Враги рядом!
И еще на ту же тему.
Мне одна юная подруга, находящаяся на девятом месяце беременности, призналась, что ее все окружающие жутко раздражают. Просто невыносимо раздражают — это же надо, чтобы так изменились люди, которые, казалось, когда-то прекрасно ее понимали и представлялись ей очень близкими.
– Сейчас я вижу, что все только и ждут как съязвить, поддеть, сказать какую-то гадость. И что же получается — одни враги кругом?
Вот ведь ужас-то какой!
Ситуация!
В такой переплет попасть — да еще в самый трудный момент жизни, прозреть почти перед самыми родами! В каком мире мы живем!
– А кто враги? Давай разберемся! Пусть ответят за содеянное, – предложила я.
Стали разбираться.
Враг № 1.
Кто вы думаете?
Ясное дело — кто. Конечно, она самая. Свекровь. Представитель вселенского зла.
Перечисление ее леденящих кровь преступлений заняло у нас целую тетрадную страничку.
Итак.
Во-первых, она тайно купила все приданое для младенца. А ведь заранее готовиться — это ужасная примета. О чем это говорит? О том, что сюрприз хочет сделать? Ничего подобного! Она явно задумала недоброе.
Во-вторых. Когда к ней приходишь в гости, она кормит и кормит, кормит и кормит… Специально, чтобы невестка приобрела как можно больше лишних килограммов. Разве есть этому другие объяснения?
В-третьих, она вообще расхозяйничалась. Пришла к ним в гости, заставила сына снять все тюлевые шторы, выстирала их в машине, а потом сама же и развесила — одна, пока они с мужем гуляли. Зачем? Ну, конечно, наводит свои порядки. Говорит, что хотела помочь, чтобы новорожденному потом легче дышалось. На самом деле — это все чтоб укорить. Разве не ясно?
И все в том же духе.
Ну разве не враг?
Враг! Враг № 2.
Еще страшнее.
Собственная мать. Раньше-то — мама. Теперь — мать. Потому что она делает все, чтобы причинить душевную боль беременной дочери.
Требует, чтобы к зубному пошла, если болит зуб.
(Это так, навскидку.)
Или заставляет носить обувь без каблуков (чтобы казаться толще и страшнее наверняка).
Постоянно твердит что-то о здоровье, о правильном питании и необходимости двигаться.
Кроме того, явно вступила в сговор со свекровью и покупает что-то для ребенка, несмотря на строжайший запрет. Враг № 3.
О мужских преступлениях уже упоминалось раньше. Но ими-то список не ограничивается.
Вот, например. Он категорически отказывается вместе с женой принимать витамины для беременных! Не бережет свое здоровье, а ведь ему предстоит стать отцом!
Или еще — у него машина заглохла! Какое он имел на это право, зная, что скоро придется жену в роддом везти? Ну и что, что успеет починить, а ее нервы?
Перечень получился длинный. Обиды серьезные.
Утешало одно: после родов все болевые точки переставали болеть! Как рукой сняло! (Ну почти все…)
Что же делать?
Потерпеть, подождать и стараться по мере сил никому не отвечать злом на причиненное страшное зло (вроде стирки ваших занавесок и покупки приданого малышу). А то вдруг теперь уже они на вас обидятся ни с того ни с сего? Смертельная обида и страшная месть
Одна молодая женщина ждала ребенка. Вернее, ждали всей семьей: и муж ждал, и родители с обеих сторон ждали. И все шло очень хорошо, без отклонений и проблем. Токсикоз почти не мучил, близкие почти не раздражали, врач в консультации — воплощение внимание и заботы, коллеги относятся с пониманием.
Чего еще желать?
Вот ушла она в декретный отпуск.
И отправились они с мужем в воскресный день навестить родителей. Не ее, а его. Это разница!
Поскольку у нашей беременной перед уходом в декрет на работе был небольшой завал, они со свекровью не виделись примерно месяц.
Так получилось.
Ничего страшного.
