Раздел Второй. Пятнадцать мифов о любовных ссорах

Глава 17. Любит ли тот, кто распускает руки?

Миф о любовных ссорах №7, звучит так: «Если партнеры действительно любят друг друга, то их ругань и даже рукоприкладство во время любовных и семейных ссор, вполне простительны!». Что ж, давайте копнем поглубже…

Данная мифологическая установка как бы является логическим продолжением известной фразы о том, что «милые бранятся — только тешатся». Однако, не следует забывать: и первое и второе утверждение пришли к нам из глубины Средневековья, из эпохи самого дремучего патриархата, когда главным подтекстом этих фраз было следующее: «Поскольку мужчина считался владыкой, хозяином своей жены, значит он имел полное право орать на нее, таскать за волосы и бить так, как считал необходимым для обеспечения воспитательного процесса». То есть, смысл фраз был такой: «Мужчина имеет полное право кричать на женщину и бить ее».

Сказав все это, автор желает выстроить некую логическую цепочку, которая поможет вам понять и суть этой главы и авторскую позицию.

Семь пунктов, необходимых для нашего разговора

Нет никаких сомнений в семи вещах, имеющих самое прямое отношение к нашему разговору:

Первое. И в древности и сейчас есть определенная группа женщин, которым нравится, когда на них кричат и их бьют. Более того, от всего этого они либо получают сексуальное удовольствие, либо их избиение является обязательным прологом перехода к сексуальному контакту. Такие женщины называются мазохистками. Быть мазохисткой совершенно не зазорно. Это не болезнь и не отклонение, Это — всего-навсего некий атавизм, пережиток той психологии, которая характерная для животного мира, где физическое принуждение самок к спариванию считается явлением если и не общепринятым, то во всяком случае, очень распространенным. Вот у кого-то в генах этих воспоминаний больше, а у кого-то меньше…

Второе. Среди мужчин также есть некоторое число мазохистов, которым нравится, когда женщины их бьют или оскорбляют. Впрочем, для мужчин более распространенным явлением, скорее, является садизм — стремление причинить боль своей избраннице, почувствовать себя хозяином положения. И это тоже не болезнь. Однако, причинение телесных повреждений является уголовным преступлением…

Третье. Не только мужчины проявляют интерес к избиению тех, кого они любят. И в древности и сейчас какое-то число женщин бьет своих друзей, мужей и любовников. Причем, не только пресловутыми скалками и сковородками, но и чем-то потяжелее. Например утюгами…   

Четвертое. Совершенно однозначно, что подавляющему числу и мужчин и женщин, все-таки очень не нравится, когда на них кричат и тем более, когда их бьют. В том числе близкие и любимые люди. Или, если быть более точным — особенно близкие и любимые люди.

Пятое. Понятно, что примирение средневековых партнеров после ссор с рукоприкладством являлось вынужденным. Женщины (с кучей детей на руках) были материально зависимы от мужей-драчунов. Мужья (в силу проживания в небольших селах) были очень ограничены в выборе жен. В итоге люди обреченно мирились и так проходила целая жизнь.  

Шестое. Со всей определенностью следует признать, что в настоящее время женщины уже могут выживать без драчливых мужчин, а миролюбивые мужчины вполне в состоянии найти себе более или менее безобидных подруг.

Седьмое. Главной особенностью современных отношений между мужчинами и женщинами является наличие длительного периода предсвадебной дружбы, периода наших с вами любовных отношений. А вот в течение нескольких тысячелетий цивилизованной истории у человечества этого не было. Партнеры либо создавали семьи волею родителей, нередко даже не представляя, как выглядит их суженый(ая), либо какое-то любовное общение длилось от силы несколько месяцев, после чего у женщины появлялся животик и следовало создать семью еще до рождения внебрачного ребенка…

Соответственно, и у мужчин и у женщин в течение многих тысячелетий просто физически не было возможности проверить своего любимого человека на склонность к рукоприкладству и унижениям другого человека. А вот теперь, после появления более или менее надежных современных противозачаточных средств, это стало вполне возможным! Поэтому, отныне каждый нормальный человек — и мужчина и женщина, за время своей многолетней дружбы не просто может, но и обязан протестировать своего партнера на предмет склонности к садизму, мазохизму или просто мерзкому поведению в пьяном виде.

Теперь проясню свою личную позицию. Она состоит из двух вещей:

Первое положение авторской позиции: Кричащий — враг!

