Глава 13

ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА…

У меня есть убойный пистолет,
Который стреляет надгробными пулями.

Я пью ТНТ, я курю динамит,
Я надеюсь, что кто-то меня оскорбит,
Я готов, готов, готов ко всему,
Я готов для тебя и надеюсь, что ты готов для меня.

Уилли Диксон, «Я готов»

Давайте сделаем небольшое отступление. Прошло уже несколько глав с тех пор, как я последний раз упоминал о Симоне. Она сидит перед моим кабинетом и ждет, когда я дам ей какое-нибудь поручение. На тот случай, если вы забыли, Симона — это моя ассистентка. Рост пять футов девять дюймов, возраст двадцать три года, обожает танцевать. Впрочем, я взял ее на работу вовсе не по этой причине.

Давайте привлечем ее к дискуссии или к «рэп-сессии», как выражаются люди ее возраста. Я начну с того, что задам ей парочку вопросов. Поскольку мне придется выйти из своего кабинета, я перестану печатать, запишу наш разговор на пленку а потом воспроизведу его в тексте книги. Итак…

Я ВКЛЮЧАЮ КАССЕТНЫЙ МАГНИТОФОН.

ДЖИМ: …гребаный красный огонек никак не загорается. Ну вот, наконец-то.

Я ОТКРЫВАЮ ДВЕРЬ.

ДЖИМ: Привет, Симона. Послушай, я же просил тебя не курить в доме. Симона? (Я ЩЕЛКАЮ ПАЛЬЦАМИ.) Земля вызывает Симону! Прием, прием!

СИМОНА: Что такое? А, привет.

ДЖИМ: Симона, я же просил тебя не курить в доме.

СИМОНА: Извините, мистер Б.

ДЖИМ: И еще я просил не называть меня «мистером Б.». Зови меня Джимом. В конце концов, я не настолько старше тебя.

СИМОНА: Да, но вам же пять…

ДЖИМ: Ладно, ладно, можешь не продолжать. Послушай, я решил немного отвлечься от сочинительства и спросить тебя насчет отношений между мужчинами и женщинами. Мне это нужно для книги.

СИМОНА: Что скажете о моем топике?

ДЖИМ: Очень красивый. Видишь ли, в книге…

СИМОНА: Он вам нравится?

ДЖИМ: М-да, конечно. Такой голубой… и прозрачный, только посмотрите! Красивая штука.

СИМОНА: Я забрала его у одной пьяной подружки.

ДЖИМ: Тебе идет.

СИМОНА: Она была действительно очень пьяная.

ДЖИМ: Ты уже сказала. Ого, у тебя татуировка на спине. Что там написано?

СИМОНА: Bone Zone.

ДЖИМ: Да, мне так и показалось.

СИМОНА: Boooooone Zooooooone.

ДЖИМ: Нет надобности повторять еще раз. Давай вернемся к моей книге. Сейчас я пишу о границах, — понимаешь, о пределах возможного, которые мы устанавливаем, когда начинаем жить вместе. И вот…

СИМОНА: Мамочки, это магнитофон? (В МИКРОФОН) Алло, алло, алло? (ОБРАЩАЯСЬ КО МНЕ) Эта штука записывает?

ДЖИМ: Вроде бы да. Симона…

СИМОНА: (В МИКРОФОН) Жопа. Дерьмо, дерьмо, дерьмо, вонючие козлы… (СМЕЕТСЯ)

ДЖИМ: Симона, мои дети играют в сосе…

СИМОНА: Я хочу услышать мой голос! Дайте мне послушать мой голос!

ДЖИМ: Послушай, мне нужно работать. У меня сроки…

СИМОНА: Пожалуйста! Ну пожалуйста, мистер Б.! Пожалуйста, Джим!

ДЖИМ: Хорошо, только быстро.

ЗВУК ПЕРЕМАТЫВАЮЩЕЙСЯ ПЛЕНКИ. ЗАПИСЬ СНОВА ВКЛЮЧАЕТСЯ.

