Часть III. ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ


...

2. Творец своей жизни

Будьте собой, но в лучшем виде

Не важно, насколько нелеп, глуп и смешон я могу быть, это я, и я должен быть патриотом себя.

Э. Шостром


Психотерапевт из Австралии Фалу Эйр определяет это так: «Станьте режиссером своей жизни, вместо того, чтобы быть актером».[39]

Так она назвала и свою книгу, из которой мне хочется привести один небольшой фрагмент:

«Не ситуация, а то, как вы на нее отвечаете, определяет качество вашей жизни. Пока мы убеждены, что наша жизнь предопределена окружением или удачей, мы остаемся бессильными. Ключ к ощущению личной силы – знать, что если вы и не можете контролировать ситуацию, то в ваших руках абсолютный контроль над своей реакцией на нее. А то, как мы реагируем на ситуацию, определяет, войдем ли мы в восходящую спираль позитивных мыслей и энергии или в нисходящую спираль негативных мыслей»[40] (помните про отношение и магнит?).


Давайте воспользуемся призывом Фалу Эйр и поставим фильм – каждый про свою будущую жизнь. Вот как предлагает это сделать московский психолог Н. Н. Толстых:

«Представьте себе всю вашу будущую жизнь как художественный фильм, в котором вы играете главную роль. Вы сами – и сценарист, и постановщик, и директор картины. Вам решать, о чем будет этот фильм, вам выбирать, какие в нем будут действовать персонажи, где будут происходить события».[41]

А дальше – внимание! Очень важный момент – надо нарисовать на бумаге свой портрет – портрет героя будущего фильма, но не обычный автопортрет, а такой, каким бы вы хотели стать. При этом не важно, будет ли этот рисунок выполнен в реалистической, абстрактной или в какой угодно другой манере. Важно, чтобы он отражал вас таким, каким вы хотели бы видеть себя в будущем.

Вы можете воспользоваться приемом, который рекомендует психолог Н. Н. Толстых, особенно если вы любите рисовать (не важно, умеете или нет) и передаете в рисунке не столько внешность, сколько чувства, отношения, а можете сделать это мысленно, в воображении.

Приготовь место для занятий так, как мы делали это в упражнениях на расслабление, «театр». Включи тихую музыку, под которую тебе приятно думать и мечтать. Расслабься и посиди несколько минут спокойно, ни о чем не думая. А теперь начни рисовать свой портрет в полный рост.[42]


Рисуешь ли ты мысленно или на бумаге – это безразлично, важно, чтобы рисунок изображал тебя таким, каким ты хочешь себя видеть. Рисуй не только свой внешний, но и, главное, внутренний облик. Ты создаешь себя. Что из того, что есть в тебе сейчас, ты обязательно нарисуешь? Что не нарисуешь ни за что на свете? Что ты добавишь к своему облику такого, чего сейчас нет? Я надеюсь, ты уделишь достаточно внимания своей внешности, своему телу, своему физическому здоровью? Какие умения, способности, идеи, какая внешность тебе понадобятся? Для чего тебе это? Какие задачки из учебника жизни ты собираешься решать? Подумай об этом.

Порисуй еще немного и закончи автопортрет. Отдохни немного и посмотри на него (или представь его мысленно). Скажите себе: «Это я. Такой, каким только я могу себя сделать. Нравлюсь ли я себе?» Если нет или не совсем, все еще можно исправить. Внеси необходимые изменения, убери ненужное, добавь детали. Сделай все, чтобы портрет тебе понравился. Не торопись. Можешь уделить этому не одно, а два и даже три занятия (но, пожалуйста, не больше). Теперь ты нравишься себе? Тогда опиши автопортрет словами. Особенно подробно расскажи (и запиши), какие изменения были внесены.


Наш герой готов к действиям. Пора сочинять сценарий, режиссировать, ставить фильм.

Пусть этот сценарий начинается с самого ближайшего будущего, лучше всего с завтрашнего дня. Придумывай, что хочешь. Но при этом соблюдай одно очень важное условие – это должен быть фильм про человека, который умеет ставить перед собой цели и добиваться их осуществления. Про человека, который не боится трудностей и умеет справляться с ними.

Конечно, я не предлагаю вам поставить фильм в духе совершенно вам не знакомой «эпохи бесконфликтности», когда в литературе, в кино можно было бороться только хорошему с еще лучшим. Представляешь, какая тоска была бы, как невыносимо скучно смотреть фильм, где у героя все только хорошо, очень хорошо или просто замечательно.

Поэтому пусть в твоем сценарии будут и неудачи, и провалы, и любые катаклизмы, но это должен быть сценарий про человека действующего, человека, который готов учиться не только на чужих, но и на своих ошибках. Значит, надо придумать наиболее увлекательные, действенные пути преодоления жизненных трудностей. Если ты выберешь для сценария путь избегания трудностей, то интересного фильма не получится.

Сочиняя сценарий, имей в виду следующее. Многие психологи в результате исследований, психотерапевтической, тренинговой работы приходят к выводу, что для изменения отношения к себе и даже самого себя большое значение имеет так называемое позитивное мышление, о чем мы много говорили в начале нашей работы. С этим связана, кстати, такая распространенная рекомендация, полезность которой можете проверить: каждое утро начинайте с того, что, смотрясь в зеркало, говорите: «Я люблю себя. Я достоин этой любви. Я одобряю себя. И благодаря этому я могу развиваться, изменяться, идти дальше».

А может быть, лучше воспользоваться позицией великого Леонардо да Винчи, который считал одним из самых главных принципов мышления внимание к своему жизненному опыту и готовность учиться на собственных ошибках. Исследователь его творчества М. Гелб пишет по этому поводу:

«Несмотря на ошибки, катастрофы, неудачи и разочарования, Леонардо никогда не прекращал учиться, исследовать и экспериментировать… Он подкреплял свою волю к работе с помощью позитивных утверждений, записывая их в книжку. Вот некоторые образцы такого рода:

Я ни на миг не перестаю пахать свою борозду.
Никакие препятствия не в силах меня сломить.
Твердостью можно одолеть любые преграды.
Я буду продолжать свой труд во что бы то ни стало.
Я никогда не устану приносить пользу».[43]



Но вернемся к нашему фильму. Достаточно внимания проявлено к другим персонажам? Обстановке? Тому, что происходит вокруг? Надеюсь, твой герой живет в нормальном, обычном, а не идеализированном мире и не в мире триллера.

Запиши этот сценарий и вспоминай о нем почаще. Вспоминай о том, что у тебя всегда есть возможность творить, создавать свою жизнь и самого себя. Выдающийся русский актер и теоретик театрального искусства Михаил Чехов написал удивительные строки по этому поводу: «…одна мысль, одно ощущение стало овладевать мной. Это – ощущение возможности творчества внутри самого себя. Творчество в пределах своей личности… По опыту я знал только об одном виде творчества: вне себя. Мне представлялось, что творчество неподвластно воле человека и направление его зависит исключительно от так называемого природного предрасположения. Но вместе с мыслью о самотворчестве у меня естественно возник волевой импульс, как бы некий волевой порыв к овладению творческой энергией с тем, чтобы перенести ее вовнутрь, на самого себя».[44]

Оставьте прошлое прошлому

Мы уделили много внимания будущему. Но вернемся теперь к другим измерениям нашей жизни. Обратимся к прошлому, ведь как раз там располагаются все наши неудачи. Но скажи мне, пожалуйста, разве перемалывание прошлого – повод, чтобы портить себе да и всем окружающим жизнь сегодня? Вернись к результатам упражнения «Кто Я?» – посмотри, не живешь ли ты в основном в прошлом?

Автор следующего упражнения – сам Л. Н. Толстой, точнее, один из его любимых героев, тот, кому он в качестве фамилии дал свое имя, – Левин из «Анны Карениной». Открываем часть вторую книги и читаем о том, каковы были мысли Левина после того, как Кити Щербацкая отказалась выйти за него замуж:

«Еще в первое время по возвращении из Москвы, когда Левин каждый раз вздрагивал и краснел, вспоминая позор отказа, он говорил себе: «Так же краснел и вздрагивал я, считая все погибшим, когда получил единицу за физику и остался на втором курсе; так же считал себя погибшим после того, как испортил порученное мне дело сестры. И что ж? – теперь, когда прошли года, я вспоминаю и удивляюсь, как это могло огорчать меня. То же будет и с этим горем. Пройдет время, и я буду к этому равнодушен»».[45] И немного ниже: «…воспоминание об отказе и роли, которую он играл при этом, мучило его стыдом. Сколько он не говорил себе, что он тут ни в чем не виноват, воспоминание это, наравне с другими такого же рода стыдными воспоминаниями, заставляло его вздрагивать и краснеть. Были в его прошедшем, как у всякого человека, сознанные им дурные поступки, за которые совесть должна была бы мучить его, но воспоминание о дурных поступках далеко не так мучило его, как эти ничтожные, но стыдные воспоминания. Эти раны никогда не затягивались».[46]


Л. Н. Толстой, как и положено великому классику, указывает здесь не только на удивительную особенность мучающих нас воспоминаний – это очень часто не воспоминания о плохих поступках, а память о тех моментах, когда мы выглядели жалкими, смешными, «потеряли лицо», но и показывает способ обращения с этими воспоминаниями, способ, который в дальнейшем не без труда был открыт психотерапевтами.

