Во-вторых, аноргазмия может быть

« вторичной» – женщина ранее испытывала оргазм, но теперь перестала. Тут, кстати сказать, предмет обращения тоже не всегда связан именно с этой проблемой. Гораздо чаще женщина жалуется на проблемы в браке, на отношения как таковые, а ее аноргазмия является лишь следствием этого затяжного внутрисемейного конфликта. Вторичная аноргазмия, например, может развиться у женщины после того, как она узнала об изменах мужа.

В-третьих, выделяют «ситуационную» аноргазмию

– когда женщина способна достичь оргазма, но только при определенных условиях, например, при мастурбации. Сюда же можно приплюсовать и так называемую «коитальную аноргазмию», когда женщина не способна испытывать оргазм во время коитуса (полового акта), а также «спорадическую аноргазмию», когда женщина способна к оргазму, причем в условиях разной стимуляции, но периодами у нее эта функция словно «выключается».

Нетрудно, мне кажется, догадаться, что в каждом из перечисленных случаев перед нами не одна проблема, а целый комплекс проблем. Взять, например, первичную аноргазмию. Дело здесь не только в том, что у организма женщины нет опыта и навыка переживания оргазма. Тут масса сопутствующих вещей, начиная с неразвитости эрогенных зон и заканчивая определенной психологической зажатостью женщины, а также ее собственное, явно не самое правильное отношение к мужчинам. «Мужчинам только одно нужно!» — эта полная обиды и горечи фраза стала уже почти хрестоматийной, но кто ее выдумал, если не женщина с первичной аноргазмией? Полноценные сексуальные отношения нужны и мужчине, и женщине. Но если женщина не чувствует удовлетворенности от этих отношений, то как она начинает относиться к мужчине, который, во-первых, все-таки какое-никакое удовольствие от сексуального контакта с ней получает, а во-вторых, обязывает ее — хочешь или не хочешь — с ним в этом участвовать? Ответ прост: плохо начинает относиться, причем не только к нему, но и к сексу как таковому. А если она — женщина — прочувствованно плохо относится к мужчинам и сексу, каковы ее шансы на сексуальную удовлетворенность? Мягко говоря, очень скромные. Получается все тот же порочный круг, и вместо того чтобы совершенствоваться в сексуальных отношениях, женщина становится к ним в оппозицию.

В случае вторичной аноргазмии ситуация, на первый взгляд, выглядит лучше. И она действительно «лучше»: во-первых, у тела женщины есть уже опыт и навык соответствующих — оргастических — переживаний; во-вторых, эрогенные зоны у нее, вероятнее всего, расположены более-менее правильно. С другой стороны, нужно представить себе ту психотравму, которую пережила женщина, если она не только ударила по ее психике, но и изменила характер протекания физиологических процессов в ее теле. Сила этой психотравмы, очевидно, была огромна. Мужчина подсознательно (а иногда и осознанно) начинает восприниматься женщиной как враг, предатель, как человек, которому она не может ни доверять, ни довериться. Кроме того, женщина, оказавшаяся в такой ситуации, начинает сомневаться в собственной состоятельности — если с ней так можно поступать, то, может быть, она ничего собой не представляет? Тут и ревность, и жажда отмщения, и чувство, что тебя не понимают, не любят. Конечно, в такой ситуации заниматься восстановлением способности женщины к оргазму необходимо. Но перед этим мы должны восстановить самооценку женщины, изменить отношение к ситуации, которая так ее травмировала, и наладить отношения в паре. Если же в результате всех этих перипетий женщина рассталась с мужчиной, чье поведение доставило ей столько страданий, то в реабилитации будет нуждаться не один конкретный мужчина, а вся мужская порода.

