Некровные и родные

Глава 9

Повторный брак для женщины с ребенком — нормальное явление, многие мужчины утверждают, что надежнее и благодарнее подруги не сыскать на всем белом свете. По ребенку можно видеть, какая она, эта женщина. А мужчина, приходя в неполную семью, чаще всего оставаться только маминым мужем не намерен. Кому-то переход от дяди к папе сложен, а в других семьях наоборот: тот, кого Мишей называли с первого дня, так Мишей и останется. Как правило, мужчина уверен, что общий язык с чадом любимой женщины найдет непременно. Кстати, ребенок чувствует любую неискренность, поэтому эмоций ему нужно вдвое больше, чем обычно. Да-да, эмоций, а не машинок, электронных игр и компьютеров.

Новые папы! Завоевывайте внимание детей эмоционально, заинтересовывайте, приобщайте к своим увлечениям — ваша задача стать ему другом, а заставлять его называть вас «папой» нельзя. Или сам назовет однажды, или так и оставайтесь Мишей. Лучшего способа объединиться, чем спорт, творчество или любовь к женщине (для взрослого — к жене, для маленького — к маме), еще никто не придумал! Покупать ребенка, задабривать не рекомендую. Интересуйтесь его делами и помогайте в меру сил и желания, этого вполне достаточно.

Женщина, охваченная гиперматеринством, чувствующая свою вину перед дитятком за развод (не сохранила, не уберегла, выгнала, спровоцировала), может приняться исступленно опекать чадо. Выставлять его страдальцем, ставить ему клизмы из шоколада, таскать всюду с собой по поводу и без, задаривать. А новоиспеченный отец ничего подобного делать не обязывался.

Хочу обратиться к женщинам.

Милые дамы! Не требуйте от неродного отца бешеной любви к своему ребенку, вполне достаточно уважения и терпения, особенно в первое время. Не ставьте категорично заботу о себе и своих детях для него на самое важное место. Абсолютно правильно думать так: «Он ничего не должен мне и моему малышу. Все, что он делает, он делает по собственному желанию. Заваливать его проблемами не входит в мой жизненный план».

Отношение ребенка с родным отцом и мужем мамы — отдельная тема. Когда бывшего мужа и на дух нет — легче, а если оба активно участвуют в жизни ребенка, нужно проявить дипломатию. Придется познакомить их и помочь прийти к взаимопониманию. Пускай, например, бывший предупреждает о дате встречи, общается с ребенком без посредников. Новому «папе» с мамой достаточно быть в курсе этих дат, чтобы строить собственные планы на отпуск и выходные с ребенком. Уважение к родному отцу нужно воспитывать обязательно! Похоже, кто-то из читающих иронизирует сейчас: «Ага! Особенно к алкоголику!» Уважать своего отца ребенок будет сначала со слов близких, а лишь позднее сделает собственные выводы. Один отец пьет от безысходности, другой развлекается и отвлекается, а третьего, может, все так залюбили, что споили. Не осуждай его вслух! Дай ребенку сделать свои выводы. Если у тебя уже есть другой партнер, постарайся не грузить его жалобами и осуждением б. супруга.

У ребенка может быть только один отец, родной, остальные — мужья мамы. Так всем будет легче, и объяснить сыну или дочке это тоже несложно. Если ребенок остался без папы совсем маленьким, то можно, когда он подрастет, объяснить ему, что у него два папы. Он счастливый, потому что двое взрослых мужчин любят его и заботятся о нем.

Очень важно не критиковать папу в присутствии ребенка, не сравнивать его ни с кем (особенно с новым папой), не жаловаться на него, тем более не оскорблять. Чадо ведь подрастет и непременно отомстит капризами и непослушанием. И тогда тебе придется ой как лихо свое же варево расхлебывать, замешанное на желчи да злобе! Дети ведь, как известно, не слишком добры и церемониться не любят — им важнее свое «Я» проявить, пусть даже и самым хамским образом. Рекомендую запретить родственникам расспрашивать (точнее, допрашивать) ребенка о подробностях встреч с родным отцом, особенный акцент сделай на недопустимость комментариев и критически-оценочных интонаций.

