Часть II.

Регистр 1. Фазы отношений и их значение.


. . .

3. Совместное бытие.

Любовь.

Большинство людей считает любовь делом случая, везения. Неудачникам любовь не дается. В любом случае на нее нельзя или почти невозможно влиять. Такие люди не знают, что любовь - это искусство, к которому внутренне расположен каждый из нас и которое можно без конца совершенствовать.

Многие интересуются лишь той частью любви, которую получают. Они прежде всего хотят быть любимыми и мало заботятся о том, сколь выражена их способность любить. Если они о чем и стараются, так это о том, чтобы сделать себя как можно более достойными любви. С этой целью одни приукрашивают себя, гримируются, тренируют тело, модно одеваются и призывно благоухают. Другие стремятся преуспевать, делают дорогие подарки, наращивают эрудицию и осваивают духовные методы беспроигрышного возбуждения и поддержания любви.

Когда же им встречается тот, кого они считают возможным полюбить, они, как правило, в действительности не любят, они любят что-то. У них есть основания для любви. Партнер особенно красив или богат, или обольстителен - или даже все сразу - вот почему они так любят. Без этих условий нет и любви. Любовь таких людей обусловлена. Что же они, собственно, любят? Не человека, но его особенности, то, что этот человек им дает. К этому можно добавить уверенность, защищенность, высвобождение, чувство, что тебя любят, признание и многое другое, не имеющее с истинной любовью ничего общего. Все это различные виды зависимости. Пока у нас есть основания любить кого-то, мы не любим его по-настоящему.

Многие ищут любви, не зная, что это, как она выглядит и как ее распознать. Прежде всего они не знают, как любить себя. Три волшебных слова "Я люблю тебя" повторяются часто, но большей частью при этом имеется в виду "Я нуждаюсь в тебе" или "Не покидай меня". Значит, подлинная любовь еще не найдена.

Многие в партнерстве ищут любви лишь потому, что неспособны любить самих себя. Но если я не могу полюбить самого себя, я не смогу полюбить и никого другого, лучше сказать, я могу любить другого лишь настолько, насколько я в состоянии любить себя. Любовь к себе есть мера нашей способности любить других. Без любви к себе не может быть любви к ближнему. Это предполагает также способность быть счастливым в одиночку. Нам не нужен другой, чтобы чувствовать себя любимым, раз мы любим себя сами. Мы высвобождаемся из зависимости. Пока мы нуждаемся в другом, мы не свободны по-настоящему. Избавившись от страха одиночества, мы обретаем способность предоставить партнеру больше свободы. Лишь тогда становится возможной истинная любовь, ведь ее нельзя заключить в рамки и остановить. При первой попытке сделать это любовь погибает, а во многих партнерствах она давно погибла. Осталась привычка.

Что же такое любовь?

О любви столько написано и сказано. Сделано множество попыток описать любовь словами, объяснить ее. Но любовь нельзя объяснить, ее нужно испытать. Поэтому все сказанное далее останется лишь попыткой приоткрыть дверь в область опыта.

Любовь - наша истинная сущность. Она делает нас счастливыми и дает нам все, в чем мы нуждаемся. В глубине души об этом знает каждый, и поэтому все ищут любовь. Ищут везде, в работе, дружбе, увлечениях, удовольствиях, в семье и прежде всего в партнерстве. Там, вовне, любви найти невозможно. Любовь находится в нас, и только там можно ее найти. Внешний мир может указать мне лишь этап моих поисков. Чем более я познаю и признаю самого себя, тем больше я себя люблю, люблю своего ближнего и тем чаще встречаю любовь во внешнем мире.

Любовь независима от внешнего мира, ей не нужны условия, чтобы распуститься. Любовь ничего не хочет менять, она знает, что все в совершенном порядке. Любовь наслаждается самой собой и признает себя во всем, она испытывает себя. Способность человека любить является показателем его душевной зрелости. Партнерство помогает развить эту способность, поскольку воздвигает препятствия. На пути к совершенному партнерству нам открываются возможности познать, чего нам недостает, чтобы жить истинным бытием, любовью.

Никто меня по-настоящему не любит

Знакомо ли вам чувство, что всем только что-то от вас надо, но никто вас не любит действительно?

Что за этим стоит?

Я мог бы спросить: а почему вас должны любить? Вероятно, многие бы ответили "Потому что так прекрасно быть любимым. Я чувствую себя достойным любви. Любящий человек скажет мне, как я хорош, и мне будет хорошо. Меня поддержат, помогут мне в трудных ситуациях, у меня будет чувство, что я не один. Что меня понимают".

С точки зрения других преимуществ партнерства, все это для большинства людей весомые основания желать, чтобы их полюбили. При таких ожиданиях не удивительно, что разочарование не заставляет себя ждать. По-другому и не бывает. Такой исход недвусмысленно свидетельствует о собственной причине. Ее надо искать не в других, а в самом себе. Совершена попытка получить от другого то, чего сам не в состоянии дать. Недостаток любви к себе и самостоятельности должен был восполнить партнер. Но вместо этого он лишь точно отразил то, что мы не желали видеть. Он сделал с нами то же, что мы сами делаем с собой.

Мы хотим, чтобы другой нас любил, и того же самого он хочет от нас: он дает нам столь же мало, как и мы ему.

Что делать?

Мы привлекаем именно этого партнера, чтобы с его помощью выявить свои недостатки. Когда мы признаем этот факт и примем на себя ответственность за все переживаемое, за все, что явилось плодом нашей деятельности, - мы сможем изменить ситуацию. Если же мы займемся поисками виновных, мы не поймем себя, почувствуем себя жертвой - мы по доброй воле уничтожим собственный творческий потенциал и все останется по-старому.

Проникнитесь требованием, вытекающим из создавшейся ситуации, дайте себе сами то, что хотите получить от партнера. Если вы любите себя, обходитесь с собой любовно и с пониманием, то вы привлечете и партнера, который вас полюбит и поймет.

Я не могу любить

Некоторые думают, что они не способны полюбить, и ежедневно получают тому подтверждения. Либо друг, либо партнер заявляет им об этом; бывает, что безрадостная жизнь убеждает их в отсутствии любви в большинстве их действий.

Что за этим стоит?

В действительности каждый может полюбить. Вся наша сущность - чистейшая любовь, которая только жаждет излиться. Лишь когда вы признаете, что каждый человек - совершенство именно в своем настоящем виде, вы сможете действительно познать этого человека. Тогда ваша любовь изольется свободно, от вас не потребуется никаких усилий. Нет ничего прекраснее истинной любви, в ней - вся полнота жизни.

