Глава 10. НЕ ТРАТЬТЕ ВРЕМЕНИ ДАРОМ

«Время проходит!» — привыкли мы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Время вечно: проходите вы.

Моисей Сафир

— У меня ни на что не хватает времени, — жалуется моя клиентка Елена К., — дом, работа, ребенок, муж. Они занимают все мое время. Я ложусь спать в двенадцать, а встаю в шесть. И все равно половина дел остается не сделанной, грязное белье копится чуть ли не месяцами, а ребенок регулярно приносит из школы двойки. Раньше я еще хоть что-то успевала, мы с мужем даже в театр по вечерам ходили. А после рождения ребенка просто сумасшедший дом какой-то. Все вверх дном. Вроде и бабушки у нас хорошие, каждую неделю на выходные возим. Так я все равно все выходные только у плиты и кручусь.

— Вам нравится готовить? — спрашиваю я.

— Когда как, — пожимает плечами Елена, — это зависит от настроения. Но в последнее время у меня вообще нет никакого настроения. Мне кажется, что с каждым днем дел у меня все больше, а сил все меньше. Мне теперь только и говорят, мол, ты что-то плохо выглядишь, похудела, даже в гости не зайдешь. А какие могут быть гости, если я даже телевизор не смотрю?

Самое удивительное, что Елена работает на полставки. У нее трехдневная рабочая неделя и пятичасовой рабочий день. Ее работе позавидовали бы многие. Тем более что, по словам Елены, ее часто отпускают с работы пораньше — уж больно усталый у нее вид.

— Рано или поздно меня просто уволят, — сокрушается Елена.

— Может, оно и к лучшему, — говорю я, зная, что ее муж зарабатывает вполне достаточно, чтобы освободить от работы жену.

— Да я повешусь, если весь день буду сидеть дома, — хмурится моя клиентка. — Работа — это моя единственная отдушина. Я бы с радостью работала на полную ставку. Мы бы тогда вообще проблем с деньгами не знали. Но у меня нет на это времени, мне надо воспитывать ребенка.

— Он ходит в школу? — интересуюсь я.

— В седьмой класс.

— Ну, тогда он вполне самостоятельный парень.

— Самостоятельный? Да он и шагу ступить без меня не может. Да и бабушки меня поедом съедят. Забросила ребенка и все такое прочее. А ведь на работе у меня неплохо получается, меня даже в командировку в Италию хотели послать. Вот только со временем опять не сложилось. Не знаю, что и делать. Муж второго ребенка хочет, а мне и с одним не справиться. У других вон по трое, и ничего. А у меня…

Проблема Елены не нова. Дефицит времени вообще типичная черта нашего общества, и порой кажется, что подобное зло неизбежно, а нам остается только смириться с происходящим. Но это далеко не так.

Попробуем разобраться в тех причинах, которые вызывают этот, наверное, самый распространенный в мире дефицит и лишают нас возможности радоваться жизни в полной мере, отказывая себе не только в удовольствиях, но подчас и в куда более важных вещах.

Но сначала рассмотрим случай Елены. Итак, на что уходит ее драгоценное время? Я попросил ее составить свой распорядок дня, и вот что у нее получилось:

6.00 — подъем, умывание,

7.10 — завтрак,

7. 20 — 7.45 — я бужу и собираю в школу Виталика,

7. 45 — 8. 00 — я собираюсь на работу.

Дальше можно и не читать, мне достаточно и этого.

— Неужели на то, чтобы проснуться, у вас уходит не менее часа? — спрашиваю я. — Может быть, вы делаете какую-то особую зарядку? Принимаете ванну? Готовите завтрак?

— Нет, — улыбается Елена, — завтрак у меня всегда готов с вечера, его достаточно разогреть, зарядку я не делаю, а в ванной в это время торчит мой муж. Я разве что чищу зубы и умываюсь.

— И все?

— И все, — мило улыбается Елена.

— Но тогда на что же, собственно, уходит целый час? — интересуюсь я.

— Ну, понимаете, — немного мнется она, — минут десять я должна поваляться в постели. Но если по-честному, то большая часть времени у меня уходит на телефон.

— На телефон?

В моем голосе искреннее недоумение.

