Будь самим собой
Данный текст является печатной версией радиопрограммы "Будь самим собой" радиостанции "Голос России".
Автор и ведущий: Светлана Гирилович
Москва, сентябрь 2002 года.
ВЕД: Хочешь быть полезным другим — живи для себя; не знаешь, как воспитывать ребенка — оставь его в покое; хочешь изменить свою судьбу? — это возможно; тебя назвали глупцом — согласись с этим, — утверждает участник нашей передачи, врач, кандидат медицинских наук, главный психотерапевт Ростовской области, член-корреспондент РАЕН Михаил ЛИТВАК.
На первый взгляд такие утверждения вызывают недоумение. Мы привыкли жить и думать иначе. А, может, мы просто не придаем значения тому, что существуют четкие правила, следуя которым, мы добиваемся в жизни того, чего желаем? Эти правила и многое другое Михаил Литвак рассматривает в своих двадцати книгах по актуальным вопросам психотерапии, психологии общения, управления. А разработанные им методы обучения грамотному общению и лечения неврозов М. Литвак использует на занятиях им же созданного клуба под названием КРОСС — это клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями.
Обо всем этом мы беседуем с нашим гостем в студии на Пятницкой, и вот мой первый вопрос:
ВЕД: Одна из ваших книг, которая называется "Если хочешь быть счастливым", начинается такими словами: "Говорят, надежда умирает последней, а я убил бы ее первой". Почему?
М.Л.: Так получилось в моей практике. У нас многие люди надеются и при этом ничего не делают. Авось, обойдется, кто-то сильный поможет, приедет рыцарь на белом коне и все устроит. Но, в то же время, люди понимают, что явления природы подчиняются жестким законам. Опустить руку в кипящую воду нельзя, и если опускают, то кого обвиняют? Себя, конечно. А вот что касается общения, то все считают, что если бы не злая воля партнера по общению, то у меня все было бы хорошо. И они не осознают, что законы общения достаточно жесткие. И точно также "опускают руку в кипящую воду", но «обвиняют» при этом воду, и опять надеются. Тогда я говорю: перестаньте надеяться, давайте будем изучать эти законы общения, будем действовать в соответствии с законами, и тогда они вам будут помогать.
Лет двадцать назад я был врачом традиционного плана — гипноз, аутогенная тренировка, таблетки. Больному от лекарств становилось лучше, но научат ли они человека решать свои проблемы? Конечно, нет. Он возвращается в бурную среду своего социума… и опять приходит к нам. Вместо того, чтобы его потренировать, я его успокаиваю. Получается "феномен вращающихся дверей".
Я стал размышлять над этим, появились учителя. Мне помогали профессор Либих С.С., Петраков Б.Д. На основании ранее известного сложились свои представления, что надо делать, когда лечишь больных неврозом практически без лекарств. Я хочу сформулировать, что такое невроз? Это болезнь, которая развивается после психотравмы. Они бывают в семье или на работе. Больной часто считает, что виноват его партнер по общению, а мы ему говорим: нет, и твоя доля ответственности есть. Научись вести себя правильно — конфликта не будет. Для хлопка необходимо две ладошки…
И тогда вместо таблеток и лекарств мы стали обучать наших пациентов правилам психологического общения.
ВЕД: У Вас есть такой термин "психологическое айкидо".
М.Л.: Эта методика имеет корни в личностно-ориентированных методах психотерапии. Это новый подход. Айкидо — это гибкий путь к победе, и те, кто владеет им, стараются «уклониться», избежать конфликта и снова идти вперед… Суть — ты быстро соглашаешься с партнером и уходишь от борьбы.
Здесь есть три варианта: когда меня оскорбляют (можно сказать, подходят ко мне сверху вниз); деловое общение, как у нас сейчас с Вами, и третий вариант — это когда мной восхищаются.
Вариант первый.
Например, мне говорят: "Михаил Ефимович, вы глупец!" Обычно мы отвечаем по принципу "Дурак — сам дурак". Человек, владеющий искусством айкидо, скажет: "Да, я действительно глупец". Я «ухожу», он «падает». Он теряется, ждет атаки, атаки нет. А после этого можно сказать: "Как ты умен, как ты быстро разобрался во мне. Я столько это скрывал, и только ты смог меня понять. Тебе, умному, приходится общаться с дураком".
Все время так общаться нельзя, так как теряешь партнеров по общению. Но зато, если хочешь оборвать общение и наказать, то ты это сможешь сделать, потому что добро тоже должно уметь за себя постоять.
Один из учеников рассказал такую историю. Он зашел в автобус, пропустив женщину, стал искать в карманах билетик. "Долго вы будете ковыряться?", — сказала женщина. — «Долго». — "Мне сейчас пальто на голову налезет". — «Налезет». Автобус смеется. "Ничего смешного нет". — "Конечно, нет". Она затихла.
ВЕД: А нужна ли в этом случае тренировка? Человеку нужно проиграть несколько ситуаций, чтобы не растеряться в нужный момент?
