Часть первая. Случайные встречи.


. . .

Оборотная сторона медали: оборотень сознания.

...Примеряю изящные костюмчики перед зеркалом. Все описанные выше встречи с иным Сознанием в моих записках были поиском своей формы, примеркой различных масок, духовных идеалов, фасонов одежд, стилей и содержания практики.

А ничего... Кажется, мне все духовные одежды к лицу. Подходит почти всё: и строгий европейский костюм психоаналитика, и тёртые джинсы с мокасинами толтеков; набедренная повязка йога-отшельника, простая добротная холщовая одежда даосса, семейные трусы Порфирия, роскошный, расшитый золотой ниткой халат Ошо, индийские одеяния Кришны и даже причиндалы и орлиные перья шамана вместе с бубном.

Верчусь-оборачиваюсь и перед зеркалом и перед читателем в перечисленных костюмах. Крр-а-си-во! Эффекты, трансперсональные переживания, изменённые состояния, параллельные измерения, удивительные способности, запредельные путешествия сознания, сиддхи...

А-ну, как я сейчас все эти оригинальные одежды перетрясу, выверну, покажу их иную, обратную сторону.

Итак, в этой главе об "оборотне сознания", то есть об изнанке, об оборотной стороне медали собственного самостоятельного духовного поиска.

Эх, заходи не бойся, а выходи - не плачь!

Придётся на ускоренной перемотке прокрутить запущенную киноплёнку обратно по новой и начать с самого начала.



Кришне повезло больше всего. Кришнаизм я не практиковал. Сейчас мне точно известно, что в связи с этим повезло не Кришне, а - мне...

А вот с Порфирием Ивановым необходимо разобраться подробней.

В период обливаний холодной водой и хождении зимой без шапки я ощущал умеренные головные боли. Внутри образовался будто некий болезненный шар, который при резких движениях головы отдавал пугающей резью. Речь идёт о воспалительных процессах в головном мозге в связи с подобными закалками-переохлаждениями и оздоровлением по Иванову. А мой приятель в результате этой же практики умер от менингита.

Почему-то с некоторых пор начало слабеть от ежедневных обливаний и сердце. Оно периодически поднывало, болезненно сжималось, ныло, появились тёмные круги под глазами. Стала сухой, шелушилась и трескалась кожа, она потеряла эластичность. Помню, по этому поводу я приехал на консультацию в район Проспекта Мира к женщине-врачу, которая сама практиковала "детку" по Иванову и внедряла в традиционную медицину его оздоровительно-закаливающие наработки. Не помню, как её зовут, но она мне сказала, что учение требует веры и необходимо продолжать практику с одновременной просьбой-обращением к Учителю о здоровье... На выходе из её кабинета меня поразили зимние, женские сапоги этого врача. Своей формой они повторяли, копировали объём ног хозяйки, но в них было ещё нечто большее. Они впитали, запечатали сознание своего владельца - сапоги стали живыми существами!, - и я мгновенно "считал" с этой обуви информацию. Сознание "ивановки" было какое-то упрямое, грубое, "казарменное", циничное, бездушное, шизоидное. Полностью отсутствовали доброта, мягкость, женственность. Тем не менее, преданный Иванову, я бы готов последовать авторитетному совету врача и продолжать свою практику. Но сердце никак не пускало...

Передо мною стали подниматься и набирать свою мощь пока ещё неясные пугающие формы некого тёмного с размытыми контурами чудовища - оборотня сознания, демона разрушения. Он стал наваливаться в мою сторону и загораживать дорогу вперёд.

А достижений и новых духовных подвигов в рамках учения Иванова очень хотелось.

Своими зимними босохождениями я основательно застудил мочевой пузырь и стал хронически урологическим больным. От сухих голоданий я как-то неожиданно для себя обнаружил, что сильно рушится эмаль моих прежде здоровых зубов. Периодически происходили расстройства желудочно-кишечного тракта. А моя знакомая уже через неделю занятий по Иванову загремела в больницу на месяц с воспалением почек...

Были периоды, когда в процессе активной практики меня неожиданно кидало в депрессию с полной потерей физических сил. Помню, и как после вечерних обливов я часами трясся по ночам, не мог согреться и уснуть. Кемарнув на час под утро, я вставал вялый, разбитый, угрюмый, "помятый", нервный с отёками всего лица...

