Глава 8

Болезненное сравнение

Королева из сказки «Белоснежка и семь гномов» имела привычку смотреться в зеркало и спрашивать: «Кто на свете всех прекрасней?» Многие годы говорящее зеркало отвечало: «Ты на свете всех чудесней, всех прекрасней». Но подросла Белоснежка, и всем, в том числе и зеркалу, стало ясно, что она прекраснее королевы. И вот настал день, когда на обычный вопрос «Кто на свете всех красивей?» зеркало вынуждено было сообщить, что королеве придется уступить первенство.

Королеву настолько снедает тщеславие, гнев и ревность, что она предпринимает несколько попыток убить Белоснежку. Разумеется, ей все время не везет. Все, кто вырос с этой сказкой, помнят, что Белоснежка стала жить-поживать и добра наживать, а злая королева так и осталась несчастной до конца своих дней. К сожалению, королева пала жертвой распространенной ошибки мышления, которая в нашей книге названа болезненным сравнением. Типичная ошибка мышления приносит много тревог и несчастий, причем не только королевам, которые подсовывают своим соперницам отравленные яблоки.

Можно сказать, что болезненное сравнение — заболевание воспалительного свойства. Существует же аппендицит — воспаление слепой кишки, или бронхит — воспаление дыхательных путей. Точно так же люди нередко страдают от воспаленной способности сравнивать себя с другими. Болезненное состояние наступает тогда, когда ваши сравнения неразумны, когда вы сравниваете слишком часто и слишком много.

Способность сравнивать

Трудно представить себе жизнь человека, лишенного способности к сравнению, поскольку сопоставление дает нам точку отсчета, наносит порядок в мир хаоса. Мы видим, что в этом году состояние экономики лучше (или хуже), чем оно было в прошлом году, что дожди этой весной идут чаще (реже), чем в прошлом, что этот спектакль понравился нам больше (меньше), чем тот.

Мы живем не абстрактной жизнью и должны определенным образом реагировать на те ситуации, с которыми сталкиваемся. Если сегодня холоднее, чем было вчера, имеет смысл помимо свитера надеть еще и куртку. Сравнение позволяет смотреть на вещи в перспективе их развития. Ситуация не слишком хороша, но она явно улучшается. Положение еще не безнадежно, но ухудшается. Сравнивая одну возможность с другой или со многими другими возможностями, нам часто приходится делать выбор: куда пойти работать, кого нанять, какую машину купить, какой лотерейный билет вытащить, за какого кандидата голосовать…

Сравнение позволяет не только сделать выбор, но и решить многие проблемы. Если в прошлом году индейки хватило как раз на шестерых, а в этом году на праздник придут двенадцать гостей, имеет смысл купить две индейки…

Мы со всех сторон окружены измерительными приборами, датчиками, ранжирами и прочими устройствами, которые так или иначе помогают нам проводить сравнения. Нам постоянно подсовывают различные списки: десятка лучших, десятка худших, пятьсот самых крупных корпораций, четыреста самых состоятельных людей. Нас пичкают мнениями главных редакторов газет с их сравнениями ценностей жизни и различных политиков. Публикации союза потребителей держат нас в курсе сравнительных цен и качества. И вся получаемая нами информация важна и полезна.

Вы и окружающие

Если только вы не ведете жизнь отшельника, вы, несомненно, сравниваете себя с другими людьми, правда, с избранными другими.

Вы сравниваете себя с теми, кто имеет больше, чем вы, чаще, чем с теми, кто имеет меньше.

Даже если вы небогаты, все равно рано или поздно вы сталкиваетесь с человеком, который имеет еще меньше, и говорите себе: «Я тоже мог бы быть в таком же положении. Как мне повезло!» Но гораздо чаще вы сопоставляете себя с теми, кто — как вам кажется — имеет больше, чем вы. Человеческая натура такова, что вы невольно сравниваете себя с теми, у кого есть то, чего вам не хватает, однако как должное воспринимаете все то, что у вас есть.

Вы сравниваете себя с теми, кто является вашими конкурентами.

Вы можете восхищаться успехами выдающегося ученого, государственного мужа или очень умного коллеги из другого отдела. Вы с удовольствием читаете о любовных похождениях кинозвезды. Вы наслаждаетесь виртуозным исполнением музыкальной пьесы знаменитым скрипачом. Скорее всего, по отношению к этим людям вы испытываете только искреннее восхищение и благоговение. Вы не станете сравнивать себя с ними — они же вам не конкуренты.

А что, если вы и тот самый ученый претендуете на один и тот же грант на исследования? А если кинозвезда — ваша двоюродная сестра? А выдающийся государственный муж — ваш бывший одноклассник? Если вы сами лучшие годы посвятили пиликанию на скрипке? Тогда ваши чувства приобретают совершенно иную окраску.

Вы сравниваете себя с другими по различным параметрам.

Взять хотя бы личные качества. Вы говорите: «Хотел бы я так же легко чувствовать себя с женщинами, как мой брат», или «Хотела бы я быть такой же умной, как Мэри», или «Хотел бы я быть таким же рослым, как тот парень», или «Хотела бы я быть такой же стройной, как Джейн Фонда».

Вы можете сравнивать состав семьи, величину состояния, степень влияния: «Меня раздражает, что его дом больше, чем мой», «У нее дети учатся на отлично, а у моих постоянно проблемы в школе», «У моего шурина десять миллионов долларов, а у меня только один», «Я знаю, что мои родители никогда не любили меня так, как другие любят своих детей». Можно сопоставить положение в обществе, награды: «Когда я учился в школе вместе с тем парнем, он был пустым местом. А сейчас, гляди-ка, его награждают, а обо мне никто и знать не знает», «Я работала старательнее, чем она, а повышение дали ей».

Вы сравниваете себя сегодняшнего с тем, каким вы были в прошлом.

В известной поэме А. Е. Хаусмана «Атлету, умирающему молодым» говорится о том, что юноше, умирающему во цвете лет, никогда не придется осознать, что он уже не способен повторить сделанное им однажды. «Глаза, подернутые тьмой ночи… никогда не увидят поражения…» Смерть, безусловно, чересчур радикальный способ избавления от проблем, но очень часто человеку бывает трудно примириться с необратимыми изменениями в своей жизни. Развод изменяет ваше представление о себе и о вашем месте в обществе. Сходное влияние оказывает потеря работы или тяжелая травма, лишившая человека возможности делать то, что когда-то доставляло радость, утрата славы и известности. В упомянутой поэме Хаусмана говорится об «имени, которое умирает прежде человека».

Вы начинаете смотреть на себя как на неудачника или, при некоторой склонности к чтению мыслей, начинаете думать, что и окружающие видят в вас горемыку — человека, который уже весь в прошлом. Создается благодатная почва для болезненных сравнений.

Вы сравниваете свою жизнь с мечтой, которой не суждено было осуществиться.

Мечты часто бывают романтичны. «Мужчина моей мечты», «девушка моей мечты», «любовник моей мечты», «мечты о любви» — многим поколениям людей знакомо эти выражения. Миллионы людей вырастают с мечтой о том, что они встретят большую любовь и потом будут жить долго и счастливо. Естественно, такие ожидания не всегда сбываются. Сравнения с такими мечтами могут оказаться ловко замаскированными ловушками.

♦ Мечты о любви могут никогда не сбыться. Вместо того чтобы думать обо всем хорошем, что было в жизни: о семье, работе, свободе выбора, — вы сосредоточиваетесь на мечте, которой не суждено было сбыться, и считаете жизнь потраченной впустую.

