Мамы всякие нужны…

Испокон веку из поколения в поколение девочки играли в сугубо «девчачьи» игры наподобие «дочки-матери», баюкали и кормили своих любимых кукол, «репетируя» свою предстоящую материнскую роль. Ведь каждая будущая женщина растет в полной уверенности, что со временем сама станет матерью и уже не «понарошку», а «взаправду» будет воспитывать своих детей.

Нельзя сказать, что такая перспектива кого-то особо озадачивала или тревожила. Материнская роль представлялась достаточно ясной, и девочка с малых лет усваивала тот стиль поведения, которого придерживалась еще ее прабабушка. Конечно, во все времена были женщины (как, разумеется, и мужчины), отличавшиеся дурными наклонностями и скверным нравом. Понятно, что и матери из них получались никудышные. Но такие матери и сами чувствовали себя довольно неловко, постоянно сталкиваясь со всеобщим осуждением. Их пример служил своего рода оборотной стороной назидания. С одной стороны, было абсолютно ясно, как должна себя вести хорошая мать, с другой — чего ей категорически не следует делать. В такой однозначной ситуации было достаточно легко принять традиционную материнскую роль, которая для всякой нормальной женщины органична и естественна.

Конечно, во все времена человек, становясь старше, принимался брюзжать на подрастающее поколение, которое, дескать, недостаточно чтит добрые старые традиции. Вздохи: «Мы такими не были … » (с явным оттенком осуждения) – непременный атрибут диалога поколений. Впрочем, несмотря на это, еще не так давно любой человек жил почти так же, как его прадед, и был уверен, что жизнь его собственного правнука потечет по тому же накатанному руслу.

Однако сегодня формула «Мы такими не были … » перестала быть поводом для иронии и стала, как никогда, близка к истине. В последние десятилетия жизнь меняется настолько стремительно, что преемственность традиций фактически утрачена. Никогда еще разрыв в мироощущении старших и младших не был столь разителен, и даже люди, отличающиеся по возрасту на пять-шесть лет, чувствуют себя представителями разных поколений и с трудом находят общий язык. Современные идеалы и ценности настолько противоречивы, что выбрать для себя безупречную модель поведения просто невозможно. И все чаще люди невольно задаются вопросами: «Кто я? Каков я? Как мне себя правильно вести?» Для многих женщин эти вопросы обретают конкретную форму: «Хорошая ли я мать? И какой вообще должна быть хорошая мать?» Неумение найти ответ для многих становится источником настоящих страданий.

Одним из первых отметил остроту этой проблемы американский психолог Эрик Эриксон. Наблюдения над различными сторонами человеческой жизни позволили ему заключить, что самоопределение — важнейшая жизненная потребность человека. Каждый неосознанно стремится иметь целостное и непротиворечивое представление о самом себе, а когда это не удается, может испытать опустошенность, депрессию, даже серьезно заболеть.

Первое наблюдение такого рода Эриксон провел в индейской резервации в штате Дакота, куда был направлен Государственной комиссией по делам индейцев. Чиновники были обеспокоены тем, что молодые представители племени сиу оказывались неспособны получить даже начальное образование и предпочитали убивать время в праздности и пьянстве. Высказывалось даже резкое мнение, что народ сиу сплошь состоит из дегенератов. Оставалось только недоумевать, как этому народу на протяжении веков удавалось не только благоденствовать, но и господствовать на бескрайних просторах Дальнего Запада. Из этих соображений и исходил Эриксон. Он знал, что сиу из поколения в поколение были охотниками и воинами и вся их жизнь была бесконечным кочевьем по прерии в преследовании бизоньих стад и стычках с враждебными соседями. Белые пришельцы перебили бизонов, а по большей части и самих сиу. Оставшихся индейцев загнали в огороженные резервации, полностью разрушив традиционный уклад кочевой жизни. Неудивительно, что индейская молодежь, не имея возможности следовать традициям предков и не умея резко переориентироваться на ценности белых, застыла в положении маргиналов, ни на что не годных и опустившихся.

