Часть 4. Женская доля
Глава 4. Для тех, кому за тридцать
Глава 5. Проблема союза двоих
Есть такая жизненная установка: «Делай доброе дело, и тебе воздастся сторицей»
Это означает, что сначала нужно дать. Нужно сделать добро, чтобы получить в ответ благодарность. Нужно сначала сделать работу, чтобы получить плату за неё.
Что интересно, в книгах о развитии личности для получения богатств и развитии бизнеса дана абсолютно та же установка. Если вы хотите заработать капитал, если вы хотите денег, надо сначала отдать деньги. Не вложить пай в дело, а отдать просто так.
Тема денег тема других исследований. Но пример показателен. И в отношениях двоих, будь то «он и она» или «мать и ребёнок», действует принцип «что посеешь, то и пожнёшь».
А это и есть проблема…
* * *
Проблема в том, что мы есть общество потребителей. Представьте себе, какие мысли приходят в голову первыми при планировании (в мечтах) будущего союза «он и она»? Какие условия изначально проговариваются в приватных беседах? Что хотят стороны от заключения пáрного союза? – Что «она» мне даст? И что «он» мне даст? Или как «она» будет ко мне относится? А вот «что я буду делать для него», и вот а «что я буду делать для неё» такая мысль вторична. Но то, что хочется получить это встаёт в первую очередь. Это становится изначальным желанием, изначальным стремлением. И если в отношениях «двоих» потребительское начало превалирует над остальными, то такой союз становится условно деловым соглашением о совместной жизни. Необязательно этот союз будет непрочным. Но это уже не тот союз, где основной платформой есть чувства и взаимные качества любовь, забота, уважение и им подобные. Те чувства и качества, без которых женщина теряет женскую свою сущность. Те чувства и качества, без которых женщина хиреет вянет цветок. Мужчина же более приспособлен к такому варианту развития отношений.
Вот она проблема! В союзе «он и она» двое он и она равноправные члены союза. Но каждому изначально требуется разное. Получается, что сам подход, основанный на современных нравах потребления, ущемляет женщину в возможностях и перспективах, основой которых есть духовное начало.
Мужчина более склонен к союзу, который основан вот на такой основе: что из этих отношений можно взять (добытчик же, ну что с него возьмёшь).
Женщина более склонна к союзу, который основан на другой основе: что в эти отношения можно дать, вложить.
На чаше весов мужской эгоизм и женский альтруизм. Так устроен человек. Такими уж придумал нас Создатель.
Но синдром «общества потребителей» накладывает отпечаток на отношения. Каждый хочет взять. Каждый хочет прежде получить. И прямолинейность мужского начала здесь находится в своей комфортной зоне. Мужик он так и устроен взять. А женщина, с её сложной натурой «сеять разумное, доброе, вечное» попадает в сложную ситуацию. Взять очень хочется. Сначала взять. И дать тоже хочется. Это потребность женской натуры. Но если только отдавать, то мужской эгоизм вначале получит удовлетворение своих потребностей и потом потребует ещё большего. Привыкнет получать. И при удовлетворении своих потребностей будет считать, что жизнь удалась, и что все довольны (он-то ведь доволен!).
А женщина попадёт в ситуацию, которую можно назвать «тяжёлой женской долей». Заявить о своих желаниях, что в данном положении логично против женской сущности. Логичные поступки относятся прежде всего к мужской натуре. А когда становится по-настоящему тяжело, то эстафету «поплакать» принимает мужчина. А женщина, «стиснув зубы», «несёт крест» семейной жизни и тянет за собой всю семью. В том числе и своего «повелителя».
И, кроме того, бывает необходимость попытаться учить мужчину, подсказать ему, посоветовать… Неблагодарное это дело давать советы.
Но всё же как-то надо сделать так, чтобы мужчина сам (или якобы сам) догадался о желаниях женщины!
Я приведу вам ситуацию, основанную на реальном факте. Имена никому не интересны, пусть будут Он и Она.
Он приехал из трёх-четырёх дневной командировки. И через четыре часа Ей уже надо было ехать в аэропорт командировка. Четыре часа… Вполне достаточно времени, чтобы успеть сделать «всё». Первый час приезд, вещи, бардак, душ… – нет, сильно хочется кушать. Второй час кухня, короткое, скромное, но красивое застолье. Душевный разговор. Всё сделано. Всё давно приготовлено (к Её отъезду). Приятный разговор течёт, как весенний ручеёк. После встречи за столом приятная беседа «ни о чём» сама собой переместилась на кровать.
И что там было? До отъезда два часа. Ну что можно сделать за два часа, если все дела по встрече и приготовлению к отъезду уже сделаны?
Так вот в этом описываемом случае было два часа глупости в прямом смысле этого слова. Или одного глупого действия. Он и Она пролежали эти два часа в полудрёме (это после нескольких дней воздержания и перед новым расставанием), потом подошло время, и Он Её отвёз в аэропорт. С мыслью… С неудовольствием. Что послужило, впоследствии, причиной изменений в отношениях.
А теперь тема: Он был недоволен Её пассивностью. Два часа самой судьбой были предназначены для секса, для ярких оргиостических ощущений, для любви контактной, с глубоким проникновением и бурной разрядкой страсти, накопленной за предыдущую разлуку.
И что?… – А ничего… После проводов Он сначала эмоционально разрядился в обществе друзей-подруг. И вполне можно допустить, что дальнейшая разрядка была в сексуальном контакте. Но Она то была в самолёте!
Потом, надо полагать, что-то было, кто-то кого-то укорял это неизвестно и, главное, неинтересно.
Давайте проведём «разбор полётов». Вот здесь. На этих страницах.
Вот что случилось. (Подчёркиваю, данная точка зрения исключительно мужская, женщину здесь даже не спрашивали неудобно как-то «лезть в душу», понимаете?)
Он ехал на встречу, страстно Её желая, «хотел», заранее представляя что-то. И как-то подспудно, картинками своего подсознания, представлялось Ему инициатива с Её стороны. Он сам всё придумал. А Она, надо полагать, придумала себе что-то подобное и явно своё, свои картинки. Придумала инициативу с Его стороны. Картинки-то получились одинаковые и одновременно разные. В обоих мыслеобразах действия предполагались бурные и страстные (после разлуки! перед разлукой!). Но у обоих участников само действие началось с ожидания. Пустыми ожиданиями и закончилось время. Которое переросло в недовольство. Может быть и во взаимные упрёки.
А чего не хватало? А не хватало сказать вслух про свои желания.
Он «хочет»? Он придумал? – ну и скажи!
Она «хочет»? Она придумала? – ну и скажи! Либо прямо, либо иносказательно. Но не молчи!!!
Скажи, если ты не совсем тупой. Скажи, если не совсем идиотка. Чего молчать-то!? Бывает и вторая проблема, которая обозначается так: иногда полезнее промолчать. Но не в этом же случае! Если ты что-то придумал скажи. Если ты чего-то хочешь скажи.
А вот когда мы копим, копим. Копим мысли, желания. Потом они переходят в недовольство. Вот тогда и вправду, полезнее промолчать.
Но пассивно ждать, когда ваша половина догадается о ваших же желаниях есть глупость и прямой путь к конфликту или распаду союза.