Часть I.


. . .

2. Партнерство как область обучения.

Общие положения.

"Есть ли в партнерстве какой-либо смысл?" Вот вопрос, над которым ломают голову философы. Даже если на этот вопрос ответить положительно, это повлечет за собой новый вопрос: "А в чем этот смысл?"

Как и всегда в жизни, ответ на вопрос зависит от индивидуальной точки зрения.

Например, при чисто материалистическом подходе партнерство в любом случае осмысленно. В прежние времена оно служило существенным основанием совместной жизни двух людей. Теперь это значение если не утрачено, то указывает, например, на преимущества супружества как регулятора.

Если продолжить рассмотрение на другом уровне, партнерство представится чрезвычайно обогащающим и тем самым исполненным смысла. Ведь оно связано с чувством защищенности, с нежностью, с доверием, - со всем, что мы принимаем близко к сердцу и считаем для себя полезным.

В этой книге мы рассмотрим вопрос о смысле партнерства в широком аспекте и мы рассмотрим этот вопрос не сам по себе, а свяжем его с вопросом о смысле жизни. Конечно, и последний можно также рассматривать с разных сторон и попытаться при этом прийти к общему знаменателю.

Начнем с общепризнанного и наиболее простого. Осмелюсь утверждать, что каждый человек стремится к счастью. Некоторые предпочтут воспользоваться другим понятием, таким, например, как удовлетворение, радость, блаженство и т. п. Но при этом всегда имеется в виду обозначить стремление, которое каждый ощутит в себе, как только задумается об этом и захочет определить свои чувства.

Мысли и действия каждого из нас в рамках имеющихся у него возможностей определяются стремлением к счастью. Поэтому в жизни мы склонны заниматься тем, что, как мы считаем, принесет нам счастье, и избегать того, что считаем для себя несчастливым. При этом действия могут быть самыми разнообразными. Одни копят силы, много работают или предаются аскезе, чтобы достичь нужного состояния. Другие убеждены, что воздержание не даст нужного эффекта, и пытаются заниматься лишь тем, что требует малых усилий, что легко дается и не приносит огорчений. Некоторые расслабляются, не веря или потеряв веру в то, что можно добиться счастья. Они пассивно выжидают, испытывают преимущественно негативные чувства и относятся к себе как к жертве.

С человеческой точки зрения (а только эта точка зрения и учитывается в данной книге, ведь все мы люди) смысл жизни заключается в обретении счастья.

Любое усилие, любое человеческое действие в конечном счете имеют своим источником это стремление. Все религии, все философии пытаются указать путь к удовлетворению этой жажды счастья. Пусть это не называется "быть счастливым", но определяется как совершенство, единство, бог, нирвана и т. п. Все это понятия, выработанные теми, кто достиг своей цели и пытается определить свое состояние. При этом очень четко выделяется то условие, что постичь эти понятия можно лишь приведя себя в данное состояние. К сожалению, множество людей не учитывают это обстоятельство и все еще спорят о боге, единстве, нирване и т. п.

Будем придерживаться того, к чему мы можем найти в себе сродство, что мы можем почувствовать, оставив чистую теорию, способную лишь отвратить нас от самих себя. Все философии и религии сходятся в том, что в конце концов (если такой существует) можно достичь своих целей. К несчастью, относительно гарантий достижения желаемого в некоторых религиях и системах верований содержатся существенные оговорки и поставлены определенные условия. Если их выполнишь, будешь счастлив. Если не выполнишь, попадешь в ад или куда-то в аналогичное место. Условия с течением времени изменяются и приспосабливаются к определенным обстоятельствам и прежде всего к потребностям.

В этом общем выражении, в этой уверенности и убежденности в том, что все мы достигнем цели своих стремлений, заключается великая сила и великий дар всех философий, религий, верований и т. п. Они укрепляют наше стремление и наше доверие и тем самым подстегивают наш поиск. Эта важная составляющая поощрения нашей устремленности к счастью.

Понятно теперь, сколь важное значение приобретают названные изменения в ряде религий и систем верований: выстраиваются условия, определяющие, когда человек действует неверно. Эта возможность может оказаться тормозом, а человек не желает, чтобы ему мешали удовлетворять свои желания. Цель для него слишком важна, чтобы позволить себе свернуть с пути к ней и вместо обретения счастья оказаться в аду. Чем сделать ложный шаг, лучше вообще воздержаться и обеспечить себе уверенность и ясность, а затем уже действовать. Сомнения, колебания, равнодушие и бездействие - необходимые следствия такого подхода. Проблема заключается как раз в том, что ее невозможно разрешить теоретически. Бесконечное вращение в кругу своего мыслей в поисках ответов снова и снова возвращает человека к самому себе.

Как выглядит цель и как ее можно определить - совершенно безразлично, коль скоро удовлетворено наше желание. Это все, что нам нужно, и только это придает смысл жизни.