Подобные примеры Эриксон наблюдал и совсем в иных жизненных ситуациях, в частности в своей психотерапевтической практике. Например, одним его пациентом был подросток, страдавший необъяснимыми припадками. Выяснилось, что отец мальчика был в пятилетнем возрасте привезен в Америку бедными родителями-эмигрантами и сразу попал в жестокую среду трущоб, где можно было выжить, только приняв образ «парня, бьющего первым». Этот жизненный стиль он небезуспешно прививал и своему сыну, который рос задиристым и ершистым. Однако отцу удалось встать на ноги и даже завести собственный магазинчик. А сыну хозяина магазина, разумеется, надлежит быть услужливым и предупредительным с покупателями. И тут в сознании мальчишки произошел болезненный надлом: он не мог в одночасье перестроиться и прислуживать тем, кого с малых лет выучился презирать.

Симптомы такого надлома мы сегодня повсеместно наблюдаем вокруг. И если в общественной жизни это объяснимо резкими и порой неуклюжими социальными новациями, то в жизни частной, семейной мы сами провоцируем болезненную ломку, примеривая на себя то одну, то другую семейную роль и даже не замечая, как они не соответствуют друг другу. Светская леди, которая спит до полудня, потом полдня проводит в прогулке по супермаркетам и бутикам, а вечер допоздна посвящает респектабельной тусовке. Деловая дама, вчера вернувшаяся из Нью-Йорка и завтра улетающая в Сингапур, которая тем не менее ухитряется железной рукой поддерживать порядок в собственной фирме. Заботливая мама, которая читает детишкам сказки перед сном и помогает во всех их заботах. В сознании многих женщин воображаемый идеал складывается из этих мозаичных элементов и еще множества подобных. Даже маленькая девочка, складывая мозаику, понимает: имея под рукой беспорядочную смесь деталей из разных наборов, никогда не сложишь красивую целостную картинку. Взрослым порой недостает этого детского здравомыслия. Идеальный муж видится в сочетании резковатых повадок «настоящего мужчины» и соблазнительной податливости подкаблучника. Вообще мужчин хочется заткнуть за пояс, но при этом хорошо бы еще с их стороны иметь безупречное джентльменское отношение. Ни от кого не хочется зависеть, но и обидно, если всем на тебя наплевать. В итоге не покидает ощущение сродни тому, которое, наверное, испытывает воин в боевой раскраске за забором резервации или задира за прилавком магазина. Советы мужчины в этой сфере всегда могут быть расценены как проявление мужского шовинизма. Именно так сегодня расценивается любое самое робкое возражение против оголтелой феминистской истерии. Поэтому от рекомендаций лучше воздержаться. В конце концов, пускай каждая женщина сама для себя решит, способна ли она ощутить душевный комфорт в традиционной женской роли, либо ей для счастья необходимо потеснить мужчин. Тем более что мужчины в принципе не прочь потесниться и на равных допустить в свой круг всех желающих. Вот только для подлинного интимного общения нормальный мужчина ищет партнершу за пределами своего мужского круга. И это оставляет надежду, что феминизм, как всякое извращение, бесперспективен, потому что бесплоден.

Но если женщина хочет оставаться женщиной (а значит, естественно, отличаться от мужчины), то неужели для нее остается лишь патриархальная формула «церковь, кухня, дети»? Вовсе нет. Идеал хлопотливой наседки в наши дни уже не привлекает (и мужчинам не очень симпатичен). Но женская, материнская роль допускает такое разнообразие естественных вариаций, среди которых вполне можно выбрать индивидуально приемлемый стиль. Только надо его действительно выбрать, а не метаться среди противоречивых установок. И помнить при этом, что всякий выбор — это самоограничение: предпочитая один вариант, приходится отказываться от многих других. Попытки все их совместить и насладиться всеми сразу чреваты уже описанной душевной смутой.