«Но как же этот способ действует, – спросите вы, – если Л. Н. Толстой сам говорит, что эти раны не заживают?» Да, они продолжают саднить, но приобретают необходимую перспективу. Мы смотрим на них, как в перевернутый бинокль. Но – мы об этом уже говорили – стоит случиться чему–то похожему, и старая пластинка тут как тут, она готова к работе. Наша задача – не допустить, чтобы новое событие слилось, «склеилось» со старым.

А теперь – вновь посмотрим в «бумажное зеркало».


Нарисуй две линии: горизонтальную и вертикальную – и подпиши их[47] (рис. 4).



ris12.png


Рис. 4. Горизонтальная и вертикальная линии

Раздели вертикальную линию на 10 частей. Подпиши их – от 0 до 10. На горизонтальной укажи свой возраст по годам (а если хочешь, то и по месяцам). А можешь просто написать – прошлое, настоящее, будущее, – как хочешь. Теперь изобрази в виде столбцов важные события твоей жизни. Помести их в тот отрезок твоей жизни, где они, по твоему мнению, должны находиться. Используй цвет для того, чтобы передать, каким было это событие. Если оно было радостным, приятным, закрась столбик желтым цветом, если неприятным, досадным – черным. Если ты не помнишь, каким для тебя было это событие или не можешь этого определить, примени синий цвет. Чем важнее событие, тем выше должен быть столбик.


Посмотри, к какому времени твоей жизни относятся приятные события? А неприятности? Неопределенные? Все неприятности в прошлом? Ты ждешь от будущего одних неприятностей? Подумай, может ли так быть? Бывает ли так в жизни? Проанализируй свои результаты и сделай вывод. Запиши его.

Теперь посмотри, какой цвет преобладает на рисунке и на каждом отрезке жизни.

Черный? Ты считаешь, что вся твоя жизнь – и прошлая, и настоящая, и будущая – сплошная цепь неприятностей? Предлагаю тебе задуматься над словами Оскара Уайльда: «Пессимист, оказавшись перед выбором из двух зол, выбирает оба» – и еще над словами, к сожалению, неизвестного автора: «Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась – улыбнись ей».

Желтый? Хорошо, конечно, что ты так оптимистично воспринимаешь свою жизнь, а еще лучше, если это так на самом деле. Но никакая жизнь не состоит только из радостных событий. Подумай над известной поговоркой: «Жить легко – очень трудно».

Синий? Возможно, ты не задумываешься о том, что переживаешь, редко обращаешь внимание на свои чувства. А они требуют внимания. Жизнь человека, который не обращает внимания на чувства, очень похожа на ту, о которой писал польский юмористический журнал «Пшекруй»: «То, что мы называем жизнью, – обычно всего лишь список дел на сегодня». Научись прислушиваться к себе, к своим эмоциям, переживаниям. Умение понимать свои чувства (а как правило, это связано и с умением понимать чувства другого человека) является важной частью эмоционального интеллекта, который можно и нужно развивать. Об этом написано много книг. Найди и прочти.[48]

Афоризм для тебя принадлежит великому кинорежиссеру Ингмару Бергману:

«Жизнь имеет в точности ту ценность, которой мы хотим ее наделить».


Если у тебя всех цветов примерно поровну – значит, ты реалистично смотришь на свою жизнь, знаешь, что в ней есть место и для радости, и для огорчений. Для тебя тоже есть два афоризма, над которыми стоит подумать: «Одно дело – следовать в жизни определенному плану, другое – выбранной роли» (К. Ижиковский), «Важно не то, откуда ты пришел, а куда ты идешь» (Б. Родс).

А теперь упражнение.

Выбери несколько воспоминаний, которые особенно для тебя неприятны. Подумай, о чем говорят эти воспоминания, и отбери из них те, которые, как у Константина Левина, связаны с ощущением, что вы выглядели жалким, ничтожным, «уронили себя». «Переверни бинокль» и посмотри на них издалека. Представь, что прошло 5–6 лет (а может быть, на самом деле уже прошло?), ты вспоминаешь о том, что было, и думаешь о том, как это сегодня связано с твоей жизнью. Помни – это было давно и ты не можешь переживать это поражение слишком бурно. Твои эмоции – лишь тень того, что было когда–то. Это событие в прошлом. В настоящем лишь воспоминания. Если ты не будешь многократно перемалывать эти негативные мысли, то они никак не смогут влиять на твою жизнь ни сегодня, ни завтра. Это всего лишь воспоминания. Из них мы можем взять лишь какие–то нити для ткани, из которой мы можем сшить одежду для сегодняшнего дня. Но и только.

А впрочем… Давай снова «перевернем бинокль» и приблизим воспоминания к себе. Только, чур, не бояться и, как элегантно выражаются некоторые мои коллеги, «не эмоционировать»! Посмотри на них с интересом, как на свое достояние, на то, что составляет историю твоей жизни.


Известному отечественному психологу С. Л. Рубинштейну принадлежат такие слова: «Человек лишь постольку и является личностью, поскольку он имеет свою историю». Но для истории важно все, нельзя забыть, умолчать о чем–то, иначе, по известному выражению Сервантеса, мы превратим историю в проститутку, которая будет отдаваться кому угодно. А применительно к личности – это отказ от себя, постоянная поддержка и защита своего ложного образа, созданного с помощью механизма вытеснения. И необходимость быть признательным и преданным любому, кто будет предоставлять лишь поддерживающую этот образ информацию. Так не велика ли цена за отказ от достаточно, как мы выяснили, безобидных воспоминаний прошлого? Безобидных, если они остаются в прошлом, и даже ценных, как часть нашей жизни, наша история.

Вновь «перевернем бинокль». Посмотрим на эти воспоминания еще только один раз. Дадим им возможность остаться в прошлом. Не будем записывать новые тексты на старые пластинки.


И перейдем к настоящему. Здесь у нас упражнения и один небольшой разговор. С него, пожалуй, и начнем.

Несколько слов о твоей внешности

Ничто так не красит женщину, как убежденность в своей красоте.

Софи Лорен

Разговор, как понятно из названия, пойдет о роли внешности в отношении к себе. Ох уж эта внешность! Скольким людям она испортила жизнь! Мы слишком тонкие или слишком толстые, слишком высокие или слишком маленькие. Я уже не говорю о коже, зубах. Да мало ли! Я помню девушку, которая в ответ на вопрос: «Что меня не устраивает в себе?» – написала длинный список, начинавшийся с «черт лица» и «фигуры», а заканчивавшийся «ногтями на пальцах рук и ног».

Мы все знаем, и специальные исследования подтверждают, что внешность имеет существенное значение при оценке человека другими людьми. Существуют достаточно устойчивые стереотипы, благодаря которым людям с определенной внешностью приписываются вполне определенные черты. Думаю, вы прекрасно понимаете, почему Пьер Безухов, вызывающий с первого появления на страницах «Войны и мира» симпатию, наделен одним типом внешности, который ассоциируется с добродушием, открытостью, наличием силы и вместе с тем абсолютным отсутствием агрессивности, стремления нападать, а, допустим, Андрей Болконский – совсем другим. Или известный монолог Юлия Цезаря из одноименной трагедии В. Шекспира, который так любят цитировать психологи, и я тоже не могу себе отказать в этом удовольствии:

Хочу я видеть в свите только тучных,
Прилизанных и крепко спящих ночью.
А Кассий тощ, в глазах холодный блеск.
Он много думает, такой опасен.


И немного ниже – снова: «Он слишком тощ!»[49]

В переводе на язык научно–популярных статей то же самое может быть передано такой, например, фразой: «Люди пикнического телосложения воспринимаются Цезарем как безопасные (добавим в скобках, почему бы опять не вспомнить Пьера Безухова), а люди астенического телосложения – как угрожающие».

