Часть II.

Регистр 1. Фазы отношений и их значение.


. . .

2. Знакомство.

Если мы расположены к партнерству, то постоянно сталкиваемся с по-видимому необъяснимым явлением: с магией привлекательности.

Привлекательность - волшебное качество: какой-то человек может нас вдохновлять, а другой оставляет равнодушными. Здесь действует закон духовного резонанса. Подобное притягивается подобным. Страх притягивает то, чего мы боимся. Предчувствие радости вызывает то, что нас радует. Каждый в состоянии привлечь лишь то, что соответствует его настрою в данный момент, поэтому и чувствуем мы, что некоторые люди нас привлекают, а другие вовсе нет.

Главным моментом в фазе обоюдного знакомства является передача и прием сообщений, коммуникация. Сообщения бывают не только словесные, красноречивее всего изъясняется тело, в частности, при помощи мимики и жестов; значимы также сообщения, содержащиеся в поведении, и символические сообщения.

Когда знакомятся потенциальные партнеры и усиливается их взаимный интерес, они охотно посылают друг другу многозначительные сообщения. Таким образом они осуществляют медленное сближение, избегая травм, ведь множественность смыслов всегда оставляет лазейку. Поэтому не заявляется прямо и однозначно о мыслях и чувствах; сообщение оформляется так, что его всегда можно истолковать по-иному. Медленно бредут ощупью, выявляют реакцию другого, чтобы либо повернуть назад, либо продолжить путь. Уверенности не прибавляется, ситуация продолжает оставаться напряженной и щекотливой.

Каждой из сторон предоставляется возможность по-разному истолковать посланное сообщение. Тем самым дается простор и таким истолкованиям, которых не предполагал пославший сообщение. Здесь причина множества недоразумений. Их потом можно проследить и в давно установившихся отношениях.

Личность того, кто принимает сообщение, определяет способ его истолкования. Если ваша новая знакомая не приглашает вас на праздник в кругу своих друзей, а вы из этого заключаете, что недостаточно хороши, то лишь ваша низкая самооценка ведет к такой интерпретации.

Многозначная коммуникация служит, стало быть, прикрытием. При завязке отношений такой подход многим может сослужить хорошую службу, но следует всегда иметь в виду вопрос о целесообразной продолжительности его применения. Разве не стремление к открытости и не желание быть действительно самим собой в громадной степени наполняют наше стремление к жизни вдвоем? Поэтому не забывайте, что должен наступить переломный момент, когда вы себя покажете без прикрытия.

Всегда та же проблема.

Знакомо ли вам чувство потрясающего однообразия ваших контактов? Те, у кого широкий круг общения, редко не испытывают подобного чувства хотя бы временами. Немало мужчин, которых привлекают женщины одного и того же типа: они всегда влюбляются в красивых, властных, язвительных и известных своей неверностью женщин. Если не с самого начала отношений, то очень скоро эти партнеры делаются очень несчастны. И чем хуже им в обществе возлюбленной, тем крепче они держатся за эту связь.

Все друзья узнают заигранную драму, когда вновь пылко влюбленный, преисполненный надежд, рассказывает о своем новом увлечении в полном убеждении, что "теперь все будет совершенно по-другому". Никакие мудрые советы и предупреждения на него не действуют. На вопрос, почему бы ему не влюбиться разок в милое сердечное существо, следует стандартный ответ: "К сожалению, такие меня совершенно не интересуют!"

Есть женщины, которые всегда влюбляются в недосягаемых мужчин. Они выбирают либо женатых, либо гомосексуалистов, либо иностранцев. Вариантов множество, но все они имеют то общее, что с партнером мечты невозможно соединиться. Интересно, что это становится ясным если не с первого, то со второго взгляда. Страдания не мешают предпринимать аналогичные попытки. Постоянство этой схемы поистине впечатляет.

Что за этим стоит?

Любые отношения являются полигоном для отработки подходов к единству. Если мы и не осознаем структуры тех связей, которые обеспечивают этот процесс, и поэтому относим его к области бессознательного, он происходит в нас. Мы создаем те или иные ситуации до тех пор, пока не научимся тому, чему должны научиться. Это относится ко всем сферам жизни, не только к партнерству. Лишь наше представление определяет случившееся как дурное. Рассудок подыскивает аргументы, оправдывающие новые попытки. Сопротивление мешает нам пережить то, что мы себе устроили.

Мы решаем, что нам нравится переживать, потом уже переживаем. Если мы склонны переживать то, что связано с сопротивлением, мы будем воссоздавать излюбленную ситуацию во всех подробностях, пока не научимся изживать ее и извлекать нужный опыт. Тем самым мы усвоим частицу себя, которая была от нас отделена. Мы еще на шаг приблизимся к целостности, к единству.

