Глава 4. Семейные ценности и ценные идеи


...

Братская забота и сестринская любовь

В книге «Дао дэ цзин», созданной великим китайским философом Лао-цзы в IV веке до н. э., говорится: «Когда великий Путь утрачен — появляются «добро и долг». Вместе с остротой ума рождается и великое притворство. Когда шесть родичей (отец и дети, старшие и младшие братья, мужья и жены — Е.К.) не ладят — появляются «сыновняя почтительность» и «родительская любовь». Когда в государстве смута — возникают «верноподданные». К сожалению — или к счастью, это уж кому как — но словами, даже самыми убедительными, ничего не изменишь, не оправдаешь, не приукрасишь, не выправишь и не выстроишь. Даже манипулируя друг другом, люди пользуются не только демагогией. Им часто приходится принимать более действенные меры, чем сотрясение воздуха, дабы достичь своей цели — например, многие прибегают к слежке или к шантажу, а то и к еще более непрезентабельным средствам. И не только для того, чтобы занять более высокое социальное положение — стать президентом или партнером того-сего, получить должность, кресло, звание, награду. Есть же такая вещь, как семейный статус. Его тоже не всегда получают честным путем, и он не всегда соответствует личным заслугам.

Большинству из нас семья представляется сообществом людей, которые любят друг друга априорно. При этом личностные «нестыковки» и разница в мировоззрении в расчет не принимаются. Отдельные люди выглядят, словно неотъемлемые, но крошечные и покорные компоненты «фамильной мозаики». Как, скажите на милость, этот «мизерабль» осмелится становиться на пути у своих близких, мешать родне, препятствовать «клановым» решениям? Но если бы время от времени что-либо подобное не случалось в любой семье, дорасти от индивида до индивидуальности могли бы только некоторые сироты. Все, у кого есть родственники, приносили бы себя в жертву семейному Молоху.

Почему именно семейные конфликты переживаются сильнее всего? Потому, что подсознательно от близких ждешь только хорошего — помощи, ласки, поддержки. Эта иллюзия постепенно разрушается, доставляя человеку массу тяжелейших стрессов. А все из-за того, что семью принято идеализировать. При слове «семья» в мозгу рождается утопическая картина: множество людей, между которыми царят отношения из жизни голубей. И то не настоящих голубей, а символических — кротких, нежных, вечно целующихся птичек. Естественно, если вы не японец. На Дальнем Востоке голубь олицетворяет собой похотливость, изворотливость, предательство и еще много чего несимпатичного. Во всяком случае, прислушаемся к мнению проницательного писателя Сергея Довлатова — он писал, что «семья — не ячейка государства. Семья — это государство и есть. Борьба за власть, экономические, творческие и культурные проблемы. Эксплуатация, мечты о свободе, революционные настроения. И тому подобное. Все это и есть семья».


Максим был младшим ребенком в семье. Детство у него было счастливым. Любовь родителей, покровительство и защита старшего брата. Максим чувствовал, что ему есть на кого опереться в этой жизни, у него есть «тылы». Да и сам был готов жизнь отдать за близких людей. И, соответственно, рассчитывал на такое же отношение к себе. Не то, чтобы Макс постоянно думал об этом — скорее, он просто жил с этим чувством и считал такое положение дел чем-то само собой разумеющимся. Как говорила птица Феникс: «Тихое сча-астье…»

Родители не скупились на образование для сыновей: и Максим уехал изучать финансовое дело в один из университетов США. Когда Макс вернулся на родину, то сразу оказался весьма привлекателен как специалист для многих учреждений. Максим получил хорошую работу, женился. Вместе с женой подумывал о ребенке, но тут его вызвали на семейный совет. Семья решила, что времена нынче неспокойные, значит, нужно наладить собственный бизнес в Европе. И потому отец Максима купил фешенебельный отель на небольшом европейском курорте. Поручить новое дело семья решила Максику. На первый взгляд, полный хэппи-энд. Но в реальности это значило бросить перспективную работу, друзей, отложить планы на обзаведение ребенком, а заодно сломать карьеру жене. И все для того, чтобы молодому семейству вместо осуществления собственных планов отправиться за границу и там управлять отелем. Хуже всего было чувство беспомощности: в гостиничном бизнесе ни Максим, ни его жена ничегошеньки не понимали. Но и это не остановило родителей Макса: они настойчиво требовали от сына безоговорочного подчинения и моментального согласия — и они его получили.

