5. Как избавиться от низкой самооценки. Часть 1

Много лет назад выдающийся хирург, специалист по пластической хирургии, доктор Максвелл Молц написал ставшую популярной книгу «Новые лица — новые судьбы». Это был сборник рассказов о людях, для которых пластические операции на лице открыли дверь в новую жизнь. Автор выдвигал идею о том, что личность может претерпеть невероятные изменения, когда у человека меняется лицо.

Однако спустя годы доктор Молц стал приходить и к другим выводам, основанным уже не на успехах, а на неудачах. У него начали появляться пациенты, которые даже после пластической операции не менялись. Люди, лица которых становились не просто нормальными, а по–настоящему красивыми, по–прежнему считали себя «гадкими утятами» и вели себя соответственно. Они приобретали новые лица, но их естество оставалось прежним. Мало того, посмотревшись в зеркало, они с недовольством говорили врачу: «Я выгляжу также, как и раньше. Вы ничего во мне не изменили». И это при том, что друзья и домашние с трудом узнавали их! Новые фотографии пациентов доктора Молца коренным образом отличались от старых, но они упрямо повторяли: «Каким мой нос был, таким и остался», «Мои скулы ничуть не изменились», «Вы мне нисколько не помогли».

В 1960 году доктор Молц написал бестселлер «Психокибернетика». В нем он по–прежнему стремился изменять людей, но уже не исправлять их выступающие челюсти, не удалять рубцы, а переделывать их представления о себе.

Доктор Молц говорил, что у каждой личности свое лицо. Реально изменить личность можно, лишь изменив ее эмоциональный облик. Если его естество остается обезображенным и перекошенным, уродливым и приниженным, то человек так и продолжает играть соответствующую роль, несмотря на перемены в своей внешности. Но если восстановить облик личности, если удалить застарелые эмоциональные шрамы, человек изменится.

Каждый из нас может подтвердить это на примере своем или своих знакомых. Просто невероятно, как сильно наши представления о себе влияют на наши действия, взгляды и особенно на отношения с другими людьми.

Возьмем, к примеру, Мэри. Ее муж Джим считает свою жену красавицей. Он говорил мне об этом еще до того, как они пришли ко мне на беседу. Увидев ее, я согласился с ним. Джиму нравилось хвастаться женой перед окружающими, и ему никогда не надоедало нежно говорить Мэри, какая она красивая. Он обожал покупать ей модную одежду и разные милые вещицы, которые делали ее еще более привлекательной. В глубине души каждая жена хочет, чтобы муж вел себя именно так. Но для Мэри восхищение мужа лишь создавало проблемы, так как ее представление о себе диаметрально отличалось от того, что видел перед собой Джим.

— Ты говоришь это, только чтобы польстить мне, — твердила она. — На самом деле ты так не думаешь.

Джима это обижало и обескураживало. Чем больше он старался убедить Мэри, что действительно считает ее красивой, тем глубже становилась пропасть между ними.

— Я знаю, какая я, — повторяла она. — Я вижу себя в зеркале. И тебе не нужно придумывать то, чего нет. Почему бы тебе не любить меня такой, какая я есть?

Это повторялось снова и снова.

Собственный воображаемый образ не позволял Мэри благодарить Бога за дар красоты, мешал реально воспринимать действительность. И, что самое ужасное, мешал ей строить прекрасные, нежные отношения с бесконечно преданным мужем.

Что же такое собственный воображаемый образ или представление о самом себе? Это целая система мысленных образов и чувств, рисующих внутри вас картину себя. Такое сочетание образов и чувств можно определить как чувственно–понятийное или понятийно–чувственное, так как представление о самом себе складывается из умозаключений и эмоциональных ощущений. У вас имеется целая система понятий и чувств, связанных с самим собой. Она составляет суть вашей личности. Никакое другое библейское высказывание о разуме и душе не соответствует данному понятию больше, чем следующее: «Потому что, каковы мысли в душе его, таков и он» (Притчи 23:7). Каким вы видите и чувствуете себя, какой вам представляется собственная сущность — такой вы и есть, таким вы и будете. То, что вы видите и чувствуете, определяет ваши отношения как с другими людьми, так и с Богом.

