Часть II Строительство Фундамента

Глава 7 Второй краеугольный камень: преданность

Второй краеугольный камень в фундаменте эффективных супружеских отношений вплотную смыкается с первым. Если наша надежда основана на благодати Бога, то и в моменты отчаяния мы должны исполнять Его указания. Действовать нужно настойчиво использовать самую малую возможность, даже когда нам очень хочется поддаться соблазну и уйти.

Если мы глубоко верим, что Господь может помочь нам во всех обстоятельствах, тогда ни одна супружеская размолвка не заставит нас серьезно рассматривать возможность развода.

Если Бог действительно так всемогущ, как Он провозглашает, тогда наша покорность всегда приведет к исполнению Его намерений. Надежда (лучше сказать — уверенность), что все происходящее с нами является частью Его плана, никогда не покинет нас даже в самых трудных семейных обстоятельствах, если она основывается на всемогущей благодати — Бога, (1 краеугольный камень).

Если мы будем верить не только в то, что Он трудится вместе с нами, но и в истинность Его намерений, тогда у нас появится непреодолимое желание идти Его путем. Христианин, который остро ощущает реальность Божьей благодати, не будет воспринимать покорность как принуждение, он свободно выберет этот путь, несмотря на то, что иногда придется отказаться от своих планов. После того как принято решение повиноваться, оно должно быть подкреплено желанием повиноваться. Это и есть второй краеугольный камень: глубокое желание повиноваться Богу, которое выражается в супружеской преданности, — такое желание естественно вырастает из убеждения, что Бог благ. Подчинение библейским указаниям, однако, очень часто рассматривается как неприемлемая и иногда оскорбительная обязанность, особенно в супружестве. Если мужчина женат на женщине, которая непрестанно жалуется, не хочет быть привлекательной или сознательно унижает его в присутствии посторонних, то наш совет ему любить свою жену будет воспринят им так же, как если бы ему вместо хорошего обеда предложили бы подкрепиться острыми гвоздями. Если у женщины муж эгоист, который заставляет ее подчиняться, ссылаясь при этом на Библию, она, скорее всего, будет воспринимать покорность как унизительное подчинение, способное лишить ее индивидуальности.

Если Божьи указания воспринимаются нами как жестокие требования воплощенного деспота, значит мы что-то делаем не так. Почему мы иногда выполняем библейские указания так же, как новобранцы команду сержанта лечь спать или 50 раз отжаться? Почему нам не хватает теплоты и доверия, когда мы идем за Господом по каменистой и крутой тропе?

Возможно, мы неправильно понимаем Его указания о том, что нужно любить наших жен и подчиняться нашим мужьям, и, следовательно, мы пытаемся сделать то, чего Он никогда не требовал. Часть этих проблем может корениться в нашем запятнанном грехом сознании, которое все искажает, заставляя видеть в добром плохое и плохое в добром.

Какие бы причины ни стояли за нашим достойным сожаления отношением к покорности, одно несомненно: если мы утверждаем, что считаем за честь нашу обязанность быть мужьями и женами, но делаем это с неудовольствием и ворчливыми упреками, то мы не считаем эту обязанность за честь вовсе. Представим себе человека, следующим образом отвечающего на призыв миссионера: «Да, да, вы хорошо все объяснили. Я чувствую свою вину. Я уже много слышал о голодающих туземцах, идущих в ад язычниках. Если это нужно, то я поеду. Где мне следует расписаться?». И как вы думаете, каким миссионером будет этот человек?

Множество мужей и жен относится к своим супружеским обязанностям точно таким же образом. И становятся ужасными супругами. Мы не сможем использовать второй краеугольный камень, если повинуемся Божьей воле как неприятной обязанности. Безусловно, если мы признаем над собой власть Бога, то должны выполнять Его указания, — это наша обязанность. Но покорность — это больше, чем простая обязанность, это привилегия, прекрасная возможность достичь такой глубокой радости, которая не идет ни в какое сравнение с любым другим удовольствием.