А какой же стиль предпочесть? Наверное, и тут директивный совет неуместен. Попробуем лишь описать один показательный психологический опыт. Выводы из него каждая женщина пускай делает сама.

Московские психологи проводили обследование познавательных способностей детей пяти-шести лет. Сама по себе эта процедура довольно тривиальна, интереснее то, что ей предшествовало. Перед началом обследования ребенка вместе с мамой приглашали в просторную комнату, заполненную весьма заманчивыми вещами — яркими игрушками, головоломками, конструкторами, цветными книжками и альбомами. Экспериментатор объявлял, что ему надо ненадолго отлучиться, и просил его подождать. При этом разрешал брать все, что находится в комнате, и заниматься чем угодно. А сам тайком наблюдал, как же поведут себя ребенок и мать в этой ситуации.

Как и предполагалось, вариантов поведения было несколько. Первый состоял в пассивном ожидании, когда мама застывала в бездеятельности, предоставив ребенку самому себя развлекать. Очень скоро она начинала проявлять признаки нетерпения и недовольства. Понятно, что женщина такого склада сама загнала себя в рамки искусственных норм, видит свою роль «от сих до сих», а активного участия ждет от окружающих. Если ее ребенку удается чем-то успешно заняться, то это едва ли ее заслуга. А бывало и так, что мать строго одергивала ребенка: «Сядь! Не трогай! Порвешь! Сломаешь!» — хотя перед этим было получено недвусмысленное разрешение пользоваться любыми заинтересовавшими вещами.

Иные матери не препятствовали занятиям ребенка, но и сами не сидели без дела: принимались листать журналы, складывать головоломки и т. п.

Некоторые после нескольких минут ожидания бежали к экспериментатору: «Нет, вы все-таки скажите — что нам делать?» В реальной жизни такие мамы привыкли полагаться на профессионалов — учителей, воспитателей, гувернанток, тренеров, репетиторов, – которым фактически и доверена забота о ребенке.

Некоторые пытались организовать с ребенком совместную деятельность, предлагали: «Давай поиграем в эту игру, почитаем эту книжку!» То есть пытались всячески стимулировать познавательную активность ребенка. Наверное, именно их дети и оказались по итогам обследования самыми развитыми? Отнюдь! Все не так однозначно.

Как нетрудно догадаться, пассивная и запретительная материнская позиция мало способствует интеллектуальному развитию: дети таких матерей в эксперименте показали весьма невысокие результаты, как, впрочем, и те, чьи мамы во всем полагались на профессионалов. Мамы, стимулировавшие детей, сумели добиться большего, однако не максимума. Оказалось, что наивысшие способности демонстрируют те дети, чьи матери сами имеют ярко выраженные познавательные интересы и в любой ситуации стремятся их удовлетворить. Судя по всему, в таких семьях царит атмосфера всеобщей интеллектуальной активности, которая более всего и стимулирует развитие ребенка. Понятно, что «кухонные жены» едва ли относятся к этой категории. Дабы что-то дать своему ребенку, мать сама должна собою что-то представлять в личностном и интеллектуальном плане, постоянно развиваться. Добиваться этого можно разными путями. Какой из них ваш — вам решать.

Тест: деловая или домовитая?

Сегодня многие женщины терзаются дилеммой: то ли по традиции целиком посвятить себя дому и детям, то ли в соответствии с веяниями времени делать карьеру? Некоторые пытаются совмещать и то и другое, но мало у кого это хорошо получается. И приходится выбирать, чему же уделить больше времени и сил. Нелегкий выбор! Чтобы в нем не ошибиться, постарайтесь правильно оценить свои подлинные склонности с помощью данного теста. Выберите подходящий для вас ответ на каждый вопрос.