Мы прекратим критиковать других только тогда, когда покончим с самокритикой. Тот, с кем мы имеем дело, как бы он ни был на вид уродлив, - лишь зеркало, которое мы держим перед собой. Чтобы разобраться в себе, мы бессознательно привлекаем людей с такими особенностями, которые еще не интегрировали в свое бытие. Лишь перестав критиковать себя, признав себя совершенством, мы сможем принять ближних такими, каковы они есть. "Я не могу полюбить" - это значит, что я не люблю самого себя. Это ключевой момент. Обретите любовь к себе. Проникнитесь убеждением, что вы не делаете ничего неправильного и никогда не делали. В вас нечего критиковать. Вы сами по себе совершенно не нуждаетесь в изменениях. Настроившись таким образом, вы сможете встречаться с другими людьми, воспринимая их во всем их своеобразии. Вы сможете полюбить каждого человека.

Моя любовь так капризна

Кому не знакомы перепады чувств, нередко настигающие нас? Только что радовался предстоящей встрече с человеком, а встретившись, вовсе не рад и хотел бы уйти домой. Не то чтобы действительно плохо себя чувствовал, нет, сам потом себя ругаешь. Многие подозревают, что сами предопределяют свое состояние, и упрекают себя за непостоянство чувств.

Что за этим стоит?

Если вы считаете, что не имеете права плохо себя чувствовать - а так считают многие, - вы будете уклоняться от неприятных переживаний. Из опыта вам известно, что вас ценят лишь тогда, когда у вас все хорошо и вы веселы. Вы стремитесь уклониться от одной из сторон своего бытия. Но подобное сопротивление приводит к обратному результату. То, что вы вытесняете, выступает на поверхность как раз тогда, когда это вам меньше всего нужно. Ваша система оценок и строгое разделение хорошего и плохого предопределяют ваше поведение.

Что делать?

Осознайте, что все переживаемое вами не является каким-нибудь нарушением. Конечно, это прекрасный и важный шаг, когда принимается на себя ответственность за собственную жизнь и признается, что ее условия предопределяются нами самими. Но это отнюдь не будет означать, что совершена ошибка, если результат наших усилий не соответствует нашим желаниям. С тем же успехом можно наказывать ребенка, сунувшего руку в огонь. Вы создали ситуацию неосознанно, но стремились к лучшему. Поэтому вас не за что критиковать. Окружающим нравится, когда все идет гладко, они не любят неудачников, но это лишь потому, что они сами не в состоянии признать собственные негативные привычки.

Конечно, может исчезнуть новорожденная радость жизни. Но это такое же чувство, как боль, грусть, и лишь наша оценка этих чувств предопределяет страдание.

Любовь говорит: "Это так, как оно есть". Любовь предполагает положительный ответ каждой ситуации, признание всего таким, как оно есть. Ваша любовь изменчива не из-за колебаний чувств. В изменчивости повинна оценочность, преграждающая течение любви. Если вы примете себя самого со всеми своими чувствами, то вы примете все и в другом человеке и ваша любовь изольется беспрепятственно.

Ревность.

Меня терзает ревность

В нашем обществе собственников почти само собой разумеется требовать всего партнера для одного себя. Как можно делать исключение, если вся остальная жизнь строится на обладании и признании. Если чувство собственника примешивается к любви, это неизбежно приводит к возникновению ревности, что осложняет жизнь и любовь.

"Ревность - страсть, торопливо создающая страдания".

Внешне поведение ревнивого человека выглядит следующим образом. Если у него отсутствует прямое основание ревновать, он отыскивает таковое и, как правило, успешно. Причины ревновать для него всегда реальны, хотя бы это были только его собственные домыслы. Соответствующее поведение осложняет отношения и раньше или позже приводит к тому, чего стремятся избежать. Хотя многие ревнивцы об этом знают и пытаются контролировать себя, они не могут избавиться от ревности. Им неизвестны ее истинные причины.

Что за этим стоит?

У многих за ревностью скрывается страх потерять партнера. Те, кто не желает в этом признаться, предпочитают обвинять партнера, если его поведение дает пищу для ревности. "Ты обещал никогда не покидать меня", "Ты говорил, что любишь меня" - так или примерно так звучат жалобы. В зависимости от характера ревнивца возникает отчуждение или наблюдаются вспышки ярости. Преобладает ориентация на формы проявления чувств, принятые в обществе. "Неверность свидетельствует об отсутствии добродетели, это дурная черта характера" - такие рассуждения помогают, например, отвлечься от самого себя и переложить вину за создавшуюся болезненную ситуацию на партнера.

Обвинив партнера в собственном плохом самочувствии, ревнивец с чистой совестью мнит себя жертвой и уклоняется от ответственности. Боязнь потерять партнера бывает столь велика, что буквально парализует некоторых людей. Они делаются неспособны ни к чему. Они теряют интерес ко всему. Представление о том, что другой уйдет из их жизни, повергает их в панику. Они чувствуют, что отмирает часть их самих, и сопротивляются этому всеми силами.

Эта возможность потери со всеми ее ужасными последствиями вызывает ревность даже в те периоды, когда для нее нет совершенно никаких причин. Находится масса причин для недоверия. И в конце концов происходит то, чего так боятся. Такое поведение рано или поздно разрушает всякую связь.

Помимо страха потерять партнера, за ревностью кроется и другая причина. Многие оценивают распадение партнерства и состояние покинутости как неудачу. Для таких людей это значит "Я недостаточно хорош". Этому чувству неполноценности они, естественно, пытаются помешать. Значит, не следует допускать, чтобы тебя покинули.

Что делать?

Ревность - это чувство, и само по себе оно ни дурно, ни хорошо. Лишь в связи с тем, как с этим чувством обходятся, оно оказывает соответствующее воздействие на наше поведение и состояние. Если я осознаю, что причина лежит во мне, что она заключается в страхе утраты, в моей зависимости и чувстве неполноценности, то партнерство не пострадает. Напротив, если партнера рассматривать лишь как возбудителя чувств, а не как виновника события, это может поддержать партнерство на определенном этапе. Готовность полагать причину в самом себе может содействовать изменениям. Не потребуется органических симптомов, чтобы указать на необходимость по-иному отнестись к себе и в себе же искать решения своих проблем. Если же мы не захотим признать этого факта, то наш организм рано или поздно отчетливо укажет, где необходимы изменения. В соответствии с нашей реакцией появятся нужные симптомы.

Стало быть, если вам хорошо знакома ревность, откройтесь в ней своему партнеру. Это совершенно в порядке вещей, испытывать страх потери и чувство собственной неполноценности. Только надо признать, что это ваши собственные чувства и что именно ваши убеждения и оценки эти чувства вызывают. Тогда вы не найдете никакой вины в партнере, а поймете, что он является только поводом. Позднее вы почувствуете к партнеру благодарность за то, что он вам помог избавиться от вредного настроя.

