Часть II.

Регистр 1. Фазы отношений и их значение.

В последующих главах будут освещены проблемы отношений во всех своих фазах. Как и в жизни, мы начнем с фазы одиночества, пройдем фазу знакомства, перейдем к собственно партнерству и завершим расставанием. Особое внимание будет обращено на присущие этим фазам трудности, проблемы и конфликты. Мы рассмотрим условия, определяющие различные ситуации, и выявим зависимости, помогающие расшифровать послание, которое несет каждая проблема. Любая ситуация чревата замыслом и выражает его. Названное послание позволяет распознать смысл события и тем самым определяет решение проблемы.

Как и было заявлено в начале этой книги, каждая проблема уникальна, поскольку определяется множеством различных составляющих. Поэтому наши советы следует расценивать лишь как побуждения найти соответствующее решение для вашей собственной задачи.

1. Одиночество.

В нашей жизни одиночество имеет совершенно особое значение. Как и партнерство, оно составляет часть жизни. Мы являемся на свет одинокими и такими же покидаем его. Пусть у нас множество друзей, пусть мы счастливы в браке, - время от времени наступают моменты, когда мы чувствуем себя совершенно отъединенными. Мы ощущаем себя наедине с собственными проблемами и знаем, что тут нам никто помочь не в состоянии.

Некоторые любят одиночество, но большинство боится его. Люди не чувствуют себя способными остаться наедине с жизнью, не говоря уж о том, чтобы обрести в одиночестве счастье. Поэтому нет ничего удивительного, что такие люди делают все возможное, чтобы не остаться в одиночестве хоть на миг, а если им это не удается, они полагают, что жизнь их разбита.

В раздвоенном мире оба полюса стремятся слиться в единое целое. Непреодолимая сила влечет мужчину и женщину друг к другу, и они стремятся образовать партнерство.

Чтобы достигнуть этой цели, нужно сначала познать и признать свою внутреннюю сущность, независимую от внешних обстоятельств. Все условия в том виде, как они нам предстают, мы создали сами - осознанно или нет. Чтобы жить счастливо и полно, вам нужен не данный партнер и не те условия, что мешают достижению вашей цели. Пониманию этого обстоятельства препятствует, с одной стороны, то, что человек продолжает ощущать себя жертвой (иногда это очень приятно и просто). Но с другой стороны, в каждом человеке заложен, быть может, нераскрытый запас свободы, которая ждет своего воплощения. Мы творцы, а не приспособленцы!

Не могу быть один.

Действительно лишь немногие из нас в состоянии перенести одиночество. Это не означает способности пробыть в одиночестве несколько часов или дней, но умение быть счастливым помимо других. Большинство нуждается в других и не в состоянии обрести счастье в одиночку. Оставшись в одиночестве, такие люди испытывают беспокойство, стремятся отвлечься. Многие оказываются так нестойки, что ищут партнера для повседневной жизни. Они не хотят и не могут быть одни. Даже если отношения в совместной жизни создают им большие трудности или вообще не отвечают их желаниям, они предпочитают пойти на компромисс, но не расстаться.

Что за этим стоит?

В одиночестве, в отсутствие отвлекающих моментов, на поверхность души всплывает все, о чем большей частью знать нежелательно. Вытесненные страхи, неизжитые конфликты используют предоставленную возможность и требуют внимания. Приходится либо заняться всем этим, либо спасаться бегством. Один перепархивает от связи к связи, другой напивается и т. д. Тот, кто не желает подобных отклонений, сделает лучше, если не будет оставаться наедине с собой, не будет слишком в себя углубляться. Лучше всего найти партнера, который может разделить твои увлечения. Подобное партнерство основано на отрицании. В нем не говорят "Да - совместной жизни", но "Нет - одиночеству!". В подобной ситуации партнеры зависят друг от друга и готовы на обоюдные жертвы. Каждый делает то, чего требует другой, поскольку страх одиночества сильнее ограничений, налагаемых партнером. Постарайтесь осознать, что "Я не могу быть один" всегда значит "Я не хочу быть один".

Что делать?

