Часть вторая. Как овладеть четырьмя кодами общения.


. . .

Глава 5. Понимание речевого кода.

Анализ речевого кода.

Для эффективного анализа того, что человек говорит, необходимо изучить тридцать одну особенность, характеризующую личные свойства людей.

Ответьте "да" или "нет" на следующие вопросы.

Можно ли сказать о человеке, что он:

1. ...любит делать уничижительные замечания и тут же добавлять: "Я шучу", как только замечает вашу отрицательную реакцию на его слова?

2. ...не понимает, что говорит, постоянно говорит что-нибудь бестактное?

3. ...как будто задался целью вам во всем противоречить И обожает поспорить?

4. ...старается поставить нас на место или унизить?

5. ...говорит и говорит, пока не начинает казаться, что он не замолчит никогда?

6. ...беспрестанно сплетничает и разносит слухи о других?

7. ...перескакивает с одной темы на другую, так что слушателю трудно и поспевать за ним, и понять, о чем он говорит?

8. ...постоянно говорит только о себе и мало обращает внимания на собеседника?

9. ...задает слишком личные вопросы или активно пытается выведать у вас то, что его, в сущности, абсолютно не касается?

10. ...может рассказать вам гораздо больше, чем вы хотели бы знать?

11. ...не прост, склонен к уверткам, увиливает от прямого ответа, не говорит главного и подбирается к сути целую вечность?

12. ...в разговоре бестактен и ужасающе груб?

13. ...сам себя принижает и старается держаться в тени?

14. ...отвечает "не знаю", о чем бы его ни спросили?

15. ...постоянно лжет или преувеличивает?

16. ...шепелявит или неправильно произносит шипящие звуки?

17. ...постоянно вставляет в свою речь слова и фразы на другом языке, даже если вы его не знаете?

18. ...употребляет сленговые выражения?

19. ...может произнести целую речь о том, что не имеет никакого или имеет очень мало отношения к теме разговора?

20. ...заикается и запинается?

21. ...бормочет?

22. ...говорит так обрывочно, что его трудно понять?

23. ...медлит и тщательно взвешивает каждое слово перед тем, как что-нибудь сказать?

24. ...вечно на что-нибудь жалуется?

25. ...скуп на слова и его очень трудно разговорить?

26. ...как будто снисходит до человека, когда с ним говорит, и как будто бы не говорит с ним, а выступает перед ним?

27. ...пытается спровоцировать собеседника, сообщая ему о чем-то, что может вызвать у него сильную реакцию?

28. ...постоянно ворчит и твердит об одном и том же?

29. ...любит перебивать, не дает никому закончить свою мысль или вставить в разговор хоть словечко?

30. ...постоянно употребляет крепкие выражения?

31. ...не испытывает интереса к тому, что вы хотите сказать?

О чем говорят ваши ответы.

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, вы имели несчастье общаться с человеком с "ядовитой" манерой речи. Чем больше утвердительных ответов вы дали, тем более опасен для вас тот словесный яд, который источает этот человек.

Теперь, проанализировав речевой код человека, вы узнаете, что означают эти ответы и как они укладываются в целостную мозаику, позволяющую определить конкретный тип его личности.

Словесная утечка.

В течение более двадцати лет я изучала нюансы человеческого голоса и речи и их значение. Опираясь на две основные области своей специализации (психолог-консультант и специалист по нарушению общения), я разработала новое научное понятие, которое назвала словесной утечкой.

Благодаря словесной утечке вы можете быстро и точно составить представление о встречающихся вам людях, не полагаясь при этом исключительно на интуицию или чутье. Поскольку ученый Пол Экман из Калифорнийского университета в Сан-Франциско уже исследовал роль "утечки через выражение лица" в визуальной передаче подлинного душевного состояния человека, я использовала голосовую и речевую утечку, чтобы установить, как это состояние можно определить на слух. Этот подход позволяет вам использовать определенные характеристики голоса и речи для того, чтобы моментально понять, что у человека на душе, воспринимая информацию, которая неизбежно "просачивается" через его голос и речь.

На протяжении всей этой главы я буду рассматривать некоторые наиболее известные речевые коды для того, чтобы вы научились определять, что означает, когда люди их употребляют. Это поможет вам уяснить, какой тип людей использует эти речевые коды, что вам потребуется, когда далее в этой книге мы будем рисовать картину их личности.

Вы узнаете, как люди сообщают о себе информацию своей речью и что говорит о них эта информация. Вы узнаете, что означает, когда человек отпускает язвительные замечания, перескакивает в разговоре с темы на тему, любит перебивать или беспрерывно болтает.

Я расскажу вам, какими чертами характера обладают люди, которые разговаривают отрывисто и оставляют предложения незаконченными. Познакомившись с этим типом словесной утечки, вы сможете сразу определять, можно ли человеку доверять, обладает ли он чувством собственного достоинства, может ли пошутить, интересуется ли чем-нибудь, кроме самого себя, насколько он эмоционально зрел и в каком эмоциональном состоянии находится.

Слушайте - и вы узнаете все секреты

Мой коллега д-р Пол Канталупо любил повторять, что если позволить людям говорить достаточно долго, то они сами расскажут вам все, что вам нужно о них знать.

То, о чем он говорил, - это искусство быть хорошим слушателем и выяснять о людях всю подноготную, позволяя им самим давать о себе важные сведения. Люди, которые сообщают о себе рискованную информацию или пробалтываются о неприглядных фактах своей биографии, просто не умеют держать язык за зубами. Они не умеют хранить собственные секреты, потому что у них нет чувства меры. Если они живописуют вам во всех деталях свои самые интимные переживания, значит, у них есть психологические проблемы, о которых вам полезно будет знать.

Все, что вам нужно знать, и даже больше

Однажды я искала специалиста по печати и рекламе. Одна из кандидаток, которая пришла ко мне на собеседование, проявила очень мало интереса ко мне и моим делам, но вместо этого предпочла обсудить со мной свою личную жизнь, и в частности свое горячее чувство к мужчине, с которым она только что познакомилась. Она хотела услышать от меня совет, что ей сказать и сделать, чтобы по-настоящему ему понравиться. В ходе нашего разговора выяснилось, что она замужем и просто хочет внести в свою скучную и монотонную жизнь некоторое разнообразие.

Я не хотела участвовать в решении ее личных проблем и посоветовала ей обратиться за консультацией к психологу. Затем я вернула разговор к моим потребностям в области связей с общественностью. Но она произнесла лишь несколько фраз, а потом остановилась на полуслове и сказала: "Этот парень мне действительно очень понравился. Я просто не знаю, что предпринять. Он такой отзывчивый, заботливый и нежный. Я совсем не такая заботливая, потому что воспитывалась в иной семье, и поэтому он именно то, что мне нужно".

Я старалась быть вежливой и сказала, что все должны делать в жизни то, что от них требуется, и только сами могут принимать подобные решения. Я в третий раз попыталась направить разговор в нужное мне русло. Но к этому моменту она уже успела проявить себя человеком, абсолютно не уверенным в себе и совершенно не умеющим собраться. Я узнала, что она отчаянно нуждается в заботе, и это было совсем не то, что мне хотелось бы видеть в моем специалисте по связям с общественностью.

Люди сами вам все о себе расскажут, и вы получите всю необходимую информацию, достаточно просто подождать, пока они проговорятся, и уметь читать между строк.

Правильный ракурс

Моя подруга Андреа познакомилась с Бобом, красивым богатым предпринимателем средних лет, и он ей очень понравился. Боб в это время проходил через тяжелый развод и рассказывал Андреа о своей ужасной бывшей супруге: как она постоянно сорила деньгами и какой была холодной и черствой. Он даже сообщил Андреа, что его бывшая жена могла вспомнить, что ей нужно сходить за покупками или в прачечную, именно в тот момент, когда они с ней занимались любовью. Рассказывая мне об этих подробностях, Андреа всячески превозносила достоинства Боба.

Я посоветовала Андреа не торопиться обвинять бывшую жену Боба, поскольку для танго, как известно, всегда нужны двое. Я также подумала, что довольно странно описывать женщине, которая со временем может занять в твоей жизни важное место, интимные подробности своего брака, который продолжался ни мало ни много десять лет. Я сказала Андреа: "Возможно, бывшей жене Боба было куда интереснее ходить за покупками, чем заниматься с ним любовью, потому что она понимала, что на самом деле он ее не любит. Может быть, он не говорил ей, что она красива и привлекательна. А может быть, в постели с ним она не чувствовала себя настоящей женщиной. Возможно, Боб вел себя как эгоист, думал только о себе, не обращал на жену никакого внимания, и это было ее единственным способом повлиять на эту ситуацию".

Андреа сказала, что я права и она никогда не смотрела на это под таким углом зрения. Андреа захотела, чтобы я познакомилась с Бобом, мы отправились вместе поужинать, и к концу вечера нам обеим стало все с ним абсолютно ясно. Он постоянно допускал словесную утечку информации о своей бывшей жене, рассказывая, какой она была скверной и как его обманывала. Другими его излюбленными темами оказались его богатство и то, как все теперь стало дорого.

Боб постоянно проговаривался о том, что жаден и скуп, и это стало еще более очевидно, когда принесли счет и он принялся изучать его чуть ли не под микроскопом. Боб подозвал официанта и сообщил, что не будет платить за поданный в конце вечера кофе, потому что тот оказался холодным. Он оставил официанту жалкие чаевые.

Во всем облике этого человека ощущались холод и убожество, что и проявлялось в выражении его лица и тоне голоса. Он постоянно ныл, и его было очень трудно слушать. Очевидно, он привык только брать и хорошо себя чувствовал, только когда мог разглагольствовать о себе и своем богатстве.

