Глава 5. Отношения, к которым мы стремимся.


...

Глава 7. Раскрывая душу.

Чем больше души вкладываешь в отношения, тем больше радости они приносят. Старая пословица «больше даешь — больше получаешь» звучит избито, но она справедлива. Хорошие отношения означают согласованность голосов инстинкта, обусловленности и разума, но, помимо генетической совместимости, долговременные отношения требуют, чтобы избранник нам по-настоящему нравился. Для приятного секса совсем не обязательно любить партнера. Доверие укрепляется со временем. Мы доверяем тем, кто прошел проверку, показал, что он действительно предан нам, а не просто прикрывается лживой маской согласия. С некоторыми людьми удивительно весело, с ними можно установить потрясающее взаимопонимание, и все же мы далеко не всегда хотели бы остаться рядом с ними на всю жизнь.

Вступая во взаимоотношения, мы постепенно открываем партнеру свою душу. Так проявляется крепнущее доверие к нему. Все происходит благодаря откровенности: мы рассказываем о себе, о своих мыслях и страхах, надеждах и мечтах, прошлом и будущем. Откровенность — один из мощнейших способов укрепления связи. Мы объясняем другому человеку, что именно считаем правильным, делимся с ним своими мыслями. Рассказывая о себе партнеру, одновременно постигаешь себя. Чем больше знаешь о себе, тем лучше понимаешь свои желания, тем отчетливее сознаешь, какие отношения станут для тебя идеальными.

Искренность рассеивает сомнения и делает чтение мыслей ненужным. Откровенность показывает: ты перестал что-то утаивать, начал доверять другому. Кроме того, ты сам веришь, что способен на откровенность. Оба партнера понимают, что у них общего и в чем они расходятся, где царит полное согласие, а где могут возникнуть трения.

Я (Джозеф) вспоминаю, как гулял со своей будущей женой по склонам одного из греческих островов. Остров был не самый большой, но очень зеленый. Все зоны развлечений сосредоточивались у побережья, а в сердце острова возвышались поросшие буйной зеленью холмы. За день можно было без труда пересечь весь остров. Так мы и поступили. По пути мы говорили о жизни, своем прошлом, настоящем и будущем. Эта беседа избавила нас от остатков скованности, возникло ощущение, будто мы собрали яркую картинку из мелких фрагментов головоломки. Рассказав о себе человеку, которому я доверял, я начал намного яснее понимать, как жил. Услышав рассказ о жизни другого человека, я начал гораздо лучше понимать его взгляды.

Степень откровенности всегда в нашей власти. О себе можно рассказать и много, и мало — как сочтешь нужным. Мы отнюдь не утверждаем, что партнеру необходимо рассказывать абсолютно все. Это слишком безрассудно. У каждого есть мысли, в которых он никогда никому не признается. Все мы совершали поступки, о которых хотелось бы забыть.

Мы не предлагаем каких-то психотерапевтических сеансов обнажения души. То, о чем идет речь, похоже скорее на угощение хорошего друга — ты готовишь столько блюд, сколько считаешь нужным, и не обязан вываливать на стол все содержимое холодильника. Кое-что лучше вообще не трогать, а некоторые вещи можно сразу отправить в мусоропровод. Не исключено, что дата хранения некоторых «продуктов» уже истекла.

Откровенность не означает и попытку решить собственные проблемы. Некоторые люди признаются партнерам в неблаговидных поступках только по одной причине: они надеются, что отныне проблемой займется партнер, то есть пытаются сбросить с себя ответственность.

У каждого есть свои тайны — поступки и мысли, за которые стыдно, чувства, несогласующиеся с нашим характером. Об одних мы расскажем партнеру позже, о других не решимся упоминать никогда. И все же, когда открываешься своелгу партнеру, а он выслушивает тебя без осуждения, происходит настоящее чудо: тебя понимают. После этого намного легче мириться с самим собой, ты становишься целостным и можешь дать больше взамен.

Голос социальной обусловленности навязывает нам множество представлений о том, что следует считать дурным и постыдным. Мы часто вырастаем с мыслью, что нам есть чего стыдиться, так как совесть — типичная форма воздействия на ребенка в западноевропейской культуре.

Чем откровеннее ты с другими, тем явственнее понимаешь, что стыдиться, в общем-то, нечего. Когда тебя не осуждает партнер, ты сам перестаешь себя в чем-то винить. Это исцеляет раненую душу. Познавая других, лучше узнаешь самого себя. Начинаешь понимать, что ты — это просто две личности, и каждая влачит на себе бремя прошлого; они вместе идут в будущее, изо всех сил помогая друг другу.

Конечно, откровенность — далеко не единственный путь к примирению с собой, и все же это, пожалуй, самый быстрый и могущественный способ вернуть себе душевный покой.

В наши дни люди влюбляются, общаясь в Интернете, то есть даже не видя друг друга. Некоторые пары сохраняют эту любовь даже после личной встречи. Входя в Сеть, многие делятся с незримыми собеседниками самыми сокровенными мыслями и секретами. Компьютер все стерпит. Услышав наши признания, он не разинет рот от удивления и не отвернется в отвращении. Почему люди влюбляются в тех, кого ни разу не видели? Одной из причин является честность, открытость и близость, то есть доверие по отношению к компьютеру, благодаря которому можно испытать симпатию к невидимому, совершенно незнакомому человеку на другом конце мира.

