Лилиан Гласс 
Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться?

Сам себе психолог – 

         Введение 

   Хоть горшком назови, только в печку не ставь». Многим из нас это изречение знакомо с детства. Ему вто­рит и другое, более ясное и меткое: «Палка бьет больнее слова». Сколько раз мы повторяли это как заклинание, стре­мясь изгнать из памяти чьи-то обидные слова! Были это на­смешки ровесников-мучителей с детской площадки, или ос­корбления, нанесенные нам в зрелом возрасте, мы пытались прикрыться этой спасительной мудростью, как щитом.
   Но если вдуматься — здесь есть и доля неправды. Палка действительно бьет больно, но и слова, несомненно, глубо­ко ранят нас.
   В течение моей многолетней практики как специалиста в области общения и как консультанта по усовершенство­ванию голоса, речи и по созданию имиджа я осознала неве­роятную важность слов, и обнаружила, какое разруши­тельное воздействие могут оказывать на нашу жизнь обидные слова, несправедливые поступки и недоброжела­тельные люди.
   Я поняла, как чрезвычайно хрупки и ранимы человече­ские существа. Они настолько эмоционально нежны, что не просто навсегда запоминают горькие эпизоды своего детст­ва, но и всю жизнь невольно ощущают воздействие услы­шанного и увиденного когда-то.
   В конце концов, почему же многие из нас, уже будучи взрослыми, ищут помощи у психотерапевта, стремясь из­бавиться от комплексов, заложенных в детстве?
   Когда зрелый мужчина выбит из колеи на работе и чувст­вует, что не в состоянии справиться с этим, он вдруг осозна­ет, что всему виной слова его учительницы: «Из тебя нико­гда ничего не выйдет» и «Ты не слишком умен», — которые довлеют над ним до сих пор.
   Когда молодая женщина приходит к врачу с расстрой­ством пищеварения, она невольно вспоминает злые на­смешки одноклассников, дразнивших ее «жирной коро­вой» и побудивших изнурять себя диетой.
   Когда девочка-подросток пытается покончить с собой, выясняется, что до отчаяния ее довели постоянные насмеш­ки и издевательства ровесников. Просто поразительно, как глубоко могут ранить нас глупые, обидные высказывания и какое сильное отрицательное воздействие оказывают они на нашу психику. Еще раз повторю: это удивительно, насколь­ко эмоционально хрупки человеческие существа!
   Мучителей, осыпающих нас отвратительным словесным мусором, который ранит и подчас делает сильного здорово­го человека совершенно беспомощным, можно назвать «вредными людьми». Таким врединой может стать кто угодно: однокашник, брат или сестра, родители, любимый, муж или жена, начальник или сотрудник.
   Любой, кто так или иначе отравляет ваше существова­ние, мешает добиваться успехов, заставляет усомниться в себе, кто изо всех сил старается наполнить вашу жизнь тре­вогами, волнением, стрессами, — несомненно, наносит вам вред. В сущности, такой человек мешает вам жить счастли­вой и спокойной жизнью.
   Многие психологи считают, что ради сохранения собст­венного душевного здоровья достаточно уйти, закрыть дверь и полностью прекратить все контакты с неприятной личностью. И хотя для многих подобный прием — выход из положения, на самом деле это всего лишь один из спосо­бов противодействия вредным людям. Я открыла для себя немало других возможностей и собираюсь описать их в этой книге.
   Как специалист по общению, я много времени уделяла людям, которые чувствовали себя несчастными и пытались разобраться в себе. И, как правило, причиной многих бед были другие люди, вольно или невольно превратившие жизнь моих пациентов в подлинный ад. Возможно, прав был Сократ, заметив: «Ад — это другие люди».
   Бесчисленные исповеди окончательно убедили меня, что и в самом деле существуют личности, которые пред­ставляют угрозу для чужого душевного и физического здоровья. Я встречала людей, от которых после несколь­ких лет несчастного брака оставались в буквальном смыс­ле кожа да кости. В больницах я видела страдальцев, чье медленное и мучительное угасание — результат работы от­вратительных, деспотичных начальников. Попадались мне и родители, оставшиеся без работы, находящиеся на грани банкротства благодаря своим неуправляемым от­прыскам — наркоманам или ворам. Я знала несчастных, каждый час жизни которых был отравлен недоброжелате­лями. Помню маленькую девочку, которая говорила: «Я бы хотела умереть, ведь моя мама не любит меня». Малышка это чувствовала, ибо ее мать редко была рядом. А когда ма­ма все же БЫЛА дома, то без конца кричала на дочь и твер­дила, что та несносный ребенок.
   Слушая эти рассказы, я многое стала брать на заметку. Детальный разбор всех встречавшихся примеров выявил много интересного. Во-первых, существуют различные ти­пы так называемых «вредных» людей (точнее сказать, их тридцать). Во-вторых, человек, неприятный для одного, совершенно не обязательно является таковым для другого. Я поняла также, что есть разные способы взаимодействия с определенными типами вредных людей, дающие возмож­ность чувствовать себя увереннее и общаться с ними без ущерба для себя.
   После-того как я давала своим пациентам специальные советы, их жизнь заметно менялась и улучшалась. Мои по­допечные убеждались, как эффективно работают предло­женные мною способы защиты. И не имело значения, кто портил им жизнь — придирчивая мать, завистливый суп­руг, злой учитель, начальник-зануда, грубый официант, надменный доктор или высокомерный продавец. Кто бы ни были эти люди, отныне против них имелось оружие. Через некоторое время мои пациенты чувствовали себя менее на­пряженными, избавлялись от чувства угнетенности, стано­вились более уверенными в себе и, в конечном итоге, счаст­ливыми.
   Все способы защиты я испробовала на себе и вскоре обна­ружила, что счастливых дней в моей жизни стало гораздо больше. Отныне не приходилось терзаться мыслью о том, что мне «следовало сказать» или «следовало сделать», ко­гда какой-нибудь недоброжелатель заставлял меня усом­ниться в себе.
   Убедившись, что мои знания и опыт могут помочь мно­гим людям, я выступала во многих странах, читала лекции о противодействии вредным людям и пришла к выводу, что эта тема волнует каждого. Не важно, в каком уголке света мои слушатели жили, как строили свою жизнь, были бога­тыми или бедными, все они могли вспомнить кого-то, кто делал их жизнь невыносимой. После лекций, когда насту­пало время вопросов и ответов, многие делились со мной личным опытом, спрашивая конкретных советов.
   Я получила множество писем со всего света (в том числе из Австралии, Германии, Индонезии, Израиля, Индии, Англии, Африки, Сингапура и Саудовской Аравии), где люди рассказывали, как предложенные мною способы за­щиты от «вредин» помогают выстоять в жизни. Многим становилось легче, когда они узнавали, что не одиноки в своих бедах. Мысль о том, что человек не должен быть жерт­вой пагубных влияний, стала их путеводной звездой. У лю­дей наконец появились способы достойного выхода из неприятных ситуаций, и заново обретенное ощущение сво­боды приводило их в восторг.
   Исследования познакомили меня и с некоторыми инте­ресными культурными традициями. Например, жители Индонезии прибивают над входной дверью деревянную маску в виде страшной физиономии с острыми зубами и вы­пученными глазами для того, чтобы отогнать от своего жи­лья злых духов. Китайцы с тойже целью около дома ставят сделанную из камня собаку, похожую на льва. Японцы со­оружают у дверей соляные столбы для защиты от злых сил. Чтобы оградить себя от злых духов и дурного глаза, индусы ставят на ладонь зажженную свечу и три раза обносят ее во­круг лица, трижды при этом сплевывая. Многие жители Персии жгут на огне сухой овощ эсфанд, чтобы защитить свой очаг от недобрых воздействий. Похожий обряд суще­ствует и у обитателей Индии, которые разрезают репу и вы­кидывают ее, тем самым символизируя недоброжелателя, которого они «выбрасывают» из своей жизни. Многие ки­тайцы носят маленький карманный нож как оружие про­тив злых духов, а малышам, когда они начинают ходить, часто привязывают колокольчики на ножки, для отпугивания черных сил.
   Если кто-нибудь в Персии услышит неприятные слова в свой адрес, которые, по его мнению, могут быть свиде­тельством «сглаза», он дотронется или укажет на острую булавку, которую носит. Младенцам в Латиноамерикан­ских странах иногда прикалывают к подгузнику песчаник или черный оникс. В Италии защитой от малоккбио, как у них называют дурной глаз, служит изящное ожерелье из бараньего рога, в странах Восточной Европы и в Африке, стеклянная бусинка служит амулетом, защищающим от опасного влияния злого или завистливого человека.
   Во многих азиатских странах к домам специально при­крепляют зеркало, чтобы «отразить» все дурное. В Восточ­ной Европе многие носят мешочки с солью и перцем — соль, чтобы «сжечь» глаза всякого, подозрительно смотрящего на них, и перец — чтобы «отчихать» все злые и ядовитые мыс­ли в свой адрес. Предметы красного цвета и красная одежда, по мнению некоторых европейцев, также предохраняет от злых влияний.
   Для многих культур Аравии характерна вера в силу дур­ного глаза. Люди никогда не упоминают о своей радости из боязни, что «злой дух» отнимет ее. В еврейских традициях принято произносить слово «кинеабора», чтобы уберечься от сглаза, если говоришь о чем-то приятном.
   В Сингапуре и Малайзии бомо (знахарь), чтобы снять порчу, не использует песнопения и разные травы, в Китае то же самое делает таоист, а в Мехико — курандеро. Многие жители Африки и Кариббии прокалывают булавками раз­ные части тела колдовских кукол в надежде, что от этого пострадают их враги.
   Буддизм учит, что в людей, которые не защищают себя разными талисманами и магическими лечебными средст­вами, вселяются злые духи. Не имеет значения, в какой культуре мы выросли, мы все испытываем похожие чувст­ва и эмоции, будь то счастье или горе, страх, сомнения, злость, удивление, скука или любовь. Каждый хочет полу­чать от других уважение и доброе отношение. Все хотят слышать приятные слова, которые наполняют жизнь смыс­лом. К сожалению, в сегодняшнем жестоком мире давле­ние общества и наша собственная закомплексованность ме­шают обходиться друг с другом достойно и с уважением, как все мы того заслуживаем.
   Но отныне вам никогда не придется быть жертвой своего неумения общаться с вредными людьми. Вы больше не бу­дете мишенью для словесных стрел других. Моя книга по­кажет, как и какими словами дать отпор человеку, кото­рый лезет к вам в душу. Вы узнаете, что в вашем арсеналеесть много способов защитить себя от самых отталкиваю­щих людей.
   Эта книга как своеобразное руководство по выживанию не только научит вас общению с неприятными людьми, но и не позволит самому стать вредной личностью для других. У книги две цели. Опросник «Вредные люди» и описание тридцати ужасных существ дадут вам возможность опо­знать «трудного» для вас человека и научат с ним общать­ся. Вы сможете различать некоторые ядовитые высказыва­ния и понимать их причину.
   Вторая часть книги предложит десять успешных методов легкого и эффективного обхождения с трудным человеком, что избавит вас от скрытых в глубине души тягостных чувств. Вы овладеете самыми надежными приемами, кото­рыми сможете воспользоваться как при общении с конкрет­ными людьми в вашей повседневной жизни, так и с любым из тридцати ужасных существ.
   Книга заставит вас смеяться, а может быть, и плакать, когда вы узнаете людей, о которых пойдет речь, — людей реально существующих, с которыми я разговаривала во время своих путешествий и которые встречались в моей ча­стной практике.
   Больше не придется страдать от болей в животе или ал­лергий, переедания и недоедания, прогрессирующей болез­ни сердца или даже рака, от всего того, что вы заработали, с отчаянием и злобой думая о ненавистном вам человеке. Вы узнаете о быстрых, легких и эффективных приемах, кото­рые помогли стольким моим пациентам безболезненно кон­тактировать с трудными людьми. Теперь эти приемы смогут помочь и вам сделать жизнь более радосной и счастливой.
   Наконец, эта книга написана и для того, чтобы вы сами прекратили создавать трудности для окружающих. Узна­вая, как взаимодействовать с неприятными людьми, оста­ваясь при этом спокойным и общительным, вы в свою оче­редь получаете шанс устанавливать более продуктивные личные и деловые отношения.
   Став увереннее в себе, вы будете более счастливым, более любящим и любимым. Возможно, улучшится даже ваше финансовое положение.
   Приобретая навыки противодействия трудным людям, вы станете свободной и творческой личностью. И сможете наконец жить захватывающей и полнокровной жизнью.
   Когда упадет с ваших плеч этот тяжкий груз и сердце ста­нет свободным от отчаяния, с вами будут происходить уди­вительные вещи.
   Вы откроете в этом мире новые возможности. Пользуясь приемами, описанными в этой книге, вы перестанете быть жертвой вредного человека раз и навсегда.

         Глава 1. Есть ли вредный человек в вашей жизни? 

   
            Опросник «Вредные люди» 
    
    Для начала вам необходимо ответить на вопросы анкеты «Вредные люди».
    Разработанные мной вопросы помогут вам определить, как и каким образом влияет на вас вредный человек. Изу­чив и проработав данную анкету, вы безошибочно научи­тесь опознавать вредную личность, которая, несомненно, не раз еще встретится вам на пути.
    Вначале подумайте о человеке, с которым вам нелегко иметь дело. Отвечайте «да» или «нет» на следующие вопро­сы, подразделенные на четыре категории: эмоциональные
    симптомы, поведенческие симптомы, физические симпто­мы и коммуникативные симптомы.

            Эмоциональные симптомы 

    1.  Чувствуете ли вы скованность после разговора с этим человеком?
    2.  Часто ли бывает ли у вас плохое настроение после обще­ния с ним?
    3.  Чувствуете ли вы, что в глубине души этот человек вас не любит несмотря на то, что он никогда не говорит ни­чего плохого?
    4.  Чувствуете ли вы себя неуверенно, общаясь с ним?
    5.  Чувствуете ли вы себя как бы «запачканным» после об­щения с ним?
    6.  Ощущаете ли вы себя эмоционально опустошенным, когда находитесь рядом с этим человеком?
    7.  Чувствуете ли вы неуверенность в себе после разговора с ним?
    8.  Часто ли вы грустите или впадаете в депрессию в при­сутствии этого человека или после общения с ним?
    9.  Чувствуете ли вы себя непривлекательным после обще­ния с ним?
    10.  Чувствуете ли вы напряжение или нервозность, нахо­дясь рядом с ним?
    11.  Чувствуете ли вы злость или раздражение, находясь рядом с ним?
    12.  Испытываете ли вы упадок сил после общения с этим человеком?
    13.  Испытываете ли вы отвращения к нему?
    14.  Появляется ли у вас сильная потребность в еде или вы­пивке как реакция на этого человека?
    15.  Игнорирует ли вас этот человек в присутствии других, так что вы чувствуете себя «персоной нон-грата»?
    16.  Делает ли он вас мишенью для острот, а затем смеется и говорит: «Я просто шутил»?
    17.  Появляется ли у вас чувство, что этот человек предает вас?
    18.  Чувствуете ли вы, что он вас постоянно осуждает — буд­то вы ничего не можете сделать правильно?
    19.  Кажется ли вам, что этот человек унижает вас или пре­уменьшает ваши достоинства, особенно в присутствии других?
    20.  Чувствуете ли вы, что не уважаете его, или наоборот — что он или она не уважает вас?
    21.  Испытываете ли вы чувство безнадежности после обще­ния с ним?
    22.  Часто ли вы плачете из-за этого человека?
    23.  Чувствуете ли вы себя спокойнее, когда не общаетесь ним?
    24.  Мечтаете ли вы увидеть его страдающим или обижен­ным и радуетесь ли этому заранее?
    25.  Обрадуетесь ли вы, если никогда больше не встретите его?

            Поведенческие симптомы 

    1.  Появляется ли у вас желание убежать от неприятного человека?
    2.  Пьете ли вы больше обычного, или принимаете нарко­тики после общения с ним?
    3.  Переедаете ли вы, или не едите вовсе, находясь рядом с этим человеком или расставшись с ним?
    4.  Испытываете ли вы время от времени искушение из­бить его?
    5.  Пытаетесь ли вы избежать общения с ним?
    6.  Делает ли он попытки скомпрометировать вас, действуя за вашей спиной?
    7.  По-разному ли он обращается с вами на людях и на­едине?
    8.  Обнаруживаете ли вы несвойственную вам покорность или, наоборот, агрессию, общаясь с этим человеком?

            Физические симптомы 

    1.  Бывает ли у вас из-за этого человека головная боль?
    2.  Перекашивается ли у вас лицо, хмурятся ли брови, вздрагивают ли ноздри в присутствии этого человека или просто при мысли о нем?
    3.  Испытываете ли вы тошноту в его присутствии или по­сле общения с ним?
    4.  Сутулитесь ли вы во время общения с ним?
    5.  Трудно ли вам следить за своим дыханием?
    6.  Напряжены ли ваши шея и спина?
    7.  Учащается ли у вас сердцебиение, как при сильном ис­пуге?
    8.  Отмечаете ли вы, что значительно похудели или попол­нели после определенного срока общения с этим челове­ком?
    9.  Чаще ли вы потеете, находясь около него?
    10.  Застревают ли у вас слова в горле во время разговора с ним?
    11.  Ощущаете ли вы слабость или упадок сил в его присут­ствии?
    12.  Страдаете ли вы при нем от кашля или от першения в горле?
    13.  Случаются ли у вас кожные раздражения как реакция на этого человека?
    14.  Вызывают ли у вас отвращение его прикосновения?
    15.  Агрессивен ли он с вами?
    16.  Подвержены ли вы в его присутствии глазным тикам?
    17.  Его манеры раздражают, смущают вас?

            Коммуникационные симптомы 

    1.  Вы замечали когда-нибудь, что стали чрезмерно осто­рожны, не уверены в себе и в своих словах при общении с этим человеком?
    2.  Придерживается ли он в отношении вас снисходитель­ного тона?
    3.  Напрягается ли у вас лицо при разговоре с ним?
    4.  Разговаривает ли он с вами резко или агрессивно?
    5.  Звучит ли ваш голос резко или язвительно при разгово­ре с ним?
    6.  Приходилось ли вам уличать его в гнусных и неприят­ных замечаниях в свой адрес?
    7.  Неприятен ли вам его голос?
    8.  Заплетается ли у вас язык при общении с ним?
    9.  Может быть, вы заикаетесь или запинаетесь в разговоре с ним?
    10.  Часто ли вы кричите на него?
    11.  Отталкивают ли вас такие невербальные проявления его настроения, как жесты, поза и выражение лица?
    12.  Отпускает ли он в ваш адрес оскорбительные, ядовитые замечания, заявляя, однако, при виде вашего неудо­вольствия, что он «просто шутил»?
    13.  Трудно ли вам подбирать слова, общаясь с этим челове­ком?
    14.  Ловили вы себя на том, что не хотите разговаривать с ним по телефону?
    15.  Становитесь ли вы необщительны в его присутствии?
    16.  Подвергаете ли вы сомнению все, что сказал ваш знако­мый?
    17.  Отвергает ли он все, сказанное вами?
    18.  Чувствуете ли вы облегчение и покой, если отказываете себе на какое-то время в удовольствии пообщаться с ним?
    19.  Оскорбляет ли он вас на словах?
    20.  Часто ли он выражается в вашем присутствии нецен­зурно?
    21.  Выражаетесь ли грубо и нецензурно при нем вы?
    22.  Чувствуете ли вы, что его ценностные ориентации на­столько несхожи с вашими, что вам просто не о чем с ним говорить?
    23.  Ловите ли вы себя на мысли, что говорите с ним на раз­ных языках и никак не можете найти точек соприкос­новения?

            Что означают ваши ответы? 

    Если вы ответили «да» хотя бы на несколько из этих вопро­сов, значит, в вашей жизни есть «вредная» личность. Как видно из опросника, вредные люди могут «задевать» лю­бую сторону вашего существования. И разные вредные лю­ди по-разному влияют на вас. Они изменяют не только ваше поведение, но и ваши чувства.
    Теперь вы понимаете, что иногда ваше плохое физиче­ское и эмоциональное состояние может напрямую зависеть от общения с вредной личностью.
    В следующей главе я расскажу, как ведут себя эти люди, опишу их способы и приемы воздействия на вас. Если даже вы в чем-то сомневались, вторая глава все прояснит для вас окончательно.

  
         Глава 2. Вредное поведение 

    Как вы уже поняли из опросника в главе 1, вредные люди могут задеть любую сторону нашей жизни. Несмотря на то что существует много различных типов вредин, все они имеют некоторые сходные черты. В этой главе я кос­нусь некоторых отличительных особенностей их поведе­ния, прежде всего их ядовитого языка. В главе 3 объясню, чем вызваны их действия.

            Ядовитая речь 
    
    «Я был в шоке», «Меня это унизило», «Я не поверил своим ушам», «Я был ошарашен», «Я онемел», «Какой нахал!», «Какая бестактность!», «Вы представляете, что он сказал?». Вот такие, в частности, реакции доводилось мне слышать изо дня в день от своих пациентов, после того как они пообщались с вредным человеком. В каждом из этих случаев мой пациент был не просто задет, он был вне себя от злости, так как его шокировала та грубость и бестактность, которую позволил себе «приятный» собеседник.
    Обычно человек пытается объяснить для самого себя по­добное поведение словами типа «Ну, это его проблемы», или «Он просто невоспитанный тип», или «Должно быть, он не­счастлив», или «Завидует, наверное».
    Но неважно, сколько бедняга приложит усилий, чтобы избавиться от неприятного осадка в душе, все равно он за­дет. И обида не спешит пройти. Ядовитые замечания не­просто изгнать из мыслей. И был неправ тот, кто советовал палки бояться больше, чем слова. Обидные слова ранят, разрушают и травмируют психику.
    Семилетняя Эми Хагадорн из Индианы написала письмо Санта Клаусу. Ей, больной детским церебральным парали­чом, больше всего хотелось, чтобы дети перестали смеяться над тем, как она ходит и говорит.
    Значит, эта малышка страдала не только от своего физи­ческого недуга, но и от жестоких слов сверстников. И хоте­ла она того, чего хотим и ждем все мы, — понимания и доб­роты.
    Нож, ранящий нашу плоть, оставляет на память лишь небольшой шрам. В то же время злые слова, вонзаясь пря­мо в душу, наносят ей такую глубокую рану, что кровоточа­щий рубец от нее сохранится навсегда.
    Люди произносят грубые, обидные и бестактные слова по разным причинам — у одних это способ подняться в соб­ственных глазах, другие завистливы, у третьих был чертов­ски трудный день, четвертые говорят их только тем, кого с трудом выносят, а некоторые — в силу своего невежества. Тем не менее, когда вы являетесь предметом их язвитель­ных нападок, вам едва ли захочется взять на себя труд по­нять, почему они так поступают и о чем они, собственно, думают. Вместо этого вы чувствуете, что попали в дурацкое положение, что вас задели.
    Одна моя симпатичная приятельница достигла 40-лет­него возраста, так и не встретив мужчину своей мечты. Она была очень доброй, хозяйственной, материально обеспе­ченной и хотела иметь ребенка.
    Хло никак не могла найти человека, достойного стать от­цом ее малыша, ей не хотелось и связываться с проблемами попечительства, и она решила прибегнуть к помощи банка доноров. Через девять месяцев Хло родила ребенка — ныне прелестную, смышленую, очаровательную девочку.
    Женщину нисколько не волновало, что ее друзья и зна­комые узнают о том, что произошло, не пугали ее и возмож­ные трудности воспитания ребенка без отца. Гораздо боль­ше беспокоило Хло поведение малознакомых людей, до которых дошли слухи о ее материнстве, и которые не стес­нялись задавать ей интимные вопросы.
    Однажды у нее произошла неприятная встреча. Ее под­руга, полностью одобрявшая решение Хло, поделилась этим известием с другой супружеской парой. И женщина, которую Хло встретила в гостях, тут же заявила ей весьма грубым и обидным тоном: «Фу, я бы этого никогда не сдела­ла — какая гадость! А что если сперма заражена СПИДом? И потом, что ты ответишь своей малышке, когда она спро­сит, кто ее отец? ». Она хихикнула и саркастически добави­ла: «Ты что, скажешь ей, что ее отец всего лишь лаборатор­ная трубка со спермой?».
    Зло была в шоке, как и все присутствующие за столом. В первый момент она готова была дать нахалке пощечину. Ее вторым побуждением было ответить: «Дорогая, а как ты сама собираешься объяснить своему ребенку, что внутри ты так же уродлива, как и снаружи?».
    Вместо этого, чтобы сохранить свое достоинство и разря­дить обстановку, она спокойно ответила: «Когда моя дочь станет достаточно взрослой, я скажу ей всю правду». За­тем, будучи не в силах дольше оставаться в обществе этой грубой и отвратительной особы, Хло предложила подруге отправиться домой.
    Люди часто позволяют себе ядовитые реплики не потому, что намеренно хотят кого-то обидеть, а лишь в силу своего невежества или желания выглядеть остроумными и веселы­ми. Вместо этого они приобретают репутацию недалеких и бестактных.
    Хотя я твердо уверена, что большинство людей не ставят себе цели задеть окружающих, но, когда они переходят гра­ницы, их следует ставить на место.
    Конечно, реакция Зло на гадкие слова той особы была достойным выходом из положения. Второй вариант ответа на грубость — об уродстве внутри и снаружи — оказался бы более предпочтительным и действенным.
    Умение отразить неприятные слова вредных людей — это искусство, которому вы обязательно обучитесь с помо­щью моих десяти способов.