В начале отношений не тащи нового мужа к всевозможной родне, делай это постепенно, чтобы он не очумел от разноцветья и разношумья. Сама знаешь, на каждый роток не накинешь платок, а оно и не надо вам сейчас.

Если у тебя уже есть малыш и новый муж его усыновит, то рекомендую рассказать ему позднее, что мама была замужем, что живет на свете и родной отец. Чем раньше узнает, тем лучше. Когда добрые люди донесут сыну или дочке подросткового возраста эту новость, то правда воспримется обманом, зато будет непоправимо подорвана и материнская и отчима репутация в глазах ребенка. Точно так же, если ты решила вновь выйти замуж, то сообщи ребенку о свадьбе заранее. Это ведь серьезнейший стресс для любого человека. Жили вдвоем с мамой, она иногда куда-то уходила, а потом — «Здрасте! Этот дядя будет жить с нами всегда!».

В первое время постарайтесь побольше времени проводить втроем. Обязательно предупреди любимого о возможности порчи имущества! Дети любопытны, любят копаться в чужих вещах, исследовать блокноты, чемоданы, лазить по сайтам. Могут порезать брюки или налить клея в карманы пиджака, раскурочить любимый фотоаппарат и добить компьютер.

Еще нужно приучать детей, что ты целуешь и обнимаешь Мишу в их присутствии. Даже если ребенок ревнует, все равно постепенно прививай ему мысль о том, что вас теперь трое. Лезет между вами — не отталкивай, почаще обнимай его и целуй, объясняя, что тебя у него никто не отнимает.

Чаще говори с ребенком о том, что счастлива, что теперь тебе стало легче и лучше жить, благодари и хвали его за любое внимание, проявленное к новому члену семьи.

Тему родственников и близких можно расширять и обсуждать бесконечно. Получаю как-то письмо. Прелюбопытное, хотя и не оригинальное, к сожалению. Решила привести его здесь полностью вместе со своим ответом — комментарии, как ты сама увидишь (точнее, прочтешь), излишни.

Согласно статистике досужих украинских социологов, тещи нападают на зятьев в пять-шесть раз чаще, чем наоборот. А американцы подсчитали, что 34 % неврозов и депрессий в семейных отношениях связаны с «разборками» тещи и зятя, а в клинику для душевнобольных 7 % мужчин укладывают мамы их любимых жен.

Когда семья объединяется чем-то общим — радостью или, как в вашем случае, трудностями, нужно искать в себе силы как-то сосуществовать и жить вместе. Всем известно, что худой мир лучше доброй ссоры.

Еще когда вы собирались жениться, вам следовало понять, что теща и все родственники жены приобретаются автоматически, как пакет услуг мобильной связи. Она воспитывала дочь, и, если у них нормальные отношения, значит, они друг друга дополняют.

Понятно, что вообще-то вы с тещей чужие, но почему мы с людьми посторонними воспитанны и терпимы, а с теми, кто нам выдан в комплекте с любимыми, хамоваты и неблагодарны?

Если теща утром в халате с кружевами режет кекс, вам вовсе не обязательно выходить на кухню в семейных трусах и пить минералку из горлышка, почесывая пупок.

Теща — не монстр. Она — женщина, а не объект для нападения. Не намекайте на ее возраст, не общайтесь с помощью силы и угроз. Отвечайте на элементарное обращение без раздражения. Теща не любит слов «потом», «принеси», «уйди», «отстань» (да и кто, кстати, любит? Вы?). Она болезненно воспринимает семейные разборки между вами и ее любимой дочкой, даже если и не присутствует при них — она беспокоится за свою девочку и хочет, чтобы ей жилось лучше. А вы не хотите?

Выделите теще собственный угол; если не получается предоставить ей целую комнату, то хотя бы освободите полку в шкафу для ее вещей. Научитесь уважать личное пространство тещи, да и вам от этого станет полегче — не придется спотыкаться об нее и ее сапоги на каждом шагу.