Стало быть, если партнерство имеет смысл, не противоречащий смыслу жизни, он может заключаться только в доставлении человеку счастья. Но что такое человеческое счастье? Что означает утоление его жажды?

Как мы уже установили, на эти вопросы не существует исчерпывающих и практичных ответов, поскольку такие вопросы невозможно понять, пока не достигнута цель. Почему же эти вопросы нас так интересуют? Может быть, причиной тому сомнение в истинности наших представлений о том, чего мы страстно желаем? В какой-то мере это так, сколько бы ни подкрепляли нашу веру все достигшие цели. Ведь нам прежде всего необходимо описание пути к нашей цели, к счастью. Нужно ясное указание действий и условий. За всем скрывается страх избрать неверный путь, зайти в тупик или потратить время на бесцельные блуждания, то есть совершить ошибку.

С путем к цели происходит то же, что и с ней самой. Отсутствует правильное понимание множества мудрых советов. Их невозможно понять до начала пути. Только в процессе движения приходит постижение. Пока же советы имеют к нам столь же незначительное отношение, как и понятия, описывающие цель (Бог, единство...). Отсутствует их внутреннее ощущение.

Итак, обратимся снова к самим себе. Будем послушны внутреннему голосу. Если мы ощущаем непреодолимое стремление, значит, мы сможем найти путь к его удовлетворению. Как раз об этом и толкуют все философии и религии. Я, конечно, могу отрицать этот путь, раз я его не хочу видеть, но он - во мне. Заглянем же внутрь себя. Там кроется стремление, чувство того, что вызывает желание. Прочие чувства - это голод, усталость, удовольствие, доставляемое собственными действиями, злоба и т. п.

Многие (и даже те, кто часто и подолгу занимается внутренним созерцанием) спросят себя, где же проходит путь, который мы в состоянии постигнуть. Но это именно он! Нужно лишь почувствовать и принять то, что заключается в нас самих. Пусть это будет мысль, злость, радость, гнев или благодарность - все равно, что именно, нужно это воспринять и прочувствовать. В этом все! Мы в качестве свободной сущности, каковой мы и являемся, решили пережить нечто определенное, что не обязательно осознавать. Пережив это, прочувствовав, мы достигнем своей цели. Мы снова решаемся на переживание, начиная новый виток. Такова игра.

Если же мы чего-то не хотим больше испытывать, хотя бы потому, что изменили точку зрения, мнения, - мы оказываем сопротивление, боремся против данных отношений. Мы больше не входим в жизненный поток. В этом причина всякого страдания: мы отрицаем переживание того, что сами выбрали. Но без того, чтобы пережить, прочувствовать, мы не можем от этого избавиться. Оно делается неотвязным, постоянно прорывается на первый план, стремясь осуществить первоначальные намерения.

Если же принять все, что предполагалось, и с готовностью пережить, все эти ограничения снимаются. Это подход, который подразумевается, когда говорят "Будь честен!", и точнее всего он выражается формулой "Истина сделает вас свободными". Действительна только истина. И все, что я верно воспринимаю, действительно остается во мне и стремится лишь быть прочувствованным. Истина всегда проста. Не нужно делать ничего особенного. Таков путь к удовлетворению непреодолимого стремления. Что нас от этого отделяет?

Многое из того, что в нас заключено, мы не хотим чувствовать. Мы не хотели носить в себе ничего подобного, мы отрицаем ненависть, агрессивность, нетерпимость, но также и мощь, силу и т. п. Наши представления о том, какими мы должны быть, о том, что такое добро и зло, о том, какими бы нам хотелось или ни в коем случае не хотелось бы быть, - все это определяет, что мы принимаем и что отвергаем и переиначиваем.

Но все эти особенности мы храним в себе, и пока мы оцениваем, присоединяем то, что нам бы хотелось иметь, отвергая то, что нам не нравится, происходит частичное вытеснение. Оно-то и создает напряжение и предопределяет страдание.

Потенциал удовлетворения своих желаний мы несем в себе. Но если мы находимся в согласии с собой лишь отчасти, наше счастье тоже будет неполным. Необходимо познать всю целостность собственного внутреннего мира. Именно поэтому постоянно всплывает вопрос: "Кто же я на самом деле?" Этот вопрос неизбежен в процессе поисков самого себя: той части внутреннего мира, которая не осознана, поскольку вытеснена и нежеланна.

На эти решающие вопросы мы ищем ответ повсюду, забывая о том, что жизнь - идеальный учитель. Можно внешним образом постигнуть, что мы отрицаем в себе и что принимаем. Все, что мы не приемлем в других, считаем плохим, указывает на то, что мы считаем нехорошим в себе, и соответственно не желаем видеть. Мы безошибочно различаем все это в других, так как уверены, что это не имеет к нам ни малейшего отношения. Прекрасное заблуждение!

