Раздел седьмой. РЕАНИМАЦИЯ ВДОГОНКУ

В данном разделе собраны те методики "реанимации вдогонку", которые объединяются по следующему признаку: "Партнеры не смогли своевременно заблокировать или остановить кризис отношений. Наиболее "слабонервный" из них (как правило, девушка или женщина) принимает принципиальное решение о необходимости прекратить данные отношения. Однако у него(нее) обязательно имеется некий "остаточный заряд любви", который и может быть использован вторым партнером для возвращения уходящего любимого человека…".

О том, как все это сделать на практике, и что будет, если не воспользоваться последними имеющимися возможностями преодолеть кризис любовных отношений, мы поговорим в главах "Реанимация вдогонку", "Любимый человек уходит…", "Итоговый разговор", "Настоящий итоговый разговор", "Амур всегда стреляет дважды…" и "Если Любовь умерла…".

Глава 29. Реанимация вдогонку

В данной главе мы начинаем разговор о методике "реанимации вдогонку". Описание данной методики занимает значительный объем текста, поэтому ее изложение будет производиться на протяжении четырех глав раздела.

Следует понимать, что данная методика реанимации является самой сложной из всех методик. Но на то и придумана реанимация. Сам факт ее применения означает, что одной общеукрепляющей прогулкой вдвоем на свежем воздухе уже не обойтись… Поэтому не надо ничего бояться и ничего усложнять. Если в вас действительно горит факел любви, а вы способны к трезвым оценкам ситуации, даже приближающийся или свершившийся уход партнера не является фатальным для ваших отношений. Просто их реанимация несколько осложняется необходимостью предварительного осуществления двух вещей:

— сначала требуется вернуть "беглеца" или "беглянку", добиться личной встречи и самой возможности возобновления примирительного диалога;

— для того чтобы, слушая вас, ваш партнер вас все-таки услышал, следует добиться его эмоционального "нагрева", "разморозить" его(ее) уснувшие чувства, заставить его(ее) почувствовать весь трагизм вашего расставания…

Но обо всем по порядку.

Теоретические основы методики "реанимации вдогонку":

Большая часть теоретических посылок, внутренней основы данной методики содержалась в главе "Как избежать вторичного кризиса любовных отношений". Чтобы лучше понять суть того, о чем бы сейчас будем говорить, рекомендую ее перечитать.

Будем считать, что вы перечитали эту главу. Теперь можем идти дальше…

Вы уже знаете о том, что, начав дружить, каждый из партнеров включает свой внутренний "таймер любви" и отводит своему любимому человеку определенный лимит времени на то, чтобы тот(та) доказал(а), что он(а) в состоянии оправдывать возложенные на него(нее) ожидания. При этом величина этого времени может быть весьма произвольной.

Если временные графики влюбленных совпадут, а они сумеют оправдать взаимные любовные ожидания в тех рамках, которые были отведены друг другу, — кризиса любовных отношений не произойдет. Любовные отношения естественным образом перетекут в семейные. А вот если они не совпадут, тогда и наступит время "Ч" для "реанимации вдогонку"…

Вы помните, что после определенного "предела разочарования" ваш партнер полностью перестает верить в то, что вы сможете измениться в лучшую сторону. Кредит доверия к вам будет исчерпан… Именно с этой минуты вы превращаетесь в "бесперспективного(ую)". С этой минуты ваш любимый человек вас просто не будет слышать. Вы можете говорить правильные слова, но их больше не воспринимают всерьез, они не более чем сотрясение воздуха… Более того, с вами вообще никто не будет хотеть говорить. Вам просто не дадут возможности рассказать про то, как вы "уже совсем скоро" начнете оправдывать ожидания партнера. Ваши усилия по преодолению фатального кризиса оказываются уже никому не нужными и потому совершенно безрезультатными…

