Глава 17.
Если он долго не может определить ваш сексуальный тип и темперамент
Среди тех мужчин, кому уже за 25-30 лет и кто к этому времени уже накопил довольно большой сексуальный опыт (а также имеет нормальные внешние данные и стабильное положение в жизни), довольно часто встречаются те, кто принципиально стоит на следующей позиции:
«После того, как у меня в жизни (и в постели) было уже двадцать-тридцать девушек (а у кого-то и пятьдесят, и сто, и двести, и еще больше), увеличение их количества уже не имеет принципиального значения! Как говорится, чем часто и классически однообразно, лучше меньше и реже, да зато по полной эротической программе! Поэтому теми девушками, кто в сексе явно ничего из себя не представляет, признает его только в классическом варианте и имеет в своей голове множество комплексов и разного рода ограничителей, я уже не интересуюсь! Мне нужно чтобы девушка,
— во-первых, сама умела проявлять сексуальную инициативу и не скромничала;
— во-вторых, была склонна сразу ко всем видам секса;
— в-третьих, не пребывала в глупой уверенности в том, что свои сексуальные достоинства она должна раскрывать только постепенно, встреча за встречей, а продемонстрировала все свои таланты сразу, при первом же эротическом действе;
— в-четвертых, чтобы она не считала, что, занявшись сексом, мы отныне что-то друг другу должны и отныне обязаны хранить взаимную верность и вообще создать семью!
А поскольку я совершенно точно знаю, что таких девушек не очень много, следовательно, мне необходимо настроиться на долгий и кропотливый поиск, быть готовым к тому, что та, что подойдет мне по всем этим параметрам, попадется мне только после десятка-двух любовных знакомств. И для того, чтобы не ошибиться и сгоряча не попасть в постель с той, от которой я сначала испытаю чувство искреннего разочарования, а затем не буду знать, как избавиться от ее любовных излияний, мне придется проводить долгий и кропотливый предварительный анализ ее поведения:
— оценить то, как она говорит (и говорит ли вообще) о сексе;
— попытаться выведать ее сексуальные предпочтения;
— определить степень ее сексуальной консервативности или раскрепощенности;
— понять, что же она сама желает получить и от самого секса, и от результатов самого установления сексуальных отношений;
И если по прошествии какого-то времени я увижу, что девушка не подает мне никаких обнадеживающих знаков и высока вероятность развития именно скучно-классических сексуальных отношений, значит, мне лучше всего ВООБЩЕ прекратить с ней всякие отношения еще до того, как мы попадем в одну постель. Иначе я так ничего и не получу, а она будет потом бегать за мной и думать про себя, что я такой же, как все: переспал с бедной девушкой, а потом ее бросил! Нет уж! Лучше я брошу ее еще до секса, а сам позвоню какой-то из своих прошлых проверенных подруг: глядишь, там все выйдет значительно интереснее!»
Подчеркиваю: безусловно, так думают далеко не все мужчины! Но среди тех мужчин, кто является особенно привлекательным для девушек и женщин, более или менее обеспеченные и состоявшиеся как личности мужчины в возрасте от 25 до 45 лет, рассуждающих именно таким образом довольно много. Причем особенно много среди тех, кто уже женат. Такие мужчины всегда знают, что уж чем-чем, а классическим сексом они у себя дома будут всегда обеспечены, и потому на стороне им хотелось бы чего-нибудь поострее и погорячее... И нравится ли это уважаемым читательницам или нет, такова суровая реальность еще одной из граней мужских сексуальных ожиданий.
Те мужчины, что в сфере интима желают получить
от своей подруги очень многое, засомневавшись в ее способностях
на этом поприще, чаще всего готовы сразу же отказаться
даже от самых предварительных проб.
Безусловно, принимая такие вот резкие решения, мужчины нередко ошибаются и в итоге портят отношения и даже расстаются с такими подругами, которые на самом деле смогли бы вызывать у них в постели настоящий восторг. Однако, по мнению многих из них, такие ошибки и потеря на самом деле очень достойного и интересного сексуального партнера все-таки гораздо меньшее зло, нежели сначала установить интимные отношения с сексуально очень посредственной дамой, а затем уклоняться от продолжения с ней общения и при этом чувствовать себя подлецом и предателем.
С точки зрения многих здравомыслящих мужчин, спокойная совесть и отсутствие боязни случайно встретиться с обманутой и брошенной во время прогулки с новой и более перспективной дамой гораздо лучше, нежели еще один рутинный классический секс в духе «а ля исполнение супружеских обязанностей старыми супругами».
