Психодрама17.

И кем я только не был в своих изменённых состояниях сознания (ИСС): рыбой, птицей, новорождённым ребёнком, растением и пауком, грозным египетским божеством, ракушкой, внутриутробным зародышем и первобытным индейцем ... Кто же я?


17 Психодрама - метод духовной и психотерапевтической работы.


В далекой Японии под видом бритоголового дзенского монаха я тщетно пытаюсь разгадать коан "Откуда я пришёл? Где я был до своего рождения?" - и растворяюсь в пустоте не ума...

То странное стечение условий и обстоятельств, не случись которого, я бы не появился на свет, не имел личную историю и не писал бы эти строки.

За пределами видимости света - области инфразвука и ультрафиолетовых лучей. Пространства неподвластные человеческому восприятию. За пределами жизни всё те же таинственные, непостижимые измерения. До и после. Через осознанное сновидение я побывал за пределами и имею представление, что будет потом. И вот теперь "До". До своей жизни. Это кажется сложнее. Что же было?

Итак, мои будущие родители сами только что родились и жили в деревнях. Он в украинском селе. Она в российской, деревенской глубинке. Мальчишка после военных лет сам чуть не подрывается на мине. Поздно родившаяся девочка в русской, крестьянской семье у престарелых родителей много болеет, и ей хотят смерти - так легче...

А где же в это время я? Определённо я где-то должен быть. Ведь мне уже минус двадцать лет!

Я сижу в уютном зале с высоким потолком института семейной психотерапии на тренинге с кастанедовским названием "Психодраматическая проработка семейной, личной истории".

Растут, развиваются мои деревенские мальчишка и девчонка - мои будущие родители. И я неумолимо двигаюсь и развиваю скорость к самому себе, к своему рождению.

Мальчишка вырос. Семейное предание шепнуло ему на ухо стать военным. В их доме есть папаха, подаренная его отцу самим лихим казаком батькой Махно! И юноша с деревянным чемоданчиком уезжает в город и оканчивает военное училище. Русскую девушку крестьянская мать сама выпроводила из деревни в город. В городе легче прожить. Тема разрыва уже с ними. Разрыв со своими корнями: деревня - город.

Я уже знаю, в каком городе России мне предстоит родиться...

...В зале нас не более 7 человек и мы начинаем разыгрывать свой маленький минитеатр моей личной семейной истории. Это же сталкинг моей жизни. Чистый Кастанеда! Вот обаятельная и общительная девушка играет мою маму. А молодой мужчина с твёрдыми нотками в голосе - мой папа. А я играю самого себя. Только себя прошлого.

Неожиданно из небытия на скорости я пролетаю над своим зачатием, рождением, торможусь в военном подмосковном городке и спускаюсь в уже своё тело 10-летнего мальчишки.

Мальчишке очень и очень плохо. Он бесконечно одинок и бродит где-то около пруда на природе. Он не хочет идти домой. Родители ругаются и разводятся. Что-то происходит, чего он никак не может понять и постигнуть своим детским умом. Вот всё было хорошо, привычно, благополучно. Он ходил в школу. У мамы было хорошее настроение. Папа проверял его домашние уроки. Парнишка гулял. Было радостно, интересно. И, вдруг, сразу резко всё это хорошее и привычное сломалось, разрушилось и ничего этого больше нет. А есть то, что дома очень плохо, и не хочется домой. Мальчик покинут, заброшен и всеми забыт. Родителям нет до него никакого дела. И зачем они тогда рожали такого мальчишку, если он им совсем не нужен? И вот он ходит и думает и пытается это всё ещё и ещё раз осмыслить. Но у него ничего не получается и останавливается в напряжении его внутренний диалог. Стоп - кадр!

Вот он самый первый в жизни сталкинг. Остановка внутреннего диалога. Сдвиг точки сборки с привычного положения. Зарождение сновидящего в 11-летнем возрасте. Вот он будущий одинокий воин.

Максимальное и самое большое количество энергии на духовном пути требуется на смещение точки сборки со своего обычного места. На это может уйти вся жизнь в духовной практике. Вот почему я так легко преодолел этот духовный барьер. Всего за 2 месяца. У магов порой уходит на это 1-2 года.

Психическая травма развода в семье, катастрофа, смерть близкого человека, психические заболевания в роду, смертельная болезнь, наркомания, алкоголизм выбивают сознание личности с привычного ритма (сдвиг точки сборки). Так Дух может готовить, подводить человека на духовный путь. В известном смысле, те люди, у которых есть тенденция к психическим отклонениям (точка сборки не фиксирована жестко), более способны к практике сновидения.

...В той жизни в военном городке родители мои помирились, и мы переехали в другой город. Казалось, моя жизнь вернулась в своё привычное, нормальное русло.

