4.3. Где-нибудь я найду тебя

Итак, вроде бы основные теоретические вопросы решены: вы готовы к новым отношениям и, что называется, «потренировались на кошках». Встает вполне практическая проблема — а где, собственно, водятся нормальные одинокие люди? Причем вопрос этот волнует всех — как мужчин, так и женщин.

Вы точно знаете: за свежими овощами надо идти на рынок, а за экзотическими фруктами — в супермаркет премиум-класса «Азбука Вкуса», к примеру. При этом на рынке вы встретите людей, которые также пришли сюда, чтобы купить свежих овощей, а не сыр «Тет-де-муан» (это такой эксклюзивный швейцарский сыр). То есть если вы хотите, к примеру, чтобы ваш избранник увлекался танцами, – запишитесь в школу танцев, если хотите, чтобы был начитанным, – ищите его в интернет-сообществах типа chto_chitat.livejoumal.com.

Поэтому прежде всего вам нужно понять, кто вам нужен, а затем решить, где его искать. Подумайте об этом, когда в следующий раз отправитесь за покупками. Вы же не пойдете в магазин электротоваров, чтобы купить одежду! Меня удивляет, что многие забывают об этом, когда речь идет о флирте и новых знакомствах. Люди почему-то считают, что любовь всей их жизни сама свалится им на голову на пути из дома в офис или из офиса домой. Чтобы встретиться с кем-то новым, нужно для начала изменить маршрут.

...

Итак, теперь вам нужно определить ваши собственные требования к партнеру. Не нужно составлять огромный список, ограничьтесь тремя-четырьмя ключевыми характеристиками.

...

Запишите три основные характеристики, которыми должен обладать ваш партнер:
1. _____________________________________
2. _____________________________________
3. _____________________________________
Постарайтесь не раздумывать над каждым пунктом, а записать первое, что придет вам на ум. Скорее всего, это и будут наиболее важные для вас характеристики.

Прежде чем дать парочку дельных советов о том, где искать себе спутника жизни, еще несколько слов о поиске. Чтобы найти то, что вам нужно, важно не только понимать, какого именно человека вы ищете, но и действительно его искать. Везде — на вечеринке, на работе, в транспорте, в магазине, на улице. Мы часто об этом забываем, а ведь вокруг столько возможностей встретить свою половинку — нужно лишь повнимательнее присмотреться к людям, которые нас окружают. Где бы вы ни были, ищите, рассматривайте (украдкой!) симпатичных вам людей, пусть это войдет у вас в привычку. Иначе ваши шансы найти подходящего партнера равны нулю.

Итак, теперь, когда вы определились с тем, кого вы ищете, нужно решить, где, собственно, вам его искать. На это тоже может понадобиться какое-то время, но дело того стоит.

...

Во-вторых, не стоит забывать, что в наши дни в Интернете можно найти практически все. Но будьте осторожны — там много всякой «шелухи». Сегодня в Сети существуют тысячи сайтов знакомств, а потому высока вероятность найти соответствие даже самым взыскательным запросам. Но я бы лично посоветовал начать с общих увлечений — отличный повод завязать отношения!

В-третьих, спросите совета у своих знакомых. Ваши знакомые и друзья — гораздо более надежный источник информации, чем Интернет. Ведь если вы с ними дружите, это уже само по себе значит, что вкусы ваши похожи. Так что смело спрашивайте, куда они любят ходить и где встречали симпатичных девушек или молодых людей. Вполне может быть, что вам повезет встретить походящего человека именно там!

И еще одно: важно быть упорным. Может быть, в свой первый поход на выставку или на мастер-класс по лепке из глины вы не встретите подходящего мужчину или женщину. Не отчаивайтесь! Продолжайте искать, не зацикливаясь на одном месте — пробуйте разные варианты и разные места, и удача непременно вам улыбнется!

Подведем итоги
? Определитесь, кто именно вам нужен.

? Будьте упорными в своих поисках.

? Ищите в подходящих местах.

4.4. Отверженные

Мы уже вскользь упоминали об этой проблеме чуть выше. А я бы хотел остановиться на ней поподробнее. И хотя страх быть отвергнутым присущ скорее, женщинам, чем мужчинам, я бы советовал прочитать этот раздел и тем и другим.

Прежде всего уясните себе, что боязнь отказа не делает вас робким, стеснительным или даже закомплексованным человеком, – этот «недуг» встречается как у застенчивых, так и у очень уверенных в себе людей.

...

Почему же так происходит? Все потому что, общаясь с людьми в рамках рабочего процесса, Ира чувствовала себя защищенной, а когда общалась с тем, кто ей нравится, появлялось ощущение беззащитности — она очень боялась быть отвергнутой. Несмотря на то, что Ирина была успешной, уверенной в себе бизнес-леди, ей было страшно смотреть в глаза тому, кто ей нравился, потому что если человек не отвечал ей взаимностью, она чувствовала себя неудачницей.

