Конец личности — начало человека

Частичное решение — это вовсе не решение

— Что значит "устранить что-либо"? Значит, это перестает возвращаться. Вы же пытались просто приглушить это на какое-то время. Вы загоняете это внутрь, подавляете. Но от этого оно не исчезает, а, наоборот, укрепляется. Теперь вы говорите, что хотите продолжать подавлять свое чувство. Но ведь на самом деле вы просто не хотите видеть определенные вещи в самой себе. Ведь то, что вы делали, вам ничего не дало. Ведь все возвращается опять. Устранить — это значит устранить. Значит, этого просто больше не будет. У вас же это возвращается. Вы соединяете это чувство с ним, и поэтому фактически вы находитесь все время на крючке. Чтобы от этого избавиться, как вы себе представляете, вам надо что-то изменить в нем. Но изменить его вы не можете, потому что только сам человек может себя изменить, а он этого не хочет. Тогда вы будете бесконечно это испытывать. До тех пор, пока вы не скажете, что это связано с вами, что вы испытываете жалость к себе, а не к нему. И вот только тогда появляется реальная возможность разобраться в механизме появления этого чувства в вас и изменить его. Но к этому надо прикоснуться и это надо увидеть. Не просто сказать, а понять, что это связано именно с вами, что вы жалеете себя, а не его.

— Значит, мне нужно понять, почему у меня это чувство возникает?

— Давайте пока опустим вопрос: почему? Просто это мое. Я испытываю жалость к себе. Вот это увидеть. Потому что все остальное придет уже как результат этого видения. Вам придется столкнуться с тем, что записано в вашей памяти, с чем-то, что вы уже испытывали.

— Надо просто изменить свое отношение к той ситуации, которая возникает.

— Изменить отношение? Что значит изменить отношение?

— Это значит воспринимать это с другими чувствами.

— Хорошо. По отношению к нему, может быть, вам удастся изменить свое отношение. Но тогда появится другой человек, которого вы опять будете жалеть. Или начнете жалеть собак, кошек, бездомных детей, бомжей…

— А разве это такое плохое качество — жалость?

— Если вас устраивает чувство жалости и вы хотите продолжать с ним жить, пожалуйста. Я же не пытаюсь вас в чем-то убедить. Я просто провожу исследование. Мы можем продолжать это исследование или закончить его. Вы можете сказать: нет, больше не хочу.

— Да нет. Я бы хотела провести его…

— Единственное и самое важное, что можно сделать, — это понять, что это чувство исходит из вас. Что вы испытываете эту жалость не к кому-то, а к себе. И больше ничего не надо. Не надо разбираться в том, что это, откуда и как. Увидеть сам факт. Понимаете, видение есть действие, видение есть разрешение. Не требуется ничего, никаких психоанализов, никаких теорий, никаких представлений и концепций для этого. Все это очень просто. Но в то же время это крайне сложно, потому что человек не хочет этого делать, он не хочет это видеть в себе. Потому что у него в связи с этим есть болевой опыт. Прикоснуться к этому болевому опыту и осветить его, рассекретить его, разминировать его светом осознания. Все на самом деле происходит мгновенно, как озарение. А все эти психоанализы, представления, концепции, поиски причин и т. д. — это просто оттяжка, это просто нежелание видеть факты, как они есть на самом деле. Это просто еще один способ заблуждения. Многим людям нравится иллюзия о том, что есть профессионал, который им поможет. Но он не поможет. Жалость и сострадание — это совершенно разные вещи. Сострадание — это способность видеть факты как они есть. Понимаете, видеть факты. Просто факты.

— А жалость?

— Жалость — это реакция на неспособность видеть факты. Фактом является то, что данный человек, например, не хочет следовать тому, что вы считаете правильным. При этом он говорит: "Я сам знаю, что правильно, а ты не знаешь". Это просто факты. Но так как вы хотите верить, что то, что вы делаете, правильно, и это расходится с тем, что он говорит, значит, он действует неправильно, а так как у вас с ним близкие отношения и вы не хотите от них отказываться, то вы говорите: "Вот, он — несчастный человек, он не понимает. Я-то знаю, а он не понимает, и мне жалко его". А на самом деле есть просто факты. Один думает, чувствует, действует вот так, другой думает, чувствует и действует иначе. И это просто факты. Когда возникает желание изменить что-то в другом человеке, а этот человек не хочет менять это, а у вас с ним достаточно плотные завязки, то тогда вы начинаете испытывать жалость. Жалость как бы к нему, а на самом деле жалость к себе. Потому что вы находитесь в этих завязках с ним. Вот вы говорите, что он ходит по кругу, но ведь вместе с ним и вы ходите по кругу, потому что вы завязаны. Вот в чем дело.

— Надо отпустить этот круг?

— Понимаете, я никогда не даю никаких рекомендаций.

— Я спрашиваю себя.

— Вы можете спрашивать, а можете сделать. Можно говорить о видении, а можно видеть.

— А можно говорить и видеть.

— Можно видеть и говорить. По-моему, мы уже все сказали, все, что можно сказать на уровне слов. Никто ни за кого не может сделать это. Как правило, исследование проводится до того момента, когда человек упирается в свое убеждение, которое он не хочет отпустить. Если вы его не хотите видеть, то исследование превращается в топтание на месте.

Понимаете, исследование — это то, с помощью чего мы подходим к забору-ограничению, которое человек сам себе соорудил. Дальше исследование может продолжаться только в том случае, если он готов увидеть это, потому что непредвзятое исследование нельзя проводить с какими-либо предвзятостями. Мы столкнулись с определенным убеждением, с определенным верованием в человеке, и это уже очень важно.

Мы сейчас столкнулись с вашим «забором». Если вы захотите, вы сможете увидеть его. Само видение есть действие. Если вы действительно реально это увидите, все ложное, связанное с ним, исчезнет навсегда. То, что я имею в виду, когда говорю "видение", — это целостное видение. Это видение обеих сторон данного явления. Человек никогда ни от чего просто так не будет отказываться. Он скажет: "Да, я вижу отрицательную сторону его и своих желаний". Но есть и другая сторона, в данном случае положительная, которую вы, возможно, не видите, но ею пользуетесь. Вы что-то получаете от того человека, о котором говорили?

— Получаю.

— Видение этой стороны ваших отношений, возможно, позволит вам охватить их в целостности. Понимаете, о чем я говорю? Только в этом случае клубок ваших общих с ним проблем развяжется.