♦ Те, кто вас любит, могут не соответствовать уровню ваших грез. Мы возвращаемся к ошибке повышенной требовательности и максимализма. Вы отвергаете партнера, с которым вас объединяет много общего, только потому, что он не соответствует нарисованному в ваших мечтах идеалу. Вам нужно все или ничего — ив результате журавль так и пролетает в небе, а синица вырывается из ваших рук.

♦ Любовь вашей мечты все-таки пришла к вам, но ничто не вечно. «Долгая и счастливая жизнь» не сложилась. Ваш друг умер, и чувство утраты не притупилось даже спустя многие годы. Когда вы сравниваете новых партнеров с тем, кого потеряли, вы видите, что никто не выдерживает сопоставлений. Очень часто об ушедших вспоминается только хорошее, а все негативные впечатления отметаются. И никто в настоящем и в будущем не сможет сравниться с идеализированным образом ушедшего человека. И тогда у новой любви не остается шансов на существование.

Сравнения со стороны

Вы можете сказать: «Я бы никогда не испытывал таких чувств по отношению к личности или имуществу господина X, не будь окружающих, которые заставили меня об этом задуматься!»

Действительно, окружающие могут проводить невыгодные для вас сравнения и ставить вас в известность о полученных результатах. Это достаточно распространенное явление.

♦ Посмотри-ка на маленького Джонни. У него на парте порядок. Почему твои учебники валяются на парте?

♦ Твоя сестра Мэри умеет завязывать шнурки, хотя она младше. По-моему, ты просто ленишься.

♦ Все Патерсоны всегда были инженерами. Как тебе могло прийти в голову пойти учиться на актера?!

♦ Вот если бы ты была хоть вполовину так же умна, как Маргарита!

♦ Но ведь когда-то ты занимал высокий пост!

♦ Да, Джим и Кэрри спасли свой брак — но сколько усилий им пришлось приложить!

♦ Белоснежка всех прекрасней!

Мы уже обсуждали в предыдущей главе, как следует реагировать на критику окружающих. Негативные сравнения — это одна из ее форм. Здесь важно прежде всего ваше восприятие чужого сравнения. Рассматриваете ли вы его как ваше собственное, делаете ли вы его своим? В деле борьбы с болезненными сравнениями важно правильно распределить ответственность. Если они так думают, разве вы обязаны следовать им? Вряд ли вы измените других, но вы можете изменить себя.

Мать говорит Джерри: «Посмотри на своего двоюродного брата Неда. Он добился куда больших успехов, чем ты, хотя и младше тебя на десять лет». Джерри может сказать себе: «Вовсе нет. Она ошибается». Но допустим, что мать все-таки права. Джерри имеет возможность выбора, как отреагировать на ее заявление.

Он может подумать: «Мать права. Я неудачник». В данном случае совершенно очевидно, что на первый план выходит не то, что именно сказала мать, а тот смысл, который Джерри приписал ее словам. Ему кажется, что она считает, будто он не просто несколько старше и чуть менее преуспел в жизни, чем Нед, а что он неудачник, — и вот он уже соглашается с матерью. И, естественно, чувствует себя очень плохо.

Собственно говоря, для того чтобы расстроиться, не обязательно даже соглашаться с матерью. Например, Джерри наблюдает, как мать разговаривает с Недом на семейном празднике. Джерри думает: «Нед младше меня, но достиг столь многого. Мать мне ничего не говорит, но я чувствую, что в глубине души она испытывает разочарование. Она хотела бы, чтобы я был таким, как Нед». Джерри страдает от чувства вины, потому что он считает себя источником разочарования для матери, хотя она ни словом не обмолвилась.

Какие еще варианты реакции есть у Джерри? Их множество. Он может ответить на упреки резонным вопросом: «Ну и что?», или «А мне какое дело?», или «Успех Неда — не для меня», или «Я рад за Неда, но я не хотел бы делать то же самое, на что пришлось ему пойти». Реакция Джерри означает, что он воспринимает замечание матери просто как семейные дрязги, даже если она действительно хотела покритиковать его.

Желание, чтобы все сравнения были только в вашу пользу, вполне естественно, и его широко используют в рекламе: «Пользуясь продукцией только нашей фирмы, вы произведете впечатление на окружающих! Видите того невзрачного типа? А теперь сравните, как он изменился после того, как стал пользоваться новой зубной пастой (дезодорантом, кремом после бритья и т. д.). Теперь он неотразим!», «Посмотрите на любителей колы — они уверенны, бойки, напористы, веселы, счастливы! Если вы хотите стать таким же, как они, вы знаете, что вы должны купить!»

Сравнение как мотивация

Мысль о том, что окружающие думают о вас хуже, чем вы сами относитесь к себе, может оказаться мощным стимулом. Вот почему сравнения так часто используются как эффективное средство мотивации:

— Неужели ты хочешь, чтобы эта команда заняла первое место?

— Посмотри, как хорошо твоя сестра убрала комнату. Почему ты не можешь сделать так же?

— Это не дети, а просто наказание. Я столько лет работаю учителем, и ни разу у меня не было такого шумного класса.

Вот так нас подстегивают к тому, чтобы больше тренироваться, чище прибираться и быстрее успокаиваться.

Мама Джерри, возможно, надеется на то, что сравнение с младшим кузеном, преуспевающим Недом, подхлестнет Джерри к тому, чтобы он снова пошел учиться, или стал бы более усердно работать, или позаботился о новой работе. Она надеется, что Джерри скажет: «Да, мама права. Я неудачник. Но я не должен оставаться неудачником на всю жизнь. Я должен что-то сделать… И я начну прямо сейчас!» И действительно, Джерри может почувствовать некий удар, который объясняется тем, что ему кажется: мать разочаровалась в сыне. Такое случается нередко и служит примером того, как из отрицательного опыта извлекаются полезные уроки.

Многие состоявшиеся люди рассказывают о том, что для них одним из главных стимулов стремления к успеху было желание дать достойный ответ тем, кто когда-то говорил им: «Ты на такое не способен». Они думали: «Ты сейчас так говоришь. Когда-нибудь я покажу тебе, на что я способен, и ты еще мне позавидуешь». И вот такой час настает: «Видал? А теперь отойди в сторону и посмотри, как это делается».

Тупой предмет

В детективах тупой предмет, как правило, используется для того, чтобы стукнуть кого-нибудь по голове. Обычно он представляет собой вполне невинный и даже полезный в быту предмет, если он находится в хороших руках. Ну, например, кочерга. Каждый, у кого есть камин, знает, что кочерга — вещь в хозяйстве очень полезная. Каждый, кто читает детективные романы или смотрит телевизор, знает, как опасна кочерга, попавшая в руки убийцы.

Данная аналогия правомерна и в применении к сравнениям. Да, сравнения необыкновенно полезны для того, чтобы подталкивать, мотивировать, вдохновлять. Но не менее эффективны и сравнения, используемые в целях разрушения.

Подумайте, насколько оскорбительными могут быть сравнения. Бесчувственный как камень. Глуп как пробка. Ведет себя как свинья. Как животное. Как грудной младенец. И вообще, ты совсем не такой, каким был твой отец.

Возможно, подспудной целью таких сравнений является стремление подтолкнуть человека к более приемлемому поведению. Но нельзя не признать, что тупой предмет — подходящее орудие для убийства.