На фоне общего оптимистического настроя, различных эффектов и прорывов в сознании, веры в избранный духовный идеал, взаимоподдержки со стороны группы единомышленников негативы практики мною как бы не замечались, выводились из поля внимания, "списывались" сознанием. К тому же разрушительные элементы, симптомы проявлялись не сразу, не вдруг. Они накапливались медленно, постепенно. А любые переживаемые кризисы и отрицательные состояния всегда сопровождались ободрёнными, вдохновлёнными, поддерживающими замечаниями со стороны кого-либо: Это из тебя "шлаки" выходят!

Кроме того, всегда в подобных случаях очень велика мощь авторитета духовного учителя...

Поток коллективного сознания по Иванову, в котором я плыл, - и все в нём плывущие кричали "Ура!", - не давал мне опомниться, трезво взглянуть на свою ситуацию, проанализировать положение. Меня самого распирал фанатизм, преданность выбранному пути и жажда скорейших достижений. Кричал "Ура!" и я...

Когда находишься в группе или присутствуешь на симпозиумах по учению Иванова, где тысячи! человек, таких же, как ты, делятся своими успехами и чудесными "излечениями", кричат, торжествуют, иногда даже со слезами на глазах, - ты не можешь не верить этому. Ты в это включён, глубоко погружён. Тебя охватывает вера и преданность Учителю, и ты веришь, что твёрдо шагаешь к намеченной цели!

Позже упрямые в опыте негативные факты всё же пробиваются на поверхность сознания подозрениями, сомнениями. Я рассматривал лица людей в группе, в которую периодически ходил заниматься. Они были с такими же чёрными кругами под глазами и с сухой, потрескивающейся кожей, как и у меня. У многих тоже портились зубы, были нелады с желудком. Но они все были фанатичны убеждены в том, что занимаются оздоровлением! И у меня тогда в голове робко, смутно и недоумённо возникал вопрос: Что же это такое за оздоровление? Ведь всё получается наоборот...

Слабое шевеление догадки, сомнения, пугающей мысли тут же захлёстывались очередными эффектами и прорывами в своём сознании и всепобеждающей, оптимистической, коллективной, энергетической волной. Индивидуальное "Я" никак не может противостоять этому мощному, коллективному напору, оптимистическому настрою, агитации и ажиотажу в том, что Иванов есть исключительный, духовный идеал и что он нашёл уникальный путь здоровья в природе.

У самого Учителя почти не было зубов во рту. А ведь здоровые зубы - один из первых признаков и показателей здоровья человека. Иванов был почти инвалид со слоновостью и воспалительным поражением одной своей распухшей ноги. А на момент передачи своего учения с ним случилась ещё одна неприметная, но очень странная метаморфоза, о которой ничего не знают его последователи. Она едина для всех, кто продвигает путём Эго. Об этом позже...

Но я пришёл к Порфирию Корнеевичу, к этому удивительному человеку за здоровьем, и он обязательно мне его даст! Духовный авторитет Иванова незыблем. Он обладал уникальными, фантастическими, духовными способностями и я хочу быть как он: закалится в природе, стать холотропным, целостным, путешествовать своим сознанием в иные параллельные пространства, подчинить себе и управлять природными стихиями, получить небывалую силу от них и вырваться за пределы смерти, как и он, с полным сознанием...

Я страстно предан тебе всем сердцем, я верю в твои идеи, я искренне, добросовестно всё выполняю, мой дорогой Учитель!

Но оборотень сознания...

Оборотень сознания стал на моём пути. Он становился всё жирнее, больше, толще. Всё гуще он покрывался лохматой, чёрной шерстью. Он нагло увеличивался в размерах. Он ядовито смеялся мне в лицо и скалил клыки: Ты ничего не добьёшься! Ты слаб. Я не дам...

Оборотень уже наваливался и дышал на меня своим отвратительным, гнилым дыханием.

С большим трудом, по случаю и по принудительным обстоятельствам с сожалением, печалью и тоской я простился с великим Ивановым. Я уже не мог перебороть требования и сопротивления своего организма. Плоть взбунтовалась и сопротивлялась моей практике.

Обогнув громадную, серую тушу оборотня сознания, - он продолжал воплощать собой разрушение, - мне удалось кое-как протиснуться через щель проёма и его косматой звериной ноги вперёд.

Изрядно побитый и потрёпанный, я оказался в духовных пространствах - йоги! Йога с её многими ведущими великими Учителями обещала мне силу и возвращение растраченного здоровья.

Величие и непоколебимость духовных авторитетов Шри Ауробиндо, Чинмоя, Шивананды, Бабаджи... исключали ложный шаг в моём развитии. Все они спускали абсолютную истину о мире и о человеке.