            Может, они просто сказали невпопад? 

    В истории с Хло та бестактная женщина, очевидно, уже сталкивалась с чьим-то решением родить ребенка таким же образом, как это сделала Хло. Знакомая ситуация вызвала у нее язвительную реакцию.
    Однако далеко не все люди так мстительны и злы. По большей части они скорее невежественны и бестактны, в ре­зультате чего попадают в неловкое положение. Люди гово­рят гадости, не желая специально обидеть кого-то. Почти всегда ими движет любопытство. Они хотят знать подробно­сти того, что их интересует, но им не хватает такта и дипло­матичности. Таких людей нельзя назвать плохими, низки­ми или злыми. Высказывая свои мысли, они просто не понимают чувств других. То, что их замечания могут пока­заться грубыми, бестактными или обидными, даже не при­ходит им в голову.
    Когда же, наконец, они понимают всю бестактность ска­занного — тогда чаще всего бывает уже поздно. Такое вре­мя от времени случается с каждым из нас. Все мы и выслу­шивали неприятные слова, и сами «дарили» их другим, как это произошло однажды с Эми.
    Эми с недавних пор стала стремительно прибавлять в ве­се и была слишком занята, чтобы бороться с этим. Однаж­ды она встретила Даниэля, с которым давно не виделась. Вместо обычного приветствия Даниэль опустил глаза и, по­хлопывая Эми по животу, спросил: «Ну, когда же появится малыш?». Эми была в ужасе: как же она растолстела, если Даниэль мог сказать такое!
    Но несмотря на внутреннее содрогание, она заставила се­бя улыбнуться и, отведя руку Даниэля, ответила: «Малыш появится, когда я выйду замуж и забеременею». Даниэль стал пунцовым. С каким удовольствием он провалился бы сейчас сквозь землю!
    Конечно, кто из нас не позволял себе недипломатичные высказывания, совершенно не имея в виду ничего плохого! Это случилось и с моей хорошей подругой Роксаной, кото­рая наконец сумела понравиться Робу, герою своей много­летней мечты.
    Общий друг познакомил их, когда Роб развелся со своей женой. Все шло отлично до тех пор, пока Роб не заметил: «Должен сказать тебе, Роксана, что ты очень похожа на мою сестру».
    Захваченная врасплох, Роксана тем не менее улыбну­лась, изобразив любопытство. Роб вытащил фото своей се­стры и протянул ей. Взглянув на фото, Роксана выпалила: «О нет, нисколько — она такая страшная!». Его улыбаю­щееся лицо стало каменным, и он быстро спрятал карточку обратно в бумажник. По дороге домой он не произнес ни слова. Роксана пыталась извиниться, но Роб молчал, как рыба. Он не слушал ее, и на этом их отношения закончи­лись.

            Двусмысленные комплименты — что на самом деле они имели в виду? 

    Когда люди говорят вам комплименты, они, в сущности, делают вам подарок. Искренний комплимент — это ключ к взаимопониманию между людьми, и, если хотите, основа дальнейших отношений.
    Однако есть особый вид комплиментов — фальшивых, произносимых с сарказмом, завистью, злостью. Их мы на­зываем двусмысленными.
    Это было в Далласе, штате Техас, где я однажды читала лекцию. Лимузин, который должен был доставить меня в лекторский зал, уже приехал, и мы с сопровождающей ме­ня девушкой готовы были разместиться в нем. Вдруг мы обе заметили на земле около машины пенни.
    Моя спутница тут же воскликнула на гнусавом наречии Далласа: «Смотрите-ка, пенни! Подберите его — оно прине­сет вам удачу. А вам она сегодня определенно необходима». Что за противное существо! — немедленно подумала я. Ска­жи она то лее самое, но другим, более доброжелательным тоном, моя реакция была бы совершенно иной. Возможно, мне захотелось бы поболтать с ней по дороге. Теперь же, по­сле такого двусмысленного комплимента, мне вообще не хотелось разговаривать.
    Кто-то может сказать: «Как прелестно ты выглядишь. Мне нравится твой наряд. Ты просто неотразима», а затем докончить: «Но прическа у тебя — ужас! Лучше надень что-нибудь на голову». Вот типичный пример двусмысленного комплимента. Его начало и конец настолько несовмести­мы, что мы не знаем, радоваться или огорчаться, услышав подобное высказывание.
    Может быть, на уме у человека только хорошее, и он хо­чет сказать вам приятные, ободряющие слова, но нередко бывает и так, что такие двусмысленные комплименты на самом деле означают: «Я не выношу тебя», или «Я тебе завидую», или «Ты мне не нравишься», или «Тебя пора поставить на место», или «Ты ничуть не лучше меня».
    Тон голоса как нельзя лучше выдает подлинные чувства собеседника по отношению к вам. Если человек говорит чересчур громким голосом, в котором слышен сарказм, или наоборот, делает вам комплименты однообразным, невыра­зительным тоном, вряд ли вы можете рассчитывать на искренние и теплые чувства к себе.

            Ядовитые замечания самим себе 

    Иногда мы настолько привыкаем к ядовитым замечаниям в свой адрес, что начинаем принимать их как должное. Более того, когда замолкают наши недоброжелатели, мы сами! принимаемся за дело и говорим сами себе ужасные вещи.
    Сколько раз мы твердили, глядя в зеркало: «Я жалкое существо — как я опустился», «Как ужасно я выгляжу — как поросенок».
    Я называю эти самоуничижительные заявления «яд для ума». Чем чаще вы говорите себе неприятные слова, тем сильнее они внедряются в ваше сознание и становятся частью вашей самооценки.
    Я вспоминаю старую женскую поговорку: «Если сделаешь уродливое лицо, оно застынет и останется таким». Возможно, ваша мама или бабушка говорила вам эти слова, когда вы гримасничали. Через некоторое время вы поняли, что это чепуха — лицо не застывало, — и продолжали корчить глупые и уродливые гримасы.
    Однако с возрастом мы обнаруживаем, что эта поговор­ка — не такая уж ерунда. Если вы постоянно хмуритесь или придаете своему лицу напряженное выражение, ваши лицевые мускулы привыкают к этому. Вот почему-многие люди выглядят значительно старше своего возраста.
    И точно так же у тех, кто всегда спокоен и безмятежен, лица более приятные и счастливые.
    Угрюмое выражение лица напрямую связано с вашими м мелями и словами по отношению к себе.
    Если вы постоянно говорите: «Я не могу это сделать» или недостаточно хорош для этого», вы никогда ничего не сделаете и никогда не станете достаточно хороши.
    Если вы убеждаете себя: «Я никогда не заброшу мяч в Корзину», «Я никогда не научусь играть в гольф», «Я нико­гда не похудею», «Я никогда не смогу нормально общаться с людьми», «Я никогда не стану богатым», «Я могу никогда по найти хорошую работу», — я гарантирую вам, что вы действительно никогда не сможете всего этого сделать. Ва­ши слова будут вечно преследовать вас, становясь своего рода внутренним самопророчеством.
    Если вы будете продолжать бичевать себя неприятны­ми словами, другие легко подхватят их и будут относиться к вам соответственно. В конце концов, если вы сами адре­суете себе подобные замечания, значит, это правда, так как вы знаете себя лучше, чем другие. Если вы постоянно твердите во всеуслышание, что «Я болван», или «Я тол­стяк», или «У меня на голове кошмар», вы невольно даете повод другим говорить вам то, чего вы на самом деле не за­служиваете.
    Когда я училась на последнем курсе, у нас в общежитии придерживались правила: если парень говорил о себе, что он дурак, ему следовало поверить, ибо, возможно, так оно и было. В конце концов, кому виднее? Те девушки, которые отрицали заявления добровольных «дураков» и пытались их переубедить, говоря: «Это не так. Ты классный парень», всегда обнаруживали, что парень был прав. В конечном итоге он оказывался ничтожеством.
    Иногда мы говорим о себе гадости из ложной скромности. Всем нам родители всегда внушали, что хвастаться нехоро­шо и нельзя считать себя умнее других. На деле же подобное самоуничижение легко подхватывается окружающими и приводит к тому, что у людей складывается о нас невысокое мнение.
    Одна из моих пациенток очень страдала от нежного про­звища, которое придумал для нее ее друг, — «Бомбочка». «В конце концов, — говорила она мне, — если он сказал, какая у меня ужасная фигура, особенно без одежды, зна­чит, я действительно выгляжу отвратительно, и все кругом это замечают».
    «Без одежды? — переспросила я. — Значит, все и вся, по вашим словам, только и делают, что обсуждают вашу фигу­ру и в особенности вашу полноту?»
    «Правда? — удивилась она. — Я и не подозревала, что зашла так далеко».
    «Совершенно верно, — ответила я. — Вы так много об этом говорите — так свободно и так открыто — что и осталь­ные охотно шутят на эту тему. Ваш друг лишь поддразнива­ет вас, но вы чересчур много думаете об этом и ухудшаете ситуацию».
    Для нее это стало горькой правдой, ведь она никогда не осознавала своей негативной установки в отношении себя.
    Постоянные издевательства над собой могут затронуть не только ваши личные отношения, как мы только что по­няли, но и деловые.
    Извлеките из этого главный урок: то, что вы говорите са­ми о себе, определенным образом отличается от того, как люди воспринимают вас, и от того, что они о вас говорят.

            Синдром «Я просто шутил» 

    Наверняка бывало так, что кто-нибудь, сказав вам нечто из ряда вон выходящее, замечал, как вы менялись в лице, и тут же пытался взять свои слова назад, уверяя, что он «всего лишь пошутил». Но поздно: вы уже почувствовали себя по­следним болваном.
    Теория Зигмунда Фрейда, согласно которой нет шуток, «есть только правда», здесь оказывается как нельзя к мес­ту. Люди, которые говорят вам гадости, а затем уверяют, что «только пошутили», сами себя выдают. Их нелицепри­ятные слова отражают их мысли.
    Те, кто имеет в запасе отговорку «я просто шутил», часто хотят привлечь ваше внимание и проверить вашу реакцию. Они могут добиться своего, но ваша реакция может ока­заться столь негативной, что вам не захочется больше иметь дела с ними.
    Когда Джозеф, мужчина, с которым вы встречаетесь, вежливо спрашивает, сколько лет вашему псу Скраффи, вы улыбаетесь в ответ и нежно отвечаете: «Пять». На его сле­дующий вопрос: «Это достаточно много, чтобы усыпить его?» — ваши брови хмурятся, лицо перекашивается от не­годования, а с губ слетает: «Что?» А на его лице появляет­ся усмешка, и он произносит: «Я просто пошутил». На са­мом деле Джозеф действительно не любит Скраффи. По сути, он бессознательно мечтает, чтобы Скраффи исчез, особенно когда он пытается вас поцеловать, а собака вер­тится под ногами. Или больше того: он хочет заняться с ва­ми любовью, а Скраффи не отходит от кровати. Конечно, Джозеф не очень расстроился бы, если бы песика вдруг не стало.
    В данном случае его плоская острота, сопровождаемая словами «я просто пошутил», отразила его истинное отно­шение к вашему псу и негодование из-за того, что он выну­жден делить вашу любовь с этим существом. Но когда вы попытались осадить Джозефа, он все свалил с больной голо­вы на здоровую: «Что я такого сказал? Ты что, не понима­ешь шуток?». Тем самым вам пришлось испытать чувство неловкости по поводу якобы отсутствия чувства юмора.
    Часто любитель отговорки: «Я просто пошутил» совер­шает своего рода словесное преступление — заставляет ВАС занять оборонительную позицию. Обычно этот чело­век чувствует себя беззащитным и обиженным, ему сложно выразить свои порой не самые приятные чувства в процессе общения, и он набрасывается на собеседника — выставляя вас плохим человеком. Получается так, что вы злитесь из-за неприятных слов, которые сказали ВАМ, хотя человек всего-то «просто пошутил».
    Урсула долго не могла понять, почему вдруг Гил оказал­ся таким злым и нетерпимым по отношению к ней. Сначала он заявил ей, что она была намного сексапильнее до того, как сделала пластическую операцию на груди, а потом оп­равдывался: «Я просто пошутил». Но Урсула была в отчая­нии, и никакие уговоры Гила не помогали. Она была так по­трясена, что даже не пыталась выяснять отношения. Сначала она хранила безжалостное молчание, потом были крики и слезы, и в конечном итоге Урсула настояла на раз­рыве.
    Но потом случилось невероятное: после безрезультатных попыток объясниться Гил признался, что все это время бо­ялся потерять Урсулу. Он знал, что теперь, когда после опе­рации ее грудь стала намного красивее и она начала носить облегающие платья, на нее будут обращать внимание мно­гие мужчины. Гил терзался завистью и неуверенностью, страхом, что кто-нибудь другой, возможно более достойный, перейдет ему дорогу. На самом деле ему, конечно, нравился ее новый бюст, но он так опасался возможного эффекта этой операции, что прибегнул к словесным уколам, а затем неум­но попытался смягчить их словами «Я просто пошутил». Ее это выбило из колеи и повергло в состояние шока.
    Только благодаря твердой позиции Урсулы они сумели понять друг друга. Зато в конечном итоге это и помогло за­лечить ее рану.
    Когда бы вы ни услышали «Я просто пошутил», помни­те, что на самом деле вам говорят: «Я не шучу: я обижен, не­уверен или просто зол на тебя» — и это уже не шутка.

            Слушайте внимательно 

    Вредные люди обнаруживают свои подлинные мысли в сво­их ядовитых замечаниях.
    Фэйс, одна из моих пациенток, была яркой и талантли­вой актрисой, по-настоящему уверенной в себе. К несча­стью, ее продюсер Джейк не разделял ее уверенности и вы­дал себя, отпустив язвительное замечание в ее адрес. Когда однажды Фэйс ушла на репетицию, антрепренер сказал Джейку: «Не думаю, что у нее талант». Джейк весьма бес­тактно поведал об этом Фэйс, чем сильно задел ее. Потом она ответила: «Ах, Джейк, не бросай меня. Мы ведь так давно работаем вместе». «О, не беспокойся, — отозвался Джейк. — Я этого не сделаю... пока». Несколько секунд длилось молчание. Как ни тяжело было Фэйс слышать это «пока», оно говорило само за себя.
    История эта завершилась тем, что Фэйс сама оставила Джейка, не дожидаясь, пока он уйдет первым. Она позна­комилась с одним из известных голливудских продюсеров и сейчас успешно делает карьеру кинозвезды.
    Вам следует прислушиваться не только к тому, что вы хотите услышать от человека, но и к тому, что он сказал на самом деле. Слова не пусты. В словах заключена великая сила. Они научат вас многому, если вы будете внимательны и прислушаетесь к каждому из них. Вы удивитесь, сколько скрытого смысла вы сможете таким образом понять!

            Ядовиты не только грубости 

    Иногда людям не обязательно говорить слишком много. Им достаточно лишь начать фразу словами «Вам следует» или «Почему бы вам не...», «Вам следовало бы», «Вы лучше...», «Почему вы не можете...», «Я не согласен», «Никак», «Не могу в это поверить» или «Это неправда» — с тем чтобы рас­палить вас и заставить защищаться.
    Неважно, что следует у них за этими словечками. Уже одни эти вступления к ядовитым замечаниям могут вывес­ти слушателя из себя, заставляя его поднять перчатку и за­нять по отношению к собеседнику агрессивную позицию.
    Когда вы слышите прелюдию к ядовитому замечанию, вы, возможно, имеете дело с чрезвычайно безапелляцион­ным и критичным человеком, в чем убедилась Кристина. Она поделилась с Мэри, что выбрала для себя новое духов­ное учение. Мэри же ответила: «Что ж, тебе следует изу­чить буддизм, если ты решила позаботиться о своей душе», тем самым полностью отрицая интерес Кристины к новому вероучению. Кристина замкнулась в себе и весь остаток ве­чера ни разу не обратилась к своей так называемой подруге. Если вы слышите начало ядовитых фраз, помните, что, возможно, вы недалеки от ссоры.
    Очень хорошо сказано в Книге Притчей Соломоновых 18:21 о том, какое воздействие могут оказывать на нас сло­ва: «Смерть и Жизнь во власти языка».
    Показательно, что сотни преступлений были совершены лицами, которые подвергались словесным оскорблениям. Мы постоянно слушаем новости о совершенных убийствах. Сегодня обидные слова в адрес человека могут стоить вам жизни.
    Ядовитые слова нередко приводят к бессмысленной смер­ти от собственной руки. Иногда словесные издевательства, постоянное унижение и бесчисленные ядовитые слова ока­зываются просто невыносимыми. Человек, который в один прекрасный момент не выдерживает, может сделать то, что сделала пятнадцатилетняя Меган Паули из Нового Хэмпшира. В своей предсмертной записке она призналась, что не может больше терпеть издевательства сверстников и дума­ет, что лучше ей умереть, чем выносить эти пытки.
    К сожалению, случай этот не единственный. Самоубий­ство подростков на планете возрастает, и способствуют это­му их закомплексованность и нерешенные проблемы обще­ния.
    Но не только подростки страдают от постоянных насме­шек и замечаний. Взрослые, пожалуй, страдают от них ча­ще и сильнее.
    Когда я собирала материал по медицинской генетике для своей диссертации, я часто встречалась с карликами или, как они себя называют, маленькими людьми.
    Однажды я шла с лилипуткой в экзаменационную ком­нату. Когда мы проходили через больничный вестибюль, двое детей принялись истерически смеяться, отпуская шутки по поводу ее маленького роста. И, что совсем возму­тило меня, их мать присоединилась к ним. Я повернулась к ним: «Вы меня удивляете! Как вы можете смеяться над этой женщиной только потому, что она маленького роста? Я не вижу в этом ничего смешного». Смущенные, они тут же умолкли, а карлица, глядя на меня, сказала: «Большое вам спасибо, что заступились за меня, но должна вам ска­зать — я привыкла к этому. Подобное я слышу всю свою жизнь».
    Ее слова резанули меня по сердцу. Почему кто-то должен привыкать к жестоким словам, пущенным в лицо, как ядовитая стрела? Увы, это трагическим образом характе­ризует наше общество, которое смеется над несчастными. Это не имеет ничего общего с юмором. Это вскрывает духов­ную пустоту.
    Никто не имеет права унижать, насмехаться, дразнить человека на протяжении всей его жизни. Если жертвы не проглатывают обиду и в конечном счете не сходят с ума, ра­но или поздно они дойдут до белого каления и ответят обще­ству тем же. В один прекрасный день, призвав на помощь все свои силы, они учинят расправу над кем-нибудь дру­гим.
    Поэтому будет кстати вспомнить историю об одном маши­нисте нью-йоркского метро, который после безуспешных попыток прекратить издевки, насмешки и злобные реплики товарищей по работе из-за своего заикания кончил тем, что ранил одного, убил другого, а затем убил и себя.
    Помните, как замечательно сказал Христос в Новом За­вете: «Не то, что входит в уста, оскверняет человека, но то, что выходит из уст» (Матф. 15:11). Если вы говорите ядовитые слова другому, вы обязаны взять на себя ответствен­ность за последствия. Помните, что ваши слова никогда не будут забыты.
    Конечно, вы можете быть в такой ярости, что готовы взо­рваться, и вам будет необходимо кричать, визжать, возму­щаться и бушевать и говорить чудовищные вещи, но когда вы делаете так, вы рискуете потерять навсегда друга, пото­му что грубые слова нельзя забыть и нельзя вернуть назад.
    Слишком часто обидные слова, сказанные нами, насти­гают других, как шальная пуля. Мы обязаны отвечать за то, что мы сказали. Как настоящие пули, ядовитые слова не только ранят, но могут буквально убить других — и нас самих.

  
         Глава 3. Почему вредные люди так ведут себя? 

   
            Зависть — корень всей ядовитости 

    Зависть — это примитивная реакция. В самом деле, поче­му собаки лают на маленького ребенка, над которым вы буквально воркуете и которым восхищаетесь? Почему неко­торые дикие животные стремятся убить своих сородичей из стаи, у которых больше еды, чем у них? Почему умеющие го­ворить и самостоятельно одеваться трехлетние дети пере­стают разговаривать, начинают лепетать как младенцы или даже мочиться и пачкать свои штанишки, когда в доме по­является новый ребенок?
    Все это от зависти — неудовлетворенности и чувства оби­ды, вызванных собственностью, успехом или любовью других и желанием иметь их самому. Возможно, вредные люди поступают так из-за зависти к вам, и важно понять, что за­висть может побудить и вас вести себя, как они.
    Я стала свидетелем типичного примера зависти, когда мне было девять лет. По телевизору показывали прекрас­ный карнавал для малышей. Две маленькие участницы стояли перед камерами, нервно перебирая пальчиками, ожидая, когда ведущие назовут новую королеву красоты. Наконец имя победительницы было произнесено. В этот момент проигравшая девочка сжала свой кулачок и удари­ла победительницу прямо по лицу — на глазах у всех. И обе начали истерически плакать, одна от боли, а другая — отто­го что проиграла. Я, помню, была тоже в истерике, потому что ужасно было видеть, как две уважаемые мамы пронзи­тельно кричали друг на друга и на ни в чем ни повинного ве­дущего, который пытался успокоить девочек, вернуть са­мообладание и восстановить контроль над программой.
    Реакция проигравшей девочки была типичным откли­ком на то, что кто-то другой получает то, чего она так жела­ла. Она испытывала зависть и злость за проигрыш, поэтому и ударила победительницу.
    Сейчас, с высоты своего опыта, я рассматриваю этот ин­цидент как вопиющее проявление ужасной черты человече­ского существа, которой подвержены так много старых и мо­лодых людей, — зависти.
    Один мой клиент — порядочный, умный и импозантный мужчина — однажды познакомился с чудной и привлека­тельной молодой девушкой. Они понравились друг другу и договорились встретиться, чтобы поиграть в теннис. Де­вушка — в прошлом спортсменка с разрядом — выигрыва­ла одну партию за другой, а он становился все злее и злее. Неожиданно он взял мячик и бросил его прямо девушке вголову, когда она стояла спиной к нему. Хотя он сделал вид, что это произошло случайно, и не скупился на извине­ния, внутренне он был счастлив причинить ей боль и поско­рее прекратить игру.
    Рассказывая мне свою историю, он расплывался в само­довольной ухмылке, пытаясь показать, как здорово ему удалось избежать проигрыша.                                           
    Я слушала с возмущением. Очевидно, что этот больной человек был переполнен завистью к женщине, которая ока­залась лучшей спортсменкой, чем он. Он не мог перенести тот факт, что она превзошла его. И все, на что он оказался способным — подобно четырехлетней девочке из ТВ-шоу, — это ударить ее.
    Отрицательные реакции, обусловленные завистью, час­то бывают не только физическими, но и духовными: резкая перемена в настроении, грубые слова и непристойное пове­дение.
    В течение жизни мы узнаем, что есть люди — «обладате­ли» и люди — «необладатели», или, как мы их обычно на­зываем, победители и проигравшие. В каких-то ситуациях мы выигрываем, в каких-то проигрываем — в зависимости от жизненных обстоятельств. Нет в жизни более захваты­вающего чувства, чем чувство победы, и более обидного, чем чувство поражения. Мы впадаем в депрессию, затем пытаемся убедить себя, что судьба несправедлива, заглу­шаем свои чувства чрезмерной едой, выпивкой, наркотика­ми или развлечениями, которые причиняют больше вреда, чем пользы. Часто мы выплескиваем гнев и разочарование на других, обычно самых близких и любимых людей. Их негативные реакции, вызванные нашим поведением, за­ставляют нас относиться к себе еще хуже и замыкают круг самоубеждения в том, что мы — неудачники.
    Взгляд на счастливых «победителей» только усиливает нашу подавленность. Мы вдруг замечаем, что у соседа боль­шой дом, ребенок в Гарварде, жена, которая его любит, новая машина последней модели. Он в прекрасной физиче­ской форме, у него много денег, и он два раза в год проводит отпуск с семьей в различных уголках земного шара. И от всего этого нам еще хуже.
    Он устраивает потрясающие вечеринки у себя дома, при­глашает на них кучу людей, которым он, похоже, действи­тельно нравится, а со своей женой, кажется, никогда и не ссорится. Он всегда улыбается, и с кем бы вы ни говорили — всем он нравится, так почему же вы его так ненавидите?
    Это из-за того, что у него все есть, или вы думаете, что у него все есть. Вместо того, чтобы порадоваться за него и тем самым вдохновить себя на удачу, вы, как и многие другие, будете пытаться ему «насолить».
    Вы постараетесь насолить ему саркастическими выска­зываниями, обескураживающими ответами или тем, что будете восхищаться его успехом в стиле «чтоб тебе пусто было». Но ваше лицо и язык телодвижений выдают вас. «Победитель» не глухой и не слепой. Он прекрасно пони­мает, что происходит, и это его, естественно, не радует. Он чувствует себя крайне неловко. А особенно это задевает тех, кто вас любит и кто считает вас своим другом.
    Дженифер поведала своей лучшей подруге Мэрилин сек­рет, которого она никому другому не раскрывала, — что она беременна. Обе женщина неоднократно беседовали, беспокоясь о своем здоровье и признаваясь друг другу, как они хотят ребенка. И вот Дженифер удалось забеременеть. Она не могла дождаться того момента, когда поделится сво­ей радостью с Мэрилин.
    Какой сюрприз ждал Дженифер! Услышав новость, Мэ­рилин с трудом сглотнула и с холодным и окаменевшим лицом процедила сквозь зубы: «О! Это очень здорово, я очень за тебя рада!».
    Ее тон полностью выдал ее чувства. Не составляет труда догадаться, что Мэрилин в эту минуту не думала о счастье Дженифер. Вместо этого она думала о ребенке, которого не будет у нее. Мэрилин очень завидовала подруге, и Джени­фер отчетливо это почувствовала. Но, к счастью, Мэрилин не позволила злости разбить их дружбу и крепко обняла свою подругу.
    Зависть, как правило, проявляется, если мы испытыва­ем чувство недостаточности — когда нам чего-то не хватает или когда мы думаем, что у другого чего-то больше.
    Зависть является тем камнем преткновения, о который разбиваются многие взаимоотношения. Я провела нефор­мальный опрос 105 людей, в котором им задавался вопрос: «Что разрушило ваши отношения с хорошими друзьями? ».
    Более 75 процентов опрошенных причиной разрыва счи­тают зависть со стороны их бызших друзей. Это особенно проявляется в семейной жизни, когда одна сторона боится, что другая обойдет его или ее. Завидуя, человек становится одержимым и часто выплескивает отрицательные эмоции наружу словесно или физически.
    Многим психологам и консультантам по вопросам семьи и брака я задавала один и тот же вопрос: «Почему супруги часто очень жестоко поступают друг с другом?». Заключе­ние специалистов было единогласным: обычно это происхо­дит из-за чувства недостаточности, испытываемого одним из супругов, который настолько завидует своему партнеру и чувствует себя настолько неуверенно, что прибегает к на­силию, чтобы добиться большего контроля над взаимоотно­шениями. Иногда насилие проявляется в словах в качестве уничтожающей критики.
    Возможно, это является объяснением того, что у многих преуспевающих и глубоко уважаемых бизнесменов, управ­ляющих огромными компаниями со штатом в тысячи чело­век, жены склочны и сварливы. Эти женщины постоянно ноют и критикуют их, чтобы добиться власти в сфере до­машних отношений и хоть как-то потеснить своих мужей на пьедестале первенства.
    Критика может быть полезна, когда произносится доб­рожелательно и спокойным тоном. Имеет большое значе­ние, кто именно и за что критикует вас. Если вы чувствуете искренность и бескорыстие собеседника, вы не станете оби­жаться на него, более того, вы проникнетесь уважением и благодарностью к человеку, который говорит вам правду, особенно если критика выражается предельно мягко и веж­ливо.
    С другой стороны, всегда найдутся люди, критикующие вас не из лучших побуждений. Они могут наброситься на вас из-за неприязненных отношений или зависти. В этом случае они получают удовольствие, напоминая вам о ва­ших промахах и оплошностях.
    Каждый, кто взялся критиковать кого-либо, всегда дол­жен сначала посмотреть на себя самого. Не стоит забывать замечательную пословицу: если ваш палец указывает на кого-то, найдутся три пальца, которые указывают на вас. Так же и те, кто критикует вас, прежде всего должны разо­браться в своих мотивах.
    До конца честный человек обычно найдет в себе причину зависти, возникающей из-за того, что вы обладаете тем, что недоступно ему.