Одиночество - задача, вставшая хотя бы один раз в жизни перед каждым человеком и которой избежать невозможно, всегда требуется решать. Это не значит, что надо становиться отшельником, довольствоваться лишь собой; такое одиночество - не мучительная отчужденность, не изоляция. Это путь к свободе. При первой возможности уходите в такое одиночество. Используйте часть своего свободного времени, может быть, даже часть отпуска, чтобы побыть наедине с собой. Сначала это может показаться непривычным и потребуется определенная решимость, чтобы сразу не сбежать. Продержитесь - и вскорости наедине с собой вы не будете одиноки. Вы полюбите это состояние всего-в-себе.

Я хочу быть один.

Действительно, существуют одиночки, которые не нуждаются в других людях, чтобы удовлетворить свои потребности. Такой человек счастлив сам с собой. Его можно узнать по тому, что он никогда не бывает один, без сопротивления вступает в партнерство, может жить в полноценном партнерстве. Он сохраняет мирный настрой и будучи один, и вступая в отношения с людьми. Он усвоил, что все, что он ищет, содержится в нем самом. Он сам для себя идеальный партнер.

Но чаще встречаются мнимые одиночки. Таков любой, кто одинок, не имеет партнера и утверждает, что хочет быть один. В действительности он его избегает - панически боится партнерства.

Что за этим стоит?

Независимость предполагает способность быть счастливым как в партнерстве, так и помимо него. Если человек предубежден против партнерства, он не свободен по-настоящему.

Некоторые из тех, кто утверждает, что им лучше одним, не осознают, что жаждут полноценного партнерства. Они не хотят признаться в этом, так как непримиримо относятся к обстановке партнерства. Они утверждают, что им гораздо лучше одним, что партнерские отношения им помешают или что у них нет на это времени. Некоторые говорят, что от партнерства одни неприятности, что оно только злит и ничего не дает. "По крайней мере, в одиночку я могу спокойно практиковать и не обязан возиться с партнерскими сложностями", - можно услышать от некоторых эзотериков.

Но это не свобода, это - бегство. Истинные причины, по которым многие люди избегают партнерства, скрываются.

Страх перед близостью в ее различных аспектах большей частью подталкивает к такому бегству. Известно, что в партнерстве рано или поздно придется показать себя, хотя бы и с лучшей стороны. Тут разыгрывается комплекс неполноценности, пробуждается боязнь оказаться несостоятельным, неуверенность в своей сексуальной привлекательности и прежде всего нечестность. "Захочет ли партнер остаться со мной, когда узнает, что я собой представляю? Может быть, он отвернется с отвращением, совершенно разочаруется". Такие и подобные им мысли терзают многих.

Что делать?

В этой ситуации прежде всего важно уяснить себе собственную точку зрения. Поставьте перед собой вопрос: "Желательно ли мне партнерство?" и используйте некоторые побудительные меры, чтобы найти на этот вопрос ясный положительный или отрицательный ответ. Прежде всего, отбросьте все ограничения, запреты, отговорки и моральные предубеждения. Затем изобразите себе партнерство, каким вы можете его себе представить, чтобы оно вам понравилось. Раскрепостите свою фантазию, считайте, что все позволено. Можете даже изменить при этом собственные особенности.

Когда найдете искомую форму, почувствуете, что такое партнерство вас привлекает, то открыто признайте себя сторонником таких отношений. Ваше решение открыться для таких человеческих связей мало-помалу сформирует у вас убеждение, столь отрицаемое вами прежде, в необходимости создать полноценное партнерство.

Нет достойного.

Кто не искал идеального партнера, удовлетворяющего все потребности и желания? Некоторые нашли такого, большинство же ищет всю жизнь.

Что за этим стоит?

У некоторых формируются настолько завышенные ожидания относительно будущего партнера, что неудивительны его поиски в течение всей жизни. В каждом кандидате вскорости обнаруживается нечто противоречащее представлениям. Эти поиски совершенства отталкивают от партнера. Высокие требования в действительности вы предъявляете самому себе и оказываетесь не в состоянии их удовлетворить. В той мере, в какой вы сами обманываете собственные ожидания, не в состоянии удовлетворить их никто другой.

