ГЛАВА СЕДЬМАЯ. КАК РАЗВИТЬ ЧУВСТВО БЛИЗОСТИ

Если вы приняли решение по-новому выстроить свои отношения, то можно предложить следующие рекомендации по развитию близости. На первый взгляд они могут показаться слишком простыми, но я уверена, что вы далеко не всегда легко найдете время и силы, чтобы следовать им.

1. Не жалейте времени, чтобы выслушать друг друга. Один недавний опрос показал, что в среднем члены семьи проводят около девяти минут в день с глазу на глаз, беседуя друг с другом. Очень важно, чтобы разговор происходил наедине в спокойной обстановке, а не под звук телевизора или радио.

2. Если возникают проблемы, добивайтесь их полного разрешения, чтобы потом к ним не возвращаться... Возвращение лишь уменьшает возникающее доверие и создает новые проблемы, создавая ощущение их неразрешимости. Очень часто доверие и любовь между партнерами разрушают конфликты со стажем, а не новые проблемы.

3. Анализируйте чувства, стоящие за теми или иными конфликтами... Конфликты, в сущности представляют собой форму борьбы за власть. В проблемах брака, семьи, секса, детей или денег, как явило, задействованы всегда две стороны и споры легко заканчиваются хлопаньем дверьми. В то же время обращение к чувствам, а не к предмету конфликта, дозволяет достичь сочувствия и понимания, поскольку эмоции есть некая реальность. А достигнутое понимания между партнерами может привести к изменению поведения и прощению. Именно с корректировки поведения начинается выздоровление.

4. Сломайте "правило умолчания»... Если нечто вас беспокоит — говорите об этом прямо. Нечестно делать только намеки, играть в игры или ожидать, что другой человек прочтет ваши мысли.

5. Установите границы в своих отношениях с детьми, родственниками и друзьями... Отчетливо дайте всем понять, где вы допускаете участие в ваших личных делах и профессиональных занятиях, а что ваших родственников и знакомых совершенно не касается. Многое из того, что принадлежит двоим, настолько интимно, что участие в их делах окружающих неприемлемо. Особенно трудно дается установление таких границ в семьях, страдающих от алкогольной или иных видов зависимости их членов, право на невмешательство в них практически отсутствует. Слишком часто в таких случаях дом превращается в проходной двор, а отношения двоих полностью разрушаются.

6. Начните следовать тому, что называется нормальными, естественными и здоровыми отношениями... Для человека, выросшего в семье алкоголика, кажется нормальным состояние постоянного стресса, кризиса и эмоциональной взвинченности.

Поэтому на первом этапе выздоровления ему может показаться, что спокойные близкие отношения двоих унылы и скучны. Они могут даже тяготить одну из сторон. Но вы должны помнить, что такие отношения отнюдь не характеризуются пониженной эмоциональностью, это просто другой опыт, опыт мира и тишины. Вы свыкнетесь с ними. Вместо взлетов и падений опьянения и отчаяния чувства будут постепенно развиваться и перерастать в пока не знакомые ощущения доверия, утешения, мягкости и внутреннего мира. Начинающие с трудом учатся распознавать такие чувства и могут поначалу ощущать скуку, апатию или опустошенность. Чтобы познать покой,благодать близости и внутренний мир, необходимо время.

7. Некоторые способы развития атмосферы заботы и доверия в вашем доме:

● Постоянно оказывайте друг другу знаки внимания, пусть это будут сюрпризы (маленькие подарки или записки), которые ваш партнер будет находить в самых неожиданных местах - в кармане пиджака или на столе. Такие вещи играют роль своего рода талисманов.

● Чаще касайтесь друг друга, не ради секса, а просто, проявляя заботу и в знак внимания. Таким образом вы даете знать своему партнеру, что он вам не безразличен, что вы заботитесь и помните о нем.

● Договоритесь, что вы никогда не будете ругаться или спорить во время еды. Изучая здоровые семьи и отношения, можно заметить, что совместная трапеза является одним из важнейших ритуалов, поддерживающих согласие и мир.

