Глава 7. Дружба, любовь и типология.

"Наконец-то я нашел ту, которая поможет мне привести мою жизнь в порядок!".

Мы не намерены здесь рассуждать о том, как сложны бывают близкие отношения вообще. Будь то любовь на всю жизнь или брак по принуждению - сложностей не избежать. Воистину, ничто - даже типоведение - не избавит нас от тяжелого труда, коим является построение близких отношений. Но если вы приложите немного усилий и кое-какие познания в типоведении, вы начнете понимать и ценить друг друга гораздо глубже, чем раньше; а некоторым парам и семьям типоведение дарит второе дыхание и давно позабытую радость общения и взаимопонимания. Это случалось и с теми, кто познакомился пару месяцев назад, и с теми, кто давно отпраздновал серебряную свадьбу. Мы не обещаем чудесных преображений, но мы видели, как раз за разом в жизни людей происходят перемены к лучшему - и неоднократно успешно применяли типоведение в нашей собственной семейной жизни.

Мы уже упоминали о феноменальном притяжении противоположностей. Это притяжение - самый обильный источник любви и ненависти в отношениях между людьми. Вы наверняка наблюдали это неоднократно, а возможно, и испытывали на своей шкуре: людей притягивает друг к другу, потому что у каждого есть те качества, которых не хватает другому. Встретив потенциального партнера по жизни, живущего организованно и упорядоченно, спонтанный и неорганизованный иррационал восхищается: "Ах, наконец-то я нашел ту, которая поможет мне привести мою жизнь в порядок!" А организованный и упорядоченный рационал думает: "Прекрасно! Он научит меня расслабляться и отдыхать". Результат неизбежен: проходит несколько лет (месяцев, недель), и рационал начинает увещевать иррационала: "Пожалуйста, будь поорганизованнее!" - а иррационал просит рационала "хотя бы немного расслабиться". То, что некогда так притягивало, теперь вызывает лишь головную боль.

И тогда обоим партнерам приходится задать себе вопрос: "Как мне сохранить (или восстановить) то, что когда-то казалось столь привлекательным, дабы сохранить (или восстановить) радость от общения с партнером?" И типоведение помогает ответить на этот вопрос.

Ищите и обрящете

Я ENFP, а мой муж - ISTJ. Он говорит, что моя голова - это кипящий котел, в котором перемешано и взаимосвязано все, из чего состоит моя жизнь. Свою же голову он сравнивает с длинным коридором, по сторонам которого - множество дверей в разные комнаты, и на каждой двери висит табличка: ЛЮБОВЬ, РАБОТА, ДЕТИ, СЕМЬЯ, ОТДЫХ, МОЛИТВА, БЛИЖАЙШИЕ ПЛАНЫ и так далее. Когда мы с ним разговариваем и я перескакиваю с одной темы на другую (хотя мне и не кажется, что я перескакиваю на другую тему - ведь в моей голове все эти темы связаны), ему приходится бегать туда-сюда по коридору, пытаясь найти нужную дверь, а когда он наконец ее находит, он обнаруживает, что я уже давно в другой комнате.

---

Как и в предыдущей главе, давайте рассмотрим поведение и классические роли разных типов личности в отношениях.

Как экстраверты и интроверты ведут себя на свидании.

Начнем, пожалуй, с экстравертов, потому что с ними легко и весело - по крайней мере на первых порах. С ними легко в том смысле, что всегда можно рассчитывать на их инициативу: они сами назначат свидание, найдут тему для разговора и будут его активно поддерживать, переведут общение в более интимное русло и так далее. А весело с ними потому, что они придумают, чем занять время и как развлечься, будь то вечер в городе или разговор за обедом. Экстравертам удивительно легко общаться. Если им выпадет случай "общаться" с интровертом, они могут весь вечер проговорить сами с собой, а в конце поблагодарить интроверта за увлекательную беседу.

Вот как одна пара интровертов описала "идеальное свидание": ужин на двоих, приглушенный свет, нежная музыка - и никаких разговоров. "Когда мы вместе, нам не нужны слова", - сказали они.

Дело не в том, что интроверты застенчивы или скучны. Но им вполне хватает одной вечеринки или встречи за вечер. А экстраверты пытаются везде успеть и все увидеть.

Нет ничего удивительного в том, что интровертов обычно привлекают экстраверты. Экстраверты кажутся им прекрасными партнерами просто потому, что они так общительны; при необходимости экстраверты могут поддерживать беседу без чьей-либо помощи. Экстраверты могут на протяжении всего свидания работать на широкую и разнообразную аудиторию, в которую входят и швейцары, и официанты, и вообще все, кто окажется рядом. Один интроверт, описывая свои отношения с ярко выраженным экстравертом, сказал об этом еще более резко: "Я могу и вовсе не приходить на свидание. Он даже не заметит моего отсутствия, но непременно поблагодарит за приятный вечер".

На свиданиях, как и везде, экстраверты больше говорят, чем думают.

Быть рядом с экстравертом легко и приятно во многих отношениях, но хватает и недостатков. Можно подытожить весь наш опыт и сказать, что экстраверты - приятные собеседники, когда не надо говорить ни о чем осмысленном, особенно в начальной стадии отношений. Это типичная точка зрения интроверта на экстраверта, и часто на первых свиданиях все происходит именно так. Именно поэтому экстраверты наилучшим образом проявляют себя в таких ситуациях. Что касается точки зрения самих экстравертов, им часто кажется, что интроверты - такие люди, с которыми хорошо, когда хочешь побыть в одиночестве. Для многих экстравертов это идеальная ситуация: быть среди людей и одновременно в одиночестве.

Трое друзей

Когда мой муж-ENFJ задумал открыть собственную мастерскую, я волновалась, как он выдержит необходимость работать весь день в одиночестве. Но вскоре моим волнениям пришел конец: каждый вечер он приходил домой и рассказывал мне множество историй о своих воображаемых напарниках, Педро и Карлосе.

---

Как сенсорики и интуиты ведут себя на свидании.

Переходим к функции сбора информации - сенсорике и интуиции. Это предпочтение является одновременно источником притяжения, удовольствия и - нередко - неловких ситуаций на свиданиях.

Сенсорики, как правило, подходят к свиданиям очень практично. Они оценивают достоинства и недостатки человека по его делам и наглядным проявлениям. Не забывайте, что они крепко держатся на ногах в объективной реальности, обращая внимание на то, что есть рядом с ними, здесь и сейчас. Вряд ли их впечатлят самодовольные речи или воображаемый потенциал. С другой стороны, для интуитов значительная часть свидания происходит в воображении. У них богатая фантазия; и часто бывает, что их воображение рисует более яркие и богатые картины свидания, чем то, что происходит на самом деле. Сенсорики тоже фантазируют, но уже после того, как событие имело место. К примеру, после первой встречи они представляют себе, какой будет вторая встреча - они способны вообразить множество чудесных картин, но все эти картины будут реалистичными, они будут лишь логичными следствиями того, что в действительности происходило во время прошлой встречи. Интуиты - не любители фактов: факты лишь разрушают их фантазии.

Для сенсориков, которые по определению сосредоточены на своих пяти чувствах, хорошее свидание - это такое свидание, которое задействует все эти чувства - быть вдвоем с человеком, который хорошо выглядит, приятно пахнет, чувствовать вкус хорошей еды, слышать красивую музыку, ощущать себя комфортно и так далее. Сенсорик воспринимает свидание именно через свои пять чувств. Интуит же, напротив, воспринимает свидание скорее через чувство потенциала, нежели через чувство реальности; в каком-то смысле свидание для них - не факт, а фантазия. Радость и вдохновение, которые интуит привносит в процесс свидания, рождаются в его воображении - в мечтах о том, каким могло бы быть это свидание.

Сенсорики и интуиты очень по-разному воспринимают свидания. Для сенсорика свидание начинается в тот момент, когда двое встречаются, а для интуита "началом" свидания может послужить уже договоренность о таковом, даже если встреча должна состояться через много недель. И чем дольше предстоит интуиту ждать свидания, тем больше шансов, что мечты и фантазии о предстоящей встрече станут преследовать его как наваждение. Разница в подходе заметна не только на первом свидании. Ожидания сенсорика строятся на предпосылках, которые ему дала предыдущая встреча. Если на первом свидании сенсорику было хорошо, то он будет с нетерпением ждать следующего. А для интуита реальный опыт, как всегда, играет второстепенную роль на фоне его воображения. Даже самое великолепное первое свидание не может сравниться с фантазиями интуита. Именно поэтому интуит может так явно приукрасить свой рассказ о первом свидании, что сенсорик оскорбится, решив, что его обманывают. Слушая интуита, сенсорик непременно задумается: "А был ли я на этом свидании?" В действительности интуит способен совершенно искренне перепутать свои фантазии с реальными фактами.

