Глава первая. Любовь — основа всего

Деннис и Бренда ничего не могли понять. С их восьмилетним сыном творилось что‑то странное. Бен всегда был умницей, учеба давалась ему без труда. А в этом году его словно подменили. Он отставал по всем предметам. С домашними заданиями Бен еще кое‑как справлялся; в классе у него не получалось ничего. Он не отходил от учительского стола, по десять раз переспрашивал одно и то же. Он словно разучился работать самостоятельно, учительнице приходилось объяснять ему каждый шаг. Сперва родители думали, что мальчик стал хуже слышать. Его осмотрел врач — все в порядке. Школьный психолог тоже не нашел отклонений: развитие Бена соответствовало возрасту.

Родителей беспокоило и поведение сына. Он очень изменился, стал назойлив, на переменах не отходил от учительницы. В столовой ему во что бы то ни стало нужно было сесть рядом с ней. Он расталкивал одноклассников, доходило и до драки. Стоило учительнице появиться на школьном дворе, Бен тут же бросал товарищей и, подбежав к ней, повисал у нее на рукаве.

Несколько раз родители встречались с учительницей. Вместе они пытались разобраться, в чем дело, почему прежде самостоятельный мальчик вдруг начал липнуть ко взрослым. Ответа не было. Родители просто за голову хватались. Бен постоянно ругался со старшей сестрой, а ведь раньше ссоры были редкостью. Конечно, в его возрасте конфликты с братьями и сестрами — дело обычное. Однако это не утешало родителей. Что, если их ребенок стал «трудным» и впереди их ждут серьезные проблемы?

Мы познакомились на семинаре в небольшом городке штата Висконсин. Деннис и Бренда подошли ко мне перед началом беседы.

— Доктор Чепмен, — сказала Бренда. — Я понимаю: это семинар по браку, и, наверное, наш вопрос неуместен. Но мы так волнуемся из‑за сына… Может, вы нам что‑то посоветуете.

И они рассказали, что происходит с Беном.

Я тут же уточнил, не изменился ли за последнее время ритм их жизни. Деннис — коммивояжер, обычно возвращается домой от шести и до половины восьмого, однако, бывает, задерживается допоздна. Вечером он сидит над бумагами или смотрит телевизор. Раньше по выходным они с Беном ходили на футбол, а в этом году «работы — выше головы, не до того».

— А вы, Бренда? — спросил я. — Ваше расписание не изменилось?

— Изменилось, — ответила она. — Последние три года я работала на полставки. В этом году решила перейти на полный рабочий день, поэтому домой я теперь возвращаюсь позже. За Беном присматривают мои родители. Дедушка забирает его из школы и отводит к ним домой. После работы я захожу за сыном. Если Деннис задерживается, мы, бывает, и ужинаем у родителей.

Понемногу я начал понимать, что стряслось с Беном. Однако время поджимало, пора было приступать к семинару. И я предложил:

— Вернемся к этому разговору позже. На занятии речь у нас пойдет об отношениях между супругами. А вы попытайтесь спроецировать те же принципы на отношения с сыном. После семинара скажете, к какому выводу пришли.

Деннис и Бренда отправились на свои места, не скрывая разочарования: они‑то рассчитывали получить совет.

Семинар закончился к вечеру, народ понемногу расходился, и тут я заметил своих утренних собеседников. Спеша поделиться открытием, Деннис и Бренда пробирались ко мне сквозь толпу.

— Доктор Чепмен! — Бренда улыбалась. — Кажется, мы поняли, что с Беном. Когда вы заговорили о «языках любви», нам тут же стало ясно: его «родной язык» — время. А мы так невнимательны к нему! Последние полгода и я, и муж заняты только собой.

Раньше я каждый день встречала Бена после занятий. Мы шли домой через парк, иногда заходили в кафе перекусить. Потом Бен садился за уроки, а я занималась хозяйством. Вечером, если Деннис задерживался, мы вдвоем с сыном играли. Теперь, когда я целый день на работе, все изменилось; я провожу с Беном гораздо меньше времени.

— Да и я почти не вижу сына, — прибавил Деннис. — В прошлом году мы часто ходили на футбол, по дороге говорили обо всем на свете; Бен рассказывал мне об учебе, о своих приятелях, советовался со мной. Теперь я иногда даже забываю поинтересоваться у него, как идут дела в школе. А ведь Бену так нужны были эти наши «мужские разговоры».

— Думаю, вы действительно разобрались, в чем дело, — сказал я. — Бену не хватает внимания. Он не чувствует вашей любви. Если вы сумеете удовлетворить эту потребность — скорее всего, изменится и его поведение.