А мода на внешность? Изменяющиеся представления об эталоне мужской и женской красоты? И тесно связанная с этим возможность носить модную одежду так, чтобы она на вас смотрелась?

А еще изменения твоей внешности, связанные с половым созреванием?

Стоит ли перечислять? Не случайно в одной из своих работ я получила такие данные: многие считают, что особенности внешности влияют на дружеские и любовные отношения, на возможность создать ту семью,

0 которой мечтал, и даже на производственную карьеру. И мне кажется, что это вполне справедливо.

Отсюда понятно, какое значение имеет внешность для нашей «Я–концеп–ции», для самопринятия. Внешность составляет важную часть нашего «Я», причем часть – и это сейчас для нас особенно значимо – наиболее открытую, наиболее социально уязвимую и, как хорошо всем известно, социально значимую. К внешности, по–видимому, в наибольшей степени подходит теория так называемого «зеркального Я», согласно которой на «Я–концепцию» человека наиболее существенное влияние оказывает его представление о том, как его оценивают другие.

Все мы убеждены, что внешность исправить очень трудно, а она если и изменяется, то, как правило, к худшему. Лишь очень немногие счастливчики, довольные своей внешностью, рассматривают ее как дар небесный, для очень многих – это неизвестно за что полученная кара.

Итак, тема нашего сегодняшнего занятия сформулирована одной симпатичной толстушкой, которая, глядя на себя в зеркало, в отчаянии воскликнула: «Как я могу полюбить себя, когда у меня такое безобразное тело?»

Начнем с того, что вопросы внешности имеют очень большое значение в любом возрасте. Человек взрослеет, его внешность меняется. Но в твоем возрасте, конечно, эти изменения особенно заметны и сильны.

Вот как об этом пишет уже знакомый тебе рок–музыкант Ди Снайдер:

«Став подростком, ты приступаешь к ежеутренним мучениям у зеркала. Какой еще подарочек преподнесла тебе Мать–природа сегодня? Тело и лицо, к которым ты уже притерпелся, вдруг начинают изменяться с чудовищной скоростью. Порой ты уверен, что Мать–природа – настоящая садистка, потому что иначе она бы не влепила тебе на лоб этот прыщ, его же видно за сто километров, это же вообще не прыщ, это рог растет! Только этого еще не хватало! Причем прыщ вылезает непременно в тот день, когда у тебя назначено свидание, или когда тебе надо зачитывать перед всем классом доклад, или, что удачнее всего, когда должен прийти фотограф, чтобы сделать годовую фотографию класса. А потом ты приходишь домой и обнаруживаешь очередной, здоровый и красный. Господи милостивый! Да сколько ж еще это может продолжаться!».[50]


Внешность значима для девушек и для юношей, для мужчин и для женщин. И она, конечно, очень важна.


Но вот что интересно. Существуют определенные эталоны красоты и физического совершенства. Именно с ними, желая того или не желая, мы сравниваем себя. Именно от них, с другой стороны, зависит то, кто из представителей противоположного пола привлечет наше внимание.

Правда, здесь нельзя не вспомнить старый анекдот.

Молодой человек ушел из дома и решил обойти весь мир, чтобы встретить женщину, такую же прекрасную, как его любимая кинозвезда.

И вот уже умудренным человеком он возвращается домой. «Ну что, ты так и не нашел такой женщины?» – спрашивает приятель.

«Нашел, – отвечает тот, – но она искала совершенного мужчину, такого же прекрасного, как ее любимый киногерой».


По улицам городов и тем более поселков не расхаживают Шварценеггеры и Клаудии Шиффер. Близость к эталону редкость. Давайте признаем это и будем исходить из реальности.

А реальность такова – любят всяких: коротышек и длинных, веселых и грустных, глупых и даже иногда умных, толстых и худых, с тонкими чертами лица и с носом–картошкой, усыпанным веснушками. Любят всяких.

Внешняя привлекательность, как показывают специальные исследования, влияет на «Я–концепцию» по типу самореализующегося пророчества. Этот механизм вообще очень важен для нашего представления о себе и нашей жизни в целом. Что это означает? Возьмем хотя бы девушку–толстушку, о которой говорилось выше. Она стесняется своей фигуры, одевается во что–то довольно бесформенное и темное, почти не танцует, старается сесть так, чтобы не бросаться в глаза. Как вы думаете, легко ее полюбить?

Не буду приводить противоположного, «положительного», примера, каждый может легко его увидеть, если посмотрит вокруг.

Очень многие сомневаются в своей привлекательности и ждут подтверждения этого от людей противоположного пола. Логика простая и очевидная: «Я нравлюсь многим – значит, я привлекателен». Но ведь мы уже знакомы с таким подходом – это наш старый друг или враг, или знакомый – как угодно – внешний контроль, внешняя ориентация. И хоть наша внешность уже в самом звучании слова несет этот внешний смысл, я все же считаю, что на эту сторону нашей «Я–концепции» распространяются все те отрицательные моменты, которые влечет за собой подобная направленность. Тем более что по механизму самоподкрепляющегося пророчества ваши сомнения могут вызвать такие же сомнения с противоположной стороны.

И подход здесь тот, с которым мы уже знакомы: при внимании к внешней оценке главное – это собственный взгляд на себя. Я не случайно в качестве одного из эпиграфов к этому разделу взяла высказывание Софи Лорен. Мне кажется, в нем суть вопроса.

Итак, для начала я вновь предлагаю подумать о том, что каждый человек является ценностью (помните гимн самоценности Вирджинии Сатир?). Ты уникален и ценен. Тебе далеко до эталона красоты? Да, скорее всего это так. Но скажи мне, пожалуйста, ты относишься к тем людям, которые всегда и во всем хотят быть отличником? Ты всегда соблюдаешь все без исключения правила поведения и уличного движения? Почему именно здесь, во внешности, для тебя это так важно? Из–за ее большого значения? А не преувеличиваешь ли ты его?

Есть интересные экспериментальные данные.

Испытуемым разных возрастов предложили оценить с точки зрения внешности и личностных качеств ряд изображений. Сначала им показали фотографии незнакомых сверстников, а затем их знакомых. Выяснилось, что, называя предполагаемых личностные черты незнакомых людей, испытуемые руководствовались стереотипами – представлениями, традиционно связывающими определенные личностные черты с типом внешности. Но при оценке близких людей ничего подобного не выявилось.


И не забудем о механизме самоподкрепляющегося пророчества!

Ты, твоя внешность очень ценны.

Тебе никто не нужен, чтобы подтвердить это.

Ты это знаешь и не будешь использовать внимание со стороны других как способ самоутверждения.

Но это вовсе не означает, что другие оценят тебя безо всяких усилий с твоей стороны. Ты одеваешь то, что тебе идет, и думаешь о том, как лучше «подать» себя. Мне очень нравится сравнение, которое по этому поводу приводит М. Кент, автор книги «Как выйти замуж»:

«Но разве не достаточно быть просто самой собой, вести себя естественно? Да, будьте собой, но в самом лучшем виде. Даже если вы неотразимы, от самосовершенствования вы только выиграете… Если вы все еще думаете: «Я просто хочу быть собой!», прикиньте, что происходит, когда вы заходите в ресторан и заказываете чашку кофе. Вы не ждете, что ее принесут бесплатно, потому что «эта чашка кофе для меня». Вы знаете, что никакое ваше «Я» не даст вам бесплатную чашку кофе. Просто быть собой и ничего больше не делать – это не принесет вам в жизни ничего, тем более такого мужа, о котором вы мечтаете».[51]


Мне остается добавить лишь – и такой жены. Для мужчин это так же справедливо, как и для женщин, только «формы подачи» несколько иные.

О том, как лучше «подать» себя, что делать с недостатками внешности, существует много книг и журналов, и я отсылаю тебя к ним. Моя же задача – напомнить, что твоя внешность очень ценна, и не только потому, что за исключением близнецов нет человека с такой же внешностью. Только не надо уныло думать: «И слава Богу! Повезло же всем остальным». Я предлагаю подумать о твоей внешности как о собственном достоянии, которым необходимо распорядиться как можно лучше.

Для этого надо хорошо знать свою внешность. Между прочим, эксперименты показывают, что люди не очень хорошо знают, как выглядят со стороны. Недаром Л. Н. Толстой отмечал, что, когда Николенька смотрелся в зеркало, глаза его были скорее глупые.