И вот открывается дверь, они заходят в дом, где их ждут всякие кулинарные изыски и шедевры, и первое, что слышит будущая мамочка от мамочки своего мужа:
– Ой, Леночка! А была такая красавица!
Хорошо сказано, правда? Главное — сама же когда-то была в таком положении! Неужели забыла? И как ответить? Что тут скажешь?
А муж нашей беременной, не почувствовав никакого подвоха со стороны родной матушки, произносит с пафосом:
– А сама-то величава, выступает будто пава!
Они, мужья, очень часто бывают абсолютно слепы и глухи к чужим чувствам. Ну, к чужим — ладно! А об ощущениях жены в интересном положении мог бы подумать, правда?
Надо сказать, что даже восклицание свекрови насчет бывшей красоты невестки задело ту не так сильно, как невинные в общем-то слова мужа.
Ну — величава, ну — выступает, ну — как пава… Что тут такого? Тем более — сказано это было с нежной улыбкой и даже с гордостью.
А жена ужасно обиделась. Просто невыносимо. Ведь мог бы просто промолчать. И свекровь — запросто могла бы промолчать. А они — выступили. И потом, за обедом, все шутили, смеялись — настроение поднимали, ясное дело.
Только как они его поднимали? Муж открыл какой-то дурацкий журнал и увидел там классификацию женских сисек. Очень остроумно! Они принялись обсуждать эту тему.
Смеялись, пальцами показывали. Особенно оскорбила нашу героиню картинка с изображением плоской обвислой груди.
Под картинкой имелась подпись: «Уши спаниеля».
Естественно, беременная женщина все приняла на свой счет. Она решила, что после кормления грудью у нее обязательно получатся эти самые «уши». И очень обиделась. А родственники, ничего не чувствуя и не понимая, продолжали веселиться. Чуть животики не надорвали.
Муж не придал значения плохому настроению жены. Ну — с беременными такое бывает.
Они вернулись домой, легли спать, а жене и во сне слышались фразочки: «А была такая красивая!.. Выступает будто пава… Уши спаниеля… ха-ха-ха…»
Утром муж тихонько, стараясь не будить жену, ушел на работу.
Она же, окончательно проснувшись, решила устроить страшную месть.
Тебе про женские сиськи понравилось? Классификации любишь?
Хорошо!
Вот тебе классификации!
Она взяла лист бумаги и изобразила на нем следующее:
Типы мужчин в зависимости от растительности на лице:
В процессе работы пришло вдохновение. Возникло еще несколько классификаций:
Классификация мужских пуз.
Мужчины и их прически.
Классификация мужских сисек.
Работа развеселила будущую мамочку. Настроение поднялось. Она занялась чем-то другим, а к вечеру вообще забыла про плоды своего творчества. Выпустила пар — и все развеялось.
Вспомнила только через несколько дней. Где картинки? Куда задевались?
Спросила у мужа, не видел ли он… листочки… на кухне оставила…
– Видел! – признался муж. – Ты, Ленка, мастер! Я их на работу отнес — ребятам показал. Ржака!
– А почему у меня не спросил? – надумала обижаться жена.
– Ну, я так понял, что ты специально для меня подарок подготовила. После воскресенья. Я, кстати, с мамой поговорил. Она считает, что ерунду сказала.
А тебе — респект. Классно ты все изобразила.
А потом Леночка родила мальчика. И очень быстро вернула свою прежнюю форму. Стала еще краше!
Надо сказать, что вышла некая заминка с выбором имени сыну. Муж наотрез отказался рассматривать имена Евгений, Кирилл и Михаил, хотя прежде одно из них (Евгений) считалось чуть ли не самым подходящим. Счастливая мама, забывшая все свои обиды напрочь, никак не могла понять, с чем связана такая перемена.
Пришлось мужу напомнить.
– Да пожалуй… не стоит, – согласилась жена, удивляясь про себя произведенному на мужа впечатлению.
Оказывается, мужчины не все забывают! А она-то думала!
Картинки же хранятся в семейном архиве. Их иногда гостям показывают. Некоторым нравится.
