ЧАСТЬ IV Укрепляем любовь

Глава 1 Что нужно для счастья?

Вот вы уже живете вместе. Какие основные аксиомы счастливых отношений? Как жить, чтобы не разрушить все то, что вы так старательно и бережно создавали?

Аксиома первая

До свадьбы смотрите в оба, а после свадьбы — сквозь пальцы.

У вас было достаточно времени и знаний (с помощью этой, а может, и других книг по психологии отношений), чтобы определиться с выбором. Теперь принимайте человека таким, какой он есть. После того как вы уже поженились, ваш партнер начинает потихонечку расслабляться, и вдруг «вылезают» те качества, которых вы раньше не замечали. Это нормально. Может, он вспыльчив, имеет привычку разбрасывать носки, весь вечер сидеть в Интернете, оставлять с вечера на завтра грязную посуду и т. п. – те привычки, которые вам не по нраву. Вы можете мягко сказать об этом, попросить, но это не значит, что человек тут же изменится. Привычка — вторая натура! Взрослые люди не перевоспитываются! Самая частая ошибка в браке — желание переделать своего избранника. Такие действия разрушительны для отношений! Если мелкие привычки изменить можно, то глобальных «перестроек» не ждите. Любите человека таким, какой он есть!

Аксиома вторая

Говорите прямо то, что вы хотите от партнера, помните: он не телепат и не читает ваши мысли!

Еще одна из самых распространенных ошибок в браке — иллюзия того, что партнер должен догадаться сам, чего вы хотите. «Это же элементарно!» — негодуете вы, но, тем не менее, он может пребывать в неведении относительно ваших порывов. Соединились две картины мира, два уникума, две планеты — мужчина и женщина!

Вы по-разному видите мир, думаете, чувствуете, и, конечно же, вряд ли умеете читать мысли. Есть понятие «прямая коммуникация» — прямой вопрос и прямой ответ. А есть «искаженная» — вопрос, подразумевающий под собой что-то другое, и такой же ответ.

...

Примеры
Муж задержался у друзей, последнее время они с женой редко ходят куда-нибудь вместе. Жена ждала его и переживала.

Искаженная коммуникация.

– Ты меня совсем не любишь. Не думаешь обо мне. Друзья для тебя важнее. Я тебе что, домработница?

– Что ты наезжаешь на меня? Что не так, я не пойму? Я что, мало делаю для дома?

– Неужели не понятно, о чем я?

– Да ну тебя!

– Ну вот, я же сказала, я тебе безразлична!

Прямая коммуникация.

Мне сейчас так грустно, потому что я долго ждала тебя. Мне так хотелось, чтобы ты позвонил. А еще я подумала, что мы с тобой так давно никуда не ходили вместе. Может, на следующей неделе сходим в театр?

– Извини, дорогая, что я тебя расстроил. Я действительно хотел позвонить, но села батарейка. Я задержался, потому что мне с Сашкой нужно было решить очень важный вопрос по бизнесу. А в театр с тобой мы обязательно сходим. А еще у меня есть предложение сходить завтра вместе с детьми в парк!


Чувствуете разницу? Привычка выражать свои мысли искаженно продиктована страхом открывать свою душу и иллюзией, что близкий человек, если вас любит, обязан понимать, о чем вы думаете и чего хотите.

Если с иллюзией разобраться несложно, то со страхом откровенного общения гораздо сложнее. Привычка скрывать свои мысли и чувства закладывается в детстве, если родители подавляют истинные порывы и откровенность ребенка. Они ему говорят, что злиться неприлично, и ребенок начинает таить гнев в себе, и агрессия превращается в самоагрессию — обиду и подавленность.

Когда ребенок говорит о любви к родителям, проявляет нежность, его отталкивают: «Мне некогда сейчас, иди погуляй» . И ребенок делает вывод, что об этом говорить не стоит. Малыш говорит маме «горькую» правду, а мама его наказывает. И у него в голове откладывается, что лгать безопаснее. А чаще всего родители «учат» скрытности своим примером. Мама и папа сами не умеют общаться откровенно, не говорят о чувствах, не проявляют их. А может, их любовь уже угасла, но осталась семья.