Одна из проблем, которые могут возникнуть во время свидания сенсорика с интуитом, состоит в том, что сенсорику может быть сложно уследить за извилистым ходом мысли интуита. Однажды наша сенсорная подруга так описывала свое свидание с интуитом: "Он порхал как бабочка, нигде не приземляясь на сколько-нибудь долгое время. Он просто-напросто непрерывно нес всякий вздор. Это было забавно, но утомительно".

В искусстве свиданий хороший разговор - как правило, ключевая составляющая успеха. На первом свидании люди обычно много и содержательно беседуют, выявляя вкусы и личные особенности партнера. Сенсорики предпочитают говорить о конкретных вещах: о знакомых людях, о местах, где они были, о том, что они видели, слышали и трогали. Интуиты, напротив, обожают разговоры о своих мечтах, убеждениях, представлениях и прочих неосязаемых вещах.

Значительную трудность составляют подробности: у сенсориков и интуитов очень разный подход к деталям. Один интуит с раздражением рассказывал нам о том, как его сенсорная супруга постоянно перебивала его рассказы, поправляя какие-то незначительные (с его точки зрения) подробности. Он говорил: "Помню, в июле, когда мы были в баре "У Сэма", я заказал виски с содовой, и мне принесли крем-соду, и..."

Тут его супруга перебивала: "Не крем-соду, а лимонную соду. И это было не в июле, а в августе".

"Да какая разница?" - думал интуит.

Для сенсорика важно, чтобы все факты были переданы верно - только после этого можно продолжать рассказ. Для интуита детали не имеют такого значения, как суть рассказа, и подобные мелкие придирки его только раздражают.

Факты и только факты

Я интуит, а моя жена - сенсорик. Однажды я ворвался в дом с радостным криком: "Ты сможешь поехать со мной на конференцию! А потом мы вместе навестим твоих родителей!" Она ничего не сказала и продолжала заниматься своими делами. Я остановился и сказал: "Давай я расскажу все по порядку. В офисе авиакомпании "Восточные авиалинии" висит большой рекламный плакат, на котором написано: все перелеты на наших линиях - по одной цене. Это значит, что мы оба можем поехать на конференцию в Стэнфорд, а потом в Портланд, к твоим родителям, всего за полторы тысячи".

Она воскликнула: "Это замечательно! Почему же ты сразу этого не сказал?"

---

Очевидно, степень интенсивности разговора напрямую зависит от того, являются его участники экстравертами или интровертами. Два экстраверта с легкостью могут болтать весь вечер без перерыва, а два интроверта проведут несколько мучительных часов, пытаясь поддерживать хоть какой-нибудь разговор. Лучше всего, когда в паре один - экстраверт, а другой - интроверт: экстраверт получит внимательного слушателя, а интроверт с удовольствием расслабится и позволит экстраверту задавать вопросы и самостоятельно на них же отвечать.

Еще одна потенциальная проблема для сенсориков и интуитов - время. Если фильм начинается в восемь вечера, до кинотеатра идти двадцать минут, а сейчас уже без десяти восемь, сенсорик будет сердиться и нервничать из-за перспективы десятиминутного опоздания. Интуит гораздо более свободно обращается со временем. Он подумает (или скажет): "Фильмы в кино всегда начинаются позже, чем пишут в расписании. К тому же в самом начале наверняка пустят рекламные ролики. А если мы придем позже, мы попадем как раз к началу фильма. Так что ничего страшного". И на самом деле он прав.

Как логики и этики ведут себя на свидании.

Роль функции принятия решений - логики или этики - во время свиданий заключается в том, чтобы решить, надо ли развивать эти отношения или не надо. Именно поэтому мы считаем, что в сфере близких отношений нет ничего важнее данного предпочтения.

Это подчас ведет к проблемам. Ведь как мы уже говорили, логика и этика - предпочтения, связанные с полом: среди логиков больше мужчин, чем женщин, а среди этиков больше женщин, чем мужчин. Соответственно чаще всего мужчин-логиков будут привлекать женщины-этики. В ходе развития отношений и сближения это различие способно породить больше всего разногласий. Ирония судьбы: хотя комбинация "мужчина-логик и женщина-этик" кажется наиболее "нормальной" и "правильной" в гетеросексуальных отношениях, у такой пары больше всего шансов на постоянные и серьезные разногласия в самых разных вопросах. Логики стремятся к пониманию близости; они считают, что ее нужно анализировать, прорабатывать и усовершенствовать. Этики просто хотят быть вместе - и ради бога, не надо никакого анализа! В результате логики часто кажутся этикам холодными и равнодушными, когда они "анализируют" и "прорабатывают" свои чувства. Самим же логикам может не понравиться то, как этики "втягивают" их в отношения и чувства, в которых сами чувствуют себя как рыба в воде. Только не подумайте, что логики не способны на чувства. Разумеется, логики чувствуют и любовь, и привязанность, и иногда у них в душе кипит настоящий вулкан страстей - но им просто необходимо обдумать то, что они чувствуют, перед тем как демонстрировать это окружающим.

Стремление логиков к осознанию и рассуждению проявляется еще на первом свидании, и не надейтесь, что с развитием отношений они про него забудут. К примеру, в самом начале им очень важно четко определить ожидания обеих сторон: "Мы будем просто друзьями или у нас есть шансы на что-то большее?" Конечно, и после того, как оба решили быть "просто друзьями", остается простор для фантазии: например, некоторые друзья спят друг с другом, а некоторые - нет. Даже решение начать серьезные отношения кажется им недостаточно четким и всеобъемлющим: что значит "серьезные"? Это навсегда или временно? Насколько свободны мы будем в этих отношениях? Как мы будем измерять обоюдное развитие? И так далее, и тому подобное.

Для логика даже такие слова, как "я тебя люблю", являются поводом для дальнейшего обсуждения и прояснения.

С точки зрения этика, все эти рассуждения и уточнения попросту разрушают всю прелесть ситуации. Даже если это касается случайного свидания, этики чувствуют, что лучшее определение - просто "быть вместе". И чем больше времени вы проводите вместе, тем более определенными становятся ваши отношения. На просьбу логика дать определение происходящему этик ответит: "Ты сам поймешь, когда это случится" или "Сердце тебе подскажет". С точки зрения логика, такие ответы крайне туманны и ничего не объясняют.

Для этика слов "я тебя люблю" более чем достаточно. Они не понимают, зачем еще что-то прояснять.

Главное - чтобы тебе было приятно

Моему мужу-этику не нравилось, что я езжу в Нью-Йорк на семинары. Он говорил мне, что это слишком дорого и занимает много времени, и потом, точно такие же семинары проводятся и в нашем городе. В конце концов я сказала ему: "Я езжу в Нью-Йорк, потому что мне это приятно".

На что он сказал: "Ах вот оно что! В таком случае удачной тебе поездки".

---

В тех необычных ситуациях, где мужчина - этик или женщина - логик, возникают совершенно иные проблемы. Оба этих случая нарушают общественные стереотипы - как мужчина и женщина должны вести себя на свиданиях и в близких отношениях. К примеру, женщина логического типа, которая стремится объективно и беспристрастно анализировать каждое свидание, может вызвать удивление, ведь женщине положено быть непосредственной и эмоциональной. Как известно, женщина должна быть мягкой и чувствительной, а вовсе не прямой и резкой. В жизни женщины-логика это несоответствие может стать истинной трагедией, ведь ей постоянно приходится бороться и с самой собой, и с мужчинами, которые требуют от нее другой модели поведения, не говоря уже о подругах-этиках, которые одним своим видом напоминают о ее "ненормальности".

Не легче и мужчинам этического типа: его природа требует, чтобы он открыто выражал свои чувства, наслаждался моментом, был мягким и чувствительным, в то время как, согласно стереотипам мужественности, он должен быть "выше этого". Снова и снова это несоответствие порождает нелепые и неприятные ситуации. В их числе то, что мы называем "компенсаторным поведением": мужчины-этики начинают вести себя "сверхмужественно", подавляя свои истинные чувства и надевая маску грубости и резкости, а женщины-логики, соответственно, стремятся к "сверхженственности" во всем - от вычурного почерка до цветастых платьев, а иногда доходит и до того, что они рожают кучу детей, чтобы "доказать" свою женственность. Но совершенно необязательно доходить до таких крайностей. Можно просто иногда умерять свои естественные склонности: женщины-логики могут на время забыть о своих феминистских идеалах, возложив принятие решения на мужчину, а мужчины-этики могут в некоторых случаях переключаться на логичный и объективный тип поведения - лишь бы не переборщить.

Мы уже не раз повторяли это, но повторим еще раз, потому что это очень важно: этики умеют думать, а логики умеют чувствовать. Типоведение лишь указывает, к чему предпочтен каждый тип. Пожалуйста, не забывайте об этом.