Боб сам рассказал все, что нам требовалось знать. И не было ничего удивительного в том, что его жена пыталась получить удовольствие хотя бы от покупок, раз ей никак не удавалось получить его в спальне.

Словесные утечки и речевые коды.

Когда люди говорят, прислушайтесь к их манере речи. Нет ли у них привычки постоянно отзываться о других плохо, и не кажется ли, что их все время вовлекают в такие сделки, где все преимущества достаются другим? Обратите внимание, как часто они рассказывают о том, как сами провели кого-то при сделке. Не говорят ли они, что хотят кому-то отомстить? Не создается ли впечатление, что они всегда оказываются жертвой, вечно кем-то недовольны, так или иначе с кем-нибудь конфликтуют?

Слова, которые люди произносят, крайне важны для определения того, что они собой представляют. Не делятся ли они с вами такими подробностями, которые им лучше было бы обсудить с врачом? Если люди, с которыми вы только что познакомились, рассказывают вам о своих самых интимных проблемах, это означает, что у них просто нет сдерживающих центров и к тому же они не очень хорошо соображают. Конечно, если вы близкие друзья, то это совсем другое дело. Однако сам факт, что кто-то обсуждает с вами неверность своей бывшей жены или ее поведение в постели, уже многое говорит об этом человеке, особенно если вы с ним едва знакомы.

Далее следует объяснение наиболее распространенных речевых кодов.

1. Кто владеет искусством общения.

Люди, которые действительно хорошо подготовлены, точно знают, что сказать другим. Они не скупятся на добрые слова, любезности и проявления симпатии. Они искренни, их реакции неподдельны и идут от сердца.

Они честны и не должны доказывать правдивость своих слов. Они думают, прежде чем говорят, и поэтому никогда не говорят бестактностей. Они всегда понимают, что говорят и к кому обращаются. Они говорят то, что думают. Они говорят лаконично, по существу и понятно. Их слова не имеют скрытого смысла, и их невозможно неправильно истолковать.

Они думают не столько о себе, сколько о человеке, с которым беседуют. Это делает их хорошими слушателями. Они больше стараются проявить интерес к другому, чем произвести на него впечатление.

Люди, владеющие искусством общения, не нуждаются в том, чтобы всегда находиться в центре всеобщего внимания. Они уверены в себе, и им не нужно ничего никому доказывать.

Они часто используют такие слова и выражения, которые позволяют им легко расположить человека к себе, например: "это было бы только в ваших интересах" или "возможно, мы можем решить эту проблему вместе". Когда они говорят, у вас возникает ощущение сотрудничества и гармонии, потому что они стараются относиться к вам с пониманием и сочувствием. Они отзывчивы и эмоционально стабильны.

2. Синдром "я шучу".

Тем, что люди говорят, они могут так много рассказать о себе и о том, как они на самом деле к вам относятся. Когда человек говорит вам что-нибудь ироническое или грубое и сразу же добавляет: "Я шучу", - он выдает себя с головой.

Хотя эти "шутники" могут возразить, что просто хотели немного позабавиться и вам нужно легче ко всему относиться, на самом деле они обнаружили свою враждебность или зависть. Люди, дразнящие других подобным образом, также бессознательно пытаются изменить такое развитие событий, которое заставляет их чувствовать себя плохо, например, когда они набирают вес или стареют. Они относятся к типу людей, которые не способны достойно переносить неприятности и скрывают свое плохое к вам отношение под маской не очень приятного юмора. На самом деле подобный юмор сигнализирует о том, что человек с трудом сдерживает свое недовольство вами, собой или жизнью вообще.

"Вот, возьми еще булочку, она тебя так украсит", - сказал Боб своей девушке и тут же добавил, что шутит. Однако он вовсе не шутил. На самом деле он был ужасно сердит, что его любимая девушка Бетси так быстро прибавляла в весе. Эта матрона, весившая на двадцать фунтов больше нормы, была совсем не той молодой женщиной, которой Боб когда-то так увлекся. В душе он возмущался привычкой Бетси переедать и страшно хотел, чтобы она снова стала стройной. Но он ни за что не мог ей открыто сказать: "Я сердит на тебя за то, что ты набрала все эти фунты, потому что ты теперь больше не привлекаешь меня физически так, как тогда, когда была изящной".

На самом деле они вас не любят.

Конни была красавицей и для своих лет выглядела просто отлично. Она отмечала свое сорокапятилетие, и у нее собралось более полусотни гостей. Две ее "подруги", Кэтлин и Джейн, принялись донимать ее разговорами о ее возрасте. Они то и дело отпускали невинные на вид шуточки по поводу того, что вот и настал конец ее "бабьему веку". Они забавлялись, говоря ей прямо в глаза, что теперь она старая, у нее все позади.

Сначала Конни не реагировала на их выходки. Она посмеивалась и без всякого раздражения просила "подруг" перестать. Но они продолжали поддразнивать Конни весь вечер, и в конце концов манера поведения Кэтлин и Джейн ее обидела и разозлила, о чем она им недвусмысленно и заявила.

"Ну, Конни, не сердись! Да что с тобой? Ну неужели ты шуток не понимаешь? И где твое чувство юмора? Мы же просто шутим!" - сказали "подруги".

Но Конни видела и слышала, что эти две гарпии не шутили. Она понимала, что их переполняют враждебность, злоба и зависть. Конни слышала, как в них говорила их низость. Она слышала слова, которые были сказаны, чтобы заставить ее почувствовать себя перед другими неловко. Вместо того чтобы услышать что-нибудь вроде: "Сегодня тебе сорок пять. Поздравляю! Ты выглядишь прекрасно, у тебя впереди много счастливых лет, ты замечательная подруга, и я тебя люблю", - она услышала враждебные нападки и издевки.

Конни сумела разобраться в своей эмоциональной реакции на подшучивание "подруг" и докопаться до истины. Эти женщины ей завидовали. Они были настроены против нее, и их слова пролили свет на их подлинные чувства. Они использовали "шутки", чтобы замаскировать свою подлинную цель, которая состояла в том, чтобы заставить ее огорчиться из-за того, что она стала старше.

Иронические слова и замечания ранят любого, кем бы он ни был. Люди, которые любят отпускать эти замечания, особенно если они тут же добавляют: "Я шучу", - испытывают к вам неприязнь или завидуют.

Они недовольны своим положением и в чем-то с вами соперничают. И что бы они ни говорили, помните: на самом деле они вовсе не шутили и сказали именно то, что было у них на уме.

3. Те, кто не понимает, что говорит.

Дело совсем не в том, что эти люди недостаточно умны; они могут просто не учитывать некоторых моментов или же вовсе их не знать и в результате теряют очки в различных ситуациях, возникающих у них на работе или в общественном месте. Они могут отстать от времени, или быть не в курсе происходящих событий, или пользоваться сленгом, или употреблять ругательства, потому что обладают недостаточным словарным запасом.

Недавно ко мне на прием пришел один джентльмен лет семидесяти. Он перенес легкий удар и нуждался в помощи, чтобы восстановить свою прежнюю уверенность в себе и умение общаться.

Он сказал мне, что нанял "цветного мальчика", и это выражение мне многое о нем рассказало, а именно, что, хотя он и был преуспевающим бизнесменом, его время прошло. Ведь в наши дни ни один мало-мальски разбирающийся, в каком обществе он живет, человек ни за что не употребит подобное оскорбительное выражение. Ограниченность его словарного запаса недвусмысленно указывала на то, что он плохо понимает, как сильно изменился наш мир. И это объясняло, почему он и сын, которому теперь принадлежал его бизнес, так сильно конфликтовали из-за управления компанией. Все дело было в том, что этот мужчина отстал от времени на десятилетия.

Люди, которые употребляют некорректные слова, позволяют узнать о себе очень и очень многое. Я вспоминаю, как работала с одним доктором, который имел обыкновение называть подчиненных ему медсестер "девушками". Этим он выказывал свое презрение служащим, что, очевидно, и было причиной их постоянных увольнений. Позже я узнала, что этот доктор вообще относился к женщинам без всякого уважения.

4. Синдром спорщика.

Люди, которые обожают поспорить, не уверены в себе, постоянно ощущают угрозу и пытаются укрепить свое положение, возражая другим и предоставляя им дополнительную информацию. Ставя других в неловкое положение, эти люди манерой своей речи показывают, что они вас не уважают. Они видят в вас опасного конкурента в не любят вас или боятся.

Этот тип поведения обычен для близких по возрасту братьев и сестер, которые часто опровергают то, что один из них говорит для того, чтобы его сконфузить. Такое нередко случается и в браках, в которых супруги борются друг с другом.

Я вспоминаю, как меня пригласила к себе на ужин одна такая пара, и у меня остался после него очень неприятный осадок, потому что жена постоянно опровергала все, что бы ни сказал муж.

Например, когда он рассказывал об их путешествии в Европу, то упомянул, что купил стулья времен Людовика ХIV. "Никакой это был не Людовик XIV, - тут же закричала его жена, - а дешевые копии! Такие мерзкие старые стулья, что мне пришлось потратить целое состояние, чтобы заново их обтянуть. Теперь-то они выглядят уже почти прилично!"

Затем муж поделился с нами, как он любит бывать во Флоренции. "Флоренция! - тут же закричала жена. - Да ты ее просто ненавидел! Ты же никак не мог дождаться, когда мы уедем! Ты только и говорил, как тебе надоело видеть эти безделушки, которыми торгуют во всех лавчонках, и как там все страшно дорого. Боже, да ты ведь даже не пошел в этот музей, где у них стоит Давид Микеланджело!"

Красный от смущения, муж объяснил, что в тот день он просто отравился и ему пришлось остаться в постели. "Не было у тебя никакого отравления, - тут же возразила жена. - Просто накануне ты наелся на ночь как свинья. Вы бы только видели, сколько пасты он тогда съел - ну просто тонны!"