Практикум
Расслабьтесь, выполните технику самонаведения транса. Представьте себе свое любящее сердце, которое способно раскрыться, как цветок, дарить и получать любовь. Оно пульсирует и трепещет. Но вокруг него воздвигнуто множество стен, которые отделяют его от мира. Каждая стена — результат отвержения когда-то в прошлом ваших чувств. Сколько стен у вас? Какие они? Сколько любви может проходить сквозь них? Что бы вы хотели сделать, ощутив столько преград? Может, разрушить их, может, преобразовать, а может, взлететь над ними? Проживите это в трансе.

Эта техника помогает осознать свои препятствия (а они есть практически у всех) и дает толчок к изменениям, но, конечно, не решает разом проблему отчужденности и закрытости. Если для вас это актуально, лучше индивидуально поработайте с психологом.

А как понять, насколько актуально? Многие люди настолько привыкли жить «во лжи», что совершенно этого не замечают и считают, что у них все в порядке. Выберите день, и постарайтесь в течение дня искренне говорить своему партнеру то, что вы думаете и чувствуете. Позитив выражайте свободно. А негатив должен начинаться со слова «я», а не « ты ». Этим вы ответственность берете на себя и сообщаете о своих чувствах, а не обвиняете партнера. Обвинение только приводит к конфликту, а не решает проблем.

...

Пример
Как нельзя.
Вечно ты разбрасываешь свои носки, неряха.

– Ты никогда мне не говоришь комплименты.

– Ты не сделал кран на кухне, откуда у тебя руки растут?

Как надо.
– Я сегодня опять не могла найти твои носки, чтобы постирать. Я даже немного разозлилась. Ты не мог бы класть их в таз для белья? Мне бы было очень удобно.

– Мне очень хотелось бы иногда слышать от тебя, какая я красивая и добрая. В эти минуты я тебя обожаю. А когда ты не говоришь ничего, мне кажется, что ты меня не замечаешь, и мне грустно.

– Я сегодня хотела помыть посуду, и очень расстроилась, что нельзя включить воду из-за сломанного крана. У тебя же золотые руки! Ты можешь это легко починить. Наверное, ты был очень занят?

Если вы, говоря о своих чувствах, испытываете неловкость, напряжение, скованность, раздражение, т. е. вам трудно это сделать, значит, вам следует еще учиться искренности. Отметьте, о чем говорить труднее — о позитиве (любви, нежности) или негативе. Тренируйтесь потихоньку высказывать свои чувства.


Чтобы построить счастливые отношения, не обойтись без умения прямо, но тактично говорить о своих мыслях и чувствах. Если этому научитесь вы, то партнеру будет гораздо легче последовать за вами!

Аксиома третья
Берите ответственность за общее счастье на себя, а не ждите, когда вас осчастливит партнер.
Эта позиция изначально позитивна, это настрой на отдачу, дарение любви. Как вы думаете, если из двоих один больше любит, а другой больше позволяет себя любить, но все же союз гармоничный, – кто более счастлив? Однозначно — любящий. Он окрылен этим чувством, у него есть цель — сделать счастливым любимого. Любовь — это очень высокая и чистая энергия, и человек ею окружен. Конечно, он счастлив! Когда мы были на стадии «построения» отношений, важны были почти равнозначные вложения друг в друга, и мы об этом говорили. И сейчас это важно.

Но в отношениях бывают две позиции.

• Первая — счастливая, позитивная: «Я этого человека люблю, и я сделаю все, чтобы мы вместе были счастливы» . Ведь теперь вы не «Я + Я», а «МЫ», и вы не можете быть счастливы или несчастливы по отдельности. Теперь вы пара — или счастливая, или нет. У вас общая цель. И если вы оба будете заботиться о счастье друг друга, пусть даже один больше, другой чуть меньше (больше дает тот, у кого душевных сил больше, сильнее энергетика), – то вы обречены на долгую и счастливую жизнь!

• Вторая — эгоистическая и приводящая к вечному соперничеству и недовольству друг другом. «Ты должен обеспечить мне счастье».

К сожалению, такая позиция далеко не редкость. Если в первой позиции ответственность за общее счастье человек берет на себя, то во второй — полностью перекладывает на партнера. Наверное, вы часто слышали от знакомых и друзей такие высказывания: «Я-то надеялась, что он меня обеспечит, будет всегда любить, заботиться о наших детях, подчинять свои интересы семейным, а он...»
Или такие: «Я знаю, какая женщина мне нужна, чтобы я был счастлив, – красивая, умная, немного стерва, хозяйственная, верная и т. п.» В таких высказываниях звучат только требования к партнеру. Попробуйте у такого человека спросить, а что ты дашь (даешь) сам? Чаще всего последует ответ: «Себя» или многозначительная пауза. По наблюдениям за клиентами службы знакомств, люди с большими притязаниями к половинке долго ищут, мучаются и не находят спутника жизни, пока не решатся изменить себя, свою позицию. А люди, готовые отдавать, относительно быстро создают удачные союзы, прямо душа радуется! Человек с эгоистической позицией вечно обречен на ощущение «недостатка», в то время как человек с позитивной позицией — на ощущение изобилия. А вечное ощущение недостатка ведет к раздражению, ссорам, обвинениям, соперничеству, изменам.