● Пусть у вас будет специально оговоренное время (день, неделя, месяц или год), которое будет принадлежать только вам двоим и прихода которого вы вместе ждете. Оно станет для вас временем ваших «суббот», часами покоя и беззаботности, днями, которые принадлежат только вам двоим. Вы можете вместе пообедать, посмотреть фильм, прогуляться, куда-нибудь съездить и т. п. Хорошо бы отвести на это:

Час в день

День в неделю

Субботу и воскресенье каждый месяц

Неделю в каждые шесть месяцев

8. Находите как можно больше способов, чтобы доставить друг другу радость. Пусть ваш дом станет игровой площадкой, а не полем сражений. Не бойтесь дурачества и шуток (в особенности над собой)... они действуют исцеляюще!!!

9. Учитесь выяснять ваши отношения конструктивно и честно. Попробуйте снимать зарождающиеся напряжение и несогласие непосредственно после возникновения конфликтной ситуации. Обсуждайте ваши проблемы в присутствии других людей, если вы им доверяете, не стесняйтесь спросить совета. Не замалчивайте свои боли. Раздражение и затаивание обиды поглощают энергию, необходимую для близких отношений.

10.  Очень важно иметь источник, одухотворяющий ваши чувства вне складывающихся отношений. Вы можете называть его «высшей силой», Богом или как-то по-иному, но очень важно что он был, чтобы жизнь была совместным движением к Высшему началу. Чем ближе вы будете к Нему, тем ближе вы будете друг к другу.   

 Секс, близость и «самость»

Может быть, главный миф о близости заключается в том, что под нею разумеют исключительно сексуальные отношения. Да, близость включает в себя сексуальность и пол, но уровень интимных отношения непосредственно связан с ощущением той духовной близости, которая предшествует физической. Мало кто из посещавших меня пациентов говорил, что ему не хватает секса в партнерских отношениях. Большинство тоскует по духовной близости, ласке и чувству единства. Возникающее душевное тепло согревает и интимные отношения, они становятся более желанными и радостными.

Близость требует полного раскрытия чувств, но они либо развиваются с детства, либо их развитие затормаживается. Наши чувства включают в себя зрение, слух, осязание, эмоции и интуицию.

В процессе выздоровления обычно приходится «вернуться в детство» и либо впервые научиться каким-то чувствам, либо вспомнить то, что было там потеряно или не развито. Чтобы вернуться к жизни, надо возродиться эмоционально, а значит, в конечном счете, и сексуально.

Две главные проблемы в сфере секса, возникающие в процессе выздоравливания, — мужская импотенция и депрессия, сексуальная апатия или отсутствие оргазма у женщин.

Потенция определяется энергией и силой личности; отсутствие оргазма и импотенция связаны с чувством угнетенности, зависимости и страха. Будучи не способным самоутвердиться, мы ощущаем свою импотенцию и не можем любить. Депрессия и апатия наступают у того, кто ощущает ничтожность своих действий и желаний, чувствует, что находится в обстоятельствах, в которых он не может повлиять на события своей жизни. У людей, к которым возвращается сила их личности, возникают потенция, желание и сексуальное удовлетворение.

Со временем эротизм становится насыщенней. Большее знание друг о друге приводит к возрастанию степени доверия между партнерами. Искренние доверительные отношения делают вашу страсть чище, а большая близость может привести вас к невиданным высотам любви. Истинная любовь — таинство, имеющее своим источником нечто более глубокое и чистое,чем сексуальная страсть.

Еще один вопрос, возникающий в процессе выздоровления, — проблема верности, ревности и единобрачия. Я хочу поделиться с вами некоторыми своими мыслями, а также идеями, почерпнутыми у Георга Леонарда в его книге «Высокая моногамия».

Он утверждает: «Истинная любовь между двумя людьми с высоким уровнем самоуважения подразумевает не только самоотдачу, но и умение принимать любовь другого».

Когда складываются подобные отношения, партнеры преображаются, а моногамия оказывается захватывающей и полной неожиданностей. Причиной любовного влечения становится не новый партнер, а новизна «старого», те изменения, которые появляются по мере взаимного совершенствования.

Человек, порвавший с алкогольной или наркотической зависимостью, сделавший решительный шаг на встречу свободе, знает все относительно смерти и рождения. Такому человеку известно и о той свободе, которая заключается в преданности и самоотдаче. Пара, в которой каждый до поры до времени шел сам себе, а потом познал истинную близость, поднимается на совершенно новый уровень любовного волнения и энергии.