Начнем с того, что громкие крики (все эти ругательства, оскорбления, обидные ответы в резкой форме и т.д. и т.п.) и в животном мире и в человеческом обществе всегда воспринимаются как признак опасности, или вообще —  ОПАСНОСТЬ. (Согласитесь: все нежное и ласковое мы всегда говорим шепотом, или уж по меньшей мере, не вопим изо всех сил. И у животных (в том числе и у всех обезьяноподобных) все тоже самое). А с точки зрения всякого существа, озабоченного своим выживанием, тот, от кого исходит ОПАСНОСТЬ или, во всяком случае, вызывает с ней ассоциацию — потенциально ВРАГ! Соответственно:

Любой человек, если на него кто-то периодически кричит, со временем начинает воспринимать его(ее) как своего врага.

И это уже — чистая психология Точнее, это психология на уровне подсознания, нашей генетической памяти. И с этим уже совсем ничего не поделаешь!

Как бы кричащий и ругающийся (а тем более распускающий(ая) руки!) потом не мирился(ась) и не извинялся(ась), как бы тот, на кого накричали не прощал накричавшего(ую), все это обязательно откладывается в подсознании сразу у ОБОИХ партнеров. Один партнер начинает привыкать к тому, что ему(ей) это позволено, другой(ая) к тому, что совершенно любая новая встреча-свидание может закончиться новыми унижениями, оскорблениями, а то и побоями. Рано или поздно это приведет к тому, что тот(та) на кого кричат, начнет либо избегать встреч, либо сводить их к минимуму.

Это обстоятельство уже само по себе начинает ставить под сомнение нормальное развитие любовных отношений и их перевод в семейные. Однако, важнее другое:

Уклонение унижаемого партнера от таких вот любовных встреч обязательно вызовет дополнительные подозрения, а значит и дополнительную агрессию у того, кто привык кричать или распускать руки.

Данная эскалация психологической напряженности всегда заканчивается плохо:

- либо быстрым  разрывом отношений;

-либо откровенными побоями и уголовными преступлениями (в том числе убийствами из самообороны, когда тот, кто устал, что на него кричат или бьют, берется за ножницы, отвертки и молотки…);

- либо тяжелым психологическим стрессом для того партнера, кто не сумел освободиться из под власти кричащего и ругающегося (а ведь у этого человека так же развивается почти наркотическая зависимость от того, кто ему(ей) это позволяет и он(а) начинает все больше и больше дорожить таким вот, с позволения сказать «общением»). Отныне такой человек превращается почти в раба(рабыню) и все больше и больше начинает ждать некого Освободителя. А как показывает практика, когда Освободителя ждут, рано или поздно, он(а) обязательно приходит… иеая одсознании ОБОИХ партнеров. ая) руки)как ОПАСТНОСТЬ.     

Говоря об этом, я специально подчеркиваю:

Кричащий, ругающийся или ударяющий на самом деле может любить своего партнера. Однако это не отменяет природно-психологической заданности: Тот кто кричит или бьет, все равно подсознательно становится врагом! А с врагом всегда так не хочется идти по жизни вместе…

Надеюсь, что все сказанное вызывает у вас понимание. 

Второе положение авторской позиции: Крики и рукоприкладство не могут продолжаться долго!

Безусловно, некоторые ссоры вызывают новые вспышки любви и нежности. В том числе и ссоры, сопровождающиеся дикими криками, оскорблениями и рукоприкладством. С точки зрения психологии, это вполне нормально: резкая вспышка негативных эмоций с последующим подавлением одного партнера другим, или торжественным примирением, как бы создает иллюзию создания новых отношений, или их перевода «на качественно новый этап», за которым следуют новые надежды и ожидания. И пока снова не выяснится, что все эти новые надежды и ожидания оказались такими же беспочвенными и неоправданные, как и предыдущие, любовные или семейные отношения несколько оживают. Затем идет эмоциональный спад, копится раздражение и следует новый взрыв. И вновь крики, обиды, оскорбления, а то и пощечины с зуботычинами…

Все это так, если бы не одно небольшое «но». Как уже было сказано:

Скандально-болезненный переход от одного этапа любовных отношений к другому является ничем иным, как природно-животной традицией. В дикой природе, самцы, принуждая свою новую самку-партнершу к спариванию, рычат на нее, кусают, или по меньшей мере сначала загоняют до полусмерти. Нередки случаи совершенно отчаянных драк или удерживания самцом самки (в том числе и зубами за загривок) во время осуществления полового акта.