ДЖИМ: …ради бога, почему ты плачешь? Все знают, что не пленке голос звучит по-другому.

СИМОНА: (МЕЖДУ РЫДАНИЯМИ) У меня уродский голос! Я уродина! Я уродина!

ДЖИМ: Симона… Симона… Не уходи! куда ты идешь?

СИМОНА: В джакузи!

ДЖИМ: Нет, не надо… Я загляну через минутку, проверю, как ты тут.

Я ВЫКЛЮЧАЮ КАССЕТНЫЙ МАГНИТОФОН.

Дискуссия прошла не так хорошо, как я надеялся. Ладно, это была катастрофа. Черт бы побрал этого Стива Б.! Почему я поддался на его уговоры и взял ее на работу? Теперь все пошло насмарку. Может быть, горячая ванна поднимет мне настроение.

Ах, это была хорошая мысль. О чем я говорил недавно? Мой разговор с Симоной продемонстрировал: (а) какие женщины чокнутые и (б) прямую связь между получением работы в этом городе и прозрачным топиком.

Вернемся к серьезным вещам. Мы говорили (точнее, я писал, а вы просто сидели и перелистывали страницы — но с другой стороны, вы заплатили за них из своего кармана, так что это ваше право) о домашнем задании, которое вам нужно выполнить, чтобы остаться самим собой в отношениях с женщиной. Это очень важное дело, но будем откровенны: это лишь половина вашей борьбы. Остается другая половина — менее рациональная, временами даже безумная. Вы правильно поняли: речь идет о женской половине.

Держать себя в узде сравнительно легко. Но как удержать ее? Вы проделали хорошую работу и определили границы возможного, но как сохранить их в неприкосновенности? В этом вам помогут игры разума.

Игры разума позволят вам сдерживать необузданные порывы вашей прекрасной подруги. Первая из них, о которой я собираюсь рассказать, имеет такое важное значение, что ей должна предшествовать барабанная дробь.

Подумайте, что вы чувствовали в тот день, когда научились ходить. Вспомните, как вы впервые смогли прокатиться на велосипеде. Вспомните тот день, когда вы открыли, что ваши мужские принадлежности годятся не только для опорожнения мочевого пузыря. Друзья, в вашей жизни наступает такой день.

Если у вас дома есть горн, протрубите в него. Провозгласите благую весть об одной из самых важных вещей, которые вы можете узнать в своей жизни.

ТЕОРИЯ БОЛЬШОГО КЛЮВА

Теория Большого Клюва основана на простой концепции. Когда женщина нарушает установленные вами границы или угрожает одному из ваших соглашений с самим собой, вы должны отреагировать так быстро и решительно, чтобы навсегда отбить у нее охоту к подобным вещам. Если она сунет свой «клюв» на вашу территорию, вы должны нанести удар. Рассмотрим наглядный пример.

Давайте предположим, что одна из ваших незыблемых ценностей — привычка смотреть спортивные передачи по воскресеньям. Сначала ваша подруга считает это очаровательным мужским капризом. Но рано или поздно она начнет испытывать вас, чтобы проверить вашу решимость. Она начнет совать свой клюв между вами и вашими священными занятиями.

ПОДРУГА: Что ты делаешь?

ВЫ: Смотрю бейсбол.

ПОДРУГА: Опять? Пойдем погуляем.

ВЫ: На улицу?

ПОДРУГА: Да. Пойдем, будет здорово.

ВЫ: Милая, тут идет игра. Давай в другой раз.

ПОДРУГА: Господи, по телевизору всегда показывают какую-нибудь игру. И ты всегда смотришь ее. Когда ты начнешь уделять мне хоть немного времени?

ВЫ: Никогда! Как тебе это нравится?! И ты чертовски права насчет игры! Хочешь знать почему? Потому что бейсбольный сезон закончится после того, как ты прекратишь доставать меня! Это американская игра, понятно? Без нее США давно превратились бы в поганую банановую республику с водянистым пивом и без универсальных магазинов!