Согласны ли вы с мнением, что женщина могла бы стать хорошим министром обороны?

а) Безусловно! Именно женская рука навела бы в армии порядок

б) Почему бы и нет, если она обладает соответствующими способностями

Милая, но безалаберная приятельница хочет устроиться в вашу фирму. Что вы ответите начальнику, когда он попросит дать ей характеристику?

а) Опишу ее объективно и критически, не желая ставить под угрозу свою репутацию

б) Отвечу неопределенно: что знаю ее как доброго друга, но не могу судить о ее профессиональных качествах

Готовы ли вы переехать в другой город или в другую страну, если это сулит очень выгодную работу?

а) Если перспективы действительно очень заманчивы, пойду на это без долгих колебаний

б) Трудно сказать. Надо тщательно взвесить все плюсы и минусы

Отказались бы вы от работы, если были достаточно материально обеспечены?

а) Нет. Я работаю не только ради денег

б) Полностью не отказалась бы. Просто стала бы заниматься только тем, к чему лежит душа, не заботясь о заработке

Какой лучший способ стать миллионершей?

а) Осуществить оригинальное деловое начинание

б) Надежный способ вряд ли существует

Как вы относитесь к «мыльным операм»?

а) С иронией

б) Без особых эмоций

При возможности выбора, какой подарок вы предпочли бы получить?

а) Новый модем

б) Золотой кулон

Есть ли у вас ежедневник для планирования текущих дел?

а) Конечно, мне без него не обойтись

б) Есть, но пользуюсь им мало

Хорошо ли вы шьете, вяжете?

а) Немного умею, но заниматься этим мне недосуг

б) В моем гардеробе есть несколько неплохих вещей, сделанных своими руками

Умеете ли вы печь пироги, готовить соленья?

а) Кулинар из меня неважный, мои достоинства лежат в других областях

б) Справляюсь с этими задачами с помощью поваренных книг

Подведем итог. За каждый ответ а засчитывается 3 очка, б – 2 очка, в – 1.

25–30 очков. Ваши жизненные установки и склонности весьма благоприятствуют деловой карьере. Вы энергичны, целеустремленны, деловиты. Домашняя рутина вас тяготит. Вы сможете добиться немалых успехов, сосредоточившись на карьере. Только постарайтесь при этом не слишком уподобляться мужчинам. Ведь успеха можно добиваться и по-женски. А для этого не следует совсем отворачиваться от дома. 15–24 очка. В вашем характере удачно сочетаются черты деловой леди и домовитой хозяйки, и вам не следует полностью склоняться в ту либо в другую сторону. Если не ставить перед собой невыполнимых задач, то вы сумеете добиться успехов на обоих фронтах.

10–14 очков. Ваши склонности в основном лежат в домашней сфере. Не исключено, что вы могли бы добиться и делового успеха, однако при этом всегда будете терзаться тем, что недостаточно внимания уделяете семье. Карьера для вас не главное, так что не преувеличивайте ее роль в своей жизни.

Мама вышла замуж

Cравнивая сказки разных народов, не перестаешь удивляться сходству многих сюжетов. Например, история бедной падчерицы, которую изводит зловредная мачеха, рассказывается сказочниками во всех концах света. Классический пример — сказка о Золушке, известная всем с малых лет. В ней недобрая женщина (а какой еще быть мачехе?), сумевшая выйти замуж за отца Золушки, всячески третировала бедную девушку. И это было особенно обидно на фоне подчеркнутой заботы, достававшейся ее родным дочерям.

В этом контексте глава семьи выступает в роли малозаметной, эпизодической. Лишь из полунамеков становится ясно, что к родной дочери он относится с искренней нежностью, которой совершенно не испытывает к дочерям своей жены. Те в свою очередь его также, вероятно, недолюбливают или уж по крайней мере не уважают. Так что отношения отчима и падчериц складываются не лучшим образом. В сказке этот сюжет развития не получил, но для психологического очерка мог бы послужить хорошей основой. Бедная Золушка была лишена материнской любви, которую, к счастью, сполна компенсировала забота доброй феи. Но ведь и ее сводные сестры были в каком-то смысле обделены: им тоже недоставало любви — отцовской. И не потому ли так незавидно сложилась их судьба, что никакой волшебник не взялся компенсировать эту недостачу?