Три года, последовавших за «семейным ареопагом» и проведенные в благополучном европейском государстве, показались Максиму и его жене форменным адом. Пришлось учить не только новый язык, но еще и диалект, на котором говорили жители курортного местечка. А также пришлось вникать в законодательство незнакомой страны и заново налаживать работу гостиницы, которую, собственно, бывшие владельцы и продали только потому, что отель превратился в убыточное предприятие. День Макса и его супруги начинался в шесть утра, а заканчивался с уходом последнего посетителя из ресторанчика при отеле — то есть глубоко за полночь. Максим с женой едва сводили концы с концами, но сделать это заведение доходным было невозможно.

Через три года молодая семья с трудом продала отель и возвратилась в Россию. Все шишки посыпались на них: они-де ленивые, бездарные, безмозглые, не сумели оценить добра родительского и т. д. Никто из родных не вспомнил, что злополучный отель и куплен-то был не Максимом, а его родителями. Так же, как и «небольшую» деталь насчет карьеры, которой Максу и его жене пришлось пожертвовать ради прогарного дела. Максим не возражал родителям. Ему было больно и обидно, но он стерпел. Он подумал: ведь папа с мамой искренне хотели осчастливить молодоженов! Зачем же теперь им указывать на совершенные некогда промахи?

Следующий удар долго ждать себя не заставил. Старший брат нашел Максиму руководящее место в своей фирме — уже и то хорошо, что не метрдотелем, а по специальности. Макс был благодарен: работа ему была очень нужна. Вступив в должность, он обнаружил фирму с, мягко говоря, запущенными делами. Настоящие авгиевы конюшни, где царил устойчивый запах криминала. А наградой за работу в этом заведении была верная перспектива каторжного труда лет на пять-десять, но уже не в Европе, а в регионе с более прохладным климатом. Полученные знания Макса не подвели, и он, к счастью, вовремя отказался от братского подарка. Родня снова выразила острое недовольство поведением «плохого мальчика» Максима. Пришлось начинать с нуля. Макс пошел брокером на биржу. Постепенно его дела стали налаживаться. Помощи от родителей и брата он больше не принимал.

Прошло несколько лет, прежде чем Макс восстановил отношения с близкими. Ему многое пришлось пережить, чтобы понять: если ты маленький и слабый, то родные тебя будут не только защищать. Тебе дарят подарки, но тобою же и манипулируют. Тебя балуют по своей прихоти, но тебя по своей прихоти можно бросить грудью на амбразуру. Ты — младший, тобой привыкли управлять, а твою доверчивость расценивают как слабость. Макс снова стал общаться с родителями и братом только тогда, когда стал независим. Ему от них ничего не было нужно, и садиться себе на шею он больше не давал. Родителям Макса тоже пришлось поостыть и пересмотреть свои отношения с сыном. Вначале они пророчили: мол, этот засранец еще на коленях приползет и умолять будет. Но, увидев, что сын спокойно ходит на своих двоих и ползком передвигаться не собирается, призадумались. Им пришлось понять, что их Максим хоть и младший сын, но уже взрослый и самостоятельный человек. Родителям пришлось учиться уважать своего ребенка.


Представим себе несколько возможных вариантов развития сюжета: Максим не смог бы продать отель, а просто-напросто потерял бы его в ходе банкротства; Максим выступил бы в роли «председателя-сидельца» Фукса, того самого, который «мотал срок» за учредителей контор типа «Рога и копыта»; Максим не смог бы себя обеспечить и вечно оставался в приживалах у родни, вызывая всеобщее презрение и опускаясь все ниже. Согласитесь: все перечисленные «ужасные участи» кажутся вполне вероятными. Притом, что Макс был упорным, трудолюбивым и неглупым малым. За что же ему такое? За любовь к родным?

Нет, за неумение делать самостоятельный выбор. А также за неумение взглянуть правде в глаза: не всегда предложенное родителями, братьями, сестрами, дядями и тетями есть наилучший выход для тебя. Каждый из твоих родственников, подталкивая тебя к определенным поступкам, может думать исключительно о своей выгоде, но никак не о твоей судьбе. Родня считала Макса инфантильным до придурковатости, а также безвольным и доверчивым слабаком. В общем, полагали, что перед ними законченное ничтожество, а потому и попытались вертеть «младшеньким», словно куклой. И наверняка ни один из «любящих родственников» не задавался вопросом: что же мы творим с парнем? Зачем мы ломаем ему жизнь? И не только ему, но и его жене? Впрочем, невестка тем более не в счет, когда семейные отношения перерастают в «семейное пользование».