Почему же тогда заповедь любить наших жен и подчиняться нашим мужьям напоминает нам больше приказ отца положить на место игрушки и заняться домашней работой — нашим самым нелюбимым занятием? В этой главе мы поговорим о том, как можно искренне выполнять наши супружеские обязанности, даже когда это требует от нас служения совершенно невыносимым супругам.

Для этого нужно понять следующее:

Необходимым основанием для послушания Богу с терпением и радостью является вера в Его доброту.

Покорность, которая развивается из осознания доброты Бога, будет восприниматься как одно из глубочайших желаний, а не как тяжелая обязанность.

Если вы исполняете супружеские обязанности без радости, то виноват в этом не ваш супруг, независимо 6 т того, насколько невыносим может быть он или она. Причина в том, что вы еще недостаточно осознали доброту Бога.

1. Основание для истинной преданности — доброта Бога.

Консультанты по христианскому браку обычно определяют любовь, исходя из действий и решений человека, а не из его чувств. Мы знаем любовь Бога, потому что Он сделал что-либо, а не потому, что Он что-либо почувствовал. Нас очень часто убеждают любить своих супругов независимо от наших чувств. Людей, которые говорят, что они больше не любят своих ближних, призываются совершить целую серию выражающих любовь поступков, при этом подразумевается, что эти любящие поступки приведут к чувству любви.

Безусловно, в своих действиях мы должны руководствоваться истиной Слова Божьего. Совершать поступки нужно не по наитию чувств, а следуя библейским указаниям, независимо от того, нравится это нам или вызывает бунт.

Бог с безошибочной ясностью раскрыл Свою любовь в том, что Он совершил, но при этом Он испытывал сострадание к нам. Он не только сделал что-то для меня, но Он также и сочувствовал мне. В Книге Пророка Осии, например, Бог говорит о том, что Его сердце разрывается, когда Он сталкивается с бунтом и неверием Своего народа, которого Он снова и снова заботливо обхаживает, как Свою жену. Любовь Бога включает в себя и Его чувства, и Его поступки. Точно так же и выполняя нашу обязанность любить своих жен, мы не должны просто совершать безжизненные, автоматические действия, наше поведение должно быть окрашено чувством. Но как же этого достичь?

Обычно говорят, что любовные чувства являются следствием поведения, выражающего любовь. Если мы в течение долгого времени будем вести себя подобным образом, то в конце концов, появится и чувство любви к этому человеку. Но, к сожалению, это утверждение не учитывает главную проблему: многие мужья и жены просто не хотят с любовью относиться к своей половине. Настойчивый пастор или консультант может заставить человека делать то, что необходимо, но супружеские отношения от этого не улучшатся.

Это оставляет нас все с той же дилеммой. Если мы должны хотеть любить наших супругов и стремимся к этому, но исполнение действий, выражающих любовь, не приводит к желаемым результатам, то что же нам делать? Похоже, нам остается одно из двух: или автоматически выполнять свои супружеские обязанности, или резко отстраниться от всего. Возможно, мы должны подождать, пока Дух Святой воспламенит нас изнутри. Но что же все-таки нужно делать, если мы не испытываем теплых чувств к своему супругу? Давайте послушаем следующий типичный для консультации диалог:

Муж: «Я просто не могу любить эту женщину».

Консультант: «Если вы знаете, что любовь должна быть следствием жертвенного служения вашей жене, тогда вы можете ее любить. Вы же можете сказать ей добрые слова, выразить признательность или проявить благородство».

Муж: «Но это же будет так не искренно. Конечно же, я могу это сделать, но я буду чувствовать себя глупо, как если бы я поступал жульнически. Я не чувствую теплоты к ней».

Консультант: «Итак, вы можете это сделать. Но поскольку вы не испытываете соответствующих чувств, вы этого не делаете. Правильно я вас понял?»

Муж: «В том, что вы сказали, нет смысла, это нереально. Я просто не хочу любить эту женщину. Знаете ли вы, что она сделала на прошлой неделе? Она…» и т. д.