Примите ответственность за общее счастье на себя, и вы поймете, что все в ваших руках! Не надо ждать «манны небесной», вы можете все сами! Помните, счастья в браке не видать, если же не принести его с собой!

Вот три аксиомы семейного счастья. Может быть, вам покажется, что это прописные истины. Но почему тогда так мало людей следуют этим истинам? Почему так много пар совершают роковые ошибки в отношениях и разводятся? Например, перевоспитывают друг друга, не умеют искренне общаться и ждут, что счастье должно свалиться им на голову, вместо того чтобы взять на себя ответственность за счастье? Ведь это так просто: «Я хочу быть счастливой сама, а ты — моя половинка, поэтому мы будем счастливы вместе — я позабочусь об этом». Почему счастливых семей не так много, как хотелось бы?

Глава 2 Как гасить конфликты

В любой семье, несмотря на гармоничность союза, все же иногда случаются конфликты. Семья — это «живая» система. Жизнь не стоит на месте, счастье нельзя «законсервировать», поэтому временные сбои все равно бывают. Случаются и так называемые семейные кризисы. Расскажу о первых возможных кризисах семейной жизни.

1. Кризис первого года совместной жизни. В первый год, как ни крути, а супруги притираются друг к другу, познают свою половинку без маски «жениха» или «невесты», подстраиваются друг под друга.

И конечно, не все привычки совпадают. И иногда случаются конфликты.

2. Кризис второго-третьего года совместной жизни. Утихает страстное влечение к телу, на первое место выходят душевная близость, доверие, общие интересы и цели (если вы сумели все это создать). А если нет, дело может закончиться разводом. Ведь вас ничего не связывает. Но в любом случае, уход страсти вызывает такие неприятные последствия, как ощущение у жены, что муж ее стал меньше любить, раздражение, недовольство какими-то поступками друг друга (например, муж чаще вечера проводит с друзьями, в спортзале или за компьютером). Чаще всего это сильнее переживает женщина, ведь ее чувства нарастают вместе со стабильностью, а мужчина испытывает страсть, когда есть новизна.

Но в любом случае, пройдя этот кризис и научившись любить друг друга уже по-новому, вы переходите на новую ступень семейного счастья.

3. Кризис рождения ребенка. Это может совпасть и с кризисом первого или второго-третьего года семейной жизни, а может и не совпасть. Беременность, токсикоз, роды, кормление, уход за новорожденным накладывают определенные ограничения на сексуальную активность супругов, на внимание жены к мужу — ведь на первое место выходит материнский инстинкт! И тогда мужчина может неосознанно ревновать жену к ребенку, у него появляется ощущение, что его меньше любят, что жена «отвернулась» от него. К этому всему может прибавиться и изменение внешности жены, изменения фигуры. Во время беременности жена может стать раздражительной и капризной, после родов — предъявлять повышенные требования к супругу. Еще один факт из психологии межполовых различий. Женщина почти всегда ощущает любовь к ребенку начиная с первых месяцев беременности, а мужчина способен полноценно почувствовать себя отцом лишь тогда, когда с ребенком можно будет общаться, научить его чему-нибудь. Груднички часто не вызывают у новоиспеченных отцов сильных отцовских чувств. И это может стать причиной конфликта.

Конечно, любящие супруги переживут и этот кризис и выйдут уже на новый уровень — материнства и отцовства.

Как гасить неизбежно возникающие в каждой семье конфликты?

Есть методика, помогающая быстро завершить назревающий конфликт. Если партнер вами недоволен, в чем-то вас обвиняет, в первую очередь он хочет понимания, чтобы его услышали. Поэтому изначально надо спокойно согласиться со всеми обвиняющими доводами супруга, может, даже немного преувеличенно. И спустя уже пару минут его доводы иссякнут. Если вы вступите в словесную перепалку, можно договориться до ужасных вещей. А потом вы будете думать, как с этим жить? Вам это надо? Если будете оправдываться, он может подумать, что вы его не услышали, не поняли, и обвинять дальше, исходя уже из ваших оправданий. После того как обвинительная часть его речи закончилась, вы его можете спросить: «И что же теперь делать?» И он спокойно уже скажет о том, что бы он хотел от вас. Выслушайте, согласитесь: «Это было бы хороню!» И после уже выскажите свои доводы.