Все зависит от вашего восприятия — негативные сравнения запросто могут нанести ущерб вашему чувству уверенности в своих силах, деформировать ваш образ мыслей. Если вы говорите: «Я хочу работать так же хорошо, как Лесли, а потому я должен приложить больше старания», такое сравнение дает хороший стимул к действиям. Если вы бормочете: «У меня никогда ничего не получится так, как у Лесли. Нет смысла даже стараться», ваше сравнение приводит только к тому, что вы откатываетесь далеко назад.

Если вы говорите: «То, чем я занимаюсь сейчас, не идет ни в какое сравнение с тем, что я делал раньше, а потому лучше вообще ничего не делать», вы обрекаете себя на жизнь, исполненную бездействия и неудовлетворенности. Постоянное прокручивание в голове одной и той же мысли: «У меня нет того, что есть у других. Значит, я неудачник» отрицает всякую возможность осознать и использовать положительные стороны жизни. Если упомянутый ранее Джерри примет слишком близко к сердцу сравнение, сделанное матерью, он скорее разочаруется, нежели приобретет стимул к действию, скорее почувствует отвращение к жизни, а не целеустремленность: «Я так не могу. У меня нет никаких способностей. Какой смысл стараться?» Негативные сравнения могут подтолкнуть вас в ложном направлении, спровоцируют смирение с обстоятельствами и прекращение борьбы. В таком настроении вы проигнорируете те положительные возможности, которые открываются перед вами в жизни, вместо того чтобы активно искать их, или, уподобившись злой королеве, попытаетесь извести недруга, вместо того чтобы заняться решением своих проблем.

Если бы королева смирилась с тем, что она — одна из двух самых красивых женщин мира, ей удалось бы избежать многих неприятностей. Если бы она сказала: «Ну что ж, я узнала мнение зеркала, но я с ним не согласна!», то спокойно жила-поживала бы еще многие годы, наслаждаясь восхищением подданных.

Что вас расстраивает?

Если вы сравниваете себя с каким-то конкретным человеком, или с самим собой в прошлом, или со своими мечтами, какие чувства вы испытываете? Что с вами происходит? Вы собираете силы для достижения цели или расстраиваетесь и утрачиваете мужество?

Когда вы думаете о другом человеке, возникает ли у вас вдохновляющая мысль: «Если он может, значит, я тоже смогу?» Или вы испытываете приступ зависти, снедающей вас настолько, что вы уже ни о чем другом думать не в состоянии? — «У меня должно быть все такое же, как у него. Когда я думаю о нем, я чувствую себя неудачником».

Допустим, вы поставили перед собой цель стать такой же стройной, как Джейн Фонда. Захотите ли вы повесить фотографию образца для подражания на дверцу холодильника? Будет ли она поддерживать мысль о том, что строгое соблюдение диеты поможет вам стать стройной?

Или же при взгляде на фотографию вы будете думать: «Как посмотрю на нее, так мне дурно становится. С моей конституцией ничего путного не получится, даже если я месяц ничего есть не буду!» Можно сформулировать вопрос иначе: посмотрев на фотографию, что вы скорее сделаете: откажетесь от шоколадного торта или подумаете: «Все без толку! Съем-ка я торт да закушу и яблочным пирогом в придачу!»

Даже если конкуренция, сравнения в определенных областях вашей жизни доставляют вам удовольствие, не находите ли вы, что в других сферах (например, на поприще общественной работы) сравнение с другими людьми расстраивает вас?

Если сравнение или сознание того, что вас сравнивают другие, является для вас болезненным, то нет сомнений: у вас начинается воспалительное заболевание под названием болезненное сравнение. Повреждена ваша способность к объективным сравнениям.

Если вы заболели

Болезненные сравнения делают человека неуверенным, неадекватным, приносят чувство безнадежности. Сравнения могут подстегнуть к самосовершенствованию, но иногда они ввергают в неприятности. Например:

Вы прекращаете попытки добиться своей цели.

Отказ от борьбы является одним из наиболее распространенных последствий болезненных сравнений.

♦ Все равно мне не стать лучшим продавцом — какой смысл стараться?

♦ В моем возрасте я уже не могу получить такую же хорошую работу, какая у меня была раньше; какой смысл дергаться?

♦ Я намного выше (толще, глупее и т. д.), чем все остальные. Никто не станет со мной общаться. Я не вынесу одиночества. Я уйду. Какой смысл тут сидеть?

Вы стараетесь навредить другим, вместо того чтобы помочь себе.

Мы часто неодобрительно отзываемся о людях с «комплексом превосходства», но А. Адлер поспорил бы с нами. Он доказал бы, что если человек стремится принизить других, чтобы показать себя в лучшем свете, значит, он страдает от гипертрофированного комплекса неполноценности.

Его теория различает позитивный и негативный способы выделиться из общей массы. Нормальное стремление к превосходству требует совершенствования собственных навыков, развития способностей, достижения иных рубежей. Но это не единственный способ добиться того, чтобы вас заметили. Вы можете попытаться раздуть самомнение, унижая других: «Джо, ты за десять лет так ничего и не смог придумать…», «Ты так наивна, Нэнси!», «Ты что, с Луны свалился, Питер?» Раз за разом вы сбрасываете со счета одного знакомого за другим, пока не остаетесь в гордом одиночестве. Потребность принижать других людей лежит в основе всех проявлений фанатизма.

Если другие люди готовы принять вашу позицию, проблем не возникает. Но весьма вероятно, что кто-то из тех, над кем вы решили поиздеваться, решит дать сдачу, и тогда вас ожидает масса трудностей — от взаимоотношений с супругом до обстановки на работе.

Ваше стремление ни в чем не уступить приятелю доходит до того, что вы делаете все то же, что и он, даже если не можете себе этого позволить, даже если вас ожидают мучения и неприятности.

Такая разновидность болезненных сравнений поражает тех, кто старается конкурировать с миллионерами. Стремление «не отставать от Джонса», стремление показать всем, что вы не менее состоятельны, не менее храбры, не менее умны и так далее, многих ввергает в неприятности.

Когда Пит начал ухаживать за Алисой, он познакомился с ее друзьями, и они ему понравились. Как-то вечером один из них сказал: «Давайте поедем в отпуск вместе. Я знаю чудесное место». Пит понимает, что не может позволить себе составить ему компанию, не хватает ни денег, ни времени. Но он не может дать понять Алисе и ее друзьям, что развлечения ему не по карману и что он не пользуется такой свободой на работе, чтобы отправиться в отпуск в любой удобный для него момент. А потому Пит соглашается. Он берет деньги в долг, хотя прекрасно понимает, что отдавать заем ему будет нелегко. И отпрашивается под каким-то предлогом с работы, хотя понимает, что это вряд ли будет способствовать его карьере. Путешествие не доставляет ему никакого удовольствия. Он слишком переживает из-за денег и оставленной работы. «Отпуск не стоил и десятой доли моих жертв, — сокрушается Пит. — Я не испытываю ни на гран радости!»

Проблема, которую мы обозначили как «стремление не отстать от Джонса», на самом деле представляет собой не только вопрос о деньгах. Она может выражаться и в том, что человек до такой степени старается во всем превзойти соперника, что любое его действие воспринимает как вызов. «Она берет уроки танцев? И я буду! И буду танцевать лучше, чем она, хотя танцы мне просто противны!», «Ага! Его назначили в отдел маркетинга! Я тоже подам заявление о переводе, хоть маркетингом я никогда не занимался». Желание стать таким, как все, войти в определенный круг, группу, банду способно завлечь неопытную душу и подтолкнуть к самым разным деяниям — от угона машин («Если ты этого не сделаешь, наши скажут, что ты слабак») до перерасхода по кредитным карточкам, то есть к видам деятельности, на которых человек сознательно никогда бы не остановился, что обычно заканчивается глубоким раскаянием: «Я должен был подумать об этом много раньше!»