Бедному мужу так и не удалось сохранить лицо. На протяжении всего вечера, что бы он ни сказал, жене обязательно нужно было поставить его в глупое положение, сразу же заявив нечто совершенно противоположное. Было очевидно, что мужчине очень неловко, как, впрочем, и всем остальным сидящим за столом. Всезнайка, на которой он был женат, должно быть, получала большое удовольствие, ощущая свою власть и превосходство, когда опровергала все, что бы он ни говорил. И в то же время ее поведение так и кричало о том, что она недалекая и неуверенная в себе женщина, которая к тому же не уважает мужа.

В конце концов я не смогла больше спокойно на все это смотреть, вежливо извинилась и ушла. Мне было совершенно ясно, что эта женщина не любит своего мужа, и поэтому я не удивилась, когда через год узнала, что они развелись. Отношения, основанные на таком соперничестве и взаимном неуважении, не могли привести ни к чему хорошему.

Новая подруга этого мужчины оказалась женщиной доброй, с удовольствием слушала мужа и, конечно, никогда не перечила ему на людях.

5. Синдром любителя испортить другим настроение.

Тот, кто любит портить другим настроение, похож на спорщика тем, что также не уважает, боится вас или очень завидует. Эти неуверенные в себе люди должны лишить душевного равновесия другого, чтобы взбодриться самим. Для хорошего самочувствия они должны ощущать свою власть и возможность влиять на других.

Допустим, вы получили повышение. В этом случае вы не услышите от них "Поздравляю!" или "Я так за тебя рад!", а вместо этого вам скажут что-нибудь вроде: "Что ж, я всегда знал, что в этой компании часто повышают сотрудников автоматически, только для того, чтобы их стимулировать".

Или, может быть, вы посидели на строгой диете и сбросили лишний вес. Тогда вы не услышите: "Я уверена, что тебе пришлось проявить железную волю и самодисциплину, чтобы добиться того, чего ты добилась", но вместо этого вам скажут: "Не надо было тебе так сильно худеть. Ты стала просто тощей! Ты не больна?" О чем бы вы им ни рассказали, вы никогда не дождетесь от них одобрения, они всегда сумеют обнаружить на солнце пятна.

Эти люди сами недовольны жизнью и поэтому не хотят, чтобы ею были довольны другие, и стараются испортить им настроение. Особенно им нравится расстраивать вас в присутствии других, поскольку это заставляет их чувствовать себя еще более влиятельными.

Люди, которые портят другим настроение, любят оперировать абсолютными понятиями, такими, как "всегда" или "никогда". Они склонны видеть жизнь только в одном цвете - белом или черном, для них существуют только "да" или "нет". В их палитре нет серых тонов, и для них определенно не бывает никаких "может быть". Манера речи этих людей говорит о большой самонадеянности, потому что их способ действий для них - единственно правильный.

С этими людьми очень трудно вести диалог, потому что обычно они предпочитают монолог. Они будут говорить вам и о вас, вместо того чтобы разговаривать с вами. Их не слишком интересует, что вы хотите им сказать. Они не признают чужих мнений и часто бывают всезнайками. Они совершенно не умеют слушать, потому что постоянно говорят сами и им некогда обращать внимание на то, о чем говорите вы. И что бы вы ни сказали, им нужно обязательно показать свое превосходство или испортить вам настроение.

6. Синдром болтуна.

"Замолчи! Да замолчи же ты наконец!" - так и вертелось на языке у Джеффа, когда он в первый раз привел Лори к своим родителям. Джефф хотел, чтобы она им понравилась, но Лори, по-видимому, не перестала бы болтать и под страхом смертной казни. Похоже, она себя просто не контролировала.

Люди, которые просто не могут замолчать, не умеют нормально общаться с другими. И хотя сначала их разговорчивость кажется очаровательной, она определенно начинает утомлять уже через час, максимум через два. Послушав, как эти никогда не закрывающиеся рты многословно и сбивчиво рассказывают о самых обыденных вещах, например, о том, как они занимались чисткой раковины, любой нормальный человек полезет на стену. При этом их обычно нисколько не интересует, есть ли у другого человека время на разговоры с ними.

Эти люди поглощены собой и совершенно не понимают, какое впечатление производят на окружающих. Они имеют манеру задавать вопросы, а потом самим на них отвечать до того, как это сделает кто-нибудь другой. Их просто нельзя заставить молчать, потому что тогда они начинают ощущать дискомфорт и впадают в панику. Внутри у них как будто работает вечный двигатель, который никак не удается отключить.

Они говорят, чтобы подбодрить себя или успокоиться. Болтовня отвлекает их от проблем и неприятностей, с которыми им приходится сталкиваться. Эти люди любят звук своего голоса, поэтому иногда в их характере присутствует элемент нарциссизма. Удовольствие, которое они получают от того, что слышат звучание своего голоса, для них куда важнее неудобств, которые доставляют другим.

Болтунов бывает очень трудно отогнать от телефона. Они так увлекаются, что вынуждают разговаривать с ними грубым приказным тоном, а иногда и просто отнимать у них и вешать трубку.

Они не понимают, как их постоянная болтовня раздражает окружающих: они слишком поглощены собой, чтобы это обнаружить. Они редко обращают внимание на сигналы, которые получают от раздосадованных слушателей, особенно если они не слишком очевидны или не выражены в словах. Единственное, что может заставить их замолчать хотя бы на время, - это призыв к тишине, произнесенный громко и внушительно. Но и тогда они будут молчать не более получаса, потому что просто себя не контролируют. Они обязательно должны заговорить снова, а резкие замечания, которые им делают другие, их как будто бы не очень-то и волнуют, потому что они слишком погружены в себя. И даже если они обидятся, то просто сделают паузу, а потом снова начнут болтать. Они способны довести до полного изнеможения любого, кто побудет с ними хоть сколько-нибудь длительное время.

Психическое развитие многих болтунов в детстве проходило недостаточно гладко, что и послужило причиной их излишней разговорчивости в зрелые годы. Подобное поведение формируется на этапе развития речи, который начинается в возрасте примерно трех с половиной - четырех лет, когда дети постоянно разглагольствуют и в обществе других, и когда остаются одни. В этот период они постоянно задают вопрос "почему?", даже если им уже ответили на него неоднократно. Они делают это не только потому, что хотят внимания, но и потому, что им нравится, себя слушать и хвастаться своими только что приобретенными языковыми возможностями.

Став взрослыми, эти люди могут психологически застрять на этом уровне и сохранить характерную для четырехлетних детей модель развития. Их постоянная болтовня является средством психологической защиты, служащим для того, чтобы избавить их от страха быть покинутыми и остаться в одиночестве. Им все время нужно быть с кем-то, потому что они отчаянно нуждаются в слушателях. Но если рядом никого нет, они разговаривают сами с собой и не видят в этом ничего странного.

Психотерапевты часто обнаруживают, что таких взрослых болтунов в детстве постоянно оставляли одних. Они были или детьми с ключом на шее, которые до прихода родителей часами были предоставлены самим себе, или никому не нужными детьми, которых игнорировали и родители, и сверстники. Поэтому они разговаривали без остановки, чтобы компенсировать дефицит общения Они развили у себя способность болтать как средство удержать внимание окружающих.

Иногда излишняя разговорчивость вызвана приемом лекарств, нарушениями психики или каким-нибудь неврологическим или генетическим синдромом. Поэтому необходимо иметь в виду, что у некоторых болтунов - серьезные проблемы со здоровьем.

7. Синдром сплетника.

Люди, которые плохо отзываются о других, неуправляемы. Они хотят чувствовать свою власть, сплетничают, потому что недовольны своей жизнью. Сплетники часто бывают подлецами и лгунами и втираются к вам в доверие только для того, чтобы что-то о вас разузнать и потом передать это другим. Они не умеют хранить секреты и сразу же разнесут по свету любую информацию, которой вы с ними поделитесь.

Большинство сплетников завистливы, считают других своими соперниками и думают только о том, как бы обидеть или вовсе разрушить их жизнь. Сплетня - их способ словесно уничтожить человека, с которым они состязаются. Как сказал по этому поводу однажды Зигмунд Фрейд, "зависть разрушительна".

Поскольку эти люди завистливы, они пойдут на все, чтобы подорвать вашу репутацию, предав огласке сведения личного характера, которые вы хотели бы утаить. Всегда помните: тот, кто сообщает вам информацию о других, обязательно также передает другим информацию о вас.

Высчитаете, что сказали что-то невинное и не имеющее никакого значения, и вдруг узнаете, что кто-то уже передал ваши слова кому-то другому. Вы, например, мимоходом заметили, что Донна ведет себя довольно странно, и то только после того, как сплетник прожужжал вам об этой женщине все уши, а потом получили выговор от Донны: она узнала, что вы говорите о ней гадости. Вы пытаетесь оправдаться, но Донна обижена и рассержена.

Это не вы говорили о ней плохо, а сплетник, но теперь он сообщает всем, будто это именно вы сказали, что Донна совсем рехнулась.

У сплетников орлиное зрение и уши как радары. Они слышат и видят абсолютно все, поэтому тщательно следите за своими словами, тем более что сплетники с легкостью извратят то, что вы сказали, и мигом разнесут свою версию ваших слов по всему свету вместе с ворохом других, столь же захватывающих новостей.

8. Синдром перескакивания с предмета на предмет.