Каждый по собственному опыту знает, что иногда раздражают такие обстоятельства, которые в другое время были бы безразличны. Раньше нам мешали такие особенности, способы поведения, которые теперь не создают ни малейших проблем. Это со всей очевидностью показывает, что сила воздействия внешних обстоятельств и людских особенностей регулируется нами самими. Другой, "противник", служит лишь пусковым механизмом.

При этом замечательно также, что мы почти не воспринимаем тех особенностей, которые нам не мешают, а некоторые начинают нас раздражать лишь с течением времени. Вот и другой признак того, что причина воздействия других людей на нас, очевидно, находится в нас самих.

При более внимательном и добросовестном рассмотрении можно выявить закономерности нашей скрытности по отношению к другим людям. Люди, ведущие здоровый образ жизни, может быть, несколько фанатичные в наших глазах, мешают нам только тогда, когда они пробуждают в нас угрызения совести и воспоминания о собственной добродетели. В прочих случаях они нам столь же безразличны, сколь и люди совершенно развращенные. То, что нас многое раздражает в людях, которых мы не особенно ценим, определяется нашими собственными представлениями о привлекательных манерах, не допускающими подобного поведения. Почему некоторых так раздражают мнения, высказанные без прикрас? Потому что сами они не отваживаются сказать то, что думают.

В конечном счете, те, с кем мы общаемся, показывают нам, чего же нам недостает. Агрессивные чувства по отношению к другим всегда направлены на их носителя. Нетерпимость, ненависть, гнев и т. п. - то, чего всегда заслуживаем мы сами. А поведение, не дающее в целом хорошего самочувствия, рано или поздно становится причиной многочисленных заболеваний - это широко известно и признано.

Те особенности, которые мы одобряем в себе, не мешают нам в других. Тот, кто сознает собственную ненадежность и мирится с ней, способен примириться с ненадежностью ближнего.

Оборотная сторона медали, к сожалению, редко привлекает внимание. Принцип и здесь тот же. Окружающий мир многообразен, не ограничен лишь тем, что мы считаем неприемлемым. И в нашем подсознании хранятся не только особенности и склонности, которых мы теперь не желали бы иметь, но и такие, которые мы определили бы как положительные. Мы способны воодушевиться действиями людей, с нашей точки зрения особо одаренных: можем заявить, что любим таких людей. Мы стремимся приблизиться к ним, может быть, даже войти с ними в отношения, завязать связи и стать сопричастными их потенциалу. Часто мы называем это любовью, но, по правде сказать, это нужда. К несчастью, мы испытываем трудности, пытаясь освоить как собственный потенциал те особенности, которые нам требуются. Нам не верится, что они принадлежат и нам, что мы носим в себе такой потенциал, что мы его заслуживаем и действительно можем сознательно подключить.

Признаем ли мы это или нет, наш мир отражает целостность нашего бытия. Если мы восхищаемся людьми, влюбляемся в их особенности и характерные черты, - это всего только отражение нашего собственного бытия, даже если мы не хотим допустить такой возможности. В себе мы несем все, "негативное" и "позитивное", осознанное и неосознанное.

Любая оценка становится показателем того, что мы не принимаем какую-то часть себя. Сопротивление, отрицание, критика всегда направлены против их носителя. Любое "желание обладать", любая нужда - это непризнание собственных способностей. Так внешнее становится лишь зеркалом моего бытия. И зеркало показывает, что я не являюсь "целостным", и помогает мне обрести "целостность". Это и означает "становление единства" со всем миром. В таком единстве я смогу принять целиком свое бытие и выявить свой потенциал. Мое страстное желание исполнилось: я счастлив!

Стало быть, любое общение помогает нам распознать, что еще не принято нами как часть нас самих. Это определяет намерение, скрытое за целью партнерства: выявить, чем же мы являемся на самом деле.

Поскольку мы склонны избегать всего неприятного, мы избегаем многих людей. Тем самым мы отнимаем, конечно, у себя возможность внутреннего роста. Мы исходим из того, что другие ответственны за наше хорошее и плохое самочувствие. При этом оказывается, что искусство, бизнес, выражение или что-то еще, относящееся к жизненным проявлениям других, мне не подходят. Что-то нам мешает, кажется фальшивым, неправильным, дурным, неподходящим.

Многие не осознают этого и проецируют вовне то, что находится внутри их, перенося свои восприятия на других людей. "Это меня ранит!", "Ты меня разочаровал и предал!", "Ты виноват!", "Ты меня осчастливил!". Иногда это принимает другой вид: "Я должен остерегаться оскорбления, предательства, разочарований и т. п.!" Такие люди ощущают себя жертвой, они зависимы от первого встречного, от того, "посчастливится" ли встретить подходящего партнера. Так возникают соответствующие отношения и заключаются союзы. А ведь все, кто нам попадаются, - "подходящие люди". Партнер, коллега, друг или враг - ведь любого из них мы выбираем, поскольку он нам нечто показывает и помогает "развить" что-то в себе, достать из глубины, чтобы мы могли яснее осознать, кто же мы на самом деле.