Реальный взгляд

Проиграть в сравнении, разумеется, очень неприятно. Тем более горько, если сравнение оказывается неопровержимо точным. А если сопоставление под воздействием приступа болезненного сравнения искажается, преувеличивается и становится совершенно несправедливым, человек повергается в смятение и отчаяние. Для того чтобы подавить страдания, причиняемые болезненными сравнениями, надо для начала отмести все явно ошибочные сопоставления. Ответьте себе на ряд вопросов.

Что вы сравниваете?

Вам потребуется провести некий самоанализ. Если вы чувствуете, что вы в чем-то уступаете другому человеку, то что вы конкретно имеете в виду? Внешность, успех, власть, известность, популярность, счастье, семейную жизнь?

Насколько точны ваши сопоставления?

Сравниваете ли вы то, что вам точно известно о человеке, или то, что вам кажется? Возможно, в данном случае примешивается некоторая доля «чтения мыслей»?

Очень легко предположить, что у других людей нет проблем, что им все легко дается, что они довольны жизнью, особенно если вы не очень хорошо знаете их или не знаете вовсе. Когда вы сравниваете свою реальную жизнь с той, которую вы придумали для других, сопоставление получается неадекватным. Реалии нашего информационного века, когда газеты, радио, телевидение буквально бомбардируют нас историями об успехе — о стиле жизни самых богатых, самых стройных, самых соблазнительных, самых знаменитых, самых-самых-самых… — только ухудшают положение дел. Ведь их жизнь по сравнению с нашей кажется такой счастливой и такой легкой. Может быть, это правда. А может быть, и нет. На знаменитостей работают пресс-секретари, старательно подчеркивающие все самое хорошее и маскирующие все плохое.

Чтобы спровоцировать последовательность необоснованных сопоставлений, человек, с которым вы себя сравниваете, не обязательно должен быть знаменитостью. Эдуард вспоминает, что в детстве страшно завидовал своему однокласснику Биллу, у которого была замечательная мать. «Все дети мечтали, чтобы Эстер, мама Билла, была бы и их матерью, — вспоминает Эдуард. — Казалось, она всегда полна веселья. Она часто рассказывала нам смешные фривольные анекдоты. Наши матери никогда такого не делали». И только годы спустя Эдуард узнал, что Билл страшно стеснялся своей матери и страдал оттого, что в его семье все устроено не так, как у Эдуарда. Эстер неоднократно лечилась в психиатрических больницах. Оказалось, что быть сыном Эстер совсем не просто.

Не основываете ли вы свои выводы о личности и жизни человека, с которым вы себя сравниваете, на единственно известном вам достоверном факте?

Да, состояние этой женщины составляет миллион долларов, а потому она здорова, уверенна, спокойна, окружена любящими людьми и преуспевает в работе. Все это может быть правдой. Исследования показывают, что состоятельные люди обычно в большей степени довольны своей жизнью, чем люди, у которых мало денег, что кажется вполне логичным. Но нельзя сбрасывать со счета и старое как мир высказывание: «Счастья за деньги не купишь».

Мы часто слышим о людях, здоровью и материальному достатку которых можно только позавидовать, а у них развивается алкоголизм или пристрастие к наркотикам, они расстаются с семьями, тратят годы на лечение. Мы узнаем, возможно, слишком поздно, что многие знаменитости прошли через годы страданий. Суть дела заключается в следующем: если вы не знаете всей жизни данного человека, то почему вы предполагаете, что у него все обстоит несравненно лучше, чем у вас? Тем более что такое сопоставление причиняет вам боль.

Проводя свои сравнения, не подчеркиваете ли вы все хорошее на противной стороне и не игнорируете ли вы все положительное на вашей? Способны ли вы объективно учесть негативные проявления с обеих сторон?

Если вы страдаете от болезненных сравнений, то, скорее всего, смотрите на других как бы в бинокль, увеличивающий их положительные качества. Теперь, когда вы смотрите на себя, не забудьте повернуть бинокль. Вы когда-нибудь смотрели в бинокль наоборот? Все кажется маленьким и таким далеким… Глядя на себя, вы нередко не только преуменьшаете свои сильные стороны, но и полностью игнорируете их. Азартные игроки, с энтузиазмом рассказывая о том, сколько они выиграли, почему-то умалчивают о размерах проигрыша. Если вас терзают болезненные сравнения, вы поступаете как раз наоборот. Сравнивая себя с другими людьми или с предыдущей, более совершенной версией самого себя, вы подчеркиваете только проигрыши, не обращая внимания на выигрыши.

Марта собирается на пенсию и потому часто говорит о своих намерениях с людьми ее возраста. То один, то другой упоминают о том, какие выгодные вложения они сделали и как подготовили материальную базу, которая поможет им пережить выход на пенсию. Марта начинает нервничать. Она не устроила себе уютного гнездышка. Теперь она сожалеет: «Мне следовало экономить деньги, а не выбрасывать их на ветер».

Но действительно ли Марта растратила заработанные ею деньги? В то время как экономные ровесники вкладывали средства в ценные бумаги, Марта инвестировала их в интересную Жизнь. Она много и с удовольствием путешествовала, посещала Дорогие рестораны, покупала красивую одежду. Возможно, она слишком много денег вложила в удовольствие и слишком мало — в ценные бумаги. Но, с другой стороны, бережливый инвестор может случайно скончаться на следующий день после выхода на пенсию. Тогда Марта могла бы сказать: «Как жаль, что Мэри так и не потратила свои деньги. И хорошо, что я использовала часть своих средств, чтобы доставить себе радость».

Суть не в том, чтобы определить, кто же сделал более мудрый выбор, а в том, чтобы показать плюсы и минусы каждого решения. И если вы хотите сделать объективное сравнение, вы должны учесть все стороны вопроса.

Не путаете ли вы понятия «добиться» и «быть»?

Молодому трубачу полезно брать пример с Уинстона Марсалиса, начинающему актеру — с Дастина Хофмана. Но если после нескольких уроков новичок готов все бросить («У меня все равно так не получится»), подобные сравнения ведут только к пораженческим настроениям. Они убивают мотивы, которые заставляют расти и развиваться.

Мнение окружающих

Нередко очень полезно услышать мнение со стороны. Иногда полезно бывает спросить у человека, которому вы доверяете: «Действительно все было плохо или мне показалось? Действительно ли люди думают обо мне так, как я себе представляю?» Вы можете возразить: «Мои знакомые — слишком вежливые люди, чтобы честно ответить мне». Вероятно, вы правы. Но если вы объясните, что правда нужна вам для того, чтобы узнать о своих недостатках и исправиться, они либо развеют ваши худшие опасения, либо подтвердят их, что даст вам возможность встать на путь работы над собой.

Если вы получили позитивный ответ, примите его за чистую монету. Если вы услышали негативное мнение, поблагодарите собеседника и не спорьте, иначе вы больше никогда не услышите объективного мнения.

«Ну и что?»

Если вас поразило болезненное сравнение, значит, вы слишком поспешно пришли к какому-то выводу (что часто случается при различных ошибках мышления). Вы не смогли перехватить мысли, быстро проносящиеся в голове, и представить их на суд здравого смысла.

Если вы попытаетесь задуматься о своих сравнениях, принимая во внимание факторы, которые описаны в этой главе, вы, скорее всего, придете к выводу, что ваши мысли были слишком уж негативными. Вы делаете выводы о других людях, не имея достаточных данных. Вы сосредоточиваетесь на каком-то одном аспекте, не видя картины в целом.

