Раздел третий. ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ПИКА ОТНОШЕНИЙ


...

Глава 16. Кризис стал реальностью…

Итак вы дружите или уже живете вместе. Вы любите этого человека. Любите очень сильно. Однако в последнее время вы начали испытывать некоторый душевный дискомфорт. Несмотря на то, что явных конфликтов между вами пока нет, у вас иногда возникает такое ощущение, "будто в отношениях что-то сломалось", или "моего любимого человека словно подменили…". Все это очень плохо. Данные ощущения — не что иное, как начало охлаждения ваших отношений, наступление Осени любви, приближение кризиса…

Причина появления этих ощущений — безрезультатное прохождение Пика Отношений. Вершина любви была покорена, но вы этого либо не поняли, либо не решились образовать семью вовремя. Спустя какое-то время вы неизбежно начнете свой спуск вниз. Если кризис не будет своевременно преодолен, ваша пара, скорее всего, распадется. Понимание этого приходит уже на самых первых шагах спуска с Пика Отношений. Оно находит выражение в том, что кто-то из партнеров начинает задумываться о дальнейших перспективах отношений. Вплоть до момента окончания ваших отношений (или создания семьи) этот вопрос становится самым болезненным, но крайне принципиальным.

Но, обо всем по порядку.

Общие рассуждения:

Помните, когда-то вы читали главу "Вы поняли: ЭТО — любовь". Там был тест, который назывался: "двадцать признаков того, что вы влюблены". Если вы крепко держите их у себя в памяти, это хорошо. Если забыли, можете перечитать заново. Это не займет много времени. Мы вас подождем…

Будем считать, что вы готовы к продолжению диалога. Целью данной главы является исследование жизнеспособности ваших любовных чувств, выявление площади омертвевших тканей в сердце вашей Любви, определение степени его поражения случившимся кризисом отношений.

Любовь легко сравнивать с сердцем. Она может страдать аритмией. В ответ на обидные слова она словно сжимается и почти останавливается. Кризисы приводят к инфаркту миокарда и оставляют на сердце никогда не заживающие рубцы. Они начинают предательски ныть именно тогда, когда ты только-только начинаешь думать, что все уже осталось позади…

Преодоление кризиса следует начинать с диагностики. Давайте сделаем сердцу вашей любви тест-"кардиограмму". Чтобы вы смогли четко ответить себе на вопрос "действительно ли любовь умерла окончательно и бесповоротно, или она еще может выкарабкаться", вашему вниманию предлагаются тест — "двадцать признаков того, что вы разлюбили". Они построены по принципу антитезы, сконструированы "от противного", противопоставлены тем признакам любви, о которых мы говорили выше. Прочтите их и сделайте собственное заключение о состоянии здоровья вашего любовного чувства.

Двадцать признаков того, что вы(вас) разлюбили:

Первое. Вы не ждете от отношений ничего нового.

С некоторых пор вы начали четко понимать, что ваш партнер не оправдал ваших ожиданий. Какое-то время вы боролись с этим и пытались его(ее) исправить. Теперь вам это просто надоело. Вы больше не ждете от отношений приятных сюрпризов, отдаете себе полный отчет в том, что вы не станете мужем и женой. На отношения поставлено грозное клеймо: "Бесперспективные".

Отныне вы продолжаете общаться с партнером только по какой-то из следующих причин:

— по инерции;

— потому, что еще не успели найти себе другого партнера;

— ввиду своей материальной зависимости от этого человека;

— из-за надежд на то, что он(а) вам еще пригодится при завершении учебы, устройстве на работу и достижении карьерного роста;

— ввиду наличия совместного ребенка;

— из-за врожденного чувства долга и благодарности за то хорошее, что было для вас сделано. Но это чувство постепенно истончается…

Второе. Вы стали таким(ой), как есть на самом деле.

Вам больше не хочется притворяться и казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Обрушивая свои дурные качества и вредные привычки на своего партнера, вы словно проверяете его(ее) на прочность и думаете примерно так: "Выдержит, не выдержит… Не выдержал(а), да и черт с тобой! Найду другого(ую)…".

Третье. Вы больше не доверяете своему партнеру.

Вы начинаете считать своего партнера неискренним(ей). Вам все чаще кажется, что вас обманывают. Тот факт, что вы не находите ничего того, что подтвердило бы ваши опасения, злит еще больше. Вы думаете: "Вот гадина! Как они умеют ловко спрятать концы в воду!". "Кредит доверия" исчерпан…

Четвертое. Встречи с партнером уже не приносят радости.

