Глава третья
Семья на новый лад
«Знакомьтесь, дети, это ваш новый полупапа»
– Последняя тема этой главы о детях. Точнее, об их отцах. Сейчас, особенно по сравнению с пуританскими советскими временами, появилось такое разнообразие отцовства, полуотцовства, четверть-отцовства! Раньше ведь действительно люди разводились только тогда, когда сил больше не было терпеть, когда у них не просто ничего общего не оставалось, а вот если срочно не развестись, то поубивают друг друга через минуту!
Но теперь люди расходятся гораздо легче, сохраняя зачастую спокойные, уважительные и даже дружеские отношения. И сходятся в новые союзы. Поэтому у детей появился, если можно так выразиться, свободный рынок более-менее приличных отцов.
Я сама из неполной семьи, помню таких же ребят из класса и отношение их разведенных мам к папам. Мне было «разрешено» встречаться с отцом, а в некоторых семьях отцам вообще запрещали видеться с детьми. А если у мамы появлялся новый муж, то лучше уж отчим: «Вот, дети, это ваш новый папа». То есть папа должен был быть один, других мнений и не было.
Сейчас же у женщины может быть семеро детей от трех мужей. Живет с третьим, остальные приходят, каждый забирает своих, прихватывает парочку чужих и мирно идет с ними в зоопарк. Поэтому у многих детей появилась возможность иметь двух «полуотцов» одновременно. Может, я привожу нетипичный пример, но только потому, что в нашей стране совершенно нетипично иметь семерых детей. Просто недавно по телевизору репортаж о такой семье показывали.
– Интересно, как чувствуют себя дети, воспитанные двумя папами? Что, на ваш взгляд, происходит в этих отношениях нового, плохого или хорошего?
– Ничего принципиально нового и хорошего в этой истории, на мой взгляд, не происходит. У людей, которые так или иначе занимаются воспитанием ребенка, должна быть детально согласованная позиция по всем ключевым пунктам, чтобы не оставлять ребенку шанса для маневра и он не превратился в манипулятора. Для ребенка такая родительская тактика хороша во всех смыслах есть определенность, есть некая внятность происходящего, формируется чувство ответственности, в общем лучший способ сберечь его нервы. И у меня есть большие сомнения, что два полупапы способны выработать согласованный воспитательный алгоритм.
Кроме того, я снова возвращаюсь к понятию авторитета. Авторитетная фигура, с одной стороны, дает очень важное для ребенка ощущение защищенности, с другой жизненный ориентир. Авторитет это тот, на кого хочешь равняться. Так что в конечном счете это вопрос жизненной перспективы. К сожалению, «приходящий папа» лишается этих двух очень важных функций, которые самим фактом своего существования он должен реализовывать в отношении ребенка. Вообще, есть такие вещи, где «альтернатива» это не лучший вариант. Впрочем, нужно исходить из обстоятельств, а не из теории. Даже если у мамы возникли серьезные отношения с другим мужчиной, ребенок должен иметь нормальные, здоровые отношения с отцом.
– Давайте идеальный вариант, когда все вместе, счастливо и до могилы, не рассматривать. Супруги действительно разводятся. Папа, который два-три вечера в неделю приходит пообщаться с детьми, водит их в кружки и на секции, в кино разве это не лучше, чем ничего?
– Конечно, лучше, если родители, разводясь, нашли в себе силы, каждый по отдельности, отстраивать хорошие отношения с ребенком. Вы перестали быть мужем и женой, но вы не перестали быть мамой и папой. Пожалуйста, не забывайте об этом и соответствуйте. Мне кажется, лучше, если есть реальный папа, твой собственный, со всеми его тараканами и заморочками, но с которым у тебя отстроены некие отношения, – и он чувствует себя папой, и ты чувствуешь себя его ребенком. А у твоих родителей есть их собственная личная жизнь. Чужой человек он все-таки чужой человек, даже если он очень хороший. Хотя, конечно, честь и хвала тем мужчинам, которые способны по-настоящему заменить ребенку отца.
– А если ребенок не помнит своего биологического отца, то как лучше говорить ему, что тот папа, которого он считает папой, совсем на самом деле ему не папа?
– На этот вопрос сложно однозначно ответить. Здесь много нюансов. Но мы должны, конечно, понимать, что этот странный, загадочный «зов крови» он присутствует. Мы можем всячески ненавидеть своих родителей, но при этом понимать, что он нам родной человек, и даже сила, избыточность, болезненность этой ненависти она как раз и связана с тем, что он твой родной человек. А другой человек он другой человек, как учителя в школе. Бывают прекрасные учителя, которые и понимают, и поддерживают, и заботятся искренне. Но любви-то ждешь все равно от своих родителей. Поэтому хорошие люди в жизни ребенка это, конечно, хорошо, но отношения родитель ребенок должны сохраняться.