Как рационалы и иррационалы ведут себя на свидании.

И наконец, разница между рационалами и иррационалами - это та разница, которую могут быстро определить даже начинающие типоведы. Предпочтение рациональности или иррациональности скрыть значительно труднее, чем любое другое предпочтение. Как правило, его легко определить даже в телефонном разговоре. Рационалы стремятся составить "график" свидания, все спланировать, организовать, успеть - в общем, поддерживать "порядок" в отношениях. Им нравится брать на себя ответственность за свидание: решать, куда идти, что делать, когда встречаться и переходить ли к более близким отношениям. Они не любят планировать "приблизительно", в духе "встретимся, а там посмотрим, что делать". Они хотят знать, что именно будет происходить, даже если потом планы изменятся. На начальной стадии отношений рационалы более ориентированы на цель. Они хотят знать, к чему все это приведет - не только само свидание, но и отношения вообще. Проблема в том, что иррационала это может очень привлекать - по крайней мере какое-то время. Но некоторые иррационалы даже на ранней стадии отношений сопротивляются рамкам, которые им ставят рационалы. ("Зачем мне знакомиться с твоими родителями? Мы всего полтора месяца встречаемся. Не слишком ли это серьезная затея?") Дело в том, что каждый иррационал - это непосредственный и игривый ребенок, который живет в каждом из нас. И на ранних стадиях отношений это кажется очень привлекательным. Но через некоторое время могут возникнуть серьезные проблемы. ("Послушай, милая, мы встречаемся уже два года. Может быть, ты все-таки познакомишься с моими родителями? Это совсем не страшно".)

Особенно проблематичными бывают попытки рационалов и иррационалов совместно путешествовать. Одна такая пара несколько раз ездила вместе отдыхать. Чем более расслабленно и спонтанно вела себя иррациональная партнерша, тем больше сердился и нервничал ее спутник-рационал. Помимо всего прочего, ему приходилось навязывать ей свою одержимость временем и графиками; она начала возмущаться. Позже они описали это так: "Сначала нам казалось, что это возможность хорошо отдохнуть и узнать друг друга поближе, но вскоре мы поняли, что это катастрофа. Мы были уверены, что больше никогда не захотим друг друга видеть".

Планирование

Рациональный сенсорик (SJ): "Я люблю планировать. Я всегда составляю планы и выполняю их. Я могу точно сказать, где я буду сегодня в шесть часов вечера".

Рациональный интуит (NJ): "Я тоже люблю планировать, но я не привязан к своим планам. У меня всегда есть план действий, но он постоянно меняется".

---

Различие между рационалами и иррационалами может сыграть заметную роль в том, как проходит свидание (или любое другое мероприятие). В разговоре, к примеру, иррационалы способны обсуждать многие темы одновременно, не углубляясь ни в одну из них. Рационалы скорее сосредоточат свое внимание на одной теме, но зато четко и развернуто выскажут свое мнение. Проблемы могут возникнуть, если иррационала так или иначе заденет эта четкость и однозначность. Нередко это приводит к жестокому спору вместо короткого обмена репликами. К собственному вящему удивлению, иррационалы в пылу дискуссии могут начать убежденно защищать точку зрения, противоположную той, что высказал рационал, хотя на самом-то деле эта тема их вовсе не волнует.

Волки в овечьей шкуре.

Мир свиданий и близких отношений не похож ни на что другое. Это тот случай, где абсолютно нельзя полагаться на первое впечатление. На первых свиданиях люди так стараются произвести наилучшее впечатление, что порой чрезмерно выпячивают качества, которые им вовсе не свойственны, для того чтобы чувствовать себя более уверенно. К примеру, интроверты могут пытаться вести себя более открыто и общительно, подобно экстравертам; экстраверты, которым так часто указывали, что они слишком много говорят, могут больше слушать, чем говорить. Сенсорики могут говорить и делать то, что свойственно интуитам, а интуиты - обращать внимание на сенсорные мелочи, которые в иной ситуации не заметили бы. Логики ведут себя романтично, а этики, зная, как сильно они могут расчувствоваться, прячутся под маской жесткости, равнодушия и отстраненности. Все эти защитные меры обычно длятся недолго и исчезают сразу же, как только человек почувствует себя чуть более уверенно и спокойно.

Важно помнить, что романтические свидания менее всего располагают людей к тому, чтобы демонстрировать свои истинные достоинства и недостатки. И, разумеется, именно на романтических свиданиях подобная искренность может принести больше всего пользы. Понятно, что такие игры не могут длиться долго. В конечном итоге оба партнера снимают маски, показывают свое "истинное лицо", и удивляются - что же случилось с теми прекрасными отношениями, которые когда-то были между ними. Нельзя сказать, что такое поведение правильно или неправильно. Это просто динамический процесс, часть "брачного ритуала", который все мы время от времени инстинктивно совершаем. Но он способен сбить с толку даже самых лучших специалистов по типоведению.

Что бывает после свиданий: типоведение в любви и браке.

Мы могли бы написать об этом отдельную книгу. На самом деле большинство уроков типоведения, из которых состоит эта книга, во многом применимы и к любви, и к семейным отношениям - включая содержание главы "Типоведение с 9 до 5". (В конце концов отношения - это в своем роде маленький бизнес, в котором необходимо ставить цели, планировать время, разрешать конфликты и заниматься прочей организационной деятельностью. Но мы не будем продолжать эту аналогию.)

Чтобы понять, как наши восемь предпочтений проявляются в браке, давайте рассмотрим кое-какие закономерности, связанные со свадьбой и первым годом совместной жизни.

Экстраверты и интроверты: что значит "скромная" свадьба?

Эта история произошла с нами несколько лет назад перед нашей свадьбой. Мы оба хотели устроить скромное празднество, но, как выяснилось, наши взгляды на то, что такое "скромное празднество", несколько различались. Для Отто, ярко выраженного экстраверта, это означало "всего лишь" три сотни гостей, которых он считал близкими друзьями. Для Джанет, более склонной к интроверсии, это было абсурдом: она предпочла бы ограничиться одним-двумя десятками гостей.

И это было только начало. В процессе подготовки церемонии, праздничного приема и других деталей мероприятия стало окончательно ясно, что, если мы хотим устроить праздник, который понравится обоим, придется разделить его на три разных мероприятия. Так мы и сделали. Для начала мы устроили прием для узкого круга самых избранных друзей: пили шампанское на берегу океана, глядя на восход солнца, и рассуждали о пути, который привел нас к этому моменту. Через неделю состоялась официальная церемония, на которую мы пригласили около сорока друзей и родственников, которые исполняли роль свидетелей и подписывали документы. А вечером того же дня 175 гостей собрались на большую вечеринку (еще 125 не смогли прийти): они произносили тосты, кричали "горько", танцевали, смеялись и веселились.

Конечно, мы не предлагаем всем будущим молодоженам следовать нашему примеру, но сама проблема, безусловно, достаточно типична. Каждый из нас хоть раз наблюдал, как нервничают женихи и невесты из-за интровертно-экстравертных разногласий, (Сколько пар интровертов оказывалось в ситуации, когда родители-экстраверты радостно восклицали: "Ну конечно, мы устроим шикарную свадьбу!")

Постарайтесь не опоздать в церковь

Мы неоднократно наблюдали забавные ситуации, связанные с представителями типа ENTP. К примеру, несколько лет назад муж и жена типа ENTP приехали к нам на свадьбу на день раньше, чем было назначено. Еще одна представительница этого типа вручила нам свой подарок через полтора года после свадьбы, хотя купила его за месяц до нее. Будучи иррациональными интуитами (NP), ENTP не слишком хорошо ориентируются в конкретных пространственно-временных категориях. Их головы всегда заняты новыми идеями и впечатлениями, да так, что они почти не обращают внимания на окружающую действительность.

---

Как мы уже говорили, разногласия между экстравертами и интровертами продолжаются и после свадьбы. Они могут десятилетиями преследовать супругов. Не надо быть ясновидящим, чтобы предвидеть проблемы, которые могут возникнуть у них на этой почве. Экстраверты с легкостью делают комплименты и этим притягательны. Проблема в том, что они часто перебарщивают - даже когда хвалят самих себя, а это они делают постоянно. Интроверты склонны объяснять такое поведение "ненадежностью" и "неискренностью" экстравертов. Один наш близкий друг - экстраверт - уже более сорока лет женат на ярко выраженной представительнице интровертного типа. Однажды мы сидели вечером у них на кухне, и муж-экстраверт сказал: "У нас прекрасный брак, мы очень счастливы, все эти годы были прекрасны. Единственное, на что я могу пожаловаться, - она недостаточно часто говорит мне, что любит меня".

