ГЛАВА ВТОРАЯ,. в которой автор, не боясь быть нескромным, начинает беседу, рассказывает про цели общения и дар стрелы

Эту книжку надо прочесть всем.

Нет, неправильно написано. По-другому надо:

Эту книжку надо прочесть всем!

Или даже так:

Эту книжку надо прочесть всем!

Да, вот так вот лучше. Бросается в глаза издалека: взял книжку с прилавка, открыл – сразу в глаза бросилось, мол, эту книжку надо прочесть всем. Хорошо.

Хватит одно и то же долдонить-то. Скажите лучше: эту книжку профессиональным журналистам читать надо?

Профессиональным журналистам эту книгу стоит прочесть из профессионального интереса.

А всем остальным?

А всем остальным – из человеческого: то, что в этой книге написано, может пригодиться буквально каждому.

Да вы что ж такое говорите, а? Это нескромно! Разве так можно говорить про свою книжку?

Не могу не заметить, что человек, который пишет книжки, скромным не может быть по определению. Какая уж тут скромность, если ты убежден, будто твои мысли могут заинтересовать большое количество людей?

Ты, вообще, пишущий, для кого тексты свои строчишь? Для мамы-папы, любимого человека и ближайших родственников? Нет? Ах, ты о читателе думаешь? То-то же. Ну, если о читателе думаешь, тогда пиши так, чтобы людям пригодилось, и не скромничай тут лишнего!

Впрочем, чуть позже, то есть ниже – я подробнее объясню причину такой рекламно-наглой нескромности.

Да уж, сделайте милость. Еще вопрос: «Не молчи» – это книга про общение?

Да, это книжка про общение. С одной стороны.

Можно так ответить: про общение.

А можно и по-другому: нет, это книжка не про общение. Точнее, не совсем про общение. Еще точнее, про часть общения. Понятно?

Непонятно.

Объясняю.

А для начала попрошу ответить на вопрос: человек – он вообще для какой цели общается? Зачем?

Когда этот вопрос я задаю студентам или просто на встречах с читателями, как правило, сразу получаю два ответа: для того чтобы получить информацию – это раз. Для того чтобы дать информацию – это два. Третья цель обычно забывается, что характерно для всегда печальных жителей нашей родины. Российский человек, он ведь либо печален, либо пьян и тогда истерично весел. Потому и не вдруг вспомнит третью цель общения, а именно: получить удовольствие.

Третья задача: получить удовольствие.

Итак, в самом общем виде у общения цели три. Перечисляю еще раз, чтобы лучше запомнить:

1. Предоставить другому человеку информацию.

2. Получить от другого человека информацию.

3. Получить удовольствие.

Поэтому, начиная общение с человеком, надо очень хорошо понимать, какую именно цель вы перед собой ставите.

Ну ладно... Каждый раз, что ли, думать, с какой целью общаешься с человеком? Так с ума сойдешь... Это обязательно: ставить перед собой цель?

Это НЕ обязательно: ставить перед собой цель.

Вообще, жизнь – это такая история, которая происходит вне зависимости от того, занимаемся мы ее строительством или нет. Выстраиваешь ли ты свои законы взаимоотношения с жизнью или не выстраиваешь – она всяко движется. Можно стать таким листочком, который плывет себе по течению и плывет, радостно улыбаясь проплывающим мимо берегам.

На самом деле, это очень удобная позиция. («Удобная» в хорошем смысле этого мещанского слова). Ты ничего не строишь, ничего не выбираешь, плывешь себе, да и все. Это вообще принципиально важно, что не выбираешь ничего. Потому что необходимость совершать выбор – именно то, что ежедневно портит нам жизнь.

Когда общаешься с человеком, можно ведь не ставить перед собой никаких задач. Общаться – да и все.

Значит, можно?

Можно.

И вообще, ведь можно жить, не выстраивая никаких отношений с жизнью?

Можно.

Значит, так жить можно?

Да, так жить можно.

Нет, так жить нельзя!

Опять все не слава богу... Так можно или нельзя?

В том-то все и дело, что одни люди так жить могут, а другие – не могут категорически. И те люди – достойные, и те люди – достойные. Ни на кого не укажем перстом издевательским. Живите как хочется.

Я надеюсь, что какую-никакую пользу из этой книги извлечет любой, но все же больше она пригодится тем, кто любит осознанно выстраивать свои взаимоотношения с жизнью.

Общение все-таки – немаловажная часть жизни, не так ли?

Свои взаимоотношения с жизнью... А зачем вообще человек живет?

Для счастья.

Что такое счастье?

Это ощущение гармонии с самим собой и с миром.

Так вот одним людям для достижения этой самой гармонии, то есть счастья, необходимо выстраивать свои отношения с миром, а другие прекрасно обходятся без этого.

Если вы выстраиваете свои отношения с жизнью, то, приступая к любому общению, неплохо бы понимать, с какой целью вы это делаете.

Мы все прекрасно знаем, как раздражает человек, который на какой-нибудь тусовке, собранной ради получения удовольствия, вдруг начинает решать свои проблемы.