«Какие ужасные люди!» — скажете вы. Почему «ужасные»? Обычные. Нередко я слышу истории о том, как после школы подросток заявляет: хочу поступить в такой-то вуз, а родители ему в ответ: «Что-о-о?!! Спятил! А ну быстро иди куда сказано!» — и тычут пальцем в совершенно другое заведение. Может, оно ближе находится, или у родителей там «железный блат», или оно надежнее в плане трудоустройства… Но ведь вчерашнему школьнику необходима другая профессия! Это его жизнь. Стоило бы послушать его мнение! Но нехитрое правило, выведенное Янушем Корчаком: «Детей нет, есть люди», почему-то не срабатывает в рамках «семейного совета». И все движется по накатанной — сначала молодого человека запихивают в профессию, которая ему неинтересна, затем дожимают на предмет женитьбы и обзаведения потомством, после чего наступает время новых психологических игр под общим названием «Разведи его (ее)»… Знакомая картина, не так ли? Вы говорите: «Ужас!» — а я отвечаю: «Рутина!». Английский писатель Кингсли Эмис иронизировал на сей счет: «Не удивительно, что люди так ужасны, если им приходится начинать жизнь детьми». Ну, а если вам хотелось бы выслушать на сей счет более «христианскую» точку зрения, то извольте — мать Тереза: «Легко любить дальних, но не так-то легко полюбить ближних». Многие не справляются.

Добавьте конфликты «внутри» младшего поколения. Каждый из нас хотя бы раз в жизни слышал печальные повести о сестрице-змеюке, о братце-паразите, чьи усилия вечно направлены на одну цель — причинить неприятности рассказчику. Слушаешь и понимаешь: вот она, реинкарнация семейства Борджа. Всех бы вас в мешок — да в воду! Может, в следующий раз родитесь акулами или морскими змеями. Хоть сушу от вас избавлю. Но если разобраться в каждой отдельно взятой ситуации, приходит понимание причинно-следственной связи: очень разные люди с самыми различными системами ценностей вынуждены были провести полтора-два десятка лет бок о бок — чего от них ждать, кроме взаимной родственной неприязни? Вот разъедутся, поживут отдельно, займутся своими делами, перестанут перемывать кости какому-нибудь отъявленному сорванцу, «позору семьи» — глядишь, общение и наладится. А пока не разорвана «пуповина родственных отношений», они через эту «пуповину» непрерывно травят друг друга всевозможными «психологическими токсинами». И, между прочим, насчет рассказчика: не судите человека по его родне — не он ее выбирал.

Судите сами: единственная возможность, благодаря которой вы сможете держать заботливых родичей в рамках, и вместе с тем не превратиться в enfante terrible, в «позор семьи» — это любить себя. Фридрих Ницше советовал: «Любите, пожалуй, своего ближнего, как самого себя. Но прежде всего будьте такими, которые любят самих себя». Но как узнать, насколько мы себя любим? Ну, хотя бы при помощи следующего теста.


Ваши коллеги собираются все вместе отправиться в театр, а про вас… будто забыли. Вы:

а) уверены, что это — недоразумение, и собираетесь пойти вместе со всеми;

б) несете на работу большой красивый торт, чтобы завоевать сердца сослуживцев;

в) не подаете виду, что обижены, по при удобном случае вы им покажете.


Проводив вас до дома после первого свидания, при расставании кавалер вас нежно целует в щеку. Вы думаете, что:

а) он — придурок;

б) он — гей;

в) он по вам с ума сходит.


Подводя итоги года, начальство вам заявило, что ждет от вас более значительных успехов. Вы:

а) холодеете от страха;

б) просите разъяснений, чтобы обратить особое внимание на свои просчеты;

в) злитесь на то, что вас хотят уволить, и едете отдыхать.


Вы пошли на курсы иностранного языка. Преподаватель замечает, что у вас «хромает» произношение. Вы:

а) в течение недели каждый вечер шлифуете свой «прононс», пока не добьетесь совершенства;

б) выясняете, в чем именно ваша ошибка;

в) заявляете, что его объяснений вообще никто не понимает.


После празднования Нового года вы набрали лишний вес. Ваши действия:

а) садитесь на жесточайшую диету и не вылезаете из фитнес-клуба;

б) продолжаете в том же духе, теперь вы выглядите гораздо эффектнее;

в) уезжаете с любовником в круиз: похудеете быстро и с удовольствием.