Обратите внимание на рассуждения этого мужа. По его мнению, выполнение супружеских обязанностей полностью зависит от отношения к нему его жены. Скажем проще, если моя супруга нравится мне, то я тоже постараюсь понравиться ей. В противном случае, я буду держаться в стороне. Я могу сделать то, что от меня требуется, но я не могу хотеть сделать это. Самое большее, на что я способен, — это принять решение повиноваться Богу и продолжать наш брачный путь по темному ущелью. Не требуйте от меня большего. Это невозможно — хотеть любить того, кто относится ко мне так, как моя жена.

Советы консультанта в таком случае не принесут супружеским отношениям никакой пользы. Здесь следует сделать нечто горазда большее. Для того чтобы эти отношения напоминали союз Христа и Церкви, нужно остро ощущать желание с любовью служить своей половине. Но как же мы можем следовать Божьему намерению, когда наш супруг или супруга продолжают лить холодную воду на уже затухший алтарь? Следует ли продолжать выполнять Его указание до тех пор, пока не появится любовь? Позвольте мне ответить на этот вопрос с помощью иллюстрации.

Когда-то давно в детстве я уронил скамейку себе на ногу. Палец на ноге распух, полилась кровь. Через несколько минут, которые показались мне часами, я неподвижно лежал в кабинете нашего семейного врача, к которому меня привела мать. Врач, обладавший выдержкой, реагировал на мои страдальческие крики тем, что потирал подбородок. Он осмотрел ногу, затем достал иглу. Когда я понял, что он собирается уколоть меня иглой в больной палец, то пришел в ужас. Мне вовсе не хотелось, чтобы палец проткнули иглой!

Я беспомощно посмотрел на мать, но она улыбалась нельзя сказать, что счастливой улыбкой, но достаточно ободряющей. Женщина, улыбающаяся в такой ситуации, могла быть либо бессердечной садисткой, либо любящей матерью, которая знает, что этот ужасный момент является обязательной частью доброго плана. Я знал мою мать, я прожил с ней 7 лет и имел все основания верить, что она была за меня, а не против.

Осознав это и видя ее улыбку, я решил подчиниться трудной, болезненной процедуре и лежать спокойно. Я вовсе не был полностью уверен в добрых намерениях доктора, в тот момент они все еще казались опасными, но я абсолютно доверял добрым намерениям матери. Я знал, что ее доброта является залогом конечного благополучного исхода.

Многим мужьям и женам их супружеская жизнь приносит такие ощущения, как будто им изо дня в день протыкают пораненный палец. Почему же они спокойно к этому относятся? Почему они не встают и не уходят? Ведь было бы весьма разумным с их стороны уйти, чтобы получить немедленное облегчение. Бог помнит об этом разумном положении и, тем не менее, требует от супругов уважать свои обязанности, которые приносят им только лишь боль.

Выполнить это требование можно лишь в том случае, если есть твердая уверенность в том, что Бог никогда не станет просить Своих детей делать то, что не ведет к улучшению их положения. Не стоит следовать указаниям руководителя, если вы не понимаете смысла этих указаний.

И если мы не сразу проявляем готовностью следовать Его руководству, то это лишь свидетельствует о том, что мы не уверены в Его доброте. Мы начинаем сомневаться, действительно ли Он использует нас и хочет благословить? Проблема в данном случае состоит не в отсутствии желания, а, скорее всего, в отсутствии веры. Если бы мы по-настоящему верили в Его доброту, то почувствовали бы глубокое желание следовать Его указаниям (так же, как я, видя ободряющую улыбку матери, позволил доктору проткнуть мой палец).

Из этого следует, что главное — это обновление веры, а не возобновление усилий по восстановлению супружеских отношений. Призывы любить жену и подчиняться мужу независимо от нашего желания не способны решить истинные проблемы. Если уверенность в доброте Бога не является прочным основанием для нашего повиновения и покорности, такие призывы, в лучшем случае, нейтрализуют действия гнева и равнодушия. Они не обнаружат и не уничтожат скрытой под землей корневой системы, цветы которой появляются безобразными наростами на неисполненных обещаниях. Призывы к покорности, безусловно, важны и необходимы, но нужно видеть всю полноту доброты Бога, если мы хотим, чтобы нашим словам с радостью повиновались.