Его супруга ничего не сказала. Мы продолжили беседу, прошло какое-то время, и наконец она посмотрела на нас и сказала: "Но разве слова что-то значат?" Вот вам прекрасный пример разницы между экстравертом и интровертом: первому нужны слова, второму - дела. Однажды мы куда-то ехали в машине вместе с той же супружеской парой, и между ними произошел следующий разговор:

Экстраверт: "Посмотри, какие прекрасные домики! Они тебе нравятся?"

Интроверт: (кивает головой)

Экстраверт: "Ты бы хотела жить в таком домике?"

Интроверт: (кивает головой)

Экстраверт: "Ну так как? Мы можем купить здесь домик, когда выйдем на пенсию! Как тебе эта мысль?"

Интроверт: (кивает головой)

Экстраверт (поворачивая голову к нам): "В этой машине кто-нибудь есть или я сам с собой разговариваю?"

Его супруга обиделась: ведь ей казалось, что она активно участвует в разговоре, хотя и не с помощью слов.

Умение отключаться

Я - единственный интроверт в семье экстравертов, но мне все-таки удается урвать немного времени для самого себя. Я делаю виду что смотрю телевизор, а сам в это время о чем-то размышляю.

---

Еще один пример из жизни: экстраверт пришел домой с работы сильно уставший, он хотел провести пару часов перед экраном телевизора и расслабиться. Но как только он переступил порог, его жена-интроверт напомнила ему, что они приглашены сегодня на вечеринку. Экстраверт выразил недовольство, но они собрались и пошли. Само собой, через полчаса у экстраверта открылось второе дыхание - он с удовольствием веселился и совсем не хотел возвращаться домой. Но его супругу вечеринка утомляла чем дальше, тем сильнее. Ей там нравилось, но сил у нее хватило ненадолго. Видя, что ее муж заметно развеселился, она задумалась: "Может, со мной что-то не так? Когда мы были вдвоем, он выглядел таким утомленным".

Но причина, конечно же, не в том, что ее мужу не было с ней весело, и наверняка он первым бы это подтвердил. Просто в экстраверта общение вливает новые силы, а интроверта оно обессиливает. Но если супруги этого не понимают, им может быть очень трудно вместе, и интроверт начнет несправедливо обвинять во всем себя.

Сенсорики и интуиты: знакомство с родителями.

Сенсорики и интуиты очень по-разному трактуют необходимость "оставить хорошее первое впечатление" при знакомстве с родителями партнера - да и с кем угодно. Сенсорики, сосредоточенные на конкретике и реалиях, уделяют исключительное внимание внешнему облику: каждый волосок должен быть на месте, одежда подобрана по цветам и фасону к ситуации; даже ниточка на костюме может всерьез испортить сенсорику настроение. И, разумеется, все должно быть вовремя, согласно договоренности. А если этот сенсорик еще и рационал, то главным приоритетом для него будет соответствие намеченным планам и уважение традиций.

Нетрудно представить, каков потенциал для смешанных сигналов при знакомстве сенсорика с родителями партнера. Если, к примеру, родители опоздали, он истолкует это как: "Они не хотят со мной знакомиться". Если оба родителя по какой-то причине вышли из помещения одновременно, сенсорик может подумать: "Я им не нравлюсь. Они вышли, чтобы поговорить обо мне". Дело не в том, что сенсорики склонны к паранойе - просто, будучи реалистами, они видят неизвестное в черных красках.

У интуитов тоже могут возникнуть проблемы. Точность для них не так важна, как общее впечатление. Нередки случаи, когда они надеются впечатлить родителей партнера своим интеллектом, но из-за своей невнимательности опаздывают на встречу на полчаса - и первое впечатление подпорчено. Разговор может зажить собственной жизнью, если фантазия занесет интуита так далеко, что он забудет, о чем шла речь в начале. Один из родителей говорит: "Я так понимаю, что вы на предпоследнем курсе колледжа?" Интуит отвечает: "Забавно, что вы об этом упомянули. Как раз на прошлой неделе мы обсуждали взаимосвязь времени зачисления в колледж с очередностью рождений и обнаружили потрясающую зависимость..."

К сожалению, это только набросок возможных различий между стилями общения сенсорика и интуита. Несколько лет назад супруги Манни и Хелен вместе со своим двухлетним ребенком переехали в свой первый новый дом, когда он еще не был достроен. Манни, будучи интуитом, увидел дом сразу достроенным, несмотря на то что он весь был покрыт слоем цементной пыли, грязи и строительных материалов. Несмотря на все, что творилось вокруг, он с легкостью вообразил окончательный результат. Но Хелен - сенсорик - каждодневно сталкивалась с реальностью и терпела множество неудобств, начиная от недоустановленной стиральной машины и заканчивая ковром в гостиной, который постоянно пачкался. Но Манни лишь отмахивался от ее жалоб - для него они были "незначительными деталями". Через много лет они удивлялись, как им удалось пережить то время и сохранить свой брак.

Когда супруга рожает

Один из членов нашего сообщества - INTJ. Когда его жена рожала их первого ребенка, он взял с собой в роддом книгу по статистике, решив, что ему "по меньшей мере пятнадцать минут будет нечего делать".

---

А когда нашего знакомого интуита по имени Джек жена попросила починить протекавший водопроводный кран, он две недели читал книги о водопроводных кранах и сантехнике, пытаясь понять общую концепцию водопровода, пока наконец его жена не потеряла терпение и не вызвала сантехника.

Мы знаем очень много подобных историй. Хотя различия между сенсориками и интуитами могут казаться очень привлекательными, они служат источником серьезных проблем взаимопонимания.

Логики и этики: первая годовщина свадьбы.

Представим себе первую годовщину свадьбы, окончание первого года совместной жизни - что бы это ни значило. Пусть распределение ролей "традиционно": муж-логик и жена-этик. С его точки зрения, на приближение этой даты можно отреагировать по меньшей мере тремя способами:

- "Год прошел довольно продуктивно. От добра добра не ищут. Сходим поужинать и посмотрим кино".

- "Год был довольно хорош. Поэтому мы можем усовершенствовать то, что уже имеем: вот несколько вопросов, которые имеет смысл обсудить с целью дальнейшего обоюдного развития. Давай проведем этот вечер, отмечая и обсуждая".

- "В день годовщины будет серия решающих матчей моей лиги по боулингу, так что придется отложить праздник на другой день".

Этику кажется совершенно невероятной такая холодность и объективность по отношению к столь важной дате. Она думает: "Очевидно, его это не очень-то волнует". Или еще хуже: "Мне не удалось заставить его понять всю важность нашей первой годовщины. Это все я виновата".

Этики знают, что нет ничего важнее первой годовщины. (Для этиков почти всегда важнее всего "первое" - первый поцелуй, первое свидание, первая совместная поездка и т. д. Более того, этики едва ли сознают, что каждая последующая годовщина не менее важна.) С точки зрения этика, годовщина должна непременно проходить в теплой, сентиментальной, душевной обстановке, а прежде всего это должно быть значительное событие. Если логик с недостаточным вниманием отнесется к этой дате или, хуже того, поставит какое-то незначительное дело выше годовщины, вывод будет один: "Ты меня не любишь".

Все может обернуться другой стороной в ситуации, когда жена - логик, а муж - этик. Объективность супруги будет истолкована как "отсутствие женственности", а субъективность супруга - как "отсутствие мужественности". Если они к тому же не имеют представления о типоведении, они закидают друг друга обвинениями, будут взывать к чувству вины и тендерным стереотипам. И тогда годовщина превратится в кошмар.

После более чем двадцати пяти лет работы в области психологического консультирования мы можем с уверенностью сказать, что первая годовщина свадьбы может быть не менее опасной и болезненной, чем первая брачная ночь.

Безусловно, все сколько-нибудь важные события связаны со стрессом, будь то решение завести ребенка, планы на отпуск или крупные покупки. Рассмотрим, к примеру, историю одной семейной пары: Генри - логик, а его жена Ирен - этик. Они решили купить машину - первая крупная покупка в их совместной жизни. Генри самостоятельно провел тщательное исследование предмета - выяснил технические характеристики, стоимость перепродажи, скорость износа разных моделей. Среди прочего он выяснил, что определенные цвета (белый и бежевый) удобнее других - на них не так сильно заметна грязь, они не так быстро ржавеют и хорошо отражают солнечный свет, сохраняя прохладу. Завершив свои исследования, он поделился их результатами с Ирен. "Дорогая, я все рассчитал, - заявил он. - Нам надо купить автомобиль вот этой модели. Если мы купим его в кредит, нам придется выплачивать по 170 долларов в месяц. Он должен быть одного из этих двух цветов. А теперь можно приступить к подыскиванию подходящего варианта".