Достичь такого уровня отношений отнюдь не легко. Необходимо, чтобы оба партнера обладали высоким самоуважением, хотели повышать его и делились бы друг с другом своими планами. Каждый человек нуждается в радости и поддержке и самого себя и другого. Когда один из партнеров переживает процесс духовного роста, он открывает другому свою красоту и| возможности. Чем больше мы открываем свои достоинства и перспективы, тем меньше нам хочется впустую растрачивать свой потенциал.

У человека, находящегося в неудовлетворительных, тяготящих его отношениях, «увеличивается искушение поискать удовлетворения на стороне». Большинство людей, имеющих внебрачные или случайные связи, ощущают, что «нуждаются в переменах» и заслуживают права быть понятыми. Но на самом деле они боятся радикальных изменении в своей жизни. Их связи превращаются скорее в «поиск разрядки, которую можно найти, ничего не меняя в своей жизни». Только после того как улетучивается эротическая новизна, после того как все истории будут рассказаны, все сексуальные фантазии удовлетворены, только тогда может начаться приключение преображения отношений через истинную близость.

Тем не менее именно в момент, когда надо решиться на перемены, очень многие испытывают колебания и не желают обременять себя трудом заботы и внимания к другому. Случайные любовные связи — не что иное, форма уклонения от истинного внимания к партнеру и настоящей близости. Они не более чем сигналы, свидетельствующие о необходимости перемен в отношениях: либо в сторону верности, либо в сторону разрыва.

Истинная близость обходится дорого, как и всякая ценная вещь. Развитие отношений требует от нас пожертвовать своей невинностью, своими «играми», своими иллюзиями и своей самоуверенностью. Близость — побочный продукт доверительных отношений. При этом существует множество разновидностей связей между людьми, выбравшими путь истинного единства.

● Дружеские связи могут включать отношения родителей и взрослого ребенка, брата и сестры или друзей. Критерии близости применимы ко всем значимым отношениям. Люди, состоящие в таких связях, не могут быть безразличны к тому, как другой человек выглядит, чувствует, думает и о чем мечтает. Очень часто можно услышать: «Я чувствую большую близость с друзьями, чем в семье». А все дело в том уровне близости и общности, на который вы идете.

● И все же изначальной является связь супружеская, поскольку именно она добавляет ко всем прочим отношениям систему моногамных семейных отношений.

● Но есть и отношение высшее, связь с Богом. Истинная близость подразумевает  что партнеры значимы друг для друга и     разделяют чувства и мысли, желания и испытания, страхи и мечты, дружбу и поведение, которое упрочивает близость каждого к самому себе, к другому и к Богу.

Надо научиться тщательно выбирать людей, которых мы впускаем в свое жизненное пространство. Такие люди:

1. Всячески поддерживают нас в духовном развитии и стремлении взять нашу судьбу в свои руки. Иными словами, мы вырастаем в собственных глазах, когда кто-то за нас болеет.

2. Очень важно, чтобы вы разделяли и уважали их взгляды на жизнь, чтобы и вы могли болеть за них.

Некоторым из вас, для того чтобы удовлетворить свою потребность в близости, понадобится несколько партнеров, другим будет достаточно и единственного. Оба варианта могут удовлетворить наши потребности и помочь каждому из нас обрести свою судьбу.

Близкие люди помогают нам обрести судьбу и поддерживают нас — супруги, родители, наши дети или друзья.

 Характеристика действительно близких людей

1. Близкие люди дерутся, смеются, планируют, делятся идеями, их отношения полны энергии ("С милым и в шалаше рай").

2. Они придерживаются в своих отношениях принципа разделения власти. Время от времени в зависимости от обстоятельств лидером является то один, то другой.

3. С удовольствием принимают перемены. Они знают, что перемены и жизнь тесно связаны друг с другом.

4. Отношения близких людей характеризуются последовательностью, рождающей доверие.

5. Близкие люди обладают достаточной самостью, чтобы знать, что они достойны близости, заботы и внимания и не нуждаются в заигрываниях, чтобы обратить на себя внимание.

6. У них развито чувство юмора, достаточно времени, места и денег, чтобы развлекаться вместе, а иногда и дурачиться.

7. Близкие люди учатся тому, чтобы уметь попросить у другого то, в чем они нуждаются. Они не пользуются в подобных случаях намеками и хитрыми манипуляциями партнером.

Психология bookap

8. В отношении друг друга они ведут себя «как дети», притом без всякого затруднения. Не проводят и дня (или ночи) без того, чтобы не порадоваться друг другу.

Близость — наивысшая точка наших отношений.