Я лучшая?
«Ты у меня самая лучшая!» эту фразу мой любимый произносит каждый раз, когда хочет сказать мне что-то хорошее. Но однажды я задумалась над ее подтекстом.
Конечно, у меня хватило здравого смысла даже не задаваться мыслью: «А правда ли я лучшая?» Я точно знаю: я не самая красивая, не самая умная, не самая землепотрясная женщина и, что еще печальней, не самый гениальный литератор…
Меня заинтересовало другое: «Почему всем нам так важно ощущать себя лучшими?»
Только недавно моя подруга жаловалась, мол, ее недостаточно ценят на работе. «Я действительно не самый незаменимый сотрудник», с грустью признала она. «Разве ты плохо работаешь? удивилась я. У тебя что-то не получается?» «Нет, но та же N делает все намного лучше, чем я».
Корни, как обычно, растут из детства. В младенчестве мы решаем свои проблемы самооценки просто: вдохновенно орем. И окружающий мир тут же бросается к нам с чистыми пеленками, сосками и погремушками. Как тут не поверить, что ты пуп земли? Особенно, если «мир» сладким голосом любящей мамы неустанно повторяет тебе: «Ты у меня самый лучший!»
Естественно, со временем родители пытаются ненавязчиво объяснить тебе: это не совсем так. Но все равно для каждой нормальной матери ее малыш самый умный, самый красивый, самый уникальный младенец со времен Иисуса Христа. Некоторые, правда, сознательно лишают свое дите статуса божества. Так, моя знакомая собирается обзавестись вторым ребенком из соображений: «Не хочу, чтобы дочь росла эгоисткой…»
Я росла эгоисткой. Единственной в семье лучшей и неповторимой. Моя «Золотая эра» длилась шесть лет, достаточно долго, чтобы запомнить: счастье возможно! Но оказалось, оно недолговечно.
Стоит нам попасть в школу, наша «лучшесть» сразу же ставится под сомнение. Каждый день на протяжении одиннадцати лет ее скрупулезно меряют и соизмеряют. Расставляют нас по росту. Выставляют оценки, не позволяя забыть ни на урок, что один ученик лучше, а другой, соответственно, хуже. И учителя не забывают это подчеркнуть, нахваливая отличников и критикуя отстающих. И родители вероломно принимают сторону учителей: «Катя учится лучше тебя. Почему она может, а ты нет?»
Да и в перерывах между уроками не расслабишься на переменах идет параллельный конкурс популярности. Помню, в третьем классе у нас считалось страшным позором ходить в простых теплых колготках. В седьмом мерилом крутизны стало наличие длинного шарфа. И уж не помню, в каком классе, дружно посмотрев фильм про Штирлица, мы начали распределять между собой все роли, начиная от радистки Кэт и заканчивая двумя ее новорожденными детьми. Но помню, мне не досталось даже роли голоса Кобзона, поющего за кадром. Я никогда не была ни первой отличницей, ни первой красавицей класса, и всегда стояла предпоследней в строю на физкультуре. Может, поэтому я до сих пор недолюбливаю школу?
Не знаю, насколько разумно поступали наши мамы, прививая нам чувство абсолютной самоценности, но шкала ценностей, насильно навязываемая нам в школе, зачастую абсурдна на корню. Нет у тебя способностей к химии и физике, и ты уже искренне считаешь себя полной идиоткой. Нет колготок в ромбики и ты третий сорт! Именно в школьные годы мы приобретаем неискоренимую привычку непрерывно сопоставлять себя с кем-то. Не удивительно, что все фильмы, посвященные встрече одноклассников десять-двадцать лет спустя, развивают все тот же вечный сюжет. Бывшие соученики собираются, чтобы наконец-то подвести окончательные итоги: «Так кто же из нас был самый лучший?»
И вот любопытно… Нас окружают тысячи менее успешных людей, на которых мы даже не обращаем внимания. Но достаточно нам прознать: «первая красавица» класса работает сейчас почтальоном и личная жизнь у нее не сложилась твоя самооценка внезапно воспаряет до небес, все твои успехи вдруг предстают в новом и прекрасном свете. Нас окружают сотни владельцев «заводов, газет, пароходов», факт существования которых ничуть не мешает нам жить в гармонии с собой. Но если миллионером стал твой одноклассник… Ты мгновенно почувствуешь себя неудачником.
Вот моя однокурсница зарабатывает втрое больше, чем я, и купила себе втрое бульшую квартиру. Скажу честно, едва я вспоминаю об этом, на меня набрасывается жутчайший комплекс неполноценности и начинает есть поедом: «Почему она смогла это сделать, а я нет?»