Ирен была очень расстроена по нескольким причинам. Не последней из них стало то, что исследование проводилось без ее участия. Хотя она и не могла винить Генри в том, что он это сделал, она была крайне разочарована, что ее лишили возможности пройтись по автосалонам, посмотреть на разные машины, посидеть в них, попробовать на них прокатиться - короче говоря, прочувствовать каждую потенциальную покупку. Главным камнем преткновения стал цвет. Меньше всего на свете Ирен хотелось иметь белую или бежевую машину. Эти цвета казались ей блеклыми и не отражающими ее личность - если они и могли оставить какое-то впечатление, оно было бы негативным.

Генри не понимал, что ее так расстроило. Он сказал, что машина не есть инструмент самоутверждения; она - лишь транспортное средство. В крайнем случае невыгодное вложение денег. Именно поэтому их следует выбирать со всей возможной мудростью и объективностью. "Цвет начнет тебе нравиться, как только ты поймешь, как мудро мы вложили наши деньги".

Как часто бывает в спорах между этиками и логиками, проблема была не в том, что кто-то "прав", а кто-то "не прав". Проблема была в том, что каждый из них не мог понять точку зрения другого. Осложняло положение и то, что они делали разные выводы из одних и тех же фактов. В конце концов она согласилась с его решением.

Очевидно, чтобы решить эту проблему, нужно было найти области компромисса: он мог бы согласиться на другой цвет, если бы она согласилась с его выбором модели; он мог бы пересмотреть вопрос цены, если бы она пожертвовала некоторыми аксессуарами. Именно так мы и решили эту проблему. К счастью, благодаря результатам исследования Генри, у нас было более чем достаточно информации для работы.

Не важно, какой выбор они сделали в конечном итоге, важно то, что проблема и способы ее решения остались теми же: мы делаем выбор, исходя из наших ценностей. А ценности у этиков и логиков различаются довольно сильно:

- Для логиков выбор - процесс исключительно объективный, к чувствам не имеющий никакого отношения; чем важнее этот выбор, тем более объективно надо рассуждать. Решение должно приниматься головой.

- Для этиков выбор - крайне субъективный процесс, требующий внимания к чувствам людей, которых он затрагивает; чем важнее этот выбор, тем больше внимания нужно уделять чувствам и реакциям, которые он может вызвать. Решение должно приниматься сердцем.

Голубые стены

Супруг-ST сказал супруге-NF: "Послушай, если ты хочешь, чтобы стены покрасили в голубой цвет, просто скажи - покрась стены в голубой цвет. Не надо говорить мне о том, что голубые стены приносят людям ощущение чуда".

---

Рационалы и иррационалы: выбор подарка.

Всевозможные годовщины и праздники могут стать плодороднейшей почвой для непонимания между рационалами и иррационалами. Помните ту фразу рационала: "Я не люблю сюрпризов"? Несомненно, иррационал возразил бы ему: "Весь мир - сплошной сюрприз, и это замечательно!"

Сентиментальные камешки

У меня есть что-то вроде коллекции камешков, очень интуитивно-этическая штука. Родные и друзья привозят мне по камешку из всех мест, где они побывали. Но моя коллекция - просто дань сентиментальности. Недавно один мой друг-ST принес мне научную книгу про камни. Я читал ее, удивляясь - неужели кому-то может быть интересно заниматься такой ерундой?

---

Рассмотрим типичный сценарий. Приближается какой-то праздник (день рождения, Новый год, День св. Валентина), рационал подходит к иррационалу и говорит: "Вот список подарков, которые я хотел бы получить, выбери из него тот, что хочешь мне подарить". Рационал подумал, что этот список - очень полезная и конструктивная вещь. Иррационала, конечно же, он только разочаровывает, лишая его прекрасного приключения, коим является для него выбор и преподнесение подарка.

И наоборот. На вопрос рационала: "Что тебе подарить?" иррационал отвечает: "Сделай мне сюрприз". От этой простой фразы у рационала волосы встают дыбом. Он отвечает: "Я был бы рад, если бы ты задал мне хотя бы общее направление". Иррационал на это говорит: "Ах, нет, что ты. Ты можешь подарить мне все что угодно". Но для рационала это слишком неопределенная задача. Не получив четких инструкций, он направляется на поиски подарка, мечтая поскорее решить эту задачу. В результате рационал может купить первое, что попадется ему на глаза, вместо того чтобы подыскать что-нибудь действительно стоящее. Вне всякого сомнения, иррационала разочарует результат: ему вручат очередной галстук, свитер или кухонный комбайн.

Слушай, что пожелаешь

Несколько лет назад коллеги-интроверты обсуждали, что подарить на день рождения своему другу-экстраверту. Их друг много путешествовал, поэтому они решили подарить ему что-нибудь для его машины. Они отвергли все варианты, кроме двух: кассетный магнитофон или любительский радиопередатчик. Нетрудно догадаться, что выбрали двое интровертов. Конечно же, они выбрали кассетный магнитофон - ведь он может скрасить одинокую поездку. Они уже чуть было не купили его, когда вдруг осознали, что экстраверту больше подойдет любительский радиопередатчик - он позволит ему поддерживать постоянный контакт с окружающим миром. Они подарили ему радиопередатчик, и он с удовольствием им пользовался.

---

Сосредоточьтесь на достоинствах, а не на недостатках.

Из всех рассказанных нами выше сюжетов вы могли сделать разумный вывод, что брак (и все, что ему предшествует) может стать прекрасной почвой для широчайшего спектра разногласий. Без понимания их типологических корней можно разрушить семью и отношения - или, по крайней мере, потратить немало времени на ненужные споры. Достоинство типоведения применительно к отношениям состоит в том, что оно дает нам возможность рассматривать наши различия как типологические, а не личностные. Типоведение может также напомнить вам, как вас когда-то привлекало в партнере то, что ныне раздражает.

Важно помнить, что чаще всего вы поначалу рассматриваете эти различия как полезные дополнения к вашим собственным качествам - к примеру, организованный рационал нуждается в спонтанности и расслабленности иррационала. Хотя в разгаре спора об этом мало кто вспоминает, попытки изменить партнера, подладить его под себя - например, сделать иррационала таким же организованным и пунктуальным, как рационал, - обычно приводят к обратным результатам. Хуже того, если вам все-таки удалось изменить вашего партнера, это означает, что вы лишились того, что притягивало вас к нему изначально. Ваше раздражение может быть в какой-то степени вызвано тем, что поведение другого человека, так не похожее на ваше, символизирует ту часть вашей личности, которую вы в какой-то момент "отвергли", предпочтя другую. Если вы сможете абстрагироваться от раздражения и осознать, что его причина - в типологических различиях, у вас появится вполне реальная возможность ужиться с этими различиями и научиться получать от них пользу и удовольствие.

Кухонная драма

Женщина-SJ и ее муж-NP никак не могут договориться насчет коробок с овсянкой. Она не понимает, зачем держать открытыми три коробки одновременно. Она говорит: "Открой одну коробку и покончи с ней, а потом уже берись за другую". Он отвечает: "Но мне нужен выбор!"

---

Таким образом, задача в том, чтобы подчеркнуть положительные стороны - сосредоточиться на привлекательной стороне различий, а не на том, что вызывает раздражение. Если разработать правильный подход - а шестнадцать типов личности дают нам по крайней мере шестнадцать различных подходов, - с помощью типоведения можно растопить лед в отношениях, поддержать хорошие отношения и сделать их еще лучше, смирить самую жестокую бурю взаимонепонимания.

Два главных правила построения отношений.

Как мы уже говорили, вы можете найти технологии типоведения, применимые к проблемам близких отношений, в любой главе этой книги, но вот два наиболее важных правила, помогающих смягчить самые острые углы совместной жизни:

1. Идите на компромисс. Признавая, что различия существуют, можно при необходимости слегка их модифицировать. Хотя экстраверту, вероятно, никогда не понадобится (и не удастся) стать интровертом, а сенсорику - интуитом, существует замечательная золотая середина. Более того, чем лучше вы научитесь использовать качества, к которым вы не предпочтены, тем меньше слабых мест останется у вас и ваших семейных отношений. К примеру, экстравертам неплохо бы иногда послушать собеседника, а интровертам - научиться выражать свои чувства и мысли на словах. Сенсорики могут уделить какое-то время приятным мечтам о будущем, отложив все насущные дела, а интуиты - для разнообразия заняться работой по дому, починить что-нибудь или, в крайнем случае, вызвать для этого специалиста. Логикам не помешает иногда демонстрировать свои чувства, а этикам - хотя бы иногда ставить свои нужды выше потребностей партнера. Рационалы могут отвести пару часов в своем расписании спонтанному, хаотичному отдыху, в то время как иррационалам стоит ежедневно завершать хотя бы одно дело, которое они собирались отложить на завтра.