            Почему они не любят вас, когда вы красивы или преуспеваете? 

    Несколько лет назад «гвоздем» рекламной кампании одного шампуня был такой видеоролик: прекрасная актриса Келли Ле Брок («Женщина в красном») демонстрирует свои рос­кошные волосы и произносит такую фразу: «Не надо нена­видеть меня из-за того, что я красива». Далее она описывает свойства парфюмерии, которая, по ее словам, сделала ее ~~. красивой. Секрет красоты, безусловно, не в типе шампуня, но первая фраза была столь смелой и оригинальной, что вни­мание зрителей было приковано ко всему ролику.
    К сожалению, в нашем обществе о человеке судят преж­де всего по внешнему виду. Возможно, это берет начало в Голливуде, где живут «красивые люди», распространяясь затем по всей стране и по всему миру.
    В Голливуде, как нигде, процветает культ внешнего ви­да. Демократией там и не пахнет. Там вас судят по тому, как вы выглядите, как говорите и кто вы такой. От этого за­висит ваша жизнь. Я видела красивых, здоровых, пышных девятнадцатилетних девушек, которые приходили в мой кабинет в Беверли Хиллз и захлебывались в слезах, рас­сказывая, что какой-то продюсер или режиссер велел им похудеть на 10 килограммов, если они хотят получить ра­боту. Чего они только ни делали, чтобы «влезть» в приня­тые стандарты! Принимали слабительное, шли на опера­цию по избавлению от жира, исправляли форму носа. Они не вылезали из кабинета дантиста, имплантировали и уве­личивали свой бюст, подтягивали кожу — все в погоне за красотой. Ирония судьбы, но когда они, наконец, добива­лись нужного веса, идеального носа, ослепительной улыб­ки и правильной комплекции, они, как правило, оказыва­лись «слишком красивыми» и снова были отвергнуты жестоким миром кинематографа.
    Люди не испытывают особой теплоты к красивым со­братьям. Это приводит к ненависти или чувству обиды по отношению к кому-то, кто стал красивым.
    Люди чувствуют себя очень дискомфортно с теми, кто недавно стал привлекательным, если им самим не хватает уверенности в себе.
    У сорокапятилетней Фриды был врожденный порок раз­вития — расщелина твердого неба, и она ни разу не прибе­гала к хирургическому вмешательству. Понимать ее гнуса­вую речь было очень сложно. Она решила прийти ко мне на прием после того, как услышала мое выступление по теле­визору. Когда она зашла в мой кабинет, я была поражена ее внешним видом. Выглядела она так, будто не мылась две недели. Бросались в глаза длинные, засаленные и сваляв­шиеся волосы, неряшливая одежда и некрасивые зубы.
    Помимо речи я решила помочь ей улучшить «общий об­раз». Она работала на сборочном конвейере одного из заво­дов, и у нее не было денег на то, чтобы лечиться у высоко­классных специалистов. Поэтому я попросила помочь своих друзей — пластического хирурга доктора Генри Кавамото и дантиста доктора Генри Ямада, которые согласи­лись использовать ее в качестве «учебного материала».
    Затем нашлись и другие люди, готовые помочь: мой зна­комый дерматолог позаботился о ее коже; знакомый парикмахер сделал ей красивую прическу, за которой легко ухаживать; а знакомый окулист проверил ее глаза и сделал ей модные очки — и все это бесплатно.
    Нам понадобились дни и ночи долгих тренировок, чтобы исправить ее речь и улучшить навыки общения, не считая часов самокоррекции и позитивно-направленных бесед о жизни, чтобы она могла как-то по-другому взглянуть на се­бя и воплотить свои мечты. Я «посадила» ее на здоровую диету и систему упражнений, научила пользоваться ма­кияжем. Наконец, я сводила ее в недорогой магазин и нау­чила выбирать хорошую, подходящую и разнообразную одежду.
    И скоро Фрида стала прекрасно выглядеть, чудесно гово­рить, хорошо себя чувствовать и, наконец, готова была на­чать новую жизнь.
    Но неожиданно, спустя несколько месяцев я была встре­вожена звонком доктора Кавамото. Он сказал, что Фрида приходила к нему в офис для послеоперационной провер­ки; механизм ее речи теперь работал хорошо, но сама речь ухудшилась. Он так лее сообщил, что выглядит она так же, как раньше, до хирурга, — неряшливая, полная и плохо одетая, — и удивлялся, куда делся некогда сказочный ма­кияж.
    Не веря своим ушам, я позвонила Фриде и услышала тот самый монотонный гнусавый голос, над исправлением ко­торого мы трудились в поте лица не один день. Я спросила: «Фрида, что случилось? Мы с тобой так долго работали, чтобы улучшить твою речь и твой имидж». И она сразу, без промедления ответила мне: «Ну, понимаете, моим друзьям я больше нравлюсь такой, какой я была раньше».
    Я была ошарашена. И не столько было жаль сил и време­ни, потраченных на нее, сколько обескуражило то, что
    Фрида пошла на поводу у людей, которых никак нельзя на­звать настоящими друзьями. Люди эти, скорее всего, и бы­ли для нее вредными, а Фриде не хватило ума и жизненного опыта, чтобы распознать их истинные чувства.
    К сожалению, на свете есть много людей подобных псев-до-друзьям Фриды, которых настолько раздражают пози­тивные изменения в человеке, что они пытаются навредить ему. Это наиболее часто проявляется, когда кто-то пытает­ся бросить пить, употреблять наркотики или избавиться от черезмерного пристрастия к еде.
    С другой стороны, есть такие вредные люди, которым вы будете нравиться только в том случае, если хорошо себя чувствуете или хорошо выглядите.

            Почему вы им нравитесь только когда вы преуспеваете или хорошо выглядите? 

    Таре ужасно не нравился 135 килограммовый человек, в которого превратился Зан за 8 лет их семейной жизни. Его комплекция стала настолько непривлекательной, что в конце концов Тара буквально стала испытывать отвраще­ние к нему. И она не переставая «пилила» мужа, заставляя его похудеть. Она испробовала все возможные способы: на­чиная от ласкового упрашивания и кончая жестокими ос­корблениями. И все напрасно. Но когда, наконец, в один прекрасный день он не смог влезть в свою машину, ему при­шлось прибегнуть к курсу похудания, с помощью которого он сбросил 70 килограммов.
    Когда Зан закончил курс, он выглядел еще более стат­ным, чем был, когда женился на Таре.
    В нем появились новые мужественные черты, волосы ста­ли красивыми и пышными. Он занялся бодибилдингом и превратился в красавца-атлета. Женщины приходили от не­го в восторг и не упускали случая пофлиртовать с ним. Лю­ди, которые раньше и не посмотрели бы в его сторону, теперь охотно беседовали с ним. Друзья все больше стали пригла­шать его к себе, словом, дела его заметно пошли в гору.
    Зан становился смелым, самоуверенным и даже немного нахальным. Тара почувствовала беспокойство. Она не зна­ла, как вести себя с этим новым Заном. Сначала она стара­лась быть соблазнительной и постоянно упрашивала его за­ниматься любовью, однако его отклик не был особенно страстным. Потерпев здесь неудачу, она решила прибег­нуть к старой тактике, только на этот раз она «пилила» его за то, как он одевается, как много денег тратит и за другие незначительные огрехи. В ответ на это Зан припомнил ей, как она изводила его, когда он был толстым, и сказал, что больше этого терпеть не намерен. К сказанному он добавил, что она начала стараться выглядеть сексуальной, только когда он похудел. И он не видит никакой альтернативы, кроме развода.
    Нам всем следует обратить внимание на опыт Зана. Лю­дям не нравится, когда их любят только за то, что они хоро­шо выглядят. Если они убеждаются в этом, после того как похорошели, — это порождает в них гнев и обиду.
    Есть один замечательный пример от Ф. Донахыо: о том, как люди обижаются на человека, который хорошо отно­сится к ним только из-за того, что они хорошо выглядят. Одну красивую женщину одели в «толстый костюм» из ла­текса, сверху — в просторную одежду и устроили ей свида­ние с совершенно незнакомым мужчиной в ресторане. Спустя несколько минут после их встречи он стал говорить о том, что этой девушке следует заняться физическими уп­ражнениями и сесть на диету. Он становился все более не­приятным с момента начала беседы, явно заостряя внима­ние на ее весе. Он даже указывал ей, что можно есть, а что нельзя.
    На следующий день он появился на сцене Донахью-шоу, рассчитывая стать участником дискуссии «Пригласите ли вы на свидание толстого человека? ». Он приготовился гово­рить о своем опыте и высказывать свое мнение.
    Неожиданно прекрасная стройная женщина вышла из зала и села рядом с ним на сцене.
    А Донахью спросил мужчину: «Пригласили бы вы та­кую женщину на свидание? ». Мужчина улыбнулся и в от­вет непринужденно обнял ее, но женщина резко оттолкну­ла его, буквально ударив по носу.
    Нетрудно догадаться, что стройная красавица оказалась не кем иным, как женщиной в «толстом костюме». Ей было так обидно вспоминать свою первую встречу с этим типом, который не оставлял сейчас попыток обнять ее. Наконец она выкрикнула: «Скажите этому ничтожеству, чтобы он не лапал меня, или я уйду со сцены!».
    Этот ловелас вызывал отвращение у каждого, кто смот­рел программу. Было очень неприятно наблюдать, как рез­ко переменилось его отношение к женщине исключительно из-за ее внешности.
    Гнев женщины в данной ситуации совершенно естествен: никто не хочет, чтобы его любили только за то, что он кра­сив. К сожалению, все это слишком распространено в нашем обществе.

            Почему они не любят вас, когда вы терпите неудачу 

    В Голливуде преуспевающего актера приглашают на все са­мые шикарные вечеринки, он сидит на лучших местах в ресторанах и фотографируется в лучших фотоателье. Если тот же человек начинает выступать в ТВ-шоу или снимает­ся в фильме, который не пользуется особым успехом, то происходят чудеса. Как по мановению волшебной палочки, количество приглашений на вечеринки уменьшается, по­является дефицит хороших мест в ресторанах, а у лучших фотоателье пропадает к актеру интерес.
    Одна из моих клиенток пользовалась огромным успехом на сцене. На ее концертах был аншлаг, а предложениям сделать теле- или видеофильм не было конца. Чуть ли не каждую ночь она проводила на вечеринках, где ее встреча­ли как королеву бала. Затем вышел ее новый альбом, ока­завшийся весьма посредственным, и люди вдруг стали не­доброжелательными и непочтительными. Банальность Голливуда заключается в том, что ты хорош настолько, на­сколько хороша твоя последняя работа. Люди не уделят вам и минуты своего времени, если вы потерпели неудачу. В «реальном мире» к вам также могут относится неспра­ведливо, если вы потерпите крах. После обиды за ваш успех от вас могут отвернуться из-за вашего провала.
    Почему так происходит — когда человек терпит пораже­ние, окружающие могут запросто сделать ему еще хуже, переметнувшись на сторону победителя?
    У Дональда Трампа было все — ум, независимость, бо­гатство, известность, завидный социальный статус и пре­красная жена. Пресса не уставала льстить ему — пока он не завел роман с Марлой Маплс. Роман не удалось сохранить в тайне: Марла и Ивана, жена Дональда, начали выяснять отношения друг с другом прямо на лыжном скате Аспена на глазах у Дональда и у всего мира.
    После этого инцидента звезда Дональда как будто зака­тилась. Дар Мидаса покинул его. Он потерял свою репута­цию, миллионы долларов, а в конце концов потерял и же­ну. Ивана ушла как победительница, унеся с собой в новую жизнь немало того, что было накоплено за многие годы. Вскоре она встретила другого мужчину. И многие были на ее стороне.
    Люди очень уважали Дональда за то, как он вел себя в жизни. Он был их героем. Хоть он и женился на «другой женщине», многие злословили, что Марла «захомутала» Дональда тем, что была беременна.
    Почему общественность с готовностью порадовалась не­удаче Дональда и продолжала «колотить» его, когда ему и без того было плохо? Люди оказались втянутыми в мыль­ную оперу Трампа: Дональд был героем, который воплощал
    Американскую Мечту, а затем взорвал ее. Он разочаровал тех, кто жил его жизнью и думал, что есть идеальная жизнь, к которой можно стремиться. Оказавшись не толь­ко идеалом, достойным почтительных взглядов, но и про­стым смертным, как и все остальные, он вызвал у окружаю­щих гнев и досаду. Ведь все хотели героя.
    В сущности, люди не могут дать вам право на ошибку, поскольку ваша ошибка оживляет мысль о возможных не­удачах в их собственной жизни.
    Ядовитые комментарии, которые люди отпускают по по­воду бездомных или страдающих ожирением, потерявших работу, свой дом, здоровье, или людей, перенесших целую трагедию в своей жизни, — произрастают из страха. Это так называемый синдром «То же самое может произойти и со мной». Вместо того чтобы отнестись с сочувствием и про­тянуть руку помощи, они начинают ненавидеть пострадав­шего или избегать проблемы в надежде, что она сама уйдет. Таким образом они подавляют ощущение уязвимости, ко­торое неизменно живет в них самих.

            Почему они не любят вас, узнав поближе? 

    Есть такой афоризм: «Близкие отношения порождают не­уважение». Но по сути, близкие отношения должны поро­ждать любовь. Почему некоторые люди, которые хорошо вас знают, относятся к вам плохо? Почему часто люди ведут себя с незнакомыми гораздо лучше, чем с близкими? Все это из-за недостатка самоуважения.
    Помните шутливое изречение Г. Маркса: «Я не хотел бы быть членом клуба, в котором одним из членов был бы я». «Тот, кто захотел бы стать моим другом, — продолжал он, — наверняка плохо разбирается в людях!»
    Хотя мы и смеемся над этой самоуничижительной шут­кой, на самом деле она вовсе не такая уж и смешная. Слиш­ком часто подобное отношение заражает дружеские и суп­ружеские связи в современном обществе.
    Если вы плохо относитесь к самому себе или считаете се­бя недостойным быть любимым, как вы вообще можете ко­го-то любить? В своей практике я знаю несчетное количест­во случаев, когда люди в начале дружеских или любовных отношений были преисполнены любви, нежности и верно­сти, а затем вдруг становились буквально чудовищами.
    Одна моя клиентка Долорес имела опыт общения с муж­чиной, который, пока они были помолвлены, обходился с ней как с королевой. Доминик баловал ее чудесными по­дарками. Он водил ее в самые роскошные рестораны и пота­кал всем ее прихотям. Он был очень нежен с ней, звонил ей по пять раз на дню только для того, чтобы признаться в любви, делал для нее ванны и устраивал прекрасные засто­лья при свечах.
    После их женитьбы все изменилось. Доминик стал скуч­ным, эгоистичным и даже враждебным. И только после ин­тенсивной работы с семейным консультантом Доминик понял причину своей перемены — ему казалось, что он не­достоин Долорес. Он пытался расстроить их отношения, со­вершая ужасные и безжалостные поступки. Если раньше он старался изо всех сил, чтобы завоевать ее, то теперь, на­оборот, он старался изо всех сил, чтобы отделаться от нее. Только с помощью индивидуальной терапии Доминику удалось обрести уверенность в себе, повысить самооценку и перенести эти позитивные чувства на их взаимоотношения с Долорес.
    Доминику и Долорес повезло. Они оказались теми счаст­ливчиками, которым удалось восстановить хорошие отно­шения. Однако в большинстве случаев люди, страдающие самоненавистнечеством или внутренней неуверенностью, никогда не могут действительно хорошо относиться к дру­гому человеку, независимо от того, идет ли речь об интим­ных отношениях, внутрисемейных отношениях или отно­шениях с коллегами на работе. Именно поэтому во многих семьях люди относятся к посторонним с уважением, дос­тоинством и добротой, а друг с другом ведут себя грубо, недоброжелательно и неуважительно. Они выплескивают на близких людей свою внутреннюю ненависть и нелюбовь к самим себе. А причина проста: недостаток самоуважения и самолюбия.

            Невозможно нравиться каждому, так что постарайтесь понравиться самому себе 

    Вредные люди терпеть не могут вас, когда вам сопутствует удача и когда вы красивы. Точно так же они ненавидят вас за неудачи. Таким образом, побеждаете вы или проигры­ваете, всем угодить невозможно. Люди будут любить или не любить вас как по причине вашего успеха, так и в случае провала, и с этим вы ничего не сможете поделать.
    Рикки Нельсон, идол подростков пятидесятых, пробо­вал вернуться на сцену в начале семидесятых и был бук­вально изгнан с подмостков в Мэдисон Гарден, где он не иг­рал своих старых ностальгических песен. Люди ошиблись в своих ожиданиях: они пришли послушать родные, хорошо знакомые песни. Сильно расстроившись, он затем написал песню «ТЬе Оагйеп РагЬу», которая впоследствии стала хи­том сезона.
    «Невозможно нравиться каждому, так что постарайтесь понравиться самому себе», — говорилось в песне. Этим сло­вак следует жить глубоко в подсознании каждого, чтобы немедленно возвращать человека в хорошее расположение духа, если его отвергло общество или случилась еще какая-нибудь неприятность. Далее я научу вас пользоваться раз­личными приемами, чтобы справляться со шпильками вредных людей, которыми они стараются уколоть вас из-за зависти или низкой самооценки.
    Многие из нас на протяжении всей жизни стараются всем нравиться и хотят, чтобы их все любили. Однако на са­мом деле всегда найдутся люди, которым мы никогда не по­нравимся. И мы можем неосознанно «ядовито» относиться к ним. А они, в свою очередь, будут «ядовиты» по отноше­нию к нам.
    Людей надо учить с самого детства, что не имеет значе­ния, за что их дразнят: за полноту, слишком низкий или высокий рост, за цвет кожи или физические недостатки. Они должны запомнить раз и навсегда, что до тех пор, пока они принимают и любят себя, как бы они ни выглядели и какими бы чертами ни обладали, не имеет никакого значе­ния, что про них думают или говорят другие.
    Если мы будем всегда поступать таким же образом, мы наверняка станем гораздо счастливее и испытаем меньше разочарований, не стараясь угождать никому, кроме самих себя.
    Возможно, высказывание актера Билла Косби лучше выразит эту мысль: «Мне неизвестен ключ к успеху, но ключом к неудаче является желание угодить каждому». Как же он прав!

  
         Глава 4. Как узнать вредного человека 

   
            Ваша первая мысль о том, что некто для вас вреден 
    
    Несколько лет назад я проводила семинар для правитель­ственных чиновников в Сакраменто. В моем выступле­нии была такая фраза: «Если есть в вашей жизни люди, ко­торые вас не поддерживают и не относятся к вам с должным уважением и вниманием, гоните их от себя прочь. Не позво­ляйте им быть частью вашей повседневной жизни».
    После семинара ко мне подошел высокий, красивый мужчина и со слезами на глазах обратился ко мне: «Как вы могли сказать, что таких людей надо гнать от себя? А если это друзья, которые были у меня на протяжении двадцати лет? Разве это не имеет никакого значения?».
    Хотя я и была тронута его словами, я ответила: «Ни о ка­кой сентиментальности не может быть и речи, когда кто-то унижает вас, обижает и не позволяет развиваться лучше­му, что в вас есть. Теплые чувства всегда сопряжены с неж­ностью, любовью и нужны людям, которые делают вам доб­ро. Вы можете дарить их тем, в чьем обращении с вами сквозит доброта, уважение и достоинство, а не тем, кто под­рывает ваши силы и препятствует вашему личностному росту».
    Мужчина же продолжал спорить, стараясь защитить свою точку зрения, что нет необходимости бросать вред­ных людей. Он цеплялся за свое убеждение, что нельзя уй­ти от человека, если он слишком долгое время занимал ме­сто в твоей жизни.
    Я спросила: «Вы имеете в виду какого-то конкретного человека, когда говорите мне, что не можете покинуть того, кто плохо относится к вам?».
    «Да, — тихо ответил он. — Что если этот вредный чело­век — моя жена? Значит ли это, что я должен избавиться от своей жены?»
    Слезы потекли по его лицу, и он продолжал: «Во время вашей лекции я все время думал о жене. С тех пор как мы поженились двадцать лет назад, она постоянно изводит ме­ня. Она говорит, что я неудачник, что ничего не могу до­биться, что, мол, у меня две левые руки и две левые ноги. Она без конца кричит на меня». Он признался, что у них практически отсутствуют сексуальные отношения, так как она заявила, что он отвратительный любовник. Критика ее была нескончаемой, и даже когда он преуспевал в чем-то — например, получал повышение по службе или денежное вознаграждение, — она никогда не хвалила его. Зато она не упускала случая унизить его и охладить его пыл, когда он бывал чем-то доволен или счастлив.
    Он сказал, что они пытались обратиться к психотерапев­ту за помощью, но она продолжала свои словесные издева­тельства. Я объяснила этому человеку, что, если он испро­бовал все возможности, чтобы спасти свой брак, ему стоит решить, готов ли он прожить еще двадцать лет, терпя уни­жения и обиды. Я уверяла, что не стоит ему больше играть роль жертвы. У него есть выбор, и необходимо попытаться изменить свою жизнь.
    Через некоторое время он словно очнулся. Он понял, что его жена была для него не поддержкой, не другом, а той вредной личностью, что отравляла его жизнь, подрывала его и без того невысокую самооценку.
    Впервые в жизни он был честен перед самим собой. Это стоило ему большого нервного потрясения. Быть честным перед самим собой непросто, особенно после стольких лет самообмана, отрицания или подавления горькой правды. Кто угодно мог упасть духом, взглянув этой правде в лицо и осознав наконец, что человек, которого ты любил, оказался для тебя вредным и даже опасным для твоего здоровья, твоего психического и физического состояния.

            Кто вреден? 

    Вредным можно назвать человека, который пытается сло­мить вас. Вредный человек подрывает вашу уверенность в себе и достоинство, он отравляет всю вашу сущность. Он уг­рожает вашему благополучию и даже вашему здоровью. На таких людей нельзя опереться. Они видят в вас одни лишь недостатки. Завистливые и злопамятные, они никогда не радуются вашим успехам. Фактически они злятся, когда вам сопутствует удача. Ощущение неуверенности и собст­венной несостоятельности вынуждают их мешать вам жить счастливой и продуктивной жизнью.
    Так же как они отличаются внешне, вредные люди и ве­дут себя по-разному.
    Вредным может быть кто угодно. Социально-экономиче­ский статус, возраст, культурное наследие, религия или уровень образования не имеют значения. Не играет роли и интеллект. Вредной личностью может быть и гений.
    Вредный человек может встретиться вам в жизни где угодно.
    Его можно обнаружить и в семье, и на работе.
    Одни будут говорить вам гадости в лицо, другие — рас­пространять клевету за вашей спиной. Одни могут расто­чать сладкие улыбки, говорить нежные, приятные, ласко­вые слова, но в глазах будет зависть, ненависть и злость.
    Нам стоит прислушаться к великому философу Конфу­цию, чьи учения оказали влияние на Китайскую империю и цивилизацию Восточной Азии.
    В пятом веке до новой эры он высказал краткую мысль: «Когда друзья требовательны, вероломны и своенравны, они вредны».
    Как и многие другие высказывания Конфуция, его мож­но применить и к нашему времени, к нашей культуре. Вредные люди были опасны и две с половиной тысячи лет назад, и до сих пор опасны во всех отношениях.