В этом смысл нашего бытия; вот что нам, собственно, нужно: выявление и собственное реальное бытие.

То, что в нас осознает эту закономерность, требует от нас встреч с людьми и выбора партнера, который бы лучшим образом содействовал достижению указанной цели. Тут не работают понятия "добра и зла" или "правильного и неправильного", предметы берутся такими, каковы они есть, не раскладываются по ящикам картотеки. И как раз это открывает нам возможность познать себя, перестать отвергать то, что в конечном счете принадлежит нам самим. Сопротивляясь, мы вредим собственному развитию. Точнее сказать, развитие происходит в любом случае. Наше высшее Я не занимается оценками и отбором. Развитию невозможно помешать. Происходит лишь то, что мы воспринимаем его болезненно, поскольку мы этого не желаем, прикладываем ко всему мерки и оказываем сопротивление. Вот причина страдания. Если бы мы оказались в состоянии готовности к переживанию, прекратили сопротивление, то мы познали бы, что не существует "добра и зла", "правильного и неправильного". В этом высшем состоянии сознания все едино, отсутствует система оценок, поэтому, очевидно, расширяются возможности влияния на внешний мир.

Такой переход, естественно, характеризуется постепенностью, и каждый из нас находится в какой-то точке этого пути. Чем дальше мы заходим, тем беззаботнее реагируем на так называемые внешние условия, тем бесстрашнее становимся и тем полнее развиваем свои способности формировать внешний мир. Мы действительно являемся творцами и становимся все более сознательными творцами нашего мира.

Рассматривая эту закономерность, мы выявляем существенную роль партнерства для нашего развития. Эти отношения начинаются состоянием влюбленности, фазой, когда мы видим другого только с лучшей стороны и ничто не может нас в этом поколебать. В это время возникают близость и доверие.

Лишь спустя долгое время мы начинаем воспринимать особенности, которые нам не очень нравятся. Но тем временем связь делается уже настолько прочной, что это открытие не в состоянии порвать ее. Мы примиряемся с тем неприятным, которое в прочих случаях не приемлем. Чем больше доверие, тем больше столкновений мы способны предотвратить. В этом великая ценность партнерства. Его значение в человеческой жизни для многих чрезвычайно поучительно.

Общение.

Партнерство и брак не всегда можно считать удавшимися на том основании, что в них не возникает проблем и столкновений, хотя именно это и является целью многих людей. Иначе говоря, считается, что союзы и браки, в которых возникают проблемы и столкновения, нехороши. При этом исходят из предположений общества, пораженного страхом перед конфликтами.

Дело не в том, чтобы избегать определенных ситуаций, ссор или проблем, но, скорее, в том, чтобы найти к ним соответствующий подход. Наша жизнь подвержена постоянным изменениям, и партнерство не является исключением. Не исключено, что мы столкнемся с ситуациями, для нас новыми, и в первый момент не будем знать, как себя вести. Закрывать на это глаза - значит, скорее всего, провоцировать столкновения и проблемы, это не выход, а вытеснение и обострение. Рано или поздно отсюда возникнут непреодолимые конфликты, которых партнеры постараются избежать даже ценой прекращения отношений. Партнеры чувствуют себя неподготовленными и лишь поэтому боятся противостояния. Смысл партнерства не в том, чтобы при помощи другого создать себе прекрасную, удобную, бесконфликтную жизнь, но в том, чтобы содействовать обоюдному росту и использовать для развития как раз те различия, которые большей частью создают проблемы.

Предпосылкой для этого служит взаимное общение, непрекращающийся личностный двусторонний обмен. Дети умеют это делать как нечто само собой разумеющееся, если их не ограничивают окружение и воспитание. Они четко сознают, что их не удовлетворяет, спрашивают о том, что хотят узнать, и делятся с нами тем, что их волнует и представляется им важным. Большинство взрослых разучились так вести себя. Причин тому множество, но главная заключается в страхе перед конфликтами. Возникает боязнь быть отвергнутым и утратить привязанность. Но как раз к этому и ведет подобное поведение. Невозможность проявить себя предопределяет отчужденность, с течением времени взаимное общение так обедняется, что лишь внешне отличается от разрыва.

Если есть готовность к действительному постоянному взаимообмену, то правила общения упрощаются. Прежде всего, оба партнера должны сознавать, что все их личные мысли и чувства - всего лишь мысли и чувства. Они не хороши и не дурны, не правильны и не ошибочны. То же самое относится к мыслям и чувствам партнера. У каждого человека есть собственная, уникальная точка зрения. С позиции рассмотрения партнерства как вспомогательного средства собственного развития, и всех жизненных обстоятельств, включая партнера, только как отражения нашего собственного бытия мы можем покончить со всякой критикой, с любым поползновением изменить других. Таковы предпосылки действительного общения. Только при этом возможно как следует вслушиваться. Становятся невозможными попытки одержать верх и вынужденные компромиссы. Вместе можно найти решение, при котором каждый останется победителем.