Мужчинам приходится еще тяжелее. Помните, мы уже говорили об этом? Они ведь должны не только посмотреть в глаза понравившейся им женщине, но подойти и заговорить с ней! Поэтому, дорогие дамы, еще раз прошу быть более снисходительными к мужчинам. Как правило, тот, кто боится отказа, уже был отвергнут прежде. Поэтому даже если заговоривший с вами молодой человек вам не симпатичен, будьте к нему добры и постарайтесь смягчить отказ, насколько это возможно.

Итак, мы выяснили, что отказа боятся как женщины, так и мужчины. И даже если страх перед отказом можно побороть, то все равно отказ — это неприятно. А потому главный вопрос — как перестать болезненно реагировать на отказы? Если нам отказали в мягкой форме — это еще полбеды. А если нас, что называется, послали далеко и надолго, да еще к тому же человек, который был нам симпатичен, – это повод для глубоких переживаний.

Вы будете прокручивать эту неприятную ситуацию в голове снова и снова, анализировать случившееся (что я сделал не так?), накручивать себя и в конечном итоге придете к выводу, что сами во всем виноваты. Душевным спокойствием тут и не пахнет, не так ли?

Чтобы справиться со страхом быть отвергнутыми, прежде всего нужно научиться справляться со своими эмоциями, переполняющими вас после того, как вам отказали. И тут мы снова возвращаемся к тому, с чего начали: чтобы изменить что-то в своем поведении, прежде всего нужно изменить что-то у себя в голове. Поймите и примите тот простой факт, что отказ — это обычное дело. К примеру, если вам предложили съесть бутерброд с колбасой, а вы в этот момент не голодны, вы просто скажете «нет, спасибо, я не голоден», и при этом не станете думать плохо о человеке, предложившем вам бутерброд, или о самом бутерброде (он может выглядеть вполне аппетитно). Так же и тут — вам отказали не потому, что вы плохой или что-то неправильно сделали, а потому, что понравившийся вам человек несвободен, к примеру. Или, может быть, вы просто не в его вкусе. Или еще сто миллионов вполне обычных причин.

Если вы собираетесь флиртовать, то нужно помнить, что вам могут отказать (и так происходит довольно часто), – и это вполне нормально!

Но что, если уговоры не помогают? Что, если в вашей голове прочно засела установка: «Общение с хорошенькой девушкой может причинить боль, если меня отвергнут» или «Если я посмотрю в глаза мужчине, который мне нравится, а он никак не отреагирует на мои взгляды, я испытаю боль разочарования»?

На этот случай у меня припасена «чудо-таблетка». Ее нельзя купить в аптеке, даже если я пропишу вам рецепт. У этого препарата нет сертификата качества, и его не тестировали на животных, но поверьте мне, он действует безотказно! Все, что вам нужно, – это «заместить» негативные воспоминания позитивными.

Иногда нужно сознательно подвергнуть себя неприятным переживаниям, чтобы впоследствии избавиться от них. Это как с фитнесом: после первого занятия у вас ноет все тело и хочется больше никогда не возвращаться в спортзал. Однако если вы преодолеете этот первый порыв и продолжите занятия, через какое-то время ваши мышцы привыкнут к нагрузкам, и вы начнете получать удовольствие от занятий. Точно так же происходит с переживаниями по поводу отказа. Помните, что когда вы флиртуете, вы не просто ищете себе партнера, а общаетесь с новыми интересными людьми, тем самым доставляя и себе, и им удовольствие. Так зачем же отказывать себе в удовольствии? Сначала вам может быть неприятно, что вам отказали, вы будете переживать и даже, возможно, захотите все бросить. Но со временем вы будете легче относиться к отказам, а в один прекрасный вечер (или день) встретите того, кто вам не откажет, а согласится провести с вами всю оставшуюся жизнь.

Итак, давайте избавимся от наших переживаний, используя «эффект замещения».

1. Подумайте о чем-нибудь приятном. Теперь выберите из своих воспоминаний то, которое вызывает самые сильные положительные эмоции (чтобы по шкале от 0 до 10 оно было на все 10 баллов), и подробно опишите, когда это было, что вы при этом видели/слышали. Запишите свои чувства и ощущения.

Итак, у нас есть первое средство для борьбы с неприятными переживаниями — приятное воспоминание. Интересно, что когда человек вспоминает о чем-то приятном, улучшается не только его настроение, но и физическое состояние. Так, если мы представим себе какое-нибудь аппетитное блюдо, вспомним, как оно выглядело, каким было на вкус, как приятно пахло… то скорее всего, у нас, что называется, потекут слюнки. Причем в буквальном смысле слова! Подумайте о вкусной еде, и вы сразу же это почувствуете. Вспомните, как она выглядела, сделайте вдох и вспомните, какой запах исходил от нее. Вспомните о ее прекрасном вкусе. Скорее всего, у вас уже «потекли слюнки» — вот она, физическая реакция на воспоминание. Так происходит все время. Вы можете использовать такие воспоминания для того, чтобы заместить ими переживания от отказа.