Жене алкоголика, человеку, поглощенному работой, мужу совершенно холодной женщины мало пользы будет от подобных лекций, гораздо важнее для них — осознать доброту Бога. Эти две вещи взаимосвязаны: покорность приказам Бога углубляет наше осознание Его доброты, а наше осознание Его доброты дает повод покоряться и дальше. Покорность без осознания Его доброты лишает нас радости. Но и осознание Его доброты может остаться лишь теорией, если мы не будем выполнять Его указания.

Уважать супружеские обязанности необходимо потому, что так повелел нам Бог, Который по природе своей добр, и поэтому Он желает нам добра. Путь, который Он наметил для нас, ведет к несравненной радости для нас и славы для Него. Осознание Его характера вызывает желание следовать Его путем.

2. Покорность, которая развивается из осознания доброты Бога, будет восприниматься как одно из глубочайших желаний, а не как тяжелая обязанность.

Если мы попросим голодающего накормить своего голодного соседа, то вряд ли этот человек захочет повиноваться. Если бы в его руки попала какая-либо пища, то он захотел бы съесть ее сам. Отдать другому то, чего мы сами так сильно хотим, совсем не просто, а желание поступить подобным образом кажется смешным и невозможным.

Иногда у нас создается впечатление, что нас просят отказаться в браке от всех надежд на личное счастье, чтобы отдать это счастье другому человеку. Один муж недавно сказал мне в присутствии плачущей жены: «Я знаю, что она не хочет, чтобы мы разводились, но я также знаю, что не смогу быть счастлив с ней. Вы просите меня забыть о моем счастье ради того, чтобы моя жена не испытывала боли от развода. Сожалею, но уж если мне придется выбирать, то я откажусь от роли мученика».

Интересно, многие ли из нас (может быть, бессознательно) видят брак в подобном свете? Создается впечатление, что, когда мы оказываем предпочтение счастью наших супругов, а не своему собственному, мы терпим поражение. Заметьте, что если мы придерживаемся таких взглядов, то верность нашим брачным обещаниям сохраняется лишь до тех пор, пока они не начинают приносить нам убыток. Другими словами, пока наши супруги дают нам то, чего мы желаем, мы и сами с радостью выполняем свое обещание. Как только мы встаем перед выбором: их счастье или наше, супружеская обязанность начинает походить на тюрьму, которая лишает нас свободы и радости.

Посмотрим следующий типичный диалог.

Консультант: «Неужели вы не видите, что ваш брак дает вам уникальную возможность истинно служить потребностям вашего мужа?»

Жена: «Да, я понимаю, о чем вы говорите, знаю, что я должна постараться сделать так, чтобы он чувствовал себя как можно лучше. Я годами пыталась поступать таким образом, но из этого ничего не вышло, хотя, конечно, я буду пытаться делать это и дальше».

Консультант: «Почему?»

Жена: «Что почему?»

Консультант: «Почему вы собираетесь и дальше продолжать служить ему?»

Жена: «Потому, что я знаю, что должна поступать именно так».

Консультант: «Если я вас правильно понял, вы пытаетесь служить ему, считая это своей обязанностью, но ваше сердце в этом не участвует. Неужели вы действительно не хотите этого делать?»

Жена: «Действительно не хочу».

Консультант: «Тогда я не вижу никаких причин пытаться это делать».

В этот момент озадаченная жена начинает думать, чего я добиваюсь: либо развода, либо, возможно, простого отстранения. Фактически же я не предлагаю ни того, ни другого. Она должна подчиниться своему мужу и полностью отдаться на служение ему, но, если на глубоком уровне она не желает стать доброй женой, ее попытки, независимо от настойчивости, будут просто механическим повторением уже написанного, а это не сделает ее лучше как жену.