На вечеринке вы посплетничали об общей знакомой. Она об этом узнала и теперь не хочет с вами разговаривать. Ваша реакция:

а) «Да, наплевать! Я про нее еще и не такое знаю!»;

б) просите у знакомой прощения и обещаете, что больше такого не повториться;

в) при встрече с теми, кто слышал ваши слова, говорите, что были неправы.


На вечеринку твоя подруга приходит в сопровождении важной шишки. Вы:

а) в недоумении: «Надо же, а такая замухрышка!»;

б) довольны собой: вы хорошо сегодня выглядите и выделяетесь на общем фоне;

в) решаете, что для вас личность важнее должности.


Вы купили абонемент в фитнес-клуб и пропустили пару тренировок. Вы:

а) с утроенной энергией наверстываете упущенное;

б) лишний раз позанимаетесь;

в) прощаете себя, любимую, потом еще раз, и еще, пока совсем не забудете и о абонементе, и о тренировках.


В постели с любовником вы предлагаете новую сексуальную игру, а он, вместо того, чтобы сходить с ума от страсти, тихо и спокойно уснул. Вы:

а) тормошите его и будите;

б) жалеете его: «Может, для него это слишком большая нагрузка?»;

в) решаете найти себе нового любовника.

Ваша последняя незамужняя подруга идет под венец. Из вашей компании вы остаетесь в одиночестве. Вы:

а) возвращаете оставленного любовника, зато не будете одиноки;

б) признаете, что чересчур заняты работой и нет времени для личной жизни;

в) берете с подруги слово, что у нее на свадьбе будет много классных холостых мужчин.

Подсчет баллов

Суммируйте баллы по схеме:

а — 0, б — 2, в — 1;

а — 1, б — 0, в — 2;

а — 0, б — 1, в — 2;

а — 2, б — 1, в — 0;

а — 1, б — 2, в — 1;

а — 0, б — 1, в — 2;

а — 0, б — 2, в — 1;

а — 2, б — 1, в — 0;

а — 2, б — 1, в — 0;

а — 2, б — 0, в — 1.


7 баллов и меньше. Ну, чисто-конкретно девочка-ромашка, божий одуванчик и бедная овечка в одном флаконе. Вы никогда ни в чем не виноваты. Виноваты всегда другие. Как говорил один из героев Оскара Уайльда: «Другие — это вообще кошмарная публика!» Совершив ошибку, вы тут же стараетесь забыть про нее, не извлекая для себя никакого урока из случившегося. И ситуация повторяется снова и снова. Что делать? Перестать трусить, прежде всего. Не признавать собственных ошибок и не делать их — разные вещи. Если на пути к цели вам встречаются трудности, наберитесь мужества и постарайтесь их преодолеть, а не сбегайте при первом удобном случае. Вам нужно попытаться самостоятельно решить одну из своих проблем. Причем дать себе зарок: это дело должно быть доведено до конца, а не брошено на полдороге. Пусть результат будет невелик, но вы добились его самостоятельно. Это — только ваша победа!

8-15 баллов. Вы упорно достигаете поставленных целей, да к тому же не прочь пуститься в какую-нибудь авантюру. У вас достаточно целеустремленности, чтобы не свернуть с намеченного пути. Но вы и не рабыня имиджа, которая старается быть успешной несмотря ни на что — так сказать, минуя здравый смысл. Вы независимы от мнения окружающих. Их замечания не понижают вашей самооценки. Как и все люди, вы расстраиваетесь и переживаете, если что-то не получается. Но вы умеете держать удар, можете в конце концов начать все сначала. Ваш секрет в том, что вы трезво оцениваете свои достоинства и недостатки.

16 баллов и больше. Вы — типичная Мисс Совершенство, которая к тому же больше всех сама страдает от собственного перфекционизма. Вы, как и девочка-ромашка с 7 баллами, отчаянная трусиха. Вы тоже страшно боитесь, что кто-нибудь поймет, что вы — не идеальны и поднимет вас на смех. Вы жестоко ограничиваете свои возможности и потребности. Вы беретесь за дело только тогда, когда на все сто процентов уверены, что оно у вас получится. В противном случае вы даже не попытаетесь. А зря. Мир вовсе не так жесток и непримирим. Все совершают ошибки и учатся на них. И вы точно так же. Вздохните глубже! И расслабьтесь.