...

Пример
Применение техники гашения конфликтов
Муж раздражен, устал после работы, получил взбучку от начальника и пришел домой уже «заведенный». И тут увидел, что жена не убралась в шкафу, хотя он давно ее уже об этом просил и она обещала это сделать.

– Ну вот! Опять бардак! Сколько говори — не говори, все тебе наплевать. Опять шкаф не разобран.

Психология bookap

– Да, к сожалению, бардак, шкаф не разобран (повторяются ключевые слова).

– Ты бесхозяйственная и невнимательная.

– Ты прав, я повела себя сегодня бесхозяйственно и невнимательно к тебе.

Психология bookap

– Да не только сегодня. На прошлой неделе разбросанные вещи пролежали сутки в твоей комнате.

– Да, на прошлой неделе разбросанные вещи пролежали сутки в моей комнате.

– И тебе все равно!?

Психология bookap

– Я очень внимательно тебя слушаю, мне не все равно.

– .........................(аргументы мужа иссякли, он «выпустил пар»).

– Что ты хочешь, чтобы я сделала и когда?

Психология bookap

– Я хочу, чтобы завтра весь шкаф был разобран.

– Это было бы здорово, разобрать весь шкаф. Но послушай, как построен мой день. С восьми до шестнадцати я работаю. Потом забираю ребенка из садика, кормлю его, занимаюсь с ним упражнениями. Потом готовлю ужин. Где-то около половины восьмого я освобождаюсь, и как раз уже приходишь ты с работы. Давай я сделаю это в субботу, ведь у тебя суббота рабочая, а у меня нет, и у меня будет свободное время.

– Давай! Договорились. Если приду пораньше, я тебе помогу.

– Это было бы здорово!


Вот и конфликт разрешен. А что бы было, если бы жена в ответ на обвинения мужа тоже стала обвинять его?! Это продолжалось бы долго и ни к чему хорошему бы не привело.

Есть еще способ заранее уменьшить вероятность возникновения семейных конфликтов. Это семейный договор.

Глава 3 Семейный договор

Согласитесь, гораздо проще играть, когда правила игры заранее оговорены. Когда два игрока играют каждый в свою игру, ничего путного не получится. В обществе, где есть четкие законы и правила, проще и понятнее жить. В каждой семье, конечно же, со временем вырабатываются свои правила игры, свои законы и порядки, но иногда путем «притирки» друг к другу, путем проб и ошибок, конфликтов и кризисов.

Гораздо проще и эффективнее договориться сразу о семейных ролях, обязанностях, финансовых вопросах и вопросах принятия решений, а также о «правилах межличностного обращения», например запрет на обвинения партнера, ревность и т. п.

Семейные роли и обязанности

Для начала выполните вместе со своим партнером такой тест.

Инструкция. Отметьте количеством звездочек, насколько перечисленные роли должны быть характерны для вашей семьи:

***

постоянная роль;

** довольно часто;

* иногда.

Если вы не предполагаете какие-то роли в вашей семье — оставьте графу пустой.

Если для вас важны какие-то роли, отсутствующие в общем списке, – допишите их.

Затем среди всего списка выделите три роли, которые вы считаете наиболее важными для жизни семьи.

Заполните сначала этот тест по отдельности, а потом найдите общее решение и запишите в свой семейный кодекс. Обговорите подробно каждый пункт.

Семейные правила

Ответьте вместе на вопросы, касающиеся уклада вашей семейной жизни.

1. Кто и сколько работает?

2. Как распределяются заработанные деньги?

3. Как вы будете относиться к большой занятости супруга на работе и поздним приходам?

4. Какие крупные покупки вы планируете на 1-2-й год семейной жизни?

5. За кем последнее слово в решении о крупных приобретениях?

6. Что муж может решать самостоятельно, не советуясь с женой?

7. Что жена может решать самостоятельно, не советуясь с мужем?

8. Как вы проводите выходные, отпуск? Какие места посещаете и насколько часто?

9. Вы всегда ходите в гости, отдыхаете вместе? В каких случаях это возможно по отдельности?