Диагноз в данной ситуации прост: хроническое неоправдание ожиданий вашего партнера привело к тому, что "сбилась настройка" его(ее) любовных условных рефлексов. Однажды они перестали воспринимать вас всерьез. Отныне вы не являетесь "любовным раздражителем"! Вы превратились в старый "заигранный любовный диск". "Любовный лазерный проигрыватель" вашего партнера вас "не видит" и потому "не читает"…

Отдавая себе отчет в том, что причиной кризиса ваших любовных отношений является то, что вы хронически не оправдывали любовных ожиданий партнера, а само время, данное вам на их оправдание, уже истекло, мы можем апеллировать только к одной силе, вмешательство которой сможет нас спасти: мы должны возродить умирающую любовь партнера…

Специфика методики реанимации "вдогонку" состоит в том, что она помогает возродить любовь к вам в ушедшем от вас любимом человеке в условиях отсутствия его(ее) доверия к вам.

Не надо думать, что это невозможно! Разве перед вами не стоят абсолютно те же самые задачи, что стояли когда-то перед началом ваших отношений, когда случайно встретились два совершенно различных человека? Конечно, те же самые! Просто тогда решение задачи по оптимизации ваших отношений взяла на себя специальная программа любви. Которая на тот момент времени сработала в вашем и его(ее) сознании совершенно естественным образом. (Вспомните "двадцать признаков того, что вы(в вас) влюблены". Вспомнили? Какие мы там дураки — дураками! Не правда ли? Конечно, все так и есть. Но зато как эффективно работает!!!). Программа любви сделала свое дело и спустя какое-то время оставила вас одних. Закрыла двери вашей спальни и стыдливо ушла…

К сожалению, тогда вы оказались плохими учениками… Вы настолько невнимательно отнеслись к тем примерам правильного поведения, которые вам показала любовь, что после ее ухода или уменьшения выделения в вашем мозгу эндорфина не смогли нормально их копировать. Да еще и не поддержали любовной надежды своевременным движением в сторону ЗАГСа…

В общем, ситуация такова: нам нужно обязательно вернуть любовь вашего любимого человека! Сделать это нужно хотя бы потому, что только ослепляющий факт ее присутствия поможет вам совершить невозможное: оправдать хотя бы половину возложенных на вас любовных ожиданий. Вторую половину прикроет фиговым листком надежды воскресшая любовь партнера.

(Предупреждение: если после преодоления кризиса вы "расслабитесь" и снова прекратите оправдывать ожидания партнера, трагедия произойдет вновь, а реанимировать будет уже нечего… Само слово "реанимация" означает то, что жизнь все-таки имеется. Реанимировать остывший труп бесполезно.).

Единственное принципиальное отличие ситуации с уходом вашего любимого человека от ситуации с самым началом ваших отношений состоит в том, что мы с вами не волшебники и не официальные представители Матери-Природы. Говоря о необходимости вдохнуть любовь в вашего сбегающего или сбежавшего партнера, необходимо отдавать отчет в том, что мы не включим его(ее) чувства одним поворотом "любовного рубильника". Мы не можем обеспечить любовь с первого взгляда. Мы можем только разбудить ее методом "холодного запуска", методом "с толкача", описанным нами в первом разделе книги.

Цель методики "реанимации вдогонку" состоит в том, чтобы реанимировать любовь дорогого для вас человека методом "холодного запуска", эмоционально нагревать его(ее) вашим душевным теплом до наступления такого состояния, когда возродившаяся любовная надежда не продлит вам то "контрольное время", в течение которого вы сможете оправдать его(ее)любовные ожидания и вновь вызвать доверие.

Единственной реальной возможностью, которой вы можете располагать, оказывается только момент вашего расставания, краткий период так называемых "итоговых разговоров", максимум первые дни и недели после формального прекращения отношений. Именно в это время нужна методика "реанимации вдогонку", методика "холодного" запуска любви вашего партнера путем как бы "прикуривания" от ваших распаленных расставанием любовных чувств.

Технология процесса "реанимации вдогонку" является производной от поставленной задачи.