Одного не следует забывать никогда: если человек действительно принадлежит вам, то вы не можете его потерять, а если он больше не принадлежит вам, то вы не сможете его удержать. Не нужно и пытаться, ведь это лишь отнимет силы, но не воспрепятствует разрыву, а только повредит вам.

Мой партнер стесняет меня своей ревностью

Некоторые косвенно страдают от проблемы ревности, поскольку партнер или другие стесняют этих людей своей ревностью.

Что за этим стоит?

Как всегда, если нам что-то мешает в других или в себе, - это признак какого-то несоответствия. Другой человек - лишь повод для выявления проблемы, но никогда не причина. Причина всегда заключается в нас. Другой в состоянии лишь показать нам то, что еще не развито в нас или не воспринято нами.

Это может быть проявленная ревность, чувство неполноценности или страх потери, которых мы сами не желаем замечать. По этим причинам многое, как правило неосознанно, придают своим отношениям особый характер.

Контроль, которому нас подвергают другие, является отражением нашего самоконтроля. Мы стараемся проконтролировать свое поведение, чтобы избежать неприятных ситуаций, но это же делают и ревнивцы.

Что делать?

Если вам, стало быть, приходится иметь дело с ревнивым человеком, вы должны задать себе следующие вопросы:

- В чем я сам себя стесняю?

- Чего я себе не позволяю?

- Ревнив ли я сам, нет ли у меня боязни потери или чувства своей недостаточности для партнера?

- Полностью ли я откровенен или всегда имею лазейку, которую партнер, осознанно или нет, ищет?

Когда вы понимаете, что сами являетесь причиной вызываемой вами ревности, то вам больше не потребуется ревнивец, чтобы указать вам на ваши недостатки. Загляните в самих себя, и вы сможете постигнуть эту закономерность, что откроет путь к изменениям.

Верность.

В нашем обществе тема верности является одной из наиболее спорных. До последних лет неверность в партнерстве, связь на стороне безусловно рассматривалась как зло и грех. Это одностороннее воззрение в настоящее время меняется, многое иначе смотрят на это и соответственно ведут себя.

Верность всегда будет служить мерилом любви. Пока партнер лишь думает о неверности, все в порядке. Лишь когда он приведет свои замыслы в исполнение, он докажет, что в его любви наличествуют несоответствия. Лишь немногое имеют право утверждать, что никогда и в мыслях не изменяли партнеру. Многое не решаются говорить на эту тему, по крайней мере с партнером, хотя фривольные мысли посещают почти каждого.

Мой партнер мне изменил

Эта ситуация многим причиняет сильную боль. Они чувствуют, что их предали. Партнерство внезапно предстает им в ином свете, доверие исчезает, и все, что бы с этого момента ни сказал и ни сделал партнер, воспринимается скептически. Многие уходят, не желая знать "предателя", другое в ярости набрасываются на партнера с обвинениями.

Что за этим стоит?

В этой ситуации страх утратить друга особенно велик. Даже если отношения складываются не лучшим образом, верность для многих означает "Я бы хотел быть с тобой". Лишь неверность позволяет заподозрить до этого, быть может, затаенный страх. Боязнь остаться наедине с собой, страх существования, опасения по поводу будущего, - все выступает на поверхность.

За громадным разочарованием у многих кроется утрата доверия. Последнее является основой истинного партнерства, в котором можно быть самим собой.

Что делать?

Признайте, что партнер своей изменой вызвал в вас нечто, давно хранящееся в глубине вашей души. Это событие подняло скрытые качества на поверхность. Вы сами привели себя в такое состояние, которое позволяет сделать дальнейший шаг в развитии. Партнер не виноват в вашем состоянии. Если вы это признаете и постигнете себя как причину своего состояния, то поймете, что именно вызывает ваши страдания, и сможете изменить ситуацию. Тогда вы постигнете, что лишь ваши убеждения и оценки заставляют переживать те или иные события как приятные или болезненные.

Я не придаю верности значения, а мой партнер не переносит неверности

Относительно верности мнения резко расходятся. Нередко отношения строятся на том, что эта тема замалчивается. Если же "это" произойдет, все воспринимается как катастрофа. Некоторые партнеры говорят о своих потребностях, но решения, удовлетворяющего обе стороны, не находится.

Что за этим стоит?

Если ваш партнер не терпит дележа в плане сексуальности, то вы должны спросить себя, как далеко вы можете себе позволить зайти в этой области. Другой человек всегда служит для нас зеркалом и показывает нам то, что мы еще не открыли в себе сами. Абсолютно ли чиста ваша совесть при мысли о неверности? Может быть, вы боитесь потерять партнера, который проявил нетерпимость в данном вопросе.

Что делать?

Прежде всего, важно, что вы отстаиваете свои потребности. И в этом вы правы. Спросите себя, почему вам понадобился секс вне партнерства. Может быть, вы недостаточно удовлетворены или ищете подтверждения своей состоятельности. Может быть, вам слишком скучно с партнером или вы не хотите перед ним действительно раскрыться. Во всем этом нет ничего плохого, все это в природе человека. Поговорите со своим партнером откровенно, поделитесь своими мыслями. Только так вы сможете прийти к общему мнению. Может случиться и так, что вам придется сделать выбор между партнерством и свободой.

Общение.

Многие проблемы коренятся в недостатках общения. Это не значит, что люди мало общаются, но многие совершенно не владеют искусством истинного общения. Картину дополняют взаимное непонимание и предубеждения. Не удивительно, что в этой области отношений возникает так много недоразумений.

Коммуникации осуществляются не только при помощи слов; невербальное общение (язык жестов и символов) занимает очень много места и может быть столь же неверно произведенной или неверно понятой.

Мы не слышим друг друга

Бывает, что неоднократные многочасовые беседы не приводят, по видимости, ни к какому результату. В сущности собеседники как бы говорят один мимо другого. Этот факт и отражается в речевых определениях такой ситуации. То, что мы произносим, не доходит до собеседника, а, так сказать, скользит мимо него.

Что за этим стоит?

Ваш собеседник не настроен на ту волну, на которой ему послано сообщение, и не может воспринять его. Иногда дело заключается в том, что тот или иной способ общения не обусловлен заранее и является неожиданностью, поэтому сообщение остается непонятым. Но в большинстве случаев принимающий сообщение вообще не настроен на прием. Он настроен лишь на излучение. Другими словами, он совершенно не интересуется тем, что ему сообщают. Он вовсе не слушает и лишь пытается склонить собеседника к своему мнению. Он хочет достичь своей цели, но не заинтересован в реальном обмене. Желание настоять на своем - выражение неуверенности в себе и чувства неполноценности. Только тот, кто не доверяет себе, жаждет убедить других, заставить их думать и делать то, что ему нужно, чтобы тем самым самоутвердиться.

Что делать?