— Дело в том, у свекрови хроническая бессонница, — поясняет Елена, — она звонит нам с мужем каждое утро. Обычно она жалуется на здоровье, а поскольку я когда-то училась в медицинском, то муж всегда передает трубку мне. Вы знаете, эти звонки для нас с мужем настоящее бедствие. У свекрови они давно вошли в привычку. Я пыталась мягко объяснить, что тратить более часа на бессмысленные разговоры о болячках — это уже слишком. Но она ничего не хочет понимать. Потерянный час — много это или мало? Идем с Еленой дальше.

Почти полтора часа уходит у нее только на то, чтобы забрать тринадцатилетнего юнца из школы. — Вообще-то он вполне может ездить из школы сам, — признает Елена, — но обе бабушки считают, что мальчика опасно отпускать на улицу одного.

— Но ведь гуляет-то он один? — спрашиваю я.

— Почему же? Со мной, — немного смущается клиентка. Час на разговоры со свекровью, полтора часа на школу, еще невесть сколько на прогулки с тринадцатилетним лбом. Стоит ли удивляться, что на реализацию своих собственных планов у моей клиентки катастрофически не хватает времени? Думаю, ничего удивительного здесь нет.

Итак, что же мешает нам рационально использовать наше драгоценное время?

Выделим две основные причины, которые делают потерю времени хронической:

— во-первых, люди чисто эмоционально не способны ответить «нет» чужим притязаниям на их, быть может, главную собственность в этой жизни — время. Проблема Елены с утренними жалобами свекрови как раз такой случай;

— во-вторых, люди часто до такой степени зависят от чужого мнения, что уже не в состоянии понять, что для них на самом деле важно, а что нет. Многие вещи они считают важными только потому, что их считают важными другие.

Зависимость от чужого мнения может проявляться:

— в прямой форме. Боясь мнения обеих бабушек, Елена готова тратить уйму времени на бессмысленный контроль за сыном и ходить за великовозрастным парнем по пятам;

— в форме навязывания определенных представлений об образе жизни. Например, когда чья-либо жена или муж считают, что их вторая половина просто обязана повышать свой культурный уровень и посещать, скажем, оперу, балет или драмтеатр. Подчинив себя чужому мнению, несчастный или несчастная засыпают уже во втором акте, в то время как могли бы сделать массу полезных и действительно важных для себя вещей;

— в форме навязывания определенных представлений о смысле жизни и жизненных целях и задачах. В этом случае потерянными могут оказаться уже ни минуты и часы, а месяцы, годы и целая жизнь. Например, один из моих клиентов всю жизнь проработал врачом в детской поликлинике, так как в свое время его убедили, что нет более благородной цели в жизни, чем лечить детей. К пятидесяти годам он не только ненавидел медицину, но, как признался мне на сеансе, просыпался от ужаса, едва ему мерещился во сне детский смех. В пятьдесят лет он обнаружил в себе талант повара и, отучившись полгода в кулинарном техникуме, открыл свой ресторан. Теперь он счастлив, но до сих пор страдает от сознания того, как много времени в жизни он потратил на занятие медициной. «Думаю, я мог вылечить кого-либо разве что по недоразумению, — признался он мне втайне, — я так ненавидел свою работу, что в девяти случаях из десяти прописывал детям одни и те же таблетки». — «И какие именно?» — поинтересовался я. Как вы думаете, что он мне ответил? Правильно. Аспирин.

— И наконец, третьей причиной бессмысленной траты времени на второстепенные дела является наша склонность избегать существенных проблем, так как мы боимся не справиться с ними. В качестве самооправдания мы готовы заниматься чем угодно, придумывая себе десятки ненужных дел. Один из моих приятелей настолько боялся операции на сердце, что успел съездить в три совершенно бесполезные командировки от фирмы, которой сам же и руководил. И что в итоге? Он потерял уйму времени и сил, а кончил инфарктом миокарда и только чудом остался жив. Помните, что выполнение тысячи второстепенных дел не может заменить решение одной проблемы.

Учитесь выбирать главное

Тот, кто не может понять, что ему необходимо, а что — только пустая трата времени, всегда будет жить в напряжении. День его короток, работы много, и его удел — хроническая спешка во всем. Трудно даже представить, сколько ненужных дел нам навязывает начальство и коллеги по работе, друзья и приятели, родные и близкие! Отличать главное от второстепенного, необходимое от абсолютно нам ненужного — настоящее искусство. Этому искусству можно научиться, если вы прочитаете о трех «Почему».