Люди, перескакивающие с предмета на предмет, обычно не могут долго заниматься одним и тем же, и им быстро все надоедает. Как правило, они склонны к нарциссизму и хорошо себя чувствуют, только если разговор вращается вокруг них, интересен им или же они могут его сами направлять. Они любят менять тему разговора на ту, которая им больше подходит. Они чрезвычайно раздражают собеседников, поскольку тем трудно поспеть за их мыслью. Обычно они эгоистичны и любят манипулировать другими, потому что маневрируют в разговоре, чтобы вести его в русле своих потребностей и интересов.

9. Синдром "я, и только я".

Эти нарциссисты не столько ищут дружеского общения, сколько испытывают настоятельную потребность рассказать о себе и о том, какие замечательные они люди. Они всегда стремятся находиться в центре всеобщего внимания. Они могут также быть шутниками и бесконечно острить или рассказывать забавные байки только для того, чтобы подольше "держать площадку".

Сколько бы эти люди ни хвастались, на самом деле своей жизнью они недовольны. И если все внимание обращено не на них, они сделают максимум для того, чтобы играть первую скрипку, независимо от того, в чем нуждается или что чувствует при этом кто-нибудь другой. Они чрезвычайно эгоистичны и заняты только собой. Их главная забота - дать другим понять, какие они замечательные, и ради этого пойдут практически на все. Они постоянно и до отвращения много говорят о себе, своих детях и семье. Они хвастаются, чтобы поднять цену в собственных глазах.

Манера постоянно говорить о себе свидетельствует о серьезном внутреннем дискомфорте и пробелах в воспитании. Люди, которые все время говорят о себе, вызывают у других подозрение, что они считают себя лучше других. На самом деле это просто проявление их внутренней пустоты и неудовлетворенности. Они подобны детям, так и не сумевшим избавиться от "яканья" и застрявшим на той стадии развития, через которую все мы проходим в двухлетнем возрасте. Они все еще верят, что весь мир вращается вокруг них. Попробуйте отнять игрушку у двухлетнего ребенка, и он будет протестовать, кричать, плакать или возмущаться. То же произойдет и с человеком, который говорит только о себе. Берегитесь, если вы попытаетесь лишить его этой возможности! Он так же будет сопротивляться, рассердится и наговорит вам за это кучу гадостей. И его совершенно не волнует, что у вас на этот счет своя точка зрения.

Один мой знакомый, состоятельный бизнесмен, застрял на этой стадии "яканья". Все, что бы он ни делал или ни говорил, вращается вокруг него самого. Люди отзываются о нем как об эгоманьяке, и он охотно с этим соглашается. Но люди не знают, что у этого мужчины были сложные отношения с отцом, который уделял ему недостаточно внимания: отец игнорировал сына даже тогда, когда тому что-нибудь удавалось (например, он побеждал в спортивных соревнованиях или получал отличные оценки).

Теперь, когда мальчик вырос, сколько бы денег он ни заработал, какая бы женщина ни одарила его своим чувством, ему все мало. Он хочет быть уверенным в том, что никто не будет больше игнорировать его так, как это в свое время делал отец. Он следит за тем, чтобы люди не забывали о его существовании, и постоянно дает им пищу для разговоров.

Так что в следующий раз, когда в разговоре с вами кто-то будет без конца "якать", не сердитесь и не спешите принимать этого человека за высокомерного эгоистичного сноба. Помните, что на самом деле за всем этим кроется серьезная внутренняя неустроенность.

10. Синдром вмешивающихся не в свои дела.

Как и у сплетников, в жизни этих людей мало что происходит, и поэтому они хотят узнать как можно больше о вашей. В большинстве случаев они ревниво относятся к успехам других и очень любят манипулировать людьми, но в то же время грубы и не заботятся о чужом мнении. Они без стеснения вторгаются в чужую частную жизнь и никогда не бывают удовлетворены полученными ими ответами. Им всегда хочется сунуть свой нос в ваши дела еще дальше.

Они застают вас врасплох и заставляют перейти к обороне. Вы чувствуете себя обязанным отвечать на их нескромные вопросы, например, сколько вы заплатили за покупку, красите ли волосы или из-за чего расстались со своим последним приятелем.

Поскольку большинство людей личных вопросов не задает, вы, как правило, не готовы к тому, чтобы на них отвечать, и поэтому машинально сообщаете им то, о чем они хотели узнать. Позже вы будете себя страшно ругать и очень удивляться, зачем же вы это рассказали, но вы не виноваты, просто им удалось все у вас выведать, потому что они действовали неожиданно грубо, прямолинейно и нагло.

Многие из этих людей, во-видимому, остановились в развитии на уровне трехлетнего ребенка и запросто задают личные вопросы, ничуть не заботясь о приличиях. Но если трехлетний малыш может совершенно безнаказанно поинтересоваться, когда у вас будет ребенок, то тридцатилетнему дяде такое, очевидно, совсем не к лицу.

11. Синдром "расскажу все".

На свете бывают люди, которые рассказывают вам абсолютно все, не важно, хотите вы этого или нет. Эти люди очень неуверенны в себе, у них отсутствуют сдерживающие центры и чувство меры. Желая наладить с кем-нибудь дружеские отношения, они делятся с ним подробностями своей личной жизни, не замечая, что на самом деле этим от себя только отталкивают. Зачастую они выставляют себя на посмешище перед теми, кому все рассказывают.

Эти люди в своем психологическом развитии также остановились на уровне двух-пятилетнего ребенка, который охотно сообщает окружающим абсолютно все: что он кушал и как сидел на горшке. Обычно родители хвалят его за то, что он не отказывается им об этом рассказать, и говорят ему: "Вот молодец!" или "Какой хороший мальчик!". Но как только дети достигают школьного возраста, они быстро начинают понимать, что существуют такие ситуации, например, то, что они делают в ванной, которые ни с кем нельзя обсуждать. Лет в пять-шесть дети узнают от своих сверстников и учителей, что некоторые темы являются сугубо личными. Если же люди, повзрослев, продолжают делиться с окружающими подробностями своей личной жизни, это значит, что они ищут того же одобрения, которое получали в детстве.

У Аниты неожиданно умер муж, который был на двадцать пять лет ее старше. Она была вне себя от горя, потому что после восемнадцати лет замужества осталась на свете совершенно одна. Очевидно, Анита не представляла, что ей теперь делать со своей жизнью и как себя вести, потому что допускала одну оплошность за другой. У нее появились знакомые мужчины из числа охотников за богатыми вдовами.

Будучи ее врачом, я не удивлялась, когда Анита рассказывала мне о своих сексуальных контактах все, вплоть до особенностей поведения этих мужчин в постели, размера их половых органов и количества оргазмов, которые она испытала. Она знала, что эта информация останется в тайне, потому что я - ее врач.

Однажды я обедала с несколькими знакомыми Аниты, и они принялись перемывать ей косточки. Я полагала, что я одна в курсе наиболее интимных подробностей сексуальной жизни Аниты, но оказалось, что в них посвящены и Мэри со Сьюзен, и Лиз с Джеймсом, и Кевин, не говоря уже о тех, кого они успели оповестить.

Крайняя внутренняя неустроенность Аниты, отсутствие у нее сдерживающих центров и непонимание ею того, что нельзя для привлечения людей рассказывать им абсолютно все, сделали ее объектом пересудов и насмешек.

12. Синдром любителя увиливать.

Когда люди говорят обиняками и долго не переходят к главному, возникают недоразумения, и повинны в этом чаще всего оказываются не мужчины, а женщины.

Когда люди выражают простейшие вещи крайне замысловатыми словами, они могут нанести своим отношениям с другими непоправимый урон. Люди, которые любят увиливать, обычно бывают хилыми, всего боятся и терпеть не могут создавать проблемы. Они предпочитают сохранять статус-кво и редко когда выступают инициаторами каких-либо существенных перемен.

Иногда любители увиливать думают, что выражаются предельно доходчиво, но они ошибаются. Яркий пример - случившееся во время войны в Персидском заливе, когда бывший посол в Ираке Эйприл Гласпи доложила сенатскому комитету по внешним связям, что занимала жесткую позицию во время своей встречи с Саддамом Хусейном в Багдаде незадолго до того, как его войска вторглись в Кувейт.

Однако содержание телеграммы, которую она послала в государственный департамент, чтобы сообщить об итогах своей встречи с Саддамом, показало, что при разговоре с диктатором Гласпи, напротив, избрала "мягкий, примирительный" тон. Между тем, как публично заявил покойный сенатор Алан Крэнстон: "Серьезное предупреждение Саддаму Хусейну могло в то время предотвратить вторжение в Кувейт и вызванные им гибель людей и разрушения".

Возможно, если бы бывший посол сообщила Саддаму Хусейну о реакции Соединенных Штатов на захват Ираком Кувейта более прямо, он лучше бы ее понял и дважды подумал, стоит ли ему вообще затевать это вторжение.

13. Синдром излишней прямолинейности.

Прямо переходить к делу очень хорошо, но бывают люди, которые переходят к делу слишком быстро, пренебрегая при этом любой дипломатией. Такие люди обычно не понимают, какое впечатление их слова могут произвести на других.

Они не видят ничего особенного в том, чтобы прямо сказать человеку, что он не прав или он никому не нравится. Здесь возможно одно из двух: или они недостаточно усвоили основные правила поведения в обществе, или же у них сохранилась психология четырех-шестилетнего ребенка. Обычно в этом возрасте у детей, что на уме, то и на языке, они не задумываются о последствиях, которые могут иметь их слова, и им ничего не стоит закричать в общественном месте, что кто-то жирный или вонючий.

Эти люди правдивы, но в мире взрослых их безжалостная правдивость способна стать причиной разрыва отношений. Во многих случаях, когда взрослые бывают слишком прямолинейны и не учитывают чувств других людей, они могут делать это намеренно. Они могут быть хулиганами, которые используют свою прямолинейность как средство устрашения, способное заставить людей делать то, что им нужно. Многие тренеры по футболу и баскетболу использовали эту тактику, чтобы запугать игроков и заставить их улучшить свою игру. Однако в большинстве случаев, когда люди ведут себя прямолинейно, это не только запугивает других, но и отталкивает. Большинство из нас так никогда и не забывает жестокие слова, которые врезаются в память навечно.