Эта истина жизненно важна для подростков, ибо нет ничего более необходимого для их возрастания во Христе и становления в Господе, чем развитие здорового и адекватного христианского представления о самом себе.

Доктор Морис Вагнер, профессиональный христианский душепопечитель, в своей замечательной книге «Когда чувствуешь себя не собой» (Zondervan, сс. 32–37) приводит три основные составляющие адекватного представления о себе:

1. Ощущение неразрывной связи с теми, кто тебя любит. Ты просто чувствуешь себя желанным и признанным, являешься объектом заботы, источником наслаждения, любимым. Лично я считаю, что это чувство возникает еще до рождения. Я консультировал людей с такими глубокими ранами, что нисколько не сомневаюсь: их чувство отверженности зародилось в результате того, как относились к ним родители еще до их появления на свет. Нежеланный ребенок едва ли сможет познать ощущение неразрывной связи с родителями.

2. Ощущение своей ценности и значимости, внутренняя убежденность, внутреннее чувство: «Я не бесполезен. Я чего–то стою. Я что–то представляю собой».

3. Ощущение своих способностей. Это одновременно чувство и знание: «Я могу выполнить эту задачу; я могу справиться с этой ситуацией; я способен соответствовать требованиям жизни».

Сложив их все вместе, вы получаете, как говорит доктор Вагнер, триаду самооценочных чувств: неразрывной связи с близкими, значимости собственных ощущений и своих способностей.

Из чего складываются представления о самом себе

Существуют четыре источника, из которых черпается представление о себе, четыре фактора, помогающих человеку сформировать собственный образ. Это внешний мир, внутренний мир, Сатана со всеми силами зла и Бог с Его

Словом. В данной главе мы поговорим о внешнем мире, так как он является первичным источником, основной почвой, на которой вырастает наше представление о себе.

Внешний мир — это факторы, участвующие в формировании вашего характера: наследственность и рождение, младенчество, детство, отрочество. Ваш внешний мир — это ваш жизненный опыт вплоть до настоящего момента. Опыт общения с внешним миром рассказывает о том, как с вами обращались, как вас воспитывали, как к вам относились в первые годы вашей жизни. Он прежде всего отражает то, какими были ваши родители и другие члены семьи, и то, какое впечатление о самом себе заложили в вас выражения их лиц, их тон, их слова и поступки.

Джордж Герберт Мид, великий психолог, занимающийся социальными проблемами, употребил одно интересное выражение, характеризующее отношения человека с внешним миром. Он назвал эти отношения «я» из зеркала. У младенца существует очень смутное представление о себе. Но он растет и постепенно начинает выделять себя из окружающего мира. У него складывается о себе определенное представление. Откуда оно берется? Оно формируется под влиянием самых главных в его жизни людей: ребенок судит о себе по их к нему отношению.

Апостол Павел жил на много веков раньше доктора Мида. В Первом Послании к Коринфянам 13:9–12 он по сути выразил ту же идею:

Ребенок среди прочего характеризуется тем, что он знает и понимает происходящее лишь отчасти. Чтобы дорасти до зрелой любви, нужно достичь полного знания, увидеть предмет любви «лицом к лицу». То, как мы себя видим и ощущаем, во многом порождается теми образами и ощущениями, которые отражаются на лицах и в поведении домашних: в выражении лица, в тоне голоса, в поступках. Эти отражения рассказывают нам не только о том, какие мы, но и о том, какими мы станем. Так как отражения постепенно становятся частью нас, мы принимаем облик человека, которого видим в «зеркале» под названием «семья».

Помните, когда вы в последний раз были в парке развлечений и заглядывали в комнату смеха? В одном зеркале вы видели себя длинным и тощим с руками до земли. В другом вы были толстым и круглым, как огромный шар. Третье зеркало объединяло первое со вторым, и до талии вы были похожи на жирафа, а ниже талии — на гиппопотама.

Смотреть в зеркала очень весело, особенно тому, кто стоит рядом с вами. Он просто заходится от смеха — так забавно вы выглядите. Что же происходит? Зеркала сделаны таким образом, что ваше изображение в них зависит от степени кривизны стекла.