1. Почему необходимо отличать главное от неглавного.

Попробуем разобраться, что же все-таки для нас действительно важно, а без чего в жизни мы можем с легкостью обойтись. Думаю, у каждого из нас будет свой ответ на этот вопрос. Для кого-то на первом месте стоит его семья, для кого-то — собственное здоровье, для кого-то — работа, для кого-то — карьера и престиж. И это нормально. Проблемы начинаются тогда, когда нам пытаются навязать несвойственные нам представления о приоритетах. Подобное давление мы испытываем постоянно.

Типичный пример. Предположим, что вы сидите на рабочем месте. Вы только что позволили себе небольшой отдых. Или обдумываете, как решить поставленную перед вами задачу. В эту минуту к вам врывается ваш коллега и со страшно занятым видом заявляет: «У меня ужаснейший цейтнот. Ты должен помочь мне прямо сейчас, иначе у меня будут большие неприятности». Между тем ваш отдых или проблема, которую вы обдумываете, могут быть исключительно важными для вас. Но вместо вполне объяснимого отказа вы соглашаетесь помочь.

Почему?

Думаю, лишь из-за ложных представлений, что отдых или размышления куда менее важные занятия, чем срочное дело вашего коллеги, не так ли?

Но, может быть, ваш коллега попросту не умеет планировать свою работу?

В таком случае ваша помощь не пойдет на пользу ни вам, ни ему. Вам, потому что вы потеряли драгоценное время и не решили поставленной перед собой задачи. Ему — потому что он так и не научится планировать свои действия и в следующий раз снова бросится к вам за помощью. Вы хотите тащить его за уши до скончания своих дней?

Помните, всегда важнее то, что важно для вас, а не для кого— то другого.

2. Почему лучше избавиться от десяти ненужных знакомых, чем приобрести одного нового.

Вы, наверняка, знаете людей, которые уверены, что их дела важнее всех прочих, и считают себя вправе обременять ими кого угодно, не считаясь ни с чужим временем, ни с чужими желаниями и возможностями.

Наверное, вам знаком и один весьма распространенный совет заводить как можно больше знакомств, так как это значительно обогащает жизнь. Может быть, и обогащает, не знаю. Но представьте себе такую ситуацию: каждый день вы старательно следуете этому мудрому совету и заводите как минимум одного приятеля. Великолепно, не правда ли?

Уже через год, если все будет хорошо, у вас будет 365 друзей. И с каждым прожитым днем к ним будет прибавляться еще один. Каждый день вы должны будете обедать с кем-то, кого вы уже приобрели, чтобы он не забыл о вас, а вечером вам и самому захочется встретиться со старыми друзьями, которых не хотите забывать вы. Теперь подсчитайте, сколько времени у вас уйдет только на то, чтобы поддерживать это милое общение, не говоря уже о том, что среди ваших знакомых окажутся люди, которые будут обременять вас многочисленными просьбами от устройства на работу любимого отпрыска до консультаций по вопросам ремонта автомобиля. Думаю, двумя часами в день вам не обойтись. Но если даже взять два часа в день, то это будет четырнадцать часов в неделю, два дня в месяц, более трех недель чистого времени в год. Полноценный отпуск, да еще и с гаком. И это притом, что с каждым из своих знакомых вы встретитесь всего один раз за год!

Немудрено, что по прошествии года вы невольно усомнитесь в правильности вышеизложенного совета и, возможно, придете к прямо противоположному выводу: важнее избавиться от десяти ненужных знакомых, чем приобрести одного нового.

Совершенно не имеющее никакого отношения к реальности представление о благородном знакомстве ради самого знакомства — одна из тех иллюзий, в которых пребывает бесчисленное количество людей.

Оговорюсь сразу — я ничего не имею против настоящих друзей. Однако настоящая дружба тем и ценна, что почти никогда не обременяет нас ненужными обязательствами, не нуждается в регулярной подпитке отношений и не требует жертв. Такая дружба ценна сама по себе, и даже если мы помогаем другу, мы делаем это исключительно по собственному желанию, а вовсе не под давлением просьб и уговоров, которыми чреваты обычные приятельские отношения.