Позвольте вас спросить: как может жена хотеть служить раздражительному, холодному, отвергающему ее мужу? Простой ссылки на Библию недостаточно. Рассмотрим снова случай с двумя голодными соседями. Предположим, вы заверяете одного из них, что специально для него приготовлен банкет. В подтверждение этих слов вы даете ему изрядную порцию аперитива и кусок изумительно приготовленной говядины и говорите, что еды достаточно для всех. Теперь, когда он через изгородь увидит своего голодного соседа, его прежде всего поразит его нужда и он забудет все предыдущие ссоры и разногласия с ним.

Разовьем наше воображение еще дальше. Предположим, устроитель пиршества попросил такого человека отнести кусочек мяса соседу и пригласить его на праздник. Что он услышит в ответ? «Конечно, мне не хочется, но, я думаю, это будет правильно. Хорошо, я это сделаю». Или же он просто с удовольствием зайдет в соседний дом с этой доброй вестью и, с готовностью разделив с соседом кусок мяса, убедит его прийти на банкет.

Христианский брак очень напоминают описанную историю. Все, что мне нужно, дает мне Христос, богатства небес принадлежат мне, и я призван верить в это. Но проблема, к сожалению, заключается в том, что очень немногие христиане действительно ощутили и поняли, что Господь добр. Радость братства с Христом и служение во имя Его значит для многих христиан гораздо меньше, чем ужасающая реальность их жизни. Но те, кто окончательно выбрал жребий Христа, знают радость и мир, которые Он дает.

Бог заповедовал мне делиться с другими тем, что Он мне дал. Если я воспринимаю себя человеком, чей голод уже удовлетворен (частично сейчас и частично в будущем), я могу гораздо глубже проникнуть в суть происходящего и, отодвинув в своем сознании то, что раздражает меня в моей жене, признать в ней потребности в той же самой пище, которой я наслаждаюсь. Мое сердце наполнено состраданием. Я хочу стать инструментом Бога, способным помочь жене обрести надежду на утоление голода.

Позвольте мне обобщить это все в одном предложении. Если я получил удовлетворение моих сокровенных желаний во Христе, тогда, вспоминая свое прошлое состояние, я могу понять и потребности своей жены, а когда я вижу ее потребности, тогда мое чувство удовлетворенности во Христе вызывает во мне глубокое желание способствовать тому, чтобы и моя жена обрела подобную удовлетворенность.

Может быть, нам кажется, что это всего лишь теоретизирование, что все это далеко отстоит от реальности повседневной жизни? Если у нас возникают подобные мысли, то это свидетельствует о том, что мы еще не приблизились к нормальной христианской жизни. Для христианина нормальной и привычной должна быть убежденность в том, что Бог добр. Тогда, уверенный в Его доброте и Его добрых намерениях, я должен относиться к себе как к инструменту для служения. Если мы осознаем брак как призвание к высокому служению, то мы сможем увидеть и понять глубочайшие потребности наших ближних и должным образом оценить данную нам Богом неповторимую возможность удовлетворить эти потребности значимым образом.

В противном случае, мы смотрим на наших супругов лишь как на средство удовлетворения своих потребностей, и когда им не удается это сделать (а им это неизбежно не удается), мы отстраняемся от них, чтобы избежать душевного дискомфорта. Либо, зная, что христиане должны следовать указаниям Библии, мы «достойно» несем обязанности брачной жизни в духе покорного мученичества, убежденные, что Бог восхищается нашей усердностью в исполнении обязанностей.

Христиане должны испытать Бога, стать уязвимыми для Его воли и попытаться разобраться в мотивах своего поведения, и тогда они почувствуют на себе доброту Бога. Это даст им возможность по-иному отнестись к своим супружеским обязанностям. Их брачные обеты перестанут казаться им тяжелой работой, которую нужно исполнять.

3. Если вы исполняете супружеские обязанности без радости, то виноват в этом не ваш супруг. Причина в том, что вы еще недостаточно осознали доброту Бога.

