может начать общения? Два человека могут сотрудничать тогда, когда они идут в одном направлении:

Но как он может помочь им «повернуть стрелки назад»? Как он может гнев одного из супругов перенаправить с личности на проблему? Точнее говоря, как ссорящиеся муж и жена могут направить свою энергию на решение проблемы Божьим методом, прекратив продолжать свои деструктивные действия по разрушению семьи? Вот в чем вопрос. Ответ заключается в следующем: посредством правильного общения. Это и есть единственно верный ответ. Они должны в первую очередь «направить стрелки» в одном направлении. Причем каждый на себя.

Все, что необходимо сделать подопечному — это «направить стрелки» в нужную сторону. Для этого необходимо научить его видеть бревно в своем глазу. Впервые за долгое время две стрелки будут направлены в одном направлении. Удивительно наблюдать, как человек, который ранее никогда не соглашался с другим человеком, мгновенно находит с ним общий язык, когда слышит такие слова: «Я тебя обидел, прости». Необходимо научить подопечных выяснять обиды и затем искренне просить прощения. С этого часто и начинается примирение. Подопечного необходимо научить в первую очередь «расчистить свои завалы», а потом «браться за соринку» в глазу другого человека. Это и есть начало правильного общения.

Ничто так не истощает силы Церкви Иисуса Христа, как отсутствие состояния мира среди многих ее членов. Огромное число христиан имеют далеко не лучшие взаимоотношения с другими верующими, словно между ними кто-то загнал металлические клинья. Они не могут «идти в ногу», потому что они не согласны друг с другом. Вместо того чтобы приводить людей ко Христу, они, сбившись с дороги, в суматохе начали воевать друг с другом. Ничто так не ослабляет силу Церкви Иисуса Христа, как нерешенные проблемы, «занозы», сидящие в её теле. Этому нет оправдания, так как Библия не допускает подобного состояния христианских сердец. Богу не угодны души, переполненные враждой к другим верующим. Мы уже обсудили те средства, которые предоставляет Бог для решительного исправления такого положения. В этой связи следует сделать краткий вывод.

В Мтф. 5:23–24 Иисус говорит, что если верующий приносит свой дар на жертвенник и вспоминает, что он сделал что-либо недостойное по отношению к другому человеку, то он должен оставить свой дар и «прежде пойти (примирение предшествует поклонению) примириться со своим братом». И только после этого он может пойти и продолжить свое поклонение Богу. Этот пример показывает нам значение своевременного решения проблем. Человек должен разрешать их; он не может брать их с собой в будущее. Он не должен допускать, чтобы «солнце зашло во гневе» (Еф. 4:26).

В Мтф. 18:15–17 Иисус показывает другую сторону этой проблемы. Если один верующий обидел другого, он должен сначала пойти к нему для того, чтобы приобрести своего брата и восстановить отношения с ним. Затем эти два человека могут пойти вместе как христиане. Иисус не допускает терпеть состояния вражды между верующими. Верующий никогда не должен сидеть и ждать, пока к нему придет брат для примирения. Иисус исключает это. В любом случае, искать примирения — долг каждого человека. Если двое верующих поссорились по какому-либо поводу, то после того, как они «остынут», они должны пойти навстречу друг другу и встретиться на полпути. Так заповедовал Иисус Христос.

Каждый день, каждую неделю христиане должны «разгребать завалы» в межличностных отношениях, чтобы они не превращались в непреодолимые препятствия. Прежде всего это должно происходить в христианских семьях, где отношения друг с другом наиболее близкие, но где также не исключены сбои. Эти сбои можно сравнить с автомобильными авариями: автомобили сталкиваются, разбивают друг другу фары, гнут капоты и т. п. Поэтому очень важно понимать и приводить в действие механизм христианского примирения в семье. Проблемы необходимо решать, а не игнорировать.

Душепопечители должны настаивать на том, чтобы подопечные не пускали дела «на самотек». Если у подопечного возникли сложности в отношениях с кем-то или какие-то другие проблемы то его следует увещевать решить все их еще до того, как окончится день, прежде чем наладить отношения необходимо рассказать Богу о проблемах и просить Его помощи. Конкретно можно посоветовать написать письмо, позвонить по телефону (часто прямо из комнаты душепопечителя) или, если возможно, нанести визит. Членов семьи следует учить решать все проблемы до того, как окончится день.