М.Л.: Да, конечно! Мы знаем правило, но потом по привычке отвечаем мы по-старому, срываемся. Тогда есть другой прием — "отставленная амортизация". Меня назвали глупцом, я не выдерживаю, отвечаю по-старому. На следующий день подхожу к нему и говорю: "Извини, Петя, я понял, что ты прав".
Второй вариант «айкидо» для начальников и учителей, когда тебе льстят. Лесть и восхищение. А я Вам хочу задать вопрос — что опасней?
ВЕД: Пожалуй, восхищение.
М.Л.: Вы правы, конечно, оно опаснее. Льстят для того, чтобы что-то выманить, например, Лисица и Ворона. Ей не нужно было убивать Ворону, просто получить сыр.
Когда тебе льстят, приятно. Почему бы не воспользоваться самим содержанием, но нужно уметь при этом правильно себя вести. Когда я был молодым врачом, меня хвалили, говорили, что я хороший доктор, но дело заканчивалось тем, что мне давали дополнительную работу. Потом, когда я изучил приемы общения, я выслушивал слова лести и говорил: "Спасибо, мне приятны ваши слова", — затем я выдерживаю небольшую паузу и продолжаю, — так как за ними не стоит никакой просьбы". Многие начальники говорят, что это здорово действует.
Про восхищение. Тот, кто тобой восхищается, обязательно тебя предаст. А того, кто нами восхищается, мы приближаем к себе. Он высасывает из нас соки. А предаст когда? — в самый тяжелый для нас момент. Психологию предательства мы изучали. К сожалению, в науке я не нашел литературы по этой теме. Я лет 8 назад написал статью "Психология предательства". Мы выделили пять видов предательства. Если человек знает эту проблему, то он может предохранить себя от предательства.
Третий — это сотрудничество. Если вам что-то предложили, нужно сразу соглашаться. Вы позвонили — я сразу согласился. Человек что ждет от меня? — согласия. Допустим, я согласен, мы обсуждаем детали, но если я говорю, что все должно быть по-моему, то сотрудничество невозможно. Но тогда я сохраняю человека для общения в будущем. К сожалению, мало кто этим пользуется.
И в заключение об «айкидо». Оно основано на общих физических принципах. Когда меня сталкивают сверху вниз, что мне нужно сделать? Вначале подсесть, продолжить то же «движение», но только после этого встать. Это закон.
ВЕД: В ваших книгах встречается такой интересный термин — "сценарное перепрограммирование". Это касается судьбы человека? Возможно изменить судьбу?
М.Л.: Да. В книге "Если хочешь быть счастливым" я описываю семь неудачных сценариев, и показываю, как эти люди с нашей помощью перестроились, и жизнь их стала совсем другой. Что такое сценарий? Сценарий — это та психологическая сила, которая тянет человека к судьбе независимо от того, считает он это свободным выбором или сопротивляется. Это определение Берна. Наша судьба зависит от генов. Я мужчина, Вы женщина. Будем выступать в этих ролях. Вообще, жизнь легкая штука, если ты живешь в соответствии с собственной природой.
В процессе воспитания многие родители хотят сделать из ребенка то, что сделать невозможно. И ему живется плохо. Лучше ребенка не воспитывать, а выращивать. Из огурца — огурец, из помидора — помидор. Ребенок хочет быть артистом, мама его — в бухгалтеры, и т. д. И тогда он живет не своей жизнью, а по сценарию, который навесили ему родители. Его нужно перепрограммировать. Чтобы он вернулся к кому?.. К самому себе. Легче всего быть самим собой.
Легче всего дереву расти ровно. Оно вырастет на большую высоту. Изначально человек рождается счастливым, но потом он становится несчастным под влиянием родительского давления. И когда эта программа нарушается, человеку становится плохо до тех пор, пока он не вернется к своей программе.
Те люди, которым пока еще хорошо, не прибегают, к сожалению, к помощи. А которым плохо — прибегают, просто им деваться некуда. Когда я им рассказываю свои воззрения, они возмущаются. Одно из воззрений — нужно жить для себя, тогда ты правильно подберешь себе людей; самый важный человек — тот, с которым ты сотрудничаешь. Это соответствует нашей природе. Мы должны удовлетворять четыре инстинкта: пищевой, оборонительный, сексуальный и чувства собственной значительности. Пищевой и оборонительный мы удовлетворяем с тем, с кем трудимся. Если хотим есть, и негде жить, нам будет не до секса. Сексуальный партнер стоит на более далеком месте. Дети еще дальше. Ребенка до года нужно кормить молоком, а в десять лет уже нет. Как сказал Иисус Христос: "Я пришел разделить отца с сыном, мать с дочерью, невестку со свекровью". После пяти лет с ребенком надо сотрудничать. Если ты не разрушишь отношение «родитель-дитя», как ты тогда начнешь сотрудничать? Вот я сейчас с сыном приехал, ему тридцать лет. Если бы у нас были отношения «отец-сын», нам не о чем было бы говорить. Мы вместе сотрудничаем. И в то же время мне как отцу приятно, что рядом со мной сын. Я как раз показываю, каким образом сохранить близких, детей, чтобы не быть им в тягость.