Если вы посвящаете свою жизнь ожиданию идеального партнера, вы, собственно говоря, стремитесь смягчить непредвиденный и неконтролируемый риск любви и партнерства. Такая стратегия делает жизнь довольно скучной. Пока в вашем представлении рисуется идеальный партнер, вы играете в беспроигрышную лотерею, не рискуя разочароваться.

Некоторые нарочно так завышают требования, чтобы избежать партнерства. Они вовсе его не желают, потому что боятся. Может быть, они не желают разочаровываться или страшатся близости и любви. То, чего они больше всего хотят, возбуждает в них страх. Они меньше всего осознают, почему они бегут от этих отношений. Поэтому вина за неисполнение желаний перекладывается на других или на судьбу.

Что делать?

Идеальный партнер - это всегда тот, к кому нас больше всего влечет. Любая связь приближает нас к самим себе. В этом смысл партнерства. Мы можем быть уверены, что в этом смысле жизнь всегда заботится поставить нас в идеальные ситуации и столкнуть с нужными людьми.

Предоставьте себе на некоторое время покой, составьте описание того, чего вы ожидаете от партнера, перечислите свои к нему требования. Точно опишите его внешность, его поведение, взгляды, образование, интересы. Проще сказать, нарисуйте свою мечту во всех подробностях, назначьте время встречи - одним словом, все-все-все. Будьте основательны, не забудьте ничего, ни малейшей мелочи.

Как только вы это сделаете, позабудьте все это, отвлекитесь буквально от всего. Отделите себя от излюбленных представлений и постройте образ подлинно идеального партнера "самого по себе". Позаботьтесь о том, чтобы перед вашей встречей были исключены все представления, которые в реальности имеют ограничения. Совершенно освободитесь от них, ведь любое предубеждение отделяет вас друг от друга.

Если после этого вы почувствуете к кому-то влечение и вас привлечет человек, совершенно не отвечающий вашим представлениям, вы как раз можете быть уверены, что он полностью вам подходит - хотя бы это и казалось не безусловно удобным и внешне не являло бы полной гармонии.

Смысл партнерства в том, что партнер сталкивает меня с моими недостатками. Другими словами, другой показывает мне мою неосознанную часть, чтобы я ее познал и принял. Конфронтация с партнером должна в конечном счете направить меня к самому себе, помочь мне обрести "собственное Я". Поэтому партнер, который помогает мне в этом, - всегда идеальный партнер для меня и для себя.

Не является особым искусством полюбить себя в том, кто отвечает идеалу. Но громадного внутреннего преодоления требует санкция на влечение к тому, кто совсем не оправдывает ожидания.

Никому я не нужен.

Давно уже вы ждете и ищете человека, с которым бы могли жить в партнерстве. Свое свободное время вы сознательно планируете так, чтобы расширить насколько возможно круг своего общения. Вы посещаете спортивные занятия по вечерам, а свой отпуск проводите в большой компании в надежде встретить человека, с которым вместе пойдете по жизни. Но никто не встречается. Если вы кого-то наметите, он вас знать не хочет или порывает с вами после первых встреч. Вероятно, вы даже обращались к посредникам, но безуспешно. Вы разочарованны, ощущаете беспомощность и полное бессилие. Никому вы не нужны. Ваша самооценка стремительно снижается.

Что за этим стоит?

"Я никому не нужен" означает как раз то, что вы отвергаете самого себя, таким, каков вы есть. Ваши партнеры по общению отражают ваше внутреннее состояние. Внешним образом рисуют они ваши внутренние убеждения о вас самих. Если вы сами не считаете себя достойным любви, вы ясно поймете это по тому, что никто не хочет с вами общаться.

Что делать?

В этом случае также первым делом надо вспомнить, что вы сами создаете себе ситуации со всеми их внешними условиями, чтобы чему-то научиться, чтобы развиваться. И когда урок, заключенный в данной ситуации, полностью усвоен, ситуация может измениться, но не раньше.

Спросите себя, захотели бы вы в партнеры самого себя. Если нет, то попытайтесь выяснить почему. Когда вы выявите соответствующие обстоятельства, вам представятся две возможности. Либо вы измените то, что вас не удовлетворяет, либо, что, конечно, проще, вы признаете, что не соответствуете собственным идеальным представлениям, и примете себя таким, какой вы есть. Если вы хотите, чтоб вас полюбили, а сами себя не любите, вам придется долго ждать. Никто не воплощает все совершенства и никто не смог бы жить с совершенством. Покажите другим, как можно любить себя со всеми кажущимися слабостями, ведь к этому все стремятся. Тогда вам не надо будет мучиться от того, что никому не нужны, вы, скорее, замучитесь выбирать из тех, кому будете нужны.