Небольшой перебор, верно? Конечно, но таким образом вы даете ей понять, что она больше никогда не должна делать этого. Вы показываете, как важно для вас смотреть игру. Если дело закончится ссорой, она обвинит вас в том, что вы «раните ее чувства». Более слабый мужчина пошел бы на попятный, но вы не можете этого сделать.

Вы должны выпалить в нее из обоих стволов. Разъяритесь, кричите, топайте ногами, швырните какой-нибудь предмет, закатите сцену. В результате она почувствует, что по ее большому клюву ударили молотком. Не стоит по-настоящему выходить из себя, потому что вы бьете по клюву, а не по голове, но вы должны настоять на своем.

Когда обстановка немного успокоится, скажите, что ваши отношения много значат для вас и вы не хотите расстраивать ее, но она должна уважать ваши ценности. Не оправдывайтесь, ничего не объясняйте и, главное, не извиняйтесь.

Не нужно быть чересчур грубым и выкрикивать оскорбления, но вы должны вести себя наступательно. Если вы ввяжетесь в разумную беседу, то проиграете, потому что женщины сильнее вас, когда дело доходит до слов. Вы устанете от разговора гораздо быстрее, чем она, и в конце концов уступите ей. Но решимость и немногословность помогут одержать победу. Если вы позволите ей сунуть клюв в ваши владения, вскоре за ним последует голова, а после этого вы не успеете оглянуться, как она начнет хранить там свои туфли. Вы должны прищемить ее клюв.

Звучит как-то слегка дико, не так ли? Вы абсолютно правы. Но если вы хотите иметь здоровые отношения с женщиной, иногда нужно добавлять немного дикости. Именно поэтому я называю свои методики «играми разума».

Вы должны сразу «сбить с ног» свою подругу. Когда она в таком состоянии, у нее уже нет решимости или желания залезать в ваши дела. Что еще вы можете сделать? Как вы можете защитить себя? Представляю вам новую тактику.

ОТВЕЧАЙТЕ «НЕТ» НА КАЖДЫЙ ЧЕТВЕРТЫЙ ВОПРОС

Женщины придирчивы. Это их врожденное качество. Они настырны. Поэтому я советую отвечать «нет» на каждый четвертый вопрос, заданный вашей подругой. Независимо от сути вопросов, она будет заинтригована. Она будет гадать, почему вы не помещаетесь в аккуратную маленькую коробочку, которую она приготовила под ваш размер. Всем нам приходилось бывать в таких коробочках, закрытых на ключ и убранных на полку. Но больше этому не бывать. Теперь вы сложная и таинственная личность, а не большой и нудный идиот. Посмотрите:

ПОДРУГА: Милый, принесешь мою сумочку?

ВЫ: Конечно.

ПОДРУГА: Дорогой, принеси мне почту.

ВЫ: Сейчас

ПОДРУГА: Можешь принести мне стакан воды?

ВЫ: Уже иду.

ПОДРУГА: Ты повесишь мое пальто?

ВЫ: Даже пальцем не пошевелю ради твоего несчастного пальто.

В этот момент все замирает, и в течение следующих нескольких минут между вами может возникнуть определенная неловкость. Но вы не будете предсказуемым и тем более не будете лакеем вашей подруги. Рано или поздно она устанет от этой игры. Только убедитесь, что вам на самом деле не хочется ответить «да» на четвертый вопрос.

ПОДРУГА: Милый, принесешь мою сумочку?

ВЫ: Конечно.

ПОДРУГА: Дорогой, принеси мне почту.

ВЫ: Сейчас.

ПОДРУГА: Можешь принести мне стакан воды?

ВЫ: Уже иду.

ПОДРУГА: Хочешь заняться любовью?

ВЫ: Даже пальцем не… что? Да, давай.