Думаю, вряд ли можно назвать настоящим другом того, кто все время давит нам на психику своими упреками: «Ты меня не любишь по-настоящему» или «Если бы ты был настоящим другом, ты бы никогда этого не сделал» и т. д. Такой человек больше похож на вымогателя, чем на друга, и не важно, что он у вас вымогает: ваше время, чувства или просто финансы — в любом случае, его собственная персона для него куда важнее вашей.

Помните, разговоры о дружбе, так же как и разговоры о верности, чести, преданности, любви, — прекрасный способ манипуляции вами, лучшее средство заставить вас забыть о своих интересах и делать то, что хотят другие.

Вот лишь небольшой список фраз, которые, при всем их благородном звучании, могут заставить вас наделать массу глупостей и принести в жертву все что угодно, увы, зачастую даже не раздумывая над тем, ради чего все это делается:

— хороший друг помогает, ни о чем не расспрашивая;

— настоящий друг всегда придет на помощь;

— для друга ничего не жаль;

— нет такой жертвы, которую бы нельзя было принести ради любви.

Но вспомним и другое: «Дружба дружбой, а табачок врозь», — гласит народная мудрость. «Платон мне друг, а истина дороже», — это уже из философии. В самом деле, так ли подчас необходимы наши жертвы и имеет ли какое-либо отношение к настоящей дружбе требование пожертвовать своими интересами ради друга?

Любовь и дружба нуждаются не в жертвах, а в длительном и реальном общении, которое нужно обеим сторонам. И если вы друзья, то настоящая польза ваших отношений вовсе не в жертвах и манипуляции дружескими чувствами, а главным образом в полном взаимном доверии, когда обе стороны уверены, что их чувствами никто и не подумает злоупотреблять. Именно в этом случае любая помощь будет продиктована внутренней необходимостью помогающего, а не следствием психологического давления или желанием получить определенную компенсацию за оказанную услугу в будущем.

Итак, либо дружба и полное взаимное доверие, либо приятельские отношения и уверенность в том, что ваши затраты будут компенсированы в полной мере.

Именно с этой точки зрения необходимо проверять ваши отношения с вашими многочисленными знакомыми. Если кто— либо, кого вы любите и с кем у вас сложились дружеские отношения, может на вас рассчитывать, а вы на него нет, то рано или поздно эти отношения станут для вас грузом. Намного ра¬умнее прекратить односторонние отношения раньше, чем вы понесете убытки. Тот, кто однажды позволил себе манипулировать вами и извлечь из ваших отношений одностороннюю выгоду, уже не изменится, как бы вы этого ни хотели. В самом деле — а зачем?

Поэтому не спешите называть приятелей друзьями, а случайных знакомых приятелями. Слова обязывают, и необдуманно назвавшись другом, вы автоматически дарите человеку прекрасную возможность обратиться к вам за помощью в самую неподходящую минуту. Многие ли из вас смогут ответить отказом?

Фальшивая дружба требует таких же постоянных доказательств, как и фальшивая любовь.

Увы, многие мужчины, а порой и женщины считают, что они обязаны эти доказательства предоставлять. В противном случае они испытывают настоящее чувство вины. Используя это чувство, от них еще легче добиваться все новых и новых жертв, превращая их в безропотных исполнителей своей воли.

Типичный пример подобной псевдодружбы — история одного из моих клиентов, Андрея Д. Поступив на работу в фирму своего приятеля, он почти два года работал за гроши и практически уморил свою семью. И все лишь потому, что его приятель постоянно жаловался на трудное финансовое положение и, манипулируя дружескими отношениями, просил подождать до лучших времен. Лучшие времена почему-то не наступали, хотя приятель уже давно отстроил себе загородный коттедж и разъезжал на престижной иномарке. Андрей уволился, но два года его жизни были потеряны на нелепые жертвы ради личной выгоды пройдохи и лжеца.

Нечто аналогичное зачастую происходит и в супружеских отношениях, когда одна сторона попусту сжигает свою жизнь ради удовольствия и по прихоти другой.

Помните, важны не столько доказательства любви и дружбы, сколько гармония между тем, что мы отдаем, и тем, что мы получаем, созвучная нашим потребностям. Так, и только так мы можем быть по-настоящему уверены и в нашей дружбе, и в нашей любви. А лишнее знакомство — лишь пустая трата времени, так как при отсутствии настоящей гармонии от вас всегда будут стараться получить значительно больше, нежели придется потом возвращать. Так зачем же вам жить в убыток себе?