Неоднократно было показано, что человек, глядя в зеркало, смотрит на себя с особым выражением и принимает «особую» позу, совершенно несвойственную ему обычно. Приведу по этому поводу еще один отрывок из интересной книги Ди Снайдера, которую я очень рекомендую тебе прочесть. В оригинале она называется «Курс выживания для подростков» (кстати, под этим же названием ты можешь найти ее в Интернете).

«Порой мы так несчастны потому, что большинство склонно судить о нас по лежащим на поверхности, чисто внешним признакам. То есть по внешности. Вот взгляните на мое лицо. Когда я был подростком, оно причиняло мне массу проблем, потому что я …как бы выразится поточнее?.. был весьма уродливым подростком. (Не подслащивай пилюлю, друг, скажи им всю правду!) В раннем детстве я был довольно симпатичным (а разве все мы не симпатичны детьми?), и вдруг взросление в компании с половым созреванием начало проделывать со мной довольно злобные трюки. Постепенно я понял, что по общепризнанным стандартам вовсе даже и некрасив. Это хорошо заметно, когда играешь в «бутылочку»: если горлышко указывает на тебя, девочка морщится, словно ее заставляют поцеловать лягушку. Но мне потребовалось довольно много времени, чтобы наконец–то признаться в этом самому себе.

Я часами разглядывал себя в зеркале, надеясь узреть нагловатого пижона, а не хиляка, над которым издевались одноклассники. Я крутил башкой туда–сюда, пытаясь придать себе вид плотоядный или самодовольный. «Гм (слегка откинув голову)… Черт, я отлично смотрюсь, они просто не замечают…»»[52]


Более того, отмечено немало случаев, когда люди не сразу узнают себя на видеопленке и очень часто бывают разочарованы. У нас есть внутренний образ собственной внешности, который не совпадает или не полностью совпадает с реальным.

Был проведен такой остроумный эксперимент.

Испытуемого фотографировали и предлагали спроецировать фотографию на настенный экран. Одновременно перед ним ставили зеркало. Он должен был «подогнать» фотографическое изображение к зеркальному отражению, для чего имел возможность изменять пропорции фотографии – расширять, сужать. Выявилось, что между реальным образом и тем, который имеет человек, есть существенные расхождения, которые нами не осознаются.


К чему все это говорится?

А вот к чему: во–первых, не надо преувеличивать свои недостатки. Одно дело, когда ты пристально рассматриваешь родинку на носу и она начинает занимать в твоем представлении о себе громадное место: ты стараешься сесть так, чтобы ее не было видно, и т. п. И совсем другое, когда кто–то смотрит на тебя со стороны и родинка – лишь мелкая черточка, которую вообще могут не заметить. Одно дело, когда ты в ужасе смотришь в зеркало и переживаешь из–за своего низкого (высокого, обычного – нужное подчеркнуть) роста, и совсем другое, когда кто–то смотрит, как ты идешь по улице. Не исключено, что ее (или его) привлечет твоя походка, или гордая посадка головы (о чем ты даже не задумываешься), или еще что–нибудь.

Во–вторых, не надо преуменьшать свои недостатки и уж тем более игнорировать их. Отнесись к ним разумно и найди способ или избавиться от них, или придать им какой–то иной смысл с помощью одежды, прически, макияжа, или превратить свои недостатки в достоинства. Если не ошибаюсь, у Клауса Манна была героиня, у которой были очень полные ноги, и она, чтобы подчеркнуть это, носила тонкие, обтягивающие красные и зеленые чулки. И что ты думаешь? Окружающие были уверены, что у нее очень красивые ноги! Впрочем, так оно, наверное, и было. Ведь красота – понятие относительное!

В–третьих, надо научиться трезво, непредвзято рассматривать себя, изучать свою внешность. Здесь подойдет и мнение других, особенно тех, кому ты доверяешь, и моментальные фотографии, и видеопленка. Можно воспользоваться и таким упражнением. Его лучше всего выполнять в купальном костюме или обнаженным.

Сначала тебе надо, как говорят актеры, «разогреться», ощутить свое тело, свое лицо в движении. Лучше всего, если ты начнешь танцевать или выполнять такие движения, которые доставляют тебе «мышечную радость». Делай это до тех пор, пока тебе будет приятно, но не меньше 10 минут. А потом подойди к зеркалу, в котором ты можешь увидеть себя во весь рост, и немного подвигайся или потанцуй перед ним. Вырази свое удовольствие от движения, улыбнись себе, своему послушному телу. Посмотри, сейчас ты себе нравишься? Нравишься! Пусть совсем немного. Сделай все, чтобы понравиться себе больше. Что тебе в себе нравится? А еще что? А еще…? Обязательно найди ответы на эти вопросы. (На вопрос, что не нравится, ответ тебе уже давно известен.)

А теперь постой немного спокойно перед зеркалом, затем закрой глаза и представь свое изображение. Что возникло в твоем воображении? Достоинства или недостатки внешности? Нравится тебе твоя внешность или нет? Открой глаза. Внимательно посмотри на те черты внешности, которые в первую очередь возникли в твоем воображении, когда глаза были закрыты. Смотри сначала просто на свое тело, а потом на то, как оно выглядит в зеркале. Если что–то рассмотреть в зеркале трудно, может быть, ты сможешь сделать систему зеркал, использовав, например, створку окна или еще одно зеркало. Сравни свое впечатление с тем, что ты видел с закрытыми глазами. Ну а сейчас, наконец, займемся тем, что тебя, по твоему мнению, так портит. Не важно, что именно ты увидел, закрыв глаза. Сейчас необходимо полностью отдаться любимому делу – рассматриванию недостатков (правда, пока самых главных) своей внешности. Если это недостатки тела – рассматривай их так, как было предложено выше: сначала прямо, а потом в зеркале. Представь себе, как изменилась бы твоя внешность, если бы этого недостатка не было. Но все остальное должно остаться таким, как сейчас. Тебя это удовлетворит? Да? Тогда подумай, что прямо сейчас ты можешь сделать или начать делать, чтобы изменить этот недостаток.

Нет, ты все равно недоволен? Может быть, главный недостаток твоей внешности в чем–то другом? А может быть, внешность – только предлог, и дело совсем не в ней?


Существует множество рассказов о людях, которые всю жизнь страдали, например, от слишком большого носа, добивались косметической операции, а потом донимали хирургов, требуя вернуть им их старый нос, потому что вместе с ним они потеряли себя, точнее, что–то важное в себе. А для некоторых – это еще и потеря прекрасного повода для жалоб на несчастную жизнь. Думаете, я преувеличиваю? А как насчет поедания толстяками килограммов сладостей и отрицания даже возможности заниматься физическими упражнениями, и это под стенания о безобразности полноты? Легче всего это объяснить слабой волей, гораздо труднее понять, почему, если действительно у нас есть очень сильное желание изменить свою внешность и мы знаем, как это сделать, нам нужна воля. Известно, что действия по сильному мотиву не требуют волевого усилия. Так какую выгоду мы имеем от нашего недостатка?

Впрочем, вернемся к упражнению. Следующий этап – анализ своих достоинств.

Ты делаешь то же самое, что раньше, но думаешь о достоинствах своей внешности. Если тебе кажется, что их нет, все равно найди. Поразмышляй вот над каким вопросом: что было бы, если бы эти достоинства были выражены очень ярко. Улучшило бы это твою внешность? Ты уже вполне освоился с человеком в зеркале? Поиграй с ним в «перевертыши»: представь, что это он рассматривает тебя. Он рассматривает тебя внимательно, сантиметр за сантиметром, начиная снизу. А ты, следуя за его взором, так же внимательно рассматриваешь ту часть, на которую он смотрит. И так до самой макушки. И наконец, в заключение сделай несколько поз и выражений лица, как в кривых зеркалах. Все!


А теперь сядь спокойно и запиши ответы на приведенные ниже вопросы, но пиши их сразу – так, как они приходят тебе в голову, без цензуры, не пытаясь ничего приукрасить или скрыть. Пиши, даже если тебе кажется, что ответ не совсем точный.

♦ Изменилось ли твое представление о своей внешности после танца (движений)? Что в тебе было особенно привлекательно? Бросилось ли в глаза что–то особо неприятное? Что именно?

♦ Каким ты увидел себя, закрыв глаза? Понравился ли ты себе? Совпало ли твое мысленное представлениес тем, что ты увидел, когда внимательно рассматривал себя?