2. Теперь вспомните, когда вам в последний раз отказывали (не важно, где именно это произошло и кто именно вам отказал — это мог быть продавец в магазине, ваша мама или коллега по работе). Главное, чтобы это был отказ, не заставивший вас сильно переживать (какой-нибудь мелкий инцидент). Детально опишите ситуацию и ваши ощущения. По шкале от 0 до 10 этот эпизод должен оцениваться вами на 4–5 баллов. То есть примерно в половину приятности вашего воспоминания из пункта 1.

Это очень важно, потому что при замещении одного воспоминания другим всегда побеждает сильнейший. Чем больше разница между воспоминаниями, тем больше эффект.

...

Подведем итоги
? Страх быть отвергнутыми удерживает людей от флирта. Причем как застенчивых, так и уверенных в себе.

? Главное в преодолении страха перед отказом — суметь справиться с собственными переживаниями.

? Отказ — обычное дело, не стоит его бояться.

? Справиться с переживаниями можно путем замещения негативных воспоминаний позитивными.

...

1. Подумайте о каком-нибудь уверенном в себе человеке, имеющим успех у женщин, на которого вы хотели бы быть похожим. Запишите его имя: _____________________________
Оцените, насколько этот человек соответствует понятию «мужественность», по шкале от 0 до 10, где 0 — совсем не мужественный, а 10 — воплощение мужественности. Запишите результат.

Теперь оцените, насколько вы сами соответствуете понятию «мужественность», по шкале от 0 до 10, где 0 — совсем не мужественный, а 10 — воплощение мужественности.

2. Теперь представьте, что у вашего образца для подражания выдался непростой день, и его уверенность в себе опустилась до 4 баллов. Как, по-вашему, он должен выглядеть в этот момент, что говорить, что чувствовать, о чем думать? Запишите ответы на эти вопросы.

3. Теперь представьте, что ситуация улучшилась, его уверенность в себе и мужественность поднялись до 7 баллов. Как он выглядит теперь? Что говорит, что чувствует, о чем думает? Запишите ответы на эти вопросы.

4. Представьте теперь лучший день в жизни вашего героя, когда он просто излучает уверенность — на все 10 баллов. Как, по-вашему, он выглядит, что говорит, что чувствует теперь? О чем думает? Запишите ответы на эти вопросы.

5. Теперь представьте ситуацию, в которой вы хотели бы быть уверенным и мужественным, как ваш герой. Запишете, как вы должны при этом выглядеть, что говорить, что чувствовать, о чем думать. Оцените теперь свою уверенность в себе по шкале от 0 до 10, где 0 — крайне неуверенный, а 10 — воплощение уверенности.

Изменения могут быть очень небольшими, возможно, всего на 1 балл или даже на полбалла. Однако даже самое маленькое изменение может привести к удивительным результатам!

Женщины тоже могут восприниматься только как друзья — в таком случае их нередко называют «своим в доску парнем»: обычно такие женщины увлекаются спортом, любят выпить пива в мужской компании, громко разговаривают и отличаются тяжелым характером. Мужчины любят проводить время в их компании, но, к сожалению, как женщин, с которыми можно было бы построить отношения, их не воспринимают.

Проблема женщин-друзей состоит в том, что они просто посылают не те «сигналы». Возможно, причина тому — старшие братья в семье или то, что в школе они проводили больше времени с ребятами. Некоторые женщины так же, как мужчины, считают, что быть «только другом» — безопасный и простой способ сблизиться.

Подведем итоги
? Мужчину-друга женщины не воспринимают как потенциального партнера.

? Женщин привлекают уверенные в себе мужчины.

? В 95 % случаев мужчинам приходится делать первый шаг к отношениям.

? Наши действия зависят от наших мыслей.

? Первое впечатление — самое сильное. Людям достаточно пяти секунд, чтобы его составить. Изменить его очень сложно.

? Чтобы вас перестали воспринимать как друга, нужно научиться посылать правильные знаки внимания.

4.5. Просто друг

И у мужчин, и у женщин есть друзья или знакомые противоположного пола, которых они не рассматривают в качестве потенциальных партнеров. Это совершенно нормальная ситуация. Однако иногда такое происходит и против воли одного из участников общения.

Дело в том, что мужчина — просто друг или женщина — просто друг посылают противоположному полу не те «сигналы». Сегодня, когда повсюду только и говорят, что о равенстве полов, считается нормой с мужчинами вести себя по-мужски, а к женщинам относиться как к мужчинам. Однако это в корне неверная практика.