3. Почему необходимо развивать собственные критерии ценностей

Итак, что надо сделать, чтобы распределять свои силы и свое время разумно?

В первую очередь это означает:

— отдавать больше времени и энергии тому, что для меня важнее всего,

— меньше — тому, что для меня менее существенно. Даже если это считается главным с точки зрения общепринятых норм;

— уметь отказываться от всего, что не входит в сферу моих интересов.

Чтобы оценить, что для нас действительно важно, что не очень, а что бесполезно вовсе, мы должны выработать определенное отношение ко всему, что играет роль в нашей жизни. Независимо от чужого мнения мы должны найти собственные критерии оценки всего происходящего.

Вполне естественно, что люди, чьи нормы мы отрицаем, будут крайне недовольны и сделают все, чтобы поставить нас на место. И так будет с любым, кто считает свои интересы важнее чужих. «Эгоист», «белая ворона», «неудачник», — каких только ярлыков не навешают на человека, чье поведение отличается от поведения большинства.

Перспектива прослыть эгоистами или белыми воронами пугает многих, мешая им развивать собственные критерии ценностей, сообразные с их личными потребностями. В итоге в большинстве случаев они делают только то, что не наталкивается на сопротивление окружающих. Их жизнь — сплошной компромисс, который идет на пользу кому угодно, но только не им. В сущности, такие люди лишь плывут по течению и практически не способны подняться над обстоятельствами и почувствовать настоящую свободу и настоящую радость бытия.

Типичный пример таких навязанных критериев жизни являют привитые нам с детства романтические представления о любви. Если кому-либо внушили, что романтическая любовь — самая главная предпосылка для счастливого брака, он мучительно будет стремиться к этой любви. Когда же его собственные чувства не будут соответствовать романтическим представлениям, такой человек вообразит, что не способен на настоящую любовь, и опустит руки, тогда как на самом деле человеческие чувства глубоко индивидуальны и зачастую настоящая любовь может скрываться за внешне самыми приземленными отношениями. Увы, даже вступив в брак, он будет мечтать о большой любви. В этом раздвоении между неудовлетворенной мечтой и трезвой реальностью повседневной жизни он не сможет достичь настоящего счастья в семейной жизни ни с кем.

Интересно, что большинству людей вообще не приходит в голову усомниться в стереотипе большой любви и перестроить свои представления о ней. А ведь браки, построенные на земле, принесли и приносят гораздо более длительное счастье, чем браки, заключенные «на небесах».

Вот еще несколько типичных стереотипов:

— Стереотип: «Каждый должен обедать». Значит ли это, что мы обязаны есть во время обеда даже тогда, когда у нас напрочь отсутствует аппетит?

— Стереотип: «Это великий художник, его работами восхищается весь мир». Значит ли это, что мы обязаны, как все, умиляться его картинам, хотя, с нашей точки зрения, это обыкновенная мазня?

— Стереотип: «Эта женщина — святая». Значит ли это, что мы должны преклоняться перед ней даже в том случае, когда нам достоверно известно, что под личиной невинности скрывается настоящая мегера?

Если мы решили освоить искусство быть эгоистом, мы должны посвятить себя развитию своей собственной личности. Для этого и необходимы собственные критерии оценок во всем. Нужно не подлаживаться под существующие нормы, а приспосабливать их к нашим собственным возможностям и потребностям. Это убеждение подталкивает нас к активному отношению к жизни. Тот, кто сам устраивает свою жизнь, уже не будет довольствоваться ролью зрителя. Плохую, с его точки зрения, картину он назовет плохой, как бы ее ни нахваливали; невкусную пищу попросту не станет есть, а обедать предпочтет в удобное для своего желудка время. И так во всем:

— любовь для него не романтическая иллюзия, а реальность которая приносит радость, независимо от того, насколько она соответствует тому, что о ней говорят другие;

Психология bookap

— культура и искусство — не тайна за семью печатями, куда он не вправе совать нос и где он должен во всем полагаться на мнение критиков, а еще один способ получать наслаждение и потому важная часть его собственной жизни;

— Ешь, когда хочется есть, люби так, как ты считаешь нужным, делай то, что считаешь для себя необходимым, — вот простая формула счастья, которая, как рычаг Архимеда, способна полностью перевернуть и наши представления о мире, и наши представления о самих себе.