Так вот, все дело в том, что в дикой природе акт насилия с воем, урчанием и рычанием, как правило, совершается ОДИН РАЗ — в начале отношений. А вот потом если животные-партнеры и ссорятся, то до царапания и кусания дело доходит только в самых исключительных случаях. А вот в связи с тем, что человек создал традицию долговременных любовных и семейных отношений, получается, что он нарушает общеприродную закономерность: у многих пар ссоры с криками и драками происходят довольно часто и все это — В РАМКАХ ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ ОТНОШЕНИЙ. А в природе, как было сказано, это происходит всего лишь один, реже — несколько раз.

Кроме того, в природе возобновление рычания и кусания является сигналом к окончанию периода случки или завершения существования устойчивой пары после того, как недавно рожденной потомство уже подросло. Когда самка вновь начинает отгонять от себя самца, рычит на него, а он возмущенно пытается ее укусить и восстановить свое право на спаривание — это является тем самым «выключателем» в мозгу животных, который и отключает, сворачивает и прекращает любовные отношения. И нет никаких оснований считать, что данная схема утратила свое значение и в любовных отношениях человека.

Соответственно:

Раз за разом ссорясь с криками и попытками ударить, партнеры не только опасно эмоционально перегревают самих себя, своего партнера и сами отношения, но и рискуют включить встроенный в наше бессознательное «выключатель» любовных отношений, запустить тот таймер, который спустя какое-то время полностью уничтожит и любовные чувства и взаимное доверие между партнерами.  

Таким образом, в животном мире, рычание и схватки между самцами и самками, являющимися некими аналогиями человеческих ссор и драк между партнерами, не могут быть МНОГОРАЗОВЫМИ. Они лишь знаменуют собой начало любовно-брачных отношений и их окончание. А все мелкие шероховатости в текущих отношениях устраняются более или менее мирно.

Исходя из этих наблюдений, автор склонен полагать, что данная же закономерность продолжает сохраняться и работать в сфере любовно-брачных отношений человека. Именно поэтому, повышение голоса, угрозы, хлопанье дверями или рукоприкладство вызывает такое эмоциональное потрясение у того(той), над кем все это проделывается.

Кроме случаев с явными (пусть даже и не осознающими это) любителями садизма и мазохизма, повышение голоса, угрозы и рукоприкладство — почти всегда приводит в действие характерный для всех живых существ психологический бессознательный «выключатель» любовно-брачных отношений.

Так что удивляться тому, что после стресса от ссоры с криками, унижениями, угрозами и попытками ударить, любовные отношения начинают умирать даже в том случае, если одна сторона извинилась, а вторая приняла извинения — не приходится! Это — так и положено…

Вот такие вот авторские мысли по этому поводу. Теперь краткие выводы. 

Итоговые выводы

Вывод №1. Любить, но при этом бить или кричать на своего любимого человека можно. К сожалению, так бывает…

Можно затем долго стоять на коленях, плакать и мириться. Однако, если тот, на кого кричат или замахиваются — не мазохист(ка), такие любовные или семейные отношения заведомо обречены на провал. 

Вывод №2. Даже если тот, на кого замахивались или кричали, думает, что он(а) простил(а) своего, мягко говоря, несдержанного партнера — это все равно включает психологический механизм опознания в нем(ней) врага и прекращения данных любовных или семейных отношений.

Вывод №3. Если того, кто склонен во время ссор кричать или замахиваться, вовремя не остановить, его(ее) садистко-маниакальные наклонности будут развиваться и развиваться. Практика показывает: такие люди никогда не способны правильно проанализировать своего поведение и отказаться от тех крайностей, что попросту опасны для их партнеров.

Вывод №4. Поскольку склонность кричать, угрожать или бить почти всегда прогрессирует, следует однозначно признать:

Как бы не любили друг друга партнеры, проведение ссор на повышенных тонах, с оскорблениями, криками, угрозами и применением физического насилия для любовных  и семейных отношений полностью противопоказаны.

Исключений всего два:

Исключение №1. Один из партнеров является садистом, а другой — мазохистом. В данном случае, за таких людей стоит только порадоваться. Они нашли друг друга…

Исключение №2. Тотальная финансовая зависимость одного партнера от другого. В данном случае, кому-то из этой пары стоит только посочувствовать…

За криками сначала следуют угрозы, за угрозами замахи, за замахами удары или частичное удушение партнера, затем удары ногами и тяжелыми предметами. Если вовремя не расстаться, возможны тяжелые травмы, увечья и даже убийства.   