- Громадная тень оборотня сознания снова мелькнула стороной.

В различных потоках сознания йоги энергетическое движение ощущаешь либо сверху, как некую нисходящую Силу, как у Шри Ауробиндо, либо снизу - та самая известная мистическая Кундалини, божественная Мать. (Иногда 2 этих процесса сочетаются вместе).

Прежде всего, в соответствии с картой йоги в своих медитациях я ощущал сильное, иногда очень мощное внутричерепное давление. Причём оно происходило даже вне самого упражнения. А нисходящая сверху на меня "божественная" вибрация была почему-то достаточно жестока и груба. Она периодически дробила мою голову сверху, проникая всё глубже в тело, болезненно раздвигая какие-то суставчики, мышцы и косточки.

Божественное нисхождение не для слабых. Йога - удел сильных, - подчёркивает Шри Ауробиндо. И я терпел. Уже посмеивался невдалеке притаившийся Оборотень.

В результате давления, связанного с "восточными" медитациями у меня стали сильно кровоточить дёсны и даже расшатываться зубы. Я рыскал по очень многим йогическим источникам и, наконец, действительно обнаружил разрушительные "негативы" от медитации. В одном трактате было описано, как один практик по этой же причине, вообще, потерял все свои зубы, но ещё более страшным возможным следствием медитации является сумасшествие. В процессе медитации внутренняя речь, прерываясь в уме и останавливая всякую мыслительную деятельность, открепляет точку индивидуального сознания из положения разумной, социальной личности и непредсказуемо кидает её в неведомые, бесконтрольные области, в опасные зоны. Существует, как справедливо утверждает дон Хуан, позиции сознания, из которых нет возврата. Человек становится навсегда психически больным. Он остаётся наедине со своими демонами и кошмарами сознания, которые непрерывно терзают его, и так до самой смерти. После чего они утаскивают человека в свои жуткие, гнетущие, тяжкие пространства...

Некоторые мои медитативные упражнения, связанные с учениями Бабажди, Чинмоя, Шивананды и их портретами, сопровождались страхом, непонятным смутным подозрением, беспокойством и смятением. Очень характерно, что за полосой глубокого покоя и безмятежности, которая давала медитация, следовали периоды необычной нервозности, спешки, волнения и тревоги. Позже я разобрался, почему это так, но в то время в йогическом потоке я плыл не осознанно, судорожно барахтаясь в его пенистых водах.

Однажды, в позе плуга (халасана) я сильно потянул какой-то шейный позвонок и целых 2 месяца не мог повернуть голову. Ходил со щемящей болью на положении инвалида. Ещё бы один ничтожный миллиметр в сторону и позвонок съехал бы, а я стал бы - инвалидом!... А как-то раз в позе стойка на голове (ширшасана) я почувствовал болезненное перенапряжение. Видимо, своевременно из неё вышел, но всё равно какой-то сосудик в головном мозге лопнул. Хорошо, что удачно обошлось: сосудик оказался несущественным, периферийным. Были головные боли несколько месяцев, которые потом утихли. А могло бы быть кровоизлияние в головной мозг с летальным, трагическим исходом.

В другой период, пробуя позу лотоса, я чуть не вывихнул себе сустав в колене. Некоторое время прихрамывал.

Не смотря на хищные, удовлетворённые предвкушающие почавкивания знакомого мне Оборотня, который оставался стоять позади меня в тени, наблюдая мои практики, - никакой риск занятий практической йогой мною не осознавался! Меня вели духовная жажда познания, алчность, интерес, любопытство, азарт и изумлённое предвосхищение всё новых открытий, тайн, возможностей. А подкреплённый многими эзотерическими лозунгами: "Йога - это не религия, а способ жизни на земле!" и индийскими трактатами о чудесных перспективах человека, я уверенно продолжал двигаться к туманным духовным целям и жаждал самадхи и мукти (мокши), - освобождения от оков перерождений.

Очень часто мои йогические, растягивающие упражнения сопровождались крайними возбуждённостью организма, перевозбуждением нервной системы, бессонницей, повышенной утомляемостью, какой-то надрывной нервной истощаемостью и раздражительностью, нервозностью...

А после многих сложных изнурительных йоговских "чисток" я выходил обессиленный, разбитый, усталый, но с чувством выполненного долга и ощущением того, что я основательно прочистил свой организм в соответствии с йоговскими предписаниями. Такое самоуспокоение было от ума. В реальном опыте чистки ничего не давали! Тем не менее, одновременно подобную практику сопровождали неясные, неосознаваемые чувства мазохизма, вины, издевательства над собой, которые есть в каждом человеке и заложены в нём в самом раннем детстве.