♦ Что нового удалось тебе узнать о главных недостатках своей внешности (назови не менее 7 новых – только действительно новых – недостатка)? Продолжаешь ли ты думать, что именно главные недостатки портят твою внешность? Как тебе хотелось бы исправить их? Если ты умеешь рисовать, хотя бы немного, нарисуй несколько вариантов автопортрета без главных недостатков. Если не умеешь – опиши.

♦ Можно ли исправить или хотя бы смягчить действие этих недостатков? Делал ли ты что–нибудь в этом направлении? Каков был результат? Ответь честно, почему результат оказался именно таким.

♦ Что в твоей внешности самое привлекательное? Назови не менее 20 привлекательных черт. Какие новые привлекательные черты своей внешности ты смог увидеть во время упражнения (назови не менее 7)?

♦ Что ты можешь сделать, чтобы подчеркнуть достоинства своей внешности? Будешь ли ты делать это? Хочешь ли ты этого?

♦ Какие черты внешности ты подчеркивал в себе, изображая «кривые зеркала»?

♦ Что ты будешь делать для того, чтобы быть более привлекательным? И будешь ли вообще что–нибудь делать? Если твой ответ – нет, честно ответь себе, почему. Но учти – это должен быть содержательный ответ. Ответы типа «потому что все бесполезно» и «горбатого могила исправит», увы, не подходят. Если ответ – да, работай дальше так, как мы работали над целью.

♦ И еще один общий совет из тех, которые дает М. Кент, рекомендуя не скрывать недостатков, но все же не выставлять напоказ свое «слабое здоровье, близорукость, аллергию, вялость или переломы». Ведь совершенно справедливо то, что, если человек говорит: «Я ничего не стою, обреченный человек, невежда, страшилище, развалина»,[53] в это скорее всего поверят, даже если говорилось с расчетом услышать в ответ опровержение.

Последний вопрос, который нам надо здесь рассмотреть, – это вопрос о «Я–концепции» и сексуальных отношениях. И здесь я предложу вам прочесть несколько цитат из книги американского психолога

Ф. Зимбардо «Застенчивость». Как известно, застенчивость – одно из ярких проявлений искаженного представления о себе, в том числе и о своей внешности.

«Секс может править миром, но при этом обычно не приносит застенчивым удовольствия. Сексуальные отношения представляют собой наиболее неопределенную и противоречивую ситуацию, которую только можно представить. Никаких четких рамок поведения здесь не существует, оба партнера обнажены, открыты друг другу и лишены каких–либо внешних защитных барьеров; многие не обладают навыками, необходимыми для этих отношений, или не имели достаточно возможностей такие навыки освоить; и кроме того, большинство людей усвоили нереалистические представления о сексе, почерпнутые из голливудских любовных историй, «мыльных опер», журналов типа «Плейбой» и «Плейгерл»… Тревожность пронизывает каждый этап сексуальных отношений… Половой акт обычно рассматривают как двухступенчатый процесс: предложение и, если оно не отвергнуто, действие. Ошибочное и наивное упрощение! Прежде чем предпринять первый шаг, нужно преодолеть множество барьеров. В этом романтическом сценарии триумфу предшествует не меньше моментов, которые необходимо взвесить, чем в шахматной игре. Каждый шаг чреват возможным отказом и потому вызывает трепет. Насколько близко можно подсесть, когда и как поцеловать, когда передвинуть руку из нейтрального положения в вожделенную запретную зону… И куда двигаться потом – выше или ниже, глубже или дальше, но не слишком быстро, не слишком сильно и обязательно «правильно». Но что значит «правильно»? А пока человек думает, планирует, действует, способен ли он (она) ощущать ответную реакцию? И является ли сопротивление партнера возбуждающим поддразниванием или отказом? Большинство из нас испытывают застенчивость в определенных ситуациях сексуальных отношений… Но застенчивые испытывают не просто страх, когда в межличностных отношениях появляется интимность… Секс представляется застенчивому наиболее серьезной угрозой, поскольку он чувствует себя стесненно в любой ситуации, где подвергается оценке и может испытать вторжение в свое личное пространство».[54]


И в другом месте:

«Поскольку сексуальные проблемы составляют предмет особой озабоченности застенчивых, можно предположить, что их интимная близость примитивна, безмолвна, тороплива и протекает в полной темноте… Сосредоточенность на самих себе, характерная для застенчивых, сказывается и в сексуальном плане. Для мужчины опасения по поводу эрекции затмевают эротические переживания. Для женщины неуверенность в своей способности дать и получить удовлетворение становится препятствием к наслаждению. Если мы оцениваем свою сексуальную полноценность по результатам физических актов, а не на основании взаимных чувств, то мы обречены на крах… Застенчивость порой может быть причиной беспорядочных половых связей. Девушке иногда труднее сказать «нет» или «отстань», чем уступить. А бывает, что к этому приводит стремление добиться признания, когда сексуальная активность порождает у человека иллюзию собственной значимости. Ведь если многие желают обладать тобой, значит, они о тебе высокого мнения, не так ли?.. Для многих застенчивых ощущение своей сексуальной неполноценности столь болезненно, что они не решаются обсуждать эту проблему не только с партнером, но даже с терапевтом. Одни стараются принизить роль секса: «Это не главное в жизни, правда?» Другие предпочитают остаться холостяками или старыми девами, дабы избежать неприятностей. Но все они при этом многое теряют». И далее. «Идеальная модель, которую можно предложить застенчивому человеку, – не просто вступать в половые отношения, заниматься любовью, а относиться к сексу как к неотъемлемой стороне человеческой жизни». Великий гуманист Ролло Мэй сумел высказать то, что интуитивно понимает каждый из нас: «Каждый человек, ощущая себя одиноким, стремится слиться с другим человеком. Он жаждет единения, которое возвысило бы его над ограниченностью собственных сил. Естественно, что вырваться из одиночества человек стремится посредством любви. Но не той любви, которая дремлет в пассивном ожидании подходящего времени, места и партнера. Скорее – демонической любви. Демоническая любовь – это открытость другому, стремление к созиданию, продлению рода; она – счастье и восторг. Она приносит удовлетворение, когда ты чувствуешь, что можешь влиять на другого, формировать его, проявлять свою силу, то есть что ты кое–что значишь! Это способ понять, что нас ценят!».[55]


Ну вот. Получилась не просто длинная, а очень–очень длинная цитата. Все же мне кажется очень важным, чтобы ты непосредственно, как говорится, из «первых рук», от человека, который много лет занимался проблемой застенчивости, изучал застенчивость и даже создал специальную Клинику застенчивости, – чтобы именно от него ты узнал, как деформированная «Я–концепция» влияет на эту важную сторону человеческой жизни.

Услышать свой внутренний голос

Разговор закончен. Теперь перейдем к упражнениям, которые помогут нам повлиять на наш уровень самопринятия сегодня, прямо сейчас, то есть в настоящем.

Следующее упражнение, которое призвано помочь тебе полюбить себя, называется «Выключи радио». Тебе, наверное, не раз приходилось видеть, как в учреждениях, в автомобиле, а кое у кого и дома целый день работает радио. Бубнит себе тихо что–нибудь, к нему вроде редко прислушиваются, однако и не выключают – а вдруг пропустишь что–нибудь важное? Скажу, кстати, что все это на самом деле довольно вредно, ведет к переутомлению, «информационному неврозу». Недаром психогигиенисты рекомендуют для профилактики эмоциональной перегрузки хотя бы 20–30 минут в день посидеть в тишине, выключив радио, телевизор, отключив компьютер и мобильный телефон, отложив в сторону книгу. Просто посидеть в тишине и подумать о чем–нибудь, о чем думается. Попробуй, сумеешь ли ты это сделать. На самом деле все не так просто. Мы настолько привыкли к искусственному шуму, что в тишине чувствуем себя неуютно.

Каждый человек имеет свой внутренний голос, но чтобы его услышать, надо быть в полной гармонии с самим собой.

Мари Дави

Летит по пустыне Гарри Потер, а за ним полно пожирателей смерти. Уже догоняют они его. «Ну, конец», – думает Гарри. «Ни фига! – говорит внутренний голос. – Остановись и сдайся им». Гарри остановился, пожиратели смерти его схватили и привязали к столбу.

– Ну, теперь конец, – опять думает Гарри.

– Ни фига! – говорит внутренний голос. – Позови «Того–кого–нельзя–называть» и плюнь ему в морду.

Гарри плюнул.

«А вот теперь действительно конец!» – сказал внутренний голос.