Сказав все это, я подвел вас к правильному пониманию еще одной мужской сексуальной фобии начала любовных отношений. В нашем Реестре мужских фобий это фобия №6, мужская боязнь впустую потерянного времени (и сил), когда мужчина допускает (или уже понимает), что затраченное им на общение с дамой время явно не окупается ее сексуальной активностью и сноровкой, а вот какие-то обязательства перед ней у него уже появляются.
И, констатируя само наличие данной мужской фобии (да еще не просто фобии, а некой профессиональной болезни наиболее интересных для дам мужчин, состоявшихся уже и в постели, и в жизни!), справедливо поднять следующий вопрос: так что же делать тем девушкам и женщинам, что начинают свои любовные отношения с теми мужчинами, которые явно имеют большой любовный и сексуальный опыт, при всяком удобном и даже неудобном случае подчеркивают свои выдающиеся мужские способности, но при этом... совершенно не проявляют их в отношении той, кто хочет быть рядом и получить хотя бы немного мужского внимания и ласки?
Ответ прост. Желая создать успешные любовные и интимные (а затем, возможно, и семейные) отношения с тем мужчиной, кто относится к вышеописанной категории, каждая уважаемая девушка или женщина для начала должна принципиально решить для себя кое-какие вопросы.
Пять принципиальных вопросов, которые должна
задать себе девушка, настраивающаяся на развитие
любовных отношений с опытным мужчиной
Вопрос №1. Готова ли она рискнуть и пойти на первый сексуальный контакт, трезво допуская, что сексуальной совместимости может так и не произойти, мужчина может остаться недовольным и данный опыт в отношениях конкретно с этим мужчиной вполне может оказаться первым и последним.
Вопрос №2. Считает ли она для себя возможным открыть, озвучить и обозначить свои сексуальные предпочтения своему партнеру еще до возникновения ситуации с собственно эротическим контекстом?
Вопрос №3. Какой характер интимных отношений будет устраивать ее больше всего: обычные традиционные отношения или самые разнообразные сексуальные изыски?
Вопрос №4. Каким образом она будет реагировать на возможные требования партнера совершить в постели «что-нибудь эдакое»: попытается отбиться от него общераспространенной отговоркой про то, что она будет раскрывать все свои возможности только постепенно, гневно выразит свой протест и откажется от продолжения интима, попытается пойти навстречу мужчине с чувством глухого внутреннего протеста или совершит все с явным удовольствием от того, что ей наконец-то встретился тот, кто сумеет реализовать ее самые смелые эротические фантазии.
Вопрос №5. Каким образом должен быть закончен тот вечер, в ходе которого мужчина и женщина выявили несовпадение своих взглядов на интимные отношения: партнерам следует сухо расстаться, они должны договориться попробовать подобрать друг к другу ключики как-нибудь еще, они будут встречаться в этом не устраивающем их сексуальном формате до тех пор, пока кто-то либо не изменит своих подходов к сексу или не найдет себе более устраивающую сексуальную партию.
Практика показывает: не имея внутреннего ответа на все эти вопросы, девушки и женщины буквально обречены на то, что практически каждая попытка создать новые любовные или интимные отношения с опытными и знающими себе цену мужчинами будет не просто обречена на неудачу, но и станет оставлять после себя все более глубокие и глубокие раны на сердце.
Любовные и интимные отношения являются наиболее удачными
только тогда, когда партнеры в состоянии допускать возможность
возникновения несовпадений во взглядах на секс и более или менее
знают, каким образом они будут выходить из подобной ситуации.
А если вы сейчас меня спросите: «А зачем задаваться такими глубокими вопросами, если в этом разделе мы пока еще говорим о том периоде общения партнеров, когда собственно до секса дело-то еще не дошло?», я вам отвечу следующим образом: «Уважаемые дамы! Вы никогда не поймете различных особенностей мужского любовного мышления до тех пор, пока не научитесь все время помнить про две вещи:
— Во-первых, нормальные, уважающие себя мужчины все-таки в состоянии отказываться от секса в том случае, если они заранее решат про себя, что он будет скучным. Соответственно, они могут вообще отказаться от проявления к вам хоть какой-то мужской активности только из-за того, что они уже решили, что вы сексуально бесперспективны. А прийти к такому решению они могут вовсе не потому, что вы что-то сделали не так, а просто потому, что вы еще вообще ничего не сделали и никак не обозначили свою сексуальную активность.
Мужчина может отнести свою подругу к фригидным
(и, соответственно, потеряет к ней всякий интерес) просто потому,
что она ничего не сделала для того, чтобы убедить его в обратном.
— Во-вторых, стоит всегда называть вещи своими именами и отдавать себе отчет в том, что даже самое первичное мужское и женское внимание друг к другу все равно является предвестником будущих сексуальных отношений. И потому отсутствие этой самой первичной сексуальной определенности для многих мужчин является прямым намеком на то, что ничего интересного не будет и в постели! И это опять-таки существенно охлаждает мужские сексуальные порывы и делает уже начало ваших любовных отношений очень сухим и совершенно неокрашенным в цвета мужского сексуального внимания.