Концентрация на потребностях своего тела, интроверсия, самопоглощённость, уход в себя, сосредоточение на собственных ощущениях, физиологических выделениях позволяло мне глубже понять, как функционирует моя плоть. Но, однажды у Вивекананды (ученика Рамакришны) я вычитал следующее:

Что может быть более мелочным, пошлым, жалким и эгоистичным, чем в своём духовном развитии делать ставку на собственную физиологию, на здоровье физического тела!

От йоговских задержек дыхания у меня начало серьёзно и регулярно болеть сердце. Я продолжал практиковать, ничем не связывая эту боль со своими дыхательными упражнениями. Сердце болело около 2-х лет. Я проверялся у кардиолога, и он по показаниям кардиограммы и по другим признакам обнаружил во мне тяжёлые формы каких-то сердечных заболеваний. Сейчас не помню каких, что-то вроде ишемии, кардиосклероза, сердечной недостаточности. Мне грозила инвалидность.

И, наконец, Кундалини, божественная Мать...

В процессе йогических практик Божественная Мать прожгла мне некоторые энергетические каналы и физиологические органы (миниучастки), чуть не сделав меня на всю жизнь инвалидом, но уже в другой форме. Один из наставников йоги мне сказал, что это хорошо, что в теле выгорают "шлаки". Бывало, что я в нервном истощении не спал неделями. Поражённые участки, каналы восстанавливались, "отходили", заживали крайне медленно.

Кундалини периодически активизировала во мне слепую, неуправляемую сексуальную страсть и влечение, с которой было справиться невозможно. Я выходил после борьбы с ней (с бесами похоти!) полностью обессиленный, обесточенный, разбитый с ломотой во всём теле, как будто меня в самом деле били физически палками! Сексуальная энергетическая волна крайне злая, агрессивная...

Божественная Мать почему-то привела в действие, разожгла и ненормальное, патологическое пищевое влечение. Иногда я ел всю пищу подряд и не мог наесться. Я был готов съесть целый мир!

Хорошо, что духовная Мамочка приходила в активность лишь частично, локализуясь в том или ином участке тела.

Но под ехидный смех Оборотня сознания я восклицаю с недоумением высоко в небо: Мама! Почему ты такая злая??? Что ты делаешь со своим духовным сыном? И я, вообще, не понимаю, кто ты - мама, божественная сила? Или ядовитая змея, коварный удав?...

Но Кундалини мне и давала. Различные мистические Голоса, способности "выхода" из тела, активизация духовных видений, стихийное предвидение будущего, восприятие тонкой духовной субстанции Мысль... Я стал чувствовать свою значимость, уникальность, неповторимость и свысока глядел на других людей... Кундалини создала все условия, чтобы я почувствовал свою гениальность и увидел духовную высоту, на которую меня приподнимала эта Змеиная Сила. Кундалини разжигала во мне всё новые и новые амбиции, сатанинские амбиции! Я жаждал вселенских тайн, чудесных способностей и не замечал, как балансировал на грани психической патологии... Ещё шажок и!... - Нет, нет, не хочу!

Глубокомысленная теория йоговской "недвойственности" убеждала меня в том, что столь мощные силы сопротивления и разрушения являют собой естественные процессы, которые надо научиться внутренне принять.

За счёт периодического, скоропалительного получения многих необычных психических способностей я оказался очень сильно дезориентирован в духовном развитии и не мог реально оценить свою духовную ситуацию.

"Божественная Мать" чуть не убила меня, чуть не сделала сумасшедшим, физическим инвалидом.

"Божественная"...

Почему-то в книгах рисуется всё так привлекательно, изысканно, заманчиво, оригинально, а начнёшь пробовать, делать - всё не так...

Демонического, дьявола во многих йогических системах как бы и не было... Была - сплошная недвойственность. Всё - едино...

Но почему столь разрушителен путь???

Такой простой вопрос даже не приходил мне и в голову. Я был насыщен доказательными учениями, напичкан йогическими формулами и вибрациями. Шива - мой Бог!... Но кто он???

Не было у меня окончательного ответа. Шива - покровитель и защитник всех йогов. Шива благосклонный, дарующий, всемилостивейший... В это время, как и многие духовные искатели, я с отвращением относился к христианской идее о вездесущности дьявола и подсмеивался над наивной набожностью и глупостью христиан. Их умы - примитивны. Они не способны понять недвойственность и полноту этого мира, подразделяя его на чёрное и белое. Скучно жить в их сером, однообразном, чёрно-белом мире. Меня влекли новые духовные оригинальные концепции, практики и знания.