Из современных анекдотов

Но это так, сведения «для размышления». То радио, которое мы должны выключить, конечно, ненастоящее. Мы постоянно слышим внутренний голос, постоянно ведем диалог сами с собой, сопровождающий все, что мы делаем. Это очень важный механизм, он обеспечивает наше мышление, благодаря ему мы можем общаться сами с собой, он обеспечивает развитие самопознания, рефлексии.

Однако так же, как и радиоприемник, мы часто оставляем его включенным, не прислушиваясь, что он там такое бормочет, а информация незаметно для нас накапливается и может привести к перегрузке. И так же, как обычный радиоприемник, внутренний голос полезно иногда выключать или, по крайней мере, переключать на другую программу.

Я имею в виду знакомые всем неудачникам, да и не только им (просто им больше, чем другим), мысли:

♦ «Не делай этого. Все будут смеяться»;

♦ «Все равно ничего не выйдет, зачем же пытаться»;

♦ «Я ничего не стою»;

♦ «Ничего не получится»;

♦ «Если кто–нибудь узнает, каков я на самом деле, я потеряю все, что у меня сейчас есть»;

♦ «Не может быть, чтобы он на самом деле полюбил меня»;

♦ «Я никогда не справлюсь с этим» и т. д.

Этот список можно продолжать до бесконечности. То, что эти мысли отравляют наше сознание и мешают нам жить, особенно в тех случаях, когда их много, не требует доказательств. И вся сложность в том, что они, как и программа радиовещания, не подчиняются нам, возникают и исчезают без нашего желания. В нашей воле лишь настроиться на другую программу или повернуть выключатель.

Упражнение состоит в следующем.

Выбери две–три из таких мыслей, желательно наиболее для тебя привычных и постоянно расстраивающих. В течение дня отмечай про себя, когда и по какому поводу они возникли. Скорее всего, тебе не удастся заметить все случаи, да это и не надо. Достаточно 3–5 раз. К этим мыслям следует отнестись как можно спокойнее, неэмоционально. Наблюдай за ними как исследователь. Хорошо, если ты сможешь вести записи: по какому поводу возникла эта мысль? какова была моя реакция на нее? быстро ли она ушла или возвращалась все снова и снова? в какое время дня это было? – что называется «в полевых условиях», то есть в течение дня. Если это трудно, не надо этого делать. Главное, не гони от себя эти мысли, а, наоборот, всесторонне изучай их, узнай о них как можно больше. Помни – они предмет твоего изучения.

Записать все можно и вечером, перед тем как приступить ко второму этапу упражнения.

Второй этап – это анализ. Ответь на такие вопросы: выделяется ли какая–то сфера деятельности, область жизни, с которой связаны эти мысли? не вызываются ли они переутомлением (для этого мы отмечали время дня, когда они возникают)? тревожат ли они тебя, и тебе приходилось сознательно «выключать» эту тревогу, или тебе было все равно?

Такую работу проводи в течение нескольких дней, пока она не станет для тебя привычной и ты не поймешь, что хорошо изучил и теперь все знаешь о предмете своего исследования.

После этого на следующем этапе сделай то, что ты неоднократно уже делал, – запиши, что дают тебе эти мысли, как говорил небезызвестный кот Матроскин, «какая от них польза». После этого запиши, чем они тебе мешают и как часто они не помогают и не мешают – нейтральны. Напомню, что обязательно надо отыскать ответы на все три вопроса.

Посмотри внимательно на свои записи. Перечитай «нейтральный» список и избавься от него – отнеси все, что там написано, к положительному или отрицательному влиянию этих мыслей. Если это трудно, тогда, не думая, припиши каждому пункту нейтрального списка знаки «+» или «–» в случайном порядке.


А теперь скажи, действительно ли знаки «+» или «–» поставлены как попало или они все же отражают твои представления, пусть слабо выраженные. Скажу по опыту – чаще бывает последнее.

Перед тобой два списка. Какой из них длиннее? Негативный? Тогда займемся сначала им.

С этого момента начинаем постепенно выключать наше «радио». Сразу оно не выключится, так что даже не пытайся. За прошедшие дни ты уже хорошо изучил эти негативные, или, как говорят психологи, дисфункциональные мысли, и понимаешь, «какая от них польза». Теперь ты можешь спокойно их игнорировать. Не гони их и не борись с ними, просто не обращай на них никакого внимания. Обрати внимание только на те случаи, когда они полезны, а если нет, пусть они идут своим чередом. Не прислушивайся к ним. Если же мысль что называется «засела» и все время возвращается, крутится и никуда не уходит, придется заняться ею особо. Во–первых, запомни или, лучше, запиши, когда и по какому поводу она возникла, а вечером займись ее анализом. Не исключено, что она для чего–то тебе очень–очень нужна. Если же ты твердо убежден, что от нее только вред, используй такой прием: представь, что ты регулируешь громкость радиоприемника или плеера. Дай этой мысли прозвучать так громко и отчетливо, как только возможно. Пусть она прозвучит так два раза, а затем постепенно уменьшай громкость. Каждый раз она будет звучать все тише и тише, пока не превратится в бессмысленное бормотание, которое, если ты не будешь его слушать, скоро умолкнет само собой. А вот еще один, несколько шуточный прием, который тем не менее многим помогает. Особо вредные и надоедливые мысли «записываются» (то есть к ним подбирается) на веселую и достаточно простую мелодию, и как только они возникают, сразу уже включается эта мелодия. Говорят, плохие мысли в ужасе разбегаются.


Займемся позитивным списком. Задание следующее.

Рядом с каждым пунктом списка надо написать варианты мысленных фраз, которые могут служить той же цели, от которых «будет такая же польза». Очень хорошо, если ты напишешь несколько таких фраз, а потом выберешь самые «сильные». Напоминаю: высказывания в отрицательной форме не годятся. Лучше всего использовать утверждения, использовать силу позитивного мышления. Теперь ты можешь не только выключать свое «радио», но и свободно переключать его. Если ты чувствуешь, понимаешь, что от этой мысли есть хотя бы совсем маленькая, но польза (мысленно поставь знак «+»), сознательно несколько раз произнеси про себя выбранную тобой «положительную» фразу.


Суть этого упражнения в том, чтобы ты понял и прочувствовал – не сами по себе отдельные мысли, а наше отношение к ним, то «силовое поле», которое мы создаем с их помощью, влияет на нашу жизнь и на наше отношение к себе в первую очередь.

Приведенные мысли–барьеры вредны не только своим непосредственным действием, но и тем, что они мешают нам слушать наш подлинный внутренний голос, который говорит о том, что нам на самом деле нужно, и, если мы хорошо умеем его слушать, может дать нам полезный совет.

Бывают моменты и периоды, когда доверять этому внутреннему голосу важнее, чем нашим сознательным решениям.

Один из американских психологов, выступавших перед коллегами в Москве, рассказал по этому поводу такую выразительную историю.

Когда он был мальчиком, его семья жила на ферме. И вот однажды к ним на поле забрела незнакомая лошадь. Отец велел мальчику взять лошадь и походить с ней по округе, чтобы выяснить, кому она принадлежит. Мальчик вышел с лошадью на шоссе, но не смог с ней справиться: он тянул ее в одну сторону, она сопротивлялась. Так они боролись некоторое время, пока мальчику не надоело, и он решил дать ей возможность идти туда, куда она хочет, а сам пошел за ней. Лошадь, как вы догадываетесь, привела его к своему дому, на совершенно не знакомую мальчику ферму, и когда хозяин спросил, как же мальчику удалось так быстро его найти, тот ответил: «Я просто слушал лошадь».


Мораль, я думаю, ясна и не требует специальных формулировок.

Но как же услышать свой подлинный внутренний голос? Давай выполним упражнение. Оно будет состоять из двух частей. Выполни его полностью, а в дальнейшем, как мы уже делали, ты сможешь использовать каждый раз ту часть, которая тебе больше подходит.

Я прошу тебя вновь выбрать удобное, уютное место, включить тихую музыку, настраивающую на размышление, погасить верхний свет.

Сядь так, чтобы тебе было очень неудобно. Зафиксируй это переживание дискомфорта не только в мышцах, но в целом, в общем состоянии, которое при этом возникает. Запомни его. А теперь прими самую удобную, самую комфортную позу. И то же самое – отметь и запомни внутреннее ощущение. Это еще не упражнение. Это лишь пролог к нему, который дает нам эталоны того, что для нас хорошо, а что плохо.