Но, приведя в порядок отношения с Богом и другими людьми помните, на этом все не кончается, а только начинается. Действительно, завалы прошлого расчищены и теперь, когда дела, наконец, пошли своим чередом, подопечных следует увещевать более не позволять проблемам накапливаться. Это значит, что необходимо создать новые модели поведения. На расчищенной площадке необходимо построить новое сооружение. Павел писал: «Никакое гнилое слово да не исходит (буквально — не изливается) из уст ваших, а только доброе для назидания (или созидания) в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Еф. 4:29). Это показатель того, какими отныне должны быть отношения.

Что имеет в виду Павел? Говоря о гнилых словах, он не имеет в виду явные ругательства. Хотя это можно подразумевать, данное выражение имеет более широкое значение. Определение «гнилое» подразумевает любое слово, которое ранит другого человека. Подростки в своем жаргоне используют глагол обломить, который точно передает эту идею. Павел и осуждает такое систематическое «обламывание» друг друга словами.

Но не только трудные подростки используют слова с этой целью. Взрослые, в том числе мужья и жены, также имеют тенденцию извращать язык весьма преуспевая в этом. Иногда пара приходит на собеседование по душепопечению с целью излить свои эмоции друг на друга. Однажды я был свидетелем разговора, в котором вся речь супругов изобиловала язвительными комментариями в адрес друг друга. Душепопечитель вынужден был сказать: «Без сомнения, это одна из причин, почему вы оказались здесь. Это вы можете делать дома, но не у меня в кабинете. Если вы будете продолжать, я немедленно прекращу нашу встречу». Душепопечители не должны позволять (поощрять, как некоторые делают) так искажать волю Божью. Писания утверждают, что из одного источника не должна течь сладкая и горькая вода. Христиане, произносящие своими устами имя Господа Иисуса Христа, не должны злоупотреблять Его даром речи во вред другим.

В Послании к Ефесянам Павел говорит о правильном применении слов. Вместо того чтобы ранить словами других людей, мы должны использовать их для созидания. Когда они направлены на проблему, а не на человека, они помогают ему её решить. Вместо словесных атак христианин должен использовать слова с целью решения проблемы, как тому учит Библия.

Давайте снова обратимся к высказыванию Павла, где он запрещает всякое «гнилое» слово. Вместо этого он заповедует использовать слова, которые «назидают» других людей и подходят для решения возникших проблем. Это значит, что слова должны быть нацелены на проблему. Подопечным нужно учиться атаковать словами проблемы, а не людей.

Однажды к душепопечителю пришли муж и жена. У них была проблема в области общения. Речь Яны и Кристиана носила явно недоброжелательный характер. Чтобы решить проблему, им прежде всего необходимо было изменить модель поведения. Душепопечитель знал, что в любом конфликте имеется, по крайней мере, два аспекта. Это (1) сам вопрос, по которому стороны разошлись, и (2) проблема отношений друг с другом. Когда Кристиан позвонил по телефону, он сказал: «У меня серьезная и деликатная проблема». Он объяснил ситуацию, сложившуюся между ним и женой. Проблема действительно оказалось сложной и с огромным трудом поддавалась решению. Он сказал: «Я говорил со служителем церкви, и он стал на мою сторону. Яна консультировалась с врачом (христианином), и он стал на ее сторону. Поэтому мы не можем согласиться друг с другом. Пастор посоветовал мне позвонить вам, но я знаю, что вы также займете чью-либо сторону и поэтому, наверное, нет смысла приходить к вам». Душепопечитель ответил: «Да, действительно, вам нет никакого смысла приходить ко мне, если вы уже заочно решили за меня, что я должен занять чью-то сторону. Но если вы все же решитесь прийти ко мне и рассказать о своей проблеме, то я вас предупреждаю, что я не буду ни на вашей стороне, ни на стороне вашей жены. Я буду на стороне Господа». Кристиан пробормотал: «Да, да… извините меня…». Яна и Кристиан пришли на собеседование. Они уселись поудобнее и в течение первых минут пытались рассказывать о своей проблеме, перебивая друг друга. Душепопечитель быстро взял ситуацию под свой контроль. Он сказал: «Одну минутку! Вы сказали, что у вас какая-то деликатная проблема, но я вижу, что она не единственная и не главная. Вы не решите ни этот вопрос, ни какой-либо другой до тех пор, пока не справитесь с вашей проблемой взаимоотношений друг с другом. Хотя вы и представились верующими, но ваше поведение христианским никак нельзя назвать. Ваш пастор может решать этот вопрос за вас, ваш врач может решать этот вопрос за вас, но я этого делать не собираюсь. Вы должны сами пред Богом принять это решение. Но прежде чем вы приступите к этому, вы должны сначала примириться и научиться разговаривать друг с другом. Я хотел бы, чтобы вы знали, что мы обычно не работаем с людьми более двенадцати недель (большинству достаточно и восемь). Я надеюсь, что вы решите свою проблему за это время. Мы начнем с ваших отношений с Богом и друг с другом. «Да, да… извините», — ответил Кристиан в своем стиле.