Практическая часть методики "реанимации вдогонку":

Методика данного вида реанимации примерно такова, как если бы вы раздували едва тлеющий костер: сначала вы должны класть в него веточки потоньше, которые еле живой огонь сможет переварить на данном этапе. Потом веточки побольше и потолще… И только потом — самые большие поленья.

Необходимо не полениться встать на колени и начать сильно, но аккуратно дуть. Не надо бояться, что частицы сажи и пепла от сгоревших веток смогут измазать вашу физиономию. За тепло всегда нужно платить сажей…

Все это работает и в любви и в любовной реанимации. Веточки и дрова — это ваши обещания исправиться и оправдать надежды и доверие любимого человека. Произнося ритуальные в этом случае фразы "я обещаю сделать то-то и то-то", вы должны начать с малого, но все время иметь в запасе что-то большее. И обязательно воплощать свои слова в конкретные дела. Ибо нельзя увеличить мощность костра, только показывая ему дрова…

Кроме того, мы должны обеспечить само возгорание подкладываемых дров-обещаний, создать для этого благоприятные условия. То есть раздуть в душе вашего любимого человека огонь ответных любовных эмоций.

Делая все это, нам предстоит работать сразу на двух уровнях. Продолжая сравнение с огнем, назовем один уровень первым, или "уровнем эмоций", другой вторым, или "уровнем разума".

Теперь об этом подробнее.

Первый уровень (уровень эмоций):

Первый "эмоциональный уровень" можно определить как "преодоление барьера отчуждения". (Иногда я в шутку называю это "изгнанием из вашего остывшего по отношению к вам любимого человека "Другого"…).

Прежде всего — это изменение отношения к вам со стороны вашего любимого человека. Нам принципиально важно выдуть огонь любви, освободить тлеющие угольки чувств вашего любимого человека от тех наслоений обид и разочарований, которые естественным образом возникли из-за того, что вы не смогли оправдать возложенных на вас ожиданий. Без искры не будет костра! Не будет даже в том случае, если вы сложите огромную поленницу из обещаний. Я специально говорю это для тех, кто думает, что можно вернуть любовь партнера, просто свалив к его ногам груды материальных благ. Так не бывает! Дрова без огня — это не костер. Это просто порубленные куски дерева. Тепла от них нет…

Выдувание огня любви — это работа на уровне эмоций. Потому, что любовь — это прежде всего эмоции… Причем, не обязательно, только положительные эмоции. Человек может делать вам больно, но вы все равно его любите…

Вызывать любовные эмоции мы будем всеми имеющимися в нашем распоряжения способами. Мы станем упорно и методично делать это до тех пор, пока маленькие язычки огня любовных эмоций не нагреют положенные в костер веточки обещаний и поступков. Пока пламя ответных чувств не лизнет их примерно так, как собаки благодарно лижут своих хозяев в лицо…

Во всем этом мы должны проявить очень большое терпение. Но зато после нагрева они обязательно вспыхнут! Вспыхнут так, что искры костра долетят до самых звезд и отразятся в ваших мокрых от слез счастья глазах. А вы и ушедший от вас любимый человек будете плакать, разговаривая друг с другом по телефону, и будете стремиться как можно быстрее обняться…

Оживление глаз вашего любимого человека, его(ее) слезы, возвращение его(ее) способности не только слушать, но и слышать вас, вступать с вами в заинтересованный диалог, будет означать, что первый этап реанимации успешно пройден. Пока еще робкие язычки пламени начали задевать веточки ваших слов и обещаний… Самое время бросать зерна новых обещаний и контролировать соблюдение графика их выполнения. Пора переходить ко второму этапу.

Второй уровень (уровень разума):

Второй, или "разумный", верхний уровень "подкладывания дров" ваших обещаний можно назвать этапом "перепрограммирования таймера любовных ожиданий" постепенно возвращающегося к вам любимого человека. Это работа на уровне разума партнера, который необходимо убеждать в том, что вам можно поверить еще раз и следует дать "дополнительное время для реабилитации". Работая на этом уровне, вы обращаетесь к разуму и логике своего партнера.