Что делать?

Если вы осознали указанную закономерность, то к следующей попытке подойдите по-другому и приложите все старания, чтобы научиться тому, что вам нужно. Осознайте, что ситуация предоставляет вам шанс, что с вами ничего не может произойти. Выясните, что вас отталкивает, что вам мешает. При оценке какая-то часть вашего существа отрицается. Считайте своего партнера своим другом, который показывает вам, что вы сами в себе отрицаете, и помогает вам вернуть любовь к самому себе со всеми вашими особенностями. Если ситуация больше не вызывает у вас сопротивления, можете быть уверены, что задача успешно решена. Тем самым вы признаете, какую громадную услугу вам оказал ваш партнер.

Я отдаюсь целиком.

Каждый из нас, конечно, желал бы показать себя с лучшей стороны, в особенности когда нужно привлечь интерес избранника. Разными путями мы стремимся сообщить: "Я чудесный человек, тот самый, кто Тебе нужен".

Но некоторые так этим увлекаются, что создают отношения, в нормальном состоянии для них не подходящие. Они терпеть не могут прокуренных пивнушек и все же до поздней ночи засиживаются в баре. Она все ему покупает, чтобы ему понравиться, а он считает, что это ей свойственно и что он выполняет ее желание.

Что за этим стоит?

Многие стремятся исходя из представления о том, что особенно нравится партнеру, в любом случае угодить ему, отодвигая свои потребности на задний план. Хотя они говорят, что хотят доставить другому радость, но чаще всего они хотят ему понравиться, возвыситься в его глазах. Так действовать заставляет их недостаточно высокая самооценка. Они думают, что без прикрас не удовлетворят любимого человека. Страх быть отвергнутым является в данном случае движущей силой.

Если ваши старания увенчались успехом и вы завоевали партнера для себя, то это стремление превзойти самого себя какое-то время сохраняется, а затем верх берут старые привычки. Следствием становится разочарование. "Таким я его не видела", - слишком часто можно услышать в этом случае.

Какое противоречие! Вы же строите партнерство с целью жить в любви и согласии и оставаться самими собою. Но вы являетесь иным, стремясь привязать к себе партнера, а затем постепенно открыть свое истинное лицо.

Что делать?

Выясните, почему вы так поступаете, признайте, что такое поведение не соответствует вашей цели. Человека, которого вы стремитесь завоевать такими средствами, вы принуждаете к этому приспосабливаться. Но вы ведь хотите не этого. Не ждите, пока другой начнет раскрывать свою сущность, сделайте первый шаг. Покажите себя целиком и тем самым предоставьте партнеру шанс последовать вашему примеру.

Не могу решиться.

Люди, нерешительные вообще, сталкиваются с привычными трудностями и в сфере партнерства. Либо они колеблются в выборе между двумя претендентами, либо не уверены, действительно ли выбранный человек - тот самый, единственный.

Как правило, эти люди пытаются уклониться от решения, передоверив его другим. Они спрашивают советов или сознательно или неосознанно создают такие обстоятельства, при которых решения принимают заинтересованные лица. Некоторые просто устраняются, предоставляя жизни самой решать. Их девизом становится поговорка "Жизнь мудрее нас", прикрываясь которой они ничего не решают сами.

Что за этим стоит?

Из страха совершить ошибку и принять на себя за нее ответственность многие пребывают в бездействии. Они ищут аргументы, облегчающие выбор, и перебирают возможности и соображения, касающиеся последствий решения. Этим достигается что угодно, кроме ясности. Они никогда не обретут ее, сколько бы ни искали, ведь они вовсе не хотят ее найти. Бессознательно эти люди избегают ясности, ведь достигнув ее, надо на что-то решиться, а этого они как раз и не желают.

Что делать?

Если вы не можете решительно поступить в каком-либо случае, значит, перед вами встает задача принять на себя большую долю ответственности за собственную жизнь. Осознайте тот факт, что вы не в состоянии поступить неправильно. Любая ситуация - оптимальный учитель, которого мы призываем для собственного развития. В жизни речь идет лишь о том, чтобы расти и познавать, кто же мы в действительности, а для этого всякие обстоятельства оптимальны.

Нам бы хотелось большей уверенности, поэтому мы размышляем, как лучше поступить. Многие мрачно смотрят на собственное положение и пытаются найти оптимальный путь его изменения. Такие поиски могут продолжаться долго, ведь они сравнимы с беготней по кругу.

