ГЛАВА 2
ОСНОВЫ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО УПРАВЛЕНИЯ МЕХАНИЗМОМ
8. ИГРАЙ ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ: СЕКС
8.6.2. …И в чем не прав ты сам
А некоторые из женских претензий, наоборот, более чем обоснованны. В принципе, здесь можно было бы обойтись и без комментариев, но…
1. Ты не заботишься о ее безопасности
Это уже серьезно. Здесь даже нечего возразить. Причем, дружище, на самом-то деле ее безопасность тебя может и не сильно волновать — в конце концов, это ЕЕ безопасность, какого черта она сама об этом не заботится? Но просто помни, что для тебя важна в первую очередь ТВОЯ безопасность.
Во-первых, болезни. У женщин в их уютной впадинке накапливается ГОРАЗДО большее количество вирусов и микробов, чем ты можешь себе даже вообразить. Ради прикола пошарься по каким-нибудь гинекологическим ресурсам в Интернете на тему женских половых заболеваний — тебя стошнит уже от одного перечисления их названий. Поэтому предохранение — это святое. Презервативы, мази, всякие жидкости — выбор препаратов велик, да и ты уже не маленький, что я тут тебе объясняю.
И даже если это твоя постоянная подружка, ты в ней уверен и заболеть не боишься — так ты что, хочешь, чтобы она залетела? А ты представляешь себе, сколько проблем сразу ты поймаешь, очутившись перед этим фактом? В самом лучшем для тебя случае тебе предстоит потерять изрядное количество нервных клеток на скандалы и объяснения, а потом оплатить аборт, восстановление после него, все лекарства и ликвидацию последствий. Ты просто ради интереса прозвони по газете бесплатных объявлений и посчитай бабки — менее, чем пятью сотнями зеленых на круг не отделаешься. Плюс потерянное время, нервы и гарантированный разрыв отношений в итоге.
Это минимум. А если она решит рожать? Все, ты попал: либо тебя будут раскручивать на поджениться, либо ты чуть менее четверти века будешь расплачиваться своими кровными (алименты пока никто не отменял).
Плюс необратимые изменения и в ее, и в твоей судьбе.
Плюс ребенок, который вообще ни в чем не виноват.
Плюс, как ни крути, а сволочью ты себя по-любому будешь чувствовать, а чувство вины тоже пока никого не оздоравливало.
Плюс отношение к тебе окружающих — а оно изменится, гарантирую. И если ты сделаешь подруге ребенка и слиняешь, то многие твои друзья перестанут подавать тебе руку…
В общем, с этим вопросом все ясно. На одной чаше весов лежит все, мною перечисленное, а на другой — твоя лень, недальновидность, безалаберность и пофигизм. Ты уж сам решай, что важнее.
2. Ты не принимаешь душ перед сексом
Хм-м… Это, в натуре, нехорошо. Нечистым трубочистам — стыд и срам.
Женщины, конечно, любят естественный мужской запах, но это же должен быть запах, а не вонь. На чистоту своего тела необходимо обращать внимание, даже если ты считаешь, что от тебя особо и не напасывает, и удивляешься, отчего все вокруг морщатся. Забудь школьную пословицу «свое говно — малина» и ступай мыться!
Не люблю этот пример, но факт — приезжающие к нам иностранцы в первую очередь отмечают Россию как страну дурных запахов. Воняет изо ртов, смердит от подмышек, несет от потных ног. Нет, все понятно: климат тяжелый, на улице холодно — в помещении жарко, одеваешься тепло для улицы — потеешь в транспорте, офисе и так далее…
Но тем более об этом просто необходимо помнить. Выбери себе надежный антиперспирант, приличный одеколон и забудь фразу «Я только вчера мылся!».
И если есть маза сполоснуться, никогда не пренебрегай ею. А уж перед тем как нырнуть в койку, ОБЯЗАТЕЛЬНО стоит прогуляться в душ. Лучше — вместе с партнершей, ну, чтобы прямо там и начать.
3. Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки
Честно говоря, хотел бы простебать это дело, но не могу.
Носки для женщин — это, как я понял, что-то святое. Их отношение к нашим носкам вызывает какой-то душевный трепет. Иногда создается впечатление, что, с их точки зрения, носки — это самое главное в мужчине. И понятно, что они достойны самого пристального внимания.
Поэтому не показывай их даме вообще. Пусть они остаются для нее симпатичными невидимками. Их вообще лучше снимать в первую очередь: именно их, а не рубашку или брюки. Просто на всякий случай. Ведь если дело уже дойдет до брюк, то тебе уже будет не до носков :-).
4. Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора
Это потому, что ты идиот. Я вообще удивляюсь, что ты дочитал мою книгу до этого места. Я что, пишу для идиотов?
Нет, объясни мне: если ты не сильно увлечен подружкой, если она тебя не заводит, и сексу с ней ты отдаешься, мягко говоря, не полностью, тогда какого черта ты вообще оказался с ней в койке?
У тебя что, не нашлось более интересного занятия?
А, ну да, я забыл, ты же идиот. Ведь только полный придурок не понимает, что если ты занимаешься сексом с женщиной, то хотя бы сделай вид, что тебе интересно и ты увлечен процессом. А если ты не понимаешь такой простой вещи, то оставь женщину для кого-нибудь потолковее, а сам возвращайся к своему плюшевому медвежонку и трахайся с ним.
Ему все равно, как ты оцениваешь его самого и ваши с ним отношения.
5. Ты прерываешься и спрашиваешь ее: «Ты уже кончила?»
Дружище, ты можешь делать в постели все, что тебе угодно и что позволит тебе твоя девочка.
Не надо делать только трех вещей:
1. Спрашивать, кончила ли она.
2. Спрашивать, хорошо ли ей с тобой было.
3. Благодарить ее за секс.
Все это глупо, довольно наивно и к тому же в большинстве случаев ставит твою подружку в тупик или заставляет ее врать.
Все это не нужно никому из вас. Тебе просто нужно быть нежным и искренним, и тогда у вас все будет хорошо. А допросы с пристрастием оставь киношным ментам!