В случае ситуационной аноргазмии перед нами опять-таки множество проблем. Во-первых, сложная диагностическая задача — мы должны понять причины, которые вызвали и обусловили данное расстройство, во-вторых, необходимо разобраться с психологической подоплекой этих состояний женщины и, наконец, в-третьих, предстоят занятия с использованием техники «моста», а также других сексотерапевтических упражнений. А изменять привычки — это всегда непросто. И если женщина привыкла к оргазму вне близости с мужчиной, а в момент близости как раз наоборот — не привыкла, то справиться с этим стереотипом нелегко, ведь сам мужчина не ассоциируется у нее с возможностью оргазма. Выдуманный идеальный мужчина из ее эротических фантазий — да, ассоциируется с оргазмом, дает предвкушение оргазма, а реальный, фактический, из жизни мужчина — нет, не ассоциируется. То же самое касается и «клиторального оргазма» — если женщина привыкла получать удовольствие от стимуляции клитора, то сам влагалищный контакт не кажется ей большой радостью, а коли так — разве будет развиваться ее сексуальность в этом направлении? Нет, не будет.

...

Самое простое — спрятаться за формулировкой «мне этого не нужно» или за какой-нибудь мнимой «фригидностью». Конечно, это куда легче, чем справиться с психологическими комплексами и прочими предубеждениями, раскрепоститься и позволить себе быть счастливой. Спрятаться и отгородиться проще, чем строить полноценные, серьезные и ответственные отношения с мужчинами, справляться с возникающими конфликтами, разочарованиями и «фрустрацией мечт», проще, чем научить свое тело стать сексуально отзывчивым, повысить свою чувственность. Спряталась, повесила вывеску — «мне этого не надо, я фригидна», и ничего не надо менять, ничего не надо делать. Но сексуальные отношения — это не только и не столько физиологическое явление, сколько средство коммуникации, вовлеченность в жизнь, в общение. Это, наконец (по крайней мере, в потенции), способ позитивного влияния на свою эмоциональную сферу, ведь эротическое удовольствие и сексуальное удовлетворение — это все-таки, как ни крути, источник радости.

Впрочем, так называемая сексуальная неотзывчивость женщины, как правило, связана с разнообразными тревогами: женщины бояться заразиться, забеременеть, быть застигнутыми врасплох за интимными утехами своими мужьями, родителями, детьми и так далее. В ряде случаев такая неотзывчивость женщины может быть продиктована утратой чувственной заинтересованности в партнере, тогда как в отношении какого-то другого партнера и следа от этой ее холодности не останется, но ведь и на это надо решиться… Часто это связано с негативным отношением женщины к сексу как таковому — в основании этих негативных чувств могут лежать и страхи, и специфика пуританского, «морального» воспитания. Конечно, от этого нужно избавляться, причем нужно в первую очередь самой женщине, а не потому, что «это» нужно ее партнеру.

В конце концов, даже способность женщины к переживанию оргазма во многом зависит не от мужчины и не от того, что он делает или не делает, а от того, насколько хорошо она себя чувствует, насколько оптимистично настроена и вообще насколько позитивно она относится к перспективе сексуальной близости. Вот почему попытки женщины вступить в сексуальный контакт в негативном умонастроении могут быть для нее чреваты: возникшая здесь неотзывчивость способна стать предметом тревоги и распространиться на всю последующую половую жизнь женщины. Нужно думать не о том, «что плохо», а о том, «что хорошо», обретая тот настрой, который необходим для радости, а не для «многой печали».

Это почти анекдотичная история (если бы не было так грустно, разумеется), но многие женщины мучаются вопросом: надо ли им имитировать оргазм? При этом все они, безусловно, по крайней мере пытаются при необходимости его имитировать — но надо или не надо, они не знают. Почему история анекдотичная? Очень просто: потому что женщины в подавляющем большинстве случаев имитируют оргазм для своего мужчины, а для него как раз имитировать оргазм не нужно категорически. Имитировать оргазм женщина должна для себя, но как раз для себя-то женщины этого и не делают.
Почему не нужно имитировать оргазм для своего партнера? Потому что он должен знать, что существует проблема и вам двоим предстоит ее решать. Если мужчина думает, что все в порядке, то никаких изменений в его сексуальном поведении не случится, а потому и рассчитывать на улучшение ситуации не приходится. Так что с помощью подобной тактики вы скорее сформируете у себя привычку не испытывать оргазм во время сексуальной близости с партнером, нежели сохраните с ним отношения. Рано или поздно, на фоне вашей неудовлетворенности и его индюшачьей уверенности в том, что «все хорошо», они все равно развалятся: вы будете, сами того не замечая, постоянно придираться к нему по мелочам, а он будет считать, что вы «с жиру беситесь», и в конце концов уйдет от вас к какой-нибудь юной красе, которая будет любить его «таким, какой он есть». Проблема должна быть вскрыта, в противном случае решить ее невозможно. Только сообщать партнеру о проблеме нужно не как о вселенской трагедии, в которой он, «конечно», повинен, а как о ситуации, которая предполагает возможность существенного улучшения, если он, движимый своей любовью, согласится вам помочь, потому что вы хотите чувствовать себя бесконечно счастливой в его нежных и таких чувственных объятиях… Вот примерно в таком духе.

