1. Твоя личность в отношениях


...

1.2. Что важно для отношений

Мудр тот, кто знает не многое, а нужное

Эсхил

Мы более похожи на желудь, который содержит в себе весь потенциал, чтобы стать могучим дубом.

Джон Уитмор

Действительно. Что важно для отношений? Верность и преданность? Схожесть интересов и менталитета? Сексуальная совместимость? Нормальная семейная модель в детстве? Опыт? Отзывчивость?

Несколько лет назад я проводил соцопрос, одним из вопросов в котором был: Что, по вашему мнению, необходимо для построения гармоничных отношений с партнером? Ответы были не просто различными — зачастую они противоречили друг другу. Год спустя, анализируя свой опыт, опыт моих знакомых и опыт участников наших тренингов, я пришел к выводу, что в отношениях не может жестких правил и закономерностей, — это творческий процесс, обсуждая который, в сотню раз проще сказать о том, как делать не следует, нежели о том, как поступать правильно. И я призываю тебя перестать мыслить категориями: «правильно — неправильно» или «я прав — я неправ». Не имеет никакого значения, насколько правильно ты действуешь, — важно только то, что работает лично у тебя. Если двум людям удалось построить отношения, которыми они довольны, не имеет значения, каким путем они достигли этого результата, пусть даже этот путь совсем не традиционный. Напротив, большинство из традиционных представлений об отношениях оказываются неэффективными и разочаровывающими. Но большинство людей продолжают их придерживаться, потому что всегда проще делать сегодня то же самое, что и вчера, нежели попробовать что-то новое и неизвестное.

Такое положение дел связанно с одним из самых сильных страхов, свойственным всем без исключения людям, — страхом неудачи. Действительно, наше подсознание, а, точнее, эмоциональный и инстинктивный мозги, огромную часть своего времени тратят на обеспечение нашей безопасности, соответственно, эмоциональной и физической. Подсознание работает намного быстрее сознания, поэтому никакое четкое понимание, никакое логическое обоснование не может нас остановить от того, чтобы мы избегали всего, что может быть отнесено к этому страшному понятию из четырех букв: РИСК. Подавляющее большинство из действий, направленных на улучшение твоей жизни так или иначе будут связаны с риском. Действительно, кто не рискует, рискует больше всех. Но одного внушения себе, что новые действия — это единственный способ изменить все старое, что тебе не нравится, может оказаться недостаточным для самомотивации. Тебе нужно превратить свое намерение по улучшению своей личной жизни в конкретный проект с четким планом действий и четкими сроками. Впрочем, о необходимости планирования мы поговорим чуть позже. В этой главе мы с тобой обсуждаем, что должно быть внутри тебя, чтобы вероятность построения прочных и гармоничных отношений была максимально высокой.

Большинство людей на нашей планете убеждены, что любовь — это нечто, что посылается неведомыми силами, удачей, судьбой, стихией, возникает без нашего ведома и участия и покрыто завесой тайны. Причин тому немало, начиная от отсутствия должных знаний, и заканчивая хронической неспособностью брать ответственность за свою жизнь и свои поступки. Однако есть на свете люди, которые считают любовь одним из способов сделать свою жизнь интереснее, богаче, осмысленнее. Сделать своими руками. И, как ни странно, такие люди сами по себе гораздо интереснее, успешнее и отзывчивее. К ним тянутся другие люди. А фаталисты, напротив, часто страдают от одиночества и депрессий. Окружающим очень сложно ожидать от них полноценной отдачи — ну, чего можно ждать от жертвы стихии?

Итак, мы подошли к первому критически важному для построения отношений качеству — ОТВЕТСТВЕННОСТИ. К сожалению или к счастью, люди по своей природе существа довольно безответственные. Ответственность формируется преимущественно логическим мозгом, который обычно уступает эмоциональному и инстинктивному карт-бланш в принятии решений. Человек может вести себя ответственно, только если осознает, что такое поведение в результате принесет ему нужные эмоции. Ответственность человека, его способность трезво и осмысленно принимать решения, являются критически важными элементами для построения прочных отношений. Знаю, что на первый взгляд именно люди, обладающие такими качествами, нередко выглядят эмоционально закрытыми и черствыми. Однако именно они, как правило, относятся к числу тех, кто строят прочные продолжительные отношения, они реже подвержены депрессиям, самобичеваниям, ревности, обвинительному и скандальному поведению, только они способны на конструктивные действия, когда отношения идут на спад.

Хотим мы того или нет, но в отношениях каждый из нас подсознательно стремится оказаться в зависимой позиции, кто-то — больше, кто-то — меньше. Некоторые из тех ярких ощущений, в которых испытывают потребность эмоциональная и инстинктивная составляющие мышления, могут быть испытаны только в позиции ведомого. И иногда единственный способ ощутить, что мы находимся под контролем другого человека, — это бросить ему вызов, проверить то, насколько профессиональным игроком он является. Внешне все может выглядеть, будто мы стремимся отвоевать власть, но, на самом деле, в глубине души ощущаем потребность столкнуться с более виртуозным оппонентом. Подробнее об этих механизмах мы поговорим в главе «Как работают отношения». А сейчас я завел речь об этих играх психологии, потому что нередко они способны нанести отношениям существенный вред, и только ответственность за себя, за своего партнера и за отношения в целом придает последним прочность и стабильность. Ценности гораздо стабильнее чувств.

Так же не стоит путать чувство ответственности и чувство вины. Обвинение себя или других, как правило, свойственно людям с низким уровнем ответственности. Рассмотрим простой пример. Допустим человек в новом для себя помещении сел на стул, который моментально сломался. Ответственное поведение подразумевает, что человек обдумает свои дальнейшие действия в этой ситуации, не тратя время на рассмотрение того, по чьей вине произошла поломка. Так же, в отношениях, ответственность подразумевает разработку плана выхода из сложных ситуаций, а не поиск объекта обвинения. По реакции на сложные ситуации большинство людей можно поделить на три категории:

• склонные винить себя;

• склонные винить других людей;

• склонные винить судьбу.