Жизнь тем не похожа на сказку, что в нее феи предпочитают не вмешиваться. И тем похожа, что в ней, как правило, развивается нереализованный сказочный сюжет: мать, как умеет, любит своего родного ребенка, а для отчима он так и не становится своим. И хотя такое положение дел вовсе не является закономерным, в сознании людей укрепилось представление, что отчим — неважная замена отцу.

Такое мнение нельзя отнести к банальным предрассудкам, особенно если принять во внимание данные новейших социологических исследований. Не так давно московские ученые провели по всей стране широкомасштабный опрос школьников, чтобы выяснить, как влияют условия жизни семьи на психологическое благополучие детей. Анализу были подвергнуты многие факторы, включая уровень благосостояния, количество детей в семье, жилищные условия, а также состав семьи. Ученые были немало удивлены, обнаружив, что полные семьи в целом не имеют заметных преимуществ перед неполными. Дети, которых воспитывает одна мать, как оказалось, вовсе не находятся в менее благоприятных условиях, чем их сверстники, имеющие отца. Вероятно, тут сказалась обострившаяся в последние годы тенденция к устранению отцов от семейных дел. Формально присутствуя в семье, мужчина либо целиком погружен в свои профессиональные заботы, либо, если карьера складывается неудачно, переживает это настолько остро, что на семейное общение не остается уже никаких душевных сил. При этом отец в семье вроде бы есть, но фактически его нет, все его интересы лежат вне семьи. На этом фоне наименее благополучной с психологической точки зрения оказалась группа школьников, живущих в полной семье, но с неродным отцом. Эти дети в массе своей чаще курят, раньше приобщаются к алкоголю, проявляют повышенную склонность к противоправному поведению, кстати, заметно опережая в этом отношении так называемую «безотцовщину». Психологам известно, что все эти негативные явления отражают не столько «порочные наклонности» ребенка, сколько его психологический дискомфорт. Это, конечно, слабое утешение для окружающих, и особенно для родителей, вынужденных сталкиваться со скверным поведением ребенка. В сложившемся положении неверно было бы обвинять кого-то одного, особенно ребенка, хотя ему и принадлежит немалая роль в обострении отношений. Источник проблем лежит в самой семейной ситуации, которая в данном случае обладает определенными психологическими особенностями. Едва ли найдется мужчина, который имеет своей жизненной целью стать отчимом. Тот, кто им все-таки становится, преследует совсем иную цель. Его главное и порой единственное желание — связать свою судьбу с женщиной, которую он посчитал достойной спутницей жизни. Если у женщины есть ребенок, то он выступает лишь дополнительным условием этого союза. Причем условием, которое такому союзу не благоприятствует, а в лучшем случае не препятствует. И это в лучшем случае … поскольку усыновленный ребенок явно или неявно выступает как нежеланный. Причем, может быть, даже не в том смысле, что имело место активное нежелание его иметь, а просто отсутствовало такое желание. Что, впрочем, ненамного лучше. Ибо нежеланный ребенок, в каком бы смысле мы ни употребляли это слово, неосознанно ощущает это свое незавидное положение.

Самосознание ребенка формируется во многом под влиянием того, как его воспринимают другие члены семьи, прежде всего родители. К их отношению ребенок особо чувствителен. Он как бы впитывает в себя это отношение, пропускает его сквозь себя, присваивает его и ощущает себя таким, каким видят его взрослые, – любимым, желанным и необходимым или лишним, ненужным. Родительская любовь дарит ребенку душевную гармонию, вселяет уверенность в себе. Отторжение взрослого разрушает гармонию, подрывает веру. Ребенок начинает чувствовать себя ничтожеством, лишним членом семьи, который не только никому не приносит радости, но и выступает досадной помехой.

