Полезные советы в контексте
— Если кто-то просит вас что-то сделать, поинтересуйтесь:
«Вам по-английски или со сметаной?»
— Когда пишете, не употребляйте заглавных букв, знаков препинания и вообще забудьте про абзацы.
— Станьте поклонником творчества Толи Баскакова или Стаса Михася.
— Напишите роман «Разорватое сердце» и отнесите его в издательство. Если окажется в издательстве «Крылов», он все равно не пропадет, редактор Гавлюченко подобным чтивом топит печку на даче.
— Если вы не справились с поручением, скажите своему начальнику: «Голоса в моей голове указали мне выполнить работу именно таким образом».
— Посетив зоопарк, обязательно научите ворона произносить ваше имя и не пожалейте для тигра целой булки хлеба.
— Купите себе точно такую же одежду, какую носит ваш начальник, и каждый день надевайте на работу то, в чем был он накануне. Это особенно эффективно, если начальство противоположного с вами пола.
— Смотрите все подряд телепрограммы и как можно больше разглядывайте модные журналы, пока вас совсем не заклинит.
— Прекратите читать любые книги, особенно классику. Ведь, как правило, идиот ничего не читает, кроме СМС. Он и так все знает. А чего не знает, того, по его мнению, и знать не нужно.
— Пройдите тест на IQ. Ибо подобные тесты рассчитаны на идиотов, страдающих от завышенной самооценки, и неудачников, нуждающихся в утешении и улучшении имиджа. Нормальный человек вряд ли озадачится выяснять свой IQ. Его вполне устраивают в качестве собирательной характеристики интеллекта средний балл школьного аттестата или вузовского диплома, послужной список и прочее. IQ — порождение западного образа жизни, при котором разного рода деляги не гнушаются делать деньги на чем только можно, в том числе эксплуатируя человеческие слабости.
— Носите прическу бандитов и полицейских, наголо стриженных и с коротким чубчиком, тем более если вы начальник городской полиции в звании полковника. Следите за речью и мыслями. Не стоит превышать уровень постового, то бишь длину чубчика.
— Крутите пуговицу на собеседнике, чаще ему подмигивайте. Если он поймет вас неправильно, оправдаться несложно, у вас застарелый тик. А как правильно, решайте по обстановке, глядишь, что-то и выгорит.
— Стройте глазки гаишникам, если не хотите платить штраф. Однако если вас поймут правильно, не обессудьте, и среди гаишников попадается голубой народец. Хотя иногда и. нормально ориентированный.
Приведу пример. Дочь моей знакомой Алена — студентка университета, который в советское время значился обыкновенным педучилищем, — однажды возвращалась из ночного клуба домой на своей машине едва ли не под утро. «Ну и что? — скажет иной читатель. — Пешком-то любому в лом будет». Вот и я говорю, какому студенту охота сейчас грызть гранит науки, когда можно купить экзамен, а сэкономленное время потратить на развлечения и прочую хрень? Другое дело, вследствие подобного освоения науки в самый ответственный момент рвутся резиновые изделия номер 1, изготовленные по нанотехнологиям новоиспеченных технологов, у новоиспеченных летчиков падают самолеты, а у подобных строителей разваливаются дома, в которых гибнут невинные люди, а новоиспеченные следователи все равно все списывают на терроризм.
В общем, тусовка тусовкой, но почему бы там не выпить от скуки? Алена и выпила.
Но разве об этом речь? Речь о доблестных работниках ДПС, которые таких, как Алена, нетрезвых тусовщиц ждут не дождутся на обочине темных дорог с давно приготовленными большими кошельками. Однако Алена на сей раз выпила совсем немного, каких-то пару-тройку банок джин-тоника да баночку энергетика. Подумаешь, запашок! Язык-то не сильно заплетается. Тем не менее стражи порядка не лыком шиты, попросили куда-то там дунуть, иначе права заберут.
Деньжат у Алены при себе не оказалось, на парня в клубе все спустила, тот пообещал при определенном к нему отношении рассматривать девушку в качестве потенциальной невесты. Но все расстроилось, у парня не оказалось презервативов, и его другая девица увела.
Но разве это могло являться веским оправданием перед стражами дорог? Пришлось Алене выкручиваться своими женскими методами, комплименты в ход пускать, глазки строить. Ее поняли, но для улаживания дела попросили все-таки проехать. Да, видать, сбились с дороги, в сауну привезли. Зато штраф не взяли, а утром Алена, вполне протрезвевшая и вдоволь пропаренная, домой вернулась на собственной машине, которую полицейские подогнали прямо к сауне.
Секс. Напутствие тинейджерам
Во времена моей юности никакого секса не было. Никто и слова-то такого не знал. Нет, конечно, он был, но прятался за ширмой других слов и понятий. И в отличие от нынешних времен секс прятался за толстыми и глухими стенами квартир, в глубине сеновалов, непроходимой чаще вечерних парковых кустов, на чердаках или в глухих ночных подворотнях.
Внешне все было пристойно и благолепно. Не дай бог, кто-нибудь узнает, что голозадую тетю Валю застали в соитии с дядей Федей где-нибудь на последнем этаже отдаленной новостройки. Упаси боже! Одними разводами, мордобоями до больничной палаты или могилы — от мужей и партсобраниями с выговором или отстриженными маникюрными ножничками семенниками — от жен тут не отделаешься. Что вы! Зато это было обстоятельное мероприятие, как говорится, с чувством, с толком, с расстановкой. И в невообразимой тайне. Ведь плод тогда сладок, когда запретен.