            Почему эти люди вредны? 

    По моему глубокому убеждению, настоящих злодеев на свете немного. Все мы родились невинными, прелестны­ми, счастливыми, открытыми, добродушными и милыми. Исследования показали, что младенцы не рождаются злы­ми и ненавидящими.
    Мы не знаем, становятся ли люди вредными в результате воздействия окружающей среды (того, в каких условиях они росли), или своего биологического развития (обуслов­ленного генетически), или под влиянием обоих этих факто­ров. Мы не можем сказать с уверенностью, почему одни превращаются во вредных людей, а другие — нет.
    Верни, продюсер в Голливуде, вырос в очень грубой се­мье. Отец бил его и в конце концов попал в тюрьму за убий­ство соседа. Его мать была жертвой, постоянно подвергае­мой издевательствам со стороны отца Верни. В результате Берни вообще перестал уважать женщин — да и кого бы то ни было.
    Хотя он и стал весьма известной фигурой в шоу-бизнесе, но сторонился почти всех, отвратительно вел себя, надувал людей на десятки тысяч долларов и никогда не отдавал дол­ги. Он был плохим отцом своим детям и ужасным мужем своей жене, тираня их эмоционально и физически.
    Когда Берни скончался от рака желудка, он оставил по­сле себя не только долги, но и врагов. В день его смерти сек­ретарша позвонила некоторым самым известным кинозвез­дам, знакомым с Берни, и попросила их сказать несколько теплых слов о покойном. Все отказались. Никто даже не пришел на его похороны.
    Далее его дети не были сильно расстроены, узнав, что отец умер, в то время как религиозно настроенная вдова ра­довалась, что теперь он обрел покой. Его секретарша тоже почувствовала облегчение после его смерти, ибо не могла более выносить его чудовищных издевательств. Единствен­ным огорчением для нее была потеря работы.
    Когда секретарша рассказывала мне эту историю, она поведала, что после того, как она сделала двести пятьдесят телефонных звонков и обнаружила, что никто не собирает­ся прийти на похороны ее начальника, она мысленно про­кляла его, и поняла, что ни один человек ни на минутку не вспомнит о Берни.
    Когда человек умирает, о нем обычно тепло вспоминают, думая обо всем хорошем и добром, что в нем было. К несча­стью, все, что оставил после себя Берни, было ядом, отрав­лявшим жизнь каждого, с кем он имел дело.
    Но даже если человек стал вредным в результате ужас­ного воспитания и недостатка родительской любви, вас это не должно касаться. Все, что вас касается, это — является ли данный человек вредным для вас. Каково бы ни было его отношение к другим людям, единственное, что вас должно беспокоить, относися ли он с должным уважением к ВАМ.

            Вредные люди и болезнь 

    Если вы долгое время имеете дело с вредным человеком и позволяете ему отравлять ваше существование, вы рискуе­те получить в награду психосоматическое заболевание.
    Недоброжелательность со стороны других может нанес­ти серьезный ущерб вашему здоровью. Не защищаясь, по-, давляя свою злость и не вступая в борьбу с вредной лично­стью, вы можете заработать серьезное, иногда роковое заболевание.
    Злость и раздражение вырабатывают гормон под назва­нием норадреналин. Постоянное напряжение или гнев вы­зывает переизбыток этого гормона, который в свою очередь приводит к повышению давления и образованию тромбов в сосудах, а это прямой путь к сердечному приступу или ин­сульту. Кроме того, исследования показали, что подавлен­ные негативные эмоции тесно связаны с риском возникно­вения рака и болезни сердца.
    Д. Копра в своей книге «Тело без возраста, ум без време­ни» пишет, что случаи выздоровления раковых и сердечных больных значительно реже встречаются у людей, находя­щихся в состоянии психологического стресса.
    Недавно я прочитала высказывание знаменитого Вуди Аллена: «Одна из моих проблем в том, что я все переживаю внутри себя. Я не могу выражать злость, она растет во мне как опухоль».
    Эти слова открывали печальную истину, о чем я поведа­ла моей пациентке Маделин, бывшему косметологу. Я убе­дилась, что склонность Маделин подавлять гнев способст­вовала развитию у нее опухоли мозга. Маделин пришла ко мне, чтобы я помогла ей восстановить речь, так как после операции по удалению опухоли ее язык и голосовые связки были атрофированы. Во время одного из наших сеансов я спросила, какой была ее жизнь до того, как врачи обнару­жили опухоль.
    Пациентка рассказала, что привыкла подавлять все свои чувства — она никому не признавалась, что зла или обиже­на. Она отрицала свои негативные эмоции, ибо испытывала чувство вины и не хотела обидеть других.
    «Вы знаете, — сказала она однажды, — я наконец все поняла! Никогда нельзя носить в себе обиду на людей, скрывая от них, что они действуют мне на нервы. Я испы­тываю злость, и впервые в жизни я позволяю себе выра­зить это. Я не обязана быть хорошей, послушной девоч­кой. Теперь я предпочитаю вести себя, как Питер Финч из фильма "Сеть", где он орет, высунувшись из окна: "Я ло­паюсь от злости, и не намерен больше это терпеть!"»
    Маделин продолжала: «Я вне себя от злости на своего от­ца, который никогда не заботился обо мне, никогда не по­казывал своей любви и ласки. Я сердита на свою лучшую подружку, которая возомнила, что она всегда должна быть лучше меня, побеждать меня, особенно когда на горизонте появляется красивый мужчина. И меня бесит мой друг, ко­торый совсем забросил меня, пока я была больна. Он думает только о себе, не обо мне».
    Рыдания душили ее во время этой речи. Всхлипывая, она твердила, что никогда прежде не испытывала такого облегчения. Впервые в жизни Маделин смогла дать разряд­ку своим эмоциям, в первую очередь гневу.
    Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помог­ло — только после болезни смогла Маделин осознать свои чувства к вредным людям в ее жизни.
    Конечно, далеко не у каждого появится опухоль, но об­щение с вредным человеком может способствовать возник­новению целого букета психосоматических расстройств. Будучи рядом с такой личностью, вы можете приобрести головные боли, тошноту, ломоту в спине, потерю голоса, кожные болезни, астму, аллергический кашель. Вы можете отреагировать и такой «мелочью», как летаргия, и такой душевной болезнью, как депрессия. Чаще всего вам будет казаться, что ваша энергия медленно, но верно утекает по­сле общения с таким вампиром. В некоторых случаях эмо­циональное истощение может привести к различным видам саморазрушительного поведения, как, например, перееда­ние, обжорство (булимия), отсутствие аппетита (анорексия), злоупотребление алкоголем и наркотиками.
    Возможно, вам не захочется поднимать шум или устраи­вать скандалы. Вы скажете себе: «О, это чепуха — меня это не беспокоит», а потом займетесь саморазрушением, чтобы справиться с терзающей вас душевной болью.
    Роджер не виделся с родителями несколько лет, и вот на­конец вместе со своей невестой отправился навестить их на Рождество. После превосходного семейного Рождествен­ского обеда все семейство разместилось под новогодней ел­кой. Начался обмен подарками. Зная, что его отец обожает гольф, Роджер постарался и купил ему очень дорогой ка­шемировый свитер для игры в гольф.
    Когда он вручил отцу подарок, тот разорвал обертку, взглянул на подарок и, протянув коробку Роджеру, холод­но бросил: «Мне он не нужен». Ошеломленный Роджер по­слушно взял его, и за весь вечер они с отцом не обменялись ни словом. Все проглотили этот эпизод молча, казалось, ин­цидент был исчерпан.
    Позже вечером невеста Роджера Дарлен сказала: «Как ужасно поступил твой отец! А ты так странно реагируешь на это. Неужели ты не злишься, тебе должно быть жутко обидно, разве не так?» «Нет, — ответил Роджер. — Это ерунда, я не сержусь. Такой уж он человек. Меня это нис­колько не трогает». Дарлен была удивлена и встревожена. Постепенно ее гнев на отца Роджера перешел на самого же-. ниха. Дарлен не понимала, почему Роджер пытается отри-цать собственные чувства.
    Увидев своими глазами, как жених подавляет эмоции, она на многое взглянула по-другому. Дарлен стала замечать, что во время любых выяснений отношений Роджер никогда не спорил, не обнаруживал своих чувств, предпо­читая просто уйти. Это заставило ее задуматься, стоит ли ей ныходить замуж за Роджера и вечно пробивать стену мол­чания. Она пришла в отчаяние, когда после нескольких ме­сяцев ее уговоров он отказался пойти с ней к психотерапев­ту, чтобы уяснить, как им быть дальше. Он продолжал отрицать проблему и уверял, что с ним все в порядке. Дар­лен наконец вышла из себя и заявила, что не намерена дальше продолжать их отношения. Она сочла его вредным человеком, ибо он отказывался открыть перед ней свои чув­ства.
    Она не удивилась, когда Роджер — ему тогда уже испол­нилось тридцать восемь — позвонил ей и сказал, что попал В больницу с сердечным приступом. Его сердце, измучен­ное злобой и болью, умирало в прямом и переносном смыс­ле. Роджер был полон злости. Он злился на своего отца. Он злился на Дарлен за то, что она оставила его. Но больше все­го он злился на себя самого за то, что сумел выразить свой гнев только тогда, когда было уже поздно.
    Подавление злости, боли, чувства унижения, неспособ­ность поделиться ими с окружающими может привести к серьезным проблемам со здоровьем.

            Вредное настроение заразительно 

    Случалось ли вам непонятно почему быть в плохом настрое­нии?
    Может, это произошло потому, что вы общались с вред­ным человеком? Люди, чувствительные к поведению окру­жающих, могут подражать голосу, позе и выражению лица вредного человека, а заодно и приобретать некоторые чер­ты его характера.
    Помните, как ваша мать говорила вам, что, если вы ля­жете спать с собакой, непременно подцепите блох? Так же заразительно и плохое настроение. Если вы общаетесь с человеком, который постоянно дуется на весь свет, рано или поздно вы «заразитесь» от него. Вы тоже станете источни­ком плохого настроения, заражая им других людей, как это случилось с Алексом и его братом Уолтом.
    Уолт, прежде преуспевающий бизнесмен, обанкротил­ся, и его жена ушла от него. Он решил уехать из Нью-Йорка в Калифорнию и жить с братом, пока снова не встанет на но­ги. Уолт привез в дом брата не только одежду и прочие ве­щи, но захватил также негативные эмоции и плохое на­строение.
    «Все пошло наперекосяк с тех пор, как он поселился у нас, — рассказывал мне Алекс. — Теперь я всегда не в духе. Мы с женой постоянно ссоримся. Меня преследует необъяс­нимое чувство тревоги, я испытываю раздражение и, кажет­ся, впадаю в депрессию. Всегда сильный, я словно ослабел, стал подавленным, злым, усталым. Сплю плохо, чересчур много ем. Вчера я взвесился и обнаружил, что поправился на двадцать фунтов, с тех пор как Уолт здесь. А ведь прошло только семь недель».
    Когда Алекс замолчал, я спросила, почему он не подыс­кал брату другого жилья. Он ответил, что не хотел обижать Уолта и чувствовал бы себя виноватым, если бы попросил брата уехать. Потом я спросила, как бы Алекс чувствовал себя, если бы он по вине брата расстался с женой, потерял работу, дом и все, ради чего он работал не покладая рук.
    Он меня понял, воскликнул: «Действительно, почему я должен страдать?». После нашего сеанса он откровенно по­говорил с братом. Алекс дал Уолту кое-какие деньги и по­просил его уйти и жить самостоятельно. Очевидно, в конеч­ном итоге это не обернулось проблемами, ибо Уолт был рад и счастлив в свою очередь услужить брату.
    Когда Уолт уехал, у Алекса упал камень с души. Он за­метил, что жена и дети повеселели. Дом стал светлее, ярче, будто изменилась энергетическая аура. С восстановлением сил Алекс стал увереннее. Он начал заниматься гимнастикой каждое утро и вскоре сбросил те двадцать фунтов, кото­рые приобрел, пока Уолт жил у него.
    Тем не менее при каждом посещении Уолта настроение у Алекса падало, он раскисал на глазах.
    Убедившись в заразительной силе дурного настроения Уолта, он принял сознательное решение свести до миниму­ма общение с братом, отныне ему не хотелось все время быть для него нянькой и вытаскивать из любой неприятно­сти, как он делал всю жизнь. В сущности, он решил, что не намерен становиться жертвой постоянного плохого на­строения Уолта.
    Если вы, как и Алекс, обнаружили, что попались в сети плохого настроения находящейся с вами вредной лично­сти, в ваших же интересах удрать как можно дальше. Как и Алекс, вы станете спокойнее, веселее и вообще будете опти­мистичнее смотреть на жизнь.

            Пробуждение худшего в вас 

    Общение с вредным человеком часто вскрывает ваши худ­шие стороны. Например, вы можете стать очень замкну­тым. Другая крайность — вы становитесь вспыльчивым, принимаете в штыки все, что вам говорят, произносите обидные слова или даже распространяете клевету.
    Карла и Питер работали вместе. Они находились в одной комнате, и один всегда знал, что делает другой. Карла всегда была в приподнятом, хорошем настроении, кроме одного дня, когда ей позвонил ее бывший друг Ларри, весьма не­приятный тип, которого она оставила по многим причинам. Ларри пытался вернуть Карлу и проявлял в этом завидную настойчивость.
    Она решила никогда больше не отвечать на его звонки и попросила свою секретаршу говорить, что ее нет на месте. Однако, периодически Ларри все же удавалось дозвониться до Карлы.
    Всякий раз в таких случаях Питер знал, что на другом конце провода именно Ларри. Он видел перекошенное лицо Карлы, ее нахмуренные брови, морщинку на ее лбу, сжа­тые губы и раздутые ноздри.
    Возможно, вам случалось наблюдать за кем-нибудь из своих друзей или коллег, разговаривающих по телефону с кем-то, кого они отнюдь не рады слышать и которого не слишком любят.
    Хотя они могут говорить довольно любезно, вы видите, как напрягается у них лицо, бегают глаза, хмурятся брови, словом, весь их вид говорит о желании поскорее закончить неприятный разговор.
    Иногда они даже передразнивают на ваших глазах зво­нящего, показывая, как неохота им вести эти переговоры.
    Питер не верил своим ушам, слыша, как всегда милая и веселая Карла резко выговаривает своему незадачливому «бывшему», что тот законченный негодяй, которого она не в силах выносить. И совсем странно было слышать обороты типа: «пошел ты...», слетающие с ее милых губок. Слава бо­гу, она больше никогда ни с кем не разговаривала таким уничижительным тоном.
    Ларри представился случай лицезреть в Карле ее худ­шие черты, стать свидетелем вынужденных реакций, ей не свойственных. Карла понимала, что такое поведение ни­чуть не украшает ее, что от этого может измениться отно­шение к ней окружающих, но ничего не могла с собой поде­лать: она была во власти гнева.
    Вы можете быть замечательным человеком и считать се­бя добрым, заботливым, чутким, но, если вы общаетесь с вредным человеком, в вас могут появиться черты, о кото­рых даже вы сами не подозревали. Поэтому важно пом­нить: найдутся люди, которые могут и непременно вскроют все самое плохое, что в вас есть и которые заставят вас вести себя столь неприглядным образом, что вы сами же и усты­дитесь.

            Друг для одного, враг для другого 

    Человек, вредный для вас, не обязательно является таковым для других. Вредность может быть особенной, связанной с определенным типом людей. Возможно, вы враждебно реа­гируете на тех, кто раздражает вас благодаря своему инди­видуальному складу. Например, вам неприятно находиться в обществе шумных, громкоголосых выскочек, а ваш луч­ший друг, со своей стороны, терпеть не может сдержанных, рассудительных людей; зато, в отличие от вас, легко нахо­дит общий язык с шумными и суетливыми.
    Следующий пример прекрасно иллюстрирует, как по-разному воспринимается вредный человек в зависимости от собственной точки зрения. Я и три мои подружки — Сю­занна, Нэнси и Алиса — завтракали вместе, когда Сюзанна призналась нам, что с ужасом ждет предстоящего визита своей золовки. Я тут же откликнулась: «Она что, угрюмая и замкнутая? ». Алиса следом воскликнула: «Она шумная и противная?».
    Нэнси спросила: «Она двуличная эгоистка?». Сюзанна ответила, что золовка именно «двуличная эгоистка».
    Потом я не могла не поделиться своим наблюдением с на­шей маленькой компанией. Что с малых лет отталкивало меня («угрюмая, замкнутая»), то в корне отличалось от то­го, что так не нравилось Алисе («шумная и противная») и от тех черт, которые вызывали отвращение у Сюзанны и Нэнси («двуличная эгоистка»). Все принялись подшучивать над моим открытием. Хотя всем нам неприятны примерно одни и те же черты характера, каждому кажется, что некоторые из них более отвратительны, чем другие.
    Как говорится, каждому свое. Что уязвляет одного, дру­гому доставляет удовольствие. Точно так же, как хлам для одного является сокровищем для другого.
    Важно уяснить, что те особенности человеческого харак­тера, которые «вредны» для вас, совершенно не обязатель­но оказываются таковыми для других.
    И Карлу, и Ларри все вокруг считали замечательными. Если бы вы спросили друзей Карлы, можно ли назвать ее вредной личностью, они скорее всего рассмеялись бы и от­ветили: «Ни в коем случае. Карла — самая милая, добрая и щедрая на свете женщина». А задайте этот же вопрос друзь­ям Ларри о нем — они скажут вам, что он «чудесный, про­сто классный парень, прекрасно относящийся ко всем, с по­трясающим чувством юмора».
    Однако Ларри разбудил в Карле самое плохое. Карле ка­жется, что Ларри «настырный, грубый, вульгарный и заис­кивающий». Карла, в свою очередь, превратилась для Лар­ри в резкую и язвительную особу, которая заставила его вести себя наихудшим образом. Этим двум безусловно ми­лым существам отныне необходимо держаться друг от друга как можно дальше, дабы не поколебать уверенность в себе. Яснее всего я высказала мысль о чертах характера, кото­рые могут одних отталкивать, а других, напротив, привле­кать, во время моего пребывания в Австралии. Я читала там лекции о моей книге «Он говорит, она говорит: как за­полнить пробел в общении между полами».
    После утреннего выступления перед тремя сотнями жи­телей Брисбена ко мне и к местной журналистке, которую мне порекомендовал издатель, подошла женщина. Эта женщина настаивала на том, что «все мужики козлы». При этом она бросала по сторонам колючие взгляды, держалась крайне напряженно, говорила почти не разжимая губ. Мо­ей первой мыслью было: «Какая натянутая, сердитая осо­ба». Мне хотелось сказать: «Дорогая, улыбнитесь, рас­слабьтесь! Может, если вы немного отдохнете и не будете держать себя столь надменно, то станете более привлека­тельной для мужчин и не захотите рассказывать о них та­кие страшилки».
    Будучи не в силах больше слушать такое, я отошла пере­вести дыхание, оставив ее на попечение своей журналистки. Через несколько минут та догнала меня, и я призналась, до чего же эта особа меня отталкивает. Реакция журналистки удивила меня: «А мне она нравится, — сказала она. — Мы даже обменялись телефонами и договорились пообедать имеете, когда я освобожусь».
    Во время моего турне по Австралии журналистка расска­зывала мне о разных людях, с которыми я должна была нстретиться, и предупреждала, чего от них можно ожидать. Я поняла, что те, о которых она отзывается плохо, у меня вызывают восхищение.
    Она охарактеризовала одну журналистку на радио в Сиднее как «эксцентричную особу», которая трещит как сорока и которая, возможно, вызовет у меня отвращение. Я встретилась с этой девушкой и решила, что она очарова­тельна. Я не заметила в ней того, что так ругала моя спут­ница, зато обратила внимание, что она. умна, женственна, чутка и духовно развита. Мы с таким удовольствием пооб­щались друг с другом, что она пригласила меня покатать­ся на ее яхте в следующий раз, когда я приеду в Сидней.
    На радиостанции мы повстречали аборигена, с которым я также планировала побеседовать. Я никогда прежде не общалась с представителями местного населения, а моя журналистка предупреждала меня, как они невеясествен-ны и какую жалкую жизнь ведут. После короткой беседы я и этот гитарист из Аборигенского оркестра стали друзьями до гроба и обменялись адресами, чтобы я могла прислать ему свою книгу, а он мне — свой музыкальный альбом.
    Я пришла к выводу, что любой человек, о котором моя спутница отзывалась крайне неодобрительно, оказывался достойным моего внимания. Вот вам еще одно подтверяеде-ние моей мысли: то, что неприятно одному, не всегда не­приятно другому. И наоборот.
    Вы не должны верить на слово тому, кто пытается замо­рочить вам голову нелестными характеристиками другого человека. Нет никакой гарантии, что вам он не понравится только потому, что он не нравится вашему собеседнику. Не делайте поспешных выводов. Этот «вредный» человек мо­жет стать вашим лучшим другом.

            Вредные люди из вашего прошлого 

    На протяжении всей жизни вам наверняка доводилось иметь дело с людьми, к которым вы не испытывали неж­ных чувств. Более того, среди них могли быть такие отвра­тительные личности, что одно только воспоминание о них вызывало у вас головную боль. Хотя нас с детства учили, что надо любить друг друга и не судить ближних слишком строго, на деле все оказывается гораздо сложнее. Реаль­ность такова, что всегда есть люди, которых вы можете на­звать вредными — с вашей точки зрения.
    Вы можете обнаружить, что на протяжении всей жизни сталкиваетесь с одним и тем же типом вредных людей.
    Хотя Чак был четырежды женат на разных женщинах — Лори, Мэнди, Тони и Лизе, — его друзья дразнили его, что на самом деле он каждый раз брал в жены одну и ту же жен­щину: каждая следующая жена оказывалась такой же изба­лованной и эгоистичной, как и предыдущая.
    Возможно, вы никогда прежде об этом не задумывались, но имеются определенные причины, почему вы не любите тех или иных людей. С годами вы можете обнаружить, что эти люди просто мешают вам жить.
    Чтобы выяснить, какой тип людей вы можете назвать для себя ядовитым, выполните упражнение «Кто мне не­приятен».
   
            Кто мне неприятен 

    1.  Составьте список — пять мужчин и пять женщин, кото­рые осложняли вашу жизнь в течение многих лет. Осо­бенно отметьте того из них, кто был рядом с вами с дет­ских лет вплоть до сегодняшнего дня.
    2.  Подумайте, почему вам не нравятся эти люди. Рядом с их именами напишите три или четыре их отрицатель­ных качества, которыми они обладают. Если вы затрудняетесь сказать, что вам в них не нравится, вам помо­жет перечень характеристик, который мы приводим ниже.
    