Третье положение естественным образом вытекает из первых двух. Мы менее всего склонны винить себя за бесплодную духовную жизнь. Писание ясно говорит, что радость — это плод работы Святого Духа в нашей жизни, но появиться этот плод может лишь тогда, когда мы подчинимся Его власти. К сожалению, гнев и разочарование лишают нас радости и при этом наш разум сразу же перекладывает вину на кого-либо другого.

Убежденные в собственной правоте, мы с горечью говорим самим себе или нашим консультантам обо всем, что нам приходится терпеть. Тем самым мы сосредоточиваем свое внимание на неверном и небиблейском положении: мы считаем, что это наши супруги виноваты в отсутствии радости в нас; вот если бы он или она изменился, тогда мы смогли бы наслаждаться своей ролью любящего мужа или покорной жены. Радость видится нам как плод отношения к нам нашего супруга и его поведения, а не как плод Святого Духа.

Действительно, мое личное счастье во многом зависит от того, как моя жена со мной обращается. Моя жена любит меня и уважает — и я наслаждаюсь той теплотой и поддержкой, которую она мне оказывает. Если она ко мне так относится, я способен легко и радостно выполнять свою обязанность любить ее. В противном случае, мое обещание любить ее так, как Христос любит Церковь, подверглось бы суровым испытаниям. Даже если бы я старался полагаться на Бога и верно служить ей как любящий муж, то радость, с которой я служил ей прежде, в значительной степени уменьшилась бы или исчезла совсем.

Где же тогда находится моя радость? Можно ли винить мою жену, когда радость уходит?

Что происходит, когда я перестаю получать удовольствие от объятий отзывчивой, ласковой жены? Если мое супружеское служение не доставляет мне больше радости, значит я перестал верить в доброту Божьих намерений. До тех пор, пока я вижу любовь жены, у меня не возникает сомнений в Его доброте. Но когда Бог призывает меня любить отвергающую меня женщину, мне требуется огромная вера, чтобы правильно реагировать на происходящее. Если я все-таки смогу сохранить свою веру, то, несмотря ни на что, я буду получать радость от служения.

Миссионер, чьи усилия Бог вознаградил множеством обращенных, возвращается в свою родную церковь, лучась от энтузиазма, вызванного благословением Бога. Миссионер, который предпринял такие же попытки, но не добился видимого результата, конечно же, не может испытывать подобные чувства. Но ему вовсе не нужно возвращаться с опущенной головой. Хотя боль разочарования реальна и может привести к духовной борьбе и самоанализу, верный служитель Бога имеет все основания радоваться, поскольку все происходит по Его воле и каждый шаг повиновения вызывает улыбку на устах Спасителя.

Признаюсь, я, конечно же, предпочел бы стать миссионером с удачливой судьбой, точно так же, как я предпочел бы быть мужем любящей жены. Но независимо от того, в благоприятные обстоятельства я попадаю или призван пройти через мучительные испытания, основа христианской радости остается той же: уверенность в том, что наша вера угодна Христу и используется Им в соответствии с Его суверенным планом. Поскольку Его план добр, покорность приносит радость истинному христианину.

Несколько пар, которые недавно сидели в моем кабинете, качали головами, когда я обсуждал с ними эти проблемы. Обучение давалось им тяжело. Очень сложно перестроить или построить вновь супружеские отношения на уверенности, что Божьей благодати достаточно, чтобы оставаться покорными (первый краеугольный камень), и сохранять свою преданность, опираясь на утверждение, что план Бога всегда хорош (второй краеугольный камень).

Трудность частично кроется в неумении понять возможности Бога, и когда мы приходим в отчаяние от проблем, то оставляем свое служение. Другая часть проблемы состоит в том, что у нас нет полной и постоянной уверенности в Его доброте. Мы теряем истинное желание следовать Его указаниям.

В некоторых случаях мы не в состоянии продолжать служить Ему с радостью и настойчивостью потому, что не знаем, как справляться с конфликтами в нашей супружеской жизни. И это подводит нас к теме следующей главы — принятие (третий краеугольный камень).