Мы уже немного говорили о том, почему так важно понимать свои эмоции. А теперь прочти, что по этому поводу писал Карл Юнг:

«Эмоция – это момент, когда коса находит на камень и вспыхивает искра, поскольку она – главный источник познания чего бы то ни было. Нет пути от мрака к свету и от неподвижности к движению без эмоций».


А теперь само упражнение. Его первая часть заимствована из репертуара упражнений так называемых «групп встреч», психотерапевтических групп, цель которых – помочь человеку лучше осознать себя, понять свои чувства и научиться доверять им, установить более открытые взаимоотношения с другими людьми. Будет очень хорошо, если текст упражнения вы сможете записать вместе с музыкой на пленку и выполнять его под эту запись. Но, конечно, можно обойтись и без этого.

Упражнение называется «Мудрец».

«Закройте глаза, представьте зеленый луг и старый дуб на краю луга. Под деревом сидит мудрец, который ответит на любой вопрос, который вы ему зададите. Подойдите к нему, задайте любой, какой захотите, вопрос и выслушайте ответ. Позади мудреца к дубу прибит календарь. Прочитайте на нем число».[56]

Не открывайте глаза. Вспомните тот ответ, который вы услышали. Еще и еще раз произнесите его про себя. Сравните ощущение, которое он вызывает, с тем «эталоном подходящего и неподходящего» для вас, который мы выработали вначале.

Откройте глаза. Запишите свой вопрос, ответ, число, которое вы прочли, и свои ощущения сравнительно с «эталоном».


Примерно через полчаса можно переходить ко второй части.

Представь, что ты работаешь на самом современном, мощном, «навороченном» компьютере. Он способен выполнять любые операции в доли секунды, и ты, конечно, прекрасно управляешь им. На экране монитора – вопрос, который ты задал мудрецу. Ты ввел в компьютер программу, которая позволит получить наиболее точный ответ на этот вопрос. Нажимаешь «Enter». Появляется ответ. Внимательно прочти его. В углу дисплея высвечивается дата. Запомни ее. Не открывай глаза. Посмотри на ответ, который дал компьютер. Прочти его еще и еще раз. Запомни его. Какое переживание он у тебя вызывает? Сравни это переживание с эталоном.

Открой глаза. Запиши ответ, который дал компьютер, дату, свои переживания, сравни их с эталоном. Сопоставь полученные ответы. Они одинаковые или разные? Если разные, чем они различаются? Подумай, мудрецу или компьютеру ты предложил бы выбрать тот, который лучше, правильнее именно для тебя. А может быть, ты предпочитаешь ориентироваться на собственные ощущения? Подумай о датах, которые ты увидел. О чем они говорят? Не хочешь ли ты спросить о чем–нибудь еще? Реши, кому ты задашь вопрос – мудрецу, компьютерной программе или себе самому. Реши и сделай.


Твое решение – это выбор пути, с помощью которого ты сможешь услышать свой внутренний голос тогда, когда это сделать трудно, когда он не слышен из–за «шума городского» или из–за всяких «болтунов» в голове.

Твой подлинный внутренний голос все время пытается докричаться до тебя. Он говорит тебе о том, в чем ты нуждаешься, что для тебя вредно, и о многом другом. Но как часто, занятые своими мыслями, действиями, внешними заботами, стараясь соблюдать правила, понравиться другим людям, мы его не слышим. Он кричит до хрипоты, теряет звук и на самом деле становится почти не слышен.

Психологи из США Роберт и Джин Байярд называют такой внутренний голос своеобразным внутренним сигнальщиком и очень точно замечают, что многие из нас очень рано начинают игнорировать этого сигнальщика и даже боятся его, предпочитая вместо этого руководствоваться исключительно внешней информацией (вспомним опять про внешне и внутренне направляемую личность). Вот что они пишут:

«Мы убеждены, что каждый раз, когда вы обращаете свой взор вовне для того, чтобы таким образом, игнорируя своего собственного внутреннего сигнальщика, определить для себя линию поведения, вы тем самым изменяете самому(ой) себе. Если бы вы были по–настоящему восприимчивы к внутреннему голосу, то могли бы услышать, как он вскрикивает от боли каждый раз, когда вы делаете это. В идеале у этого внутреннего «Я» есть защитник, и этот защитник – вы, и когда вам не удается услышать его, то это означает, что вы оставляете его, бросаете без защиты».[57]


Авторы указывают, что этот внутренний сигнальщик говорит на языке положительных «Я–высказываний», то есть высказываний типа «Я хочу…», «Я чувствую…», «Я могу…», «Я понимаю…», и подчеркивают необходимость специально учиться говорить на этом языке. Они говорят о том, что часто мы не можем услышать язык внутреннего сигнальщика из–за возникающих барьеров, в основе которых страх, что нас не поймут или неправильно оценят либо мы окажемся слишком беззащитными. В результате ясные, сильные, определенные сигналы внутреннего «Я» если и доходят до нас, то в искаженном и слабом виде. Выражаются они в форме вопросов, безличных высказываний или так называемых «Ты–», «Вы–», «Мы–высказываний». И тогда сигнал «Я чувствую боль и обиду» может превратиться в крик: «Ты гад!» И, как точно отмечают авторы, это не только заглушает голос внутреннего сигнальщика, но и перекладывает ответственность на того, кому адресована реплика.

В качестве тренировки «Я–высказываний» авторы предлагают каждый день в течение недели составлять и произносить вслух как минимум три предложения, начинающиеся словами: «Я чувствую…», «Я хочу…», «Я люблю…» и т. д., полностью исключив из этих предложений другие местоимения. Кроме того, чтобы услышать своего внутреннего сигнальщика, они предлагают замечать его маленькие, внешне нелепые желания и обязательно выполнять их, для чего принять решение каждый день совершать три небольших необязательных действия, возникающих как бы экспромтом. Например, перед тем как идти куда–нибудь, поваляться несколько минут на диване и т. д. Важно, что, настроившись таким образом, уверяют авторы, ты научишься в дальнейшем слышать все сигналы, звуки, которые он тебе подает.

Ты тоже можешь выполнить эти упражнения. Но, самое главное, я прошу тебя прислушаться к тому, как авторы советуют действовать в ответ на сигналы внутреннего «Я». Они считают, что обычная наша реакция на сигнал «мне плохо» – поиск причин во внешнем мире, поиск ответа на вопрос «Кто виноват?», о чем мы уже много говорили.

«Лучшее, что вы можете сделать, – это, получив сигнал, сосредоточить внимание на том, чтобы позаботиться о вашем собственном страдающем «Я», вместо того чтобы переключать это внимание на какое–то событие вовне. Удерживая внимание на вашем собственном «Я», внутреннем «Я», вы можете посоветоваться с ним, выяснить, что нужно сделать, чтобы оно почувствовало себя лучше, и как вам следует позаботиться об этом».[58]


Далее авторы пишут о стадиях «разговора» с внутренним сигнальщиком:

1. «Что–то негативное происходит в вашей жизни. Кто–то отчитывает вас.

2. Ваш сигнальщик сообщает вам об этом, посылая вам болезненный сигнал.

3. Вы продолжаете удерживать и концентрировать внимание на сигнальщике и спрашиваете его, чего хочет ваше внутреннее «Я» от вас, что следует сделать, чтобы оно почувствовало себя лучше. Что же я хочу сейчас сделать?

4. Затем некоторое время вы ждете, удерживая внимание сконцентрированным не на расстроившем вас событии (человеке, который отчитал вас), но на том в вас, что сообщает о том, что вам нравится, а что – нет. Если у вас достаточно хорошие отношения, хороший контакт с этой инстанцией, то вам начнут приходить мысли о том, что следует делать. Они могут иметь, а могут и не иметь отношение к тому, что расстроило вас… Большое преимущество от предваряющего ваши действия ожидания сообщений вашего внутреннего «Я» состоит в том, что теперь, что бы вы ни сделали, вы будете поступать в соответствии с собственным выбором и желанием, а не реагировать на происходящее автоматически, как робот».[59]


И еще два, на мой взгляд, очень важных замечания.

«После некоторых первых подобных проб вам может показаться, что их результат скорее неприятен и не позволяет чувствовать себя лучше. В этом случае вы должны знать, что недостаточно хорошо слушали вашего внутреннего сигнальщика… Трудность здесь состоит в том, чтобы дождаться дальнейших ответов. Вполне приемлемо вообще ничего не предпринимать до тех пор, пока вы не получите четкое и ясное послание от самого(ой) себя. Успокойте себя и дождитесь ответа, который ощущался бы вами в спокойном состоянии и настроении как хороший и правильный».[60]


Второй совет о том, что делать, если внутренний сигнальщик не отвечает. В этом случае, как считают авторы, сигнальщика необходимо специально тренировать так, чтобы он отзывался тебе. Для этого они рекомендуют придумать как можно больше возможных способов поведения и предложить внутреннему «Я» принять или отвергнуть каждый из них. В результате ты сможешь выбрать наиболее приемлемый способ действия.