Тем не менее, возможно, вы совершенно правы в своих сравнениях. Да, тот человек счастливее вас. Он добился большего успеха. Ваша известность осталась в прошлом. Тогда задайте вопрос: «Ну и что? Какая разница?»

Звучит легкомысленно, но это не так. Какая осмысленная разница есть в ваших сравнениях?

Ну и что, если ваш бывший одноклассник выиграл приз, а вы нет? Повлияет ли его успех на вашу работу, личную жизнь, ваши способности? Может быть, люди будут останавливаться на улицах и показывать на вас пальцем? Друзья перестанут общаться с вами? Да, вы действительно испытываете боль оттого, что ваш одноклассник добился большего, чем вы, но, может быть, вы преуспели в чем-то другом?

Ну и что, если вы не столь красивы, как ваша подруга Мэри? Разве только красивые женщины обречены на радости жизни? Посмотрите вокруг, и вы убедитесь, что это не так.

Вы готовы к жертвам?

Если вы не хотите задать вопрос «Ну и что?», вы можете спросить себя: «От чего я готов отказаться, чтобы получить то, что мне нужно?» Когда вы сравниваете себя с другими, принимаете ли вы во внимание те жертвы, которые они принесли в свое время? Если да, то готовы ли вы сами пожертвовать чем-то?

Многие люди на вопрос: «Какую цену вы готовы заплатить?» отвечают: «Никакую».

«Я хочу такую же работу, как раньше… но я не хочу переезжать в город N».

«Я хочу иметь то же, что и она, но не буду работать по четырнадцать часов в день».

Короче говоря, если вы не хотите ни от чего отказываться для того, чтобы получить желаемое, не надо расстраиваться, если вы останетесь «при своих».

Изменение основы сравнений

Допустим, что вы правы в своем заключении о том, что вы уже никогда не будете так счастливы, как бывали в прошлом. Может быть, умер ваш супруг. Может быть, рухнуло дело, которому вы посвятили свою жизнь. Вы никогда не получите того, что есть у других. Она — наследница многомиллионного состояния, вы с трудом зарабатываете каждый грош. Ему бессовестно везет во всем, а вам нет. Сейчас вы чувствуете себя намного хуже, чем в молодости.

Вы стоите перед альтернативой. Либо вы сосредоточились на своих несчастьях («Никогда не получить того, что есть у других», «Никогда не обрести прежнего здоровья» и т. д.) и обрекли себя на жизнь, полную отчаяния и самообвинений. Либо вы изменяете базу своих сравнений. Не надо сопоставлять себя в молодости с собой нынешним, сравните себя образца прошлого года с собой нынешним. Не надо сравнивать то, что имеют другие, с тем, что имеете вы. Сравните то, что вы имеете, с тем, что могли бы иметь.

Хорошим методом борьбы против синдрома болезненных сравнений является суперпреувеличение. Данный метод заключается в намеренном преувеличении сравнений. Если вы думаете: «По сравнению с ним я неудачник», задумайтесь: «По сравнению со всем миром я неудачник. Ни у кого не было такой незадачливой и несчастной жизни. Никто так много не напутал, как я. Даже амеба добилась бы большего успеха». Смешно? Так и должно быть. Преувеличение даст вам возможность взглянуть на вещи реалистично. Суперпреувеличенные мысли позволяют спокойно взглянуть на гиперболы, проносящиеся в вашем мозгу и расстраивающие вас больше, чем следует.

Шаг за шагом

Опасайтесь болезненных сравнений, осложненных повышенной требовательностью. Помните, что, заняв позицию «все или ничего» («Если я не могу получить все то, что было у меня раньше, мне ничего не нужно!»), вы сильно рискуете остаться яа бобах. Лучше скажите себе: «Я недоволен своим положением, но я постараюсь изменить его, достижение немного большего лучше, чем ничего». Таким образом, вы изменяете основание для сравнения в сторону, позволяющую вам двигаться вперед й добиваться улучшения положения. Возможно, вы не продвинетесь вперед так, как вам хотелось бы. Ну что ж, придется двигаться шаг за шагом.

Когда травма позвоночника лишила Стэна возможности работать строителем, ему показалось, что он утратил свое «Я». Работа была для Стэна не просто средством к жизни, но и удовольствием, и отдыхом. Ему нравилось проводить день на свежем воздухе. Он любил физический труд. Стэн был мастером своего дела и наслаждался высокой оценкой, которую окружающие давали его квалификации. Друзья утешали его тем, что у него остались семья и друзья и что никто не отнимет у него прошлых достижений. Стэн соглашался, но чувствовал себя несчастным. Поскольку Стэн, как и большинство из нас, оценивал себя по своей работе, он ощущал себя «бывшим» человеком.

И это правильно, в том смысле, что его старая работа осталась в прошлом. Вопрос для Стэна теперь заключается в том, куда идти дальше. Он вынужден искать другое занятие. Скорее всего, оно не будет доставлять ему такого же удовлетворения, но будет куда лучше, чем безделье в бесконечных размышлениях о невосполнимой утрате. Стэн должен шаг за шагом изменить систему сравнений.

Вот несколько предложений, которые могут оказаться полезными и для вас.

1. Мозговой штурм. Возьмите бумагу и карандаш и запишите все, что вы умеете делать, хотели бы делать или знаете, что могло бы быть интересным и для вас. Если у вас есть друзья, которые захотят участвовать в мозговом штурме, тем лучше. Записывайте любую мысль, какой бы нелепой она вам ни показалась. Никогда нельзя сказать заранее, в какой шутке будет заключено семя ценной идеи. Самая серьезная опасность заключается не в том, что вы не найдете приемлемого решения, а в том, что вы ограничитесь первым. Ведь если единственное решение окажется невыполнимым, у вас появятся основания сказать: «Конец. Я устал. Ничего не получается». Итак, составьте список возможных вариантов, чтобы было из чего выбирать.

2. Выберите из списка один пункт. Допустим, Стэн думает: «Я, конечно, хотел бы работать в строительстве. Но из-за трав* мы я не знаю, как это сделать». И все же Стэн выбирает строительство.

3. Начинается новый этап мозгового штурма. Какие меры нужно предпринять? Кому позвонить? Где искать? Кто может помочь? Строительные компании? Государственная служба занятости?

4. Разбейте список на подпункты. Поиск номеров телефонов. Адреса. Составьте график обращений.

5. В итоге у вас появится шанс найти работу. Возможно, вы убедитесь, что первый избранный путь полностью закрыт и потому надо искать другие возможности. Может оказаться, что для получения работы Стэну нужны такие навыки, которыми сегодня он не обладает. Тогда встает новая задача: обучение и обретение новых навыков.

6. Стэн может сказать: «Ничего не получается. Надо снова учиться. А у меня нет денег». Еще раз обратитесь к пошаговому методу. Как долго нужно учиться? Сколько потребуется денег? Где получить финансовую помощь? Можно ли учиться без отрыва от производства?

7. В итоге можно опять прийти к двум вариантам и использовать позитивный сравнительный анализ, то есть оценить преимущества и недостатки каждого варианта. Например, один вариант требует переезда в другой город. Другой вариант отличается меньшими денежными затратами. Различий между вариантами может быть множество.

Преимущества и недостатки

Примите полезный совет: оценивая варианты, не останавливайтесь на сравнении альтернатив (А по сравнению с Б), а сопоставляйте четыре параметра. Возьмите два листа бумаги и разделите их пополам. В одной колонке записывайте преимущества и недостатки варианта А, а в другой — преимущества и недостатки варианта Б.