Не мешает иногда следить за ее вопросами. В данном случае вы переносите отрицательный ответ на пятый вопрос, который она задаст. Если только…

ПОДРУГА: Милый, принесешь мою сумочку?

ВЫ: Конечно.

ПОДРУГА: Дорогой, принеси мне почту.

ВЫ: Сейчас.

ПОДРУГА: Можешь принести мне стакан воды?

ВЫ: Уже иду.

Подруга: Хочешь заняться любовью?

ВЫ: Даже пальцем не… что? Да, давай.

ПОДРУГА: Хочешь, я надену школьную форму, когда мы будем это делать?

ВЫ: Нет, я… Да.

ПОДРУГА: Хочешь, мы запишем все это на видеокамеру, чтобы ты мог смотреть, когда меня не будет дома?

ВЫ: …Да.

ПОДРУГА: А еще лучше, хочешь, я приглашу свою сестру-двойняшку присоединиться к нам. Она всегда неровно дышала в твою сторону.

ВЫ: Да, да, конечно! Все, что пожелаешь, милая!

Как видите, это может продолжаться до бесконечности. Впрочем, как известно каждому мужчине, который долго живет с одной женщиной, такие предложения со временем заканчиваются. И тогда, если она задаст четвертый вопрос, вы можете — нет, должны! — ответить решительным «нет». Помните, это заставляет их теряться в догадках.

Теперь перейдем к следующему совету.

БУДЬТЕ УЯЗВИМЫ, ХОТЯ БЫ ИНОГДА

Я не большой поклонник чувствительности и сентиментальности. Но суровый, стоический мужчина в определенный момент становится предсказуемым, а вслед за предсказуемостью приходит скука. Со скуки женщины начинают совать свой большой клюв в мужские дела. Поэтому в целях самозащиты я иногда становлюсь чувствительным, хотя бы для виду. Я научился этому у моего брата.

Когда я узнал о смерти своей бабушки, мы были вместе с Джоном. Я расплакался. «Прекрати немедленно! — скомандовал Джон. — Нам нужно быть сильными ради наших женщин, Джимми. Женщинам сейчас хуже всего. Мы должны быть солдатами для семьи!»

«Хорошо, хорошо, все в порядке», — пробормотал я. И мне это удалось. Я совладал со своим горем, чтобы достойно выглядеть на похоронах. Я был сильным молодым человеком и следовал примеру своего сильного старшего брата Джона. Настоящего солдата.

Это было трудно, но на похоронах я служил образцом хладнокровия. Перед поминками я стоял в глубине комнаты и разговаривал с одной женщиной. (Нет, я не собирался приударить за своей кузиной в день бабушкиных похорон… Ладно, может быть, и собирался, но речь не о том.) Внезапно у двери послышался какой-то непонятный шум. Я обернулся и увидел, как Джон безудержно рыдает, а священник пытается поддержать его содрогающееся тело. Женщина, с которой я беседовал, немедленно устремилась к Джону, чтобы утешить его. Все женщины устремились к нему со словами: «Не плачь, милый Джонни, не плачь, пожалуйста». Солдат, елки-палки.

Наблюдая за этой сценой, я вспомнил, как однажды вез Джона в автомобиле, и он запачкал рубашку кетчупом от пиццы. Я предложил отвезти его домой, чтобы переодеться, но он сказал: «Нет. Это делает меня уязвимым. Самый ранимый человек в любой сцене оказывается в выигрыше, потому что уязвимость — это самый честный момент». На похоронах Джон не пытался умышленно привлечь к себе внимание (по крайней мере, я на это надеюсь). Он просто больше не мог сохранять стоический вид. И когда он сломался, то стал самым честным действующим лицом на сцене.

Лучший способ растопить женское сердце — показать свою уязвимость. Наиболее ранимый актер на сцене всегда выигрывает. Именно поэтому женщина всегда имеет преимущество в споре. Она в любой момент может залиться слезами. Спорить с плачущим человеком просто стыдно, и вы идете на попятную.

