О страсти, быте и молчании

Мы с мужем вместе прожили 17 лет, и можно сказать, что прожили хорошо. По крайней мере, нам не в чем друг друга упрекнуть. Однако и радоваться совсем нечему. Мы живем словно по привычке и не ссоримся только потому, что в однообразной череде будней не находится для этого повода. В последнее время мы почти не разговариваем, потому что нам нечего друг другу сказать. В самом деле, зачем я стану задавать какой-то вопрос, когда заранее знаю, что он мне ответит? Работа, еда, телевизор — разве о таком семейном счастье я мечтала? Подруги недоумевают: на что ты жалуешься, ведь у тебя все в порядке! У тебя хороший муж, который прилично зарабатывает, не пьет и не изменяет. А мне хочется, чтобы он меня еще любил. Но с каждым днем в это верится все меньше…

Недавно английские психологи провели не очень корректный, но весьма показательный опыт. Они тайком записывали на пленку разговоры, которые вечерами ведут за общим столом типичные английские семьи. Этому испытанию подверглось свыше ста благополучных супружеских пар, проживших вместе по много лет. (Предварительно исследователи заручились согласием испытуемых, дабы избежать обвинений во вторжении в частную жизнь. Супругам, однако, не сообщали, когда именно будет производиться запись.)

Результаты обескуражили исследователей. Фактически ни один записанный разговор нельзя было назвать диалогом в полном смысле этого слова. Это были скорее два параллельных монолога, почти не связанных между собой ни логически, ни эмоционально. Каждый говорил о своем и слушал преимущественно себя. Если же и происходил обмен мнениями, то он носил чисто ритуальный характер и касался самых банальных тем вроде погоды. Психологи делают неутешительный вывод: супружеским парам после долгих лет совместной жизни становится не о чем друг с другом говорить. Ведь в разговоре каждый из нас невольно делится своим жизненным опытом. А когда большая часть этого опыта приобретена совместно, то и делиться становится нечем. Почти все, что скажет супруг, можно заранее предугадать, и потому слушать его уже неинтересно. Однако исследователи обратили внимание и на другой аспект этой проблемы. Во всех случаях речь шла о семьях весьма стабильных и благополучных, в которых супруги были довольны друг другом и не помышляли о разводе. Конфликты в этих семьях были крайне редки. А ведь любой конфликт — результат взаимного непонимания. Так, может быть, речь следует вести не об отчуждении супругов, как может показаться на первый взгляд, а о некоем особом уровне взаимопонимания, когда дискуссии становятся лишними.

Судя по всему, проблема, затронутая в письме, не частная, индивидуальная, а довольно типичная, причем — в мировом масштабе. Все или почти все семьи существуют по общим законам. И один из таких законов гласит, что эмоциональные отношения супругов с годами приобретают уравновешенность и плавность, а это кому-то может показаться охлаждением чувств. На самом деле чувства просто приобретают иную, более мягкую психологическую окраску. Ученые находят этому даже биохимическое объяснение! Конечно, ученым не приходит в голову отрицать, что молодые влюбленные испытывают друг к другу самые нежные чувства, однако почти каждый этап любовных отношений, утверждают они, обусловливается определенными химическими веществами. Полуобморочные состояния от избытка чувств, бурное возбуждение страсти — все это связано с синтезом в организме химического вещества фенилэтиламина. Со временем, объясняют ученые, организм привыкает к этому веществу, и бурной страсти приходит конец. Кое для кого это служит сигналом, что любовь ушла! Именно поэтому многие браки распадаются на пятом-седьмом году совместной жизни. Если же после этого критического срока брак сохраняется, то в действие вступают другие вещества — индерфины, обеспечивающие ровное удовлетворение и спокойствие.

Поэтому ожидать на восемнадцатом году совместной жизни сильного подъема положительных эмоций — просто психологически не оправдано. На этом этапе отношения, если они складываются благополучно, протекают плавно, без эмоциональных всплесков. Мы же порой впадаем в иллюзию, искренне уверовав в идею вечной романтической любви, которую активно насаждают кино и литература, особенно так называемые «дамские романы». Однако обратите внимание: во всех этих произведениях отношения героев обычно завершаются бракосочетанием. А что дальше? Об этом почти век назад остроумно писал Саша Черный:

(Кстати, не потому ли такой огромной популярностью у читательниц, в большинстве своем — замужних дам, пользуются любовные романы, что они позволяют в какой-то форме восполнить эмоциональную недостачу?)

Психология bookap

Говорят: на жизнь обычно ропщет тот, кто ждет от нее слишком много. Честное слово, ждать от многоопытного супруга юношеской страсти — это сильно преувеличенная надежда. На данном этапе его спокойствие и немногословие — лучшее свидетельство его привязанности к вам. Конечно, однообразие и будничность отношений со временем начинают угнетать. Но это-то как раз поправимо! Любому из нас по силам внести элемент разнообразия в нашу жизнь. Признаемся себе: в наше непростое время мы перестали дорожить дружеским общением, все реже встречаемся семьями, предпочитаем пассивный досуг. А почему бы не позвать в гости друзей — такую же супружескую пару? И вовсе не нужно искать для этого особый повод и устраивать пиршество. Можно просто потолковать о том о сем за чашкой чая. Общие темы для разговора наверняка найдутся. А если это возможно с другими людьми, то, значит, и с близким человеком это получится. А вместо телесериала про безумную любовь (какой и на свете-то не бывает) не лучше ли вместе сходить в театр, а потом поделиться впечатлениями? А чтобы почувствовать семейную сплоченность, полезно затеять какое-нибудь совместное дело, выходящее за рамки будничной рутины. Вот уж где найдется повод и мнениями поделиться, и поспорить.

Разумеется, никакие спасительные меры не помогут, если муж и жена надоели друг другу. Однако такое подлинное отчуждение неизбежно проявляется во взаимных упреках, недовольстве и раздражении. Вот уж когда находится достаточно тем для многословных перепалок! Однако избави нас бог от таких дебатов.