2. Не забывайте и про себя. В то время как вы оба идете на компромисс в некоторых вопросах, вам не следует забывать и про свои важнейшие потребности, необходимые для поддержания комфорта. К примеру, интроверт должен оговорить, что ему требуется определенное количество времени, чтобы побыть в одиночестве, не испытывая при этом вины перед партнером, - и необходимо убедиться в том, что это никоим образом не нарушит планы экстравертного партнера и не расстроит его. Вероятно, экстраверт захочет пойти на вечеринку в то время, когда интроверт наслаждается одиночеством - в таком случае он не должен чувствовать вины за то, что "бросил" интроверта одного. Поздно вечером, после рабочего дня, иррационал захочет почитать книгу, расслабиться или пораньше пойти спать, а рационал почувствует необходимость прибраться перед сном. Не следует винить иррационала в том, что он не помогает рационалу в уборке, а рационала называть маньяком чистоты.

Типоведение может не только научить нас терпимости к чужим особенностям, но и вернуть угасающую привязанность к партнеру. Поэтому так полезно применять его технологии в отношениях.

Типы и споры.

Как правило, мы не планируем споры и конфликты. Они обычно возникают неожиданно, и мы естественным образом прибегаем к нашим природным предпочтениям:

- Экстраверты говорят быстрее и громче, они знают, что, если им удастся "сказать еще только одну вещь", конфликт сразу же разрешится. Они хотят обсудить все аспекты проблемы сразу. Если им это не удается, они расстраиваются и даже пугаются.

- Интроверты, которых неожиданные споры чаще всего ставят в невыгодное положение, лучше всего себя чувствуют тогда, когда у них есть время все обдумать, отрепетировать и сделать некоторые предварительные выводы о спорных вопросах. Когда конфликт возникает неожиданно для них, они могут просто спрятаться в своей раковине.

- Сенсорики любят обсуждать факты, чем конкретнее, тем лучше. Они способны просмотреть основную проблему, концентрируясь на мелочах.

- Интуиты любят делать широкие обобщения и нередко раздувают конкретный случай до вселенских масштабов. Внимание сенсориков к фактам кажется им проявлением мелочности.

- Логики слишком много анализируют объективные факты, подчас забывая об эмоциональной стороне дела. Их логический анализ аргументов может не иметь никакого отношения к задетым чувствам партнера. Любимое правило логиков в споре - "Не давать воли чувствам" - обычно только ухудшает ситуацию, отнюдь не решая проблемы.

- Этики все принимают на свой счет, даже то, что совершенно не имело такого подтекста. Они стараются избегать любых разногласий и нередко "сдаются" до того, как вопрос разрешен, чтобы восстановить гармонию отношений.

- Рационалы "знают", что они правы. Поскольку весь мир для них черно-белый (и того же они требуют от других), они чрезмерно упрощают большинство проблем, решив, что правильно, а что неправильно, что хорошо, а что плохо и так далее. Нелегко спорить с человеком, который абсолютно уверен в своей правоте.

- Иррационалы, которые обычно видят множество альтернатив в любой ситуации, нередко отстаивают противоположные точки зрения на один и тот же вопрос. В отличие от рационалов, они видят великое множество оттенков у большинства вещей. Им сложно разрешить спор, потому что всегда существуют дополнительные данные, а следовательно, и другие варианты решения.

Несмотря на вышесказанное, бывают случаи, когда во время спора люди начинают вести себя нетипичным для их предпочтений образом. Например, экстраверты могут замолчать и даже в буквальном смысле сбежать из помещения, в котором происходит спор. Интроверты, напротив, могут разойтись и высказать все наболевшее ("И, раз уж мы об этом заговорили, я хотел сказать тебе еще кое-что..."), даже если оно не относится к данной конкретной ситуации. В процессе обострения конфликта сенсорики могут оторваться от земли и начать предсказывать жуткие и кошмарные вещи, а интуиты - обратить свое внимание на частности, какими бы неточностями ни изобиловала их речь.

Честная борьба: пять шагов.

В такие моменты здравый смысл куда-то пропадает, а разрешение конфликта кажется попросту невозможным. Нам известен один прием, который мы сами неоднократно использовали в подобных ситуациях: когда спор доходит до критического момента, один из спорщиков должен четко и громко произнести: "Перерыв!" (Может быть полезно разработать такой сигнал перерыва, который можно использовать на людях, не привлекая лишнего внимания и никого не смущая.) Этот сигнал на время приостанавливает словесное состязание, оппоненты расходятся по разным углам (образно говоря) до тех пор, пока сиюминутные эмоции не утихнут. После этого перед каждым из оппонентов стоит задача - проанализировать произошедшую ссору. Хотя лучше всего написать это все на бумаге, некоторые экстраверты, например, предпочтут ответить на эти вопросы мысленно:

1. Предмет разногласий: Что является предметом данного конфликта? Составьте список спорных вопросов.

2. Основа: Есть ли у него типологические причины? Можете ли вы определить, какие предпочтения затрагивает спорный вопрос и более объективно их классифицировать?

3. Причина: В какой момент ситуация вышла из-под контроля? Из-за чего пришлось сказать: "Перерыв"? Можете ли вы истолковать причины с типологической точки зрения?

4. Решение: Способен ли каждый из оппонентов принять противоположную точку зрения?

5. Соглашение: И наконец, существует ли вероятность договориться полюбовно или найти компромисс в данной проблематичной ситуации?

Рассмотрим пример из жизни: женщина иррационально-экстравертного типа - домохозяйка, проводящая дни дома с двумя детьми, и ее муж, рациональный интроверт. По вечерам, приходя домой с работы, он любит оставаться в одиночестве, чтобы подумать, отдохнуть и восстановить силы. Его жена, после восьми часов, проведенных с маленькими детьми, мечтает о том, чтобы поговорить со взрослым человеком. Но каждый вечер он приходит домой и исчезает в своем кабинете, закрыв дверь, потом выходит из него, чтобы поужинать, но сразу после ужина возвращается обратно к своему одиночеству. Его жене, разумеется, это совсем не нравится: она чувствует себя отвергнутой и с каждым днем расстраивается все сильнее. Когда она спрашивает его, почему он так поступает, он объясняет ей: "Я весь день работал с людьми, и я хочу побыть один". Кроме того, он добавляет: "Я не могу измениться. Я всегда таким был". Через какое-то время, когда он все-таки выходит из своего кабинета, она становится ворчливой и придирчивой и обнаруживает, как сильно ее стала раздражать любая мелочь в его поведении. Когда количество мелочей наконец зашкаливает, ее ярость и обида прорываются наружу, и начинается ссора.

С помощью методики, которую мы описали выше, эти супруги могли бы так проанализировать свои проблемы:

1. Предмет разногласий: Главная проблема состоит в противоречии между его потребностью побыть в одиночестве и ее потребностью поговорить со взрослым человеком после рабочего дня.

2. Основа: У этой проблемы есть два очевидных типологических обоснования: конфликт его интроверсии (потребность побыть одному после целого дня среди людей) с ее экстраверсией (потребностью поговорить после целого дня в одиночестве), а также его рациональное упрямство ("Я не могу измениться. Я всегда таким был").

3. Причина: Ситуация вышла из-под контроля, когда из-за ее растущего недовольства мужем мелочи переполнили чашу. Она перестала отличать важное от второстепенного и уже не могла справиться со своим раздражением.

4. Решение: После того, как будет объявлен "перерыв" и проанализирована проблема, обоим супругам станет очевидно, что необходимо считаться с потребностями и обязанностями каждого из них.

5. Соглашение: Он проводит в своем кабинете один час в полном одиночестве, а после этого выходит к жене и детям. (После ужина он может провести в одиночестве еще немного времени, но не каждый день и только после того, как дети лягут спать.)

Конечно, не каждый конфликт позволяет так легко вычленить причину - и не всегда она бывает одна, - но процесс, по сути своей, всегда одинаков.

Четвертый этап - "Решение" - является наиважнейшим для разрешения конфликтов. Споры становятся гораздо менее жестокими, как только каждому оппоненту удастся поставить себя на место другого. Это не так уж трудно сделать, а с помощью типоведения - еще проще, поскольку оно позволяет отделить личные качества от особенностей типа. Когда наши супруги поймут, что их вечерние потребности находятся в прямой зависимости от их интроверсии и экстраверсии, они смогут посмотреть на проблему с более общей точки зрения. Обобщение ситуации часто помогает людям попросить прощения и признать свою вину. А простое извинение может привести к очень быстрому разрешению конфликта.

Вы уже, конечно, понимаете, что человек не сводится к сумме букв, составляющих его тип. В сочетании с другими тремя каждая буква приобретает особый оттенок. Рациональный интроверт в споре ведет себя не так, как иррациональный интроверт. Этик-экстраверт ведет себя в споре не так, как этик-интроверт, а последний - не так, как логик-интроверт, и так далее.