Если вы часто попадаете в описанную ситуацию, вам следует обратить внимание на то, чтобы действительно вслушиваться в сообщения, передаваемые во время бесед и обсуждений, а не пытаться переубедить собеседников. Если вы заметите за собой стремление доминировать в общении, значит, вы пытаетесь замаскировать собственную неуверенность. Когда вы убедитесь в этом и поймете, в чем дело, вам не понадобится больше подавлять собеседников. Поскольку собственная неуверенность стала вам понятна, вам нет нужды ее прикрывать. (см. также "Важнейшие правила удачного собеседования".)

Я всегда хочу быть правым

(см. "Мы не слышим друг друга")

Я не понимаю своего партнера

Многие действительно стремятся понять партнера. Это касается не только слов и объяснений, но и поведения. Но все попытки не приводят к пониманию, что повергает в грусть.

Что за этим стоит?

Понимать другого человека, постигать разумом, почему этот человек так себя ведет и думает, - все это возможно лишь до известной степени. Для полного понимания мы должны располагать всем опытом этого человека с придачей его бессознательного, то есть того, что он сам не осознает. Поэтому речь идет не о том, чтобы постигать человека рассудочно, а о том, чтобы принимать его сердцем. И лишь когда я этого не желаю, не хочу ощущать другого человека, тогда я пытаюсь объяснить его себе рационально. Но рассудок ограничен, поэтому и способности восприятия ограничены.

Я не переношу столкновений

И ссориться надо умеючи, хотя многие не владеют этим искусством. Для многих ссора - синоним дисгармонии, которой они избегают во всех случаях. Мы живем в обществе, страшащемся конфликтов, столкновения считаются чем-то первобытным, а дипломатичность и готовность к компромиссам слывут добродетелями. Поэтому любое противостояние пытаются сгладить, маскируют улыбкой клокочущую ярость.

Что за этим стоит?

Основой любого столкновения служит различие во мнениях. Тот, кто умеет бороться, отстаивает свое мнение, даже если оно не нравится собеседнику. В этом заключается проблема для большинства людей. Тому, чье мнение рознится от принятого, грозит отлучение, которое страшит многих. Выражение "Я не переношу столкновений" маскирует мысль "Я их не желаю" - из страха оказаться в изоляции. Каждый хочет, чтобы его любили. Чем больше зависимость от любви других, вызванная нелюбовью к самому себе, тем живее стремление погасить любой конфликт.

Что делать?

Осознайте, что лишь боязнь отлучения побуждает вас избегать конфликтов. В конечном счете вы таким своим поведением заслужите не любовь, а отчужденность. Вы достигнете как раз противоположного тому, к чему стремитесь. Не будучи сами в себе уверены, люди предпочитают общаться с теми, кто стоек в своих убеждениях и высказывает свои мнения откровенно. Будьте мужественны, выскажите то, что думаете, и вы увидите, что вас не отвергнут даже тогда, когда вы рассчитываете на решительный отпор. Решает не то, "что" вы скажете, но "как" вы это сделаете.

Важнейшие правила удачного собеседования

1. Создайте подходящую для себя атмосферу и позаботьтесь о том, чтобы вам не мешали.

2. Не торопитесь. Лучше всего распланировать разговор так, чтобы вас не прервали раньше времени.

3. Отвлекитесь от всего, что не относится к предмету разговора.

4. Обеспечьте условия беспрепятственного выражения мнений. Высказывания, однако, не должны превращаться в нескончаемые монологи. Условьтесь о том, что при желании заговорить вы подадите определенный знак. Для тренировки говорите поочередно по три минуты, причем собеседник должен только слушать.

5. Говорите исключительно от собственного имени, выражайте собственные чувства и мысли и не ссылайтесь на собеседника. Избегайте Ты-игры: "Ты сказал, что предпочел бы...", "Ты не можешь...", "Ты вечно только..." и т. п. Не "Ты меня обидел", но "Я ощущаю обиду".

6. Тщательно выслушивайте своего собеседника и переспрашивайте, если чего-нибудь не поняли. Избегайте поспешного "Да, да, понимаю, что ты имеешь в виду".

7. Постоянно помните о том, что собеседник точно так же, как и вы, стремится к счастью, не хочет отчуждения, ищет мирного решения и так же, как и вы, жаждет удовлетворить свои потребности.

Сексуальность.

В партнерстве, и прежде всего в браке, сексуальность является областью самых острых конфликтов. Значение сексуальности проявляется и в частоте, и в многообразии связанных с ней проблем. Многие ощущают неудовлетворенность в этом отношении, но не знают, как преодолеть накопившиеся помехи. Многочисленными исследованиями доказано, что полнота сексуальной жизни необходима для здоровья и хорошего самочувствия человека. Сексуальность относится к исходным человеческим потенциям. Она обеспечивает сохранение жизни людей на Земле. Многие болезненные симптомы исчезают при разрешении проблем в этой области.

Я больше не испытываю удовольствия

Подобная усталость не должна быть продолжительной, но чаще всего она наступает периодически. В редчайших случаях причины бывают органическими, большей частью здесь действуют факторы психики.

Что за этим стоит?

Кризисы в партнерстве или неудовлетворенность отношениями часто связаны с сексуальной усталостью, которая, однако, как по волшебству испаряется за рамками партнерства. На сексуальных отношениях очень сильно сказываются повседневные трудности и заботы. Стресс, длительные перегрузки, а также внезапные помехи убивают радость.

Что делать?

Если вы не испытываете удовольствия в сексуальных отношениях, то для вас это не составит проблемы в том случае, когда вы в этом удовольствии не нуждаетесь. Вы рассматриваете это лишение как помеху, очевидно, это вас заботит. Вы можете не осознавать этого, а если речь идет о мимолетных нарушениях, вас это не должно заботить. Но если это чувство овладевает вами, вы должны поискать причину. Со всей откровенностью ответьте на вопрос, удовлетворяют ли вас соответствующие отношения. Является ли ваша половая жизнь с этим партнером полноценной или лишь возбуждает неутоленные желания? Если верно последнее, поговорите с партнером. Эти темы не следует обсуждать поспешно и сбивчиво, нужна точность. Поверьте в себя: может быть с вашим партнером дело обстоит так же, и он только ждет, чтобы вы сделали первый шаг.

Если же причины находятся за рамками партнерства, то со всей серьезностью отнеситесь к совету выявить тех или то, что отнимает у вас энергию, и изменить соответствующим образом свою жизнь. Тщательно пересмотрите свой быт и свою в нем роль. Может быть, вы с давних пор носите в себе неразрешенный конфликт, который, выявив, сможете ликвидировать.

Я чувствую, что ко мне предъявляют чрезмерные требования

Потребности в этой сфере очень различны, бывает, что один предпочитает секс по утрам, а партнер в это время к нему не расположен и хочет отложить удовольствие на вечер. И не только во времени, но прежде всего в частоте половых актов наблюдаются очень различные потребности. Поэтому не удивительно, что в партнерстве постоянно возникают проблемы этого рода и многие чувствуют, что партнер предъявляет к ним чрезмерные требования.