Теперь вы более или менее представляете методику "реанимации вдогонку". Давайте сделаем некоторую "выжимку", квинтэссенцию сказанного.

Квинтэссенция методики "реанимации "вдогонку":

Итак, сначала вы предварительно нагреваете партнера своими эмоциями, демонстрацией своей тоски и боли от утраты, своим искренним желанием исправить ситуацию, отсутствием своих претензий к тому любимому человеку, чья вина перед вами на самом деле состоит вовсе не в том, что человек ушел от вас, а в том, что он(а) просто устал(а) ждать… А разве это — вина?

Затем вы добиваетесь с ним(ней) личной встречи и продолжаете эмоциональный нагрев еще и еще. Ваша задача состоит в том, чтобы вывести сбежавшего партнера из того состояния душевного равновесия и покоя, которое возникло у него(нее) в результате работы "самоликвидатора любви" — "критической программы" и окончательно наступило сразу после принятия принципиального решения о прекращении отношений.

(Именно в этом принципиальное отличие данной ситуации от обычных ссор периода расцвета отношений: там они возникали из-за эмоционального "перегрева" сторон, а теперь из-за их любовного охлаждения…).

Самыми опасными решениями о прекращении отношений являются именно те, которые приняты расчетливо, трезво и холодно. В данном случае, последний конфликт — это лишь повод, благовидный предлог, средство очистки собственной совести…

Методика "реанимации вдогонку" является очень успешной!

Даже если примирения и возвращения не происходит уже в первые дни, вы закрепляетесь на взятом рубеже и получаете возможность для проведения тех следующих встреч, в ходе которых вы вновь и вновь демонстрируете свои душевные муки и любовь к ушедшему партнеру. Но, самое главное, вы экстренно тестируете ситуацию, выявляете те ожидания, отсутствие удовлетворения которых с вашей стороны и стало причиной кризиса любовных отношений.

Нагревая партнера своими эмоциями и частично выполняя возложенные на вас ожидания, в течение нескольких дней вы можете запустить его(ее) ответную любовь методом "холодного запуска". Если это произойдет, значит, реанимация достигла своей цели. Умирающую любовь партнера "откачали"…

Поначалу обиженно шипящие дрова рано или поздно нагреются… В добавление к эмоциям, необходимость возрождения и продолжения ваших любовных отношений будет подкреплена разумными основаниями, ссылками на то, что вы уже начали исправляться. Но не спешите радоваться: полный успех будет достигнут только тогда, когда вам удастся навести своего сбежавшего партнера на следующие мысли: "Мы уже нашли друг друга! Лучшее — враг хорошего. Начиная с другим человеком, можно навсегда потерять те отношения, которые уже проверены временем… Потерять то хорошее, что уже есть. А оно-то ведь было… Мы оба знаем, как мы можем относиться друг к другу. Заботиться, любить… В общем, нужно дорожить тем, что уже есть… Так стоит ли нам искать кого-то еще? Экспериментировать… Проходить все то же самое с кем-то другим и не быть уверенным(ой) в достижении такого конечного результата, который хочется… Может быть, данная ситуация вправду смогла так серьезно "встряхнуть" того, в ком я почти разочаровался(ась)? Может быть, теперь-то все будет по—другому? Наверное, так и есть… Ну, что же, дадим ему, а точнее нам обоим, еще один шанс… Точно дадим!!!".

Успешно завершив реанимацию отношений, вы сможете заключить любимого человека в объятья и восстановить отношения с формулировкой "при условии продолжения работы над ошибками". Последующее развитие ситуации будет зависеть исключительно от вашего общего здравомыслия и любви…

Вот и вся технология. Согласитесь, она довольно проста. Есть множество людей, кто поступает именно таким образом, буквально "по наитию", полагаясь на свое собственное чутье, не вдаваясь в различные тонкости работы на эмоциональном или разумном уровне. У них все получается и так!