Но вот мои психодраматические папа и мама снова ругаются. Они злобно кричат друг на друга. Мама "плачет". Странное дело, те же ощущения из прошлого. Сейчас мне взрослому хочется убежать, спрятаться. Чувствую сильный сдвиг своей точки сборки. Мощная энергетическая волна хлынула на меня сверху и сбоку. Мне захотелось рыдать, драться, страдать, бежать, плакать, кричать. Открылся шлюз чувств, но не прорвало... Тот мальчишка в прошлом всё также бродит в тоске и одиночестве по городу. И моя странная реакция взрослого сейчас в этом зале, копируя того мальчишку. Захотелось уйти, вырваться, выйти из зала ото всех и побыть в одиночестве (одинокий воин...) Но я не выхожу за дверь. Ведь это мой сталкинг, где я главный герой.

Наконец, родители развелись, и папа ушёл из дома насовсем. Я замкнулся.

Тогда, в то время я много страдал, мучился, порой сам не понимая отчего. Переходной возраст 14 лет, отягощенный психической травмой развода родителей. Какие-то терзания, юные страсти, ностальгические порывы, надрыв, надломленность, одиночество, боль, грусть, тоска. Под грустную музыку щемило сердце. Тема неясного расставания с детством, печали... Помню, в 16 лет читал есенинские стихи и пребывал в глубокой надрывной тоске и грусти по чему-то чистому, далекому и прекрасному. Я вырезал откуда-то портрет Есенина и наклеил его на кусок картона. А сзади с затаённой тоской надписал: "Брошу всё отпущу себе бороду и бродягой пойду по Руси..." Стоп. Снова делаю моментальное фото.

Вот появляется знакомая фигура вдалеке на дороге. - Да, это он. Здравствуй, странник!

И "одинокий воин" и "странник", - здравствуйте, мои милые друзья! Так вот оказывается как давно, и откуда я вас знаю. А мы вот тут играем... В мою жизнь...

Мы, как семья военного, часто переезжали с места на место. Не успеешь привыкнуть к новому месту, к новым друзьям, школе, как приходится расставаться. Тема бренности, непостоянства, прощания, расставания, грусти, ностальгии подкараулила меня уже с раннего детства. Это тема любви. Но это также тема ухода от рутины и однообразия, путешествия и приключения, надежды на новое и жажда чуда - тема снов! Дух подарил мне интересную, оригинальную, сложную, петлистую, страдальческую судьбу, неожиданную своими поворотами. Бог открыл и показал мне Любовь. Безмерно ему благодарен...

Мои родители после развода впоследствии так и жили порознь свои длинные жизни в глубоко спрятанном озлоблении, мести, обиде друг на друга. В озлоблении, обиде и отчаянии в душе начинал взрослую жизнь и я. Нездоровые энергии в моём сознании и теле заблокировались в клинче. Это сильно мне мешало сновидеть в начале духовного пути. Дух через любовь и молитву, через путь любви научил меня, как развязать этот старый, тугой, большой, жизненный узел. Прошло много времени и настал тот день, когда я, мои постаревшие отец и мать, - встретились вместе. Было трогательно смотреть, как почти через 25 лет после развода эти пожилые люди превратились в детей. Они вспоминали старые обиды, продолжали доказывать свою правоту. Но уже не так остро. Я волновался, но отдал встречу на откуп Богу. И всё прошло хорошо. Загладились прежние конфликты, затянулись, наконец, застаревшие болезненные раны. Прочистились важные духовные энергопотоки в переплетениях нашей семьи - троицы. Во мне и близких мне людях. Очищение.

...А игра-сталкинг подходит к концу. Я прощаю своих родителей за то, что они развелись и причинили мне столько боли, печали и страдания. Ведь они не виноваты. Потому что я успел в этом зале побывать ими и проиграть за них их жизни - они просто не могли и не умели поступить по-другому. Прощаю вас милые и родные мои, простите и вы меня ...

Я целую и обнимаю свою психодраматическую маму - девушку. Любовно хлопаю по плечу своего сурового "папу", который младше меня.

Прощайте любимые...

...Я завис ещё не родившимся над городским парком. И в виде вечернего облака подсматриваю, как знакомятся на танцевальной площадке мои будущие родители. Я был любовью! Я спустился и окутал их двоих. Они весёлые, красивые, молодые, счастливые закружились в вальсе. Я слышу музыку. Близится моё собственное воплощение. Делаю прощальную фотографию их танца на память. Скоро я обнаружусь во плоти и через 9 месяцев выйду в этот незнакомый мир.

Последний штрих нашего маленького театра:

Психология bookap

под импровизационную музыку губ остальных участников сеанса кружатся в вальсе мои молодые психодраматические "папа" и "мама". Сталкинг закончен.

Я сижу в кресле, смотрю на них и плачу...