...

Почему же так происходило? Дело в том, что Михаил всем своим поведением (невербально) как бы говорил женщинам: «Я — друг». На первый взгляд может показаться, что это неплохая стратегия для мужчин — женщины в таком случае охотнее идут на контакт, ведь друг даже не обязан им нравиться, ему достаточно быть просто неплохим человеком. Мужчины же надеются, что, быстро завоевав доверие женщины в качестве друга, легко смогут перейти на другой уровень отношений. К сожалению, мужчины заблуждаются. Бесспорно, все мы слышали истории о том, как крепкая дружба переросла в нечто большее. Однако такие случаи — лишь исключение из правил.

Помните, что самым сильным оказывается именно первое впечатление. Если вы вначале убедили женщину, что вы просто друг, перейти в разряд «бойфренда» будет очень сложно.

Так, в одном из институтов был проведен эксперимент: преподавателям вуза показали несколько 5-секундных роликов об их будущих подопечных и попросили их дать оценку будущим студентам. Что интересно, эти оценки практически не отличались от тех, что студенты получили по итогам первого семестра обучения.

Следовательно, главное — произвести правильное первое впечатление. Если женщина интересна вам именно в сексуальном плане, дайте ей это понять, а не пытайтесь идти окольными путями и сначала становиться ее другом, а потом надеяться на что-то большее. Как правило, подобные стратегии не имеют успеха.

Итак, все, что вам нужно, – это слегка изменить свое поведение. Тут нам с вами поможет такой прием, как «моделирование»: то есть попытка проникнуть в мысли другого человека, попытаться представить себе, как бы поступил кто-то другой на вашем месте? Копируя мысли другого человека, вы несознательно копируете и его движения — вы начинаете не только думать по-другому, но и вести себя иначе.

Этот прием часто используют спортсмены: перед матчем они прокручивают у себя в голове наиболее вероятные приемы противника и свой ответ на их действия, стараются вжиться в образ своих соперников — это позволяет предугадывать поведение противника, а значит, быть готовым ему противостоять.

4.6. Отчаяние

Еще одним препятствием на пути к успешному флирту является отчаяние. Чем отчаяннее человек стремится завязать отношения, тем меньше вероятность того, что он достигнет желаемого. Потому что отчаяние чувствуется за версту. Вы вряд ли захотите познакомиться и пообщаться с человеком в дурном настроении. Так и тут: отчаявшиеся люди вызывают только жалость — не более того.

...

Проблема Эдуарда в том, что он пытается понравиться каждому, с кем общается. Он слишком быстро раскрывает все свои карты, даже не пытаясь разобраться, подходит ли вообще ему новая знакомая или нет. И вместо того, чтобы привлечь женщину, он только пугает и отталкивает ее. Потому что если вы в отчаянии от того, что не можете найти себе подходящего спутника жизни, вы как бы посылаете окружающим сигнал «Я — несчастный». Их реакция вполне объяснима — они хотят пожалеть и посочувствовать вам, но никак не вступить с вами в отношения. Получается замкнутый круг: чем больше вы отчаиваетесь, тем больше отталкиваете людей, что делает вас еще более несчастным.

Есть ли выход из этого положения? Конечно! Причем довольно простой: нужно «насытить» себя положительными эмоциями. Я называю этот способ «эмоции на закуску». Упражнение

1. Вспомните ситуацию, в которой вы чувствовали прилив положительных эмоций. Возможно, это ваши прошлые отношения или время, проведенное с друзьями или семьей, удачное выступление перед коллегами по работе, сданный на «отлично» экзамен или что-то подобное. Опишите самые мелкие детали той ситуации: вспомните все, что вы тогда видели и слышали, что ощущали. Запишите все, что вспомните.

2. Теперь вспомните ситуацию, в которой вы чувствовали себя несчастным. Опишите, когда это было, что с вами произошло, о чем вы думали в тот момент. Постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны — стоила ли она ваших переживаний? Постарайтесь посмотреть на нее через призму ситуации, описанной в п.1. Ваше восприятие неприятной ситуации изменилось?

3. Вспомните три самых счастливых события в вашей жизни. Запишите их. Теперь, если вам нужно будет «эмоционально подкрепиться» и поднять себе настроение, вы сможете воспользоваться этим списком.

Когда окружающие считают, что у вас все в порядке, они охотнее идут с вами на контакт. Вы заметите, что люди начнут тянуться к вам, что, в свою очередь, сделает вас еще более счастливым. Тот же замкнутый круг, вы не находите? Только из него уже не нужно выбираться.

Подведем итоги
? Отчаяние люди чувствуют за версту.

? Несчастные люди малопривлекательны для окружающих и вызывают лишь сочувствие.

? Отчаяние может стать замкнутым кругом, делая вас еще более несчастным.