Что за этим стоит?

Чувство чрезмерности требований партнера может возникнуть только в том случае, если имеется представление о правомочности его притязаний. Представьте себе партнера, который всегда бы испытывал удовольствие одновременно с вами. Тогда и речи не могло бы быть о чрезмерности требований. То, что вы с партнером испытываете удовольствие в разное время, совершенно естественно. Если вы не способны сопротивляться, понятно, что вы будете ощущать подавленность. Подлинные причины ее заключаются, стало быть, в вашей неспособности сказать "нет". Может быть, вам кажется, что истинная любовь заключается в постоянном желании и его удовлетворении, поэтому вы не решаетесь отвергнуть притязания партнера. Но у большинства здесь скрывается страх испытать отчужденность, страх утратить любовь, а может быть, и партнера, положив предел его желаниям.

Что делать?

Поговорите на эту тему с партнером, но не бросайте ему упреков. Для поддержания хороших отношений очень существенно умение разбираться в чувствах партнера и разделять их. Покажите пример и поделитесь своими нуждами - даже если это потребность сказать "нет". Иногда "нет" означает "да" самому себе. Секс лишь тогда полноценен, когда ему отдаются телом и душой. Поэтому не идите тут на компромисс. Если партнер не захочет пойти вам навстречу, это прежде всего его проблема, и он должен искать выход. Но неверность самому себе с целью ублажить партнера не является решением проблемы. Да это и невозможно, ведь, не отдаваясь телом и душой, вы предаете партнера.

Мне мало

Как бывают люди, обремененные чрезмерной требовательностью, бывают и те, кто жаждут больше удовольствия, чем дает им партнер. Эта неудовлетворенность для некоторых представляет действительно серьезную проблему, решения которой они не в состоянии постигнуть. Они не хотят ни принуждать партнера, ни расстаться с ним. Не нужно им и удовлетворение "на стороне", так как их сексуальные желания возбуждаются именно партнером.

Что за этим стоит?

Что же представляет из себя то, чего вам недостает? Действительно ли это сексуальная удовлетворенность, которой вам нужно больше? Или вам недостает чего-то, что вы компенсируете сексом? Если ваш партнер слишком скуп в этом отношении, вам необходимо понять, что за недостаток тут коренится. И здесь внешнее свидетельствует о внутреннем. Недостаточная готовность партнера указывает на вашу неготовность выявить действительный дефицит. Ваша неудовлетворенность - признак внутреннего недостатка, который вы хотите сгладить на сексуальном уровне.

Что делать?

Поставить себе цель выявить тот недостаток, который проявляется в сексуальной неудовлетворенности. Простейший метод - сжиться с недостаточной удовлетворенностью, принять то, что дает жизнь. Стало быть, не надо бороться со своим чувством и с обстоятельствами, но нужно признать и принять их. При этом внутренний недостаток, который прежде компенсировался сексом, проявится отчетливее и будет осознан. Он лишь ждет, чтобы его почувствовали. Он проявится во всей своей полноте. Вспомните о круговороте жизни: вы, осознанно или нет, выбираете нечто вами переживаемое и воспринимаемое. Как только вы это пережили, цель выполнена, возбудитель отключается. Поэтому прекратите сопротивляться и с готовностью действительно проживите уготованное вам.

Наш секс скучен

В начале партнерства таких проблем, по-видимому, не возникает. Взаимное воодушевление и новизна вызывают все, кроме скуки. Но быстро возникает привычка. В постели происходит всегда одно и то же, возникает желание оживить отношения. Некоторым кажется, что так и должно быть, другие меняют партнера, считая прежнего неподходящим.

Что за этим стоит?

Человеческие отношения подразумевают постоянный рост, самоизменение и приближение друг к другу. Это относится и к сексуальности. Как только минует фаза влюбленности, меняется и качество сексуальности. Если мы не меняемся, рано или поздно возникает привычка, а с ней скука. Боязнь отчуждения и противостояния удерживает многих от того, чтобы признаться партнеру в своих желаниях. Возможная ссора или расхождение во мнениях нанесут вред отношениям. На этот риск трудно пойти. Лучше поставить на беспроигрышный номер, примириться с компромиссом, чем вызвать конфликт с непредсказуемыми последствиями. И живут двое вместе, обуреваемые, быть может, одним желанием, не решаясь его высказать. Жаль, они могли бы быть счастливы. Хотя информированность и открытость в этой сфере существенно возросла, все еще многие считают свои желания не совсем нормальными и стесняются их высказать. За всем этим кроется боязнь отчужденности.

Что делать?

Если мы хотим, чтобы ваше партнерство было полноценным, от нас требуется полная раскованность, готовность к изменениям, к преодолению трудностей и отстаиванию своих чувств. Если мы на это не пойдем, ничего не изменится. Отношения, в частности сексуальные, проникнутся скукой. Поговорите с партнером о своих неудовлетворенных желаниях - хотя бы это и грозило конфликтом. Не существует гарантии, что ваше партнерство будет длиться вечно. Напротив, вы уже сейчас знаете, что когда-нибудь расстанетесь. Единственное, что может гарантировать жизнь, - это отсутствие гарантий. Отстаивайте свои желания, они в порядке вещей, живите полноценной жизнью.

Моему партнеру нужен только секс

"Моему партнеру ничего не нужно, кроме моего тела", - так или примерно так выражается неудовлетворенность того, кто на это жалуется. У таких людей совсем другие представления об отношениях, множество неудовлетворенных потребностей.

Что за этим стоит?

Вы выбрали партнера, чтобы вместе с ним чему-то научиться. Он может показать вам лишь то, что вы носите в себе, но не желаете видеть. Вы жалуетесь на то, что партнер лишь хочет от вас чего-то, не спрашивая о ваших желаниях. Но он лишь отражает ваш внутренний настрой. Таковы и ваши настроения, которых вы не желаете признать, которым вы сопротивляетесь. Вам бы хотелось, чтобы партнер считался с вами, у вас есть определенные представления о том, каков должен быть партнер, каким он, соответственно, быть не должен.

Что делать?

Истинная любовь ничего не требует от любимого, она принимает его целиком. Это не означает, что вы обязаны делать все, чего от вас ожидают. Если вам это не подходит, скажите "нет". Но не ждите от партнера, что он изменится. Если вы познаете и признаете собственные стремления и ожидания, не оценивая их, то вы сможете от них освободиться. В той мере, в какой вам это удастся, изменится и ваш партнер. Причина заключается в вас, и вы в состоянии изменить положение.

Деньги.