Вы увидите, что оба списка во многом пересекаются. Но в то же время вы убедитесь, что, если вы думаете о преимуществах и недостатках каждого варианта отдельно, вы открываете гораздо больше фактов, чем при простом сравнении.

Составив список преимуществ и недостатков каждого варианта, присвойте каждому пункту списка балл от 1 до 5. Он должен показать ваше отношение к данному пункту: 1 означает малую важность, 5 — критическую важность, 2,3 и 4 — промежуточные значения.

Ваше сравнение приобретает дополнительную ценность. Теперь, рассматривая преимущества и недостатки, вы отчетливо видите, какие параметры для вас особенно важны.

Меньше сравнивайте

Вряд ли вы сможете вообще отказаться от сравнений, и уж тем более от полезных сравнений. Однако вы заметите, что ваша жизнь станет намного проще, если вы просто начнете сравнивать меньше и как можно реже. Обратите внимание на то, что с вами при этом происходит. Снизится ли ваша производительность после того, как вы перестанете оценивать себя по чужим меркам? Уменьшится ли чувство дискомфорта? Провести такое сравнение было бы совсем не вредно.

Глава 9

«Что, если…»

Тревога. Тревога. Тревога. Вот что такое мысли «что, если…». Тревога по поводу того, что либо не существует вовсе, либо просто маловероятно, плюс вполне реальные заботы о здоровье и благосостоянии. Тревога о реальных опасностях, но преувеличенная до такой степени, что она лишает человека сил и возможности противостоять им. Синдром «что, если…» уподобляет человека Маленькому Цыпленку — у них обоих глаза велики от надвигающейся, по их мнению, катастрофы. Но тот, кто страдает синдромом «что, если…», реагирует несколько иначе. Маленький Цыпленок настолько уверен, что страшное случилось или вот-вот произойдет, что впадает в панику и уже не видит, что же происходит на самом деле. Человек, пораженный синдромом «что, если…», не утверждает, что разразилась катастрофа. Все свое внимание он сосредоточивает на том, что катаклизм может произойти.

Тревога! Тревога!! Тревога!!! Что, если он отвергнет меня? Что, если мост рухнет? Что, если заключение медиков отрицательно? Что, если я поставлю себя в глупое положение? Что, если со мной произойдет что-то плохое — только не знаю, что именно? Что, если та тяжелая ситуация, в которую я попал, никогда не исправится? Что, если мой нынешний успех недолговечен? Вопрос, начинающийся со слов «что, если…», заставляет вас чувствовать себя уязвимым и неуверенным, как чувствует себя человек, висящий над пропастью, держась за выступ кончиками пальцев. Хуже того, синдром «что, если…» делает вас еще более ранимым, когда вы действительно оказались над пропастью, еле удерживаясь на кончике скалы. Если бы перед вами в этот момент оказалась ветка дерева, вы не заметили бы ее, потому что думаете только об одном: «Что, если никто не услышит моих криков? Что, если выступ обвалится? Что, если пальцы соскользнут?»

Синдром «что, если…» парализует. Он лишает вас способности делать что-то новое, потому что разум вызывает в воображении страшные картины того, что может произойти, и вы застываете в ужасе. Он иссушает те радости, которые вы могли бы пережить, потому что постоянно подбрасывает катастрофические варианты того, как все может испортиться и пойти прахом.

Люди, страдающие синдромом «что, если…», не могут пойти на риск, потому что картины последствий неудачи подавляют их, не давая возможности осознать, какие преимущества они приобретут в случае успеха, и всю свою энергию они тратят на переживание грядущих несчастий.

Переписываем закон Мэрфи

Вы можете спросить: «Но плохое случается, верно?» К сожалению, да. Многие с удовольствием цитируют один из законов Мэрфи: «Если что-то может пойти не так, то так оно и случится». И действительно, так бывает! Ни при каких обстоятельствах невозможно дать полную, стопроцентную гарантию, что все будет хорошо. Но даже если вероятность неприятного события составляет одну миллионную, человек, страдающий синдромом «что, если…», все силы и внимание сосредоточит на этом единственном шансе, отметая 999 999 шансов на успех.

Если вас снедает тревога, самое невероятное кажется очень реальным. Мысленно вы отслеживаете, как развивается несчастье, наблюдая за ходом процесса. Люди, страдающие синдромом «что, если…», проявляют творческий подход, у них богатое воображение, они превращаются в сценаристов, нагромождающих один страшный сюжет на другой.

Но даже несмотря на то, что плохое в жизни случается, совершенно очевидно, что оно не случается так часто, как мы того ожидаем, — что, кстати, подтверждает и статистика. А то, о чем мы беспокоимся, либо оказывается далеко не таким страшным, либо проблемы решаются куда проще, чем мы предполагали. А потому более точная формулировка закона Мэрфи такова: «Если что-то может пойти не так — так оно и будет, при определенных условиях, в определенное время, в определенном месте, у определенных людей; но большинство людей вполне способно справиться с возникающими проблемами». Звучит не столь эффектно, но более реалистично.

Ложное предположение

Синдром «что, если…», как правило, вытекает из порочных исходных положений, которые закладываются в фундамент целой башни страха. Джордж, профессор биологии с более чем сорокалетним опытом работы, прекрасно понимает, что сделал глупость, когда поцеловал свою секретаршу Филлис. Он всегда полагался на нее. Филлис всегда с сочувствием выслушивала его личные проблемы. Но сейчас профессор отважился на большее. Она не возражала. Но Джордж понимает, что он поступает нехорошо и по отношению к жене, и по отношению к Филлис. Вдруг его посещает страшная мысль: «А что, если она забеременеет?»

Одна мысль с ужасной быстротой сменяет другую. «Для меня все будет кончено. Жена подаст на развод. Коллеги будут потешаться. Катастрофа. Я все потеряю». Безусловно, все это может произойти, если Филлис действительно забеременеет. А насколько вероятна ее беременность? Главный вопрос несчастный Джордж и не задает. Он слишком занят сочинением сценария своего несчастья. В противном случае он бы вспомнил, что Филлис перенесла операцию по удалению матки. И, что самое важное, Джордж только поцеловал Филлис, но до главного дело не дошло. Похоже, что беременность Филлис — весьма маловероятное событие; и кто может понимать это лучше, чем профессор биологии? Но, как показывают многочисленные примеры, даже научные знания далеко не всегда предотвращают ошибки мышления. Нет сомнения, что рано или поздно Джордж подумает: «Как я мог быть таким невероятным идиотом?»

Дело в том, что Джордж поддался синдрому «что, если…». Простой вопрос «А что, если…» запустил в его мышлении вереницу картин, изображающих страшные последствия того, чего в природе просто не существует. Он исходит из ложного предположения. Воображение уносится вперед, а здравый смысл остается позади. Джордж лишил себя возможности задуматься, насколько справедливо исходное предположение. И, к сожалению, такое упущение оказывается весьма распространенным явлением.

Мышление «что, если…» срабатывает и в следующем случае. В окно вашего дома ударяет ветка дерева. Вы уже крепко спали, но вот вас разбудил шум. «Что это было? — спрашиваете вы. — Может быть, кто-то лезет в дом?»

Вы чувствуете, что вас охватывает страх. Сердце безумно колотится. Мысли начинают свой бешеный бег: «А что, если в окно ударил грабитель? А что, если он не ограничится только кражей? А что, если он ударит меня? Убьет меня? Или моих близких? Или мою собаку?» Мысли автоматически сменяют друг друга — и автоматически сочиняется роман ужасов. Вы в ловушке. Вы не можете пошевелиться. Вы хотите кричать, но из пересохшего горла не вырывается ни звука.