Закономерен вопрос: отчего я меряю ценность своего «Я» именно ее успехами? Ведь буквально через дорогу от меня стоит дом, и все его жильцы имеют квартиры лучше, чем я! Ответ прост: с однокурсницей у нас был общий старт. Мы ровесницы, получили одинаковое образование, у нас были одинаковые возможности. Но она воспользовалась ими, а я не смогла. Значит, я хуже?
Спортивный забег за вымпел «Я лучший!» простирается длиною в целую жизнь. Еще до соучеников одновременно с нами стартуют наши братья и сестры. Те самые, с помощью которых родители пытались избавить нас от эгоизма и в итоге родили наших соперников. Рядом, на другой беговой дорожке, нас пытаются обогнать лучшие подруги. Чуть позже на дистанцию выходят коллеги по работе.
«Ты только подумай, N пришел на фирму на два года позже меня! А он уже начальник отдела!» продолжает жалобиться моя подружка. Общий старт еще куда ни шло, но осознавать, что твой младший сотрудник стал твоим начальником; девицы младше тебя давно повыскакивали замуж, а ты все сидишь в «старых девах»; младший брат купил спортивную машину, а ты не в силах скопить на «Жигули»… Как тут не поверить, что ты полное ничтожество? Особенно, если окружающий «мир» горьким голосом мамы неустанно повторяет тебе: «Вот видишь, брат оказался лучше!»
Моя вторая подруга тридцать лет сравнивала себя с родной сестрой. И всегда приходила к неизменному и неутешительному выводу: сравнение не в ее пользу. Сестра умная, а она регулярно совершает глупости. У сестры свой бизнес, а она безалаберно тратит деньги. Сестра сдержанная, рассудочная, рассудительная, а она порывистая, увлекающаяся, внезапная. Но однажды она сказала: «А может, мы просто разные?»
В школе на уроках физики я ощущала себя полной дурой. Как ни банально, моим любимым предметом была русская литература. И если измерить ценность моего «Я» литературными успехами, выяснится: я очень и очень ничего! Так на фига мне измерять себя знанием физики?
Была у меня одна знакомая. Бедняга страшно переживала, что нравится мужчинам меньше, чем я. Хотя я в то время даже не имела постоянного партнера. А она была замужем, и ее благоверный был умным, красивым, обеспеченным. Он любил ее, она его. Но все это нисколько не мешало ей мучиться комплексом неполноценности оттого, что какие-то случайные парни обращают на меня больше внимания. В результате она «сделала ход конем»: купила себе короткий декольтированный сарафан (точно в таком же щеголяла в то лето я) и, придя на встречу со мной, удовлетворенно заявила: «Теперь я понимаю, почему на тебя все смотрят!» Она подробно описывала мне, как глазели на нее встречные мужчины. Я же, в отличие от мужчин, глядела на нее недоуменно: «Зачем ей это надо?»
Зачем равнять себя со мной? Измерять ее женскую успешность моей было так же глупо, как мерить успехи писателя его достижениями в области физики! Быть может, в физике, точнее, в физиологии, я и могла дать ей фору. Но в жанре любовного романа была неудачницей. Как женщина она была в стократ состоятельнее меня… А главное намного счастливее!
Еще пример, нелестный, но поучительный. Пять лет назад я резко оборвала знакомство с одной барышней только потому, что она практически во всем была лучше меня. Я знала: мой поступок слабость. Но знала и иное: сравнивая себя с ней, я ежедневно прихожу к мысли «я полный ноль», и еще чуть-чуть, поверю в свою «нулевость» окончательно. И тогда я решительно убрала из своего поля зрения эту «единицу измерения».
И сразу почувствовала себя… самой собой.
Говорят, истина познается в сравнении. Подло врут! Я суперуспешна в сравнении с моим соседом-алкоголиком и не очень в сравнении с Биллом Гейтсом. Где же истина? Она в том, что сравнивать себя с кем-то уже комплекс. Мы привыкли непрерывно спрашивать себя: «Кто лучше, он или я?» Но это не лучшая наша привычка!
А лучше всех сказала когда-то Марина Цветаева: «В жизни свое место знаю, и если оно не из последних, то лишь потому, что я никогда не становилась в ряд!»
Это и стало моим жизненным девизом. Я не хожу на встречи с одноклассниками, принципиально не участвую в конкурсах и, вспоминая, что однокурсница купила себе большую квартиру, усмиряю свой комплекс: «Просто каждый из нас выбрал свой жизненный путь». Я счастлива в моем доме, разве не это главное? И моя жизнь такая же «золотая», как в детстве. Я по-прежнему лучшая для моей мамы. Лучшая подруга для всех моих друзей. Лучшая в мире женщина для моего любимого и лучшая писательница для моих поклонников. Конечно, все они понимают: я не самая красивая, замечательная, гениальная…
Но я для них больше, чем «самая». Я единственная и несравненная.
Несравнимая ни с кем!