Вот теперь, когда мы расставили все точки над «I», самое время перейти к практическим рекомендациям и дать технологические советы, как следует помочь этим вечно сомневающимся мужчинам понять, что вы не сексуально запуганная средневековая девушка, а вполне современная дама, для которой постель не только специальное приспособление для сна и зачатия детей, но и место получения максимально возможного чувственного удовольствия.
Практические рекомендации
Первое. Обсуждайте с вашим другом эротические сны.
Самым простым способом показать, что мысли о чем-то интимном вам не только не чужды, но, напротив, очень даже приятны, рассказать своему новому другу о том, что вам якобы сегодня приснился эротический сон с самым активным его участием (придумайте его покрасивее!). Каким бы примитивным ни казался вам этот нехитрый прием, при ближайшем рассмотрении он имеет множество плюсов.
Пять плюсов разговоров об эротических снах
Плюс №1. Разговор на данную тему обязательно взволнует мужское воображение вашего друга и выведет из учебно-рабочей колеи в мир эротических грез и желаний.
Плюс №2. Ваш друг неожиданно задумается о том, что вы вовсе не такая уж заучка-ботаничка или чересчур ответственный офисный работник, как кажетесь со стороны. В итоге он посмотрит на вас совсем другими глазами... Уже как на женщину. А ведь это замечательно!
Плюс №3. Он поймет, что вы чего-то хотите. Желательно от него. Желательно в ближайшее время.
Плюс №4. По характерным описаниям деталей вашего сна и вашей реакции на его отдельные наводящие вопросы он сможет составить себе хотя бы самое приблизительное впечатление о ваших эротических предпочтениях.
Плюс №5. Рассказ об эротическом сне может стать прекрасным поводом для общего разговора о том, что вы и ваш партнер приемлете для себя в сексе, что кажется вам вполне допустимым, а что категорически неприемлемым.
Разговор на тему эротических снов поможет вашему партнеру
сделать вывод, что вас следует отнести в разряд сексуально
перспективных, и стимулирует его мужскую активность.
Надеюсь, этот краткий перечень плюсов и вывод хоть в чем-то вас убедили.
А вообще имейте в виду: сами мужчины очень хорошо относятся к данному психологическому приему «вытягивания на откровенность в виртуальном пространстве сонных грез» и регулярно им пользуются. Так что если ваш друг вдруг с энтузиазмом начнет рассказывать вам о том, что вы ему сегодня приснились, вам следует:
— Не очень-то верить в то, что сон в действительности имел место. Скорее всего, он выдуман от начала и до конца.
— При всем этом обязательно поддержать разговор
— Осознать, что ваш друг в самое ближайшее время готовится начать ваш сексуальный штурм и пока проводит самую предварительную артподготовку.
— Активно комментировать его пересказ сна и высказывать свое собственное мнение о том, что вы нашли интересным, а что вызвало у вас чувство протеста.
— Рассказать собственные эротические сны (и неважно, что все они полностью выдуманные!).
В общем, отнеситесь к разговорам на тему эротических снов очень серьезно. На самом деле, секс вообще очень серьезная штука.
Второе. Обсуждайте сексуальные ток-шоу.
Еще один элементарный способ и проявить себя как женщина, и дать своему новому другу столь необходимую дня него информацию о вашей сексуальной температуре (горячей, холодной или скучно-среднестатистической) обсуждать с ним всевозможные ток-шоу на сексуальные темы. (Если вы очень скромная, смотреть их вместе вовсе не обязательно!).
Мои наблюдения и опросы показывают:
Одной дамской фразы: «Я решительно не понимаю таких сексуально
ограниченных девушек, каких показывали в прошлом ток-шоу!»
вполне достаточно, чтобы усилить к себе мужское внимание
и окончательно устранить грустные мысли партнера о том,
что она «вся какая-то закомплексованная».
Так что имейте это в виду.
А вообще, во время дискуссии «что можно и что не можно» вы получите как минимум тот же эффект, что и при обсуждении эротических снов. И даже больше: в конце концов, в данном случае вы осмысливаете уже реальность...
Третье. Реагируйте на анекдоты ПРО ЭТО понятным образом.
Использование разного рода пошловатых (но таких очень смешных!) анекдотов любимый разведывательный прием многих мужчин. Они рассказывают вам анекдот, а сами ждут вовсе даже не вашего смеха, а тех ваших коротких восклицаний (сорвавшихся у вас самым неконтролируемым образом), которые, собственно говоря, и позволяют им понять, где вы просто смеетесь, а где явно представляете то, о чем рассказывается вполне наглядно, и при этом испытываете самые положительные эмоции (потому что с ЭТИМ у вас наверняка связаны какие-то позитивные ощущения).