Если же, проснувшись от стука, вы подумаете: «Похоже, ветка бьет в стекло», вы можете озаботиться мыслью о том, что окно разобьется, но вряд ли сильно испугаетесь. Очевидно, разница в интерпретации происхождения шума определяет реакцию на него. Вы возразите, что в какой-то конкретный момент вы можете не знать, что ваше исходное предположение является ложным. Ведь стук в окно действительно может означать появление взломщика. Грабители существуют в природе. И неплохо живут. Но пока вам достоверно известно одно — раздался стук в окно, чему можно найти несколько разумных объяснений, и взломщик — только одно из них. И хотя вторжение в ваш дом является самым страшным объяснением, оно отнюдь не самое вероятное. Но если вы уже задали вопрос «А что, если там грабитель?», вы уже заложили фундамент башни страха, которая растет все выше и выше. Что же в результате? Ваш разум слишком занят картинами несчастий, чтобы сосредоточиться на реальном источнике шума. Для того чтобы оказаться ложной, посылка не должна быть невозможной, достаточно, чтобы она была просто маловероятной. Гаррис узнал о вакансии на местной телестудии и хотел было послать свое резюме на должность менеджера станции, но так и не сделал этого. Его не мучает вопрос «Что, если меня не примут?» Он и так проживет. Он понимает, что на место есть сотни претендентов. Нет, Гарриса мучает другой вопрос: «Что, если директор студии подумает, что я не могу претендовать на такую работу? Что, если он станет подшучивать надо мной? Что, если он расскажет моему нынешнему начальнику, что я посылал резюме? Что, если мой начальник рассердится и уволит меня? Что, если…» И далее. Все вышеперечисленное возможно. Но маловероятно. Скорее всего, директор студии просматривает сотни заявлений, выбирает лучших кандидатов и назначает собеседование. Точка. Гаррис может оказаться одним из кандидатов. А может и не оказаться. Даже если директор студии действительно думает, что Гаррис сделал глупость, подав заявление, маловероятно, что его мнение станет известно широкой публике. Ненужные заявления отправляются в корзину для мусора. И все.

Тревоги взаймы

Синдром «что, если…» является одной из форм сосредоточения на плохом, а не на хорошем. С его помощью мы «наговариваем» себе отвратительное настроение.

Мы часто сталкиваемся с потенциальными опасностями, которые могут прийти тем или иным путем. Иногда они оказываются намного серьезнее, чем резюме, отправленное в корзину. Допустим, вам предстоит операция. Если она пройдет успешно, вы будете жить долго и счастливо. А что, если после того, как отойдет наркоз, хирург сообщит вам страшную весть? Тревога об исходе операции вполне естественна. Но очень часто пациент начинает с того, что полностью концентрируется на негативной вероятности («А что, если все плохо?») и начинает строить сценарий несчастья, громоздя одну беду на другую.

Итак, что, если все плохо?

♦ «Мне предстоит провести в больнице долгие месяцы».

♦ «Я потеряю работу».

♦ «Возможно, я никогда больше не смогу работать».

♦ «Моя семья окажется в нищете».

♦ «Может быть, я умру».

И уже довольно трудно определить, где заканчивается синдром «что, если…» и начинается синдром Маленького Цыпленка с его главным последствием — ощущением того, что все пропало. Данное явление известно под названием «тревоги взаймы». Вы пока не знаете и не можете знать, чем закончится операция. Но вы начинаете воображать все те плохие последствия, которых якобы не избежать. Иначе говоря, поскольку в данный момент вы избавлены от неприятностей, из-за которых стоило бы беспокоиться, вы берете их взаймы у будущего.

В данном случае ложным является исходное положение. Не зная медицинского заключения, вы не в силах оценить результат операции — положительный он, отрицательный или какой-то промежуточный. Кроме того, вы не знаете всех вариантов, которые открываются перед вами в связи с точным диагнозом. Вы не знаете своих способностей и возможностей противостоять тем или иным вариантам, поскольку сами варианты вам тоже еще не известны. Люди часто откладывают посещение врача, опасаясь, что доктор подтвердит их худшие опасения. Таким образом, они вредят себе дважды: растрачивают силы на тревоги, для которых нет оснований, плюс лишают себя возможности вовремя получить правильный диагноз и запускают болезнь, которая становится трудноизлечимой.

Позитивное, или реалистическое «что, если…»

Надо сказать, что мышление «что, если…» не всегда ошибочно. Его можно и нужно использовать в позитивном, реалистическом плане. В конце концов, воображение способно строить оптимистические образы не менее успешно, чем пессимистические.

В некоторых случаях способность заблаговременно определять потенциальные проблемы позволяет лучше подготовиться к их решению. Мими, которой поручили собрать материалы для совещания, использует мышление «что, если…» для того, чтобы выполнить трудное задание. Она думает: «Что, если на совещание придет Смедли? Он наверняка потребует назвать суммы прибылей и убытков за последние пять лет. Лучше уж я приготовлю отчет заранее. А что, если Форсайт спросит, сколько новых сотрудников принято в этом году? Его всегда интересуют вопросы персонала. Надо бы запросить новые данные».

Мышление «что, если…» не является ошибкой, если оно используется для того, чтобы подстегнуть воображение к поиску новых возможностей или подготовиться к трудной работе. Но, к сожалению, сила воображения слишком часто используется только для того, чтобы создавать сценарий несчастий, громоздя одну невероятность на другую.

Задаем вопросы

Мышление «что, если…» основано на убеждении, что для сохранения спокойствия недостаточно знаний о малой вероятности того или иного пугающего события. Если кто-то говорит: «Это невозможно!», вы спрашиваете: «Ты уверен?» Если вам говорят: «Такого никогда не бывало!», вы отвечаете: «Все ко-гда-то случается в первый раз!» Вы хотите полной уверенности, стопроцентных гарантий, а они невозможны. Если вы твердо решили тревожиться, пока сохраняется хотя бы один шанс на триллион, что для ваших волнений есть основания, вы своими руками строите тюремную камеру и обрекаете себя на вечное пребывание в ней. Если вы не рискуете сделать хотя бы шажок, пока во вселенной существует малейшая возможность, что что-то не получится, вы никогда не сдвинетесь с места. Если вы боитесь рискнуть хотя бы самой малостью, вы лишаете себя даже малой возможности изменить свою жизнь, потому что любые перемены подразумевают определенный риск (отсутствие перемен также предполагает определенный риск, но его редко принимают во внимание). Самый главный вопрос, который вы должны себе задать, — следующий: «Это помогает мне или вредит?» Это улучшает вашу жизнь? Это действительно защищает вас? Или это делает вас несчастным?

Знайте, мышление «что, если…» имеет тенденцию сосредоточиваться на одном виде риска, не принимая во внимание остальные. Вы получаете письмо из налоговой инспекции и начинаете придумывать, что плохое в нем может быть написано. В конце концов, вы не находите в себе сил даже распечатать его. Но если вы не откроете письмо и не прочитаете его, вы не узнаете, в чем заключается проблема (и есть ли она вообще), что может быть еще более рискованно. А потому вы должны спросить себя: избегая какого-то риска, не подвергаете ли вы тем самым большей опасности свое здоровье, карьеру и счастливый ход всей жизни?