Если вы хотите поделиться чем-либо с партнером, то вы создаете для этого условия, а не ждете, пока случайно настанет нужное время и вы окажетесь в подходящем месте. Положитесь на себя и всегда говорите то, что думаете, и не скрывайте своих чувств. Побуждайте партнера к тому же, не живите в изоляции друг от друга. Если при этом действительно выявится, что вы друг другу не подходите, лучше сразу расстаться, чем тянуть пустые годы. Вы сами создаете возможность полноценного партнерства.

Способность всегда разделять мысли и чувства своего партнера, не оценивая их, чудесным образом приобретается в процессе общения. Без этой способности полноценное партнерство невозможно.

Терпимость.

Множество проблем, возникающих в партнерстве, своим источником имеют убеждение в том, что партнер что-то делает неправильно, недостаточно хорош или обладает таким характером и так ведет себя, что это мешает гармонизировать отношения. Настроившись подобным образом, начинают критиковать и предпринимать попытки изменить партнера. Если это не удается, рано или поздно следует разрыв.

Терпимость часто понимают превратно. Быть терпимым - не значит находить в другом великолепным все и восхищаться. Нужно принимать другого таким, каков он есть, будь он силен или слаб. Относиться к кому-нибудь нетерпимо - значит хотеть его изменить, другими словами, другой должен перестать быть самим собой. Но если быть последовательным до конца, это значит, что другой должен перестать существовать.

Терпимость предполагает принятие партнера и даже признание его совершенства именно в его наличном состоянии. Прекращаются попытки чем-то его обогатить или как-то изменить его. Сознательно привлекая партнера, в надежде вместе с ним покорить новые вершины, следует признавать, что партнер - только зеркало собственного бытия, а значит, в каждый момент он является идеальным партнером.

В общении с партнером можно постичь, насколько далеко можно зайти в принятии самого себя. Если ты способен принять себя таким, каков ты есть, то не будешь пытаться изменить своего партнера. Терпимость нельзя практиковать, она возникает из любви к себе. В той мере, в какой любишь себя, ты терпимо относишься к своим ближним.

Честность.

В нашем обществе обсуждать эту тему особенно трудно. Высказываются по ней неохотно, ощущая, как правило, неловкость. Кто же может сказать про себя, что он совершенно честен? И все же у нечестности дурная слава. И это при том, что не существует общего подхода к честности. Неограниченная честность в ряде случаев трактуется как неразумие или бестактность, даже как опрометчивость. Во всех сферах нашей жизни присутствует "маленькая ложь". В деловой жизни это даже не называют нечестностью, но тактическим мероприятием, необходимость которого прямо пропорциональна успеху. Наша политическая хозяйственная система не могла бы существовать в присущей ей форме, если бы последовательно требовалась честность.

Как правило, честность связывают только со словесным выражением человека. Только неверное высказывание, ложь считается нечестностью. Действие, не соответствующее тому, что в данный момент требуется, редко рассматривается как нечестность. Улыбаются, когда, быть может, на душе грустно. Ярость и агрессивность загоняются внутрь, поскольку они неприличны взрослому, зрелому человеку. Принимаются приглашения, не доставляющие удовольствия, направляются поздравления с днем рождения, от которых тошнит. Все это также относится к теме честности.

Быть честным - значит не только говорить правду, но и во всем соответствовать истинному состоянию, выражать то, что имеет место на самом деле. Дурное настроение не маскируется улыбкой, а гнев и злость тоже могут выражаться открыто.

Предпосылкой честного поведения тем самым является признание и восприятие того, что именно имеет место. Многим людям это дается совсем не просто. Годами они не желали показывать своего беспокойства, гнева, своей грусти, маскировали их - не удивительно, что их восприятие искажено. Гораздо проще создавать и поддерживать нужную видимость, чем пытаться отыскать честные основания. Нападение - лучшая защита, так гласит народная мудрость, и, следуя ей, многие предпочитают нападать, но не уступать.

С понятием честности связан вопрос о мужестве допустить то, чего мы не хотим, перед последствиями чего мы, может быть, испытываем страх. Каждый нечестный поступок является выражением страха перед чем-то, что и питает этот страх. Естественно, мы находим множество разумных облегчающих причин для оправдания собственного поведения. Излюбленным является мотив "осмотрительности", ведь с окружающими действительно надо вести себя осмотрительно. Нельзя же ранить словами, хотя бы и правдивыми.

Но все это не отменяет того факта, что конечной причиной нашей нечестности является страх. Часто это страх отчуждения, страх потерять любовь. В основе своей эти страхи объединены в общей боязни выявить те или иные ситуации.