Каким-то образом я чудом проскочил полосу йоги (общей длинною приблизительно в 5 лет). Оборотень сознания изрядно помял меня, но славу богу, не покалечил. И я, спонтанно вырвавшись из его когтистых объятий, выскочил к Гурджиеву и буддизму...

Не могу выявить негативы практики по Гурджиеву. Но, как сейчас я думаю, именно потому, что его систему по настоящему практиковать почти невозможно. Она бесполезна. Уже самый лучший и способный ученик Гурджиева Успенский так и не получил никакой духовной реализации, оставаясь пожизненно лектором...

Что касается буддизма, то его мудрое учение мне очень много дало в искусстве осознания, однако я по-прежнему как бы не замечал продолжающихся разрушительных элементов от медитации.

А в рамках буддийских потоков сознания я незаметно соскользнул в позицию отрешённости, безразличия, равнодушия ко всему и вся со всей последующей блокировкой эмоциональной энергетической составляющей. Это была исходная позиция для старта в серьёзное психическое заболевание. Медитация очень опасна! В психиатрии есть понятие об эмоциональном оскудении, отупении, аутизме, которое очень характерно для шизофрении. Точка сознания двигается в область патологического. Оттуда может не оказаться дороги назад. Ни один медитирующий практик не способен отследить такое движение и проанализировать ситуацию. Он легко дезориентируется.

Всё более и далее медитация отстраняла, отчуждала меня от себя и мира. Иногда внезапная остановка ума была связана с ужасающими видениями, - я видел отвратительных уродов, страшных монстров. А иногда я бесконтрольно попадал в область необъяснимого страха, смятения, ужаса...

Ошо немного сбалансировал мою медитацию, но сильно гипертрофировал моё Эго в направлении его расширения, утончения, начало процесса которого заложила йога. Он ловко, искусно дал почувствовать мне кайф от собственной, самодовольной, эгоистической удовлетворённости... После активного, настойчивого йогического "делания" и напряжения провалиться в состояние неделания, "пофигизма" было особенно приятно. Свинья моего Эго торжествовала! Не надо было более ничего достигать и никуда стремиться. Всё должно было к недеятелю придти само. Но оно почему-то не приходило...

Что касается даосской йоги, то она действительно для меня оказалась намного гармоничней и мягче йоги индийской. Но работа с энергетическим центром живота вновь активизировала разрушительные аспекты Кундалини. Частые энергетические перегревы вызывали во мне бессонницу, вспышки гнева, наплыв очень агрессивных, изматывающих сексуальных видений, страсти и различную энергетическую разбалансировку...

С духовно-энергетической точки зрения живот (хара) является своеобразным ящиком Пандоры, в котором притаились мощные разрушительные инстинкты, необузданные страсти, неуправляемые энергии. Из чёрного ящика, крышку которого я неосторожно приподнимал, вылетали, выпорхали и выползали различные крысы, змеи, ящерицы, летучие мыши, гады. Они поглощались Оборотнем сознания, усиливая его энергетическую мощь и аппетиты. Трёхметровый гигант, питающийся энергией разрушения, заслонял собой весь мой обзор. Он не позволял мне двигаться вперёд, и тогда я дёрнулся в сторону и, пролетев через ментальную зону психоанализа, окунулся в пространства трансперсональных переживаний.

Очень быстро Ст. Гроф завладел моим сознанием, и я стал купаться и наслаждаться изменёнными состояниями сознания. Сеансы холотропа очень сильно и больно мяли, ломали, давили, скручивали моё физическое тело. Сначала я впадал в панику и мучился, но потом как-то научился отстраняться от разного вида боли. Я терпел её ради оригинальных психических переживаний. Но на неком этапе их острота, сила и необычность стали сводиться на "нет". Я стал необъяснимо от этого мучиться, переживать, страдать. Во мне Ст. Грофом была уже развита некая субличность, которая жаждала, требовала всё новых и новых впечатлений, оригинальных ощущений. И тогда под незримую ухмылку основателя трансперсональной психологии, а, может быть, это была демоническая улыбка-оскал пресловутого Оборотня, я кинулся на розыск наркотических веществ. По моим задумкам я должен был провести ряд научных опытов с целью исследования своего сознания и очищения от негативных энергетических матриц подсознания. Чтобы обезопасить себя от возможных губительных последствий, я решил приобрести и задействовать в эксперименте не сильные наркотики. А чтобы не попасть от них в зависимость, я был твёрдо настроен провести только 10 наркотических сессий и никак не больше! Только 10!...