10. Насколько вы посвящаете друг друга в рабочие дела? В дела своих друзей? Могут ли у вас быть друг от друга небольшие секреты?

11. Как вы будете строить отношения с родителями и родственниками? Как часто навещать их? Помогать им?

12. Планируете ли вы иметь детей? Сколько и когда?

13. Если жена рожает, сколько она находится дома с ребенком?

14. Допускаете ли вы нахождение маленького ребенка с няней? У бабушки? Насколько долго?

15. Ваши принципы и взгляды на воспитание детей.

16. Как часто вы приглашаете гостей? Как будете относиться к друзьям мужа (жены)? А к прошлым связям?

17. Ваше отношение к вопросам верности, ревности. Что можно считать изменой, а что допустимо?

Ответили? Нашли общие решения?

Теперь можно обсудить аспекты брака, больше связанные с личностью.

Приведу два интересных упражнения, предложенных Н. Козловым.

1. Степень взаимного доверия и принятия друг друга

Представьте, что вся ваша жизнь фиксируется видеофильмом. В нем заснято все, что с вами происходит или происходило, все ваши чувства и мысли, в том числе и друг о друге.

• Согласны ли вы показать свой фильм супругу? Весь? Почему?

• Хотите ли посмотреть его фильм? Весь? Почему?

• Какие моменты своей жизни вы не согласны показать? Как вы это объясните?

• Как вы считаете, насколько супруги должны быть открыты и искренни друг с другом? От чего это зависит? Ваши пожелания друг другу?

2. Расскажите друг о друге

Отдельно друг от друга допишите незаконченные предложения.

• Я больше всего ценю в тебе... (5-10 пунктов, к примеру: порядочность, чувство юмора, здоровье, надежность, любовь ко мне, терпимость...).

• Меня иногда раздражает в тебе...

• Я хочу, чтобы ты...

• Ты больше всего ценишь во мне... (не спрашивайте у него, а пишите, как думаете, как кажется).

• Тебя иногда раздражает во мне...

• Ты хочешь, чтобы я...

• Ты думаешь, что я хочу от тебя...

• Теперь обменяйтесь бумажками, прочитайте и обсудите то, что вас заинтересовало.

Далее ответьте на следующие откровенные вопросы, обсудите ваше мнение с партнером.

1. Что для вас семья? Какой вы ее видите?

2. Что такое счастливая семья?

3. Что такое несчастная семья?

4. В каких случаях оправдан развод?

5. Что вы даете в семейных отношениях?

6. Что надеетесь получить?

7. Чем вы готовы пожертвовать ради семьи?

8. Что вы никогда не сможете простить супругу?

9. А что готовы прощать?

10. Что самое главное в роли жены?

11. Что самое главное в роли мужа?

12. Какие способы решения конфликтов вы допускаете/не допускаете? Откровенный разговор, разговор на повышенных тонах, крик, временное расставание, отмалчивание (может, само все рассосется), скандал, драка... Договоритесь, как будете решать конфликты. Как будете выражать свое недовольство, если ваша половина ведет себя не так, как вам хотелось бы?

13. Что такое для вас любовь? Как вы думаете, как она будет трансформироваться со временем? Что вы готовы сделать, чтобы не потерять ее? Поговорите об этом подробно.

14. Какое место секс занимает в вашей жизни? Как вы относитесь к новшествам, разнообразию? В каких случаях допустима измена и допустима ли вообще?

15. Назовите пять главных принципов в отношениях для вас.

16. Пофантазируйте, какой будет ваша семья через 5, 10, 20 лет.

Послесловие

Мы с вами изучили множество различных аспектов во взаимоотношениях. Прошли путь от изучения психологии мужчины и женщины, выбора партнера, психологии влюбленности, привязанности, счастливых отношений до психологии семейных отношений. Надеюсь, вы почерпнули для себя много интересного и полезного, узнали больше о себе и изменили в себе то, что бы вам хотелось. А также освоили психологические техники, которые помогут вам создать личное счастье своими руками. Если по окончании изучения книги (а может быть, и раньше) вы встретили свою половинку, то я особенно рада за вас и желаю вам долгой и счастливой совместной жизни! Теперь у вас в руках все «инструменты» , чтобы стать счастливым и осчастливить своего спутника жизни! Если же вы еще в поиске, пусть эта книга станет для вас путеводителем в любви. В любом случае, вы в Пути, и пусть вам сопутствуют Любовь и Мудрость!