ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ИСТОРИЯ ВОПРОСА


...

Суть отношений

Часто брак или отношения завязываются, когда одному или обоим участникам отношений необходимы:

1. материальная поддержка;

2. дети;

3. безопасность;

4. подтверждение своей сексуальной ценности;

5. забота;

6. комфорт и удовольствие;

7. возможность уйти из родительской семьи;

8. подтверждение среди себе подобных ценности как представителя своего пола;

9. следование своей биологической программе.

Но когда брак заключен и эти цели достигаются, вдруг становится понятно, что чего‑то не хватает. Что произошло?

Материальный достаток, безопасность, сексуальная ценность, комфорт, забота и удовольствие, возможность отделиться от родительской семьи, половая идентификация — это то, что взрослый человек может доставить себе сам, не нуждаясь в помощи другого. Но, как выясняется, не все становятся взрослыми по достижении взрослого возраста:). Это происходит постольку, поскольку некоторые люди не научаются опираться в жизни на самих себя. О процессе истинного взросления и о том, что ему мешает, я подробно рассказывала в книге «Сценарий твоей жизни».

Таким образом, все эти причины являются не поводом для брака, а поводом переложить ответственность на партнера за свою детскую позицию, за неумение жить и нежелание самостоятельно решать свои ежедневные проблемы.

Настоящим основанием для создания брака на самом деле являются биологические программы и желание иметь детей (что тоже является биологической программой). Однако выше мы уже рассмотрели, что дети не являются главной ценностью в со- временном обществе, и поэтому они часто не являются актуальной причиной для создания брака. Многим людям удается быть свободными от биологических программ, осознавая их силу в себе и выбирая тем не менее другой путь — путь трансформации биологической программы в осознавание себя.

Существуют большие системы (природа, социум), которые мы не контролируем. Они живут вместе с нами, они жили до нас и будут жить после нас. Они не подчиняются нашим желаниям, но заставляют нас подчиняться им.

Существует наш организм, процессы которого мы не контролируем. Он сам себя регулирует, не спрашивая нас о том, хотим ли мы этого. И мы вынуждены с этим мириться: печень не советуется с нами о том, как ей работать. Она просто работает.

Существуют биологические программы, которые мы тоже не контролируем. Мы можем лишь знать о них и осознавать большую или меньшую свободу от них, можем при большом желании и тренировке научиться трансформировать их энергию.

Остается существенная доля свободы, которую можно прожить по — разному.

Кажется, что не остается ни одной причины, которая действительно может быть некоей силой, могущей организовать встречу двух людей. Но мы смотрим вокруг и видим: люди встречаются. Они снова и снова женятся, несмотря на то что не нуждаются в помощи друг друга, не хотят растить детей или следовать биологическим программам. Почему среди таких людей это продолжается? Почему я сама живу в браке уже 12 лет?

Потому, что нахожу в браке еще один — экзистенциальный — смысл.

У каждого из нас в жизни есть глубинная задача, для решения которой мы появляемся на свет. В каждом из нас есть огромное, богатейшее содержание. Но кто‑то раскрывает его день за днем, а кто‑то останавливает себя на полпути. Первые меняются и меняют жизнь вокруг себя, становясь эффективными, наполненными, выращивая в себе уникальные способности, обогащая жизнь свою и своих близких, а иногда и совершенно чужих людей. Вторые заковывают себя в клетку социальной роли и живут до конца со смутным ощущением, что они что‑то упустили. В ком из них вы узнаете себя? В какой момент жизни вы читаете эту книгу: когда вы уже поняли, где искать, или еще только в горестных рассуждениях о том, что жизнь пуста?

Я знаю, что глубокое содержание есть в каждом, и знаю, что только социальная роль может помешать ему открыться для себя и для других. Я также знаю, что для человека, решившего идти путем открытий себя для мира и мира для себя, любой другой человек, любая ситуация, любая жизненная коллизия служат способом узнать себя и мир, научиться пользоваться собой и жизнью, научиться открывать себя. Каждый человек — ключ для другого, помогающий раскрыть его новые стороны, качества, способности и возможности. И каким же мощным орудием наших внутренних открытий становится для нас тот человек, который неведомой силой притягивает нас к себе, пробуждая желание быть рядом с ним, узнавать его и тот мир, который видит он!

Отношения — это, наверное, самая трудная вещь в жизни. И одновременно это самый короткий путь узнать себя и мир, его устройство и закономерности.

Когда меня спрашивают, что такое любовь, я только могу сказать, что она — не то, что перечислено в том списке, который приведен выше. Она — не ревность, не желание, не страсть, не страх и не страдание, не мечта или безумие, не все то, что можно услышать об этом. Любовь — это просто притяжение. И в другом человеке притягивает нас то, чего нет в нас самих, затем, чтобы мы этому научились и с этим стали полнее, совершеннее, мудрее.

Любые другие отношения рушатся гораздо чаще и быстрее, чем любовные. И потому человек не успевает брать из них всю ту ценность, которую они несут. Во всех отношениях, которые не окрашены любовным притяжением, существует понятие выгоды: эти отношения нужны нам до тех пор, пока они отвечают нашим требованиям. Как только условия перестают выполняться, контракт расторгается.

В любовных же отношениях нет контракта. Он попросту невозможен, поскольку даже если у вас и есть условия, кроме условий, есть некое необъяснимое чувство, которое сопротивляется уничтожению отношений даже тогда, когда все условия нарушены и разрушены, когда контракты невыгодны, когда нет никаких видимых причин для совместности. Многие люди выбирают следование контракту даже в этом случае, растаптывая, таким образом, свое притяжение. Поскольку социальная роль берет свое: я так поступаю потому, что не поступить не могу, моя роль мне не позволяет оставаться в этих отношениях.

Когда человек отказывается от любви потому, что это не вписывается в его сценарий, он лишает себя возможности научиться тому, ради чего это притяжение и существует. Отношения прекращаются, когда притяжение иссякло, когда вы получили от этого человека все, что смогли, когда вы научились у него всему, чему смогли научиться.

Каков баланс позитива и негатива в ваших отношениях?

Психология bookap

Если негатив начинает перевешивать позитив, то это значит, что вы уже получили от этого союза нечто важное и притяжение пошло на убыль. Для того чтобы уловить это состояние, важно честно признаться себе в том, как вы реагируете на то, что происходит в ваших отношениях. Спросите себя: «Мне это подходит или нет?»

Но и этот критерий я не могу назвать точным: может быть, это критическая точка, в которой нужно принять решение отказаться от каких‑то своих программ ради отношений?