Однако, по странному стечению обстоятельств каждый раз, когда я уже намеревался по тайному знакомству купить необходимое мне химическое средство, в ситуацию вмешивалась какая-то непонятная и странная Сила: мои планы и договорённость о покупке неожиданно расстраивались, в ситуацию вмешивались непредвиденные помехи, а мои духовные стремления затихали, пока со временем не возникали опять.

Оборотень сознания нечто предвкушал и потирал в хищном ожидании свои когтистые лапы...

Рерихи ещё более усилили мою духовную жажду. Мне очень хотелось познать их огненный мир. В это время один мой знакомый йог весьма эффективно использовал в своих медитациях слабые наркотические вещества. Ему прямо из медитативного, дневного состояния удавалось "выйти" из тела и путешествовать в необозримом, таинственном, запредельном.

Мне же удалось провести описанную мухоморную сессию. Под впечатлением открывшегося перед моим восторженным взором мира гномов я не мог реально оценить все те губительные, разрушительные последствия своего опрометчивого предприятия. Мухоморный яд "мускарин" очень сильно поранил, изрезал мою печень. Он пожизненно оставил в ней свои рубцы, создав все условия для тяжелого гепатита, цирроза и даже рака печени. Несколько месяцев после грибного сеанса я чувствовал режущие боли в области печени. Она сильно увеличилась, некоторое время продолжались пищеварительные расстройства и расстройства аппетита.

Длительные, разнообразные диеты, очистительные голодания, "чистки" печени не только не выправили ситуацию, а ещё более усугубили пищеварительные нарушения. Организм в отношении своих естественных физиологических процессов стал функционировать непредсказуемо с перебоями. А мой знакомый йог, однажды, в очередной своей медитации "выхода" из тела, в него обратно просто не попал. Родственники в недоумении и смятении рассказывали, что ждали возвращения "астральщика" 3-е суток. Потом из его носа пошла кровь, и сидящее уже окостенелое тело, наконец, повалилось без всяких последующих признаков жизни из позы "лотоса" вбок и стало очевидно, что "путешествующего" йога надо хоронить. Его тело сожгли в крематории...

В недоумении, смятении я выбрасываю из себя импульсы негодования, неприятия, возмущения. Я исторгаю справедливые вопрошания в пустоту:

Почему так разрушителен Путь??? Где же справедливость? Почему духовное развитие сопряжено с таким риском и опасностью для здоровья, жизни? Ты стремишься к Свободе, а тебя - поленом по голове. Ты бежишь на полной скорости к Богу, а тебе - неожиданный, короткий удар в поддых. Ты устремляешься к правде, истине, к духовным знаниям, а тебе ножом по печени. Ты ищешь Любви, чистоты, красоты, гармонии, здоровья, а тебя относит в патологию, в психическую болезнь, в наркотическую зависимость, в хроническую болезнь...

Я вопию в небо, кричу во всё горло:

Что? Так и должно быть на пути???!

И отзывается тихо, мягко, любовно в сердце - так быть не должно... Тебя обманывают...

Нет, не кричал я в то время и не задавал себе самому такие вопросы. Кричала внутри моя сокровенная душа, но я её не слышал. Оборотень сознания неслышно, вкрадчиво и невидимо окружал меня тёмной завесой со всех сторон. И я вступил в этот мрак, я сделал шаг в магию...

В магии толтеков было здорово. Здесь совсем не темно. Здесь тоже Свет! Да, ещё какой!...

С практикой по Кастанеде, у меня быстро стала ехать "крыша". Да разве, мог я себя контролировать!?

А владение сокровищами осознанных сновидений в скором времени привело меня в состояние фанатизма, одержимости, безудержной алчности и даже шока, потрясения от необозримой перспективы и неопределимой цены этих сокровищ. Я практиковал магию толтеков с возбуждением, азартом, хищно вожделея перед открывающимися всё новыми и новыми тайнами.

В запале я совсем не расслышал беззвучный, удовлетворённый, мистический шёпот Оборотня: Теперь ты наш, мой!...

На практику магического Сновидения требуется колоссальное количество энергии. И у меня в результате разнообразных духовных накоплений и движения точки сознания имелся солидный энергетический резервуар. Однако и он очень быстро иссяк, но я, ободрённый эффектами практики и идеалами Свободы, продолжал свои занятия...