Как только она начинает давить авторитетом и доказывать, что знает что-либо лучше вас, – сначала выслушайте не перебивая, ведь в ее словах вполне может быть сокрыто разумное зерно. Если не согласны, спокойно сообщите, что чужой монастырь диктует свои правила. Напомните, что Ипполит Матвеевич до сих пор бы работал клерком, а не погиб бы, выполняя волю мадам Петуховой.

Стихию, подобную урагану и цунами, нужно брать мужским обаянием. Напомните теще, что, указывая своей дочери на все ваши недостатки, она мешает вам ее же дочь любить. Попросите не сталкивать вас лбами.

Когда она приготовила обед, не сидите с кислый миной, а, улыбаясь, благодарите и искренне говорите, как все вкусно. Ну не отравит же она вас вместе с собой и своей дочкой, в конце концов!

А вот если бы вы наняли сиделку, то каждый день выливался бы для вас в немалую сумму. Стирка, готовка, уборка — это все отдельно калькулируется. Да и не обо всем даже самую распрекрасную сиделку-санитарку попросишь. Теща — не бесплатная рабочая сила. Купите ей подарочек (конфеты или духи) – будьте похитрее. Найдите в себе силы обращаться к ней по имени или «мама», но на «вы». Она избавляет вас от множества хлопот, в том числе и очень неприятного и неделикатного свойства.

Мудрая теща сама постарается выстроить отношения и всегда занимает сторону зятя. Она хочет, чтобы зять ее уважал. Она следит за своей внешностью, чтобы муж ее дочери видел, какой красавицей останется избранница его сердца даже через двадцать лет.

Она понимает два главных принципа существования счастливой семьи. Первый — невмешательство и дипломатическая позиция, и второй: чем дальше — тем роднее.

Именно мудрая теща откажется продавать свою квартиру и не станет съезжаться с молодыми, улучшая размер их жилплощади. Не отдает своего имущества и всех денег на благо «молодой ячейки общества», удерживая в памяти печальный опыт короля Лира.

Умная теща уезжает на сутки раньше, чем ее об этом попросят. Или без истерики выслушивает благодарственный монолог с намеком на отъезд на историческую родину.

Мудрая теща не ревнует дочь к зятю, а радуется ночному скрипу кровати.

Она сама спокойно попросит сделать звук телевизора потише.

Она постарается полюбить зятя как сына. Устроив его в институт или на работу, не попрекает потом всю жизнь, понимая, что хотела этого сама. Не жалеет отбеливателя на рубашки, знает, какое он любит варенье.

Если все это — не о вашей теще, коли в ваших глазах она — баба-яга или враг — поговорите с женой, чтобы свести ваши отношения к дипломатическому минимуму. Тут уж ничего не поделать. Сохраняйте дистанцию максимально, иначе «милая мамочка» разрушит вашу семью, как ядерный взрыв.

Но все же давайте попытаемся сохранить мир в доме, ведь это единственное на Земле место, куда нужно всегда возвращаться с удовольствием. Положите конец непримиримой вражде! Вы — мужчина, а значит, сильнее и мудрее некоторых женщин.

Если вы любите свою жену, то не дадите ей лишний раз плакать.

Вообще тема родни неисчерпаема.

Все мы знаем, что юмор, откровенность и терпимость — вечные союзники хороших отношений с родственниками, но почему-то до последнего уклоняемся от разговоров на тяжелые темы, шушукаемся за спинами друг друга и терпим сквозь зубы.

Мы можем не любить кого-либо, но выстраивать партнерские отношения достаточно на уважении. Вы с мужем любите друг друга, и этого достаточно, а уважение к остальным подразумевает дистанцию.

Психология bookap

Старайтесь не зависеть от родственников ни материально, ни морально!

Отмахиваться и отказываться от кровных уз нельзя, но и служить им недопустимо. Без родственников нас может посещать чувство покинутости, и мы бежим от самих себя к совершенно чужим людям. Относитесь к родителям как к своим корням. Однажды, посмотрев в туманное зеркало будущего, вы заметите свое сходство с ними.