Теперь наши практические рекомендации

Практические рекомендации

Первое. Не выращивайте в себе монстра!

Как уже было сказано, ругань и драки между партнерами по любовно-брачным отношениям присутствуют практически у всех видов живых существ. Но, с тремя существенными оговорками:

- за время существования пары, такое случается всего лишь, раз-два: в начале и в конце отношений;

- сами отношения, обычно длятся месяцами, максимум год-два;

- животные живут в разы меньшее количество лет, нежели человек.

Мы же, люди, живем лет эдак по пятьдесят-семьдесят. А более или менее серьезные любовные отношения двух людей длятся годами (в среднем три-пять лет), да еще и тяготеют превратиться в отношения семейные, которые вообще растягиваются на несколько десятилетий.

В итоге, если у животных все серьезные любовные конфликты происходят за жизнь всего несколько раз, да и то, каждый раз, в рамках каждых новых отношений начинаясь практически с нуля, просто воспроизводя, примитивно копируя те поведенческие программы, которые записаны в этом животном на генном уровне. А вот с нами, людьми, все совершенно по-другому.

Мы, люди, благодаря наличию у нас великолепной памяти, длительности жизни и самих любовных и семейных отношений, свои дурные качества — в том числе и склонность к ссорам и унижению своего партнера — на протяжении своей жизни творчески развиваем, совершенствуем и культивируем.  

В результате этого, если этот имеющийся в каждом из нас механизм творческого саморазвития дурных эгоистических наклонностей, во время не остановить, лет эдак за пять-десять (у кого сколько), практически каждый из нас вполне может превратиться в монстра, издевающегося над своим любимым человеком, кричащего на него, угрожающего ему и избивающего его.

Подумайте над тем, что вы сейчас только что прочитали… Да, да, автор совершенно не шутит! За те двадцать лет, в течении которых я анализирую поведение различных пар, у меня уже десятки раз возникала стандартная ситуация: Человек сначала жалуется на то, что он не может общаться с теми партнерами, которые на него(нее) кричат, унижают или угрожают, а спустя годы такие же жалобы, только уже на него(нее) самого(саму) следует от тех, кто является его(ее) близким человеком. Причем, такое происходит как в тех случаях, когда человек на протяжении многих лет общается с одним и тем же партнером, так и в тех, когда эти партнеры меняются…

В общем, мое авторское мнение таково.

1. Монстр, кричащий и избивающий своего любимого человека, спит совершенно в каждом из нас.

2. Иммунитета от этой психической склонности ни у кого из нас нет.  

3. Единственный способ лечения — постоянный самоконтроль.

Поэтому, как бы вы не ссорились и из-за чего бы вы не ссорились — старайтесь обходиться без повышения голоса, без воплей «Замолчи, скотина», без использования ненормативной лексики, без оскорблений, без нанесения ответного удара фразами, типа «Да, от такого же урода и слышу!», без хлопанья дверями, без битья посуды, без угроз, без замахивания на партнера, без попыток схватить партнера за горло, без рукоприкладства.

Только так вы не позволите сидящему в вас монстру проснутся…

Второе. Не выращивайте монстра в своем партнере!

Этот пункт практических рекомендаций написан специально для тех, кто считает необходимым каждый раз давать своему партнеру последний-препоследний шанс на исправление. И каждый раз, в итоге, он оказывается всего-навсего даже не предпоследним, а всего лишь одним из еще многих…

Автор со всей ответственностью вам заявляет: суровая практика любовных и семейных ссор показывает:

Давать шанс на исправление тому, кто начал на вас откровенно кричать, утонченно оскорблять, смаковать ваши унижения, замахиваться на вас или откровенно бить, следует не более одного, максимум двух раз!

Любые ссылки на то, что «был(а) пьян(а)», «вывели из себя на работе», «знаешь, как меня все это достало!», оправданиями не являются. Если вы позволите себе все это рассказывать (причем, из-за раза в раз одно и тоже), значит тот монстр, что начал просыпаться в вашем партнере, постепенно окрепнет, расправит плечи и возьмется за вас уже по серьезному…

Ваша бескомпромиссность в борьбе за свои права, имеет сразу множество плюсов. Вот они:

- во-первых, вы защитите самих себя от унижений;

- во-вторых, вы окажете добрую услугу самому вашему партнеру, в котором начали проявляться дурные наклонности;

- в-третьих, возможно, остановив медленно сползание своего любимого человека в пропасть любовно-семейного тиранизма, вы все-таки сумеете выправить ситуацию и станете счастливым(ой) обладателем(ьницей) более или менее сносной(ого) жены(мужа).