Стремление мужчины рассказать даме анекдот на тему интима почти
всегда связано с его желанием использовать его, как лакмусовую бумажку
и проверить им уровень женской сексуальной раскрепощенности.
Оговорюсь сразу: с точки зрения моих собственных психологических наблюдений, данный подход в наше время уже не работает (или работает не всегда). И связано это с тем, что при исключительном обилии сексуальных сцен в телевизионных программах иная девочка-теоретик в возрасте 12-14 лет знает о сексе гораздо больше, чем ее мама-практик. (Анекдот. Мать спрашивает у психолога-сексопатолога: «Извините, а можно ли говорить о сексе с четырнадцатилетней девочкой?» Специалист отвечает: «Да, конечно, можно! Но только в том случае, если вы сами пожелаете узнать о сексе что-то новое...».) Поэтому все эти нынешние мужские хитрости не очень-то результативны: сексуально разнообразные и горячие женщины, услышав ТАКОЙ анекдот, могут застенчиво улыбаться, а вот эротические холодные и совершенно неопытные громко и весело смеяться...
И все это так, но, как уже было сказано, это мнение мнение именно специалиста, и обычные среднестатистические мужчины об устарелости этого подхода, как правило, совершенно не знают. Не знают и потому по-прежнему упорно пытаются рассказывать даме ТАКИЕ анекдоты уже во время самого первого свидания. И как женщине в данной ситуации на это реагировать дело уже ее собственной принципиальной позиции:
— Если вы планируете переходить к интимным отношениям не раньше, чем через полгода после вашего знакомства, анекдотов на интимную сферу, безусловно, следует избегать. Так что, запрещайте их, но при этом имейте в виду: столкнувшись с такой вашей реакцией, мужчина может полгода возле вас и не продержаться...
— Если вы желаете затратить на переходно-установочный период примерно два-три месяца, достаточно того, что вы будете просто смеяться и хоть каким-то образом комментировать услышанное (естественно, в сторону благожелательного отношения к сексу как к процессу).
— Если вы твердо решили, что установление интимных отношений должно произойти в течение ближайших недель (в пределах месяца), вам следует не просто слушать анекдоты ПРО ЭТО, но и рассказывать их самостоятельно и вообще всячески показывать, что эта тема вам интересна.
Вообще, согласно моим опросам и наблюдениям:
Рассказ дамой анекдотов из серии ПРО ЭТО практически всегда
волнует мужское воображение и является сигналом к началу
эротического наступления по всей линии фронта.
Так что если вы не желаете вызвать такую реакцию лучше всего ТАКИЕ анекдоты не рассказывайте. В противном случае вас ждут мужские обиды и непонимание: вы же рассказывали ПРО ЭТО с таким увлечением, так почему бы не перейти к практическим занятиям уже сегодня?!
Соответственно, если желаете рассказывайте их на здоровье!
Четвертое. Обсуждайте интимные отношения других пар.
Еще один эффективный способ дать понять вашему другу, на что вы способны, начать обсуждать интимные отношения других пар. Причем вам вовсе не обязательно говорить о тех парах, которые существуют на самом деле: вам никто не мешает рассказывать о парах выдуманных, существующих исключительно в вашем собственном сознании. Например, вы можете сказать: «Представляешь, а у нас на работе (в группе) есть одна девочка, которая до сих пор считает, что интимные отношения возможны только в условиях семейной жизни и больше никак! (Варианты: принципиально не бреет себе ноги и подмышки, считает колено-локтевую позицию оскорбляющей женское достоинство, находит секс в машине аморальным, а секс в критические дни технически невозможным и т.д.). Как ты думаешь, за это ее стоит уважать или самое время удивляться ее отсталости?»
Ваш партнер начинает отвечать, вы вставляете все новые и новые фразы о других выдуманных подругах и спустя какое-то время и вы сами, ваш друг начинаете более или менее понимать сексуальные предпочтения друг друга.
Ну, а дальше решайте сами: стоит вам углублять ваши отношения в сторону интима или вы явно обречены на конфликты, связанные с эротическим взаимонепониманием.
Ремарка
Если вы скептически относитесь ко всему только что прочитанному, я все-таки хочу сказать вам еще раз:
Проведение своеобразной эротической разведки
от третьего лица избавляет вас от множества
неприятных около сексуальных ситуаций в реальности.
Так что, прежде чем идти в бой, все-таки лучше всего провести предварительную разведку. И тогда ваши шансы подорваться на неожиданно обнаружившемся минном поле значительно уменьшатся...