? Даже если вы очень привлекательны, отчаяние на вашем лице может оттолкнуть от вас окружающих.

4.7. Никогда не разговаривай с незнакомцами

Как правило, в больших городах люди меньше доверяют незнакомцам на улицах и смотрят на них с подозрением — а вдруг это грабитель?

При чем тут флирт, спросите вы? На самом деле, это очередное препятствие на пути к успешному флирту — внушенная нам с детства боязнь незнакомых людей. По сути, одно просто исключает другое: флиртовать — значит быть открытым, общительным и дружелюбным именно с незнакомыми и малознакомыми людьми, ведь как иначе завязать знакомство? Если шарахаться от каждого встречного, то вероятность найти свою половинку стремится к нулю.

Безусловно, как и в любом другом случае, и тут не стоит перегибать палку: всегда нужно помнить об осторожности. Не стоит флиртовать с человеком в позднее время суток на темной улице, если вокруг — ни души. Однако также не стоит подозревать каждого встречного в том, что он хочет вас обмануть или ограбить, – 99 % всех людей на планете довольно безобидны, как и вы сами. Просто не стоит совсем забывать о том 1 %, который может угрожать вашей безопасности или даже жизни.

...

Чрезмерный страх перед незнакомыми людьми вполне поддается «лечению». Для того, чтобы избавиться от него, вновь вспомним об «эмоциональном питании»: вспомните ситуацию, в которой вы испытали положительные эмоции, и «перенесите» их на ситуацию, когда вы без какой-либо видимой причины испугались незнакомого человека. Подобный «перенос» перепрограммирует ваш мозг на большую открытость и доброжелательность по отношению к новым знакомым. Конечно, не стоит слишком увлекаться подобными упражнениями и забывать об осторожности. В конце концов, жулики и мошенники по-прежнему встречаются среди нас.

1. Вспомните ситуацию, в которой вы испытывали страх перед незнакомцем, но позже поняли, что совершенно напрасно не доверяли тогда человеку Запишите, что вы тогда видели, слышали, чувствовали. Оцените по шкале от 0 до 10, насколько сильно вы тогда испугались (0 — совсем не испугался, 10 — ужасно испугался).

2. Теперь вспомните ситуацию, когда вы были открыты для общения с новыми людьми и замечательно провели время в незнакомой вам компании, например на дне рождения друга или на корпоративе. Запишите, что вы тогда видели, слышали, чувствовали. А затем вновь подумайте о первой ситуации. Что вы теперь чувствуете? Оцените теперь, насколько сильно вы боитесь незнакомцев (0 — совсем не боюсь, 10 — панически боюсь).

Проделайте вторую часть упражнения несколько раз. Вы заметили, как раз за разом ваш страх уменьшается? Продолжайте упражняться, пока не станете оценивать свой страх на 1 или 2 балла. Как только вы почувствуете, что страх уменьшился, вы заметите, что изменилось и ваше поведение. Возможно, изменения будут небольшими, но часто и этого бывает достаточно. Может быть, теперь вместо того, чтобы молча стоять на остановке рядом с понравившимся вам человеком, вы завяжете с ним разговор о том, как долго нет автобуса. А когда пойдете в магазин — заговорите с продавцом. Постепенно вы избавитесь от ненужного страха, ведь нельзя знать наверняка, с кем в этот раз сведет вас судьба — с будущим закадычным другом, любовью всей вашей жизни или просто с человеком, с которым приятно поболтать.

Подведем итоги
? Страх перед незнакомыми людьми исключает флирт.

? Незнакомый человек может стать вашим новым другом или любовью всей вашей жизни.

4.8. Неподходящая пара

Наверняка среди ваших знакомых или подруг найдутся очень красивые женщины, не ценящие своей красоты, считающие себя дурнушками и «недостойными». Такие барышни на вечеринках вечно знакомятся с мужчинами сомнительного типа, тут же вываливают им всю историю своих прошлых (и, как правило, неудачных) отношений и при этом уже после первого разговора готовы поехать в гости к новому знакомому. Сколько раз вы говорили им «от этого парня жди проблем!» или «почему ты вечно нарываешься на неприятности?», но они вас не слушают и продолжают наступать на те же грабли снова и снова. Это старое клише — симпатичная и, в общем-то, порядочная и приличная женщина выбирает себе в партнеры хулигана или просто подозрительного типа. И если даже свести ее с порядочным человеком — ничего не выйдет: ваша знакомая будет твердить, что он слишком хорош для нее, и делать все, чтобы ему не понравиться (пусть и несознательно).

Подобное поведение, к сожалению, встречается не только у женщин.

...