Если на вас стали кричать и замахиваться — не доводите дело до того, пока вас ударят!

Немедленно проводите серьезный разговор, ставьте на вид и предупреждайте: «Еще один раз и мы расстанемся навсегда». Если этот раз все-таки произошел, тут же прощайтесь. Не смотря на все уверения о тотальном исправлении и осознании, принимайте повинившегося партнера не раньше. Чем через неделю (а то и через месяц!). Если что-то подобное повторится еще раз — набирайтесь мужества и благоразумия и прощайтесь уже навсегда.

Поверьте, это — только в ваших же интересах.

А что касается исключений, то они есть. Их два. И вы их уже знаете.

Третье. Проверяйте своего партнера на склонность к насилию.

Если попытаться ответить на вопрос о том, каким образом можно своевременно вычислить того(ту) партнера, кто будет на вас кричать или бить, то более или менее ясно следующее:

Несмотря на то, что некоторые семьи — настоящий племенные фермы по выращиванию любовно- брачных чудовищ, тем не менее, однозначно сказать, что там, где родители дерутся, вырастают мальчики и девочки склонные к насилию, практически невозможно. Лично я четкой закономерности (той самой, о которой так много пишут в психологической литературе) во всем этом совершенно не улавливаю. Бывают семьи, где родители дрались чуть ли не каждый день, а вот дети никогда так не поступали. И наоборот: в сверх интеллигентных семья подчас вырастают совершенно уникальные изверги, терроризирующие затем своих близких детей!

Тем не менее, определенные признаки и симптомы того, что ваш партнер может оказаться склонным к скандалам и насилию, все-таки есть. Вот они.

Пять признаков склонности вашего партнера к любовно-семейным скандалам и насилию:

Признак №1. Болезненная реакция на ваше личное прошлое

Ваш партнер очень болезненно отреагировал(а) на информацию о том что, до вашего знакомства у вас уже была серьезная любовная связь. Если в ваших (пусть даже и в небольших) ссорах нет-нет, но периодически проскальзывают обидные для вас намеки на прошлые отношения, это — верный признак того, что спустя какое-то время вас сначала будут доводить до истерики, затем успокаивать, а еще спустя пару лет станут откровенно издеваться и возможно ударят...

Признак №2.  Склонность к пьянству

Об этом признаке нет нужны особенно распространятся. Пьяницы всегда склонны к скандалам и насилию. И если ваш любимый человек иногда напивается и начинает устраивать вам пьяные разговоры и откровенные «разборки», вам остается только одно — предложить ему(ей) полностью прекратить употреблять спиртное.

Я специально подчеркиваю: Не ограничить его(ее) в спиртном, не склонить его(ее) употреблять спиртное только по большим праздникам, а заставить бросить употреблять спиртное вообще! И других вариантов здесь нет. Поверьте мне на слово и не тратьте свои лучшие годы на бессмысленную борьбу против «лишней рюмки». Как бы вам не зарекались «выпивать только три капли», знайте старый добрый народный анекдот:

На вопрос врача-нарколога о том, как много он пьет, некий мужчина заявил следующее: «Сам-то я пью очень мало — всего одну рюмку. Но, стоит мне выпить одну рюмку, как я сразу же становлюсь совсем другим человеком. А вот тот, другой… Тот другой пьет очень много и я совершенно ничего не могу с ним поделать!!!». Сделайте свои выводы сами.

Признак №3. Крайняя степень ревности и неуверенности в себе

Неуверенность человека в себе может иметься с детства, а может стать следствием того, что какое-то время назад, его(ее) бросил партнер по прошлым любовным или семейным отношения. Болезненный удар по самолюбию приводит к тому, что человек (и это вполне естественно), желает исключить возможность измены в новых отношениях. И если человек не сумеет должным образом себя проконтролировать, это превращается в одержимость ревностью.

Если у вашего партнера по любовным отношениям есть сумма негативного прошлого опыта и крайней степени ревности по отношению к вам, в подавляющем большинстве случаев это гарантирует вам множество ссор с крайне неприятными последствиями…

Утешает только то, что в данном случае ваш партнер все-таки имеет возможность когда-нибудь взять себя в руки и прекратить вас расстраивать.   