    Агрессивный
    Бездушный
    Безжизненный
    Безнравственный
    Безумный
    Беспокойный
    Беспомощный
    Бестактный
    Бесстрастный
    Бесстрашный
    Бесстыдный
    Бесхарактерный
    Бесчестный
    Бесчувственный
    Бесцветный
    Болтливый
    Боязливый
    Бранящийся
    Брезгливый
    Вздорный
    Взыскательный
    Вспыльчивый
    Враждебный
    Вредный
    Всезнайка
    Вульгарный
    Вызывающий
    Выскочка
    Выслеживающий
    Высокомерный
    Гадкий
    Глупый
    Гневливый
    Грубый
    Двуличный
    Дикий
    Догматичный
    Доносчик
    Дотошный
    Драчливый
    Дурашливый
    Жадный
    Желчный
    Жеманный
    Жертвенный
    Жесткий
    Жестокий
    Завистливый
    Загадочный
    Заискивающий
    Запуганный
    Запугивающий
    Застенчивый
    Здравомыслящий
    Злобный
    Злой
    Злопамятный
    Злоязычный
    Избалованный 
    Избегающий ссор
    Измученный
    Идеалистичный
    Инфантильный
    Капризный
    Клеветник
    Коварный
    Косноязычный
    Консервативный
    Конформист
    Крикливый
    Ленивый
    Лживый
    Ловкий
    Мазохист
    Малодушный
    Малоинтересный
    Манипулятор
    Медлительный
    Мелочный
    Мерзкий
    Мрачный
    Мучитель
    Мятежный
    Навязчивый
    Наглый
    Надоедливый
    Надутый
    Напористый
    Напряженный
    Напуганный
    Напыщенный
    Насмешливый
    Нахальный
    Нахрапистый
    Неаккуратный
    Невежественный
    Невинный как дитя
    Не внушающий доверия
    Невыносливый
    Невыразительный
    Негибкий
    Недисциплинированный
    Недоверчивый
    Недружелюбный
    Независимый
    Незаконопослушный
    Незаурядный
    Незрелый
    Неженственный
    Неинтересный
    Нежизнеспособный
    Неискренний
    Немужественный
    Ненадежный
    Неопрятный
    Неосторожный
    Не переносящий одиночества
    Непокладистый
    Непоседливый
    Непослушный
    Непредсказуемый
    Непреклонный
    Непутевый
    Неразвитый
    Нервный
    Нереалистичный
    Нерешительный
    Неряшливый
    Несамокритичный
    Несведущий
    Несерьезный
    Нетворческий
    Нетерпеливый
    Неудовлетворенный
    Неумелый
    Нечуткий
    Неэмоциональный
    Нытик
    Обособленный
    Общительный
    Ограниченный
    Одинокий
    Отталкивающий
    Оскорбительный
    Осторожный
    Остроумный
    Остроязычный
    Отдаленный от других
    Отчаявшийся
    Пассивно-агрессивный
    Писклявый
    Поверхностный
    Подавленный
    Подлый
    Подозрительный
    Покорный
    Помпезный
    Потворствующий
    Потерянный
    Потребительски настроенный
    Привередливый
    Провокатор
    Пустой
    Раболепный
    Равнодушный
    Радостный
    Развратный
    Раздражительный
    Распутный
    Рассудительный
    Резкий
    Робкий
    Садист
    Самонадеянный
    Самоуверенный
    Саркастичный
    Сверхактивный
    Сверхопрятный
    Сверхподвижный
    Сверхэнергичный
    Свободолюбивый
    Сдержанный
    Сдерживающий других
    Себялюбивый
    Сексуальный
    Сентиментальный
    Серьезный
    Сильный
    Сквернословящий
    Скептик
    Склонный к саморазрушению
    Склочный
    Скрытный
    Скупой
    Скучный
    Слабый
    Снисходительный
    Сноб
    Совестливый
    Соблазнительный
    Сомневающийся
    Сонный
    Соперничающий
    Сплетник
    Спокойный
    Старомодный
    Стремящийся к комфорту
    Суеверный
    Суетливый
    Сумасшедший
    Сюсюкающий
    Таинственный
    Тихий
    Торопливый
    Требовательный
    Трудный в общении
    Трусливый
    Тщеславный
    Тяжелый на подъем
    Угрожающий
    Угрюмый
    Уклончивый
    Умелый
    Унижающий
    Упорный
    Упрямый
    Уставший от жизни
    Утомительный
    Фальшивый
    Фанатичный
    Хилый
    Хитрый
    Холодный
    Хрупкий
    Цепкий
    Честный до сумасшествия
    Чопорный
    Шумный
    Щепетильный
    Чудной
    Эгоистичный
    Эгоцентричный
    Экспансивный
    Эмоциональный
    Энергичный
    Язвительный
    3. Сравните описания каждого человека и обратите вни­мание на их общие недостатки. Вы можете быть изумлены, как много общих недостат­ков у всех этих людей, являющихся для вас вредными. Джессика, одна из моих пациенток, выполнила это упраж­нение, и результат его стал для нее откровением. Вот ее спи­сок вредных женщин и мужчин, доставивших ей в жизни немало горьких минут.

            Женщины, которые не нравятся Джессике, и их недостатки 

    1.  Шэри (консультант в ее фирме) — критично настроен­ная, двуличная, завистливая, скрытная.
    2.  Шэрон (коллега, работающая с ней в одной комнате) — двуличная, критично настроенная, суховатая, само­уверенная.
    3.  Джен (подруга детства) — неприятная, критично на­строенная, самоуверенная.
    4.  Сюзен (коллега по работе) — неприятная, критично на­строенная, завистливая.
    5.  Диана (адвокат) — двуличная, догматичная, критично настроенная, самоуверенная.

            Мужчины, которые не нравятся Джессике, и их недостатки 

    1.  Джеральд (профессор ее колледжа, преподававший на втором курсе) — нерешительный, бесцветный, двулич­ный, трусливый.
    2.  Чарльз (заведующий отделом на ее первом месте рабо­ты) — холодный, бесчувственный, скрытный, обособ­ленный.
    3.  Марк (ее кузен) — нерешительный, бесцветный, дву­личный, трусливый.
    4.  Стивен (ее первый друг) — нерешительный, бесцвет­ный, скупой, напуганный, трусливый.
    5.  Бэрри (ее начальник на работе) — слабый, нерешитель­ный, бесцветный, трусливый.
    Как видно, качеств, которые неприятны Джессике в женщинах, у мужчин нет. Вот почему важно составлять от­дельные списки — для мужчин и для женщин.
    Джессика терпеть не могла двуличных, критично на­строенных, завистливых и самоуверенных женщин и с тру­дом выносила нерешительных, бесцветных, слабых муж­чин. Из женщин, которых она описала, Шэрон и Диана так же были похожи друг на друга, как Джен и Сюзен. Но у всех женщин были общие недостатки. То же самое и с муж­ской половиной. И Джералд и Бэрри имеют общие отрица­тельные черты, но и все эти, без исключения, мужчины не нравятся Джессике.
    Когда вы выполните это упражнение, взгляните, какие черты совпадают у мужчин и женщин, о которых вспомни­ли вы. Есть совпадения? Правда, определенные черты характера у людей настолько похожи, что их молено перепутать?
    Это упражнение поможет определить те черты характера, свойственные вредному человеку, которые могут доставить вам немало тягостных минут.
    Теперь, когда вы выделили общие черты в тех, кто пор­тит вам жизнь, вы можете разглядеть их в людях, с которы­ми вы столкнетесь в дальнейшем.
    В ваших же интересах находить общий язык с такими людьми, а если это невозможно, используйте десять спосо­бов (см. главу 6), когда общаетесь с ними.
    Конечно, это естественно, что вам нравятся не все люди на свете, и упраяснение подтверждает это. Бороться с людьми, которые вредят вашему благополучию и процветанию, — нормальная, здоровая человеческая реакция. Нельзя лю­бить всех и вся. Как советовал Конфуций: «Не имейте дела с теми, кто не так хорош, как вы». Эти слова могут вас шоки­ровать, так как не вяжутся с сегодняшними представления­ми о жизни, в которой нам советуют окружать себя людьми, хорошими для нас.
    Сегодня нам на все лады внушают, что мы должны лю­бить всех и что все должны любить нас. Большинство из нас были воспитаны в этом убеждении, но как далеко оно от ре­альности! Все не собираются любить вас, и вы не обязаны любить всех. Хотя я считаю себя человеком приятным и большинство, кто меня знает, придерживается этой мысли, это не значит, что абсолютно все меня обожают — или хотя бы с удовольствием со мной общаются. Я знаю, что моя по­стоянно бурлящая энергия, моя привычка делать десяток дел одновременно, моя активность кое-кого может вывести из себя.
    Вы можете иметь золотое сердце, самые лучшие намере­ния и вообще быть душа-человеком — и все равно вызывать у кого-то неприязнь по непонятным для вас причинам. Вы должны знать, что могут найтись люди, которым вы приде­тесь не по душе, и ничего с этим не поделаешь.
    Если вы согласитесь (пусть и скрепя сердце) с тем, что не все будут любить вас и вы не будете любить всех и каждого, вы поймете, что не так уж тяжко иметь дело с вредными людьми в вашей жизни.

  
         Глава 5. Тридцать типов вредных существ 

   
            Вам это знакомо? 
    
    Почему некоторые животные привязываются лишь к определенным людям, виляют при них хвостом, обли­зывают им руки и прыгают вокруг, в то время как на дру­гих лают, рычат, ворчат или попросту не замечают, вызы­вая у последних отвращение и раздражение?
    На каком-то очень глубоком уровне кошки, собаки и прочие бессловесные существа инстинктивно различают, кого они любят, а кого — нет, кто им приятен, а кто — нет кто несет в себе для них угрозу, кто их боится, а кто — нет.
    Мы с вами тоже животные, только более развитые. Мы так же инстинктивно кого-то любим, а кого-то не выносим.
    Иногда невозможно объяснить, почему нам особенно не нравится тот или иной человек, — нами руководит интуи­ция.
    В течение долгого времени мне как специалисту в облас­ти общения много раз приходилось выслушивать истории о людях, отравляющих жизнь другим.
    Опираясь на примеры многолетнего опыта, я выделила тридцать типов «трудных» людей, которых я назвала ужасными существами.
    Эти ужасные существа определенно не имеют представ­ления, как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. В действительности многие черты их характера на­столько неприятны и обидны, что многие просто не в со­стоянии находиться с ними рядом.
    Возможно, прочтя описание и примеры из жизни ужас­ных существ, вы с удивлением узнаете их среди ваших зна­комых, которые вам не нравятся. Изучив тест «Кто мне не­приятен», где перечисляются их отличительные черты, вы поймете, о каких людях идет речь и кого следует особенно избегать. Вы можете обнаружить, что вредные люди отно­сятся сразу к нескольким из этих категорий. Вы даже може­те быть изумлены, отнеся к одной из них себя самого.
    Если последнее верно, не расстраивайтесь. Помните, что знание есть сила. Понимание вами своего неправильного поведения и осознание своих поступков даст вам великую возможность бороться с этим и начать изменять неприят­ные особенности характера. Далее в этой книге вы узнаете, как совершать подобные изменения.

            Втаптывающий в Грязь 

    ® Они готовы разделать друзей под орех. 
    ® И Автомобили не сбивают столько людей, сколько давят они. 
    ® И Они — ложка дегтя в бочке меда на любом празднике. 
    ® Их язык режет лучше ножа.
    
    ? Втаптывающие в Грязь заносчивы, подлы, мерзки, самонаде­янны, отвратительны, презрительно-снисходительны, над­менны, ненадежны, неприятны, саркастичны, непочтитель­ны и скрытны, они унижают, угрожают, критикуют, они ищут в людях только недостатки. 
    
    Втаптывающие в Грязь обладают настолько низкой само­оценкой, что найдут недостаток и в вас, и в любом из тех, кто их окружает. Они испытывают приятное волнение, когда унижают других. Они обожают отпускать насмешки в адрес людей, особенно незнакомых. Сидя с вами в ресторане или в аэропорту, они бросят: «Ты погляди, какой толстяк!» или: «Ну и урод!». Вы, в свою очередь, тоже являетесь объектом подобных замечаний и саркастических реплик.
    Втаптывающие в Грязь часто говорят сомнительные комплименты. Их заявление обязательно будет содержать язвительный подтекст, типа: «Это платье вовсе не делает тебя толстой», что вызовет у вас подозрение, не выглядите ли вы и в самом деле толстой. Если вы получили денежное вознаграждение, Втаптывающий в Грязь не упустит слу­чая заметить, какой правильный шаг делает компания, да­вая своим служащим стимул к работе в виде повышения к зарплате. Если вы похудели в результате строжайшей дие­ты, Втаптывающий в Грязь скажет: «Вы заболеете, если бу­дете так сильно худеть». Все недостаточно хорошо для этой категории людей, везде они увидят изъян.
    Втаптывающим в грязь необходимо унижать вас, чтобы возвыситься в собственных глазах. Эти люди, неуверенные и полные саморазрушительных мыслей, ощущают угрозу и с вашей стороны, и со стороны окружающих. Единствен­ный для них способ добиться самоуважения — это унижать других, опускать их до своего уровня. Они ищут недостат­ки в вас и в остальных, ибо смотрят на мир сквозь черные очки, как говорит мой друг Йоги Б. Чаудхари.
    Кен — яркий пример Втаптывающего в Грязь. Отправля­ясь с ним на обед, будьте готовы к тяжкому испытанию, от которого у вас, вполне возможно, пропадет аппетит. Он ска­жет: «Посмотри, как ест этот парень — точь-в-точь как сви­нья», «Какой огромный зад у официантки», «Вон, видишь ту девицу? У нее искусственная грудь. Такая большая — то­го и гляди опрокинет стол». Разглагольствования Кена вы­ливаются в неуправляемый хохот, пока он продолжает от­пускать плоские и враждебные реплики в адрес и этой бедняжки, и всех блюд, и каждого сидящего в ресторане.

            Болтун 

    ® Что ему нужно — так это замок на рот.
    ® Он пачками покупает книги о том, как выступать публич­но, — на самом деле он источник постоянного раздраже­ния уха.
    ® Причина, по которой вы не разговариваете неделями, в том, что однажды вам не удалось заставить его замолчать.
    ® Ее речь невозможно прервать.
    ® Ему требуется два часа, чтобы объяснить, что он немного­словен.
    
    ? Болтун — чересчур говорливый, невежественный, раздра­жающий, плохо разбирающийся в людях, самовлюбленный, непочтительный, не умеющий общаться и скучный. 
    
    Болтунов можно назвать «говороголиками», которые не желают замолчать. Эти «вредные» личности выливают сво­бодно текущий поток своих мыслей на первого оказавшего­ся в их поле зрения, едва ли придавая этому какое-либо зна­чение. Зацепившись за вас, они не остановятся, хотя фактически Болтуны разговаривают сами с собой и вы для них не существуете. Эти люди будут говорить обо всех и обо всем, и обычно их не остановить никакими силами. Стра­дая «словесным поносом», эти хронические говоруны очень любят пускаться в праздную болтовню о своей лич­ной жизни, жизни их семьи, малознакомых людей, о людях, которых они не знают и которых едва ли стремятся уз­нать. Их бессодержательные, бесконечные рассказы вряд ли представляют для кого-нибудь интерес. Они могут по­тратить добрых пятнадцать минут, описывая все, что они купили в магазине. Не умея понимать чувства других лю­дей, они настолько увлекаются своими повествованиями, что не обращают внимания на признаки вашего раздраже­ния, нетерпения или отвращения. Болтуны слишком эгои­стичны, чтобы признать еще чье-либо право говорить.
    Не позволяя ввернуть даже словечко, Болтун вынужда­ет вас делать то, что вам делать не хочется: выслушивать Болтуна.

            Саморазрушитель 

    ® В его жизни одна страсть — ужасающие случаи. 
    ® Всякий раз, прослушав жуткое сообщение о вреде курения, он выкуривает целую пачку.
    ® Услышав, что тот или иной продукт оказался не слишком полезным, он непременно съест большую порцию.
    
    ? Саморазрушитель всегда оказывается жертвой, он нереали­стичный, слабый, неустойчивый, трусливый, настороженный, негативно настроенный, эгоистичный, нежизнелюбивый, мрачный, обособленный, мятежный, неконтролируемый, он ощущает угрозу извне, впадает в отчаяние, низко оценивает все окружающее и склонен к депрессии. 
    
    Саморазрушители так ненавидят себя, что постоянно го­товы к самоуничижению. Они твердят одно и то же о своих недостатках и без конца ругают себя. Обычно они говорят что-то вроде «Я слишком плохой», «Какую я сделал глу­пость» или «Я хуже всех». В сущности, Саморазрушители стараются унизить себя прежде, чем такая возможность появится у других. Они никогда не умеют принять компли­мент и отвергнут любые добрые и приятные слова в свой адрес. Они могут настолько увязнуть в самобичевании, что иногда становятся алкоголиками, обжорами, злоупотреб­ляют наркотиками и сексуальными отношениями. В итоге Саморазрушители не верят, что достойны чего-то хорошего и заслуживают удовольствий в жизни. Их самооценка низ­ка до крайности.
    Безвременная смерть может стать естественным траги­ческим исходом для Саморазрушителя, как это случилось с молодым актером Ривером Фониксом. Перед ним откры­вался целый мир, но он был недостаточно высокого мнения о себе, чтобы воспользоваться этим. Он сам поставил точку, приняв слишком большую дозу кокаина и героина, и умер на тротуаре перед клубом на глазах у прохожих.
    В любых жизненных неудачах эти люди винят только се­бя. В сущности, такие личности неосознанно стремятся к смерти. Трудно находиться рядом с Саморазрушителем, наблюдая, как он казнит себя у вас на глазах, в чем при­шлось убедиться Бернадетт.
    Около года Бернадетт встречалась с Теодором. Она по­знакомилась с ним, когда он переживал трудный период, отмеченный разводом и сменой работы. Она явилась для не­го поддержкой и всегда была рядом, помогая ему пережить кризис. Отношения пары были прекрасными, если не счи­тать того, что Бернадетт все время упрекала его в злоупот­реблении едой, питьем и курением. В результате, когда Теодор наконец сделал ей предложение, ей пришлось дваж­ды подумать, прежде чем принять решение.
    Бернадетт заметила, что в случае неприятностей или ка­кого-нибудь незначительного стресса Теодор предавался саморазрушению. Например, он мог достать бутылку бур­бона и выпить ее до дна, или съесть в один присест чересчур много не слишком полезной пищи — пять сандвичей из бе­лого хлеба с ореховым маслом и желе, картофельные чип­сы, конфеты, шоколад и орехи. И в довершении этого — вы­курить одну за другой две или три пачки сигарет в день.
    Бернадетт всячески пыталась помочь ему преодолеть гложущую его тревогу, уговаривала пойти на прогулку или в спортивный зал, просила хотя бы нормально питаться, не есть всякую гадость. Она предложила ему посетить реаби­литационный центр и попробовать излечиться от алкого­лизма и курения. Несмотря на то что Теодор был замеча­тельным парнем и Бернардетт очень любила его, она в конце концов была вынуждена заявить: «Я хочу выйти за тебя замуж, а не хоронить тебя». Бернардетт решила не вы­ходить за него до тех пор, пока он не изменит образа жизни. Теодор начал работать с тренером по восстановительной программе, бросил курить и пить, проконсультировался у диетолога — таковы были условия, которые он должен был выполнить, прежде чем женится. Все это продолжалось полгода, однако Теодор так и не смог отказаться от своих саморазрушительных привычек.
    Однажды Бернадетт позвонили из реанимационного от­деления местной больницы. Теодор умер от сердечного при­ступа в возрасте сорока двух лет.
    Эта поистине чрезвычайная история показывает нам не только возможные трагические последствия саморазруше­ния, но и эмоциональные страдания тех, кто оказывается рядом с такими «трудными» людьми.

            Избегающий Неприятностей 

    ® Он из тех, кого вы просите побыть с вами, когда вам хочет­ся остаться одному.
    ® Он всегда подле вас — до тех пор, пока вам не нужен.
    ® Как только он начинает высказывать свое мнение, сразу становится глухим.
    
    ? Избегающий Неприятностей — слабое создание, не способное постоять за себя, — бесцветный, обособленный, трусливый, необщительный, запуганный, бесчестный, от всего отказываю­щийся, неверный, непочтительный, суетливый, боязливый, немужественный, ненадежный, одинокий и социально некомпетентный. 
    
    Единстенный способ борьбы Избегающего Неприятно­стей со стрессом — уход от него. Будучи неспособным что-либо предпринять, он исчезает, как это сделал Гас.
    Гас медленно подходил к светофору, ожидая зеленого света. Вдруг он заметил, что стоящий около него человек упал на колени, по-видимому, от боли в результате сердеч­ного приступа. Вместо того, чтобы позвать на помощь или самому попытаться помочь, Гас даже не остановился, спе­ша уйти от неприятной ситуации как можно скорее.
    Едва ли можно назвать Гаса черствым, просто он был так напуган, так напряжен, что вынести данный инцидент бы­ло просто выше его сил, и ему оставалось только спастись бегством.
    Избегающий Неприятностей не способен противостоять и бороться. Фактически Избегающие Неприятностей стра­дают боязнью трудностей и ощущают себя настолько сла­быми, что как черт от ладана бегут от любой стрессовой си­туации.
    После трех лет знакомства с Диком Бри решила, что по­ра им пожениться. Когда она поставила Дика об этом в из­вестность, тот перепугался. Он не знал, что ответить на уль­тиматум любимой, и прибегнул к испытанному средству: удрал и не давал знать о себе.
    Когда Бри, огорченная поступком Дика, пришла ко мне в кабинет, первым ее побуждением было обвинить себя, об­ругать за то, что подняла вопрос о женитьбе. Я сказала ей, что если Дик будет удирать всякий раз, как только возник­нет мало-мальски трудная ситуация, не желая взять себя в руки и посоветоваться с ней, то, пожалуй, без него будет на­много лучше. Хотя формально она и вынуждена была со­гласиться с моими словами, обиду и боль, нанесенную ей Диком, забыть было непросто.
    Так как Избегающие Неприятностей всеми силами ста­раются избежать конфликта, они не в состоянии понять, какую рану могут нанести другим своим «своевременным» уходом.

            Дремлющий, но Смертоносный Вулкан 

    ® Он годами не обращает на нее внимания, но пристрелит любого мужчину, отважившегося на это. 
    ® У него ласковый взгляд, да на сердце яд. 
    ® Он мягко стелет, да жестко спать.
    
    ? Дремлющий, но Смертоносный Вулкан ненадежный, необщи­тельный, скрытный, придирчивый, неустойчивый, слабый, не­понятный, трусливый, непоследовательный, суетливый, злопамятный, неуправляемый, склонный обвинять других. 
    
    Когда такие люди рядом с вами, вы никогда не знаете, чего от них можно ожидать. В сущности, их можно сравнить с миной замедленного действия. Дремлющий, но Смертоносный Вулкан может оказаться чрезвычайно сдержанным, спокойным, улыбчивым и сердечным. Он ни за что не подаст и вида, что случилась какая-то неприятность  что вы его чем-то расстроили или рассердили. Он не позво­лил себе заметить, что вы сделали что-то, с его точки зре­ния неправильное. Умиляясь его мягкости и кротости, можно подумать, что он не способен и мухи обидеть.
    Затем неожиданно происходит извержение Вулкана, и пепел и лава летят во все стороны. Например, вы «не так» посмотрели и «не так» поздоровались с ними, и это вызывает совершенно неадекватную реакцию. Он мгновенно взрывается, кричит истошным голосом и обвиняет вас во всех своих невзгодах. Такое поведение не просто удивляет, оно ошеломляет.
    Один мой знакомый профессор Риарден, выдающийся ис­следователь, убедился в этом на своем опыте, работая со своей ассистенткой, которую знал в течение трех лет. Линда ка­залась тихой, мягкой, хрупкой, деликатной и довольно застенчивой. Она с головой уходила в работу и напоминала маленькую мышку, стесняющуюся даже своих коллег. Вся­кий раз, приходя на службу, она приветливо кивала сотруд­никам, что стоило ей немалых усилий.
    Профессор Риарден был требовательным, энергичным, подтянутым, весьма уверенным в себе человеком, претен­дующим на лидерство и всеобщее внимание. Он частенько позволял себе кричать из своего кабинета: «Принеси мне немедленно этот номер журнала» или «Сейчас же принеси мне отчет», или «Позвони в Институт Здоровья — и побы­стрей» , или «Сделай это немедленно», или «Мне это нужно прямо сейчас!». Казалось, будто Линду это не задевает, ибо она всегда послушно выполняла его поручения.
    В один прекрасный день профессор закричал в своей обычной манере: «Эй, Линда, немедленно брось все и при­неси этот отчет. Брось все и принеси». Линда ворвалась в его кабинет, глаза ее метали молнии. Дрожа от гнева, со вздувшимися венами на лице и на шее, она заорала во всю силу своих легких: «Мне осточертело все это и вы тоже. Что вы о себе воображаете? Вы знамениты, о вас напечатали в "Новостях" и вы возомнили себя Господом Богом! Да я вас презираю! Меня тошнит от вас!». Смахнув со стола бумаги профессора, опрокинув корзину для мусора, она вылетела вон — больше ее никто не видел.
    Все онемели. Профессор Риарден, потерявший дар речи, был полон страха не только за себя, но и за Линду, а также за тех, кто оказался на ее пути.
    Дремлющий, но Смертоносный Вулкан может скрывать в себе столько ярости, что иногда стоит опасаться телесных повреждений, далеко не безобидных, которые он может на­нести. Крайнее проявление гнева таких людей порой за­канчивается выстрелами во время каких-нибудь кутежей или вечеринок, когда без видимых причин погибают не­винные люди, случайно подвернувшиеся под горячую ру ку. Когда потом их знакомые дают показания, они неиз­менно замечают: «Он был очень приятным человеком», «Кто бы мог подумать, что он совершит такое ужасное зло­деяние!», «Он был очень мягким, спокойным в общении». Из всех типов вредных людей Вулкан наиболее опасен, ибо невозможно предугадать, когда и где он взорвется. Вул­каны ничего не забывают и немедленно приходят в состоя­ние «боевой готовности», как только обиды и раздражение переполняют чашу их терпения.

            Сплетник 

    ® Ради красного словца не пожалеют и родного отца. 
    ® Он черпает грязные подробности из телефонного разгово­ра лучше, чем пылесос собирает грязь с ковра.
    ® У него высокоразвитое чувство сплетни.
    
    ? Сплетник — нескромный, ненадежный, лживый, двуличный, наглый, скрытный, критично настроенный, язвительный, са­моуверенный, пустой, злоязычный, скептичный, трусливый, навязчивый, враждебный, закрытый, нелояльный, подлый, злой и неприятный. Он склонен искать во всех недостатки, обвинять, вмешиваться в чужие дела, в каждом человеке он видит потенциального соперника. 
    