Мы часто создаем себе эталон отношений — то есть сами решаем, какой именно тип людей нам подходит. И, составив после первых же минут знакомства определенное мнение о человеке, мы сравниваем его с нашим эталоном. И если есть «соответствие» — мы продолжаем наступление, надеясь, что именно этот человек нам подходит и что именно с ним у нас сложатся те отношения, которых мы ищем.

Поэтому наши неудачи во флирте могут быть связаны не только с тем, что у нас что-то плохо получается, а с тем, что мы просто не того ищем. Для того чтобы понять, насколько искомый человек вам подходит, составьте его и свой «портреты» и посмотрите на эту пару со стороны. Спросите совета у друзей — у них тоже может быть определенное представление о вашей второй половинке, стоит к нему прислушаться. Попробуйте поискать человека с противоположными вашему эталону качествами. Если общение пойдет легче и ответная реакция будет сильнее, – значит, до этого вы искали себе неподходящего партнера.

Подведем итоги
? Постарайтесь отстраниться и понять, какие мужчины (женщины) вам на самом деле подходят.

? У каждого имеется эталон — представления об идеальном партнере, с которыми мы сравниваем всех своих потенциальных партнеров.

? Представления об идеальном партнере легко можно изменить.

...

Итак, еще раз: если вы сомневаетесь, как вести себя с незнакомыми людьми, придерживайтесь традиционного распределения ролей. Женщина выбирает мужчину, который ей нравится, и дает ему это понять. Она владеет ситуацией: начиная с первого взгляда (или просмотра странички профиля в случае интернет-знакомств) и заканчивая намеком на то, что была бы не прочь познакомиться с выбранным мужчиной поближе. Мужчина же должен наблюдать за сигналами, поступающими от женщин, и потом действовать: как минимум начать разговор с женщиной, которая с ним флиртует, как максимум — спросить номер ее телефона, когда она намекнет, что не прочь была бы продолжить знакомство, а затем позвонить ей и организовать свидание.

Подведем итоги
? Во флирте лучше придерживаться традиционных взглядов на отношения. Как правило, женщина выбирает себе мужчину, а он — делает первый шаг навстречу.

? Женщина может сделать первый шаг навстречу отношениям, но при этом она должна четко понимать, какие последствия повлекут за собой ее действия.

? Если вы уверены в себе — играйте свою роль до конца и делайте это с удовольствием! Не стоит ждать, что если вы проявите инициативу, потом она с легкостью перейдет к другому — вам придется брать на себя инициативу и дальше.

4.9. Главные роли исполняют

В XX и особенно XXI веке произошли существенные изменения в плане распределения ролей в отношениях между мужчиной и женщиной. Точнее, не изменения, а просто стирание границ между мужской и женской ролями. Все началось с эмансипации, а закончилось тем, что молодое поколение попросту не в курсе — кто кого должен приглашать на свидание. Кто — спрашивать номер телефона (аськи, «вконтакте» или ник в уютной «жэжэшечке»™). Юноши уже не так уверены в том, что именно они должны сделать первый шаг (отовсюду слышны разговоры о том, что это женщина выбирает мужчину, а не наоборот), а девушки уверены в том, что должны быть более напористыми (чего ты стесняешься — подойди и пригласи его на свидание!).

Если и вы запутались в том, кто что и кому должен, – мой вам совет: забудьте обо всех этих новых веяниях. Какие бы изменения ни происходили в обществе (безусловно, то, что женщины сегодня имеют право на образование, право избирать и быть избранными в государственные органы власти, право на труд и зарплату наравне с мужчинами — большой шаг вперед), флирт — искусство древнее и, если хотите, несколько старомодное. В нем лучше всего придерживаться традиционных ценностей. А это значит, что руководит процессом женщина, а делает все мужчина.

...

Еще один пример. На сей раз в главной роли — мужчина.

4.10. Безымянная звезда

Чуть выше мы уже говорили об эмансипации женщин. Так вот, одним из следствий равноправия мужчин и женщин стали барышни, страдающие от звездной болезни. Как правило, такие девушки успешны в карьере, являются признанными специалистами на выбранном ими поприще и неплохо обеспечены материально. А поскольку высокие должности и большие оклады — как правило, прерогатива мужчин, нет ничего удивительного в том, что такие женщины смотрят на них свысока. От такого успеха у любого может пойти кругом голова, не так ли? Это, в общем-то, даже нормально, вот только с флиртом, как правило, совершенно несовместимо.

...

Похожая на описанную выше история может приключиться также с женщинами, которые работают в чисто мужском коллективе в чисто мужской сфере (таких сфер почти не осталось, и все же). В подобной ситуации женщина просто вынуждена разучиться флиртовать, потому что служебный роман может сломать ее карьеру. Незаметно для себя такие женщины нарабатывают защитный механизм, ограждающий их от любых отношений с мужчинами и за пределами офиса. Чтобы как-то оправдать свое одиночество, они с головой уходят в работу и ставят себя выше «неудачников», которые нашли для себя постоянного партнера, но ничего не добились на профессиональном поприще.