Я немного рассказал им о том, как выражать любовь на «языке времени»; посоветовал так составить свое расписание, чтобы сын не чувствовал себя заброшенным. Даже самый занятой человек всегда может выкроить часок и сходить с ребенком в парк, в кафе, просто поговорить. Я видел, что моим новым знакомым не терпится применить все услышанное на практике.

— На самом деле, — добавил я, — причины плохого поведения намного сложней, их может быть гораздо больше. И все же, если вы будете говорить с Беном на его родном «языке любви», поймете, что это очень важно — найти способ выразить Бену свои чувства, думаю, вскоре вы заметите перемены.

На этом мы и расстались. Шло время, Деннис и Бренда не писали мне, и, честно признаться, я о них позабыл. Через два года я снова проводил в их городе семинар. Перед началом они подошли ко мне и напомнили о нашем давнем разговоре. Мы обнялись, меня познакомили с друзьями, которых Деннис и Бренда привели на семинар.

— Кстати, — спросил я, — как дела у Бена?

— Все в порядке, — с улыбкой ответили они. — Давно хотели вам написать, да так и не собрались. После семинара мы все сделали как вы советовали: окружили Бена вниманием, проводили с ним все свободное время. И вдруг недели через две–три звонок — нас вызывают в школу. Неужели Бен опять что‑то натворил? Как мы перепугались! Оказалось, напрасно. Бен исправился. Больше не было драк в столовой и глупых вопросов на уроках. Учительница глазам своим не верила. Она спрашивала, как мы этого добились.

Мы пересказали ей то, что услышали на семинаре, объяснили, что нашли верный путь к сердцу своего ребенка, учимся говорить на «родном языке» Бена и отдаем ему все свое внимание.

Так Деннис и Бренда нашли с сыном общий язык. Теперь, когда они говорят: «Мы тебя любим», Бен понимает их.

Уже давно я подумывал написать книгу о детских «языках любви». Рассказанная история меня подтолкнула к этому. В моей книге «Пять языков любви» была глава, посвященная детям. На этот раз мы с Россом Кэмпбеллом проанализируем подробнее ситуации, порожденные проблемами: как выражать ребенку свою любовь.

Научиться проявлять свою любовь так, чтобы это было понятно ребенку, то есть выучить его «родной язык», — не значит застраховаться от конфликтов. Но что бы между вами ни происходило, ребенок всегда будет знать: вы его любите, заботитесь о его благе, и ему нечего бояться. Он уверен в себе и себя уважает. Помните, отношения нужно строить на любви. Это самый надежный фундамент.

Ребенка нужно любить, иначе вы от него ничего не добьетесь. Воспитатель должен помнить об этом. Если потребность ребенка в любви не удовлетворена, он никогда полностью не реализует свои способности. Однако бывает и так: родители искренне любят малыша, а он несчастен, потому что их любви не чувствует. Научитесь выражать свою любовь так, чтобы ребенок это почувствовал, заговорите на его «языке любви», тогда он поймет, что дорог вам.

УВЕРЕННОСТЬ В ЛЮБВИ ОКРУЖАЮЩИХйцу

Найдя способ выражения своей любви, вы утверждаете уверенность ребенка в том, что его любят. Когда ребенок уверен в любви окружающих, он становится послушней, любознательней. Воспитателю с такими детьми намного легче, чем с теми, у которых этой уверенности нет.

Именно из этой уверенности, что тебя любят, малыш черпает силы, чтобы противостоять трудностям, с которыми сталкивается. Эта уверенность для него все равно что бензобак для автомобиля. Ребенок сумеет реализовать все свои способности, только если взрослые регулярно наполняют этой уверенностью сердце малыша. Как этого достигнуть? Конечно, любовью. Проявлять именно тот способ выражения любви, который понятен малышу, найти для него индивидуальный, особенный путь выражения чувств. Это поможет ребенку нормально расти и развиваться.

Родительская любовь должна быть безусловной, ведь настоящая любовь условий не ставит. Безусловная любовь — это высшая форма любви. Мы любим ребенка просто за то, что он есть, неважно, как он ведет себя. Неважно, какой он, мы принимаем его любым. Что бы малыш ни натворил, родители от него не отвернутся. Так быть должно. К несчастью, далеко не все понимают это. Часто родительскую любовь детям приходится завоевывать. Родители любят ребенка, но с оговоркой: тот должен прилежно учиться и хорошо вести себя. Лишь тогда он получает подарки, привилегии и похвалы.