Но уверенности, которую мы ищем, не существует. Нам не дано знать, что произойдет, но мы можем довериться будущему, считать, что все будет к лучшему. Все, что нам встречается в жизни, в конечном счете служит собственному нашему развитию, хотя бы нам и пришлось испытать нечто неприятное.

Итак, если вы не знаете, как себя повести, потому что точно так же не знаете, что из этого выйдет, вы все же в состоянии оставаться честными и вести себя сообразно самим себе. Как злит то, что все идет не так, как предполагалось, а вы к тому же вели себя нечестно. У вас отнимается даже возможность похвалить себя за справедливость.

С названной точки зрения не следует избегать в жизни ничего. Такая стратегия приведет к парадоксальному результату. То, на что направится ваше внимание, само повлечется к вам. Уточним на небольшом примере. Постарайтесь не думать о слоненке. Не вышло? Его образ будет перед вами, пусть зачеркнутый, пусть с меткой "нет". Так в жизни бывает со всем, чего мы не хотим. Оно притягивается.

Решимость - составляющая свободы, к которой мы так стремимся. Если вы сможете избавиться от страха сделать что-то не так, то вы будете решаться радостно. Станьте творцом, которым вы и являетесь, и примите на себя ответственность за свое творение.

Я боюсь, что меня оттолкнут.

Страх быть отвергнутым скрыт во многих проблемах: "Я слишком застенчив", "Не решаюсь показаться таким, каков я на самом деле", "Не знаю, как себя вести" и т. п.

В процессе ухаживания возможность быть отвергнутым присутствует постоянно. Сам по себе разрыв вовсе не плох. Он говорит лишь о том, что тот, кем я интересуюсь, не интересуется мной, но может быть и наоборот.

Что за этим стоит?

Ощущение, что недостаточно хорош, чувство собственной неполноценности - причина боязни быть отвергнутым. Многие не принимают себя такими, каковы они есть, и боятся, что другие их тоже отвергнут. Поэтому они стремятся выставлять себя исключительно в лучшем свете, скрывать все, что им кажется недостойным. То, что другие люди от вас отдаляются, указывает на ваше собственное неприятие самого себя.

Что делать?

Важен ваш подход к отторжению. Если женщина отклоняет ваше предложение пообедать вместе или мужчина обещает позвонить, но забывает, то вы можете усмотреть в этом вопрос самоуважения. Но лишь от вашего истолкования зависит вывод о вашем недостоинстве. Такие ситуации возникают по многим причинам. И даже если кто-то знать вас не желает, это не означает, что вы должны относиться к себе как к дурному, уродливому, недостойному человеку. Или вы оцениваете всех, с кем встречаетесь, только на основании их несоответствия вашим вкусам или желаниям?

Чтобы выяснить, насколько ограничивает вас страх быть отвергнутым, нужно совершенно честно ответить на следующие вопросы:

- Нужен ли мне алкоголь или нечто подобное, чтобы избавиться от зажатости?

- Предпочитаю ли я оставаться в кругу старых знакомых, не избегаю ли новых знакомств?

- Открыт ли я ветру перемен, готов ли сменить работу, увлечение, окружение?

- Не вызывает ли у меня страха мысль о новой встрече, новой любовной связи?

- Вступаю ли я в новый контакт лишь тогда, когда бываю полностью удовлетворен собой, то есть при идеальных условиях?

- Не ограничивается ли областью моей фантазии большинство сторон любви, раз я боюсь разочароваться реальностью?

Вам нужно немедленно выйти на бой с этим страхом. Еще никто не умирал от того, что кто-то другой им не интересуется. Может быть, этому другому вы не понравились именно в данный момент по каким-то причинам, может быть, он сам слишком застенчив и предпочитает прятаться. А как вы победите боязнь отверженности, если вы постоянно избегаете контактов? Не принимайте на свой счет, если кто-то не сможет или не захочет с вами общаться.

Есть очень полезное и увлекательное упражнение: сознательно коллекционировать отказы. Заговаривайте с людьми в надежде получить отказ. Вы будете поражены, не получив отказа в случаях, когда были в нем заранее уверены.

Когда вас отталкивают, нужно уметь это переносить. Варианты бегства в постель, в пьянство, обжорство, глазение на экран в конечном счете вам не помогут, хотя вначале и приносят облегчение. Действительно поможет вам обладание искусством любить самих себя. Чем больше вы себя принимаете реально, тем больше вы себя любите.

Не желаю разочароваться.

Этот страх многие считают оправданным, так как часто в своей жизни испытывали разочарование. Прежде чем решиться на что-то новое, они пытаются предугадать возможные последствия. Они очень осторожны, внезапность им практически незнакома.