Откровенность поясняет и то, почему хорошие друзья не так уж редко становятся любовниками. Первоначально их тяга друг к другу не была связана с половым влечением, но психологическое сближение позволяет им со временем понять душу другого человека. Настоящая дружба почти никогда не вызывает желания что-то из себя изображать, кривить душой, казаться кем-то другим, что отнюдь не редкость при попытках привлечь представителей противоположного пола.

Задушевные разговоры с друзьями поднимают на поверхность подлинные убеждения и ценности —именно они и вызывают влечение к другому человеку.

Чтобы показать важность этого подхода, мы, авторы, старались быть в этой книге очень откровенными. Хочется верить, что истории из нашей личной жизни помогли вам немного узнать нас. Мы не прикрывались анонимностью в надежде, что вы займетесь собственными отношениями, а наши останутся на заднем плане, в тени.

Откровенность — орудие очень мощное и потому опасное. Не изливайте душу первому встречному. Доверие нужно заслужить. Чтобы оно окрепло, требуется время, зато утратить его можно в одно мгновение. Никто не в силах предсказать, когда можно быть уверенным в человеке на все сто процентов.

Мы постепенно обмениваемся сведениями друг о друге, и любые новые данные сопровождаются внутренним сигналом подтверждения. Будьте очень осторожны. Честность и откровенность — самые могущественные силы в личных отношениях, но попадаются люди, которые не дают ничего взамен и даже злоупотребляют нашим доверием.

Ниже описано упражнение, помогающее изучить откровенность с точки зрения трех голосов. Его лучше всего выполнять вместе с партнером, но можно делать это и самостоятельно.

Выполняя упражнение с партнером, не торопитесь. Вам вряд ли удастся завершить его за один сеанс. Возможно, захочется сделать перерыв даже на несколько дней, чтобы хорошенько все обдумать.

Очередной пункт способен увести ваши отношения в совершенно новом направлении. Вначале упражнение может увеличить дистанцию между вами, но затем снова сблизит.

Будьте готовы к тому, что в любой миг придется честно признать: вам с партнером еще не время переходить к подобным беседам.

Помните, что ни один из вас не обязан отвечать на эти вопросы.

Это упражнение не следует выполнять в переломные моменты отношений. Если у вас с партнером есть серьезные проблемы, желательно сначала решить их. Откровенность — это способ лучше узнать другого человека, укрепить и без того хорошие отношения.

Выполняйте это упражнение пункт за пунктом, поочередно.

Сначала ответ на вопрос дает один партнер, затем свое мнение высказывает другой.

Поделитесь своими реакциями на услышанное. Беседуя, оставайтесь в настоящем, но будьте готовы к тому, что в любой миг может возникнуть необходимость отстраниться от происходящего, увидеть самого себя со стороны, дать объективную оценку.

Упражнение может вызвать бурные чувства. Следите за этим, сделайте паузу, чтобы эмоции улеглись, а потом решите, стоит ли продолжать. Последовательность вопросов не является строгой, но нам кажется, что приведенный вариант обеспечивает неплохой порядок усиления взаимной откровенности. Тем не менее вы имеете полное право опустить любой вопрос или заменить его каким-то другим.

Не исключено, что при выполнении этого упражнения вы услышите голос инстинкта или обусловленности. В этом нет ничего страшного. Многие люди убеждены, что являются генетически запрограммированными устройствами, лишенными власти над происходящим и права выбора. Осознание размытых перекрывающихся областей между голосами инстинкта и обусловленности очень полезно, так как показывает, что в близких отношениях нет ничего исключительно инстинктивного и выходящего за границы нашей власти.

В упражнении мы уделяем внимание всем трем голосам: начинаем с голоса инстинкта, переходим к голосу обусловленности, а затем — к голосу разума. Эта последовательность объясняется тем, что голос инстинкта дается нам с самого рождения, голос обусловленности крепнет в раннем детстве, а объективный, здравомыслящий голос разума развивается по мере накопления жизненного опыта.

Если упражнение останется незаконченным, это совсем не значит, что вы потерпели неудачу или у вас с партнером плохие отношения. Больше того, вы имеете полное право вообще не приступать к этому процессу. Отдавайте себе отчет в собственных возможностях, не пытайтесь сделать невозможное.

Для начала опишем несколько общих указаний, связанных с этим упражнением:

Выполняя упражнение с партнером, решите, кому будет легче начинать.

Если выбор пал на вас, изложите свою точку зрения на вопрос.

Прежде чем продолжить, выслушайте все, что выскажет партнер, если у него есть желание как-то прокомментировать ваши слова.

Психология bookap

Пока говорит один человек, второй не должен высказывать никаких критических комментариев.

Любые замечания должны быть подробными и конкретными («Мне кажется…», «Я думаю…», «Я убеждена…»). Не выносите суждений. Не завязывайте споров. Вначале высказывайте то, что сами считаете правильным, а затем выслушивайте, что кажется верным партнеру.