14. Синдром самоуничижения.

Люди, склонные к самоуничижению, живут в страхе, причем в основном они опасаются своей собственной тени. Вместо того чтобы произнести "простите" и затем задать свой вопрос, они могут сказать: "Извините, мне так неловко отрывать вас от дел" или "Я безумно огорчен, что мне приходится отнимать у вас время, но...".

Люди, которые так говорят, страдают от недостаточного самоуважения и не любят создавать проблемы. Они дут себя подобным образом, поскольку не верят, что кто-то захочет потратить свое время на разговор с ними. Они не любят раскрываться перед другими и поэтому часто бываю немногословными, если только они кого-нибудь не рас строят. Эти люди не выносят, когда их осуждают, и терпеть не могут оказываться в центре всеобщего внимания. Они гораздо лучше чувствуют себя на заднем плане и в тени.

Обычно им никогда не удается преуспеть в жизни, потому что они не предъявляют претензии на то, что принадлежит им по праву. Они позволяют другим себя третировать. И даже если люди предлагают им свою поддержку и говорят любезности, они все равно умудряются принизить свои заслуги. Допустим, вы скажете им комплимент по поводу их научных достижений. В ответ можете услышать: "Ну, большого ума для этого не нужно" или "С этим бы каждый справился". Они всегда предельно скромны при оценке и себя, и своих дел.

С ними бесполезно разговаривать, потому что они слишком заняты самоуничижением, чтобы позволить вам их приободрить. Они ни за что не примут как должное чью-либо похвалу, даже вполне заслуженную.

Оказавшись в центре всеобщего внимания, такие люди становятся очень нервными и напряженными. И даже если они очень сообразительны и у них много идей, то часто предпочитают воздерживаться и отмалчиваться, потому что другое поведение не з их характере.

Что они действительно умеют, так это придумывать объяснения. Они могут заявить, например: "То, что я собирался сказать, достаточно глупо, поэтому я рад, что так и не выступил". Они сделают все, что угодно, чтобы избежать критики, однако сами оценивают других очень критично. Этот тип общения опровергает справедливость старой поговорки, что критиковать других может только тот, кто чувствует, что сам без греха. Люди, занимающиеся самоуничижением, безусловно не чувствуют себя без греха. По существу, такие люди относятся к другим столь же критично, как и к себе.

Поэтому когда в следующий раз вы попытаетесь сказать комплимент человеку, постоянно занятому самоуничижением, и потерпите неудачу, помните, что он скорее всего испытывает глубокие нравственные муки.

Одно предостережение: люди данного типа очень пассивно-агрессивны. Даже если они крайне рассержены и имеют для этого все основания, то никогда не дадут вам это почувствовать, поэтому будьте готовы к различным отговоркам.

15. Синдром "а я не знаю".

На свете бывают люди, которые боятся совершать поступки, в том числе и выразить собственное мнение, чтобы кого-нибудь не обидеть. Редко способные занять какую-то позицию, эти люди склонны к самоуничижению и не любят создавать проблемы. К тому же они обычно боятся других людей и жизни в целом.

Однажды я была на обеде, и сидевший рядом со мной мужчина постоянно отвечал: "А я не знаю" - на любой задававшийся ему вопрос. Через некоторое время гости прекратили попытки выяснить его мнение, фактически перестали с ним разговаривать. Мы сочли его манеру поведения раздражающей, потому что он отказался пойти с нами на контакт. И вот в конце вечера мужчина вдруг спросил меня, не знаю ли я какого-нибудь литературного агента или издателя, потому что у него есть отличная идея для книги.

Меня этот вопрос просто поразил. Как же я могла порекомендовать кому-нибудь этого мужчину, если он ничем не обнаружил, что собой представляет! Ведь люди проявляют себя именно тем, что делятся с другими своими мнениями и размышлениями!

Я ответила, что не склонна кому-то его рекомендовать, и объяснила почему. Я сообщила, что на протяжении всего вечера пыталась узнать его поближе, но на все мои вопросы он каждый раз говорил: "А я не знаю". Я добавила, что ощутила из-за этого неловкость, как будто у него есть что скрывать или он один из тех, кто любит получать от других информацию, но ничего не давать взамен.

Мужчина ответил, что никогда не думал о проблемах, которые мы обсуждали, и просто не хотел обижать никого, кто мог придерживаться иной точки зрения. Он не понял, что, отказавшись выразить свое мнение, обидел всех. Тогда я сказала, что, если он собирается стать писателем и хочет, чтобы его книга имела успех, ему придется занять вполне определенную позицию по целому ряду вопросов. А поскольку я не видела, чтобы он был на это способен, мне неловко рекомендовать его своим знакомым. Мужчина оценил мои слова, позднее связался со мной и поблагодарил за то, что я раскрыла ему глаза. Он сказал, что его "а я не знаю" являлось причиной того, что он не преуспел в жизни так, как, вероятно, мог, и был прав.

Между прочим, любители поддакивать и те, кто всегда говорит "нет", относятся к той же категории людей, что и те, кто вечно ничего не знает. Если вы хотите общаться с людьми, то должны дать им возможность поддерживать с вами обратную связь, а "незнайки", "господа "да" и "господа "нет" как раз этого и не делают! Такие модели общения характерны для ограниченных людей, которые чувствуют себя неуверенно, испытывают страх и придерживают информацию. Из-за них эти люди не вызывают у других большого доверия, не говоря уже о том, чтобы пользоваться популярностью.

16. Синдром лжеца.

Когда вы слышите от кого-нибудь: "Позвольте мне быть с вами совершенно откровенным" или "Вас я никогда не стал бы обманывать", вашей первой мыслью может быть: "Для чего это он убеждает меня в том, что не лжет? Наверное, он все-таки лжет, иначе зачем бы стал мне это говорить?"

И ваша интуиция вас не подводит, ибо такие заверения в правдивости обычно делают люди, которые не откровенны. И вы должны это знать, чтобы уметь вовремя распознавать людей, которые могут солгать.

Неискренних людей можно определить как по их словам, так и по внешнему виду. Они могут колебаться перед тем, как сказать, и с трудом подбирать слова, чтобы выразить то, что собирались. Они могут также без конца перемежать свою речь разными "гм...", "э-э-э..." или "уф!", повторять слова или целые предложения (к примеру, "Я часто... я часто решаю проблемы") или как будто забывать закончить слово ("Мне действи... действительно очень понравилось"), что они делают, когда взволнованны. Часто эти повторы и колебания появляются, когда люди, говорящие неправду, слышат неожиданный вопрос или ответ. Возможно, они просто не успели заранее придумать ту ложь, которую теперь собираются сказать.

Люди, говорящие обиняками, долго не могущие перейти к главному и предоставляющие другим больше информации, чем от них ожидают, также способны говорить неправду. Узнать можно и самого искусного лгуна, если он сделает оговорку, которую первым в 1901 году описал Фрейд в своей книге "Психология повседневной жизни". По существу, люди выдают себя, забыв простейшие, всем известные названия или сказав что-нибудь, что совсем не имели в виду, например: "Я хочу с ним встречаться, то есть я хотела сказать, что хочу, чтобы он меня встретил". В этой оговорке, по Фрейду, проявляется подавленное желание: возможно, эта женщина тайно желала от мужчины куда большего, чем невинная помощь, о чем случайно и проговорилась.

Еще один признак синдрома лжеца - излишняя щедрость на комплименты. Если человек так и осыпает вас комплиментами, велика вероятность того, что он питает в отношении вас неблаговидные намерения. Эти люди поют вам дифирамбы только для того, чтобы впоследствии размазать по стене. Все любят комплименты, и никому не нравится, когда его обманывают, держат за дурака и вытирают об него ноги. Людям, которые так поступают, всегда что-то от вас нужно.

Конфуций имел в виду именно этих людей, когда еще в 500 году до нашей эры сказал, что никогда нельзя доверять тому, кто пытается к вам подольститься. Такие люди - оппортунисты, которые не задумываясь вас предадут. Как только им подвернется что-нибудь или кто-нибудь получше, вы сразу же станете для них далеким прошлым.

Адриана, продюсер на телевидении, каждого называла душенькой, кисонькой и милочкой. Своими комплиментами, которые она произносила тошнотворно слащавым голосом, Адриана доводила людей до полного изнеможения. Но как только получала от человека все, что хотела, просто переставала его замечать. В конце концов все узнали о ее проделках, и ей пришлось долго искать себе работу. Люди не хотели с ней общаться. Ее поступки ясно доказали всю фальшивость ее слов.

Такие, не уверенные в себе люди должны постоянно доказывать себе свою значимость, пытаясь манипулировать другими. Поэтому они постоянно лгут для улучшения своего самочувствия или контроля над другими. Они хотят держать вас на коротком поводке и боятся, чтобы вы не догадались, какие они на самом деле, поэтому придумывают разные небылицы о своей или чужой жизни, чтобы вызывать у вас интерес и сохранять над вами контроль.

Во многом похож на синдром лжеца синдром любителя пофлиртовать. Такие люди манипулируют другими, чтобы понять, кого они способны завлечь и как далеко с ними могут зайти. Нет ничего плохого во флирте, если только вы говорите именно то, что думаете. Искренне осыпать вас комплиментами и добиваться вашего расположения может и порядочный человек. Однако людей, которые используют флирт как средство самоутверждения путем манипулирования другими, необходимо опасаться. Эти люди получают удовольствие от того, что дразнят вас всевозможными сексуальными намеками и обещаниями, которые, однако, не имеют никакого продолжения. Они обещают, что позвонят, и никогда этого не делают. Они просто хотят узнать, сколько людей находят их сексуально привлекательными и неотразимыми, и пополнить собираемую ими коллекцию.