Есть, конечно, исключения, и такие случаи в моей практике были. Когда, например, отец или какой-то отчаянный безумец, или наркоман, или вор и бандит, и мать хочет защитить ребенка просто потому, что с отцом жизнь ребенка подвергается риску. Такие ситуации бывают, и иногда сокрытие правды может быть оправдано. Но в целом, если между родителями не решен вопрос кто кого из них предал, кто кому изменил, кто кому чего там натворил в жизни и так далее, через это надо переступить. Мы не имеем права лишать ребенка его кровного родителя просто потому, что наши отношения с нашим супругом (супругой) по тем или иным причинам не сложились. В конце концов, наши личные отношения это только наши личные отношения.
Понимаете, узнать в 18 лет, что твой отец неродной, а таких ситуаций мне как раз приходилось наблюдать множество, – это тяжелое испытание. И вообще, мне кажется, мы должны стараться меньше детей обманывать. И с правдой жизни они должны знакомиться постепенно, но неуклонно, по мере, разумеется, собственной готовности (я имею в виду зрелость детской психики).
Ужасно, когда ребенку говорят: «Если ты будешь себя плохо вести, я отдам тебя в милицию». Это вранье. А ребенку не надо врать. Вот не надо этого! Если вы ему говорите, что он должен чего-то там съесть, иначе вы его выставите из-за стола, а он не слушается, так и приведите свою угрозу в исполнение или, если вы не способны, не угрожайте этим. Должна быть честность в отношениях с ребенком, это повышает ответственность всех присутствующих. Если будет ответственное отношение родителей к своим словам, то и ребенок будет иначе себя вести. Нельзя научить ребенка уважать самого себя, если при этом его постоянно обманывают, «подставляют», дают ему слово, а потом тут же его забирают, ссылаясь на какую-то тут же придуманную «поправку».
И если ребенок видит, что папа у него «непостоянный», – это проблема, но с этой проблемой можно жить. Как иначе? Женщине отказаться от своего права на личную жизнь? Не думаю, что это правильно. Да, ребенок ревнует к «чужому дяде», но надо говорить с ним об этом. «С ним» это с ребенком. «Ты ревнуешь меня к дяде, который приходит. Я понимаю, я тебя не осуждаю, я бы тоже ревновала на твоем месте. Но ты пойми, что это будет происходить. Прими это как факт. Я тебя люблю как сына (дочь). Ты у меня один (одна). И ты самый важный человек в моей жизни. Но дядя будет приходить». – Тяжело, конечно, но это честно, и ребенок эту честность оценит.
– Давайте завершим сегодняшний разговор «апрельскими тезисами». Введем такую конструкцию «Психологическая культура семьи и брака» и перечислим ее азы.
– В этом году я должен написать «Пособие для Фрекен Бок», как раз по детскому воспитанию, и моя недавно уже вышедшая книга «Брачная контора “Рога и копыта”» целиком посвящена семейным отношениям. Задача этих книг как раз в рассмотрении типичных ситуаций, в конкретных рекомендациях. А ценность нашей книги, на мой взгляд, не в конкретных советах, но скорее в подробном описании происходящего, в размышлении над тем, как отразились на нас, на нашей психологии изменения, проиcшедшие в стране за последние годы. Как мы можем преодолеть негативные последствия этих перемен (в человеческом плане) и не только не страдать от «новых реалий», но даже использовать их для того, чтобы стать лучше, счастливее.
В отношении семьи и брака я очень хочу, чтобы мы отдавали себе отчет в следующем:
1. Институт брака никуда не пропал и не пропадет. То, что он куда-то денется, – это ложная установка. И поскольку он неизбежен, давайте начнем к нему относиться хорошо. Уже пора… Дискредитировать его дальше все равно уже невозможно.
2. Однако прежний формат брачно-супружеских отношений уже устарел, это правда. Поэтому брак надо поднять с пола, отмыть его и очистить. А потом, пораздумав серьезно, придать ему новое, серьезное значение. Найти в нем цель, понять, зачем, если по большому счету, он нам нужен.
3. Мы должны понимать, что у нас есть свобода не вступать в брак, в этом смысле мы абсолютно свободны. Никто не принуждает. Поэтому вступление в брак это твой свободный выбор. И если ты понимаешь, что это так, ты становишься сильнее и лучше. Осуществляя свободный выбор, ты идешь на некое самоограничение, а это и есть настоящее внутреннее воспитание.