Значение, которое придается деньгам в нашем мире, выдвигает их на видное место и в партнерстве, прежде всего в браке. Пары, не живущие вместе, обычно имеют и раздельный бюджет, редко сталкиваясь с трудностями в этой области, но при совместном проживании и единой кассе деньги могут вызвать осложнения. Больше всего проблем у семей с детьми, где лишь один добытчик, причем другой супруг заботится о детях, доме и обо всем тому подобном. В случае развода денежный вопрос может стать болезненным. Основные проблемы личности, такие как, например, самооценка, многообразно связаны с деньгами.

Мне не нравится общность бюджета

Некоторые пары относятся к деньгам просто. Тот, у кого есть деньги, платит; когда деньги иссякают, издержки берет на себя другой и т. д. Другие, напротив, высчитывают каждую копейку, раздельно оплачивают питание и вносят квартплату в соответствии с занимаемой каждым из них площадью.

Что за этим стоит?

Тот, кто выступает против общности кошелька, боится, что деньги будут израсходованы неверно или растранжирены. Такой человек опасается, что дает больше, чем получает. Некоторые стремятся таким путем избежать возможных конфликтов. Общая касса означает необходимость согласований, владения искусством твердого отказа, что сопряжено с неудовольствиями. При раздельном бюджете эти трудности легко отметаются. Желать разделения кассы - означает прежде всего не полагаться по-настоящему на партнера. Либо относительно партнера еще не принято окончательное решение, либо отсутствует готовность разделить с ним все. Это касается как сильных людей, так и слабых, как случаев избытка денежных средств, так и недостатка в них. Деньги в этом отношении служат символом отдачи и получения.

Что делать?

Если партнер желал бы объединить свои денежные средства с вашими, а вы еще к этому не готовы, выясните причины своего состояния и честно изложите их своему партнеру. Не существует причины, не понятной по-человечески, как нет и таких, которых следует стыдиться. Доверьтесь своему партнеру. Если вы боитесь, что вас будут использовать, то осознайте, что вся энергия, которая вложена в добычу этих средств, вернется к вам же. Отданное и полученное всегда уравновешивается, быть может, не тем способом, какой вы себе представляете, и не сразу. Если же у вас преобладает боязнь конфликта или вам приходится признать, что вы не хотите довериться, то вам нужно принять решение о последующем ходе дел. Если вы найдете в себе мужество и переменитесь, вы сможете обрести счастье. Вы не сможете смягчить конфликт, потому что носите его в себе, и пока он не разрешен, он будет проявляться постоянно. Внешнее всегда отражает внутреннее.

Мне нужен богатый партнер

А кому бы он не пригодился? Но как раз тем, кто жаждет этого больше всего, беспрестанно попадаются неимущие партнеры. Желание обрести богатого партнера объяснимо с учетом стремления разом покончить со множеством житейских проблем, что возможно при великодушии такого партнера, из чего обычно исходят в расчетах. Это как бы выигрыш в лотерею, освобождающий от забот.

Что за этим стоит?

На самом деле, с действительной проблемой не хотят в этом случае иметь дела или, быть может, не сознают ее. Недостаток, который хотят восполнить таким выигрышем в лотерею, - это недостаток самоуважения. Внешне он проявляется в форме недостатка денег. Нам это не нравится, и мы пытаемся изменить положение. Если мы не доверяем себе настолько, чтобы сделать это самостоятельно, мы пытаемся найти внешнее решение: выиграть или найти богатого партнера. Как и всегда в жизни, внешний недостаток указывает на внутренний.

Что делать?

Задаться целью постигнуть собственные возможности решить свои задачи, не подпадая под зависимость от других. Препятствия этому пониманию и тем самым вашему преуспеванию заключаются в ваших убеждениях. Если, например, вы не верите, что добьетесь чего-либо, то вы должны обрести соответствующий опыт. В момент выбора цели все скрытые убеждения всплывают на поверхность сознания, и тогда их можно изменить. Почему вы не можете добиться того, чего добились многие? Верьте в себя, следуйте своим действительным желаниям! В вас есть все, чтобы их осуществить.

Я не могу ничего принять

Многие живут стесненно, а когда появляется кто-то, желающий уделить им от своего благосостояния, они не могут принять этого дара. Удивительно, что как раз нуждающиеся не могут ничего принять.

Что за этим стоит?

Убежденность в том, что они недостойны, недостаточно хороши, не заслужили, - причина таких внешних проявлений недостаточной самооценки. Жизненные обстоятельства отражают внутренний настрой этих людей. Этот настрой побуждает их не принимать ничего в подарок, потому что они этого не заслужили. Даритель символизирует жизнь. Жизнь тоже хочет подарить нам всю свою полноту, но, к сожалению, мы не можем ее принять. Большинство считает, что их желания если вообще достойны исполнения, то только после тяжких мучений. Соответствующие переживания становятся результатом их свободного выбора.

Что делать?

Поймите, что лишь ваши убеждения мешают вам жить всей полнотой жизни. Не пытайтесь их искоренить, не обращайте на них внимания, а перенесите его на свои задушевные желания, сознавая, что вы в состоянии достигнуть всего. Отдача и получение всегда уравновешиваются. Умение принять - предпосылка умения отдать. Радуйтесь, когда вам что-то предлагают, принимайте с благодарностью. Вы порадуете истинного дарителя. Неистинный даритель, желающий лишь спекулировать на том, что вы не примете, тем самым станет истинным. Принимайте то, что вам дают, это будет выгодно всем.

Я не желаю зависеть ни от кого

Если у вас появятся дети, оба супруга не смогут проводить на работе целый день. Как правило, женщина частично отказывается от работы по найму, чтобы посвятить время семье. Соответственно, финансовое обеспечение, осуществляемое мужем, она ощущает как свою от него зависимость. Бывают пары, в которых один из партнеров принимает участие в бизнесе другого. Страх разрыва нередко проявляется в форме обремененности финансовой зависимостью. Не удивительно, что многие стремятся избегать таких положений.

Что за этим стоит?

Там, где недостает доверия, преобладают попытки контролировать жизнь. Чем больше страх перед грядущим, тем влиятельнее мысли о гарантиях. Начинаются попытки регламентации жизненных условий, всеобъемлющего наблюдения и исключения неожиданностей. Такой недостаток доверия многим навевает мрачные мысли и побуждает людей биться в поисках решения, вместо того, чтобы следовать велениям своего сердца. Гарантий не существует, и невозможно избежать проблем. Напротив, вы притягиваете все, чего стремитесь избежать. И чем отчаяннее вы против этого боретесь, тем скорее оно вас одолеет.

Что делать?