Если вы из числа этих счастливцев, значит, после прочтения этой главы вы просто самодовольно улыбнетесь и подумаете: "Какой(ая) я молодец!". Если же вы до этого, в силу различных обстоятельств (ложно понимаемой гордости и т. д.), не использовали данную методику, теперь она пополнила ваш любовный арсенал. Желаю вам успеха в ее применении. Хотя лучше, чтобы она вам никогда не пригодилась…

Выводы:

Теперь давайте вскроем глубинную суть всего происходящего в рамках методики "реанимации вдогонку": Тот, кто стремится вернуть ушедшего любимого человека, на самом деле, в очередной раз в своей жизни проявляет свой собственный эгоизм!

Найдите в себе силы признать, что все это мы делаем для самих себя! Для восстановления собственного душевного равновесия, для обеспечения "себя любимого(ой)" любимым же человеком, другом-подругой, мужем-женой, отцом-матерью своих детей, верной опорой в жизни и твердым и нежным тылом…

"Реанимируя вдогонку", нужно все время отдавать себе отчет в том, что начав вести борьбу за возвращение любимого человека, мы решаем сразу несколько задач.

Три задачи методики "реанимации вдогонку":

А. Задача "максимум":

Вы желаете быстро и сразу вернуть любимого "беглеца" или ненаглядную "беглянку". Лучше всего, уже через час-другой, максимум через пару дней.

Б. Задача "полу-максимум":

Если любимого человека не удается вернуть в рекордно короткие сроки, своей активностью, экспрессией в выражении своих искренних чувств, своей болью от потери, своими страданиями вы обязательно разбудите в нем(ней) "эхо любви", создадите условия для пусть и слегка запоздалого, но все равно очень эффективного "холодного запуска", для второго выстрела стрелой Амура (читайте об этом главу "Амур всегда стреляет дважды").

Своими действиями вы заложите ему(ей) в сознание настоящую "мину любви замедленного действия". Своими страданиями и проявлениями настоящей любви вы зажжете тот запал, которой когда-нибудь обязательно догорит… "Мина любви" рванет, и однажды ночью любимый(ая) вам позвонит или посреди рабочего дня придет к вам с покаянием прямо в офис, в университет или домой.

В общем, если вы на самом деле любите, если этот человек вам действительно сильно нужен, если вы согласны за него(нее) активно бороться, если ради его(ее) возвращения готовы немного подождать, — таким искренним и безутешным поведением в момент расставания вы создадите неплохие предпосылки для того, чтобы вернуть своего любимого человека через определенный интервал времени. Пусть это произойдет не сразу! Пусть на это уйдет полгода, год или два. Но ведь вам-то важен результат…

В. Задача "минимум":

Если вам так и не удалось вернуть любимого человека ни сразу, ни спустя какое-то время, вы все равно делаете очень большое дело: вы снимаете с себя тяжкий груз моральной ответственности за такой печальный итог любви…

Спустя годы вас не станет мучить совесть за то, что вы "могли бы сделать для того, чтобы удержать его(ее) гораздо больше, но не сделали этого…", вы не будите корить себя за то, что "могли бы сказать что-то еще, но не сказали, больше жизни любили именно этого человека, но не смогли донести свою любовь до его(ее) сознания и души, не смогли отогреть его(ее) чувства…".

Особо акцентирую ваше внимание на задачах "полу-максимум" и "минимум". Как показывает жизнь, зачастую именно эти задачи оказываются более правильными и эффективными, нежели просто мгновенное возвращение ушедшего любимого человека.