    Сплетники обожают распространять истории, которые часто приукрашивают, а иногда сами же и придумывают.
    Сплетник — чрезвычайно суетливое существо, чье наивысшее удовольствие составляет подробный рассказ о несчастьях других. Сплетница с наслаждением поведает вам, как муж вашей общей подруги был пойман с поличным, когда изменял жене. Заливаясь смехом, она опишет, как ва­ша подруга запустила бедняге в голову лампой и поранила ему лоб.
    Собственная жизнь сплетников обычно бесцветна и мало­интересна. В первую очередь им необходимо быть замеченными, чувствовать собственную значимость. Им кажется, что, когда они преподносят вам пикантную информацию, это возвышает их в ваших глазах.
    Одна моя пациентка-сплетница чистосердечно призна­лась, что любит распространять слухи потому, что это при­дает ей уверенность в себе. Ее друзья с нетерпением ждут от нее еженедельных грязных подробностей и сами подзадо­ривают на собирание следующих историй.
    Хотя они и обожают копаться в чужом грязном белье, Сплетники никогда не поведают ничего о себе. Фактически только их собственная жизнь и засекречена. Эти лицемеры ловят вас в сети своего обаяния, всем своим видом давая по­нять, что они — ваши лучшие друзья, и потихоньку вы­уживают ценные сведения о вас. Причина, по которой они не распространяют информацию о себе, проста: им вовсе не хочется, чтобы вы рассказывали о них то, что они разбал­тывают о вас.
    Линетт были известны тайны многих богатых и извест­ных людей. Эти секреты возвышали ее в собственных гла­зах. В начале знакомства она мила, приветлива и вся — во­площенный интерес к вашей жизни. Вам кажется, что нет друга лучше ее. На деле же, как вы убеждаетесь позднее, Ли­нетт — ваш заклятый враг, змея, которую вы пригрели на груди, в то время как она выпытывала у вас то, что впослед­ствии расскажет всем.
    Она начинает с вами любимую игру, делясь интимными подробностями жизни ваших общих знакомых и даже ее богатых и известных клиентов. И вы утрачиваете бдитель­ность. Вам кажется, только вам и никому больше Линетт рассказывает столь деликатные истории, потому что по-на­стоящему любит и уважает вас и доверяет вам как себе са­мой, ибо вы в ее глазах — незаменимый и самый близкий ДРУГ.
    Догадываетесь, что потом? Нет, Линетт не только расска­зывает другим то, что только что рассказала вам. Теперь она поведает каждому обо всем, что услышала от вас: информация о вашей жизни станет очередным экспонатом в ее кол­лекции сплетен.
    Когда вы имеете дело со Сплетником, помните: тот, кто отдает, забирает. Это значит, что тот, кто увлеченно рас­сказывает вам о других людях, впоследствии расскажет им о вас. Так что — доверяя, проверяй.

            Роковой Борец 

    ® Он настолько неприятен, что его боится собственная тень. 
    ® В его доме установлены три телефона, чтобы он мог обзво­нить как можно больше людей.
    ® Он подл, эгоистичен, криклив и неуклюж, но, несмотря на это, есть в нем что-то, что держит вас рядом с ним.
    ® Когда он приближается к вам, кажется, будто на вас надви­гается бормашина.
    
    ? Роковой Борец — непочтительный, натянутый, исполненный ненависти, заносчивый, нахальный, наглый, дерзкий, напори­стый, язвительный, напряженный, запуганный, злоязычный, непостоянный, неконтролируемый, безумный, упрямый, гру­бый, шумный, необщительный, несущий в себе угрозу, обид­чивый, склонный к депрессиям и саморазрушению. С ним трудно иметь дело, от него исходит опасность, он обладает са­дистскими наклонностями, никакой закон ему не писан. 
    
    Роковые Борцы держатся вызывающе, ищут повод для ссоры, постоянно живут в ожидании драки и только ждут, что вы позволите себе сделать промах. Они все время насто­роже — ив любую минуту готовы к бою.
    Они любят противоречить, даже если согласны с вами. Что бы вы ни сказали, они непременно найдут контраргу­мент.
    Они без конца провоцируют окружающих, причем без видимых причин. Скорее всего, собственная неуверенность и отчаяние заставляют их ввязываться в споры и таким об­разом возвышаться в глазах людей.
    Кажется, все и вся раздражает их. Они критикуют и ру­гают всех. Эти люди могут буквально взбеситься, дубася при этом кулаками в стены и двери, оставляя в них внуши­тельные пробоины.
    Для Роковых Борцов естественно состояние ярости, да­же если вы делаете все то, что им хочется. Они ухитрятся найти ложку дегтя в бочке с медом и накинутся на вас пре­жде, чем вы раскроете рот. Самое страшное, если вы скаже­те или сделаете что-то, что выведет их из себя, ибо тогда они накинутся на вас с кулаками и будут бесноваться до тех пор, пока ситуация не исправится сама собой.
    Как правило у Роковых Борцов было нелегкое детство. Став взрослыми, они нередко чувствуют, что жизнь сыгра­ла с ними злую шутку. Их воинственность — это только маска, прикрывающая сверхчувствительность.
    Одна действительно хорошая актриса так и не смогла стать звездой, о чем мечтала всю жизнь, потому что нико­гда и ни с кем не могла найти общий язык. Самый злейший враг был для нее — она сама, с ней никто не мог работать. Директора, коллеги-актеры и даже продюсеры с трудом выносили ее выходки.
    Почему? Да потому, что она вечно нарывалась на ссору и постоянно была готова наброситься на кого-нибудь без вся­кой причины. В результате она сама загубила собственную карьеру.
    Роковые Борцы непочтительны и не любят подчиняться. Они будут воевать с кем угодно. Они бросают вам вызов, дерзят и в конечном счете объявляют вам войну, лишь бы доказать свою правоту, даже если в этом нет никакой необ­ходимости.

            Унылая и Обреченная Жертва 

    ® Они настоящие горЕскопы.
    ® Они бегут навстречу своей Неудаче.
    ® Их девиз: «Добро пожаловаться!».
    ® Они захватят чемоданчик вчерашних забот в сегодняшний безоблачный день.
    ® Они найдут повод погоревать и в райских кущах. 
    ® Напав на след, они убегают, лишь достигнув цели.
    
    ? Унылая и Обреченная Жертва — беспокойная, пассивная, зло­памятная, суровая, эгоистичная, отвергающая все новое, груст­ная, негативно настроенная, мелочная, подозрительная, упря­мая, жалкая, слабая, расстроенная, лишенная воображения, напуганная, трусливая, склонная к депрессиям, мрачная, скеп­тически смотрящая на мир, непривлекательная, недоверчивая, угрюмая, безжизненная, сонная, сентиментальная. Эта мазохи­стская натура то и дело всех обвиняет и торжественно несет бремя своей нелегкой судьбы. 
    
    Унылые и Обреченные Жертвы впадают в депрессию от одной только мысли, что родились на свет. Как паук, они захватывают вас в сети своего горя, рассказывая вам, как ужасна была, есть и будет их жизнь. Их задача — вызвать у вас сочувствие, ваши советы, как правило, им не нужны. Они предпочитают барахтаться в пучине жалости к себе, уверенные, что мир к ним жесток и все вокруг виноваты в их несчастьях. Ничто не доставляет им удовольствия. Про таких людей говорят, что им удобнее видеть стакан наполо­вину пустым, а не наполовину полным.
    При неудачном стечении обстоятельств Унылая и Обре­ченная Жертва будет обвинять всех, но только не себя, — гораздо в большей степени, чем Роковой Борец.
    Фактически эти два типа вредных людей очень схожи по своему чувству неуверенности и убеждению в никчемности жизни. Но вместо того, чтобы выплеснуть эти чувства, по­работав кулаками и злым языком, Жертвы лишь льют сле­зы да предаются тягостным раздумьям. Они винят погоду, они винят личную жизнь, они винят собственное несчаст­ливое детство. Вечные жертвы, они наслаждаются жалостью к себе и стремятся вызвать жалость и со стороны дру­гих своим бесконечным нытьем.
    Унылые и Обреченные Жертвы постоянно беспокоятся. Они заранее составляют неутешительные сценарии. Напри­мер, они наверняка знают, что ужасно проведут время на ве­черинке, что никто не будет разговаривать с ними и что все пойдет наперекосяк, лишь только они ступят на землю, ныйдя из своего дома.
    Стоит вам хотя бы немного пообщаться с Унылой и Обре­ченной Жертвой, вы быстро почувствуете себя несчастным и вымотанным. Вам захочется всплакнуть или заснуть, по­тому что это ужасное существо высосет из вас все силы.
    Любая ваша попытка дать Жертве совет обречена на не­удачу, они каждый раз ответят: «Да, но...» и продолжат объяснять, почему их проблема неразрешима далее с вашей помощью. В конце концов, они будут продолжать видеть мир во всей глубине его безнадежности, и что бы вы ни сде­лали и ни сказали — ничто не сможет поколебать их.
    К сожалению, сейчас развелось слишком много таких Жертв. Прислушайтесь к любому случайному разговору, и вы непременно узнаете, чей муж избил жену, кто совсем обнищал, вконец растолстел, кто слишком несчастен или слишком утомлен жизнью. Сталкиваясь с такими людьми в повседневной жизни, мы не только раздражаемся, но са­ми впадаем в депрессию и жалуемся на усталость.

            Улыбающийся Двуликий Янус 

    ® С таким другом, как он, вам не нужны враги.
    ® Он входит в ваш дом без стука, но с громким стуком уходит. 
    ® Сегодня он расстилает ковер у вас под ногами, завтра — вытаскивает его у вас из-под ног.
    ® Он из тех, кто одолжит у вас котелок, а потом приготовит в нем ваше мясо.
    ® У него два рта, которые говорят одновременно.
    
    ? Улыбающийся Двуликий Янус скрытный, трусливый, ловкий, неискренний, необщительный, бесчестный, эгоистичный! фальшивый, загадочный, недобрый, скрывающий все, что можно, уклончивый, некритичный к себе, ленивый, подлый, бесцеремонный, подозрительный, трусливый, недоверчивым двоедушный. Он может быть приветливым и угодливым, но предаст вас при первой возможности, ему нельзя доверять.  
    
    Многие из нас считают, что нет хуже людей, чем эти Дву­ликие Янусы. Действительно, последний круг ада у Данте был предназначен для носителей самого тяжкого греха — предательства и измены.
    Ничто не оскорбляет так, как сознание, что тебя предал тот, кому ты доверял. А именно этим и занимается Двуликий Янус.
    Этот тип вредных людей одновременно пассивен и агрессивен. Снисходительно улыбаясь и всем видом давая понять, что хочет быть вашим лучшим другом, он в то же время расставляет сети у вас за спиной. Прекрасно разбиравшийся в человеческих отношениях Конфуций говорил об этих людях так: «Какой стыд — иметь зуб на того, с кем дружишь!».
    Эти хамелеоны находятся в постоянном напряжении, ибо меняют свое поведение в зависимости от того, чего, по! их убеждению, вы от них ждете. Они неусыпно следят за ва­ми, они готовы приложить любые усилия цля  того, чтобы в конечном итоге поступать так, как им хочется.
    Шэрон и Лаура вместе пошли в школу, вместе решили учиться в художественном колледже. Все считали их близкими подругами. После колледжа Лаура нашла себе рабо­ту, на которую очень хотела устроиться. Она рассказала Шэрон об условиях приема и поделилась с ней своими пла­нами. Шэрон, которой Лаура доверяла, как себе самой,уточнила кое-какие детали, якобы выражая свою заинте­ресованность и поддержку. На деле же она собирала необ­ходимые сведения для себя. Ничего не сказав Лауре, она отправилась устраиваться на эту самую работу и добилась своего. Узнав об этом, Лаура была сражена. Шэрон же вела себя как ни в чем не бывало. Она улыбалась, не испытывая при капли раскаяния за содеянное.
    Никогда не доверяйте Двуликим Янусам! Они используют вашу доверчивость против вас именно тогда, когда вы еныне всего ждете этого. Эти интриганы только и делают, то ищут свою выгоду в отношениях с вами. В глубине ду­ши они не любят вас, но никогда и виду не покажут, что алы, расстроены или просто завистливы.
    Двуликие Янусы очень скрытны и ни за что не призна­ются, что у них на уме.
    У них на губах мед, а в глазах — соль. Они могут гово­рить милые, нежные, обнадеживающие слова, на самом же деле они лишь бессовестно лгут.

            Нерешительный Слабак 

    ® Он со всеми устанавливает дружеские отношения, чтобы избежать обиды.
    ® Силы воли у него ни на грош.
    ® Он до сих пор не может решить, как назвать своего трех­летнего ребенка.
    ® Он чувствует себя уверенно, когда знает, что за него дума­ют другие.
    ® Он осторожен так же, как два дикобраза, которые предают­ся любви.
    
    ? Нерешительный Слабак — одновременно пассивный и агрес­сивный, слабый, тихий, льстивый, необщительный, зависимый от других, недисциплинированный, запуганный, угодливый, трусливый, неуверенный в себе, недоверчивый, скрытный, малодушный, мелочный, склонный обвинять других, нена­дежный, ощущающий угрозу извне, консервативный, непо­слушный, нерешительный, полный отчаяния, безжизненный, пустой, бесхарактерный, покорный, инфантильный, скучный, зацикленный на своих страхах, неудачливый, не умеющий никому отказать. 
    
    Нерешительные Слабаки не имеют ни силы воли, нд твердости духа. Они всегда идут по ветру, не в состоянии принять какое бы то ни было решение. Всегда тихие и беспрекословные, они производят впечатление людей, которые всегда говорят «да». Однако рано или поздно вы поймете, что их «да» очень часто означает «нет».
    Сегодня они могут сказать одно, завтра другое. На самом деле такие люди толком не могут понять ни окружают ни себя, и оттого оказывается чрезвычайно трудно работать с ними.
    Марк — типичный Нерешительный Слабак. Поставленный во главе отдела своей фирмы, он через очень коротком время был уволен, так как был совершенно не способен принимать какие бы то ни было решения. Он со всеми советовался, выслушивал разные, мнения, консультировался я другими специалистами, но в результате не мог решиться ни на что.
    Лишенные силы воли, не желающие думать ни о чем кроме своего спокойствия, они считают, что, если будут достаточно терпеливы, проблемы уйдут, а нужные решения примутся сами. Они упускают время, так как не доверяют себе и не хотят рисковать из боязни ошибиться. Когдая обстоятельства принуждают их сделать выбор, такие люди  приходят в ярость.                                                            
    Нерешительный Слабак настолько парализован страхом и тревогой, что не сдвинется с места, когда придет время действовать. Даже необходимость спасти чью-то жизнь будет недостаточным аргументом.
    Нерешительные Слабаки не умеют бороться. В своих собственных глазах они — жертвы, поэтому не собираются беспокоиться и создавать себе неприятности. В поисках покоя и комфорта они пытаются спрятаться в потаенных закоулках жизни.

            Потребитель 

    ® Он рядом тогда, когда вы ему нужны. 
    ® Ему палец в рот не клади — руку откусит.
    ® Если деньги видит, души своей не слышит.
    ® Это хитрая человекоподобная свинья.
    
    ? Потребитель — эгоистичный, двуличный, льстивый, скрыт­ный, непоследовательный, угодливый, бесчестный, подлый, непривлекательный, неискренний, назойливый и обольсти­тельный. Он любит вмешиваться не в свои дела и манипули­ровать другими. 
    
    Когда-то я знала двух таких Потребителей — доктора из Беверли Хиллз и овдовевшую даму, история которых мо­жет служить классическим примером того, как подобные люди ведут себя в жизни.
    Эта дама была вдовой миллионера, но, кроме круглой суммы в банке, ее покойный муж оставил и миллионы дол­ларов долга. Фактически она осталась бедной, хотя и вы­глядела, как богатейшая принцесса города.
    Чтобы не отказываться от шикарного образа жизни, к ко­торому она привыкла, дама решила, что ей необходимо под­цепить богатого мужчину, и положила глаз на одного докто­ра из Беверли Хиллз, как она полагала, очень богатого.
    Доктор в то время тоже искал состоятельную спутницу жизни, которая помогла бы ему справиться с критической ситуацией: он в восьмой раз попался на противозаконном лечении, многие его деловые предприятия оказались не­удачными, его уличили в мошенничестве, словом, репута­ция оказалась на грани гибели. И Эмили, о сказочном бо­гатстве которой он слышал, превратилась в женщину его мечты.
    Когда они встретились на шумной вечеринке, это была любовь с первого взгляда, ведь до этого они успели полю­бить воображаемые миллионы друг друга. Образы роскош ной жизни проносились в мозгу у обоих, когда, месяц спустя, они проходили между рядами гостей после обоюдной венчальной клятвы верности. Я уверена, что они посмеивались про себя, когда священник произнес слова «И в бедно­сти, и в богатстве».
    По прошествии некоторого времени каждый из супругов пережил состояние шока, обнаружив, что милый друг име­ет больше долгов, чем денег. Изумление достигло предела, вспыхнули отнюдь не нежные чувства, и брак распался так же поспешно, как и был заключен.
    Потребители чаще всего одиноки в жизни. Они непосто­янные друзья, вы им нужны только если они могут извлечь выгоду из вашей дружбы. Эти люди делают все только для собственного успеха. Если же они не в состоянии извлечь преимуществ из общения с кем-либо или уже получили от него все, что хотели, они не задумываясь отшвыривают от себя человека, как использованную бумагу.

            Злобный Выскочка-Тиран 

    ® Когда ему понадобится ваше мнение, он выскажет вам его сам.
    ® Она исполнена величия, как женщина, родившая четырех близнецов.
    ® Он похож на крокодила: когда открывает рот, будьте гото­вы к тому, что он может вас проглотить. 
    ® Отточив зубы, он принимается оттачивать язык.
    
    ? Злобный Выскочка-Тиран — язвительный, желчный, враж-дебный, сильный, неконтролируемый, злой, вздорный, рез­кий, противоречивый, грубый, придирчивый, требователь­ный, острый на язык, непоследовательный, жестокий, трудно­предсказуемый, вызывающий, невежественный, высокомер­ный, инфантильный, запуганный, невоспитанный, драчливый, мужественный, энергичный, обидчивый, подлый, подвижный, безумный, шумный, не умеющий общаться с людьми, надменный, непостоянный, необщительный, вспыльчивый и упря­мый. Он ищет в вас недостатки, таит в себе угрозу, в нем зало­жены садистские наклонности. 
    
    Злобный Выскочка-Тиран — словесный террорист и уп­рямый всезнайка, его девиз: «Прав либо я, либо никто». Вспыльчивые и непредсказуемые, они всюду сует свой нос. Они счастливы только будучи в центре внимания.
    Прекрасный образец Злобного Выскочки-Тирана — про­фессор Университета Левак. Он отдает приказания своей секретарше и студентам, требуя, чтобы все было сделано «Немедленно!» и так, как он сказал. Если кто-нибудь дела­ет незначительную ошибку, он приходит в ярость. Люди буквально съеживаются, когда он входит в аудиторию. Он типичный, как говорят специалисты, тип А+, нервный и беспокойный по любому поводу. Подлый и язвительный, он воплями объясняет людям не только что делать, но и как делать.
    Когда Левак умер в больнице от сердечного приступа, его коллеги почувствовали облегчение и даже потихоньку отпраздновали это событие.
    Выскочки-Тираны имеют непреодолимую потребность все контролировать, даже в большей степени, чем Настав­ник, с той лишь разницей, что последний менее зол, ибо не склонен к жестокости и садизму. В сущности Выскочки-Тираны заводятся от одного вида человеческого смущения. Им нравится издеваться над людьми, видеть, как те съежи­ваются от страха, как раненые щенки, в то время как Тира­ны выплескивают на них всю свою внутреннюю ненависть.
    Они живут желанием эмоционально уничтожить вас и плюнуть вам в лицо.
    С такими людьми легко нажить себе язву. Эти настоящие энергетические вампиры несомненно заняли бы первое ме­сто по силе своей ненависти к другим людям. Конфуций вы­сказался о них так: «Чаще всего никто не подчиняется им, даже когда они отдают приказания». Их могут бояться и ненавидеть, но ничто не заставит других уважать их и выпол­нять их приказы добровольно.

            Шутник 

    ® Его мудрые изречения часто наталкиваются на взрыв... молчания.
    ® Только когда он покидает общество, гости начинают сме­яться.
    ® Его репертуар состоит из трех шуток, повторяемых на все лады.
    
    ? Шутник — утомительный, ненадежный, слабый, отталкиваю­щий, несерьезный, эгоистичный, бестактный, обидчивый, саркастичный, плохо понимающий людей, невежественный, грубый, невнимательный, поверхностный, непочтительный, шумный, навязчивый и равнодушный к окружающим. 
    
    Шутники не умеют говорить серьезно. Любой разговор они начинают с шутки. «Ты слыхал последнюю новость о том-то и том-то? ».
    Шутники всегда отпускают в ваш адрес вольные, чаще плоские шуточки, рассчитывая, что их сочтут верхом ост­роумия.
    Ваше нежелание смеяться вызывает у него одну реак­цию: «У тебя что, нет чувства юмора? Все над этим смея­лись — а что с тобой?». Их юмор служит оружием их скры­той враждебности.
    Встретившись с вами за завтраком, Шутник может отмо­чить что-то вроде: «Эй, съешь еще булочку, она тебе очень идет», намекая тем самым на вашу полноту. Заметив ваше удивление, он, захихикав, скажет: «Ты чего, шуток не по­нимаешь? Я же дурачусь!»
    Просто выразить свою враждебность они не могут, ибо слишком трусливы, чтобы прямо высказать вам, чем вы его не устраиваете.
    Всякий раз, когда вам захочется поговорить с ним о чем-то серьезном, он будет хохотать и шутить, так как серьез­ные темы разговора выше его понимания.
    Это понял и Конфуций, отметив: «Когда я провожу вре­мя в кругу людей весь день и разговор никак не принимает серьезного оборота, а вертится вокруг всякой ерунды, у ме­ня портится настроение». Так же и большинство из нас едва ли получают удовольствие, находясь рядом с Шутником. Ваше раздражение неизбежно наталкивается на смех, ибо прямое выражение чувств им недоступно, оно слишком бо­лезненно.
    Если Шутник чем-то расстроен, он никогда не покажет вам этого, пряча уязвленные чувства и даже гнев за приба­утками. В сущности, чтобы оградить себя от огорчений, эти люди сидят в скорлупе собственных шуток.
    Джерри шутил при любом удобном случае. И хотя порой его «хохмы» имели успех, все лее в большинстве случаев они вызывали раздражение, ибо он не умел вовремя остановить­ся. Ничего он не принимал всерьез и любую беседу начинал со слов: «Эй, вы слыхали последнюю новость о...» и продол­жал острить — иногда удачно, но чаще глупо и гадко. Любое «невеселое» замечание вызывало у него смех и будило у него в памяти какую-нибудь дурацкую историю. Завидев Джер­ри издали, люди стремились перейти на другую сторону улицы.
    Однажды он застал свою коллегу Кэтрин плачущей в ка­бинете. Накануне вечером она поссорилась со своим дру­гом, и весь день все валилось у нее из рук. Увидев, что она плачет, Джерри попытался развеселить ее, вспоминая, как забавно она иногда говорит. Но вместо того, чтобы успоко­иться, Кэтрин разрыдалась еще сильней. Под конец она закричала на Джерри, чтоб он убирался вон. Она заявила, что видеть его не может — он совершенно не понимает, ка­ково ей.
    На самом деле Шутники, подобные Джерри, не уверены в себе и отличаются очень низкой самооценкой. Им так хочется, чтобы их любили и принимали, что они надеются своей клоунской манерой держать себя завоевать ваше расположение.
    Как сказал Артур Миллер, «дурачка все любят, но никто не одолжит ему денег» — никто не будет уважать Шутника и принимать его всерьез.
    Бесконечное шутовство Джерри обернулось против него самого.
    Вместо обожания и любви он добился неприязни тех, кого раздражало его неумение быть серьезным.
   
            Невежа 

    ® Он прекращает думать, так и не начав.
    ® Он не обделен умом, они обделен мыслью.
    ® У него в запасе только несколько неудачных слов.
    ® Все, что он говорит, получается невпопад.
    
    ? Невежа плохо разбирается в людях, ненадежный, грубый, раздражающий, бестактный, обидчивый, непредсказуемый, лишенный воображения, небрежный, тупой, дерзкий, наглый, чересчур прямолинейный, плаксивый, социально безграмот­ный, эгоистичный, медлительный, навязчивый, глупый и не­развитый. На него нельзя положиться. 
    
    Невежу невозможно понять. Неотесанные болваны, со­вершенно не разбирающиеся ни в себе, ни в других, они часто отпускают сомнительные замечания, абсолютно не задумываясь о ваших чувствах.
    Они редко смотрят в глаза, вяло пожимают руку, у них бедные движения, интонации, они совсем не умеют дер­жаться на людях.
    В сущности это инфантильные существа, которым, как четырехлетним детям, нет дела до ваших чувств, когда онивыкладывают все, что у них на уме. Они скажут что-нибудь «не так» и огорчат вас. Даже если вдруг окажется, что они умны и преуспевают в работе, отсутствие доброты и такта с их стороны порождает лишь неуважение окружающих.
    Получив среднее образование, Гордон поступил в част­ную школу для одаренных. Умный, не без способностей, он, однако, не был одаренным в общении. Впервые устроив­шись на работу программистом, он совершал промах за промахом, отталкивая от себя всех, с кем ему приходилось контактировать. Он переходил с одного места работы на другое, ибо неизбежно всех обижал и нарывался на ссору. Он напоминал пришельца с другой планеты или ежика в тумане. Потеряв пятую по счету работу, он так и не понял, н чем же был виноват.
    Чаще всего Невежа запоминается как странный чело­век, который подойдет к вам, скажет не к месту какой-ни­будь бред и удалится, оставив вас в недоумении: как мог он такое сказать? Что ж, лучше смиритесь с этим, другой стиль Невежам недоступен.