Теперь представьте, что эти зеркала стоят в вашем доме. Что будет, если ваша мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка или кто–то еще искривит каждое зеркало в доме таким образом, что вы будете в нем видеть собственное отражение в искаженном виде? Что тогда случится? Очень скоро у вас сформируется такой образ себя, какой вы видите в семейных зеркалах: вы станете говорить, вести себя и относиться к людям так, как делало бы это изображение, глядящее на вас из зеркал.

Во время наших выездов за город мы проводим собрания под названием «Час открытых сердец», на которых люди откровенно рассказывают о своих заветных чаяниях. Каждому предлагается ответить на вопрос: «Что в вашей жизни мешает вам плодотворно служить Иисусу Христу?». Однажды на этот вопрос отвечал благовестник — мужчина сорока с небольшим лет, красивый, преуспевающий, в расцвете сил. Он был пастором большой и растущей церкви. И вот он с глубоким волнением признался: его мучает страх потерпеть неудачу; он постоянно борется с комплексом неполноценности. Он слишком переживает по поводу того, что говорят о нем люди, леденеет от малейшей критики. Страх не дает ему полностью развернуться в своем служении, к которому, как он считает, его призвал Бог.

После того как все излили душу, руководитель церкви сказал мне: «Знаете, меньше всего я ожидал услышать подобные слова от этого проповедника. Ведь он такой красивый и удачливый. У него большая семья и восхитительная церковь. Никогда бы не подумал, что в душе этого человека происходит такая мучительная борьба».

Мне довелось быть знакомым с семьей этого человека. Я знал, как пренебрежительно относился к нему отец — а это «зеркало» многое говорит ребенку. Если отец не уделяет достаточно времени своему ребенку, то этим как бы говорит ему: «Ты не стоишь моего времени; у меня есть более важные занятия». Я знал, как резко критиковал мальчика отец. Знал, как слащаво, сентиментально и набожно пыталась помочь мальчику мама. Ее помощь состояла в том, чтобы напомнить сыну, чего от него ждет семья, или сравнить его с умной старшей сестрой. Я–то знал, какие кривые зеркала пренебрежения и нелюбви, осуждения и умаления стояли в его доме. Именно в них исказилось его представление о самом себе. Полученные в детстве раны сказались на его характере тридцать лет спустя. Они ослабили его потенциал и повредили его служению.

Если вам кажется, будто я ищу, на кого бы возложить вину, то, поверьте мне, это не так. В нашем грешном и несовершенном мире нет идеальных родителей. Большинство отцов и матерей, которых я знаю, стараются изо всех сил. К сожалению, со времен Адама и Евы история не дала нам примеров идеальных родителей. Очевидно, Каин и Авель были свидетелями огромного числа конфликтов и трений: вряд ли дом их детства можно назвать счастливым, если в конце концов один из них убил другого.

Виноваты мы все, и я вовсе не пытаюсь определить размер виновности каждого. Я стараюсь показать вам суть проблемы, чтобы вы поняли: вам требуется исцеление, а для этого необходимо восстановить утраченное самоуважение.

Вы испытываете нужду в новом комплекте зеркал? В нем нуждается очень большое число подростков и огромное количество молодых пар, воспитывающих детей. Кто–то сказал: «Ваше детство — период жизни, когда Бог строит в вас храм. В нем Он хотел бы жить, когда вы станете взрослыми». Какая потрясающая мысль! Родителям оказана величайшая честь и одновременно на них возложена колоссальная ответственность — придать храму изначальный вид, то есть создать у ребенка адекватное представление о себе.

Убежденный в своей никчемности ребенок будет придавать очень небольшое значение своим словам и делам. Если ему внушили, что он лишен способностей, то он и будет неспособным. Один человек как–то сказал мне, что навсегда запомнил много раз повторенную отцом фразу: «Ну, я же говорю: если имеется наихудший вариант, то ты обязательно его выберешь».

Если человека с детства лишили самоуважения, то ему будет трудно, а порой и почти невозможно почувствовать, что он любим Богом, принят Им, полезен в Его Царстве и в служении. Очень часто мучения, на первый взгляд кажущиеся духовными, вовсе не духовны по сути своей. Они выглядят и воспринимаются как муки нечистой совести, а на самом деле возникают из–за того, что нам дано было неверное чувственно–понятийное представление о себе, которое не позволило развиться чувству собственного достоинства.