Как же бороться со звездной болезнью? – спросите вы. Могу дать несколько рекомендаций (они будут касаться исключительно женщин, потому что мужчинам, как правило, звездная болезнь не страшна):

1. Научитесь показывать мужчинам, что они вам симпатичны (подробнее об этом читайте в главе 5).

2. Возможно, вам придется не один и не два раза взглянуть в глаза мужчине прежде, чем он к вам подойдет. Наберитесь терпения. Такие шикарные женщины, как вы, всегда немного пугают мужчин — это нормально.

Подведем итоги
? Не будьте мимозой стыдливой — так вы никогда не добьетесь успеха во флирте.

? Застенчивость, как и уверенность в себе, что называется, на лице написана — эти чувства отражаются на вашем поведении и на ваших словах.

? Одно дело — быть застенчивым по жизни, и другое — быть застенчивым при общении с противоположным полом. Однако и то и другое прекрасно «лечится».

4.11. Застенчивые люди

Застенчивость — другая крайность. При этом застенчивыми люди могут быть двух типов: застенчивыми по натуре (интроверты) и застенчивыми в душе, а с виду — очень общительными и дружелюбными (экстраверты).

Довольно часто встречается следующая ситуация: человек очень уверен в себе, открыт и отзывчив на работе, а как только дело доходит до отношений с противоположным полом, вся его уверенность как будто испаряется.

...

Узнали ли вы в Эдуарде или Кирилле себя или кого-то из своих друзей? К сожалению, флирт несовместим с застенчивостью так же, как со звездной болезнью. Поэтому вам или вашему другу следует воспользоваться приемом «замещения» чувств и поведения в ситуации, когда вы или он стесняется, на те, что вы или он испытывали, когда были уверены в себе. Помните, мы говорили о приеме «моделирования» в разделе 4.5? Это решение проблемы для Кирилла. Для Эдуарда же я бы предложил воспользоваться другим средством — я называю его «эффектом замещения».

1. Вспомните ситуацию, когда вы чувствовали себя уверенно: на работе в споре с коллегой или подчиненным, на занятиях спортом, на экзамене, к которому хорошо подготовились, или когда оправдывались перед родителями за что-то, что вы не делали. По шкале от 0 до 10, где 0 — совсем неуверенно, а 10 — очень уверенно, ситуация должна приближаться к 10. Запишите, что вы в тот момент делали, как вели себя, что чувствовали.

2. Теперь вспомните ситуацию, связанную с флиртом (общение с противоположным полом), когда вы чувствовали себя неуверенно. Опишите эту ситуацию. Оцените свою уверенность по шкале от 0 до 10, где 0 — совсем неуверенно, а 10 — очень уверенно.

3. Теперь попытайтесь совместить эти две ситуации и представить себе, как бы вы вели себя с противоположным полом, если бы чувствовали себя уверенно. Что бы вы делали? Оцените свою уверенность по шкале от 0 до 10, где 0 — совсем неуверенно, а 10 — очень уверенно. Сравните результат с оценкой из п. 2.

Для достижения большего эффекта проделайте это упражнение несколько раз. У моих подопечных после первого раза изменения в оценке составили всего 2 балла (что уже немало, конечно же!). Вы можете добиться лучшего эффекта. Это также поможет «закрепить материал» — теперь в трудной ситуации вы будете точно знать, как себя вести.

Глава 5 Флирт: с чего начать?

Флирт — это своего рода ритуал, который исполняется с целью познакомиться с потенциальными друзьями или сексуальными партнерами. Как и всякий ритуал, флирт — это набор определенных телодвижений или действий, совершаемых его участниками [1] . В этом смысле флирт похож на танец: чтобы получить от него удовольствие, оба его участника должны знать и уметь выполнять основные па.

Одно из этих «па» я уже упоминал: в танце под названием «флирт» сначала ведет женщина. Именно она выбирает себе мужчину и посылает ему сигнал «Ты мне интересен». После этого роли меняются — теперь ведет мужчина. Именно он должен сделать ответный шаг — подойти к женщине и заговорить с ней.

5.1. Шаг первый. Взгляд женщины

О том, как правильно показать мужчине, что он вам интересен, я уже писал в разделе 4.1 (помните нашу чудо-фразу «Ты просто замечательный»?). Теперь поговорим о том, как использовать полученные нами знания в реальной жизни.