В это время Кристиан и Яна не жили вместе. Кристиан бросил ее. Душепопечитель объяснил: «Прежде всего, вы, Кристиан, должны покаяться в своем грехе и вернуться назад. Невозможно примирить мужа и жену, которые живут врозь. 1 Кор. 7 говорит, что ваш поступок — грех. Итак, для начала на этой же неделе вы должны…». Они согласились и взялись за работу, попросив прощения у Бога и друг у друга. Потом они начали серьезно работать над проблемой общения. Их деликатный вопрос был отложен на время. Когда прояснились другие вопросы и их семья восстановилась, они снова вернулись к своему деликатному вопросу. Кристиан и Яна принялись за совместную работу над проблемой. В течение последующих недель они начали учиться использовать Слово Божье и свою речь для решения проблем, как подобает христианам. Потом они продолжили работу над своим деликатным вопросом. Они действительно упорно работали над ним и на одиннадцатой встрече объявили: «У нас теперь все в порядке!». И это действительно было так. Причина, по которой они не могли добиться этого ранее, заключалась в том, что они не умели общаться по-христиански. Они использовали слова для того, чтобы «обламывать» друг друга, а энергию чтобы причинить боль друг другу. После покаяния они начали атаковать проблемы, а не друг друга и получать удовольствие от христианского метода разрешения конфликта. И ситуация изменилась. Когда нормализовались их отношения, тогда стало возможным решить их вопрос.

Психология bookap

Если подопечные стремятся решить проблемы так, как повелевает Бог, они найдут решение. Когда же они настроены отомстить или доказать свою правоту, у них не получится ничего хорошего. Следовательно, душепопечители должны всегда различать отношения (с Богом и людьми) и проблемы, а также контролировать процесс урегулирования отношений, что, в свою очередь, позволит приступить и к решению проблемы. Стирание граней между теми и другими является серьезной причиной неудач в душепопечении. Душепопечители должны убедить подопечных в том, что христиане могут научиться жить без обид, гнева, злости, криков, скандалов и ненависти. Они также должны помочь им развивать и поддерживать хорошие отношения между собой. На почве таких отношений рождаются верные решения жизненных проблем. Подобные отношения могут иметь место только в той среде, где люди друг к другу добры, сострадательны, где они прощают друг друга, как и Бог во Христе простил их. Это и есть библейские ориентиры. Христиане должны любить друг друга подобно Спасителю, Который умер не за благочестивых людей, а за нечестивых грешников, за Своих врагов, преступников закона.

Гнев должен уступить место любви. Но душепопечителю следует помнить, что любовь — это не просто чувство. Во-первых, любовь может быть выражена в отдаче. Отдача — основа любви. Когда подопечные начнут отдавать, появится и чувство любви. Чтобы любить, нужно научиться отдавать себя, свое время, свое богатство и все то, чем можно послужить людям, так как отдача является основанием библейской концепции любви. Писания говорят: «Ибо так Бог возлюбил мир, что отдал Сына Своего Единородного…» (Иоан. 3:16). «Живу верою в Сына Божия, возлюбившего меня и предавшего Себя за меня» (Гал. 2:20). «Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его» (Рим. 12:20). Именно с отдачи начинается любовь, и эта отдача должна быть такой же конкретной, как и чаша холодной воды. Отдача создает новые отношения и такую атмосферу, при которой развивается и крепнет хорошее общение.