            Безумец 

    ® Не говорите ему, что он сумасшедший, — он подумает, что сошли с ума вы.
    ® Неудивительно, что он неуправляем, — у него не все в по­рядке с головой.
    ® За ним нужен глаз да глаз.
    
    ? Безумец может быть неустойчивым, захлестываемым эмоция­ми или абсолютно лишенным их. Он загадочный, измученный, запуганный, ненадежный, непостоянный, непредсказуемый, неконтролируемый, резкий, вздорный, едкий, замкнутый, гру­стный, подозрительный, непонятный, негибкий, наглый, на­хальный, исполненный ненависти, суетливый, инфантильный, трусливый, странный, поверхностный, склонный к депресси­ям, садизму или мазохизму, склочный, отчаянный, эгоистич­ный, вспыльчивый, злой или беззащитный, неуверенный, уп­рямый, угрюмый, подлый, угрожающий или ощущающий угрозу со всех сторон, безумный, противоречивый, а иногд производит впечатление душевнобольного. 
    
    Общаться с Безумцами опасно для ваших нервов. Они душевно и/или эмоционально расстроены. Они могут стра дать шизофренией или маниакально-депрессивным психазом и живут в каком-то нереальном мире. У них может быть пограничное психическое расстройство, которое угря жает их собственной жизни и жизни других, а возможна, они принимают алкоголь или наркотики, из-за чего выглядят странными и неконтролируемыми.
    Я не случайно упомянула в ряду их проблем зависимость от алкоголя и наркотиков, ведь и то и другое травмируем психику. Алкоголики и наркоманы могут слыть милымви здоровыми людьми, но под действием одурманивающие средств превращаться в монстров, часто насильников.
    Безумцы могут менять свое поведение на глазах. Из всех типов вредных людей труднее всего иметь дело с ними, по-скольку, как и в случае с Дремлющим, но Смертоносным Вулканом, никогда не знаешь, чего от них ожидать и какой сюрприз готовит их поведение.
    Симпатичная тридцатитрехлетняя Бэтани поместила в,  журнале брачное объявление. Она познакомилась с сорокадвухлетним Уорреном, который, казалось, отвечал ее требованиям: высокий, преуспевающий, красивый, одинокий и представительный. Во время их первого свидания она обратила внимание, что он говорит чересчур быстро и перескакивает с одной темы разговора на другую. Однак она приписала эти странности волнению по поводу их первой встречи и выкинула тревогу из головы.
    Когда они встретились во второй раз, он снова показа ей странным, болтал о какой-то ерунде. Но он выглядел таким импозантным и сексуальным, что она опять закрыла глаза на его поведение. Снова она попыталась увидеть в словах и манерах стремление произвести на нее впеча ние.
    Только во время третьей встречи она поняла, что он пси­хически нездоров. Он набросился на нее без всякой види­мой причины, назвав ее «уродиной» и «свиньей», когда они встретились у входа в ресторан. К счастью, она приехала на своей машине и, услышав это, бросилась к ней и умчалась прочь. Подруга, которая в молодости знала Уоррена, рас­сказала, что тот болен маниакально-депрессивным психо­зом и что она прошла через то же, что и Бэтани.
    Как показывает статистика, один процент населения страдает шизофренией и число людей с психическими рас­стройствами, алкоголизмом и наркоманией неуклонно увеличивается (что обусловлено такими социальными стрессами, как потеря работы и жилья, распад семьи), а это значит, количество вредных Безумцев в будущем тоже будет расти.
   
            Бессовестный Лгунишка 

    ® Он все время продает себя, но не показывает товар лицом.
    ® Слушать его еще можно, но верить нельзя.
    ® Он помнит не только то, о чем рассказал, но гораздо большеэтого. 
    ® Вы можете верить ему не больше чем наполовину.
    
    ? Бессовестному Лгунишке нельзя доверять, он дерзкий, неис­кренний, лукавый, скрытный, бесчестный, навязчивый, все­знайка, бесстыдный, экспансивный, ищущий чужую вину, ма­нипулятор, непривлекательный, сплетник, непредсказуемый, ненадежный, слабый, наивный, двуличный, действующий за вашей спиной эгоист. 
    
    Лгунишки не знают сами, врут они или говорят правду. Эти люди столько лгали, так старались укрепить свою хи­лую самооценку, что сами наконец стали верить тому, что плетут. Они могут поклясться вам на Библии, что то или - правда и они уверены в этом, как в себе, хотя вы знаете наверняка, что это не так. Они и ухом не поведут, ибо это закоренелые манипуляторы.
    Что самое удивительное, Лгунишки иногда говорят долю правды о себе самих. Часто они делают это для того, чтобы смутить вас. Благодаря этому, когда вы уличите их во лжи, они будут доказывать с пеной у рта, что никогда вамне лгут.
    С Лгунишками очень трудно иметь дело, так как им не­возможно доверять и по-настоящему общаться с ними. По­скольку доверие — основа общения, их никак нельзя ува­жать и раскрывать им свою душу.
    Шарлей встречалась с одним человеком, пока не обнару­жила, что он женат. Прис уверял, что никогда не обманы­вал ее, поскольку он давно не живет со своей женой. Теоре­тически Прис НЕ лгал. Он просто рассказал Шарлей далеко не все.
    Есть старая ковбойская поговорка: «Если мужчина вам лжет, он вас обкрадывает». Шарлей убедилась, что это так: Прис украл ее драгоценное время, ее достоинство и само­уважение.
    В Голливуде полным-полно Бессовестных Лгунишек, го­товых поведать всевозможные истории о себе и своих пла­нах.
    Это естественно в атмосфере постоянного подавления личности, формирующего низкую самооценку. Многие ак­теры сочиняют небылицы, чтобы обратить на себя внима­ние и повысить собственную значимость. Они будут при­украшивать плюсы и скрывать минусы в своей жизни. По­добные Лгунишки безобидны, ибо привирают для укрепле­ния самооценки и повышения интереса к собственной пер­соне, чего не скажешь о женатом красавчике Шарлей, который врал, чтобы извлечь выгоду из их отношений. Та­кие, как Прис, добиваются того, что разбивают жизнь тех, кому лгут.
    Лгунишки могут завираться до тех пор, пока не будет соб­рано бесчисленное количество доказательств их лжи. В конце концов, эти люди таковы, что могут убедить даже самих себя, в искренности своих слов.
   
            Пакостник 

    ® Он — в каждой бочке затычка.
    ® С его носом, который он сует всюду, может справиться только хирург-косметолог.
    ® Чаще всего он там, где его меньше всего ждут. 0 Он вряд ли заслуживает доброго слова.
    
    ? Пакостник грубо вмешивается, вторгается в чужую жизнь, он самоуверенный, недоброжелательный, наглый, настырный, настороженный, завистливый, бессовестный, злоязычный, сплетник, догматичный, склонный всех обвинять, недоверчи­вый, эгоистичный, злой, шумный, неконтролируемый, грубый, назойливый, скрытный. Его часто называют подстрекателем, доносчиком, садистом и негодяем. 
    
    Пакостник — это нечто среднее между Сплетником и Подстрекателем, только он более вреден. Они вторгаются в вашу ясизнь (деловую или личную) и принимаются за дело с целью превратить ее в ад.
    Они не просто перемывают вам косточки с другими, как это делает Сплетник, и не просто толкают вас на что-то дур­ное, как Подстрекатель. Нет, они именно вторгаются в вашу жизнь, названивая другим и договариваясь с ними о встрече специально, чтобы поведать кое-что о вас.
    Помните популярную в шестидесятых телевизионную программу «Заколдованный»? Там рассказывалось о на­зойливой миссис Кравиц, которая постоянно звонила в по­лицию, чтобы создать побольше неприятностей своей со­седке Саманте (которая считалась ведьмой) и ее мужу Дэрину. Так вот, миссис Кравиц — типичная Пакостница, доносчица и сплетница, которая может превратить вашу жизнь в настоящий кошмар.
    В любой мыльной опере всегда присутствует свой Пако­стник или Пакостница, которая пытается соблазнить чу­жого мужа, расстроить чью-то свадьбу, украсть ребенка. Пакостник только и делает, что доставляет другим непри­ятности и калечит чью-то жизнь.
    Поскольку собственная жизнь Пакостников бедна и при­митивна, они нередко пытаются заполнить ее вами, запус­кая когти в вашу жизнь.
    Джером, живший по соседству с Глорией, был типичным Пакостником. Стоило Глории чуть-чуть приоткрыть дверь, как туда немедленно всовывался нос Джерома, спрашиваю­щего, что она делает, с кем сейчас находится и даже что у нее на обед. Он всегда объявлялся без приглашения и всеми си­лами старался вползти в ее жизнь.
    Однажды в бассейне Глория горячо обсуждала что-то со своей подругой. Джером подплыл к ним и вмешался в бесе­ду, заявив Глории, что она неправа и что правда, конечно, на стороне ее подружки. В другой раз Глория получила счет на сто долларов из своего домоуправления, благо сосед на­строчил жалобу, будто ее пес справлял нужду прямо во дво­ре на газоне. Она нисколько не удивилась, узнав, что об этом позаботился Джером, как не удивилась и тому, что Джером вызвал полицию, чтобы прекратить «шумную» ве­черинку, которую она устроила.
    Джером, жалкий актер, сброшенный со сцены жизни, заботящийся только о том, как бы поглубже засунуть нос в чужие дела, просто завидовал тем, кто жил активной, инте­ресной и продуктивной жизнью.

            Скряга 

    ® Он любуется женщиной в дорогой одежде при условии, что это не его жена.
    ® Для него сладок и уксус, если он бесплатный.
    ® Он — человек редкой щедрости: редко когда ее проявляет.
    ® Слово «купить» для него — самое труднопроизносимое. 
    ® «Дай» — не слышит, а «на» — слышит.
    
    ? Скряга, считающий каждый пенни, — эгоистичный, скупой,ту­пой, несамокритичный, придирчивый, пустой, неискренний, ограниченный, малоинтересный, узколобый, тревожный, упря­мый, унылый, поверхностный, запуганный, скучный, скептиче­ский, неразвитый, беспокойный, ненадежный, слабый, нере­шительный, равнодушный, нервный и вечная жертва. 
    
    Скряги настолько мало уважают себя, что полагают, будто заслуживают в этой жизни только то, что дешево или бесплатно. Они скупятся не только на деньги, но и на ком­плименты, на выражение страсти и любви. Все их разгово­ры неизменно сводятся к деньгам — сколько они заплатили за ту или иную вещь, какую сделку совершили, как сторго­вались с продавцом. При этом они всегда восхищаются соб­ственной находчивостью и предприимчивостью.
    Эти жалкие людишки настолько мелочны, что часто упускают из виду самое главное. Они так поглощены под­счетом пяти- и десятицентовиков, что до самой смерти не могут сосчитать, сколько же у них накопилось.
    В ресторане Скряга попросит чек последним. Если он приготовился заплатить, то скрупулезно проверит каждую циферку в счете и будет препираться с официантом до тош­ноты из-за нескольких лишних центов.
    В конце концов Скряга остается в стороне от всех, в оди­ночестве, как это случилось с Джеем.
    Джей получил превосходное место в новом предприятии и начал каждый день приглашать разных людей позавтра­кать с ним. Но в конце концов все стали отказываться от любезного приглашения. Удивленный Джей спросил однажды своего знакомого, почему тот не соглашается соста­вить ему компанию. «Потому что ты скупердяй и никогда не выложишь ни цента», — последовал резкий ответ.
    Удар попал в цель. Наконец Джей понял, почему порва­ла с ним его подруга Тина. Хотя она никогда прямо и не го ворила: «Ты жадный и мелочный», но, видимо, она устала мириться с тем, что Джей никогда не купит ей цветы, не по­дарит безделушку или какую-нибудь обновку. Когда я встретилась с Тиной, она призналась, что столь же скуп Джей был и в любви. Он лишь «целовал, обнимал да всажи­вал».
    Сколько бы ни имел Скряга других достоинств, все они меркнут перед главным недостатком, как утверждал Кон­фуций. Общение со Скрягой, уверял он, не стоит даже про­стого упоминания об этом.

            Фанатик 

    ® Таким, как он, трудно что-либо найти, но еще труднее это потерять.
    ® От него, как от проетуды, трудно избавиться.
    ® Если хотите, чтобы у вас было свободное время, не допус­кайте до него фанатика.
    
    ? Фанатик — догматичный, упрямый, назойливый, неискренний, наглый, цепкий, напористый, узколобый, слабый, непоследова­тельный, скрытный, пустой, самоуверенный, неприспособлен­ный к жизни, нервный, требовательный, привередливый, бес­страшный, пугающий, обидчивый, отталкивающий, мелочный, непредсказуемый, нахрапистый, драчливый, нереалистичный, скрывающий угрозу, вздорный, непоследовательный, придир­чивый, непочтительный, закрытый. 
    
    Девиз всей жизни Фанатика, независимо от мнения дру­гих, — «Все не так!». Как и Злой Выскочка-Тиран или На­ставник, он считает, что прав «либо я, либо никто». Они страстно преданы своим убеждениям и готовы проклясть каждого, кто не разделяет их веры в себя. Фанатик всегда старается склонить вас к своему образу мыслей. Если вы ос­мелитесь думать по-своему, а уж тем более возражать ему, пусть даже предельно мягко, он придет в ярость, обвинив нас в глупости и предательстве. С ним невозможно вести об­стоятельную, содержательную беседу, ибо он не желает слушать никого, кроме себя. Кажется, он заранее знает от­веты на все вопросы и закрепил за собой исключительное право быть лидером в разговоре. Его негибкость и откро­венная придирчивость основательно мешает построить раз­говор с ним на дружеской ноте.
    Фанатик похож на собаку, получившую кость. Вцепив­шись в какую-нибудь идею, он не откажется от нее ни за ка­кие блага.
    Эдит старалась строить свою жизнь по христианским за­конам, но она редко ходила в церковь, редко открывала Библию и никогда не читала молитв. Мэгги, которая со­блюдала все эти правила, напомнила Эдит, что та не может считаться христианкой, раз не выполняет религиозных предписаний. Спорить с Мэгги было бесполезно, хоть Эдит и старалась объяснить ей свою позицию. Мэгги говорила все громче и громче, затем вообще перестала реагировать на робкие возражения приятельницы, и в конце концов их разговор превратился в гневный монолог Мэгги с цитатами из Священного Писания.
    Пожалуй, наиболее яркий пример фанатического пове­дения дан в фильме «Роковое Притяжение», где героиня оставляет своего женатого любовника, не дав вырваться своей страсти, которую рассчитывала унести с собой в мо­гилу.

            Нарцисс 

    ® Ему по душе только те люди, которые думают так же, как он. 
    ® Он обожает только одного человека — себя любимого. 
    ® Он смотрит в зеркало, кланяясь своему отражению.
    
    ? У Нарцисса мания собственного «Я». Он эгоистичный, само­уверенный, пустой, ненадежный, высокомерный, скучный, ограниченный, неприспособленный к жизни, утомительный, отталкивающий, напыщенный, эгоцентричный, нескромный! Кажется, что он и живет напоказ. 
    
    Для Нарцисса центр Вселенной — он сам. Более эгоцеет тричных людей, чем он, вы не найдете: он терпеть не можеи разговоров, предметом которых не является сам. Нарцисса будет выслушивать все, что вы говорите, только если это, имеет непосредственное отношение к нему. Его словарь изобилует местоимениями «я» и «мне». Любая его фразя начинается с «я». Попытка пообщаться с Нарциссом можем стать вашим самым горьким воспоминанием, ибо беседа бп дет монологом, а не диалогом.
    Любимые вещи Нарцисса — это зеркало и магнитофон: в зеркале он любуются на себя, а на магнитофон записывает собственные изречения. Завязать какие-нибудь отношения с Нарциссом крайне трудно, если только вы не откажетесь от себя в его пользу. Нарциссы делают только то, что удобно им.
    Их поведение очень хорошо отражено в известной Голливудской байке об актере, приглашенном на званый обед, где он познакомился и разговорился с одной женщине После двухчасового повествования о своих прошлых, настоящих и будущих достижениях и о своей блестящей ак-терской карьере он спохватился: «О, простите, как я невнимателен. Целых два часа болтал о себе. Давайте теперь поговорим о вас. Что вы обо мне думаете?». Вот вам портрет Нарцисса.
    Людям трудно иметь дело с вами, если вы постоя; твердите о себе, о своем ребенке, о своем супруге, своей карьере, своих успехах. Это раздражает, отталкивает просто до тошноты надоедает, когда собеседник чувствует, что весь мир вертится только вокруг вас. Такая зацикленность делает вас невыносимо скучным, ибо только двухлетний ребенок может быть столь эгоцентричным. Такое поведение совсем не к лицу взрослому.

            Подлиза 

    ® Вы можете заболеть диабетом или слечь от переизбытка сахара в крови, если слишком долго общаетесь с ним.
    ® Слушая его лесть, вы чувствуете себя тортом, который по­ливают глазурью.
    
    ? Подлиза, человек-сахар — скрытный, лживый, неискренний, несерьезный, гадкий, экспансивный, недобрый, слабый, дву­личный, несамокритичный, бессовестный, трусливый, назой­ливый, не переносящий одиночества, шумный, поверхностный, претенциозный, отталкивающий, бесчестный, непокладистый, его часто называют темной личностью, подхалимом, пакостни­ком, манипулятором, подстрекателем и потребителем. 
    
    Помните Подлизу в фильме «Оставьте это Биверу»? Ге­рой фильма был милым, вежливым и галантным со своими учителями, родителями, с родителями своего лучшего дру­га. Но когда никого не было поблизости, он становился гад­ким и подлым по отношению к маленькому братишке дру­га, Биверу, и его друзьям.
    Подлиза — типичный манипулятор — будет льстить вам до умопомрачения, лишь бы добиться желаемого. Он услаж­дает вас напыщенными речами и ведет себя так, будто вы — его друг до гроба и он готов для вас на все.
    В глубине души Подлиза может вовсе не питать к вам нежных чувств, но никогда не выдает себя. В своей лести он предельно изобретателен, и, если вы попытаетесь прервать его или осадить, он с негодованием начнут уверять вас, что вы самый красивый, самый умный, самый лучший. Вы с трудом удерживаетесь от улыбки, ибо в глубине души вам приятно это слышать и очень хочется верить, что так оно и есть. Как только вы улыбнетесь, подлиза поймет, что вы по­пались. Противно наблюдать за его поведением, когда вы видите, как он угодлив и с каким усердием лижет сапоги каждого, кто может быть полезен.

            Самодовольный Деспот 

    ® Ему не по себе только тогда, когда жмут ботинки.
    ® Ему не хватает всего лишь нескольких недостатков до совершенства.
    
    ? Самодовольный Деспот — упрямый, неискренний, догматич-ный, критичный, но не самокритичный, тупой, надменный, не­общительный, скучный, придирчивый, эгоистичный, консер­вативный, претенциозный, неразвитый, непоследовательный, недобрый, мелочный, дотошный, язвительный, поверхност­ный всезнайка. 
    
    Самодовольный Деспот пребывает в полной уверенно­сти, что он — само совершенство и никогда не может допус­тить промаха ни в чем, а потому взирает на вас с высоты своего величия презрительным оком. Тупой, самовлюблен­ный, придирчивый, он ожидает, что все остальные должны жить по установленным им законам. Например, деспот мо­жет свысока смотреть на тех, кто курит, пьет, ругается, вступает в добрачные связи и кто не так хорошо одет или организован, как он. Обычно он кипит от гнева, негодова­ния и отвращения, ибо не отличаются особой терпимостью к окружающий. Этот ангел во плоти очень разборчив, ред­ко кого любит и мало чем восхищается. Его отношение к жизни можно выразить словами Фанатика, Злобного Вы­скочки-Тирана или Наставника: «Прав либо я, либо ни­кто».
    С ним чрезвычайно трудно общаться и еще труднее жить, ведь так мало людей отвечают его требованиям. Соб­ственная его жизнь столь жалка, что деспот не может до­пустить, чтобы весь мир развлекался, отдыхал и вдыхал аромат роз.
    Снобизм деспота проявляется и в том, что он склонен скрывать то, что, по его мнению, не является совершенст­вом. Он р признается, что ошибался, что испытывал жела­ния, идущие зразрез с нравственными установками, поэтому вынужден лицемерить и противоречить самому себе. Это ослабляет его позицию, расшатывает уверенность в се­бе и делает уязвимым.

            Надменный Сноб 

    ® Его принцип: «Враг моего врага мне друг».
    ® Он интересуется только теми, кто не интересуется им са­мим.
    ® Он так уверен в собственном превосходстве, что превосхо­дит в этом всех остальных.
    ® Ему явно необходима пластическая операция по уменьше­нию носа.
    ® Он так высоко держит голову, что двойной подбородок об­разовался у него сзади на шее.
    
    ? Надменный Сноб — претенциозный, самовлюбленный, пустой, высокомерный, заносчивый, придирчивый, обособленный, не­надежный, слабый, подлый, необщительный, эгоистичный, злой, запуганный, требовательный, назойливый, недружелюб­ный, вздорный, тупой, непоследовательный, неприятно снис­ходительный, непочтительный, трусливый, грубый,.поверхно­стный и претендующий на роль первой скрипки. 
    
    Надменный Сноб ведет себя так, будто он выше всех. Это поднимает его самомнение, хотя на самом деле в глубине души сноб трепещет от неуверенности. Он из кожи лезет вон, стремясь завязать знакомство с сильными мира сего, добиться теплого местечка, ибо это возвышает его в собст­венных глазах. Если вы не нужны ему, сноб пройдет мимо, даже не удосужившись поздороваться с вами. Он ходят за­драв нос и разговаривает с вами, только если вы задираете нос еще выше. Он обращается к вам со снисходительной ве­личавостью, глядя на вас сверху вниз. Часто Надменные Снобы объединяются в снобистские клубы, куда вас пус­тят, только если вы выглядите надлежащим образом, зна мениты или если у вас достаточно денег, чтобы подкупить швейцара. Таким людям подобные клубы органически не­обходимы, чтобы чувствовать себя людьми.
    Надменные Снобы очень темпераментны и требуют к себе особого внимания. Сноб будет маячить у вас перед глазами и вести себя, как избалованный ребенок, не замечая никои вокруг, кроме себя. Написанное у него на лице «Я лучше вас» на самом деле скрывает глубоко запрятанное убежде­ние «Я хуже вас».
    Сноб мучается ощущением собственной неполноценно­сти, ведь у него такое хрупкое «Я»!
    Иногда у Надменного Сноба наступает пора безденежья, но благодаря своим связям он имеет доступ в компанию бо­гатых и известных. Наиболее часто это бывает в Беверли Хиллз, где помощник какой-нибудь знаменитости может нацепить священную личину важной персоны — «Я лучше вас».
    Увидеть Надменного Сноба можно в фильме «Красот­ка» , где героиня Джулии Роберте появляется в роскошном магазине на Родео Драйв в поношенной одежде. Продавщи­ца, типичное воплощение надменного снобизма, обращает­ся с ней, как с последней оборванкой, так как думает, что у той нет денег. Будучи свидетельницей подобного обраще­ния именно в Беверли Хиллз, я могу сказать, что эта сцена, увы, не выдумка.
    Хотя продавщицы даже в самых счастливых снах не мо­гут позволить себе одеваться так, как люди, которых они обслуживают, их можно смело назвать Надменными Сно­бами, которые не очень-то любят себя.

            Конкурент 

    ® Он годами стремится к первенству, хотя давно уже пора ос­тановиться.
    ® Он никогда не ударит побежденного — скорее пнет его ногой.
    ® Он дорожит только теми друзьями, чьей неполноценно­стью наслаждается.
    ® Он не сделает и шагу, не наступив кому-нибудь на ногу.
    
    ? Конкурент — бесстрашный провокатор, фанатичный, оттал­кивающий, подозрительный, злой, напористый, агрессивный, злопамятный, безнравственный, сильный, запуганный, насто­роженный, вздорный, ощущающий отовсюду угрозу, нена­дежный, всегда готовый к бою. 
    
    Конкурент использует любую возможность, чтобы пере­хитрить или победить вас. Начиная от попытки найти рабо­ту и кончая выбором друга или подруги, мужа или жены — все представляет для него соревнование.
    Расскажите Конкуренту, какая у вас замечательная со­бака, и он тут же откликнется, что его собака больше, луч­ше и умнее. Скажите, как много вы сегодня работали, он немедленно поставит вас на место, признавшись, как упор­но трудился сам, несмотря на невообразимое количество препятствий.
    Рядом с Конкурентом невозможно расслабиться. Вы все время чувствуете его готовность к бою. Как правило, он не очень любит людей, поскольку тратит слишком много сил на борьбу с ними.
    Попробуйте заметить, что ваша общая знакомая выгля­дит сегодня особенно привлекательно. Конкурент парирует: «Бывает, что она выглядит гораздо лучше. Как раз сейчас с ней, похоже, что-то не в порядке. Посмотри, какие у нее кру­ги под глазами ».
    Конкурент часто выглядит напыщенным хвастуном, ко­торый разглагольствует о своих прошлых и настоящих дос­тижениях. Он постоянно старается поразить вас тем, на­сколько он лучше, умнее и удачливее, чем вы.
    Проблема в том, что конкурент обладает столь низкой са­мооценкой, что может привлечь ваше внимание, только со­ревнуясь с вами.

            Наставник 

    ® Его называют Водителем автобуса — он всем объясняет, где выходить.
    ® Он женился на своей секретарше, чтобы продолжать по­учать ее.
    ® Он уважает закон и приказ, если сам издает законы и отда­ет приказы.
    
