Мета-зеркало.

1. Выясните, как ведет себя человек, с которым клиенту трудно общаться:

а) Клиент выбирает человека, с которым ему трудно общаться;

б) Клиент представляет себе этого человека из первой позиции (ассоциировано) и называет ту особенность характера другого человека (неконгруэнтность, равнодушие, грубость и т.д.), которая затрудняет общение;

в) Терапевт выясняет, на каком логическом уровне (поведения, способностей, ценностей или личности) реагирует этот человек.

Терапевт: "Представьте себе, что этот человек здесь, перед вами. Как бы вы описали его поведение? Что мешает вам общаться с этим человеком? Что он делает? Как он ведет себя? Он невнимателен? Вы вызываете у него отвращение? Или, может быть, раздражение?"

Клиентка: "Он ведет себя неуважительно".

Терапевт: "Он не уважает ваше поведение, ваши способности, ваши ценности или вас?"

Клиентка: "Меня".

Терапевт: "Обратите внимание, что вам труднее всего общаться с теми людьми, которым вы позволяете задевать вашу личность. Когда вы уверены, что вы как личность (т.е. вы сами) в полном порядке, что бы ни делал другой человек, вы всегда сможете себя защитить".

2. Выясните, как ведет себя клиент:

а) Клиент выходит в мета-позицию (3-ю позицию) и, наблюдая за взаимодействием со стороны, размышляет о том, как он ведет себя в таких ситуациях;

б) Клиент определяет, как он ведет себя по отношению к другому человеку (осуждающе, раздраженно, разочарованно и т.д.);

в) Терапевт выясняет, на каком логическом уровне (поведения, способностей, ценностей или личности) реагирует клиент.

Терапевт: "Теперь выйдете в мета-позицию (3-ю позицию) и понаблюдайте со стороны за собственными реакциями, когда он ведет себя неуважительно. Как бы вы определили ваше поведение?"

Клиентка: "Я веду себя жестко. Я не уступаю, так будет точнее".

Терапевт: "В чем именно вы не уступаете?"

Клиентка: "В том, что важно для меня в этих взаимоотношениях".

Терапевт: "Это связано с вашими ценностями?"

Клиентка: "Да".

Терапевт: "Но, несмотря на то, что вы не уступаете ни в чем, что касается ваших ценностей, его поведение не становится более уважительным?"

Клиентка: "Нет, потому что он каким-то образом контролирует ситуацию, и я не вижу выхода".

3. Исследуйте, как поведение клиента влияет на поведение другого человека:

а) Клиент начинает понимать, как его поведение вызывает или усиливает реакцию другого человека;

б) Клиент представляет себе, как бы вел себя другой человек в его отсутствие.

Терапевт: "Таким образом, он ведет себя неуважительно, а вы не уступаете. Вопрос в том, будет ли он вести себя неуважительно, если вы уступите? Как он будет себя вести, если вы поведете себя по-другому? Как бы он вел себя, если бы вас вообще там не было?"

4. Обдумайте другие способы поведения:

а) Клиент обдумывает другие способы поведения;

б) Клиент объясняет, что мешает ему реагировать по-другому.

Терапевт: "Вы уже, наверно, знаете, что в таком взаимодействии вы влияете на поведение других людей так же, как и они влияют на ваше поведение. Может быть, вы уже пробовали изменить вашу собственную реакцию. Что заставляет вас продолжать вести себя так во взаимоотношениях с этим человеком?"

Клиентка: "Я не вижу другого выхода".

5. Исследуйте взаимоотношения между внутренним "Я" и внешним "Я":

а) Клиент выходит в 4-ую позицию и наблюдает со стороны за взаимоотношениями между внутренним "Я" (в 3-ей позиции) и внешним "Я" (в 1-ой позиции).

б) Клиент рассматривает и описывает, как его внутреннее "Я" (3-я позиция) относится к его внешнему "Я" (1-ая позиция) ? оно может быть непоследовательным, равнодушным, нетерпеливым, скучающим, сердитым и т.д.

Терапевт: "Теперь я хочу, чтобы вы вышли в четвертую позицию и посмотрели отсюда. Когда вы смотрите на то, как ваше внутреннее "Я" (в 3-ей позиции) общается с вашим внешним "Я" (в 1-ой позиции), как бы вы охарактеризовали эти взаимоотношения?"

Клиентка: "Между мной и мной?"

Терапевт: "Да".

Клиентка: "Мое внутреннее "Я" (3-я позиция) относится к моему внешнему "Я" пренебрежительно. Оно думает, что ситуация безнадежная, и не понимает, как мое внешнее "Я" может такое терпеть. Оно думает, что внешнее "Я" не может сделать ничего, что произвело бы на другого человека хоть какое-нибудь впечатление".

6. Выявите подобия между взаимоотношениями клиента с самим собой и взаимоотношениями клиента с другим человеком:

Терапевт: "Теперь давайте сравним ваши взаимоотношения с самой собой и ваши взаимоотношения с ним. Заметьте, в чем сходство между тем, как ваше внутреннее "Я" (3-я позиция) относится к вашему внешнему "Я" (1ая позиция) и тем, как другой человек относится к вам".

Клиентка: (Смотрит задумчиво около полминуты): "Я отношусь к себе так же, как он относится ко мне".

Терапевт: "Часто бывает так, что другой человек относится к вам так же, как вы относитесь к себе. Чтобы понять ваши взаимоотношения с другим человеком, бывает полезно исследовать ваши взаимоотношения с самой собой. Как ваше внешнее "Я" (1-ая позиция) реагирует на пренебрежение со стороны вашего внутреннего "Я" (3-я позиция)?"