Находясь рядом с ним(ней), вместо привычного ощущения комфорта, теперь вы чувствуете раздражение и какое-то непонятное беспокойство. Расходясь по домам, вы испытываете странное облегчение. От всего этого вам еще очень тяжело, но вы постепенно учитесь отвлекаться…

Пятое. Вам не интересно, что нового в жизни у вашего партнера.

Когда-то все ваши встречи начинались с живого вопроса: "Ну, что там у тебя нового?!". Вы старались вникнуть во все нюансы повседневной жизни своего партнера, пытались понять, чем он(а) озабочен(а), сочувствовали и предлагали свою помощь. Теперь все это стало вам неинтересно. Слушая рассказы партнера, вы откровенно зеваете и даже не пытаетесь понять смысл услышанного. Все это вам теперь попросту безразлично.

Шестое. Ваше поведение утеряло былую гибкость.

Вы больше не желаете меняться и перестраиваться под своего партнера. Ваше поведение утеряло былую гибкость и стало очень прямолинейным. Ваши жизненные принципы словно окостенели. Намеки и откровенные просьбы партнера о том, что вам следует быть немного помягче, вызывают у вас недовольство. Отныне ваш девиз такой: "Да, я такой(ая)! Не нравится, не ешь!".

Седьмое. Вы стали нетерпимы к слабостям и ошибкам партнера.

Вы стали проявлять откровенную нетерпимость к различным качествам своего партнера. Раньше вы могли сделать вид, что чего-то не заметили и почти всегда прощали. Теперь вы словно ждете, когда ваш партнер ошибется и сделает что-то не так. Любая мелочь становится причиной долгих выяснений отношений.

Восьмое. Вы больше не желаете подчиняться своему партнеру.

Ваш партнер утратил над вами былую магическую силу. Его(ее) просьбы, когда-то воспринимавшиеся вами как приказ, теперь просто слова…

Вы больше не желаете подчиняться своему партнеру. Вы словно конь, сбросивший с себя надоевшего седока, поступаете только так, как считаете нужным, и очень гордитесь собой и новым ощущением "свободы". Чтобы добиться какой-то реакции, партнеру обязательно приходится вас уговаривать.

Девятое. Вы прекрасно чувствуете себя без этого человека.

Вас больше не тянет к своему любимому человеку. Вы прекрасно можете обходиться без него(нее) целую неделю, тогда как раньше даже двухдневный перерыв в общении становился настоящей трагедией. Занимаясь своими делами, вы не созваниваетесь каждый час и не отправляете эсэмэсок с пожеланием "добрейшего утра и удачного дня милому" и "пушистых цветных снов милой". Как говорится, "притяжения больше нет…".

Десятое. Вы не боитесь ссор со своим партнером.

Ссоры между вами происходят все чаще и чаще. Вы осознали их тягостную неизбежность и больше не договариваетесь "никогда-никогда больше не ссориться!". После какого-то переломного момента, они больше не являются трагедией, а примирение не приносит былого облегчения. Скорее наоборот, вы с явным раздражением начинаете думать: "Ну вот, это опять продолжится! А ведь можно было поставить на этом точку и отмучиться…".

Одиннадцатое. Вы не боитесь разрыва с партнером.

Вы больше не боитесь потерять своего партнера. Совершенно холодное и несколько отстраненное понимание того, что прожить можно и без общения с этим человеком, вас больше не пугает. Отныне вы не желаете приносить свое самолюбие в жертву необходимости примирения и сохранения отношений. Во время ссор вы горды, холодны и независимы. Вместо того, чтобы смягчать ситуацию, вы все чаще ее обостряете.

Двенадцатое. Вы постепенно перестаете заботиться о партнере.

Когда-то вы буквально разрывались от желания что-нибудь подарить своему партнеру, сделать ему(ей) приятное, подчеркнуть свое внимание и заботу. Теперь вы всегда первыми заходите в дверь, не подаете руку, не гладите друг друга по пальцам, не прижимаетесь к плечам, не обнимаетесь во время прогулок, не кладете партнеру сахар в чай и не спрашиваете, как его(ее) самочувствие…

Тринадцатое. Вас начали раздражать эти дурацкие прозвища.

Вместо "Пушистой Рыбы", "Зайчика" или "Слоненка" вам опять хочется побыть просто Ксенией, Машей или Наташей. Иногда вам непонятно, как же раньше вы могли все это терпеть! Вы категорически запрещаете использовать ваши прозвища при посторонних людях. Все это вас раздражает…

Четырнадцатое. Чужие советы вновь стали для вас важны.

Неожиданно для себя вы начинаете прислушиваться к мнению окружающих. Раньше плевать вы хотели на их советы и предостережения. Чья-то фраза или слова рыночного хироманта о том, что "у вас совместной дороги нет", теперь способны заставить вас резко изменить свои взгляды на тот или иной вопрос.