Вот почему честность представляет собой столь мощный вызов. Если мы хотим быть честными, придется противостоять всем этим страхам, от нас потребуется большое мужество.

Это неповторимый путь к истинному счастью. Мы сможем расстаться со своими страхами, когда противопоставим себя им. Только так мы поймем, что страхи бесполезны, что в действительности они не оправдываются. Честность разрешает проблемы.

Мы страстно желаем, чтобы нас любили такими, какие мы есть. Нам не хочется притворяться, делать то, что нам не свойственно. Но как же можем мы ожидать от других, чтобы они приняли нас такими, какие мы есть, если мы сами не делаем этого? Как могут они признать наше истинное бытие, если мы его не выражаем и не показываем? Нам хочется быть совершенно честными с людьми, которые нас побуждают и привлекают, но с гарантией, что те все равно будут нас любить. Но они смогут осуществить это, только если сами сделают такой же шаг и придут в согласие с самими собой. Многие так и ждут, чтобы первый шаг сделали другие.

В партнерстве это явление наблюдается постоянно. Так сделайте первый шаг, выставьте себя перед партнером и побудите его к честности. Честность - основа доверия, а доверие - фундамент истинного партнерства. Доверие создает почву выявления всех сторон личности. Оно сообщает нам чувство, к которому мы стремимся: "Я могу оставаться самим собой, и меня таким будут любить".

Это чувство защищенности, с ним мы можем раскрепоститься и вновь наполнить себя энергией. Вот почему честность так важна. Там, где отсутствует честность, нет места доверию. Подрывается основа, на которой возможно удовлетворить наше стремление к защищенности. И мы не только не обогащаемся энергией, но наше партнерство отнимает у нас силы.

Партнерство обеспечивает оптимальные условия постоянно становиться честнее и все более соответствовать самому себе. Полноценная, многообразная любовь выдвигает такие вызовы, перед которыми мы в прочих случаях пасуем. Каждый кризис, каждый конфликт - это призыв к честности. Каждое "да", сказанное самому себе, на шаг приближает к утолению жажды.

Так же как мы носим в себе жажду свободы и счастья, мы носим в себе и путь к ним. Но если мы не принимаем того, что есть в нас и не выражаем себя, то как же мы достигнем цели? Наш потенциал может развернуться, только если мы дадим простор самим себе. Для этого нужно лишь сказать "да" самим себе. Ведь "Истина делает вас свободными".

Ответственность.

Случайно ли все, что существует, имеет свою причину? Что за причина лежит в основе всего?

В качестве случайных мы долгое время рассматривали предметы и явления, причины которых не в состоянии были обнаружить. В ходе дальнейшего исследования некоторые случайности отпадали, поскольку выявились их причины. Хотя в настоящее время мы еще не в состоянии объяснить все наблюдаемые явления, мы исходим из того, что каждое из них имеет свою причину.

Сходным образом мы ведем себя в личной жизни, в особенности тогда, когда попадаем в неприятные ситуации. Мы ищем причины такого положения, чтобы обрести возможность изменить его.

В партнерстве это большей частью проявляется в так называемой ты-игре, где вместо причины отыскивается вина:

- Ты виноват.

- Вечно ты суешься.

- Ты меня стесняешь.

- Ты мне не доверяешь.

- Ты не хочешь войти в положение.

- Ты не слушаешь.

- Ты хочешь только получать.

- Ты ставишь условия.

- Ты не хочешь принять меня таким, каков я есть.

Эту игру при желании можно продолжить. Любое проявление сводится к чему-то еще, и оценка исходит из убеждения в том, что партнер является причиной моего состояния. Вину на другого мы особенно склонны перекладывать в неприятных ситуациях, поскольку не желаем принять ответственность за них на себя. Но это бесполезно, сколько бы мы ни старались. Мы сами являемся причиной своего положения. Мы толкуем о вине, когда усваиваем неприятный опыт, и о творчестве, когда мы сознательно вызываем эти переживания к жизни.

Но то же относится и к приятным сторонам бытия, и тут мы можем похлопать себя по плечу, поскольку противоположная сторона не пострадает от упреков. "Ты меня осчастливил" - это ведь тоже проекция себя на партнера. Мы заключаем причину своего счастья в себе. Принятие ответственности на себя - существенный шаг в развитии человека. Когда-нибудь мы спросим себя, насколько мы сами являемся причиной своего состояния. Мы берем на себя ответственность за свои действия. Чем полнее мы осознаем, что сами предопределяем все, что с нами происходит, тем больше ответственность, которую мы берем на себя. Целью становится полная ответственность, осознание того, что мы сами являемся причиной всего, что переживаем. С одной стороны, это означает, что мы сами несем ответственность за собственное бытие. С другой стороны, это мобилизует мощный потенциал влияния на все события. В той мере, в какой мы принимаем на себя ответственность, и признаем себя причиной, возрастает и потенциал нашего влияния.