Длительная практика магического Сновидения сопровождалась непонятными и необъяснимыми разрушительными состояниями: головокружения, слабость, подташнивание, боли в разных частях тела, различные физиологические расстройства от мелких до кризисных ощутимых, нервное истощение, перепады эмоциональных реакций, психические девиации... Негативы накапливались постепенно, циклически, проявлялись непредсказуемо. Я недоумевал, но никак не связывал их со своей практикой. Обращаясь вновь и вновь к первоисточнику (к книгам Кастанеды), всё глубже проникая в сложное магическое описание, я в очередной раз убеждался в мудрости, правоте и неоспоримости приведённых духовно-энергетических фактов и идеалов.

В этот период я, вообще, балансировал на грани безумия, потеряв в "нагвале" точку равновесия. Я шёл по краю, иногда проваливаясь за пределы психической нормы... Периоды возбуждённой, взбудораженной активности сменялись особой тоской, томлением по Свободе, по магическим сновидениям...

Наконец, однажды, мне пришлось столкнуться с более ощутимой и заметной реальностью.

В одном своём осознанном сне я столкнулся напрямую, энергетически с настоящим лазутчиком.

В этом сне "выход" из тела реализовался через ноги. Вначале в просоночном состоянии я ощутил знакомую лёгкость и шевеление своих внутренних, нефизических, астральных ног. Они получили свободу от ног физических, возлегающих вдоль постели, стали двигаться и, поймав привычное движение, я намеренно приподнял, высунул их, и, протянув через ноги всё своё остальное энергетическое тело, в полном сознании встал, вышагнул в осознанный сон, в свою квартиру. Летающие сандалии работали. Я не смог шагать по полу, как это делаешь наяву. Я плавно перемещался, летел вдоль нижней плоскости. С изумлённым вниманием я изучал странную, искажённую перспективу своей квартиры. Многое привлекало моё внимание, но я помнил о своих запланированных действиях и упражнениях. Медленно, плавно я переместился к окну в состоянии зависания в воздухе. С удивлением я обнаружил в оконном стекле громадное разнообразие всевозможных трещинок, царапинок, деталей, пятнышек, линий и шероховатостей. Они имели бледные цветовые оттенки, и каждое такое образование увлекало, очаровывало. Стоило сфокусироваться на чём-либо пристальней, как сознание расширяло, увеличивало размеры воспринимаемого, втягивая в себя и открывая целый уникальный мир. Я не позволял себе ни во что втягиваться, а рассматривал стекло бегло, скользящим взглядом. Уже хотел проникнуть, пролететь сквозь стекло, чтобы исследовать открытое пространство за ним, как моё внимание буквально притянула точка яркого голубого свечения. Свечение интриговало, манило, оно казалось живым, и тогда я стал вести сталкинг. Закрепив своё сознание в этой позиции (подобных наработок было уже очень много), я стал фиксировать свой взгляд на руках, оконной ручке и на ярком голубом пятне. Вначале я бросал скользящие взгляды, но потом всё более увеличивал продолжительность фиксации. Наконец, где-то на 4-м круге я направил внимание открыто на голубую точку и зафиксировался на ней. Через мгновение, которое мне показалось неким временным провалом, зависанием, загадочная точка ослепительно вспыхнула, резко увеличилась в размерах, и одновременно я ощутил болезненно острый, кинжальный удар куда-то в область "под ложечку", поддых. В ту же секунду молниеносно среагировало моё тело сновидений, сработал какой-то страховочный клапан, и я мгновенно оказался в своём физическом теле в своей кровати. Я задыхался от боли в области живота и не мог пошевелиться. Через час боль утихомирилась. Постепенно я перешёл к физической активности и расходился. А в скором времени меня настигла серьёзная болезнь. Вначале я подумал, что простудился. У меня появились болезненные прострелы в области поясницы. Вызванный на дом врач определил люмбаго. Позже это состояние стало развиваться. Я с трудом передвигался. Наконец, началась парализация всей нижней части туловища с последующей и наиболее вероятной инвалидностью. В осознанном сне я столкнулся самым настоящим лазутчиком! Своей чужеродной энергией он прострелил мне моё тело сновидений и, как следствие, оказалось серьёзно повреждено моё физическое тело. Но я одновременно - радовался! Радовался своим магическим успехам. А "люмбаго" надеялся непременно вылечить. Но никакие врачи, мази, лекарства, экстрасенсы не помогали. Причины болезни были энергетические, и они заключались в занятиях магией. Удивительно было и то, что я - продолжал свою магическую практику...