Или, скажем, вы идете в ДЭЗ, чтобы узнать, когда дадут горячую воду. Через десять минут выходите, узнав массу всего интересного про трудную жизнь сантехников и проблемы ДЭЗа, но про воду так ничего и не выяснив. Потому что хотели получить информацию (о том, что это такое, поговорим позже), а получили милую светскую беседу, которая, быть может, по-своему и доставила вам удовольствие.

А человек не может сразу достичь нескольких целей? Например, получить информацию и в результате этого еще и удовольствие?

Может. Но достижение второй цели – это будет бонус.

Это как?

Объясняю.

Дело в том, что – внимание! – Бог ли, природа (как кому больше нравится) наградили человека таким даром, который я называю дар стрелы.

А почему именно стрелы?

И снова – объясняю.

Снаряд или пуля могут поразить несколько целей сразу. Я уж не говорю про гранату или бомбу. А вот стрела всегда поражает только одну цель.

Понятно?

Не до конца. Приведите примеры.

О'кей. Привожу.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был отличником, – вы добьетесь этого. Ваше чадо овладеет искусством нравиться учителям и получать пятерки. При этом вовсе не факт, что ребенок будет что-то знать. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок в школе твердо понял, чем он будет дальше в жизни заниматься, – это вполне может получиться, но готовьтесь к тому, что по некоторым предметам он с трудом будет переползать из класса в класс.

Если человек мечтает о любви, он ее получит, но совершенно не значит, что у него получится создать хорошую и крепкую семью. И наоборот, человек, мечтающий о семье, может всю жизнь прожить без любви...

Несколько лет назад в «Ночном полете» я брал интервью у крупного советского партийного деятеля – ему было тогда летдевяносто, – который начал работать при Сталине, а закончил – при Горбачеве. Этот человек обрел свой смысл жизни, свое счастье в партийной работе. Когда ему было лет двадцать пять, его вызвали в партийную ячейку и сказали: «Надо тебе, парень, жениться». Он ответил, что и рад бы, да работа отнимает столько времени – не до любви! И тогда его познакомили с машинисткой: предложили жениться на незнакомой девушке, потому что у нее была подходящая характеристика. Сыграли комсомольскую свадьбу. Эти люди прожили вместе больше пятидесяти лет, у них родились дети и внуки. Они были вполне счастливы. И, главное, ничто не отвлекало от партийного строительства.

Не упоминая этого словосочетания, о даре стрелы лучше всего сказал, если не ошибаюсь, Александр Блок. Он заметил, что человек всегда достигает той цели, о достижении которой мечтает. А если не достигает, – мало мечтал. А если достигает не той – обман кажущийся: достигает именно той.

Почему так происходит?

Не знаю.

Если честно: не то чтобы совсем не знаю, а просто этому феномену есть множество объяснений – каждый может выбрать тот, который ему больше по душе. Объяснение может быть мистическое (то есть то, в которое можно только верить): мол, Господь добр и, если человек очень стремится к победе, Он ему помогает. Может быть научное, психологическое мол, ежели человек движется к какой-то цели, все его силы мобилизуются, и он цели достигает. Могут быть разные другие объяснения – и бог с ними.

Главное: дар стрелы – это тот дар, который дан нам всем так же, как дар видеть, слышать, осязать. Более того, даже если вы вообще не думаете ни о какой цели, даже если вам нравится плыть по жизни эдаким ленивым листом, – вы все равно движетесь к чему-нибудь.

Человек всегда живет куда-нибудь. Даже если ему кажется, что он живет просто так, жизнь его непременно куда-нибудь да ведет.

Та же самая история происходит и с общением. Оно непременно куда-нибудь движется, то есть обязательно имеет какую-то цель, даже если вы ее не осознаете.

И это опять же ваш выбор: либо осознавать, куда двигаться во время общения, либо – не осознавать.

Повторим: когда мы общаемся, мы либо делимся информацией, либо получаем информацию, либо получаем удовольствие. То есть наш дар стрелы направлен на достижение одной из этих целей.

И чего? Если ты, скажем, получаешь информацию, фиг получишь удовольствие?

Не надо так грубо. Тем более, что это не так. Повторю для особо непонятливых: удовольствие – это бонус. Все свои интервью я беру с удовольствием. Я обожаю свою работу. Но если, садясь перед телекамерой, я буду думать о том, как бы мне удовольствие получить, – беседа может не сложиться.

В этой книге мы будем говорить не про общение вообще, а вот именно о том, как получать от людей необходимую вам информацию, другими словами – как брать интервью.

Интервью – это ведь жанр журналистики?

Да, интервью – это жанр журналистики.

Ну вот.

Нет, интервью – это не только жанр журналистики.

Как так?

Так. Интервью – это наиболее распространенный жанр межличностного вербального общения.

Вот это да!

Понятно?

Психология bookap

Не до конца, если честно.

Что ж, в следующей главе как раз об этом и поговорим.