У множества людей возникают большие трудности с принятием на себя ответственности. Сталкиваясь со множеством неприятных ситуаций, чреватых серьезными проблемами, они теперь должны искать причину в самих себе. Этого они сделать не в состоянии, а выносливость их также оставляет желать лучшего. Таким людям гораздо легче переносить тяжелые состояния, зная, что они ничего не могут сделать. Можно чувствовать себя жертвой и покорно нести бремя, возложенное судьбой.

Если же знаешь, что сам устроил себе все это, хотя и не в состоянии понять всего сплетения обстоятельств, то от тебя потребуется действенный подход и использования события как шанса. Ты-игра прекращается, нужно вести речь лишь о самом себе. "Ты меня ранил" превращается в "Я чувствую себя раненым". Обвинениям в этом случае нет места.

Если оба партнера несут ответственность, ищут причину конфликта в самих себе, то прекращаются поиски правых и виноватых и возникает подлинное партнерство. Взаимное развитие в процессе перерастания одной ссоры в другую заменяется взаимной поддержкой. Принятие на себя ответственности - предпосылка самореализации. Тот, кто ищет причин происходящего с ним во внешних влияниях, не в состоянии обнаружить собственный потенциал, не говоря уж о том, чтобы реализовать его.

Наше стремление к гармоничному партнерству в конечном счете приводит нас к принятию на себя ответственности. Иного пути избавиться от упреков, обвинений и взаимных обид не существует.

Свобода.

Многие придерживаются того мнения, что понятия свободы и партнерства несовместимы. Человек либо остается одиноким и идет своим путем, либо он связан с партнером и должен идти на компромиссы. Некоторые не решаются на партнерство, так как не желают идти на компромисс. Им хочется всегда делать и позволять себе все, что угодно. Они охотно завязывают отношения, но поддерживают их лишь до тех пор, пока те не грозят перерасти во что-то серьезное. Они мирятся с отсутствием привязанности ради сохранения свободы.

Решение о желанности детей существенно зависит от воззрения на свободу. Многих пугают неизбежные обязанности. Другие страшатся эмоциональной зависимости. Полностью отдаваясь партнеру и раскрываясь перед ним, они познают свою ранимость. А испытывать боль они не желают ни в коем случае. Они чувствуют себя зависимыми. Если они любимы, то все в порядке. Но что будет, если чувства партнера изменятся и отношения станут для него нежеланными?

Из страха перед разочарованием и душевными травмами такие люди не допускают зависимости и предпочитают сохранять свободу.

Большинство при этом не сознает, что как раз идет на компромисс. С одной стороны, они ощущают жажду полноценного партнерства, а с другой - питают страх перед ним. Они пытаются оправдать оба чувства. Чем больше страх, тем ниже готовность вступить в партнерство. Считая себя свободными, такие люди не имеют к свободе никакого отношения.

Поскольку мы нуждаемся в партнере, постольку мы обязаны жить с этим компромиссом. Решение этой проблемы и связанная с этим свобода заключается в независимости. Только когда мы проникнемся сознанием того, что партнер - лишь зеркало нас самих и не в состоянии дать нам то, чем мы не обладаем, эта нужда исчезнет. Тогда придет конец всем столкновениям и конфликтам, коренящимся в наших ожиданиях. Наконец, другой может оставаться тем, что он есть. Мы можем предоставить ему свободу и взамен получим как дар собственную.

Если другой нам больше не нужен, чтобы заполнять собственные пробелы и удовлетворять наши нужды, то мы сможем воистину наслаждаться партнерством. Мы радуемся каждому мгновению, проведенному вместе, и не заботимся о том, будет ли и завтра столь же прекрасным. Теперь мы по-настоящему свободны и в каждый момент можем решать, что делать.

Для посторонних это может выглядеть компромиссом, ведь, может быть, вам придется содержать семью и покажется, что у вас есть все, кроме свободы. Но внутренне вы будете свободны. Мы радуемся сложившейся ситуации, но мы в ней не нуждаемся. В любой момент мы можем от нее отключиться. Мы порешили оставаться свободными и в любой момент мы можем решить иначе. Если мы не избегаем проблем, возникающих в партнерстве, то мы как раз и остаемся в поле свободы. Каждый конфликт приближает нас к независимости. Так партнерство помогает нам познать самих себя как совершенных свободных существ.

Единство.

Поскольку во вселенной нет ничего случайного, то и встреча с партнером не может быть случайностью. Более того, эту встречу мы сознательно приближаем, чтобы научиться чему-то вполне определенному, чему мы уже начали учиться. Ведь все мы, сознаем мы это или нет, стремимся обрести утраченное единство, и в этом раздвоенном мире осознание этого факта бывает болезненным. Вечный смысл партнерства - в непрестанном совместном и взаимном обучении тому, как достичь вожделенного единства.

Жизнь человека, одаренного чувствительностью и духовно богатого, пронизана этой жаждой и наполнена поисками самого себя.