Пятнадцатое. Появились вещи поважнее свиданий с любимым(ой).

Любовные свидания отныне не являются для вас самым главным моментом в жизни. Ваша встреча вполне может подождать того момента, когда вы спокойно сдадите экзамены или отчет, завершите коммерческую сделку. Даже намеки на то, что партнер страстно хочет секса, больше не способны заставить вас бросить все дела и немедленно выехать по заветному адресу.

Шестнадцатое. Вам стало искренне жаль потерянного времени.

Вы стали явно беречь свое время. Отныне вам жалко тратить его на то, чтобы ехать на свидание через весь город или ожидать дорогого человека у дверей университета или офиса. Трясясь в автобусах или простаивая в автомобильной пробке, вы с раздражением думаете о том, как много полезного вы смогли бы сделать за это время. Время свиданий начинает восприниматься вами как потерянное и "вычеркнутое из жизни".

Семнадцатое. Вам стало жалко тратить деньги на партнера.

С того момента, когда вы поняли, что никакой свадьбы не будет, вы начали считать свои деньги и меньше тратить их на покупку подарков и одежды для своего партнера. Отныне вы предпочитаете расходовать их исключительно на себя. Если вы и покупаете подарки, обычно это происходит как некая дань вежливости: в ответ на подарки партнера или на официальные праздники.

Восемнадцатое. Самоограничения больше нет.

Вы больше не желаете отказывать себе в разного рода развлечениях и выходах в кино или клуб со своей привычной компанией однокурсников или сослуживцев. Вы все реже отпрашиваетесь у партнера и иногда даже не ставите его в известность о том, где и с кем будете находиться. Если кто-то проявляет к вам явную симпатию и пытается с вами познакомиться, вы знакомитесь…

Девятнадцатое. Вы все реже хотите секса с партнером.

Прикосновения его(ее) рук или ног больше для вас ничего не значат. У вас не возникает ни приятного возбуждения, ни сексуального желания. Когда-то вы сексуально "разогревались" буквально за минуту и могли заниматься сексом буквально где угодно. Теперь, оставшись вдвоем в квартире, вы просто смотрите телевизор и даже не пытаетесь намекнуть на возможность заняться сексом. Вы откровенно не хотите этого человека и отдаете себе в этом полный отчет.

Двадцатое. Ваша ревность куда-то улетучилась.

Вы становитесь все менее и менее ревнивым(ой). Обычные уколы ревности, когда-то вызывавшие желание бороться за право единоличного обладания этим человеком, уступили место раздражению, а иногда и откровенной апатии. Изредка вы думаете: "Хоть бы он(а) мне изменил(а)! Это будет отличный повод для скандала и самый оптимальный выход из этой тупиковой ситуации. Обещаю, что не буду скандалить. Мы разойдемся тихо и мирно…".

Впрочем, хочу сразу предупредить: отсутствие ревности не является строго обязательным. В силу того, что у многих людей любовь постепенно замещается "чувством собственника", ревность может оставаться и даже усиливаться. Постарайтесь не путать свою ревность с любовью. На закате ваших любовных отношений это далеко не одно и то же!

Вот собственно и все.

Теперь сосчитайте число тех признаков, которые имеют самое прямое отношение к вашей любовной паре. Именно их сумма и станет "кардиограммой" вашего "любовного сердца", "лакмусовой бумажкой" кризиса отношений.

Итоги вашего тестирования:

0–5 пунктов.

Если большая часть этих пунктов не находит у вас никакого понимания и не вызывает ассоциации с текущими любовными отношениями, значит ваша любовь жива и здорова. Никакого кризиса нет и в помине. Так что, дружите себе дальше. Только не пройдите мимо Пика Отношений и не затягивайте с оформлением ваших отношений. И не забудьте пригласить на свадьбу!

5–10 пунктов.

Вы не так давно покорили Пик Отношений, но что-то помешало вам создать семью. Спустя какое-то время включилась "критическая программа", начался процесс самоликвидации отношений. Спускаясь с вершины, вы уже начали набираться предубеждений относительно друг друга. Кризис приближается…

Впрочем, в этой стадии еще не все потеряно и абсолютно ничего не предрешено. Вам следует провести обстоятельный разговор и выявить те неоправдавшиеся ожидания друг друга, которые и вызвали кризис. Если сумеете это сделать — вы сможете либо дать друг другу дополнительное время, либо "отрегулируете" уровень взаимных ожиданий. Тогда вы сможете устранить вероятность возникновения кризиса еще в зародыше и, взявшись за руки, снова подниметесь на Пик Отношений. Что вы будете делать дальше, зависит от вас.