Лжецы часто живут в страхе, что люди узнают о них правду. Вот почему они обычно так щедры на комплименты. Они не скупятся на слова, но, как правило, очень мало интересуются вами на самом деле. Они пользуются своими словами как средством держать вас на расстоянии.

17. Синдром шепелявости.

Люди, которые шепелявят, часто бывают эмоционально незрелыми и сохранившими детскую психологию, во многом так же, как и те, у которых слишком высокие голоса.

Доктор Пол Канталупо наблюдал за шепелявящими взрослыми и обнаружил, что те, у кого произношение шипящих вырабатывалось в шесть, семь или восемь лет, по своей психологии часто оставались на уровне детей этого возраста. Он также установил, что взрослые с неправильным произношением звуков, отличных от "w" и "r", могут с точки зрения психологии сохранять тот же возраст, в каком они осваивали произношение этих звуков. В результате своей более чем двадцатипятилетней практики он обратил внимание на то, что молодые женщины, которые шепелявят, часто рассказывают о том, что в детстве подверглись сексуальному насилию как раз в те годы, когда осваивали произношение шипящих.

Ребенок, который шепелявит или неправильно произносит звуки "с", "з", "ж" и (или) "ч", кажется очень милым и трогательным, но взрослый производит совершенно иное впечатление. Исследования показали, что взрослых, которые шепелявят, обычно считают ленивыми, неуклюжими и не очень сообразительными.

Обсуждая людей, которые шепелявят, следует проявлять определенную осторожность, потому что существует большая вероятность того, что это происходит из-за проблем с полостью рта или с зубами. Поэтому всегда необходимо прежде всего убедиться в том, что мы имеем дело не с сопутствующей шепелявостью, обусловленной стоматологическими проблемами.

18. Синдром этнического привкуса.

Гордиться своими корнями и этнической принадлежностью очень хорошо, но плохо настолько погружаться в свою культуру, чтобы заставлять остальных, кто к ней не принадлежит и имеет другое этническое происхождение, чувствовать себя неловко.

"И вот этот шмегеги, который там был, решил, что он майвен. Я чуть не платцал, а он шрайал все эти вещи, от которых я чуть не стал мишуга. В конце концов я сказал ему, чтобы он закрыл свой писк. Моя сестра слышала, что я ему сказал, и квеллила с нахас оттого, что я так удачно разрулил эту гиферлаховую ситуацию".

Перевод: "И вот этот урод (шмегеги), который там был, решил, что он самый умный (он майвен). Я чуть не лопнул от злости (платцал), а он орал (шрайал) все эти вещи, от которых я чуть не рехнулся (стал мишуга). В конце концов я сказал ему, чтобы он закрыл свой рот (писк). Моя сестра слышала, что я ему сказал, и прыгала от радости (квеллила с нахас), что я так удачно разрулил эту ужасную (гиферлаховую) ситуацию".

Если только вы не понимаете идиш, приведенный выше абзац не имеет для вас никакого смысла. Какие бы слова вы ни вставляли в свою речь - на идише, испанском, французском или китайском, вы поступаете по отношению к людям другого этнического происхождения просто грубо. Для нормального общения необходимо найти общий язык.

Люди используют такие выражения, чтобы другие их не понимали, и это неправильно. Наверное, неплохо использовать некоторые этнические выражения, когда вы говорите с людьми своей национальности, для укрепления связывающих вас уз, но не годится разговаривать подобным образом с кем-нибудь еще, потому что вы отталкиваете людей и исключаете их из круга вашего общения.

19. Синдром сленга.

Люди, которые разговаривают на сленге, делают это, чтобы не отстать от других. Используя новомодные выражения, они показывают вам, какие они крутые. Вся беда с синдромом сленга в том, что, пытаясь выглядеть стильно и современно, они никогда не могут полностью достичь своей цели, ведь сленг меняется буквально ежеминутно и человек с таким синдромом всегда оказывается позади.

Люди, которые употребляют много сленговых выражений, испытывают страстное желание быть частью некоторой группы. Они разговаривают особым образом, чтобы не допускать других в тот воображаемый круг, к которому, по их мнению, они принадлежат, совсем как английские кокни, создавшие специально для себя и себе подобных рифмованный сленг. Он разрабатывался как разновидность кодового языка, который был понятен лишь немногим англичанам из высшего общества. Ну кто бы мог подумать, что "мясные тарелки" означают ноги, "черный хлеб" - что человек умер, "дядя Нед" - ломтик хлеба, а "Лиллиан Гиш" - кусок рыбы. Этот язык позволял говорящим на нем людям из низших слоев чувствовать себя совершенно особенными и неповторимыми.

20. Синдром "трех коробов".

Остерегайтесь тех, кто рассказывает вам больше, чем вы хотели бы узнать, или не скупится на детали: возможно, они говорят неправду.

Гейл заподозрила, что ее муж, с которым они прожили уже десять лет, ей изменяет, очень расстроилась и пришла ко мне за советом. Ее муж постоянно приходил домой поздно, и у него всегда было наготове какое-нибудь объяснение. Гейл хотела знать, правду ли он говорит о том, где бывает.

Я сказала, что, когда в следующий раз муж придет домой поздно, ей нужно будет спросить его, где он был, и посмотреть, ответит ли он прямо или же наговорит ей с три короба. И вот Гейл задала ему вопрос и в ответ услышала примерно следующее: "Ну, я поехал в магазин купить тебе подарок, и вдруг оказалось, что у меня кончился бензин. Потом в магазине ни у кого не оказалось сдачи, и мне пришлось поехать менять деньги в кафе Фенси. И ты ни за что не угадаешь, кого я там встретил - моего старого армейского товарища Джо, которого я не видел уже лет двадцать. Я сказал ему, что он неважно выглядит, а он объяснил, что недавно развелся с женой. Он также рассказал, что у него есть сын, у которого неприятности с законом, и он сейчас находится в тюрьме для малолетних преступников. Бедный парень был так расстроен, что мне пришлось пропустить с ним пару кружек пива, чтобы его поддержать. А потом я не мог найти свои ключи, и мы битый час ползали по полу, пока их искали, нашли массу других вещей, но только не ключи. В конце концов, я нашел их в туалете, а когда хотел оттуда выйти, оказалось, что дверь не открывается. Я не мог выйти; мой приятель очень удивлялся, что меня так долю нет, пошел меня искать, и ему пришлось практически вышибить дверь, чтобы меня выпустить. Ты знаешь, в этом туалете двери оказались такие старые - давно пора их починить. Меня вытаскивали добрых полчаса, мы чуть не вызвали на помощь пожарных, но мой приятель уверял, что сможет открыть дверь сам, и я решил дать ему попробовать".

Рассказывая свою басню, муж Гейл. столько ей всего наговорил, что стало совершенно очевидно: ее подозрения имели все основания. У него была интрижка. Ведь Гейл только хотела знать, где был муж, а он, чтобы оправдать свое отсутствие в течение почти трех часов, сообщил ей куда больше информации. В конце концов она прямо спросила его, не завел ли он интрижку, и. он во всем признался.

Люди, страдающие синдромом "трех коробов", теряют контроль над тем, что говорят. Они говорят и говорят и добавляют все новые подробности, чтобы скрыть тот факт, что они просто не хотят сказать правду.

21. Синдром запинания/заикания.

Кто из нас не запинался или не заикался, когда нервничал, стеснялся или был напуган? Заикание часто включает колебание, длительную паузу или повтор одних и тех же слов или слогов. Заик часто считают людьми нервными, застенчивыми, робкими или же неискренними. Насколько это справедливо, зависит от обстоятельств - от того, когда человек заикается, сильно ли заикается и происходит ли это с ним постоянно.

О людях, которые запинаются или заикаются, написано немало, но многие исследования противоречат друг другу. Некоторые авторы считают, что хроническое заикание обусловлено психологическими причинами, а другие полагают, что оно связано с ранним физическим развитием ребенка. Третья группа авторов утверждает, что это - генетическое заболевание, а четвертая рассматривает заикание как результат взаимодействия всех трех этих факторов. Фактически многие специалисты не могут прийти к согласию относительно методов исправления этого дефекта речи именно потому, что существует так много точек зрения на сущность и причины заикания. Однако, каково бы ни было происхождение, эта проблема доставляет сегодня людям массу страданий и создает большие трудности.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что люди, страдающие хроническим заиканием, являются лжецами. Однако это факт, что люди, которые в нормальных условиях демонстрируют обычную беглую речь, задумав что-то не вполне порядочное, начинают колебаться в начале фразы, делать длинные паузы и повторять целые слова или слоги.

Психолог Пол Экман рассказывает о том, как по голосу догадаться, что вас обманывают, и упоминает о людях, которые делают слишком длинные паузы между словами, или эти паузы бывают слишком часто. Они слишком часто колеблются, медлят с ответом и заикаются в начале определенных оборотов речи, например: "Я, я, я хотел сказать, то есть на самом деле, на самом деле, на самом деле я хотел сказать" или употребляют незаконченные слова ("Мне действи... нет, мне действительно все очень понравилось"). Экман утверждает, что люди, проявляющие подобную нерешительность, делают это потому, что тем, кто лжет, часто нужно время определиться со своими подлинными чувствами и заранее решить, о чем они будут говорить. И в результате их ответ в словесной форме поступает не сразу.