От такого отношения не застрахован ни один ребенок, причем даже со стороны родных мамы и папы. Нередко ребенок рождается в результате «недоразумения», когда его появление на свет родители не только не планировали, но и всячески старались предотвратить. Для молодых родителей, не успевших «пожить для себя», малыш превращается в обузу. Такое случается и тогда, когда хотя бы один из родителей чрезмерно озабочен своей профессиональной карьерой и социальными достижениями. Тогда ребенок, требующий внимания и заботы, может даже раздражать, поскольку отвлекает от «более важных» дел. Отрицательные чувства к ребенку могут возникнуть у родного отца, когда вдруг выясняется, что он приобрел не забавную игрушку, а нового беспокойного и требовательного члена семьи, к которому к тому же всецело приковано внимание жены, утратившей, казалось бы, прежнюю привязанность и даже сексуальное влечение к мужу.

К счастью, большинство родителей отдают себе отчет, что рождение ребенка не только приносит радость, но и создает проблемы, а потому и не очень тяготятся этими проблемами. Совсем иная ситуация складывается тогда, когда неродной отец приходит «на готовенькое». С какими чувствами начнет он играть родительскую роль, как отнесется к пасынку или падчерице?

Как правило, мужчина в этой ситуации настроен оптимистически. Он вполне уверен в своей способности наладить отношения с новым чадом. Впрочем, если встретит с его стороны взаимное расположение. А именно это условие зачастую и не соблюдается. Ребенок встречает нового папу настороженно, а то и вызывающе агрессивно. У отчима срабатывает ответная реакция, и вскоре отношения выливаются в порочный круг неисчерпаемых взаимных обид.

Откуда берется недоброжелательность ребенка? Отчего новый отец ему зачастую несимпатичен? Эту реакцию можно признать в какой-то мере естественной, поскольку с психологической точки зрения она имеет оборонительную природу (пассивную или активную — зависит от характера ребенка). Как правило, появлению отчима предшествовал период жизни пускай и проблемный, но достаточно стабильный. Кое-как приспособившись к отсутствию отца, ребенок научился чувствовать себя более или менее комфортно в общении с матерью. Приход нового — постороннего! – человека угрожает разрушить сложившуюся гармонию. И отчим воспринимается как нежелательный соперник, отнимающий материнскую любовь. Дело еще больше усугубляется, если в раннем опыте ребенка имело место общение с родным отцом, которого он после разлуки невольно начинает идеализировать. Если отец к тому же время от времени «появляется на горизонте», принося дорогие подарки и, что не менее важно, сильные положительные эмоции, то в ход идет элементарное сравнение, крайне невыигрышное для отчима. Ребенок отказывается признать его настоящим папой, поскольку знает и любит родного. Чем старше ребенок, тем эта проблема острее. И отчим, даже если он поначалу настроен благожелательно, зачастую теряется перед столь явной к себе неприязнью.

Положение осложняется еще и тем, что на нежелательное поведение ребенка не находится соответствующей реакции. Нередко приходится слышать: «Своего сына, глядишь, и шлепнул бы пару раз или просто прикрикнул, а к этому как подступиться — ведь я ему неродной?» Отчим опасается, что его строгость будет расценена окружающими, самим ребенком и его матерью как жестокость неродного человека. В результате капризы и вздорные выходки пасынка или падчерицы остаются безнаказанными, а иной раз, когда терпению приходит конец, на них следует запредельно суровая реакция, словно подтверждая давние опасения. Толку от этого никакого, а бывает, что и приходится с горечью услышать: «Не имеешь права! Ты мне не отец!»