Лучше выплакать все слезы сразу, чем потом годами изводить себя вопросами "что было бы, если…". Чистая совесть — это здоровое сердце и крепкие нервы. Это дорогого стоит! Не так ли?! Думаю, вы согласны…

Практические рекомендации:

Практические рекомендации по использованию метода "реанимации вдогонку" так велики по объему, что мною было принято решение развернуть их во вполне самостоятельные и законченные главы. Начальный этап "реанимации вдогонку", заключающийся в эмоциональном нагреве партнера вашими страданиями и запуске его(ее) любви "с толкача", описан в следующей главе "Любимый человек уходит…". Дальнейшие действия на уровне разума излагаются в главах "Итоговый разговор" и "Настоящий итоговый разговор".

Желаю успеха в прочтении и не желаю вам использовать все это на практике. Лучше всего строить свои любовные отношения так, чтобы вообще избежать наступления кризиса…

Большая ремарка:

Применяя методику "реанимации вдогонку", помните: борьба за любимого человека — это не принудительное возвращение вашей сбежавшей собственности! Любовь — это не коммерческая сделка, когда два партнера торгуются и постепенно сближают свои позиции. Причем, уход одного просто заставляет другого "упасть сразу на несколько пунктов вниз" гораздо быстрее, нежели бы он сам это сделал в процессе торга. Простое возвращение любимого человека, который в результате своего удачного "хода конем по вашей голове" выторговал себе какие-то поблажки, принципиально не решает ситуацию. Такой человек, скорее всего, спустя какое-то время уйдет опять. Затем он(а) снова и снова будет вас шантажировать самой возможностью новых расставаний…

От такого человека, в конце концов, уйдете вы сами!

Возвращение любимого человека бессмысленно и бесцельно тогда, когда оно производится без страданий именно с обеих сторон!

Когда сердце уходящего холодно как лед, — возвращать такого человека не стоит. Это просто затягивание агонии отношений. Это бессмысленно! В таком виде он вам не нужен! Поэтому, перед возвращением любимого человека, его следует обязательно "нагреть", накалить его эмоционально, заставить ощутить тяжесть потери и горечь страдания "по полной программе", сделать трагизм расставания всеобщим достоянием.

В ситуации с расставанием главная проблема состоит вовсе не в том, чтобы вернуть любимого человека. В конце концов — это всего лишь вопрос любовных технологий и степени вашей готовности пойти на определенные уступки перед этим человеком. Весь вопрос заключается в том, чтобы оживить в нем(ней) то главное, что вас когда-то объединяло — чувство любви, подготовить его(ее) возвращение таким образом, чтобы оно стало "первым и последним", а не каким-то там по счету…

В рамках методики "реанимации вдогонку", ваш любимый человек обязательно должен испытать такую бурю эмоций, чтобы:

— он(а) прилетел(а) к вам с любой точки земного шара буквально "на крыльях любви";

— трясясь мелкой дрожью, он(а) крепко-крепко обхватил(а) бы вас двумя руками, прижался(ась) всем телом и зацеловал(а) ваши губы, щеки, глаза, нос, лоб и все остальное;

— он(а) произнес(ла) все мыслимые и немыслимые ласковые слова;

— он(а) испытал(а) такое чувство стыда за свое поведение, чтобы больше никогда в жизни ему(ей) в голову не приходило этой крамольной мысли — "уйти от вас…";

Если вам с помощью моих рекомендаций удастся добиться такого результата и так "подогреть до кипения" уже казалось бы совсем потухшую любовь другого человека — тогда вы будете по-настоящему счастливы. Будете счастливы даже в том случае, если ваш любимый человек так и не станет частью вашего семейного счастья. Потому, что нет в жизни ничего приятнее и одновременно болезненней, чем через годы после расставания находить возможность перезваниваться с этим навсегда любимым человеком и слышать от него(нее), что он(а) все еще вас любит…

Главное — вернуть не человека, а его(ее) любовь! Если это удастся, любимый человек придет сам. Вслед за своей любовью…

Пока ваш любимый человек еще жив физически, никакое расставание с ним(ней) "навсегда" не является именно таковым. Оно может быть всего-навсего чересчур затянувшейся паузой между встречами двух любящих друг друга людей…