Признак №4. Экстремально-воинственное прошлое

Под экстремальным прошлым можно понимать довольно много. Это и прохождение через войны и разного рода «горячие точки», криминальное прошлое, работа в некоторых отделах милиции, прокуратуры, охране тюрем и лагерей. Это такие экстремальные виды отдыха (парашютный спорт, альпинизм, дайвинг и т.д.), для которых характерно получение травм головы или регулярное воздействие на человека повышенного или пониженного давления.

Стрессовый характер работы или развлечений нередко приводит к такой чрезмерной нагрузке на нервную систему, что психика попросту не выдерживает. Стремясь дополнительно позаботиться о собственном выживании, такие люди подсознательно начинают сомневаться в прочности и надежности своих близких, устраивают им разного рода неприятные проверки, любые их промахи раздувают до максимально возможных величин, додумывают за них что-нибудь плохое в своей адрес. Поскольку без специального медико-психологического лечения и наблюдения этот процесс не остановит, однажды все это заканчивается психозами, скандалами и попытками унизить иди ударить партнера.

Разумеется, далеко не все военные, милиционеры или спортсмены подвержены этой проблеме. Однако, если ваш любимый или любимая вдруг начинает рассуждать о том, что «вокруг все такие ненадежные», честное авторское, это может привести к плохо предсказуемым последствиям…     

Признак №5. Неудачи по жизни

Есть такой тип человека «неудачник по жизни». Такими людьми могут быть и мужчины и женщины, представители различных профессий. Их характерное отличие состоит в том, что потерпев фиаско в каком-то одном деле, отныне они глубоко убеждены: неудачи поджидают их совершенно со всех сторон.

Поскольку жизнь — штука сложная и заканчивается не завтра, такие люди однажды накапливают определенную сумму неудач и начинают пытаться найти их причины. Те, кто сохраняет хладнокровие и способность делать правильные выводы, все-таки перестраивают свое поведение в нужном направлении и улучшают свою жизнь. Те же, кто эти способности утрачивают, приходят только к одному выводу: в их собственных бедах виноват весь мир! А так как самым близким представителем этого враждебного мира является именно партнер по любовным или семейным отношениям, в конечном итоге, вся накопившаяся агрессия выливается именно на него(нее)…

В связи с этим, постарайтесь избежать любовного общения с теми людьми, содержание разговоров которых преимущественно сводится к перечислению своих неудач, бед и невзгод. Если вы вовремя с ними не расстанетесь, вас ждут большие проблемы. Успев привыкнуть к вам и начав считать вас своей(им), такой человек может посчитать охлаждение ваших отношений как еще одну беду и приложит максимум усилий по вашему удержанию под своим контролем. Вот тогда-то вы и узнаете, что такое настоящие ссоры…   

Какой из всего сказанного вывод? А такой: Следует быть разборчивей в отношениях, не идеализировать своего партнера и всегда знать, как себя вести, если на вас вдруг начали повышать голос или замахиваться.

Если, конечно, вы не склонны к мазохизму…

Ремарка

В этой ремарке мне хочется ответить всем тем, кто прочитав эту главу, подумал примерно следующее: «Да, что там этот Зберовский так много накручивает вокруг этих криков, язвительных «подколов» и пощечин! Ерунда все это! Вон Пупкины уже три года лаются как собаки, иногда дерутся, а все равно друг друга любят и расставаться не собираются! Вот вам и крики и драки!».

Да, такая ситуация вовсе не редкость! Но, посудите сами:

- во-первых, может быть в семьях четы Пупкиных родители также скандалили и дрались и потому такой подход к жизни стал для них обоих единственно возможным;

- во-вторых, они могут быть оптимальным сочетанием садиста и мазохиста (даже если они сами не отдают себе в этом отчета);

- в-третьих, кто-то из Пупкиных материально очень зависим от того, кто на него(нее) орет, да еще и гоняет по всей квартире…

А кроме того (и это — самое главное), вам следует помнить:

Жизнь кончается не сегодня и даже не завтра!

Поэтому, кто может гарантировать этим пресловутым Пупкиным, что у кого-то из пары еще через год-два такой жизни не лопнет терпение и человеку не захочется кого-то более спокойного, предсказуемого и совершенно не опасного… Правильно, никто! Так что, вы можете мириться с фактом криков и драк в любовных и семейных только в том случае, если вы своими глазами увидите, что эта вечно орущая и дерущаяся пара торжественно отметит свою золотую свадьбу.

А до наступления этого момента, никогда не кричите на своего любимого человека и не позволяете ему(ей) поступать так в отношении вас! И это будет самым правильным вашим решением!вечно орущаяся ей квартире.. они сами не отдаюьтые проискля их партнерво