10–15 пунктов.

Ваши любовные отношения имеют такую длинную историю, что вы явно "передружили". Пик Отношений был пройден вами довольно давно. Ваши отношения явно дали глубокую трещину. Кризис проявил себя, как минимум, в нескольких серьезных ссорах. Вам все труднее и труднее мириться. Если вы не прибегнете к срочной реанимации отношений, через полгода каждый из вас будет дружить уже совсем с другими людьми…

15–20 пунктов.

Случившийся кризис парализовал развитие ваших отношений. Постоянные конфликты почти задушили ваши взаимные чувства. Вероятность восстановления отношений крайне мала. Но она есть! Самый действенный способ реанимации ваших отношений — "реанимация вдогонку". Читайте об этом в седьмом разделе.

Теперь вы знаете, что происходит с вами. Теперь у вас есть выбор. Вы можете сделать что-то из следующего списка:

— смотреть на партнера грустными глазами и плакать…;

— мысленно смириться "с неизбежным" и тихо плыть по течению, отдав всю инициативу по сворачиванию и прекращению отношений своему партнеру;

— свалить всю вину на близкого человека и начать яростно требовать от него(нее) изменения поведения и отношения к ситуации;

— признать свою вину, но ничего не изменять, а начать осматриваться вокруг и прагматично искать замену своему бывшему любимому человеку;

— разумно осознать, что в конфликтах любви виноваты всегда оба партнера и предпринять максимум усилий для реанимации своих отношений.

Эта книга — для тех влюбленных, кто относится к числу последних.

Для тех, кто имеет мужество признать свою вину в ухудшении отношений.

Для тех, кто ради своей любви готов преодолеть свое самолюбие.

Для тех, кто не стыдится своих слез перед самим(ой) собой и партнером.

Для тех, кто дорожит счастливым общим прошлым.

Для тех, кто так не хочет отдавать своего любимого человека в чужие руки.

Для тех, кто очень хочет увидеть ребенка, похожего на себя и любимого(ую).

Этот и следующие разделы являются неким "пособием для реаниматоров любви". Кому-то из них это может пригодиться именно сейчас. Кому-то потом. Но лучше всего, чтобы эти советы никому не пригодились. Особенно лично вам.

Желая любить и быть любимыми, готовьтесь к борьбе за любовь!

Практические рекомендации:

Первое. Проверьте не только себя, но и любимого человека.

Так как подавляющее большинство тех людей, чьи любовные отношения находятся в кризисном состоянии, испытывают именно те мысли, чувства и ощущения, которые приведены в тесте "двадцать признаков того, что вы(вас) разлюбили", рекомендую не полениться и проверить "на любовь" не только себя? но и своего любимого человека. Вдруг он(а) вас почти разлюбил(а)? Давайте не забывать о том, что любовь — это не синхронное плавание. В ней слишком часто случается так, что вы еще любите, а ваш партнер уже ждет удобного момента для прекращения отношений. Или, наоборот…

Второе. Не будьте фаталистами! Будьте оптимистами!

Не надо думать, что любые отношения заранее запрограммированы на охлаждение и умирание. Они вполне могут выжить. Лишь бы вы этого захотели…

Сохранить свою любовь, вернуться к Пику Отношений, создать семью, вы можете на любом этапе охлаждения или кризиса. Это сложно, но можно.

Просто где-то это будет легче, а где-то сложнее… Но все равно это — реально! Лишь бы имелась готовность приложить к этому определенные усилия. Если вы рядом со своим любимым человеком уже несколько лет, — вы просто обязаны эти усилия приложить! Не будьте фаталистами! Будьте оптимистами!

И не забудьте преодолеть наш обычный человеческий снобизм, из-за которого во всех наших бедах виноват кто угодно, только не мы сами…

Третье. Владейте всем арсеналом методик реанимации отношений.

В следующих главах вам будет предложено 13 методик реанимации любовных отношений. Выбирая ту, которая покажется вам наиболее оптимальной, не отбрасывайте все остальные. Не забывайте о том, что в одном случае хороша одна методика, в другом — другая. Поэтому в вашем распоряжении должен быть целый арсенал методик! Только в этом случае вы будете более или менее готовы ко всему разнообразию любовных кризисов.

Ремарка:

Парадоксально, но, создавая эту книгу, я искренне желаю, чтобы все мои советы оказались невостребованными. Мне хочется, чтобы все влюбленные на Земле находили возможность всегда быть вместе.

Однако так бывает не всегда. В те самые минуты, что вы читаете эти строчки, одни влюбленные выясняют отношения, другие обнявшись плачут, третьи, сурово сжав губы, расходятся навсегда. Давайте поможем, тем кто любит!