Тогда почему женщина должна имитировать оргазм для себя? Потому, что подобная имитация является очень неплохим упражнением, способным увеличить чувственность женщины. И именно для этого такое упражнение и надо делать. Если такова цель, то вы, по сути, занимаетесь репетицией, входите в роль, как бы показываете своему телу перспективу. Хорошо известно, что напряжение и расслабление тех или иных мышц способно оказать весьма специфическое воздействие на наше эмоциональное состояние. Если, например, вы напрягаете мышцы плеч, скукоживаетесь, то вам становится неуютно и тревожно. А если, например, активно двигаете тазом, то ваше настроение повышается и возникает некоторая игривость. Наша психика способна подстраиваться под состояние наших мышц (не случайно именно этот метод использовал знаменитый российский теоретик театра Михаил Чехов, когда строил художественную школу современного Голливуда). И поэтому, если женщина имитирует оргазм (но делает это для себя, проигрывает в своем сознании и поведении пиковое удовольствие), то она как бы задает своему организму определенную планку, к которой он впоследствии инстинктивно начинает стремиться.

Но, опять же, мы возвращаемся к главному — женщина сама должна активно хотеть изменить свою сексуальную жизнь, сделать ее гармоничной, а себя — счастливой. В противном случае ей никто не поможет — ни шаман с бубном, ни герой-любовник, ни профессор всевсяческих наук. Только вера женщины в то, что она еще (или — уже) «о-го-го», способна переменить ее жизнь на новый, сексуальный лад.

...

Доктор, а это лечится?.

Рекомендации по лечению аноргазмии зависят от ее причин, одного решения для всех женщин в таком случае нет, хотя, казалось бы — слово используется одно и то же: «аноргазмия». Все опять же из-за различия причин, лежащих в основе данного расстройства, по-научному — этиопатогенеза данной конкретной аноргазмии.

Хорошо известно, например, что более половины женщин считают свое тело сексуально непривлекательным или имеющим существенные изъяны. Боясь, что «все это» видит партнер, видит и думает про нее страшные вещи, женщина сковывается, перестает чувствовать собственное тело, постоянно думает об этих пугающих ее вещах и, соответственно, лишается шанса на оргазм. В такой ситуации никакие сексотерапевтические упражнения ей не помогут, и если она не может справиться с невротическим неприятием собственного тела, то ей уже нужен не сексолог, а психотерапевт.

Но данное лечение, например, вряд ли поможет женщине, которая не способна испытывать оргазм, потому что ей мешают тревожные фантазии об ужасных последствиях возможной близости с мужчиной — что он ее после этого обязательно разлюбит и бросит, или она забеременеет, хотя не хочет этого, или еще какие-то ужасы. Впрочем, кому-то, кстати сказать, напротив, именно фантазий и не хватает, но не кошмарного, а возбуждающего содержания, разумеется. О чем женщине и сообщает сексолог, после чего она, практикуя соответствующие рекомендации и фантазируя то, что нужно, воодушевляется и благополучно перескакивает из фазы «плато» непосредственно к оргазму.

Иными словами, средства терапии подбираются в процессе работы с сексологом или психотерапевтом индивидуально. Общие же рекомендации, которые полезны для большинства женщин, желающих справиться с аноргазмией, сводятся к следующему.

Во-первых, женщина должна изучить собственное тело, в особенности — гениталии.

Речь, конечно, не идет о каком-то формальном изучении анатомического строения своих половых органов, а об эротической чувствительности, об увеличении зоны приятного, об использовании различных способов получения удовольствия. Существуют специальные сексологические техники эротического вчувствования и фокусировки ощущений.