Поскольку вопросы «что, если…» касаются событий, которые еще не произошли и, насколько известно, вообще вряд ли произойдут, вам следует допросить тех «свидетелей», которые могут поддержать ваш оптимистический взгляд. Допрос свидетелей очень важен в борьбе со всеми ошибками мышления. Предположим, что известный нам профессор биологии Джордж спросил себя: «Почему я так волнуюсь? Что заставляет меня думать о грядущей опасности?» Исходное опасение состоит в следующем: «Я боюсь, что моя секретарша беременна».

— А есть ли у меня какие-нибудь доказательства того, что она действительно беременна?

— Нет.

— Насколько вероятно, что это правда?

Последний вопрос заставляет Джорджа пересмотреть имеющиеся факты, чтобы определить, существует ли научно обоснованная возможность беременности при всех указанных ранее экстраординарных обстоятельствах. Возможно, он вспомнит, что физической близости между ними не было, что объект его страсти перенес операцию по удалению матки, и потому ему вообще не о чем беспокоиться. Не важно, какой сценарий вы запустили в производство, — у вас всегда есть возможность остановиться и спросить себя: «Насколько вероятно такое развитие событий? Правда ли это? Существует ли другое объяснение? Возможны ли иные результаты?» Сам факт постановки подобных вопросов уже останавливает автоматический процесс нагнетания напряжения, страха, углубления парализующей человека тревоги. Вы можете самостоятельно собрать доказательства.

Предположим, что вы сегодня много кашляете. Вы задумываетесь: «Что-то меня кашель замучил. Надеюсь, что я не простудился». Аможно подумать и так: «Ачто, если кашель — первый признак туберкулеза?» Какими данными вы располагаете? Кашель. Что нужно сделать, чтобы выяснить его природу? Рентгеновский снимок грудной клетки. Кто-то скажет, что из-за кашля не стоит так много возиться. Но если он беспокоит вас настолько, что вы тревожитесь и перестаете спать по ночам, имеет смысл прояснить обстановку.

Конечно, если вы решительно настроены размышлять в стиле «что, если…», вы всегда можете сказать: «А что, если результаты обследования, которые утверждают, что легкие у меня в порядке, а горло воспалено от пыли, неправильны?» И вы переходите от одного врача к другому, не веря никому, кто говорит, что ваши легкие в порядке, сочетая синдром «что, если…» с повышенной требовательностью к тому, чтобы негативная вероятность была сведена к нулю. В таком случае остается только признать, что риск получить неправильный диагноз для вас страшнее опасности лишить себя всех радостей жизни.

Изменение направления мыслей

Если «допрос свидетелей» не устраняет тревог, вы можете попробовать направить в другое русло ваши мысли «что, если…». Что, если сознательно поискать альтернативные вопросы, на которых вы могли бы сосредоточиться? Вместо того чтобы искать ответ на вопрос: «А что, если он меня отвергнет?», попробуйте поразмыслить: «А что, если я ему понравлюсь? Что произойдет дальше?» Другой пример: вместо того чтобы спрашивать себя: «А что, если самолет упадет?», спросите-ка: «А что, если он прилетит слишком рано?»

Попытайтесь ответить на свои собственные вопросы. Предположим, что вы нервничаете перед поездкой в другую страну. Вы невольно втягиваетесь в водоворот мыслей: «А что, если я там заболею? Что, если я потеряю деньги? Что, если я заблужусь и не смогу найти никого, кто знает язык?» Вместо того чтобы раз за разом повторять одни и те же вопросы, постарайтесь найти на них ответы. Возьмите книгу о путешествиях за границу. Обратитесь в туристическое агентство. Соберите побольше информации о той стране, куда собираетесь ехать. Если вас беспокоит, есть ли в ней больницы, где лечат ваше заболевание, выясните и успокойтесь.

Вам помогут отвлечься различные методы релаксации. Можно найти интересную книгу, которая займет ваш ум и отвлечет от тревог, прослушать магнитофонные записи разработанных методик релаксации (в главе тринадцатой приводится сценарий релаксации, который вы можете самостоятельно наговорить на пленку). Задача состоит в том, чтобы передохнуть от мыслей «что, если…». Вам поможет все, что способно привлечь ваше внимание. Очень удобно думать о каждой части вашего тела в отдельности и представлять себе ее в расслабленном состоянии, одновременно практикуя глубокое, медленное дыхание.

Например, начните с пальцев ног и прикажите им полностью расслабиться. Представьте себе, что пальцы ног стали совсем мягкими. Переходите к ступням… лодыжкам… бедрам… По мере того как какая-либо часть тела расслабляется, вы испытываете ощущение тяжести. Когда вы почувствуете, что ваши руки, ноги и все тело весят тонну и вам совсем не хочется двигаться, вы всецело насладитесь чувством комфорта. Во время упражнения вы глубоко и ровно дышите. Для того чтобы выполнить упражнение на релаксацию, надо сосредоточиться, представляя себе каждую часть тела в расслабленном состоянии, чувствуя тяжесть и теплоту. Для того чтобы глубоко и ровно дышать, тоже требуется концентрация внимания, позволяющая отдаться охватывающему тело чувству комфорта. И пока вы выполняете упражнение, ваш ум поневоле отвлекается от пережевывания одних и тех же вопросов «что, если…», которые бесконечно терзают вас.

Планируйте время

Есть хороший способ, который применяют, чтобы избавиться от мыслей, делающих нас несчастными. Он заключается в том, чтобы выделить для них особое время, не позволяя им одолевать себя в остальные часы. Воспользоваться данным приемом намного проще, чем может показаться на первый взгляд.

Люди давно освоили прием, позволяющий откладывать беспокойство на потом. Хирург перед операцией узнает, что налоговая инспекция назначила ему аудиторскую проверку. «Мне сейчас не до этого, — говорит себе врач, — мне надо думать только о том, что происходит в операционной».

Через час вам надо сдать отчет, и вы лихорадочно работаете, чтобы выполнить задание в срок. Звонит телефон. Ваш механик собрался рассказать о проблемах с вашей машиной. «Не сейчас, — отвечаете вы. — Я не могу думать ни о чем, кроме работы».

Запланировав время для тревог, вы тем самым констатируете факт, что сейчас можно не беспокоиться — тревоги подождут. Предлагаемый нами прием представляется несколько искусственным, но он помогает. Многие люди с трудом поверят в него, так как они считают, что жизнь протекает спонтанно: «Так получилось, и все тут». Действительно, многое в жизни находится вне нашего контроля и способности предвидеть, но не все. Многое происходит рутинно и обыденно. Многое доступно планированию. Еда ведь не появляется на столе сама собой. Кто-то ее готовит. Кто-то планирует меню. Кто-то выполняет закупку продуктов. Попробуйте относиться к потребности тревожиться точно так же, как к необходимости время от времени устраивать стирку, делать уборку или посещать зубного врача. Выделите время для тревог, а остальные часы посвятите другим занятиям. Вы можете подумать: «Я и так завален делами. Я просто не могу выделить время для тревог». Но вы можете — и со временем вы убедитесь, что это удобно. Сам акт планирования позволяет вам лучше осознать, как вы распределяете свое время. Если вы черным по белому запишете, на что вы тратите день, вы обнаружите, что успеваете переделать множество дел. Хватит времени и для тревоги. Но вы должны четко обозначить часы, когда мысли «что, если…» не имеют права вас беспокоить. Если у вас слишком много дел, круглосуточное беспокойство вряд ли поможет вам справиться с ними, поскольку тревога сама по себе только усложняет положение. Вы увидите, что в запланированное свободное от тревоги время вы успеваете сделать гораздо больше, чем прежде.