Два простых правила.

На пути к труднодостижимой цели - умению быстро и легко разрешать любые конфликты - полезно запомнить два простых правила:

1. Пусть этики подумают, а логики почувствуют. Много лет назад мы использовали этот прием в нашем курсе "Воспитание чувствительности": заставляли спорщиков влезть в шкуру друг друга. Поразительно, с какой скоростью и легкостью этот прием разрешает конфликты.

Лучше всего этот прием действует в конфликтах между логиками и этиками. Посудите сами: логики воспринимают мир объективно, а этики - субъективно. Кажется, что им никогда не найти общий язык. Логикам важно понять, что способности объективно анализировать ситуацию не всегда достаточно для разрешения конфликта, а этики должны осознать, что в некоторых случаях объективность - наилучший способ справиться с ситуацией.

Вспомним историю Генри и Ирен, которые не могли договориться о покупке машины. Несомненно, если бы они поменялись ролями, все стало бы гораздо проще. К примеру, Генри мог бы аргументировать точку зрения, что автомобиль должен отражать личные вкусы и ценности его владельца. А Ирен могла бы встать на защиту позиции своего мужа - что вкладывать деньги в покупку автомобиля надо разумно и обдуманно. Каждому потребуется некоторое время, чтобы подготовить "речь", - к тому же за это время они успокоятся. Затем оба они должны сформулировать и доказать свою точку зрения с искренним стремлением к победе в споре. Каждый должен искренне оспаривать точку зрения другого.

Еще одно полезное упражнение для обоих участников конфликта - как можно больше абстрагироваться, отстраниться от ситуации. (Это проще сделать объективным и беспристрастным логикам.) Пусть логик попробует посмотреть на ситуацию с точки зрения третьей, незаинтересованной стороны. Остался ли какой-нибудь смысл в приземленных аргументах логика? С точки зрения незаинтересованного третьего лица, какие слова должны быть сказаны, чтобы разрядить напряжение? Пусть этик также посмотрит на ситуацию со стороны и подумает, что не было сказано из боязни ранить и обидеть другого .- хотя, возможно, сказать это было действительно важно. Неумение произнести такие простые слова, как "я сержусь" или "я расстроен", может сыграть злую шутку в близких отношениях.

2. Не зацикливайтесь на победе. Одна из проблем состоит в том, что у рационалов и иррационалов совершенно разные точки зрения на то, что такое "победа" и "поражение" в конфликте. Рационал, как правило, не только уверен в своей правоте, но и пытается сразу обозначить линию фронта, то есть предмет конфликта. Иррационал же чаще всего сердится по множеству поводов сразу и не может определить, в чем истинная причина. В итоге, когда рационал начинает сосредотачиваться на определенном вопросе, иррационал тоже сосредотачивается - на том факте, что эта "причина" (обозначенная рационалом) не есть истинная причина конфликта (хотя иррационал может по-прежнему не понимать, в чем же истинная его причина). Чтобы разрешить эту дилемму, рационал должен научиться слушать. Существует один проверенный временем прием, который психологи называют "активным слушанием": перед тем, как ответить, рационал должен повторить то, что только что сказал иррационал. Таким образом, рационалу приходится действительно слушать все, что ему говорят, а не только первые слова, на основании которых делаются выводы и придумываются ответные реплики. (Дело в том, что для рационалов вся жизнь - сплошное упражнение в додумывании за других: стоит вам сказать первые несколько слов, а рационал уже "знает", что вы скажете дальше.) "Активное слушание" полезно и для иррационалов - оно заставляет их сосредоточиться на одной конкретной мысли и выразить ее в сжатой форме, не отвлекаясь на другие темы.

Для проведения подобных упражнений вам необязательно искать людей противоположных типов. В них могут участвовать люди с любыми предпочтениями.

В конечном итоге суть этих упражнений в осознании своих сильных и слабых сторон и осознании особенностей, сильных и слабых сторон другого человека.

Задача типоведения не состоит в том, чтобы избежать конфликта. Напряжение и разногласия - естественная составная часть любых человеческих отношений. Именно они помогают нам расти и сближаться, любить друг друга сильнее и с легкостью прощать друг другу возможные прегрешения. Хотите - верьте, хотите - нет, но без борьбы невозможен полный расцвет взаимоотношений. А типоведение учит нас созиданию и любви в конфликтах.

Любовь, секс и типы: что нам нравится и что не нравится.

Типоведение приносит пользу и в любви, и на войне. Как-то мы проводили семинар о любви и взаимоотношениях. Группа оказалась достаточно большой, и мы разделили ее в соответствии с предпочтениями. Потом мы выдали каждой из групп по большому листу бумаги и задали им следующие вопросы:

- Мы спросили у группы экстравертов и группы интровертов: "По каким признакам вы определяете, что вас любят?"

- Мы попросили группы сенсориков, интуитов, логиков, этиков, рационалов и иррационалов составить списки того, что им нравится и что не нравится в сфере личной и сексуальной жизни.

Их ответы, как и предполагалось, вполне соответствовали их типам. Вот пример:

Экстраверты: экстраверты назвали "шум" и "деятельность" основными признаками любви. Под "шумом" в первую очередь подразумевались слова: обмен нежностями во время занятий любовью, словесное сопровождение смеха и слез, умение слушать то, что они говорят, и разговоры, разговоры, разговоры. Экстраверты требуют словесных поощрений, внимания и отзывчивости от своих партнеров - черты, которые других могут весьма сильно утомлять. Хотя "деятельность" может быть какой угодно, а чаще всего требуется лишь составить экстраверту компанию, потребность во внимании такого рода у экстравертов столь же сильна и неизменна, как и потребность в словесном общении. По словам экстравертов, без этих двух проявлений внимания они чувствуют себя неуютно и неуверенно, им кажется, что в отношениях что-то не так.

Интроверты: любовь для интровертов - это когда им предоставляют достаточно личного времени и пространства. Чтобы доказать интроверту свою любовь, нужно дать ему возможность побыть одному, поразмышлять, проанализировать свою жизнь или просто посидеть в тишине и спокойствии. Более того, по словам интровертов, слова не просто ничего не значат - чрезмерная словоохотливость вызывает в них недоверие. ("Если наши отношения так прекрасны, зачем ты постоянно об этом говоришь?") В то время как экстраверты упоминают неизменную потребность в поощрении словом и делом, интроверты утверждают, что если отношения требуют от них слишком многого, они быстро утомляются и уже не могут действовать наилучшим образом.

Нет ничего удивительного в том, что мы ждем и требуем от своих партнеров именно того, что партнеры противоположных типов вряд ли смогут нам предоставить. Интроверты нуждаются в личном пространстве - экстраверты вторгаются в личное пространство. Экстраверты нуждаются в словах - интроверты держат свои мысли при себе. Когда мы не получаем от партнера то, в чем так нуждаемся, мы нередко впадаем в депрессию и самоуничижение, полагая, что нас не любят.

Сенсорики: как и следовало ожидать, сенсорикам нравится все тактильное и чувственное. Для них очень важны прикосновения, равно как и чистота. Запах, вкус и зрительный ряд также имеют большое значение. Соответственно отвращение у сенсориков вызывают неприятные звуки и чрезмерно навязчивые прикосновения, запахи, изображения и вкусовые ощущения. Сенсорики, особенно рациональные, наименее терпеливо относятся к неприятным ощущениям: если что-то вызвало в них отвращение, трудно добиться их расположения снова.

Интуиты: в некоторой степени их стимулирует все неизвестное. Богатая фантазия, которой дали почву для действия, гораздо более увлекательна, чем реальность. Еще одно интересное наблюдение - хотя интуитам, несомненно, нравится далеко не все, иррациональные интуиты при малейшей возможности способны преобразовать отвращение в удовольствие. ("Я никогда не любил рыжих, но эта рыжая девушка так мила и привлекательна - это здорово!") Не забывайте, что воображение интуитов всегда богаче самой реальности.

Логики: они хорошо отдают себе отчет в том, что им нравится, а что - нет. Им нравится здравомыслие, объективность и стремление понять и усовершенствовать отношения. Им не нравятся любые проявления эмоциональности, сентиментальности и чувствительности, а иногда они их даже пугают.

Этики: этикам нравится доставлять радость своим любимым, они наслаждаются моментами особо острых переживаний любви, радости и удовольствия. Кроме того, этики - даже интроверты - очень сильно нуждаются в поощрении. Если какая-то из этих потребностей не удовлетворена, в конце концов этик начинает обвинять себя в том, что он ни на что не годится в любви и его личная жизнь не сложилась. Этики более, чем кто-либо еще, подвержены расстройствам и разочарованиям, но если они чувствуют, что партнеру хорошо, они могут убедить и себя в том, что все в порядке.