В действительности вы никогда не бываете зависимы. Вы сами выискиваете подобные переживания, так же как выбирают игру, которой увлекаются. Может быть, в разгаре игры вы и позабудете, что сами ее выбрали. В игре с вами реально ничего не происходит, так же как и в жизни. Вы не можете ошибиться, ведь игру не испортишь. Нет ничего правильного или неправильного. Если вы оказываетесь в ситуации принятия решения, спросите себя, что же с вами может произойти в худшем случае. Как правило, выясняется, что все не так страшно. Нередко самым мучительным является страх совершить ошибку. Помните: не существует неверных решений. Поэтому следуйте велениям своего сердца и доверяйте жизни.

Моему партнеру нужны лишь мои деньги

Состоятельных людей часто посещает мысль о преимущественно материальной заинтересованности партнера. Такие люди проникаются скептицизмом и тщательно рассматривают потенциального партнера с указанной точки зрения. Но редко кто отрекается от своего богатства, чтобы обрести истинно любящую душу.

Что за этим стоит?

В жизни не бывает случайностей, и все внешние проявления отражают внутреннее бытие. Все является частью нас. Люди, которые, по видимости, интересуются лишь нашими деньгами, показывают нам, что именно они не признают и не принимают в себе. Если вы любите себя, то вы будете любимы. Если вы встречаете людей, которые любят лишь ваши деньги, спросите себя, не любите ли вы свои деньги больше, чем самого себя. Те, у кого много денег, но кто действительно любит себя, обладают иным опытом. Они не боятся своих денег, но это не значит, что они позволяют использовать себя.

Что делать?

Разберитесь совершенно беспристрастно в своих отношениях к собственным деньгам. Насколько они для вас важны? Сможете ли вы жить, если потеряете их? Что вы любите в себе? Составьте список своих качеств, которые считаете хорошими, которые вы любите. Тогда вы сразу поймете, что в вас любят люди. Не бойтесь, если список окажется совсем коротким. Так обстоит дело с большинством людей, хотя это не значит, что не надо ничего менять. Признайте свои мнимые слабости и полюбите их. За это любимы многие. Это привлекательно, ведь желанно для каждого. Тогда вас полюбят таким, каков вы есть, простят вам ваши деньги, т. к. они составляют вашу особенность.

Власть.

Если отношения между людьми подразумевают какую-нибудь форму зависимости, всегда возникает вопрос о власти. Игры со властью не так уж и дурны, они указывают лишь на то, что отношения еще не установились на основе совершенной независимости и любви. Но ведь все трудности партнерства именно для того и предназначены, чтобы, преодолевая их, шаг за шагом приближаться к этой цели. Властные игры проводятся на всех уровнях и, как правило, разыгрываются бессознательно, ради удовлетворения желаний и потребностей. Строго говоря, с властью связано любое условие, выставляемое партнеру, любое желание изменить его. Если вы осознаете, что каждое чувство и каждая мысль сами по себе являются выражением нашей неимоверной мощи, так как они создают реальность, то поймете, что каждая мысль о человеке и каждое к нему чувство на него влияют. Поэтому мы можем распорядиться своей властью к выгоде для человека, которого мы любим таким, каков он есть.

Высочайшая молитва в мире - молитва о неприкосновенности личной свободы. О ней сказано: "Молитесь и будете услышаны", можно, конечно, спросить себя, почему жизнь, духовный мир, всеблагой Господь не дали просто человеку того, в чем он нуждается для счастья. Ведь Богу известно, в чем люди нуждаются, зачем еще молиться? Именно потому, что каждый наделен свободной волей. Без желания ничего не происходит. Если человек по каким-то причинам решает об этом позабыть, это ничего не меняет в деле его свободы, Поэтому наша задача состоит в постоянном напоминании об этом и в выдвижении свободной воли на первое место. Когда мы осознаем, что каждый человек, пользуясь безграничной властью своей свободной воли, сам создает свои жизненные условия с целью приобрести опыт, - мы прекратим попытки переделывать людей. Мы сможем тогда восхищаться плодами человеческого творчества и любить человека таким, каков он есть.

Мне нечего сказать

Приятно иметь партнера, который ни в чем не противоречит, не возражает и покорствует всем твоим желаниям. Велик соблазн использовать его для собственной выгоды. Такая позиция не обязательно выражает беззаветную любовь, но часто встречается в реальной жизни. Тому, кем помыкают, может быть и не так приятно. Он чувствует, что его используют, и не знает, как поступить. Любая попытка изменить ситуацию пресекается в зародыше и влечет за собой разочарование и безнадежность.

Что за этим стоит?

Многим нравится, чтобы решения за них принимал кто-то другой. Тогда им не приходиться нести за них ответственность. В партнерстве большей частью кто-то один в определенной мере несет ответственность за другого и таким образом играет так называемую доминирующую роль. Но если этому не положены пределы, можно дойти до того, что опекаемый лишится права голоса. Некоторым очень нравится безответственность, но со временем и они ощутят стеснение. Если это чувство возобладает, появится неудовлетворенность. Спросите себя, почему вы ничего не решаете и не хотите принять на себя ответственность за собственную жизнь? Из страха ошибиться. Ведь тогда придется признать неправильность своего решения.

Что делать?

За все, что вы делаете, вы всегда несете ответственность. Если вы уступаете право решать кому-то другому, то за это вы тоже несете ответственность, поскольку соглашаетесь на эту уступку. Невозможно принудить себя, лучше сознательно взять на себя ответственность. Ошибиться также невозможно, так как понятия правильного и неправильного в этой сфере неприменимы. Вы стремитесь избежать неприятностей. Вот почему вам так тяжело принимать решения. Но все, чего вы хотите избежать, вы притягиваете к себе, чтобы усвоить, что лишь наши оценки разделяют события и предметы на приятные и неприятные.

Если в ваших партнерских отношениях нет места возражениям и вы хотите изменить ситуацию, вам надо решиться и приготовиться к неизбежным последствиям. Решитесь принять на себя ответственность за собственную жизнь, ответственность, которую вы так или иначе все равно несете, - но принять совершенно осознанно. Решитесь вернуть себе осознанную самостоятельность собственных решений. Постигните то обстоятельство, что вы располагаете властью определять собственную жизнь, тогда принятие решений доставит вам радость.

Я не могу сказать "нет"

Тому, кто не в состоянии отказать, живется нелегко. Всем не угодишь. Это могут подтвердить те, кто пытались. Уклоняться от возможности сказать "нет" - значит попадать в нежелательные ситуации по собственной инициативе. Даже если все идет сравнительно гладко, окружающие довольны и хвалят милого и постоянно услужливого человека, тот чувствует внутреннюю неудовлетворенность. Вечно угождая другому, пренебрегаешь собственными потребностями. С течением времени эта неудовлетворенность накапливается, нарастает напряжение.

Что за этим стоит?