В этом раздвоенном мире мы живем лишь постольку, поскольку можем в дуализме обрести единство. Мы отделяемся от мира, чтобы обрести опыт жизни в области явлений. При этом мы забываем об исходном моменте. Все, что остается с нами, это стремление. Именно оно направляет нас к единству.

Важнейшим шагом к единству становится установление отношений с другим человеком, с тем, с кем мы можем слиться в нечто совершенное. В этом мире партнерство предстает символом единства, преодоления полярности. Полноценное партнерство - цель большинства людей. Сила, возникающая в таком единстве, выявляет себя в процессе зачатия новой жизни.

Мы стремимся к единению всем своим существом; из единения мы происходим и в действительности никогда с ним не расстаемся, мы лишь забываем о нем. Жажда единства толкает нас на поиски партнера. При этом мы ищем единения во всем, а не частичного совпадения.

Окончание периода раздельного существования и переход к совместному бытию является лишь видимостью. Раньше или позже мы будем потрясены сознанием того, что вожделенное единство можно обрести лишь в себе самом. Партнерство является шагом на пути к себе. Но оно лишь поддерживает в поисках самого себя.

Любовь.

Вряд ли какое другое слово употребляется в столь разнообразных сочетаниях. И вряд ли какое другое слово вызывает столько непонимания.

Под любовью большинство людей понимает сильное чувство, проникающее до глубины души. Если кто-то возбуждает такое чувство - значит, он возбуждает любовь. Вместе с тем возбуждаются радость, эйфория, воодушевление, но также и боль, разочарование, грусть и страдание.

Это не имеет ничего общего с истинной любовью, а, скорее, соответствует состоянию так называемой влюбленности. И это замечательное чувство, но его не следует смешивать с любовью. Подлинную любовь можно описать словами лишь очень приблизительно, ее нужно пережить. Тот, кто любит, знает, что такое любовь.

Мы все хотим, чтобы нас любили - лучше всего, чтобы любили все. Отчуждение потому так сильно ранит, что является признаком того, что нас не любят. Но и здесь мы отмечаем внешние признаки того, что, собственно, находится в нас. Мы стремимся любить себя самих. Если мы оказываемся не в состоянии любить себя, мы ждем любви от других. Отчуждение от людей есть отражение недостатка собственной любви к себе. За всем стоит необходимость любить себя самих, принимать себя такими, каковы мы есть.

Поскольку мы нуждаемся в другом человеке, хотим изменить его, и этот другой может осчастливить нас или сделать несчастными - постольку мы не любим по-настоящему. Все это помогает постоянному развитию нашей способности любить и тем самым хорошо само по себе. Но с истинной любовью это имеет мало общего. До тех пор пока мы в своей любви еще что-то хотим изменить или пока любовь сама меняется, - до тех пор это еще не любовь. Поскольку любовь есть истина и не имеет обыкновения меняться. А пока мы остаемся в ее преддверии. Любовь проста. Нет необходимости ей учиться, ни нам, ни нашему ближнему, нужно только дать ей произойти. Любовь должна осуществиться, просто протекать. Любви нельзя обучиться и нельзя разучиться любить. Существуют задержки и помехи, которые надо преодолеть, чтобы любовь осуществилась в человеке и обрела жизненное проявление. Мы являемся любовью и любим, когда действительно являемся самими собой. Но поскольку мы заняты разыгрыванием ролей, живем, подчиняясь представлениям и привычкам, не соответствуем собственному истинному бытию, мы не можем и любить по-настоящему. Мы можем очень стараться захотеть научиться любви, можем твердить, глядя в зеркало: "Я люблю себя", но ничего не поможет, пока нет подлинности.

Но если мы действительно остаемся самими собой, мы любим. Нам не придется повторять это, учиться этому, не понадобится заботиться об этом. Любовь произойдет просто, потому что она является нашей истинной сущностью, которая стремится выразиться везде и всегда.

Наша жажда счастья есть не что иное, как жажда любви. Когда мы любим, мы счастливы, а поскольку нашей истинной сущностью является любовь, то, значит, наше предназначение в том, чтобы быть счастливыми. Мы не нуждаемся ни в чем внешнем, чтобы уметь любить и быть счастливыми. Мы не зависим от каких бы то ни было условий, от правильного выбора партнера, нам нужно только раскрепостить себя, убрать помехи любви.

Психология bookap

Именно поэтому партнерство является непревзойденной школой. Наше желание наполнить партнерство дает нам мужество и силы рассмотреть представившиеся проблемы и приступить к их решению. Партнерство учит нас терпимости, ответственности и честности. Оно ведет нас к независимости и к познанию нераздельности. Оно показывает нам, кто мы такие, и помогает нам реализовать свою подлинную сущность.

Любовь - высшая цель. Когда мы любим, наша жажда утоляется: мы истинно счастливы.