4. Тоже нужно зарубить себе на носу: в брак мы вступаем не с половым партнером, а с другим человеком, у которого есть чувства, эмоции, переживания. И это важно, и это приоритетно, и от этого нельзя отмахнуться. А половые партнеры могут обойтись и без брака. Брак это не место свиданий, брак это место жизни.
5. Брачные отношения должны отстраиваться, потому что от штампа в паспорте они не возникают, у них другой генезис, другое происхождение. Но если у вас есть общие цели и эти цели связаны с чувством вашего личного счастья я не понимаю, какие могут быть препятствия к затрачиванию неких усилий на это мероприятие. Шутка доктора: сколько может стоить билет в рай, особенно если это билет на двоих? Не важно, сколько ты вкладываешь усилий в то, чтобы ваши отношения состоялись, если итог тому настоящее семейное счастье.
6. Любовь это то, что изменяется, в каком-то смысле, в какой-то своей части неизбежно угасает. Но любовь это замечательный источник сил для того, чтобы организовывать строительство себя и своей семьи. И так ее нужно воспринимать, и таким образом ее нужно использовать.
7. И наконец, нужно четко понимать, что дети это совершенно самостоятельные люди, на которых ни в коем случае нельзя навешивать родительские проблемы.
В общем, мне кажется, что чем оптимистичнее мы будем воспринимать идею брака, тем лучше. И чем быстрее мы поймем, что пресловутый штамп в паспорте это не клеймо беглого раба, а сертификат качества, тем тоже лучше. Я, например, горжусь своим штампом в паспорте. Я им горжусь, потому что у меня есть такое счастье. И то, что у меня есть штамп в паспорте, – это просто супер, я так считаю.
Конечно, после этой беседы на многие вещи в отношениях между мужчинами и женщинами я взглянула по-иному, но если честно относительно гражданского брака Андрей меня не совсем переубедил. Возможно, потому, что говорил он не о частных случаях, а о неких закономерностях, о тенденциях, которые появились в нашей стране недавно. Да и сложно признаваться в том, что ты не прав: я ведь сама живу в гражданском браке и искренне считаю, что у меня самый лучший в мире муж, да что там «самый лучший» просто идеальный!
Кстати, об идеале. Мы все время говорили о реальных и совсем не идиллических ситуациях, о трудностях, перекосах во взаимоотношениях. Интересно, а какой брак считают для себя идеальным сами люди, мужчины и женщины, молодые и зрелые?
Я решила спросить у них самих. Пожалуй, эти ответы надо цитировать. Привожу самые типичные. Итак:
Вадим, 22 года. «Идеальная жена красивая и умная и чтобы родила мне пятерых детей. Идеальная семья в которой все понимают, чего кому хочется».
Жанна, 32 года. «Идеальный муж равный, партнер. А идеальный дом крепость, открытая для друзей».
Виталий, 40 лет. «Идеальный брак тот, в котором компромиссы, из которых состоят любые отношения между людьми, устраивают обе стороны и даже не ощущаются как компромиссы. Идеальная жена? Есть две группы факторов. Во-первых, ее отношение ко мне. Когда человеку нравятся мои положительные личностные качества и он готов мириться с отрицательными, относиться к ним терпимо. Во-вторых, ее собственная личность, ум, чувство юмора и, конечно, внешняя привлекательность».
Елена, 58 лет. «Идеальный муж не невежественный, не дурак, аккуратный, спокойный и рассудительный, негрубый, добросовестный во всем. Глубоко порядочный честный перед собой и другими. Главное человеческие качества, мне нужно сначала принять человека сердцем и только потом телом. Хотя, конечно, нужна определенная сексуальная совместимость. Идеальная семья когда все доверяют друг другу, родители никогда не ссорятся при детях, не оскорбляют друг друга. Семья это особое отношение к родне, взаимопомощь».
С одной стороны, ответы людей перекликаются с описанием психологии разных поколений, которым мы посвятили прошлую главу. Но я услышала в них и другое. Меняются не только поколения, с возрастом меняемся мы сами, наши жизненные ценности и приоритеты, а вместе с ними меняется отношение к семье и браку, к тому, кто рядом с тобой.
Но если в течение жизни меняется сам человек, и меняется он не в безвоздушном пространстве, а в паре супругу тоже, как ни крути, приходится меняться. Если эти изменения синхронны, если люди «растут» вместе, то и проживут они вместе долго и счастливо. А ведь это и есть идеальные супруги, идеальная семья. Для меня.