Если не можешь сказать "нет", это значит, что ты не хочешь сказать "нет". Потребность в признании со стороны других столь велика, что пытаешься всем угодить. Представляется, что тебя полюбят лишь тогда, когда ты будешь отвечать ожиданиям и желаниям других. "Нет", сказанное партнеру, может лишить тебя любви и признания, поэтому следует всячески избегать отказов. К этому у многих добавляется неуверенность в своем праве отказывать, в праве иметь собственные желания. Для тех, кто осознал свою неудовлетворенность и хочет изменить положение, это серьезные вопросы.

Что делать?

Осознайте, что отказы вам потому даются так тяжело, что вы не принимаете себя со всеми своими особенностями. Если вы сами себя признаете и полюбите, вам не понадобится завоевывать признание и любовь других. Любить себя - значит обращать внимание на свои потребности. Все ваши желания и потребности законны, поэтому не надо их подавлять. Конечно, может случиться, что кому-то не понравится ваш отказ, но ведь это не значит, что он будет вас любить, если вы будете всегда соглашаться. Окружающие люди служат вам зеркалом. Если вы любите себя, то и вас будут любить. Если вы не обращаете внимания на собственные потребности, то и другие будут их игнорировать. "Люби своего ближнего, как самого себя" - это не столько требование, сколько закон. Лишь когда вы полюбите себя, вы сможете полюбить ближнего.

Партнер выполняет все мои желания

Для некоторых это желанное состояние, но большинству это не интересно. Добившись, иногда в жаркой битве, покорности партнера, они обнаруживают, что это скучно.

Что за этим стоит?

В любой проблеме партнерства задействованы двое. Сказать, что у одного из партнеров есть проблемы, к которым другой не имеет никакого отношения, но страдает от них, было бы неверно. Если ваш партнер покорствует всем вашим желаниям, а вам это мешает, то это проблема, которую вы создали себе сами. Вы допустили, чтобы партнер играл эту роль, и должны извлечь урок из такой ситуации.

Что делать?

Особенность или поведенческая установка, против которой вы восстаете, - как раз та самая, которую вы отвергаете в самом себе. То, что вы столкнулись с подобными внешними обстоятельствами, то есть с предложенными вашим партнером, требует их признания и принятия вами. Тем самым вы сможете оправдать их в своем партнере и, может быть, изменить. Спросите себя, что же такое в действительности то, что вы отвергаете. Является ли это перекладыванием ответственности и контроля, чего вы не позволяете себе? Хотелось ли бы вам самим дать себе передышку и позволить собой покомандовать? Может быть, вы в данный момент хотели бы отдаться течению жизни, передать другим контроль, так как не совсем себе доверяете? Готовы ли вы устраниться? Если вы выделите те свои убеждения, которые создали обременительную ситуацию, вы поймете и ее происхождение. Внешний возбудитель станет излишним, и это позволит изменить положение.

Я не имею возможности делать то, что хочу

Хотя считается, что нравы Средневековья изжили себя, находится еще достаточно пар, отношения которых напоминают игру в господина и раба, а не общения равноправных свободных людей. Но и в эту игру можно играть только вдвоем. Без раба господин невозможен, а без господина невозможен раб. Господину обычно хорошо, от него редко услышишь жалобу, а раб страдает от притеснений. Рабу предписываются законы общественной жизни, способы препровождения свободного времени, определяется круг знакомств - вообще все, что он смеет себе позволить. "Если ты не..., то..." - явное или подразумеваемое предупреждение о последствиях.

Что за этим стоит?

Если вы чувствуете, что вашу свободу ограничивают, считаете, что вам не дают делать то, что вам хочется, я должен указать вам здесь на вашу ошибку. Может быть, вам так кажется, но в действительности все обстоит иначе. За формулой "Я не могу" обычно скрывается "Я не хочу". Естественно, вы можете делать, что хотите, если вы готовы нести за их последствия ответственность. Если же страх перед возможными последствиями очень велик, то вы предпочитаете расстаться со свободой. Осознайте лишь, что вы сами приняли такое решение.

Что делать?

Вам хотелось бы получить свободу в своих действиях, но вам мешает страх перед последствиями. Поэтому нужно преодолеть такой страх. Изберите ситуацию и составьте список возможных последствий своих действий. Если получится так, что в список попадут лишь негативные результаты, позаботьтесь дополнить его всем тем положительным, что повлечет за собой ваше решение. Если учитывать только негативные последствия, это обречет вас на пассивную роль. Если вы решились изменить свое положение и готовы принять на себя возможные последствия своего решения, то откровенно расскажите партнеру о своих проблемах и о своем решении. Может случиться, что все обернется не так, как вы ожидали. Не забывайте о приятных возможностях. То, на что направлено ваше внимание, обычно и происходит. Вам нужно создать ситуацию, в которой вы научитесь постоять за себя, доказать верность себе. Едва вы решились вступить на этот путь, внешняя ситуация, которой вы стремитесь управлять, отпадает. Она выполнила свою задачу и может измениться.

Быт.

Мы такие разные

"Она никогда не завинчивает тюбик с зубной пастой", "Он разбрасывает вещи по всему дому", "Вечно она устает", "У него всегда музыка на полную громкость" и т. д. В любом партнерстве находятся такие различные предпочтения и способы поведения. Чем партнеры ближе друг к другу, чем больше времени они проводят вместе, тем эти обстоятельства существеннее. Некоторые отметают такие проблемы, но рано или поздно они их почувствуют. Как ни ничтожны кажутся эти мелочи поначалу, они подорвали отношения во многих случаях.

Что за этим стоит?

На пути к единству мы постоянно ощущаем не интегрированный в себя противоположный полюс, который предстоит встроить в себя и признать. Все, что мы воспринимаем как отдельное от себя, рано или поздно предстоит усвоить. Поэтому мы привлекаем столь отличных от себя людей. Это не значит, что мы должны им уподобиться, мы должны лишь осознать, что носим в себе все эти особенности. И мы не можем ни отречься от них, ни возвеличить их. Нужно принять то, что есть, и полюбить.

Что делать?

Охотнее всего отметаются мелкие, по видимости несущественные проблемы, из-за которых не стоит ссориться. К несчастью, тем самым они не снимаются, а лишь вытесняются. Накапливаясь и сочетаясь с другими мелочами, они способны переполнить чашу. Нужно разрешать мелкие несогласия, чтобы они не переросли в крупные раздоры. Чем дольше вы оттягиваете обсуждение назревшей темы, тем острее она становится. Поэтому не откладывайте, а обсуждайте все мелочи сразу же.

Как только проблема конкретизировалась, на первое место выдвигается вопрос о терпимости к отличиям. Партнер имеет такое же право на свои привычки, как вы на свои. Тут никто не лучше и не хуже. Критикуя другого, вы критикуете свои привычки. Обсудите с партнером все несоответствия. Не обвиняйте его, но скажите о том, что вам мешает, с чем вы не можете согласиться. Некоторые привычки столь различны, что бывает трудно найти компромисс. Но если оба стремятся найти решение, оно будет найдено.