Залог успеха любого предприятия — тренировка! Сначала нужно практиковаться «на кошках» — то есть на близких друзьях или родных. Это совершенно безопасно и, как правило, на данном этапе обучаемый почти сразу же обретает уверенность в себе, и тогда уже можно переходить к более сложным экспериментам — тренировке на незнакомых или малознакомых людях. Для начала нужно потренироваться смотреть в глаза мужчинам (мы ведь пока говорим о женщинах, так? Ведь они начинают наш «танец»), которые вам симпатичны, но не более того — с которыми вы бы вряд ли хотели завязать какие-то длительные отношения, но не прочь были бы с ними поболтать. Аналогия может показаться несколько кощунственной, но все же это как выбор новой сумочки или туфель: вы просто рассматриваете разные модели, примеряетесь к ним без особого желания купить именно эту сумочку или именно эти туфли. И наконец, заключительный этап нашей тренировки — смотреть в глаза мужчинам, с которыми вы бы хотели познакомиться поближе, а может быть, даже не против завязать отношения. Успех на этом последнем этапе зависит исключительно от того, насколько уверенно вы себя ощущали на всех предыдущих стадиях. Если где-то вы чувствуете себя не вполне уверенной в себе или терпите крах раз за разом — перечитайте предыдущую главу Скорее всего, вам понадобится проделать упражнение на «моделирование» или «замещение», чтобы без проблем дойти до третьего этапа и там не сплоховать.

Если же вам кажется, что вы по-прежнему не готовы смотреть в глаза тем, кто вам по-настоящему симпатичен, вот еще пара упражнений на каждый из «этапов».

Возьмите фотографию симпатичного вам мужчины, на которой он смотрел бы прямо на вас и улыбался. Посмотрите ему в глаза и произнесите про себя «Ты просто замечательный». Потом отведите глаза в сторону, а затем вновь посмотрите на фото, улыбнитесь и скажите «Ты просто замечательный» (можно даже вслух поначалу). Повторите упражнение несколько раз.

Теперь оцените, насколько комфортно вам было смотреть в глаза мужчине на фотографии, по шкале от 0 до 10, где 0 — абсолютно некомфортно, а 10 — абсолютно комфортно. Продолжайте проделывать это упражнение, пока уровень вашего комфорта не достигнет оценки 8 баллов. И только потом переходите к упражнению 2. Если же у вас не получается достигнуть нужного результата, выполните упражнение «Как сделать так, чтобы смотреть людям в глаза было комфортно» из раздела 4.1.1. Получилось?

Вспомните упражнение «Используем периферическое зрение» из все того же раздела 4.1.1. Возьмите в руки эту книгу (можно прихватить и фото мужчины из упражнения 1) и отправляйтесь в кафе, в парк, на какое-нибудь мероприятие или просто выгляньте из окна (дома или офиса — неважно). Выберите из толпы человека, который вам симпатичен, но с которым вы не хотели бы вступать в отношения. Используйте периферическое зрение! Не нужно высматривать кого-то в толпе, как будто вы кого-то потеряли. Понаблюдайте за своим избранником. Когда он посмотрит в вашу сторону, не отводите глаза, а встретьте его взгляд и удерживайте его, медленно произнося про себя «Я всего лишь смотрю». Отведите взгляд. Повторите упражнение.

Теперь оцените, насколько комфортно вам было смотреть в глаза незнакомому человеку по шкале от О до 10, где 0 — абсолютно некомфортно, а 10 — абсолютно комфортно. Продолжайте проделывать это упражнение, пока уровень вашего комфорта не достигнет оценки 8 баллов. И только потом переходите к упражнению 3. Если же у вас не получается достигнуть нужного результата, еще раз выполните упражнение «Как сделать так, чтобы смотреть людям в глаза было комфортно» из раздела 4.1.1. Теперь получилось?

Прежде, чем смотреть в глаза реальным мужчинам, стоит попрактиковаться проделывать это про себя.

Вспомните мужчину, который в прошлом вам очень нравился. Представьте, что он стоит перед вами. Опишите, как он выглядит, что говорит, опишите ваши к нему чувства.

Теперь представьте, что вы смотрите ему прямо в глаза, мысленно проговаривая: «Ты просто замечательный». Отведите взгляд. Вновь как бы посмотрите ему в глаза.

Теперь оцените, насколько комфортно вам было смотреть в глаза этому человеку по шкале от 0 до 10, где 0 — абсолютно некомфортно, а 10 — абсолютно комфортно. Продолжайте проделывать это упражнение, пока уровень вашего комфорта не достигнет оценки 8 баллов. Как только вы достигнете нужного результата — вы готовы!

По идее, данные упражнения должны добавить вам уверенности в себе и сделать обмен взглядами с симпатичным вам мужчиной комфортными для вас. Однако для пущей уверенности в себе — вот вам маленькая шпаргалка-инструкция:

? Используйте периферическое зрение, чтобы наблюдать за симпатичным вам мужчиной.

? Затем поймайте его взгляд и не отводите глаз до тех пор, пока не закончите произносить про себя фразу «Ты просто замечательный».

? Затем отведите взгляд и через некоторое время вновь посмотрите в глаза своему избраннику