Рационалы: они наиболее четко знают, что им нравится, а что не нравится. Больше всего им нравится то, что происходит в соответствии с их планами - чаще подразумеваемыми, чем явными. Они любят определенные поступки и слова, которые приводят ситуацию в движение и соблюдаются до последней буквы, даруя всем участникам удовлетворение. Любые помехи в запланированных событиях не просто раздражают рационала, а могут напрочь испортить для него само событие. Рационалы хотят, чтобы все происходило в соответствии с расписанием - никаких сюрпризов. Хотя рационалы и любят перемены, эти перемены должны быть запланированы.

Иррационалы: в противоположность рационалам, иррационалы больше всего радуются всему незапланированному, необычному и даже рискованному - и, конечно же, сюрпризам. Чем более неожиданно событие, тем больше оно нравится иррационалу. Соответственно отвращение у них вызывают планы, расписания (явные или подразумеваемые) и все, что лишает их шанса на неожиданности и перемены.

Как стать потрясающим супругом (или другом)


ESTP -самые непредсказуемыеПобольше надежности
Вам нравятся развлечения, сюрпризы и разнообразие, но партнеру это не всегда по душе. Уделяйте больше внимания дому и обустройству совместной жизни. Хотя бы иногда приходите вовремя, не сбегайте со скучных семейных сборищ и демонстрируйте уважение к традициям, следуя устоявшимся нормам поведения.
ESFP -самые щедрыеНе разбрасывайтесь
Вы можете уделять внимание множеству людей одновременно, но это означает, что вас постоянно что-то отвлекает от "обыденных" потребностей вашего партнера. Типичный пример - отец, в последний момент пообещавший отвести ребенка на шестичасовой матч детской бейсбольной лиги, а другого - к семи часам в спортзал, в то время как его жена ждет их домой к обеду, который всегда бывает в шесть часов.
ISTP -мастера на все рукиПоменьше практичности
Вам в голову приходит множество прекрасных идей, как можно выразить свою привязанность: смастерить для жены кофейный столик или оставить на автоответчике сообщение "я люблю тебя". Но вы отвергаете эти идеи как непрактичные и глупые. Не надо бороться со своими внутренними импульсами, делайте то, чего вам хочется - хотя бы иногда.
ISFP -самые артистичныеПобольше слов
Вы думаете, что слова ничего не значат, и предпочитаете выражать свои чувства в более осязаемой, практичной форме - испечь пирожки или подарить жене огромный букет цветов. Это прекрасно, но еще лучше, если вы иногда будете выражать свои чувства на словах. Например, вложите в букет или запеките в пироге записку со словами: "Я люблю тебя, малыш".
ESTJ -самые строгиеНе отнимайте то, что дали
Вы любите демонстрировать привязанность в стиле "мачо": хлопнуть по спине или сказать что-нибудь грубоватое, вроде "Что ж, сойдешь для..." Постарайтесь не отнимать те немногие выражения привязанности, которыми вы одарили партнера. Просто скажите: "Я люблю тебя".
ESFJ -самые миролюбивыеНе скрывайте обид
Благодаря вашему желанию смягчить любую ситуацию и помирить всех, вам может быть свойственно не обращать внимания на проблему, вместо того чтобы ее решать. Не бойтесь - конец света не настанет лишь потому, что вы выразите свое несогласие. Спокойнее относитесь к конфликтам.
ISTJ -самые суровые и неразговорчивыеХвалите за дело
Обычно вы не хвалите людей за хорошие поступки, потому что для вас это "само собой разумеется". Но вам следует учиться открыто выражать поощрение, когда человек того заслуживает. И пусть в ваш свод правил войдет правило говорить супругу: "Я тебя люблю" по крайней мере раз в неделю. Это ваш долг по отношению к любимому человеку.
ISFJ -самые преданныеПобольше твердости
Вероятно, ваш супруг (или супруга) когда-нибудь скажет вам: "Я очень ценю твою преданность на протяжении двадцати лет, но иногда так хочется, чтобы ты вышел из себя или сделал что-то необычное!" Ссора с вами похожа на сахарную вату: откусил - и она исчезла. Это вряд ли можно назвать конструктивным подходом. Постарайтесь быть более уверенными в себе: выполнение долга любой ценой - не единственно важная вещь в жизни.
ENTJ -самые склонные к руководствуПобольше мягкости
Вы в чем-то похожи на ESTJ - одной рукой дарите привязанность, другой отнимаете. Но ваше оружие - сарказм, а не грубые замечания. Постарайтесь быть менее язвительными.
ENTP -самые изобретательныеПросто сделайте это!
Вы замечаете, что в доме что-то не работает и требует починки, но вместо того, чтобы пойти и починить, вы начинаете разрабатывать систему, способную поддерживать эти предметы в рабочем состоянии. А когда ваша супруга (или супруг) начинает жаловаться, что вы так и не доделали дело до конца, вы чувствуете, что правда на вашей стороне, и отказываетесь решать проблему. Ради блага вашей семейной жизни не беспокойтесь об общих принципах. Просто сделайте то, что надо, - прямо сейчас.
INTJ -самые независимыеПобольше поддержки
Вы весьма независимы, но, пожалуйста, не требуйте того же от вашего партнера. Помогайте ему и поддерживайте. Не надо бросать его в воду, как щенка: или утонет, или научится плавать. Эта методика не подходит для близких отношений.
INTP -самые логичныеГоворите от души
Когда вы пытаетесь выразить любовь посредством логики, смысл ваших слов может значительно исказиться. Делитесь чувством любви, а не пониманием ее.
ENFJ -самые убежденныеНе бойтесь разногласий
Обычно вы уверены, что ваш партнер с вами во всем согласен, но если он хотя бы в чем-то вам возразит, вы принимаете это близко к сердцу и очень сильно обижаетесь. Позвольте вашему партнеру иметь собственное мнение по некоторым вопросам.
ENFP -самые оптимистичныеЗаймитесь насущными проблемами
Вместо того чтобы решать насущные проблемы, встающие перед вашим браком, вы готовы увлечь партнера за собой в прекрасный мир мечты. Не надо так легко отказываться от настоящего в пользу будущего. Постарайтесь решить сегодняшние проблемы.
INFJ -самые сочувствующиеПокажите, что вы понимаете
Вы прекрасно понимаете чувства других людей и не нуждаетесь в объяснениях, когда дело касается динамики межличностных отношений, но вы не всегда пытаетесь что-то изменить. Вам отлично известно, что ваш партнер нуждается в ласке или словах любви, но сегодня вы не в настроении для ласковых слов, и поэтому вы ровным счетом ничего не делаете. Постарайтесь давать партнеру то, в чем он нуждается, не только тогда, когда чувствуете "вдохновение".
INFP -самые щепетильныеНе бойтесь давать советы
Вы обладаете прекрасным даром - помогать людям понять их чувства и повысить свою самооценку, но вы не уверены в том, что можете им помочь. Не стесняйтесь давать советы вашему партнеру, утешать его и хвалить.

Было бы слишком просто сказать, что привлекательное для одного не нравится другому. В действительности - во всяком случае, поначалу - предпочтения, противоположные вашим собственным, вызывают интерес и восхищение. Тем не менее через некоторое время природные свойства и пристрастия человека начинают проявляться.

Поэтому по мере развития отношений возникает потребность в безопасности, которую могут обеспечить собственные предпочтения. В целом наиболее привлекательно в длительных и серьезных отношениях уважение и внимание к желаниям друг друга, которое позволяет обоим расслабиться и быть самими собой. Нет ничего хуже ситуации, когда тебя заставляют стыдиться собственных предпочтений или требуют измениться, стать "нормальным" - с точки зрения партнера - человеком.

Выводы.

Несомненно, вы уже начинаете понимать, как центральные свойства разных типов проявляются на работе и дома. Преимущество изучения этих особенностей в контексте типоведения состоит в следующем:

- Это позволяет вам увидеть разницу между теми особенностями вашей личности и поведения, которые можно (и, вероятно, нужно) изменить, и теми, которые изменить невозможно (и вряд ли необходимо).

- Это дает вам возможность направить ваши силы туда, где их воздействие будет наиболее эффективно, и снимает с вас ответственность за то, над чем вы действительно не властны.

- Это позволяет вам лучше понять самих себя и правильно оценить тех, кто на вас не похож.

- И наконец, если вы сумели понять себя и окружающих, с помощью типоведения вы сможете выработать компромиссный вариант взаимодействия с людьми, позволяющий каждому оставаться самим собой.

В результате все окажутся в выигрыше..

В следующей главе мы расскажем о возможностях применения типоведения в другой обширной сфере межличностных конфликтов и стрессов, а именно в отношениях отцов и детей.