Конечно, мы должны обучать и воспитывать детей, и все‑таки для начала необходимо наполнить их сердце уверенностью в нашей безусловной любви. И делать это нужно регулярно, чтобы эта уверенность не испарилась. Тогда у ребенка не возникает страха, вины, он будет чувствовать, что нужен. Если ребенок чувствует нашу безусловную любовь, мы глубже понимаем его душу и его поступки, и хорошие и плохие.

Семья Молли жила скромно. Отец девочки торговал в соседнем магазинчике; мать вела хозяйство, изредка подрабатывала. Оба — простые трудолюбивые люди. Молли гордилась ими. Вечерами отец возился на кухне, Молли ему помогала. По субботам в доме устраивали уборку, а вечером всей семьей отправлялись ужинать в кафе. В воскресенье после церкви навещали родственников.

Когда Молли с братом были помладше, каждый вечер мама читала им вслух. Потом они пошли в школу, родители помогали им с уроками. Отец мечтал, чтобы дети поступили в университет. Сам в молодости он такой возможности не имел.

В старших классах Молли подружилась со Стефани. Девочки сидели за соседними партами, болтали на переменках, вместе обедали. В школе они были неразлучны, а вот в гости друг к другу не заходили. Молли не знала, как живет семья подружки. А если бы узнала, удивилась бы. Отец Стефани, преуспевающий коммерсант, все время проводил в разъездах. Мать работала в больнице, застать ее дома было трудно. Брат учился в престижной школе–интернате, с родными виделся только на каникулах. Стефани и сама прожила в интернате три года, с большим трудом она упросила родителей перевести ее в обычную школу рядом с домом. Вместе семья собиралась по великим праздникам.

Молли и Стефани были близкими подругами, однако после школы дороги их разошлись. Стефани поступила в университет. Письма от нее приходили все реже, а потом и вовсе прекратились. Молли старалась не терять школьную подружку из виду, но, когда из города уехали родители Стефани, связь оборвалась окончательно. Сейчас Молли замужем, родила двоих детей. Она счастлива.

О Стефани она по–прежнему ничего не знает. Между тем новости безрадостные. Стефани вышла замуж, родила ребенка, а вскоре оказалась в тюрьме — ее арестовали за торговлю наркотиками. На свободу она вышла лишь через несколько лет, к тому времени муж ее бросил.

Почему же так по–разному сложились судьбы двух подруг? Причин здесь много, одну из них в разговоре с психологом назвала сама Стефани: «Родителям до меня дела не было, я никогда не чувствовала их любви. Когда друзья предложили мне попробовать наркотики, я согласилась, потому что боялась потерять их расположение». Стефани никого ни в чем не обвиняла, она просто пыталась разобраться в себе самой.

Обратите внимание на ее слова. Она не сказала: «Родители меня не любили». Она сказала, что не чувствовала их любви. Обычно родители своих детей любят и стараются продемонстрировать им эту любовь, однако получается у них далеко не всегда. Только когда вы научитесь любить и не ставить условий, ваш ребенок поймет, что вы его любите.

КАК РЕБЕНОК ЧУВСТВУЕТ ЛЮБОВЬ

Вырастить эмоционально здорового ребенка в наше время становится все более сложной задачей. Образовательная система столь несовершенна, что многие переводят детей на домашнее обучение либо отдают их в частные школы. Родителей тревожит проблема наркомании. Преступность растет, в нашем жестоком мире никто не защищен от насилия, и многие родители боятся за жизнь своих детей.

Несмотря на все это, мы хотим обнадежить родителей. Мы хотим, чтобы ничто не омрачало ваших отношений с ребенком, чтобы между вами царила любовь. В этой книге речь идет об одной из основных родительских обязанностей — удовлетворять потребность детей в любви. Если дети чувствуют, что их по–настоящему любят, они скорее прислушиваются к вашим наставлениям. Мы надеемся, что эта книга поможет вам глубже понять психологию ребенка, чтобы суметь показать детям, насколько сильно вы любите их. Для этого необходимо определить тот способ выражения любви к ребенку, который он понимает.

Чтобы ребенок почувствовал вашу любовь, вы должны не только найти этот особенный путь к его сердцу, но и научиться проявлять свою любовь исходя из этого. Дети по–разному чувствуют любовь. Существует пять основных способов, которыми дети (и вообще все люди) выражают любовь. Вот они: прикосновение, слова поощрения, время, подарки, и помощь. Если в семье несколько детей, вряд ли их языки любви совпадают. У детей разные характеры, и любовь они понимают по–разному. С каждым вам придется говорить на его родном языке.