Неужели все так драматично и нет никаких надежд на налаживание добрых отношений? Действительно, опыт свидетельствует, что почти каждый отчим сталкивается с какими-то трудностями в общении с ребенком. Однако существует немало примеров, когда отношения удается наладить к взаимному удовлетворению всех членов новой семьи. Такие примеры обнадеживают, и их, наверное, следовало бы привести, если бы не одно существенное возражение. Дело в том, что примером ничего нельзя доказать, вернее, можно доказать что угодно, поскольку на любой пример легко найти противоположный. К тому же людям очень трудно учиться на чужих примерах. Это все равно что примерять одежду с чужого плеча.

Тем не менее опыт многих благополучных семей, где ребенок усыновлен отчимом, позволяет сформулировать несколько общих рекомендаций, пригодных практически для каждого.

Советы отчиму:

1. Помните: почти всякая женщина расценивает свое дитя как часть самой себя. Если ваша любовь к ней сочетается с явной неприязнью к ее ребенку, женщина не может быть вполне удовлетворена такими отношениями. Даже если ваши чувства к ребенку не столь теплые, как к его матери, не надо по крайней мере это явно демонстрировать.

2. Не принимайте исключительно на свой счет настороженность или враждебность ребенка. Если такие чувства возникают, то они адресованы не лично вам, а относились бы к любому на вашем месте. Постарайтесь доказать, что коль скоро на этом месте оказались именно вы, то это не худший вариант.

3. Не стройте иллюзий насчет того, что у ребенка по отношению к вам немедленно появится сильная привязанность. Такое случается очень редко. Обычно требуется немалое время, чтобы наладить отношения. Будьте терпеливы и терпимы. Ведь на вашей стороне преимущество жизненного опыта.

4. Не настаивайте на том, чтобы вас сразу же и непременно называли папой. Для этого ребенку надо преодолеть некий внутренний барьер. Как правило, это рано или поздно происходит. Но попытки форсировать это событие всегда бесплодны.

5. Не допускайте попустительства к неприемлемому поведению ребенка. Умеренная строгость — необходимое качество родителя. К тому же ребенок никогда не обретет уважения к тому, кто не способен призвать его к порядку. Будьте требовательны, но справедливы. Когда надо — строги, но не жестоки.

6. Говорят: «Лучшее, что может сделать для ребенка отец, – это любить его мать». К отчиму это относится даже в большей мере. Не скрывайте от ребенка, что самый дорогой для него человек — мама — дорога вам и любима вами. И в этом вы с ним союзники.

Советы матери:

1. Отнеситесь с пониманием к тому, что ваш муж питает к вам более сильные чувства, чем к вашему ребенку. Любви нельзя требовать. Ведь его любовь к вам возникла не по вашему настоянию, а сама собой. Если он полюбит вашего ребенка, то это произойдет точно так же.

2. Избегайте сравнения отчима с родным отцом. Пусть вам кажется, что ваши сравнения убедительно свидетельствуют в пользу нового папы, однако у ребенка своя система отсчета, и вы можете добиться противоположного результата.

3. Всем своим поведением дайте ребенку понять, что обретение вашей семьей нового члена никак не умаляет вашей материнской любви.

4. Если между ребенком и отчимом происходят ссоры, старайтесь не принимать ничью сторону. Ведь каждая из сторон по-своему права и не права. Хоть это и нелегко, возьмите на себя роль мирового судьи. Мирового — в смысле примиряющего.

5. Побуждайте мужа побольше времени уделять тем занятиям, в которых вы могли бы принимать совместное участие всей семьей. Отношения налаживаются не в процессе их выяснения, а в ходе деятельного общения, интересного всем.

Психология bookap

6. По крупицам создавайте семейные традиции и ритуалы. Их объединяющая сила ни с чем не сравнима.

И последнее. Всем членам любой семьи. Не совет — пожелание. Будьте счастливы! У многих это получилось. Чем вы хуже?