Будьте уязвимы, хотя бы иногда. Это действует. Женщина даже не догадывается, с какой стороны был нанесен удар. Она так тронута вашей чувствительностью, что даже не думает о том, чтобы соваться на вашу территорию. А если вы действительно хотите застать женщину врасплох, вот еще один замечательный способ:

ФАЛЬШИВАЯ РЕВНОСТЬ

Старый друг Стив Б. объяснил мне, каким важным инструментом может быть ревность в отношениях с женщинами, и я пользуюсь этим инструментом до сих пор. Однажды мы с Дженни гуляли и проходили мимо стройплощадки. Она перебросилась парой слов с укладчиком кирпичей на лесах и похвалила его работу, потому что Дженни самая добрая женщина на свете. Я усмотрел в этом возможность для очередного трюка, потому что я определенно не самый добрый человек на свете.

Мы прошли еще несколько домов, причем я не произнес ни слова, а только хмурил брови. Ей понадобилось некоторое время, чтобы заметить это, потому что она щебетала как птичка, не дожидаясь моих ответных реплик. Она спросила, что случилось. «Ничего, — буркнул я. — Я не хочу говорить об этом». Она снова спросила, и я ответил то же самое.

Стив Б. говорит, что примерно раз в месяц мужчина должен изображать безумную и беспричинную ревность, чтобы его подруга не расслаблялась. Хмурьте брови, скрипите зубами или тяжело дышите, раздувая ноздри. Можете попробовать это или придумайте что-нибудь не менее убедительное. Вы должны выглядеть жестко и мрачно… точно так же, как в Теории Большого Клюва.

Когда мы вернулись домой, я ворвался в комнату, схватил пластиковую кофейную кружку и швырнул ее на пол. (Стив Б. советует что-нибудь эффектно разбить, но прежде убедиться, что вещь дешевая.)

Я: Я видел, как ты пялилась на того строителя!

ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ МИССИС БЕЛУШИ: Что?

(Я привлек ее внимание и теперь мог увеличить громкость.)

Я: Ты меня слышала! Он тебя заводит, верно? Верно?!

ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ МИССИС БЕЛУШИ: Ты спятил?

(По моему опыту, лучше всего продолжать тираду, если повторять ее слова, но на повышенных тонах.)

Я: Спятил? Ты права, еще бы я не спятил! Ты едва не бросилась на него, чтобы спустить с него штаны прямо там, на стройке!

ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ МИССИС БЕЛУШИ: О господи, успокойся. Ты ведешь себя как ненормальный.

Я: Еще бы я вел себя нормально!

ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ МИССИС БЕЛУШИ: Я не могу с тобой разговаривать, когда ты в таком состоянии. Поговорим завтра.

Я: Завтра? Завтра?! ЗАВТРА???!!!

Целых три «завтра» — отличный завершающий штрих. Но подождите с аплодисментами, это еще не все.

На следующий день я услышал, как Дженни разговаривает по телефону с одной из своих подруг. Она рассказывала, как безумно я люблю ее, и как я страшно приревновал ее вчера вечером. Когда она повесила трубку, я вошел в комнату и спросил, с кем она разговаривала. «Со строителем», — ответила она. Она застенчиво дала мне понять, что безраздельно принадлежит мне, и не нужно беспокоиться из-за каждого встречного, которому она улыбается. Так я получил свой приз. Видите ли, цветы и нежные записки — это хорошо, но когда вы бьете себя кулаком в грудь, то показываете женщине, как сильно держитесь за нее в истинном духе пещерного человека.

Я дал вам целую массу хороших советов, и если вы воспользуетесь ими, то будете на коне. Но давайте предположим, что все оказалось бесполезно. Что, если вы не привыкли к «играм разума» и еще не овладели навыками защиты своей территории? В этом случае, дорогие читатели, я предлагаю следующий надежный план.