Других подобное поведение раздражает. В душе они понимают, что происходит что-то не то и их собеседники скорее всего неискренни. Они не уверены в этом, но улавливают нечто подозрительное. Им уже приходилось наблюдать, как ведут себя люди, которые лгут. И в результате они отказываются иметь с этим человеком как деловые, так и личные отношения.

К несчастью, именно поэтому заики столько терпят от других, даже когда не лгут. Очевидно, их манера повторять слова и проявлять нерешительность отрицательно воспринимается нейробиологическим механизмом человека.

Именно это произошло, когда Лестер Хейес, бывший защитник "Лос-Анджелес рейдере", сделал бросок, который принес его команде победу в Суперкубке. Когда на Лестера налетели телевизионщики, он запнулся на первом же слове и повторял один и тот же слог. Он так и не смог сказать, что хотел, и только произносил эти несколько звуков снова и снова. И это не только стало самым страшным кошмаром в его жизни, но и огорчило миллионы болельщиков, которые наблюдали за ним по телевизору.

Хуже всего то, что на Лестера по-прежнему был направлен свет всех камер и спортивный обозреватель продолжал безжалостно задавать ему вопросы. Всем стало неловко оттого, что режиссер не захотел взять общий план и отключить микрофон, когда у Лестера возникли проблемы с речью.

Тот факт, что множество людей, включая потенциальных рекламодателей, стали свидетелями этого инцидента, стоил Лестеру миллионов, которые он мог бы получить за рекламу. После этого случая никто уже не верил, что найдется товар, который он сможет рекламировать.

Но Лестеру все же удалось доказать, что все ошибались. Он пришел ко мне, чтобы справиться со своим заиканием, мы часами работали не жалея сил, и вскоре он, избавившись от недуга, стал просто нарасхват в качестве участника различных рекламных кампаний.

22. Синдром бормотания.

Люди, которые бормочут, часто страдают от низкой самооценки. Они могут быть застенчивыми, робкими и пугливыми и бормочут потому, что чувствуют: то, о чем они хотят сказать, не имеет большого значения. Они не уверены в себе, и по их голосу понятно, что они что-то скрывают. Их бормотание может быть также разновидностью пассивной агрессии, и в этом случае они говорят не все, о чем на самом деле думают.

Проблемы с самооценкой - главная причина, по которой люди бормочут. Такие люди часто ощущают острый стыд и замешательство из-за того, что они собой представляют и сделали со своей жизнью. Они предпочитают незаметно оставаться в тени, чтобы никто не мог их разоблачить, и тщательно избегают оказываться в центре внимания.

Поскольку тех, кто бормочет, постоянно просят повторить слова более четко, они автоматически оказываются в центре внимания, нравится им это или нет. Они хотят быть незаметными, но собеседники не могут их понять и раздражаются. Те, кто бормочет, в свою очередь, расстраиваются, потому что их заставили выйти на передний план, когда они хотели остаться в тени. Так возникает порочный круг нарастания напряженности между ними и их собеседниками.

На самом деле бормотание так неприятно, что проведенное службой Гэллапа обследование показало, что до 80 процентов опрошенных считают его одним из трех наиболее раздражающих дефектов речи. Поэтому, когда мы просим людей, которые бормочут, повторить их слова, то должны говорить с ними не резко, а мягко и сочувственно.

23. Синдром фрагментированной речи.

За ходом мысли некоторых людей чрезвычайно сложно следить. Обычно у этих людей есть определенные психические и эмоциональные проблемы. Они могут страдать от нарушения функций мозга, химического дисбаланса или воздействия лекарств, или же у них могут быть серьезные душевные расстройства и даже шизофрения.

Когда человек постоянно говорит фрагментами, с ним определенно что-то неладно. Подобную речь можно наблюдать у детей, когда они учатся говорить, и это вполне нормально, но у взрослых такая манера речи нормальной считаться не может. Заслышав фрагментированную речь, мы настораживаемся и отмечаем: что-то не в порядке Зачастую такая речь сопровождается и фрагментированностью жестикуляции.

Израильский психолог Моше Фельденкрайс в своей классической книге "Неуловимое очевидное" пишет, что фрагментированные телодвижения импульсивны и незакончены, поскольку одна часть тела напряжена, в то время как другая остается вялой. Аналогично одна составляющая модели речи в таких случаях имеет смысл, в то время как другая его полностью лишена и не соответствует никакому линейному образу мысли. Вместо этого слова и мысли оказываются разрозненными. К тому же у таких людей бывает отсутствующий вид, как и у тех, кто полностью занят собой.

Такая отталкивающая манера речи часто встречается при шизофрении, при которой наблюдаются также неуместное акцентирование некоторых слов или фраз и ненормальные темп и ритмика речи.

Моя подруга Бет захотела познакомить меня со своим приятелем Робертом, который пришел через два часа после нее. Когда я стала с ним разговаривать, то услышала бессмыслицу. Между его фразами не было никакой связи, а в словах совершенно отсутствовала логика. Я не могла понять, о чем он говорит.

Когда он пошел помыть руки, Бет взволнованно спросила меня, что я о нем думаю. Я честно ответила: Роберт наркоман или очень болен. Все, что он сказал, показалось мне бессмысленным. Бет рассердилась и, когда Роберт вернулся в комнату, немедленно с ним ушла.

Тем же вечером мне позвонила рыдающая Бет. "Ты права, - сказала она, - у него проблемы с наркотиками. Он заявил мне, что чист как стеклышко и не прикасался к этой гадости уже годы, но я увидела, как он со своими приятелями готовит наркотики у себя дома, и ушла. А я-то думала, что Роберт - необычайно творческая личность, поэтому так и разговаривает".

Когда вы слышите, что кто-то разговаривает подобным образом, будьте начеку. Это может быть связано с самыми разными вещами, в том числе и с не самыми хорошими, потому что этот человек может быть нездоров.

Важно также учитывать, что люди, которые как будто не могут мыслить логически или обладают фрагментированной речью, принимают для улучшения состояния своей психики психотропные лекарства.

24. Синдром нерешительности.

Я уже упоминала, что определенная нерешительность создает впечатление, что человек лжет. Человек медлит с ответом, стараясь придумать ложь. Проявлять нерешительность может и человек робкий, не уверенный в себе и опасающийся сделать ошибку или же перфекционист, желающий, чтобы его речь всегда звучала правильно.

Встречаются также люди, которые медлят и тянут время, потому что высокомерны и любят управлять другими. Они заставляют вас дожидаться, пока закончат свою мысль. Такие медлительные собеседники - властные чудаки. Они верят, что их слова имеют огромное значение, поэтому вынуждают вас дожидаться окончания их длиннющих пауз, чтобы вы могли получше оценить бесценные сокровища их мудрости. Выговаривать в течение трех минут то, что обычно можно сказать за три секунды, - известный прием манипулирования людьми. А если вы попытаетесь прервать таких собеседников, то в большинстве случаев они это просто проигнорируют и продолжат говорить, как будто ничего не случилось.

Оценивая речь такого человека, важно иметь в виду следующее. Далеко не все медлительные собеседники лгут или дают волю своему высокомерию и властности. В наш век, когда стольким людям прописывают лекарства, стабилизирующие настроение, возникла новая проблема общения. Встречаются люди, которые замолкают на середине фразы или забывают, что собирались сказать. И если это происходит постоянно, то означает, что человек скорее всего принимает лекарства. Кроме того, это является признаком некоторых серьезных нарушений нейромоторики, таких, например, как деменция.

25. Синдром хронического нытика.

Эти люди, судя по их словам, настоящие жертвы, перед которыми все вокруг в чем-то виноваты. Они постоянно стонут и жалуются на все и всех. Их разговоры всегда сводятся к тому, что все их обижают или они предчувствуют что-то нехорошее.

Идет ли речь об их здоровье или отношениях с другими людьми, они всегда умоляют о помощи, чтобы привлечь к себе внимание. Однако когда кто-то пытается оказать им помощь, они редко на это реагируют. Они находят недостатки во всех и во всем вокруг. Они ничего не ценят и склонны к саморазрушению. Часто они напоминают воинов, которые всегда в строю, но живут прошлым. Стоит вам поговорить с ними хоть немного, и ваша энергия моментально иссякнет. Эти вечно находящиеся в депрессии люди способны заразить своей тоской кого угодно.

Если вы пытаетесь их приободрить, они почти всегда отвечают: "Да, конечно, но..." Они всегда найдут уважительное объяснение тому, что никак не могут решить свои проблемы. Похоже, им нравится чувствовать себя жертвой, и эта позиция приводит в бешенство и доводит до белого каления тех, кто обнаруживает, что все их попытки оказать помощь этим людям тщетны.

26. Синдром немногословности.

Очень тихие люди часто кажутся несносными, потому бывает трудно понять, о чем они на самом деле думают. Они редко высказывают свое мнение, поэтому вы сразу же начинаете подозревать неладное и перестаете им доверять.

Если, например, вы скажете им, что у них симпатичная машина, они могут на это просто кивнуть, а если спросите, какой она марки, то только назовут ее. Вы спросите: "Ну и как она?", а они ответят: "Нормально". Тогда вы спросите, почему они решили ее купить, и они сообщат, что она им просто понравилась. Эти люди никогда не скажут вам ничего, кроме того, о чем вы спросили. Они плохие собеседники, никогда не начинают разговор первыми и не пытаются развить предложенную вами тему.

Часто немногословные люди имеют психологические проблемы. Бывает, что они чрезвычайно застенчивы, не уверены в себе и поглощены собственными мыслями. Эти люди сдерживают свои чувства и часто подавляют желания. Они склонны считать, что не способны показать себя с лучшей стороны, и обычно закрыты для новых людей, идей и начинаний.