Помнится, например, в бытность моей работы в одном проектном институте была у нас уборщицей на этаже некая тетя Сима. Как начальник над вениками и половыми тряпками, имела она и свой служебный кабинет, подсобку. Помимо рабочего инструмента стоял там и маленький диванчик, чтобы иногда передохнуть с устатку после трудов праведных.
Но пользовалась тетя Сима — скромная руководительница чистоты и порядка возрастом этак за шестьдесят — этим диванчиком редко. Обычно приступала к уборке этажей часов в шесть утра, то есть на три часа раньше, чем начинал работу весь институт, и заканчивала выполнять наведение порядка к обеду, после чего благополучно уходила домой с гордым осознанием выполненного долга. От каморки этой у нее были персональные ключи, но подобные имелись и на вахте на случай пожара и прочих деликатных обстоятельств, связанных с юбилеями техничек и дворников.
И вот в один прекрасный день инженер Коля Самородкин, проследив, как тетя Сима удалилась домой, за пачку гематогена выпросил у вахтерши вторые ключи и скрытно заперся в каморке с секретаршей директора Клавой Бабкиной. Правда, на их беду, тетя Сима забыла в подсобке купленную утром в буфете института курочку и, дабы та не испортилась за сутки в тепле, вернулась за птичкой и застала там сплотившихся в соитии Колю и Клаву.
Боги, боги мои! Любовный экстаз парочки был так великолепен, а внезапный испуг разоблачения так велик, что они не смогли разъединиться, как ни старались.
Сердобольная тетя Сима, чуть не потерявшая рассудок от подобного безобразия в служебном помещении в рабочее время, ничем влюбленным голубкам помочь не смогла, как ни старалась, стягивая Колю с Клавы. Пришлось вызывать директора института. Тотв сердцах обозвал Клаву изменщицей, обложил ее крепким матом, чего раньше за интеллигентнейшим директором не водилось, но разъединить их тоже не смог. Не помог и сантехник Гоша, прибывший с разводным ключом наперевес и с крепкой похмелюги. Иные сбежавшиеся сотрудники тоже оказались бессильны.
Между тем Колины стоны становились все более душераздирающими. Пришлось вызывать скорую. В итоге несчастную парочку, с накинутыми на их голову одеждами, во избежание всеобщего опознания и позора, увезли в больницу. Говорят, там им пришлось отмокать в молочной ванне, прежде чем разъединиться. Итог был печален. Увольнением обоих незадачливых любителей служебного секса и семейными разводами, при этом кто-то кого-то покалечил и, по сути невинный, этот кто-то сел в тюрьму.
Такая вот была любовь! И продолжалась часа три, не меньше!
А ныне? Где запреты, где тайны? Сейчас, например, где-нибудь на проекте «Гадючник в Мексике» или в «Мушатнике-2» слетятся Паша и Маша на кратковременную случку и тут же разлетятся по другим койкам для образования новой парочки. Причем теперь сношаются на виду у всей страны, ставят рекорд времени соития — полторы минуты. Потом обсуждают, мог ли незадачливый Паша поднатужиться и продлить акт хотя бы до двух минут? Приходят к выводу — вряд ли. Хотя если у него завтра случится секс с Дашей с силиконовыми сиськами, эффект будет круче, чем с Машей, пожалуй, секунд на десять — пятнадцать Паша свой прежний рекорд побьет. Куда там мухам, вполне себе по-кроличьи! Хотя и не три полновесных часа.
Телеведущая проекта Клавдия Жобчак, расплывшись в лошадиной улыбке, с жеребячьим же оптимизмом будет вещать с экрана детской и подростковой аудитории, что сегодня нормально иметь одного полового партнера, а завтра другого. А пофиг, все равно половина населения страны ВИЧ-инфицирована, пусть другие пострадают. За любовь!
Конечно, читатель, ты возразишь, дескать, все брюзжишь, дядька, ворчишь! Вечно старичье гундит на молодежь. Так было и так будет. Да, ворчу. Но не от осуждения. Делайте что хотите, друзья, если вам это доставляет удовольствие. Занимайтесь сексом с двенадцати — тринадцати лет, если уже можете, когда хотите и с кем хотите, хоть мужик с мужиком, хоть баба с бабой, хоть кто с баобабом. Лично мне до лампочки.
Однако существует некое но. Скажем, если мальчишка начинает заниматься сексом в тринадцать лет, его инструмент не развивается вместе с ним, остается прежним. В итоге вырастает парень, а в трусах у него все по-прежнему. Мало того, продолжительность эрекции кроличья, частота прилежания значительно сокращается из-за ранней выработки ресурса.
А что же с девочками? Здесь все с точностью до наоборот. Отверстие от ранней половой жизни увеличивается до неприличных размеров, время ожидания оргазма затягивается порой до бесконечности. А потом все удивляются, почему какая-то там телеведущая, размалеванная до неприличия, с надутыми до ушей губами, Глаша Малинковская, которую вчера изнасиловали в такси и выбросили на дорогу, заявляет на всю Россию, что она, дескать, никогда не испытывает оргазма? Откуда бы ему взяться, оргазму, если чем-то маленьким болтать в чем-то до неприличия большом да при этом еще и быстро-быстро заканчивать эту болтушку?
Отсюда, кстати, и мизерные рекорды в полторы минуты. И об этом почему-то не предупреждают ни в школе, ни на улице, ни в клубной тусе. Нигде.
Мальчики и девочки, не будьте идиотами, не калечьте себе жизнь ранним сексом! На ваших незрелых чувствах зашибают деньгу серьезные дядьки на ТВ, в шоу-бизнесе и в сфере ширпотреба. Понимаю, гормоны играют, туманят и разжижают мозги. Куда от них денешься? Просто надо слегка потерпеть, лет этак до восемнадцати, а уж потом вкусить не зеленую дичку, а спелые яблоки.