Что за этим стоит?

В действительности такие люди в большинстве не сознают, что сами вызвали разочарование. Мудрость речи и здесь дает точный ориентир. Разочарование есть развенчание очарования. Но вместо того, чтобы констатировать: "Я очаровался", заявляют "Меня разочаровали". Другими словами, виноват кто-то еще.

В конце концов, это наши неудовлетворенные ожидания вызывают разочарование. Многое не осознают собственных ожиданий. Они ищут некое чувство, с которым партнер должен к ним отнестись. Если чувства не возникает, они испытывают неудовлетворенность и разочарование. "Что-то в этом не так, как мне думалось", - обычное следствие такого подхода, а иногда заключают: "Это не тот партнер, что мне нужен", причины ищут везде, только не в себе самом. Большинство не в состоянии принять на себя ответственность за собственное разочарование. А ведь это единственная возможность действительных изменений.

Что делать?

Прежде всего признать, что вас никто разочаровать не в состоянии. Вы очаровываетесь сами тем, в чем вас так ранит разочарование. Признайте, что вы предопределили ситуацию и примите ответственность на себя. Не забывайте, что тут нет виноватых, нет плохих и хороших, а есть лишь доказательство вашего авторства. Поэтому вы в состоянии изменить ситуацию. Если вы создали эту, можете создать и другую.

Снимите ответственность с партнера - и вы сразу получите возможность по-иному строить настоящее и будущее. Вы зависимы от бытия и действий своего спутника. Вы переживаете то, во что верите, но в любом случае вы сами подвели под переживания базу.

Осознайте и свои ожидания. Лучше всего потратить полчаса на составление списка тех условий, которые вы надеялись обрести в партнерстве, и качеств, которые вы жаждали обнаружить в партнере. Целью этой операции является устранение всех предположений, чтобы лишить почвы разочарование. Так и так у вас идеальный партнер и идеальное партнерство. В его настоящем виде оно превосходно подходит для достижения ваших истинных целей.

Я так легко влюбляюсь.

Влюбленность - самое окрыляющее и страстное чувство в мире. Когда мы им охвачены, мы хотим, чтобы так было вечно. Мы вдохновляемся человеком, вызвавшим это чувство, и верим, что он действительно волшебник. Некоторые способны влюбляться чуть не ежедневно и тем создают себе хлопоты.

Что за этим стоит?

Чем выше наша способность воспринимать те особенности других людей, которые нас привлекают, тем чаще мы влюбляемся. Если же мы обратим внимание прежде всего на себя, на собственные мысли, заботы, задачи и т. п., то сможем воспринять лишь немногие из вдохновляющих особенностей прочих людей.

В действительности влюбленность имеет очень мало общего с тем, в кого влюблены. Мы воспринимаем его красоту и ослеплены теми или иными его особенностями, но нас опьяняет связь с нашей собственной чудесной сущностью, отражаемой партнером. Именно это окрыляет нас, позволяет отбросить все заботы, пробуждает в нас силы, о которых мы не подозревали, научает творить чудеса.

Тот, кто этого не сознает, видит причину своего счастья в другом человеке, в том, в кого влюблен. Другой - источник счастья. В этот момент появляется стремление привязать подателя счастья к себе, чтобы увековечить свое состояние. Учащаются приемы этого сильнодействующего наркотика, появляется зависимость. Страх утраты подстегивает восхитительное чувство влюбленности. Теперь влюбленный полностью покоряется тому, кто возбуждает его страсть, ведь никто другой на это не способен.

Что делать?

Когда вы влюблены, следует прежде всего наслаждаться этим чудесным чувством. Но и здесь нужно взять ответственность на себя и признать себя автором ситуации. Усвойте, что вы воодушевлены собственной сокровенной сущностью, и не тревожьтесь, если она вас воодушевляет очень часто. У вас для того есть все основания. Используйте эту возможность и разверните те особенности, что вас воодушевляют. Вы носите их в себе, и они стремятся составить часть вашего осознанного бытия. К несчастью, многие с большими усилиями сознаются в том, что они чудесные существа. Чувство неполноценности замедляет раскрытие чудесных возможностей. Но и это - лишь вопрос времени, в конце концов каждый познает свою волшебную сущность. Таково предназначение каждого. Влюбленность оказывает на этом пути большую помощь. Когда мы влюблены, мы вкушаем закуску к основному блюду - любви к себе самим. Поэтому наслаждайтесь влюбленностью и знайте, что на самом деле вы влюблены в себя.