Через несколько лет моих мучений, я всё ещё с трудом передвигался, - а болезнь прогрессировала, - мне повезло. Знакомые нашли уникального специалиста по биоэнергетике, и тот постепенно меня привёл в норму. Однако нижняя часть позвоночника осталась искривлённой - последствия энергетического удара лазутчика.

Но радовался излечению я недолго. В состоянии наяву, а точнее "сновидении наяву", мне пришлось столкнуться напрямую с неорганическим существом иного, огненного типа. Оно своей бурлящей, пенистой, закипающей, ядовитой энергией прожгло меня буквально насквозь. Я воспринимал, "видел" союзника сначала в форме закипающей бледно-голубой энергии, а потом он оформился в узнаваемый образ средневекового зловещего старика - Дьявола! Подозреваю, что планировалось энергетическое взаимодействие. Но я его перенёс с трудом. А точнее не выдержал. И от огненных, прожигающих всё тело пульсаций и ошпаривающих ощущений я чуть не умер. Первые несколько дней я провёл в лихорадке, ознобе, скакала температура. А потом состояния крайней истощённости, слабости, неприятного жара, горения продолжались ещё длительное время. - Несколько лет! Союзник фактически уничтожил моё энергетическое тело! Несколько лет меня мучила бессонница и эта непонятная обжигающая, странная болезнь. Иногда, мне казалось, что я на пределе своих сил и возможностей. Помышлял даже о самоубийстве. Сначала как игру мышления, как версию исхода от страданий, потом всерьёз...

Оборотень сознания! Впервые, я отчётливо увидел, узрел, осознал преображённого из внешне красивых, изящных и привлекательных духовных черт до сих пор невидимого Оборотня. Он наслаждался моими страданиями и впитывал мои болезненные вибрации в себя. Отныне он предстал передо мной во всей красе.

Откормленный, громадный, в чёрной шерсти, с мордой, промежуточной между медведем и волком, но человекообразный о двух ногах-лапах, с красными алчущими глазами на выкате, с раскрытой пастью, из которой текла ядовитая, зелёная слюна, с ярко красными пунцовыми челюстями и острыми большими, коническими клыками, - он теперь не покидал меня.

И ещё в комнате стоял смрад разложения. Это был запах смерти, моей близкой смерти...

Все энергетические каналы, двери, створки в моём организме резко, наглухо захлопнулись. Они не открывались более. Резко упали уровень и частота ночного осознания и возможности путешествий вне тела. И тут меня поджила ещё одна неожиданная и страшная ловушка. Оказывается, я очень сильно зависел от своих осознанных сновидений. Будучи состояниями острыми, психоделическими, экзальтированными, насыщенными мощными переживаниями они в самой полной мере были состояниями - наркотическими... С единственной разницей, что моё сознание переходило на этот чарующий, восхитительный уровень не при помощи химических веществ, а с помощью стихийного потока магического сознания толтеков. Я ощутил в самой полной мере болезненную зависимость. Началась самая настоящая наркотическая!, жуткая, длительная - ломка! с невозможностью ввести в вену хоть самую малость дозы духовного наркотика.

Полуинвалидность, боли в теле, наркотическая ломка, недоумение, протест, депрессия, психическое истощение, резкое, внезапное закрытие всех духовных перспектив.

Духовная жажда во мне была столь сильна, что я не мыслил себе жизнь более вне духовного поиска. Но всё отнялось... Это для меня было слишком. Не хочу жить!

Тупик. Полная безысходность. Отчаяние. Одиночество. Невозможность по причине болезненного состояния работать и почти полное отсутствие денег.

И только Он, наедине с ним, с демоном разрушения.

К кому взывать? Что делать? Печален и трагичен мой путь. Почему так??? Почему путь никуда не ведёт. Почему ни один духовный Учитель меня не привёл к истине? Прекрасные, чудесные, заманчивые духовные идеалы, казавшиеся такими близкими и доступными, вдруг, все подёрнулись водной рябью и растворились, исчезли, как их и не было...

Учителя так много мне показали, но их пути оказались ложными... Так закончился мой дерзновенный, самодеятельный духовный поиск. Это был первый продолжительный его этап.

Умираю, гибну, ухожу.

Уже не надеюсь, не прошу. В обречённости смертельно больного. Только губы механически шепчут: спаси меня... Странник...

Психология bookap

Странник!?

У меня ещё есть мой милый, добрый, единственный, дорогой и любимый Странник!!! Моя последняя надежда моего рискованного, самостоятельного плавания...