Советы Роберта и Джин Байярд обращены в первую очередь к родителям подростков. И все же мне кажется, что их советы могут быть полезны всем. Однако я вновь и вновь убеждаюсь, что многие не слышат внутреннего сигнальщика или целенаправленно заглушают музыкой, словами, чужими поступками и принципами, «пустыми мыслями» и даже действием алкоголя и наркотиков. Поэтому я так подробно рассказала о советах Байярдов. Я хочу, чтобы тебе стало предельно ясно: с годами услышать свое внутреннее «Я» тебе будет все труднее, нескольку без внимания и заботы оно может превратиться в маленькое, уродливое и едва живое существо. Мне кажется, что именно такое «Я» у взрослых, считающих себя неудачниками.

Тебе пора позаботиться о своем «Я». Не раздувать его до бесконечных размеров, чтобы оно затмило весь белый свет, а сделать так, чтобы оно заняло достойное, только ему присущее место.

Относитесь к себе, как к любимому человеку

Ты еще сомневаешься, что можешь и даже обязан полюбить себя? Тогда выполни еще одно упражнение.

В течение ближайших 15 минут ты должен написать как можно более подробный список причин, по которым ты не можешь полюбить себя. Если тебе не хватит отведенного времени, можешь писать дольше, но ни в коем случае не меньше. Готово? Теперь вычеркни все то, что относится к общим правилам, принципам типа: «Любить себя нескромно», «Человек должен любить других, а не себя». Мы уже выясняли, что подобные высказывания – лишь ширма, за которой неудачник прячется от реальных причин своих неудач. Поэтому пусть в списке останется лишь то, что связано лично с тобой.


Теперь перед тобой список твоих недостатков. Этот список, короткий или длинный, список того, что портит тебе жизнь. Давай займемся им.

Прежде всего, подумай: если бы эти недостатки принадлежали не тебе, а какому–нибудь другому человеку, которого ты очень любишь, или тому, кто тебе просто симпатичен, какие из них ты простил бы ему, а может быть, даже посчитал достоинствами? Вычеркни эти черты, они не могли помешать тебе полюбить другого человека и, следовательно, не могут помешать полюбить себя.

Жизнь потеряна для того, кто не прожил ее так, как ему хотелось.

Дэвид Шомберг

Осмелься быть самим собой.

Не пытайся изо всех сил быть на хорошем счету.

У каждого человека есть удивительные возможности.

Убедись в своей силе и молодости.

Умей повторять себе без конца: «Это зависит только от меня».

Андре Жид

Отметь те черты, те недостатки, которые ты смог бы помочь ему преодолеть. Почему бы не сделать то же самое для себя? Почему не помочь самому себе? Выпиши их в отдельный список, а из этого вычеркни. Ну что, много ли осталось? Давай поступим с ними таким образом: скажем себе, что они у нас есть, надо научиться жить с ними и думать, как с ними справиться. Ты же не откажешься от любимого человека, если поймешь, что некоторые его привычки тебя, мягко говоря, не устраивают. Ах, откажешься? Ну, тогда я тебе не завидую. Постоянные разочарования и одиночество нетерпеливо поджидают тебя.

О значении любви к себе говорят и пишут сегодня почти все психологи (и, конечно, не только психологи). Так, слова, ставшие названием этого раздела, принадлежат Луизе Хей, о которой мы уже говорили. Американский исследователь Кристан Шрайнер написал книгу «Как снять стресс: 30 способов улучшить свое самочувствие за 3 минуты». Книга содержит множество советов, как научиться владеть собой в трудные минуты. Одна из глав этой книги называется так: «Начать себе нравиться – это легче, чем вы думаете».

Я надеюсь, что ты достанешь и прочтешь эту чрезвычайно полезную и интересную книгу. А пока я хотела бы, чтобы ты провел с собой один эксперимент, который предлагает К. Шрайнер. Выполнять задание надо последовательно, переходя от одной ступени к другой.

1. Представьте себе то, что у вас получается особенно хорошо.

2. Мысленно похвалите себя за хорошо выполненную работу.

3. Назовите какое–нибудь свое позитивное качество.

4. Одобрите себя за наличие этого позитивного качества.

5. Думайте о себе только хорошо (соберитесь с мыслями, не торопитесь).

6. Распространите на себя свою собственную любовь… просто потому, что она полезна для вас.


Когда тебе было легко воспринимать себя позитивно? Когда трудно? Если сразу не получилось создать для себя собственное позитивное восприятие, не отчаивайся! Это весьма распространено в нашей культуре. Так же как родители часто не высказывают вслух одобрения своим детям, так и мы часто удерживаем себя от собственного признания. Мы можем поддержать себя, но очень неохотно. Мы можем «обнять себя», но некрепко. Стоит ли подавать себе только объедки? Почему не создать для себя подлинный праздник уважения, одобрения и признательности? Любовь к себе плодотворна, как и дождь для растущего сада.

А вот еще одно известное упражнение.

Нарисуй солнце так, как его рисуют дети: с кружком посредине и множеством лучиков. В кружке напиши свое имя или нарисуй свой портрет. Около каждого луча напиши что–нибудь хорошее о себе. Задача – написать о себе как можно лучше. Носи этот листочек всюду с собой. Добавляй лучи. А если тебе станет особенно мерзко на душе и покажется, что ты ни на что не годишься, достань это солнце, посмотри на него и вспомни, почему ты написал о том или другом своем качестве. Вспомни как можно больше конкретных примеров того, как и когда ты проявлял это качество. Еще лучше записать это в дневник.


Одно предупреждение все же необходимо. Любить себя – это не значит все время гладить себя по головке и все прощать. Любить себя – это значит понимать свои слабости и недостатки и даже отвратительные черты, для того чтобы иметь силы и возможности их преодолевать, становиться лучше, сильнее, независимее. А значит, готовым к тем трудностям, которые обязательно выпадут на твою долю.

Помнишь старую притчу?

Человек взроптал на свой крест и отринул его, потому что тот слишком тяжел. Стал он подбирать себе другой крест. Долго подбирал. Ничего не подходит: один слишком широкий, другой – слишком узкий, у третьего – слишком длинная перекладина, у четвертого – заострены концы. Долго он перебирал и наконец нашел тот, который ему подходил больше всего. И что же?

Это оказался его собственный крест.


Вот такая старая мудрая притча.

А можно вспомнить и что–нибудь попроще.

Например, известный мультфильм про маленького серенького ослика, которому надоело быть осликом. И он стал сначала бабочкой, потом, если не ошибаюсь, птичкой, потом кем–то еще…

Пока, наконец, не понял, что для него самого и для всех других будет лучше, если он останется маленьким сереньким осликом.


Поэтому, прошу тебя, не забывай каждый день подходить к зеркалу, смотреть себе в глаза, улыбаться и говорить: «Я люблю тебя (и назови свое имя) и принимаю тебя таким, какой ты есть, со всеми достоинствами и недостатками. Я не буду бороться с тобой, и мне совершенно незачем побеждать тебя. Но моя любовь даст мне возможность развиваться и совершенствоваться, самому радоваться жизни и приносить радость в жизнь других».

И в заключение этой части – вновь список из известной тебе книги.[61]

Пять причин любить себя

♦ Ты – свой единственный и лучший друг.

♦ Ты неповторим(а) и уникален(а).

♦ Ты живешь в своем теле первый и последний раз, пусть жизнь приносит радость.

Психология bookap

♦ Времена самобичевания и аскетизма прошли. Не трать время на недовольство собой, потрать его на то, чтобы развить свои таланты. Никто не безупречен, даже твои родители. То, каким ты себя видишь, зависит во многом от твоего настроения, научись справляться со своими эмоциями. Когда ты себя любишь и уважаешь, окружающие это чувствуют и относятся к тебе соответственно.

♦ Источник энергии внутри тебя. Ты можешь измениться, можешь стать лучше, но только если будешь терпелив к себе. Важно правильно к себе относиться. Что внутри – то и снаружи. Если ты любишь себя и мир вокруг, жизнь воспринимается легче.