НЕ БОЙТЕСЬ ОБРАТИТЬСЯ К ТОВАРИЩУ

Вот небольшая голливудская история, поясняющая мою мысль. Перед своей первой свадьбой я снимался в фильме Майкла Манна под названием «Вор». А мы с невестой собирались пожениться в ближайшую субботу. За два дня до свадьбы Манн сообщил мне, что из-за срочных перестановок в процессе съемки мне придется работать в субботу.

.— Майкл, — взмолился я. — Я не могу сказать своей невесте, что свадьба отменяется, потому что вам нужно снять очередной эпизод!

Последовала долгая пауза. Манн испытующе смотрел на меня, и я решил рискнуть.

— Если вам так нужен этот эпизод, позвоните моей невесте и скажите, что ей придется перенести тот день, о котором она мечтала с пятилетнего возраста.

Наступила еще более долгая пауза, сопровождаемая тяжелым взглядом. Этот человек хорошо знал, как выдерживать паузы.

— Какой у нее номер телефона? — наконец спросил он. Манн набрал номер с решительным видом. Я сильно нервничал.

— Добрый день, это Майкл Манн, — заговорил он. — Как поживаете… Да, благодарю вас… Джим замечательно работает на съемках. Послушайте, он мне нужен в эту субботу… Отлично, большое спасибо.

Он повесил трубку, повернулся ко мне и сказал:

— Ты будешь работать в эту субботу.

Черт побери, вот настоящий мужчина! Он даже не извинился перед ней.

Моя работа была спасена. Свадьба тоже была спасена, хотя пришлось подождать еще неделю. Все прошло очень удачно потому, что я решился обратиться за помощью к другому человеку. На самом деле я боялся, что мистер Манн откажет мне, поэтому и решил идти напролом, но это сработало. Правда, брак позже закончился разводом, и Манн больше никогда не приглашал меня сниматься в его фильмах.

Помните, я сказал, что если вы покажете свои раны мужчине, то получите брата, а если покажете их женщине, то получите мать? Это как раз такая ситуация. Вам нужны товарищи, на которых можно положиться в трудную минуту. Если теперь у вас прочные отношения с женщиной, это еще не значит, что вам не о чем беспокоиться. Как раз наоборот. Постарайтесь не терять их из виду. Вам нужен какой-то выход для страхов, забот и сомнений? Женщины настаивают, чтобы вы делились с ними подобными вещами, но на самом деле им этого вовсе не хочется.

Представьте такую обыденную ситуацию: вы встречаетесь с девушкой около двух недель, а потом как бы между делом говорите, что неплохо было бы съездить на выходные в загородный летний домик вашего приятеля, которым вы можете пользоваться в любое время. Вы строите планы на будущее, которое значительно больше, чем продолжительность вашего знакомства. Как вы думаете, чем это закончится? Готов поспорить, что поездка не состоится. Знаете почему? Потому что вы испугали девушку, и теперь она бросит вас. Составляя планы на будущее, вы заранее размечтались, что она пробудет с вами так долго. Вы предполагали, что будете нуждаться в ней.

Если вы решите поделиться с подругой своими самыми темными страхами и сомнениями, она выслушает вас. В ее голосе будет звучать любовь и забота, но внутри она будет напугана до дрожи в коленках. После того как вы напугаете ее, она перестанет надеяться на вас и усомнится в ваших способностях. Когда она перестанет надеяться на вас, то начнет вытирать о вас ноги. Женщины хотят, чтобы мужчины были твердыми, как скалы. Разве женщина не заслуживает сильного мужчину, который держит свое дерьмо при себе? Ей не нужен хнычущий школьник, который хочет держаться за ее руку, потому что мир жестоко обошелся с ним.

Когда вы поставите женщину в положение вашей защитницы, она начнет «наказывать» вас. Она будет «пороть» вас до тех пор, пока ваши отношения не постигнет безвременная кончина. А после этого она еще немножко попинает вас на всякий случай, просто так. Вера в человека — очень хрупкая вещь. Нужно прикладывать все силы, чтобы сохранить ее, потому что бывает адски трудно вернуть ее обратно.

