Часть II. Цели актуализации

Глава 4. Контакт как альтернатива манипуляции

Взаимоотношения между двумя людьми можно назвать актуализирующими, если при этом устанавливается связь между их «ядрами». Под «ядром» мы подразумеваем внутреннюю сферу потенциалов. Это внутреннее ядро по-другому можно назвать истинным, аутентичным, актуализирующимся «я» человека.

Посредством выражения своих разнообразных активных и пассивных потенциалов, таких, например, как заботливость и настойчивость, актуализатор открывает перед собой двери к спонтанному «пониманию» самого себя, равно как и других людей. Он не относится к другим людям как к объектам или вещам, но может «соприкасаться» с ними, сохраняя и укрепляя при этом свою самость. Хорошие друзья, как известно, проявляют повышенную чуткость к тем изменениям друг в друге, которые другие люди обычно не замечают. Они как будто настроены на волну друг друга, отчего способны уловить малейшие ее колебания. Такое взаимодействие называется контактом. Жена, установившая со своим мужем хороший контакт, понимает его с полуслова, читает по его улыбке, подмечает все сигналы, которые он транслирует ей невербально, и муж «чувствует» ее точно так же, потому что хороший контакт — это взаимодействие "ядро-с-ядром".

Чтобы понять разницу между контактом и манипуляцией, посмотрите на рисунок 3. На нем представлен контакт как соприкосновение двух внутренних ядер актуализирующих потенциалов. Манипуляция изображена в виде взаимодействия двух внешних, периферийных слоев личностей двух людей. Из этих диаграмм следует, что контакт исходит из любви и доверия одного человека к другому и представляет собой отношения близости, тогда как манипуляция — это отношения дистанцированности, что предполагает избегание партнерами истинной близости и осуществление выбора в пользу менее личных и менее интенсивных форм взаимодействия.

Контакт не является неизменным состоянием, наоборот, это хрупкое и недолговечное явление, которое нужно развивать при каждой новой встрече. Если существует контакт, мы выражаем себя и прислушиваемся, вместо того чтобы производить впечатление и просто слышать кого-то. Наши слова рождаются легко и выражают именно то, что мы хотели передать партнеру. Человеческое поведение парадоксально тем, что, в то время как мы высоко ценим личностный контакт, он — редкое явление в нашей жизни и установить его нелегко. Но для актуализированного человека контакт вовсе не редкость.

Рис. 3. Контакт как альтернатива манипуляции

Контакт показан как взаимодействие между двумя внутренними ядрами актуализирующих потенциалов двух людей. Каждый человек предъявляет все свои актуализирующие потенциалы в близком контакте.

Манипуляция показана как взаимодействие между двумя внешними личностными слоями двух людей. "Собака сверху" выделяет свои активные составляющие, "собака снизу" — пассивные. Их отношения являются не близкими, а дистанцированными.

Все манипулятивные попытки самовыражения приводят к потере контакта, ибо представляют собой не что иное, как уход от ядерного выражения (см. рис. 3). Стоит вам только почувствовать, что вы приближаетесь к уровню значимого контакта, например, с вашим мужем, он тут же ухитряется порвать эту связь. Он может сказать (осуждая вас): "Я не думаю, что ты имеешь право говорить об этом". После этого он благополучно выходит из актуализирующего контакта.

Другой пример. Муж и жена разговаривают о детях. Она, обращаясь к нему, говорит: "Мне кажется, что ты недостаточно близок с нашей дочерью". Если продолжить, то можно было бы ожидать, что разговор перейдет в оживленное и заинтересованное обсуждение того, что мужчина опасается выражать заботу о своей дочери. Он был настолько контролируем собственной матерью, что боялся сближаться с любыми женщинами вообще. Но он лишь враждебно парирует: "Единственный, кто с ней недостаточно близок, это ты сама!" — и на этом обрывает установившийся было контакт. После этого он может добавить: "Кстати, я бы хотел поговорить о ее планах на эти выходные и о том, должны ли мы ее отпускать". Вместо того чтобы углубиться в обсуждение чувств на уровне «ядро-с-ядром», которое бы разоблачило его боязнь заботы о дочери, он меняет тему разговора с тем, чтобы отвлеченно порассуждать о ее занятиях.

Одна из причин неспособности манипулятора поддерживать с кем-либо контакт заключатся в его страхе перспективы стать уязвимым, разоблаченным и осужденным. Он боится, что если поддерживать контакт, то обнажится ядро его личности, которое он прежде упорно отвергал или отказывался видеть. В вышеприведенном примере отец боится обнаружить свой потенциал заботы.

Подлинный личностный контакт подразумевает определенный риск. Поэтому манипулятор, не желая рисковать, предпочитает контролировать все, что происходит вокруг него. Так, в случае, который мы обсуждаем, отец заявляет о планируемом дочерью уикэнде: "Я не собираюсь ей разрешать уезжать", занимая доминирующую позицию. Он избегает произносить вслух свои мысли: "Я боюсь, что кто-нибудь ее соблазнит". Он отрицает свою ядерную заботу по отношению к дочери, которую он мог бы выразить, если бы находился в контакте с ней. Он даже пытается выдумать причины. Вместо того чтобы признать: "Я могу понять это, с ее точки зрения, но…", он говорит: "Я просто не собираюсь ей давать разрешения на эту поездку, пусть уговаривает меня сколько хочет". Или: "Молодой девушке не пристало отлучаться из дому так надолго". И ни за что он не обнаружит своей истинной заботы о ней.

Манипулятор обязан контролировать беседу. Он сам выбирает тему для разговора. Он оценивает, а не слушает, пытается убеждать, а не понимать, или может ограничить беседу обсуждением «безопасных» тем, вроде погоды. Для других людей подобные общие темы могут быть первым шагом к установлению контакта, но только не для манипулятора. Для него это только средство избежать личного контакта.

Джей Хейли назвал несколько приемов, при помощи которых манипулятор может контролировать общение /7/:

Путем отрицания самого факта связи с партнером по общению. "Мне кажется, вам следовало бы извиниться перед ним, но это не моего ума дело, просить вас об этом". (Он просит и одновременно отрицает, что делает это.) Сказав что-нибудь, он может отнести это на счет "излишка выпитого" или своего «нездоровья» или свалить сказанное на других.

Путем отрицания самого сообщения. "О, забудьте об этом"; "Я думаю, это не важно". Или он настаивает, что сообщение было неправильно понято: "Вы не поняли сути".

Психология bookap

Путем отрицания, что его сообщения адресованы другому. "Я просто разговариваю сам с собой" или: "Не обращайте внимания, я просто думал вслух".

Путем отрицания контекста или ситуации. "Ты все время смеешься надо мной" (ссылаясь на прошлое) или: "Ты подумаешь, что я законченный идиот" (ссылаясь на будущее). И в том, и в другом случае он отказывается иметь дело с другим сейчас.