Я в себя не верю.

"Всегда, когда появляется кто-то, кто обратил на меня особое внимание и объясняется мне в любви, я испытываю страх и держу претендента на почтительном расстоянии. При этом я очень хочу иметь партнера".

У многих дела обстоят именно так, но не все это осознают.

Что за этим стоит?

Все мы более или менее страшимся любви. То, что нам желаннее всего, к чему направлены все наши стремления, возбуждает в нас сильнейшую боязнь. Многие просто не в состоянии вынести того положения, когда придется столкнуться с влечением и любовью. Любовь может все переменить и потрясти. В той мере, в какой мы открываемся ей, любовь преобразует все сферы нашей жизни. Любовь - кратчайший путь к счастливому бытию, ведь она вбирает все, исключает оценки и учит нас переживать все с доверием. Вот причина того, что вас так часто избегают. Любовь сдержать невозможно, там, где любовь, скрывать нечего. Такое большей частью неосознанное чувство заставляет многих прятаться от любви. То, что такие люди определяют как любовь, - чаще всего проецированные страхи, желания, ожидания, потребности, порывы обладать и тому подобные устремления. Если эти люди и вступают в отношения, то не раскрываются в них по-настоящему, не пускают в себя. За видимостью скуки и тому подобного, чем обосновывают разрыв, в действительности кроются бессилие и разочарование.

Что делать?

Главным требованием в этом случае представляется беззаботность. Нужно снять контроль и приготовиться показать себя во всей полноте. Любовь не оценивает склонности, мысли, способы поведения и страхи. Честность и мужество, необходимые, чтобы раскрыться во всей полноте, - вот то, чего ищет большинство людей. Обладатели такого мужества привлекательны, поскольку они желают именно такой жизни, желают подлинности. Такие люди дают почувствовать свою отвагу оставаться самими собой. Сделайте этот шаг, соберите свое мужество, покажите себя. Тогда вы покажете себя достойным любви, привлечете к себе людей и любовь.

Я никогда не влюблюсь.

Влюбленность опьяняет, а для многих остается верным указателем истинного партнера. Если отсутствует влюбленность, нет того чувства полного одушевления другим, жизни только им, возникает сомнение в собственном выборе. Поэтому ждут встречи с человеком, возбуждающим именно это чувство, но такой встречи все не происходит.

Что за этим стоит?

Прекрасное настроение влюбленности невозможно создать, оно возникает само по себе, если к тому имеются предпосылки. Влюбиться - значит испытывать воодушевление кем-то или какой-то особенностью объекта влюбленности. Могут привлекать те или иные качества, пусть это и не находит разумного объяснении. Воодушевляться чем-то, влюбляться можно только в те особенности, которых пока не обнаруживаешь у себя и которые желал бы иметь. Но мы в себе заключаем все особенности. Значит, влюбляясь, мы как раз сталкиваемся с тем, что еще предстоит открыть в себе.

На пути многих встают их ожидания. До того как разрешить себе влюбиться, мы требуем от партнера, чтобы он выполнил некоторые предварительные условия. Это попытка контролировать чувства. Чем выше ожидания, тем меньше вероятность влюбиться.

Другие же имеют точное представление о влюбленности, но это чувство может быть очень разнообразно. Многие из тех, кто поддерживает длительные отношения и при этом счастливы, никогда не проходили через фазу полного воодушевления и эйфории.

Что делать?

Отбросьте свои представления о том, какими должны быть люди, с которыми вы встречаетесь. Поймите, что все кажущиеся людские несовершенства свидетельствуют о вашей самокритике. Все, чего вам не хватает в других людях, чего вы от них ждете, показывает вам, как вы обращаетесь с самим собой.

Психология bookap

Если вы вновь обретете веру в то, что вам встречаются именно те люди, какие надо, и никаких других, то вы сможете влюбиться.

Прочтите также раздел "Нет достойного".