Вы должны выглядеть твердым, как скала, но люди не могут жить без страха. Единственный способ — найти другое место для избавления от своих страхов. Именно для этого нужны друзья.

Не обманывайте себя в надежде, что если вы один раз преподали женщине урок, она навеки запомнит его. Мои способы больше похожи на витамины, чем на вакцину от болезни. Или, по словам одного великого человека, «без труда не выловишь и рыбку из пруда».6


6 Симона, проверь, кто это сказал. — Дж. Б.


Перед тем как перейти к следующей главе, я хочу поведать вам о трагедии, постигшей дом Белуши, когда я писал эти последние страницы. Сегодня к нам заехал ухажер Симоны. Вы помните Симону, верно? Это моя ассистентка. Рост пять футов девять дюймов, возраст двадцать три года, обожает танцевать. Впрочем, я взял ее на работу вовсе не по этой причине.

Вы удивлены, что у нее есть ухажер? Я тоже был удивлен, когда встретил ее. В сущности, я не видел его, а только слышал, как он посигналил с подъездной дорожки и крикнул: «Эй, крошка, неси-ка сюда свою задницу!»

Дион (так его звали, как я узнал впоследствии) приехал для того, чтобы забрать Симону после работы. Она надела на лицо очаровательную улыбку, проворковала «сегодня я уйду пораньше, мистер Белуши» и была такова. Хотя не было еще и двух часов дня, она действительно сидела и вычитывала гранки целых сорок пять минут, поэтому я решил, что могу оказать ей услугу и отпустить ее.

Вы можете угадать мою реакцию после ее ухода. Я был подавлен. Конечно, я счастлив в браке и никогда не сделал бы ничего недостойного по отношению к Симоне, но я исходил из предпосылки, что она испытывает некую тайную привязанность ко мне. Откровенно говоря, мысль о том, что она набирается ума-разума в моем обществе, оправдывала ничтожную сумму, которую я ей выплачивал. Но моя версия оказалась ложной. Симона не испытывала тайной привязанности ко мне. Она не развешивала мои фотографии над своей кроватью. Она просто встречалась с каким-то парнем.

Почему она не сказала мне, что у нее есть ухажер? Потому что забыла? Нет. Потому что она тупая как пробка? Да, но причина не в этом. Что вы говорите? Axf причина в том, что она гадкая кокетка, которая знает, что ее воображаемая доступность — единственная твердая валюта, которая у нее есть в этом порочном городе? Что ж, это ваши слова, а не мои.

Несмотря на свою некомпетентность в поиске источников и корректуре, Симона прекрасно знала, что делает. Я не могу ее в этом винить, ведь она женщина. Именно так поступают все женщины. Они точно определяют свои сильные стороны и пользуются ими. Они манипулируют другими людьми. Именно поэтому Симона сейчас ощущает маленькую победу надо мной, а Дион неоднократно и, возможно, не предохраняясь, обрабатывает ее «bone zone».

Но я не могу уволить ее сейчас, верно? В конце концов, на таком позднем этапе поиски новой ассистентки будут настоящим геморроем. Кроме того, в бикини она может оказаться далеко не такой сногсшибательной красоткой. Решено, я не буду трогать Симону.

Остается Дион.

Психология bookap

Знаете, как и все мужчины, я слаб, когда речь заходит о хорошеньких девушках. Это у нас с вами общее. Но, дорогой читатель, мы отличаемся друг от друга в том, что у меня есть личный мобильный номер губернатора Шварценеггера. Один звонок моему напарнику по фильму «Красная жара», и к старине Диону (номер машины 5TYH982, — да, у меня есть видеокамеры на подъездной дорожке) заявятся тридцать местных копов. В чем его обвинят? Да хотя бы в получении незаконных доходов. Взмах волшебной палочки — и прощай, Дион.

Благодарю вас, губернатор.