Они предпочитают держаться в стороне и поэтому не любят зависеть от других. Такие люди часто остаются холостяками. Они живут в страхе, не умея строить отношения с другими. Они обычно не любят ни с кем состязаться. Когда они оказываются вынужденными что-то сказать, это для них сущее наказание; они говорят только тогда, когда к ним обращаются или сами этого хотят. Обычно это упрямцы, которые пытаются управлять другими своим пассивно-агрессивным способом, с помощью того, что они ни с кем не разговаривают.

Такие люди затаили обиду и полны внутреннего негодования и враждебности. Оли кажутся слабыми, кроткими и тихими, но на самом деле совсем не такие. Они часто бывают страшными, потому что так долго не дают выхода своим чувствам, что однажды вполне могут взорваться.

В большинстве случаев они необщительны и боятся, что их обидят, возможно, вследствие травмы, полученной в прошлом. Они отказываются принимать в происходящих событиях полноценное участие и эмоционально дистанцируются от других.

Они негибки и плохо переносят перемены. Любят постоянно использовать одни и те же слова и выражения, например: "Ну еще бы!", "Как пить дать!", "А как же!" или "Понятия не имею". Свои односложные ответы часто объясняют тем, что другие слишком много болтают, а они будут экономить слова. Стараются избегать других и оправдать свое равнодушное к ним отношение. Часто ощущают безнадежность и невозможность изменить жизнь, которую ведут, и поэтому не видят смысла стараться кому-то понравиться, и это еще больше ограничивает их общение с другими.

27. Синдром снисходительности.

Эти всезнайки никогда не слушают вас и не разговаривают с вами, но отпускают замечания на ваш счет. 'Как преподаватель или лектор, они говорят целыми абзацами или законченными рассуждениями. Среди них часто встречаются словесные снобы, которые пытаются заставить других чувствовать себя глупее, чем они есть, слишком подробно объясняя свою позицию. Эти люди склонны излишне артикулировать и говорить медленно и осторожно, как будто беседуют с ребенком.

Они любят использовать строгие и грозные выражения, такие как "тебе следует" или "вместо этого ты должен был", и раздражают других, заставляя их почувствовать, что их не уважают. Они со всеми разговаривают свысока, показывая свое превосходство и набивая цену, и они не откровенны.

Эти люди невежливы, мало считаются с мнением других и не обращают внимания, когда кто-то пытается вставить в разговор реплику. Им нужно все время говорить самим, разъяснять, проповедовать и философствовать, чтобы наверняка донести свою мысль до слушателей. Если же их прерывают, что бывает довольно часто, они сердятся и расстраиваются, воспринимая это как нападение. Однако они могут от вас и отстать, если им станет скучно или неинтересно.

С этими людьми чрезвычайно трудно общаться, потому что они любят командовать и считают свое понимание вещей единственно возможным.

28. Синдром словесного провокатора.

Словесный провокатор, или тот, кто интересуется чужими делами, старается испортить вам настроение, лишив душевного равновесия. Такие люди находят удовольствие в том, чтобы специально говорить вам вещи, которые могут выбить вас из колеи. Они несчастливы сами и стараются сделать такими же других. Они постоянно делают разные намеки и мутят воду. Вы можете быть счастливы в браке и совершенно уверены в своих друзьях, но стоит вам послушать этих интриганов, и отношения с другими уже не будут больше казаться вам безоблачными.

"О, я уверена, Том тебя действительно обожает, и он необычайно преданный муж, даже несмотря на то что вчера он целый вечер провел с Марси", - могут они сказать, или же: "Это, конечно, не мое дело, но разве Клио нанимали для того, чтобы она помогала Джиму, а не тебе? Я видела ее у него в кабинете, и она вынимала что-то из его кейса".

Это несносные, скрытные, двуличные люди, которые радуются чужой беде. Они обожают совать нос в ваши дела и давать советы. Это ваши враги, которые намеренно говорят вам гадости, чтобы испортить настроение и отравить жизнь.

29. Синдром ворчуна.

Эти люди по своей сути контролеры. Они хотят удостовериться в том, что все сделано, и поэтому спрашивают вас об этом снова и снова. Они постоянно надоедают вам, чтобы вы проверили. Они терпеть не могут, когда их игнорируют, и добиваются того, чтобы вы их заметили, раздражая вас до тех пор, пока вы не сделаете, что они вам говорят.

Это властные чудаки, которые очень критичны по отношению к другим. Когда вы в конце концов делаете, что они хотели, этого все равно оказывается для них мало. Они начинают вас критиковать и говорить, что вы все еще не удовлетворяете их требованиям. Ворчуны любят задавать вопрос "почему?": "Почему ты всегда это делаешь?", "Почему бы тебе не поднять свои носки?", "Почему тебе всегда нужно это говорить?"

Ворчание - основная причина того, что супруги разводятся. Это взаимная демонстрация силы, при которой не бывает победителей. Если ворчун перестанет ворчать, у членов его семьи станет больше тем для разговоров и меньше оснований для грусти или раздражения.

30. Синдром невежи.

По данным опроса службы Гэллапа, эти индивидуумы обладают одной из наиболее раздражающих манер разговаривать с людьми. До 90 процентов опрошенных указали, что не выносят, когда их перебивают во время разговора. Люди, которые любят перебивать, фактически очень сильно настраивают против себя других, потому что лишают их возможности закончить свою мысль.

Любители перебивать обычно бывают властными чудаками, которые стараются овладеть разговором, чтобы его обострить. Их грубость показывает, что они думают только о себе и совершенно не считаются с окружающими. Человек, которого они перебили, может явно выразить свое недовольство, но и тогда эти люди зачастую продолжают говорить, несмотря на то что обидели другого человека.

Как и люди, которые перескакивают с предмета на предмет, любители перебивать испытывают потребность управлять разговором. Они эгоистичны, поэтому выразить свое мнение для них важнее всего, даже важнее того, чтобы установить контакт и взаимопонимание с человеком, с которым разговаривают. Они ни за что не допустят, чтобы последнее слово осталось не за ними. Командовать парадом должны только они, а все детальные должны при этом с восхищением наблюдать за ними.

Глубоко в душе люди с этим синдромом, как правило, испытывают страх и настолько не владеют собой, что должны контролировать все вокруг, включая и тему разговора.

31. Синдром сквернослова.

Люди, которые в разговоре постоянно употребляют ругательства, делают это для того, чтобы казаться модными или грозными. В ряде случаев это своеобразный защитный механизм, который используется для того, чтобы поставить других в тупик. Если люди любят употреблять одни и те же ругательства, это может их объединять. Сплошь и рядом люди ругаются намеренно, чтобы проверить вашу реакцию и понять, что вы собой представляете. Они могут делать это даже просто из желания кого-нибудь шокировать, как один мой бывший клиент.

У этого господина из мира шоу-бизнеса имелись серьезные проблемы с властями, и он был известным бунтарем, о чем я знала. Придя ко мне на прием, он решил устроить мне проверку. Он попытался шокировать меня, обрушив шквал нецензурных слов, но в результате получил потрясение сам.

Хотя ругаться матом совсем не в моем стиле, я специально то и дело вставляла в нашу внешне вполне непринужденную беседу некоторые словечки из его лексикона. И как только клиент их услышал, на его лице появилась широкая улыбка. Он сказал, что я ему нравлюсь, потому что меня ничем нельзя смутить. С тех пор мы подружились. Оказалось, клиент просто меня испытывал. Он с удивлением обнаружил, что я не рассердилась и не собираюсь его осуждать, и стал чувствовать себя в моем обществе хорошо.

Многие хулиганы или властные чудаки ругаются, пытаясь приобрести над людьми власть. Они делают это, чтобы испытать вас, совсем как тот мой клиент, актер и бунтарь. Для них это способ привлечь к себе внимание, доказать свое превосходство и добиться реакции. Они сильно напоминают пяти-шестилетних детей, которые приходят домой из школы и посылают родителей по известному адресу, когда те просят их сделать то, что им не по душе.

Родители испытывают шок, а возможно, и сердятся: "Никогда не смей больше этого говорить!" Ребенок удивляется: одно короткое словечко вызывает такую сильную реакцию. Теперь он понимает, что эти слова дают власть, потому что вызывают реакцию, пусть даже и отрицательную. А потом дети вырастают и быстро осознают, что эти слова дают большую власть, и начинают употреблять их намеренно.

Я вспоминаю мужчину, который за мной ухаживал и тоже казался мне привлекательным до тех пор, пока однажды при мне не выругался. На самом деле он просто испытывал меня и хотел посмотреть, буду ли я по-прежнему к нему хорошо относиться, если он станет вести себя плохо. Оказалось, что я вообще не способна к нему больше хорошо относиться, потому что его брань показала мне, что этот человек полон внутреннего ожесточения.

В своей профессиональной жизни я, может быть, и стерпела бы подобное поведение, как в случае с моим клиентом-бунтарем, с которым мне важно было установить контакт, но в моей личной жизни для него места не было. Мне абсолютно не нужен мужчина, который счел необходимым показать мне, какой он грозный и грубый. Я сочла его поведение неприличным, и, кроме того, оно многое сказало мне о его умственных способностях - о том, что они более чем скромные. Мы были едва знакомы, и вдруг он позволил себе выругаться в моем присутствии. Ему и в голову не пришло, что я могу оскорбиться, и он не знал, что это совершенно неподходящий способ произвести впечатление на даму.

Психология bookap

Я также подумала, что если останусь с этим мужчиной, то буду вынуждена познакомить его с коллегами, но не могу быть уверена в том, что он будет вести себя с ними прилично. Если он так плохо соображает, что ругается даже в моем присутствии, то кто может поручиться, что он не станет выражаться при других? Наверняка это поставит всех в неудобное положение, а я совсем не хочу так рисковать.

Теперь, когда мы проанализировали речевые коды, мы может перейти к голосовым.