На первый взгляд создается ощущение, что первая категория людей является наиболее успешной во взаимодействии с внешним миром. Это действительно так, хотя такие люди нередко пытаются взять на себя ответственность за те вещи, на которые они никак не могут влиять. В любом случае, значимость ответа на вопрос «Кто виноват?» при принятии жизненно важных решений несоизмеримо ниже, чем ответа на вопрос «Что делать?». Задумайся об этом, особенно, если ты относишься к тем читателям, которые убеждены, что главный корень зла в их отношениях — это их партнер.

И последнее, что хотелось бы сказать про ответственность. Некоторые люди считают, что за микроклимат в семье должен отвечать мужчина, а некоторые, напротив, полагают, что это женское дело. Помни, что отношения строят двое. Это обоюдный труд. Это партнерский проект. Это интерес обоих. Это ответственность каждого.

Вторая важная черта для построения отношений — это ПРОАКТИВНОСТЬ. Превентивная деятельность инициируется логическим мозгом и только им. Проактивность — это не то качество, которое свойственно людям, ведомыми чувствами и эмоциями. Последние нередко проводят жизнь в попытках получить что-то ценное бесплатно. Они ожидают финансовых успехов, не прикладывая для этого существенных усилий. Они убеждены, что нет смысла что-то менять в отношениях, до тех пор, пока они не станут похожими на извергающийся вулкан. Можно сказать, они живут под девизом: «Зачем что- то улучшать, если это и так хорошо?!» или, если короче, «Бери от жизни все». К сожалению, так живет подавляющее большинство людей.

Проактивность — это стремление к постоянному росту, к постоянному прогрессу. Проактивные люди просыпаются каждое утро и задают себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы улучшить свою жизнь?» Или в частном случае: «Что я могу сделать, чтобы улучшить свои отношения?» Эти люди имеют и в голове, и на бумаге план действий по совершенствованию своей жизни. Они понимают, что даже прочные и гармоничные отношения нуждаются в постоянной подпитке, в профилактике, в сознательном внесении в них свежей струи. Что в любви бесплатная только луна.

В социуме бытует миф о том, что качество отношений определяется наличием или отсутствием любви между партнерами. Мало того, что любовь превращается в логическую величину, принимающую только два значения, нередко отрицается сама возможность изменения этой величины с плюса на минус или наоборот. Это весьма удобная позиция — она позволяет объяснить все проблемы в отношениях отсутствием любви. Но такой дивиденд, как снятие с себя ответственности, как правило, сопровождается существенными потерями. Главная из них — это снижение качества личной жизни. Если ты узнаешь себя в этом описании, то у меня для тебя хорошие новости: теперь ты знаешь о том, что своими действиями ты можешь существенно улучшить качество своих отношений, буквально перевернуть их с ног на голову. И совсем скоро я расскажу тебе, как это сделать.

Третьим важным атрибутом прочных отношений является ОТКРЫТОСТЬ. Здесь я использую это понятие в широком смысле. Под ним я подразумеваю и высокий приоритет коммуникаций с партнером, и открытость к собственным изменениям, и честность в отношениях, в том числе, честность перед собой. В открытых отношениях партнерам известно об истинных потребностях друг друга, они всегда готовы обсуждать то, что важно для каждого из них, они всегда готовы к поиску компромиссных решений в тех вопросах, в которых они никогда не сойдутся. Открытость — это то, что так часто встречается у друзей и так редко — в семейных парах. Открытый партнер — это друг, который не скрывает свое истинное лицо. Он не окружает себя стальными стенами из-за фобии быть преданным. Этот человек является здоровой личностью — он эмоционально готов и успешно сходится с большим процентом людей. Он не вымещает свое негативные переживания на близких людях.

Возможно, ты скажешь, что тебе крайне трудно быть открытым человеком после тех психологических травм, которые тебе довелось пережить. Мне очень жаль, если твоя судьба печальна. Мне жаль, если твоя жизнь была полна жестокости, предательств и разочарований. Безусловно, все эти ситуации существенно влияют на твою личность. Но «ВЛИЯЮТ» НЕ РАВНО «ОПРЕДЕЛЯЮТ». Твоя жизнь в качестве зрелого человека — это, во многом, результат твоих личных выборов и твоей личной ответственности. Безусловно, твой опыт и твое окружение — это факторы, которые не перечеркнешь в одно мгновение. Я прекрасно знаю, насколько больно быть преданным. Я прекрасно знаю, насколько больно получать удар по своим слабым местам от близких людей. Но без открытости невозможно построить ни одни гармоничные отношения. Без открытости общение в семьях становятся черствым и холодным. Без открытости партнеры не мыслят категорией «Мы» — они видят только собственные интересы, а отношения зачастую видятся ими не как партнерский союз, а как состязание, которое необходимо выиграть. Если ты хочешь быть довольным своими отношениями, то именно сейчас тебе нужно найти силы работать над повышением собственной открытости в коммуникациях, особенно с близкими людьми.


Все качества, которые я перечислил, звучат жутко банально, тем не менее, встречаются нечасто. В той или иной степени развивать их нужно каждому из нас. И не только для улучшения семейных отношений, но и для себя, для того, чтобы жизнь казалась более простой, гармоничной и наполненной смыслом. Развитие себя — это твоя главная цель в построении отношений с партнером. Твое личностное развитие определяет твою привлекательность, твою уверенность в себе, твою самодостаточность и твою способность задавать жизни то направление, которое ты хочешь.