Клиентка: "Она очень напряжена. Она боится потерять себя".

Терапевт: "В таком случае его напряжение вполне объяснимо, не правда ли?"

7. Поменяйте местами внутреннее и внешнее "Я":

а) С 4-ой позиции клиент переносит свое внутренне "Я" (3-ю позицию) (т.е. свое отношение к самому себе) в 1-ую позицию так, что это отношение направлено теперь на другого человека;

б) Затем клиент переносит свои реакции из 1-ой позиции (т.е. свое отношение к другому человеку) в 3-ю позицию так, что эти реакции относятся теперь к самому клиенту;

в) Клиент исследует, как это перемещение меняет ситуацию, преобразуя взаимоотношения.

Терапевт: "Давайте выясним, что происходит, когда ваше внутреннее "Я" меняется местами с вашим внешним "Я". Так что теперь ваше внутренне "Я" будет здесь (терапевт указывает рукой) в 1-ой позиции, а ваше внешнее "Я" будет здесь, в 3-ей позиции. Но они будут вести себя по-старому. Другими словами, вы (в 1-ой позиции) будете все так же пренебрежительны, но теперь по отношению к другому человеку и (из 3-ей позиции) вы будете все также неуступчивы во всем, что касается ваших ценностей, но с самой собой. Чем больше вы стремитесь сохранить ваши ценности неизменными, тем больше творчества и разнообразия будет в вашем поведении.

Заметьте, что мы не меняем здесь элементы системы, мы просто меняем взаимоотношения между элементами. Что происходит, когда внутреннее и внешнее "Я" меняются местами?"

Клиентка: "Мне кажется, что так гораздо лучше".

Терапевт: "Как именно? Меняются ли взаимоотношения?"

Клиентка: "Я не думаю, что вообще есть какие-нибудь взаимоотношения теперь".

Терапевт: "Тогда вы можете вступить в другие отношения, может быть, даже с тем же самым человеком".

Клиентка: "Да, конечно".

Терапевт: "Хотите ли вы начать новые взаимоотношения с этим человеком?"

Клиентка: "Нет. Я вообще не хочу с ним общаться".

Терапевт: "Что должно измениться, чтобы вам захотелось общаться с ним?"

Клиентка: "Он должен вести себя более искренне, более открыто".

8. Соберите информацию со второй позиции:

а) Клиент представляет себя на месте другого человека;

б) Клиент выясняет, в чем нуждается другой человек.

Терапевт: "Хорошо. Теперь посмотрите на ситуацию глазами другого человека - со 2-ой позиции. Когда вы смотрите на мир его глазами, что, как вам кажется, помогло бы вам быть более искренней?"

(Клиентка физически переходит на место другого человека и задумывается на минуту).

Клиентка: "Уверенность в себе".

Терапевт: "Теперь выйдите из ситуации и перейдите в 4-ую позицию. Я хочу, чтобы вы заметили нечто важное. Так как он станет более искренним и открытым, когда у него будет больше уверенности в себе, то вопрос в том, что вы можете сделать, сохраняя свои собственные ценности, чтобы он почувствовал уверенность в себе".

Клиентка: "Ну, неуступчивость тут не поможет".

Терапевт: "А что может помочь?"

Клиентка: "По крайней мере, слушать и быть открытой".

Терапевт: "Пока вы находитесь в мета-позиции, сохраняя свои ценности неизменными, заметьте, что быть открытой и слушать - это не то же самое, что относится пренебрежительно к самой себе. И быть открытой и слушать - это не то же самое, что потерять контроль над ситуацией, в то время, как вы сохраняете свои ценности, находясь в мета-позиции, и тем самым поддерживаете сами себя".

9. Вступите в новые взаимоотношения:

а) Клиент входит в новую 1-ую позицию (которая раньше была 3-ей);

б) Клиент исследует новые перспективы и новое поведение;

в) Клиент замечает, что изменилось в его взаимоотношениях с самим собой и в его взаимоотношениях с другим человеком.

Терапевт: "С 4-ой позиции заметьте, как вы в 1-ой позиции ведете себя открыто и слушаете, в то время, как в 3-ей позиции вы продолжаете поддерживать сами себя, сохраняя свои ценности неизменными. Теперь войдите в 1-ую позицию и, глядя на другого человека, прорепетируйте, что вы будете делать".

(Клиентка переходит в 1-ую позицию и смеется. Ее физиология - это сочетание физиологии всех четырех позиций).

Терапевт: "Что вы замечаете? Как другой человек реагирует?"

Клиентка: "По-другому".

Терапевт: "Как вы себя чувствуете?"

Клиентка: "Гораздо лучше, гораздо более комфортно".

Комментарий.

Часто бывает так, что определенные трудности, которые возникают у вас во взаимоотношениях с другим человеком, являются отражением тех трудностей, которые вы испытываете во взаимоотношениях с самим собой. Другой человек в таких взаимоотношениях ? не проблема, и разрешение проблемы не связано с ним.

Психология bookap

Когда клиент выходит в четвертую позицию и видит, как работает эта система, он может ее реконструировать. Прием "Мета-зеркала" создает контекст, в котором две позиции, внешняя (1-я) и внутренняя (3-я), могут меняться местами до тех пор, пока не будет найдено наиболее подходящее и экологичное соотношение.

Клиент может продолжать менять точки зрения и добавлять новые возможности поведения до тех пор, пока отношения не станут достаточно сбалансированными и удовлетворяющими.