    ? Наставник — бесцеремонный манипулятор, взбалмошный, тупой, высокомерный, агрессивный, сильный, двуличный, на­пористый, самоуверенный, нахальный, вздорный, догматич­ный, эгоистичный, упрямый, нахрапистый, непоследователь­ный, недалекий, опасливый и угрожающий, непочтительный, необщительный, цепкий и ограниченный. 
    
    Наставник никогда не пустит ничего на самотек. Еще в большей степени, чем Злобный Выскочка-Тиран, он нерв­ничает, если что-либо выходит из-под его контроля. Одна­ко, в отличие от Тирана, Наставник никогда не идет на под­лость и не впадает в ярость, добиваясь желаемого. Его оружие — это сладкие речи и всевозможные манипуляции с людьми.
    Наставник редко бывает душой компании и не пользуют­ся большим авторитетом, ибо предпочитает действовать самостоятельно. Если что-то идет не так, как ему бы хотелось, Наставник злится или теряет интерес к происходящему, так как считает, что ОБЯЗАН руководить каждым действием окружающих. Он ко всему прилагает усилие, и когда это не приводит к задуманному результату, впадает в панику, становится нервным и еще больше манипулирует другими.
    Отправившись в путешествие по Индонезии с Джилл, Джон показал себя не с лучшей стороны. Ничто не устраивало его в этой стране. Чем больше он старался все вокруг контролировать, тем скорее все это ускользало от его контроля. Экскурсии, магазины, отели, питание, погода — все отравляло ему жизнь, поскольку он был лишен возможности руководить везде и всюду. То, что Индонезия — страна с другой культурой, другими ценностями и обычаями, он не брал в расчет.
    Наставник действительно нервничает, если не может контролировать ход событий, даже незначительных. Одна из моих пациенток Анита признала, что ее муж-Наставник настолько распоясался, что она решила развестись с ним.
    Однажды Анита и Фил отправились покататься часа два на машине, слушая по дороге радио. Скоро радио забарах­лило, а Фил ничего не мог поделать. Он бранился на чем свет стоит. В конце концов он заорал дурным голосом, вы­скочил из машины, вытащил из багажника монтировку, вырвал радио, швырнул его на дорогу и принялся колотить по нему монтировкой.
    Анита не верила своим глазам. Она сидела, не двигаясь, боясь произнести хоть слово из опасения, что влетит и ей.
    Проблема в том, что Наставник не умеет держать себя в руках. Не в силах контролировать человека, ситуацию или просто даже какую-то вещь — как, например, радио — он теряет власть над собой. Когда что-нибудь идет не по его ве­лению и хотению, он от злости пробьет стены кулаками.
    Нельзя сдерживать человека так, чтобы он не мог пошеве­литься. Человек сломается, эмоционально или физически. Представьте, что вы поймали бабочку: если вы сожмете пальцы слишком сильно, вы сломаете ей крылышки и раз­рушите красоту — и жизнь.

            Обвиняющий Критик 

    ® Чаще всего он требует жалобную книгу. 
    ® Даже во время свидания он не скупится на назидания. 
    ® Он задает вопрос, сам отвечает на него, а потом объясняет вам, в чем он не прав.
    
    ? Обвиняющий Критик вечно жалуется, пугает, обвиняет, под­стрекает и угрожает. Он подлый, напористый, грубый, недовольный, необщительный, злой, непоследовательный, завистливый, всезнайка, жестокий, самоуверенный, остроязычный бессовестный, недоброжелательный, едкий, раздражительный, отталкивающий, тупой, догматичный, эксцентричный неприветливый, непредсказуемый, недоверчивый, склонный к полемике, нереалистичный, пустой, поверхностный, на удовлетворенный, вспыльчивый, мятежный, высокомерный неискренний, непочтительный, язвительный, настороженный, подозрительный, коварный и требовательный. 
    
    Обвиняющий Критик стремится свалить всю вину на вас для того только; чтобы показать собственную правоту. Критикуя, он хочет заставить вас чувствовать себя ничтожеством. Вы никогда не угодите Критику, поэтому вам не по себе в его присутствии. Критики как плохие родители, которые вечно ругают и обвиняют своего ребенка, даже когда тот этого не заслужил.
    Вместо того чтобы спросить, критик обвиняет. Это ему необходимо для обретения власти и контроля, как Настав­нику. В сущности, критик чувствует, что обязан найти и вас недостатки и оповестить об этом резким, циничным и жестким тоном, отражающим его постоянное чувство неудовлетворенности. Обвинения звучат примерно так: «Это из-за тебя мы опоздали», или: «Ты не нашел работу, потому что ты растяпа ».
    Однажды вечером в ресторане я услышала такой разговор:
    Он:  «Это из-за тебя мы опоздали». 
    Она:  «Нет, из-за тебя».
    Он:  «Из-за тебя, потому что ты долго красилась».
    Она:  «Нет, ты, ты слишком долго болтал по телефону». 
    Он:  «Ты всегда опаздываешь, как и все в твоей семье. Тебя что никто не учил приходить вовремя?»
    Вот два типичных Обвиняющих Критика. Хотя первым спор начал мужчина, каждый не упускал случая упрекнуть другого. Требования Обвиняющего Критика настолько аб­сурдны, что удовлетворить его невозможно. Обвиняющий Критик еще больше, чем Самодовольный Деспот, страдает из-за невозможности усовершенствовать этот далеко не идеальный мир. Поэтому Критик набрасывается на вас, об­виняя во всем, высмеивая любую ситуацию, отыскивая вез­де недостатки — даже если это касается какой-нибудь ерун­ды, вроде обеденного меню.
    После долгого общения с Критиком вы, без сомнения, фи­зически заболеете, ибо невероятно трудно иметь дело с эти­ми вредными существами.
    Обвиняющий Критик чаще всего некчемный, переливающий из пустого в порожнее человек, занятый лишь тем, что отыскивает недостатки даже в самых пустячных вещах, в которых, как правило, сам не разбирается. К сожалению, поведение критика особенно тяжело переносится           в браке, что вызывает большое количество разводов.

            Высокомерный Всезнайка 

    ® Он — ходячая энциклопедия. Одного он не знает: справоч­никами редко кто пользуется.
    ® Он знает ответы на все вопросы, но никто ни о чем его не спрашивает.
    ® Если он не может похвастаться осведомленностью о чем-либо, то хвастается своей неосведомленностью об этом.
    
    ? Высокомерный Всезнайка — претенциозный, вздорный, нена­дежный, социально неприспособленный, утомительный, пе­дантичный, ограниченный, необщительный, предосудитель­ный, эгоистичный, самоуверенный, напористый, придирчивый, назойливый, тупой, неумный, упрямый, надменный, язвитель­ный, неискренний, недоброжелательный, болтливый и критич­ный. 
    
    Высокомерный Всезнайка не знает главного — как вести с людьми. Хотя кажется, что он знает все, имеет представление обо всем на свете, на самом деле Всезнайка дейст­вительно не умеет разбираться в людях. Иначе он не стал бы доказывать всем и каждому, как он умен и сколько знаний помещается в его голове.
    Высокомерный Всезнайка обычно говорит вам, а не с ва­ми. Фактически он ведет себя так, будто, обращаясь к вам, оказывает вам какую-то особенную услугу. Он обожает на­пыщенные речи и не замедлит отвергнуть любую вашу мысль. Снисходительный тон Всезнайки заставляет вас чувствовать себя болваном, в то время как он сам чувствует себя еще умнее.
    Другое излюбленное занятие Всезнайки — заваливать вас данными и информацией. Спорить с ним невозможно, а вести содержательные беседы и подавно. Поскольку все­знайка знает все, ему нет нужды знать больше, тем более ес­ли его просвещаете вы.

            Ледышка 

    ® В нем столько страсти, сколько в маринованной селедке.
    ® Легче поделиться своим чувствами со стенкой, чем с ним.
    ® Человеку, которому перелили его кровь, грозит пневмония от холода.
    
    ? Ледышка — холодный, спокойный, обособленный, бесстраст­ный, скрытный, невозмутимый, бесчестный, равнодушный, за­пуганный, ограниченный, ненадежный, невыразительный, трусливый, придирчивый, малоинтересный, необщительный, загадочный, пугливый, непредсказуемый, подозрительный, склонный к депрессиям. 
    
    Ледышка умеет выражать только одно чувство — равно­душие. Молчание столь же характерно для него, как угро­зы — для Злобного Выскочки-Тирана. Он так же скрытен и сдержан, как Дремлющий, но Смертоносный Вулкан, с той лишь разницей, что Ледышка никогда не выходит из себя.
    Вы никогда не узнаете, что он чувствует, как не сможете догадаться об этом по его голосу или жестам. Вы никогда не поймете, грустит он или радуется. Взгляд Ледышки, как правило, отсутствующий и скучный, а чувства свои он вы­ражает крайне редко.
    Хотя Ледышка может неплохо справляться со своей ра­ботой, всех, кто оказывается рядом с ним, постигает раз­очарование. Он настолько эмоционально неотзывчив, что иметь с ним дело просто невыносимо. Ледышка отказыва­ется объяснить вам, что у него не так и почему он все время молчит. Часто он использует молчание как способ манипу­ляции, чтобы запугать вас. Ледышке доставляет удоволь­ствие наблюдать за вашей неловкостью во время гробовой тишины, которая так приятна ему.
    Он может чувствовать то же, что и вы, но поделиться чувствами с вами для него означает потерять над вами власть. В сущности, вам остается лишь теряться в догад­ках, что происходит у него в душе.

            Подозрительный Скептик 

    ® Никогда не говорите ему, что он параноик или скептик, он все равно вам не поверит.
    ® Ему кажется, что все вокруг — его враги и преследователи, но потом сам не верит этому. 
    ® Ему кажется, что весь мир против него, и в этом он прав.
    
    ? Подозрительный Скептик — запуганный, бесчувственный, не­добрый, трусливый, капризный, склонный к саморазрушению, самобичеванию и депрессиям, непоследовательный, придир­чивый, ограниченный, фальшивый, робкий, злопамятный, дог­матичный, эгоистичный, ненадежный, непокладистый, тупой, пугливый, ощущающий угрозу, слабый, неустойчивый, нереа­листичный, неверующий, противоречивый, постоянно сомне­вающийся, жертва своей неуверенности. 
    
    Подозрительный Скептик никогда не поверит ни едино­му слову, если ему не предоставить немедленные доказа­тельства правоты. Но даже если он убедится в этом, то по-прежнему будет сомневаться. Сомнение всегда написано у скептика на лице, и обычно кажется, что он колеблется, тщательно взвешивая каждую вашу мысль.
    Скептик законченный пессимист, который не верит ни во что. Еще до того, как что-нибудь произойдет, он, как и Уны­лая и Обреченная Жертва, заранее уверен, что ничего из это­го не выйдет. Находиться рядом с ним необычайно трудно из-за его подозрительности и убеждения, что все против него. Доверять людям, видимо, его так и не научили.
    Как можно близко общаться со скептиком, если он со­мневается в честности ваших намерений и в вашей искренности? В сущности, он все время думает, что вы замышляе­те против него какую-нибудь пакость.

            Подстрекатель 

    ® Он редко повторяет сплетню в тех же словах, что услышал. 
    ® Покой ему только снится.
    ® Чего ему не хватает, так это скромности.
    
    ? Подстрекатель — взбалмошный, пакостный, неискренний, вмешивающийся во все, нескромный, жестокий, недобрый, враждебный,, двуличный, придирчивый, подлый, исполнен­ный ненависти, завистливый, бесчувственный, напористый, ненадежный, не заслуживающий доверия, мелочный, лживый, недоброжелательный, манипулятивный, непочтитель­ный, вздорный, критичный, хитрый смутьян. 
    
    Подстрекатель любит вмешиваться в чужие дела и повсю­ду сеять рознь. Он с удовольствием свернул бы вам шею для собственного развлечения. В отличие от Пакостников, Под­стрекатели не лезут на рожон. Они просто подстрекают лю­дей на неприятности, причем делают это умышленно и обду­манно.
    Возможно, собственная жизнь подстрекателя настолько одна и скучна, что единственная возможность разнообра­зить ее — влезть в жизнь других.
    Чаще всего он изъясняется намеками, типа: «О, я увере­на, твой муж предан тебе до глубины души, хоть он и про­пел вечерок со своей... хм... секретаршей». Или: «Это, ко­нечно, не мое дело, но разве Роберт работает не только на тебя? Я видел, как он обсуждал какой-то проект с тремя ти­пами прямо на работе».
    Подстрекателя не волнует никто, кроме него самого, и ни­что, кроме собственных развлечений. Он паникер и испыты­вает приятное волнение, манипулируя другими и делая из мухи слона.
    Сирвон, парикмахер, истерически хохотал, рассказы­вая мне, как он однажды столкнул двух своих клиенток — мать и ее дочь-подростка.
    С притворным волнением он посоветовал клиентке по­следить за дочкой. Он наслышан о том, что творится в мест­ной школе, и девочка запросто может стать наркоманкой или забеременеть, если она, его посетительница, не примет меры. Если бы это была его дочь, говорил Сирвон, он даже запер бы ее дома. А может быть, девчонка уже принимает наркотики и занимается сексом?
    Женщина была столь потрясена, что, вскочив с кресла, позвонила дочери и запретила той гулять вечером с друзья­ми. Это был настоящий телефонный бой между мамой и дочкой. Сирвон приплясывал на месте от удовольствия, описывая мне этот случай, показывающий, до чего опасен и вреден этот человек. Он готов был расцеловать сам себя за свою находчивость, с которой испугал женщину.
    Подстрекая других, эти люди таким образом контроли­руют ситуацию и тем скрашивают свою жалкую жизнь. Манипулируя другими, они ощущают свою силу и власть. Интригуя, провоцируя людей на неблаговидные поступки, Подстрекатели становятся очень опасными.

            Вам это знакомо? 

    Удалось ли вам узнать кого-нибудь среди этих милых лю­дей? Может, с некоторыми из них вы живете, работаете, дружите или кого-либо из них любите? Возможно, вы узна­ли среди них вашего мужа или жену? А вдруг кто-то напомнил вам себя самого?
    Вы, наверное, заметили, что все необычайно ужасные существа имеют какие-то общие черты, хотя каждый иа них в своем роде неповторим. Часто какая-нибудь вредная личность воплощает в себе черты сразу нескольких описан­ных типов. Например, в одном лице могут соединиться Сплетник и Наставник, Втаптывающий в Грязь и Улыбаю­щийся Двуликий Янус. Прочитав описание тридцати не­обычайно ужасных существ, вы знаете теперь, почему вам порой так неуютно с тем или иным человеком.
    Иметь дело с вредной личностью, как метко выразился один мой знакомый адвокат, — все равно, что принять чай­ную ложку кислоты.
    В следующей главе вы узнаете, как противостоять таким «кислотным» людям, чтобы они стали менее опасными для вас.

  
         Глава 6. Десять способов поведения с вредными людьми 

    Многие мои пациенты применяли эти способы при обще­нии с вредными людьми. Все они сочли их очень эф­фективными, общаясь с теми, кто превратил их жизнь в ад. После воплощения этих способов в жизнь многие обнару­жили поразительные изменения к лучшему в здоровье, от­ношениях с другими людьми, деловых качествах и взгля­дах на жизнь.
   
            Способ снятия напряжения 
    
    Этот способ лежит в основе всех остальных, так как он обес­печивает физический контроль над вашими эмоциями. Что вы чувствуете, если кто-то обижает вас? Когда вы готовы лопнуть от злости, происходит активная выработка адрена­лина, сердце бьется чаще, в голове начинает пульсировать кровь, лицо краснеет, зрачки расширяются, и вы с трудом справитесь с дыханием. Способ снятия напряжения помо­жет вам немедленно прийти в себя, так как это эффектив­ный метод уменьшения напряжения и восстановления ва­шего гомеостатического баланса. Он позволяет контроли­ровать снабжение организма кислородом и освобождение его от углекислого газа. Итак, ваши действия:
    1.  Сделайте вдох ртом в течение двух секунд.
    2.  Задержите дыхание на три секунды, пока вы думаете о вредном человеке.
    3.  Продолжайте думать о нем и буквально выдувайте его из себя изо всей силы, пока весь воздух не выйдет из ва ших легких.
    4.  Затем остановитесь и две секунды не дышите.
    5.  Повторите шаги с первого по четвертый, вспоминая ядовитые действия и слова и выдувая их из себя до тех пор, пока вы полностью не вышвырнете вредного чело­века из своих мыслей.
    6.  Повторите всю процедуру еще раз. После третьего раза сделайте очень глубокий вдох ртом, а затем перейдите на обычное дыхание.
    У вас может появиться легкое головокружение после то­го, как вы выполнили эти упражнения. Не беспокойтесь, это нормально. Сядьте и спокойно, ритмично подышите.
    В любом случае у вас уменьшится внутреннее напряже­ние и утихнет злость. Если нет, повторяйте эти упражне­ния до тех пор, пока вредный человек не покинет ваши мысли.
    Способ снятия напряжения эффективен, когда кто-либо досаждает вам или утомительно ноет над ухом. Глубокое ды­хание поможет вам избавиться от сильного раздражения.
    Успокаивающий эффект этого метода поможет вам сдер­жаться в нужный момент и не ляпнуть что-нибудь неподхо­дящее. Дыхание в начале упражнения дает вам несколько секунд, чтобы подумать, прежде чем реагировать.
    Как профессионал, работающий с женатыми/замужни­ми клиентами, я нахожу этот способ спасительным для лю­дей с серьезными эмоциональными проблемами, которые часто выходят из-под контроля. Мне подобные упражне­ния также бывают необходимы. Я пользуюсь ими, чтобы успокоиться после шквала вопросов большой аудитории после моей лекции или после выступления на телевидении. Способ снятия напряжения помогает мне контролировать свою речь: я не говорю слишком быстро, произношу слова без запинок и никогда не допускаю ничего лишнего. Этот способ определенно поможет и вам добиться тех же резуль­татов.
   
            Юмористический способ 

    Вы можете не только снять напряжение, но и развлечься, применяя его. Как часто достойный ответ приходит к вам на ум лишь часы спустя после услышенного ядовитого за­мечания?
    Сколько раз ночью, лежа в постели, вы вспоминали ин­цидент и мысленно ругали себя за то, что не сказали всего, что действительно хотели сказать?
    С помощью юмористического способа вы сможете не только дать вредине достойный ответ, но и хорошо посме­яться.
    Задержав дыхание, как во время способа снятия напря­жения, мысленно скажите что-нибудь смешное. И неваж­но, если это будет звучать как-то нелепо, главное — чтобы вам самим нравилось.
    Я воспользовалась этим способом на одном званом обеде, где я сидела рядом с несносным джентельменом, который неустанно хвастался. Он рассказывал мне, что хотя он и великий певец, но никогда не стремился к успеху в опере, а решил посвятить свою жизнь обучению пению. В течение всего обеда он пытался поразить меня своими знаниями об опере, которые вообще-то мало что значили для меня. Са­мой близкой мне оперой была L’italianainAllegri  Россини, потому что я учила печально известных Роба и Фэба Милли Ванилли озвучивать небольшую ее часть для рекламы фир­мы Carefree . Тем не менее я улыбалась и любезно его слуша­ла. И вдруг, когда я потянулась за вторым сэндвичем с чес­ночным сыром, он свирепо посмотрел на меня и произнес суровым тоном: «Вы знаете, я недавно похудел на восемь килограммов, и вам не мешает сделать то же самое».
    Поначалу я была озадачена и шокирована услышанным. Во мне вдруг появилось чувство вины: Я действительно слишком много ем? Я незамедлительно сделала вдох и за­держала дыхание, про себя подумав: нет, способ снятия напряжения здесь не поможет. Я очень сердита, и что мне действительно нужно, так это подшутить над ним. Может, мне удастся поиграть и приятно провести время.
    Я решила использовать что-нибудь связанное с оперой. Посмотрев ему прямо в глаза и, изображая удивление, я вос­кликнула: «Похудеть! Моя цель — выглядеть так, как опер­ные певцы — вы знаете, такие с рогами на голове и с длинны­ми волосами». С этими словами я взяла самый большой сэндвич.
    В течение целого вечера он не обмолвился со мной ни единым словом — как раз то, что мне и было нужно. Внут­ренне я лопалась от смеха и чувствовала себя великолепно. Мне удалось воспользоваться юмористическим способом, чтобы справиться с вредным человеком: посмеяться над чем-то, связанным с ним — в данном случае над оперой.
    Юмористическим способом можно также воспользовать­ся, чтобы сохранить уверенность в себе и возвыситься в гла­зах других.
    Новенького в школе — Жана — природа наградила рас­сеченной губой, приплюснутым носом, большим шрамом на верхней губе и гнусавой речью. Будучи таким некраси­вым, он подвергался безжалостным насмешкам старше­классников в школе.
    Как-то раз один мальчик, сильно толкнув Жана, бросил ему: «Эй, что это у тебя за противный шрам на лице?» Жан посмотрел ему прямо в глаза и сказал: «О, это — это шрам из-за того, что я порезался, когда пытался побриться». И мальчики засмеялись над нелепостью бритья девятилет­него малыша.
    Его юмор расположил к нему других детей. Вскоре Жан понял, что юмор — его ключ к нормальной жизни, и начал пользоваться юмористическим способом, подшучивая над собой и шутя с другими. Через некоторое время он завоевал популярность в классе, а в следующем семестре был избран старостой.
    Иногда можно отпарировать ядовитое замечание, допол­няя одну колкость другой. Вредный человек может считать себя сообразительным и остроумным, но своим более хлест­ким комментарием вы можете шокировать обидчика и по­радовать самого себя.
    У комедианта Дэвида Бренера был потрясающий ответ для тех, кто пренебрежительно отзывался о его носе: «Вы считаете, что у меня большой нос, — когда я был малень­ким, я думал, что это — моя третья рука». Король радио-ток-шоу Говард Штерн смеялся над видом и размером своего пениса. Трудно не любить того, кто смеется над самим собой.
    Если вам трудно с ходу придумать хлесткую фразу, вам полезно завести записную книжечку, куда записывать из­речения, которые вы считаете особенно смешными.
    Комедианты, которым часто приходится иметь дело с назойливыми зрителями, часто находящимися навеселе, имеют при себе целый набор таких фраз. Вот один из из­вестных хлестких ответов телевизионных комиков таким «надоедам»: «Вы знаете, такое бывает, когда женятся род­ственники». Аудитория взрывается смехом, «надоеда» за­тыкается, и комедианты продолжают играть.
    Хотя я особо не жалую враждебный саркастический юмор, в некоторых случаях он необходим. Иногда необхо­димо вышибать клин клином. Когда кто-то отпускает ядо­витые замечания в ваш адрес, юмористический способ по­могает выставить его дураком и в то же время избавить вас от напряжения и злобы.
    Люди часто хотят воспользоваться этим способом, но, как правило, не могут быстро найти хлесткой фразы. Я со­ставила список некоторых смешных метких фраз, которы­ми пользовались многие комедианты. Запомните их, чтобы воспользоваться в нужный момент. Вам не будет неловко произносить их, поскольку они не являются слишком злоб­ными или пошлыми. Выберите наиболее понравившиеся вам фразы.
    ? Ты убедил меня в перевоплощении душ — теперь я знаю, какой частью лошади ты был в прошлой жизни. 
    ? Ты, случаем, не плод брака двух родственников? 
    ? Кто бы тебя ни съел, у него будет несварение желудка. 
    ? Ты  выглядишь, как человек,  который все  время  старается сохранить лицо, когда же ты наконец остановишься? 
    ? Слушай, я не собираюсь состязаться с тобой в остроумии — я никогда не бью безоружного.
    ? Почему бы тебе не пойти в зоопарк? Там бы ты не очень выделялся.
    ? Пожалуй, нет смысла просить тебя вести себя по-человечески — у тебя совсем нет способности к подражанию. 
    ? Последний раз я видел тебя в ночных кошмарах. 
    ? У тебя есть прекрасные черты, но они не свойственны человеку. 
    ? Я не знаю, что в тебе тикает, но подозреваю, что это бомба с часовым механизмом.
    ? Не знаю, что бы я без тебя делал, но очень хотел бы попробовать. 
    ? Ты никогда не устаешь от себя?
    ? Чем больше я тебя вижу, тем меньше ты мне нравишься.
    ? Не могу припомнить твоего имени, но твои гадкие манеры мне знакомы. 
    ? Я никогда не забываю лица, но для тебя я сделаю исключение. 
    ? Тебе следует отдать свои мозги под суд за то, что они тебе не помогают. 
    ? Говори, говори — так я буду точно знать, что ты сейчас не думаешь. 
    ? Знаешь, твои манеры не так уж чтобы плохи. Они очень плохи. 
    ? Минуту назад я не знал тебя, и это была самая прекрасная минута в моей жизни. 
    ? Слушай, ты просто классный, точнее — низкоклассный.

            Способ «Я не буду об этом думать» 

    Иногда вы можете настолько сильно сердиться на кого-то, что просто готовы лопнуть от злости. И каждый раз, когда вы вспоминаете об этом человеке или о его действиях, вас переполняют отрицательные эмоции. Если так, то, приме­няя способ снятия напряжения, когда вы выдуваете вред­ного человека из себя, вам надо воскликнуть: «Перестань думать об этом!». Каждый раз, когда в вашем сознании всплывает ситуация, связанная с вредным человеком, вы должны слышать свой голос, громкий или тихий: «Пере­стань думать об этом!».
    Этот метод продлит вам жизнь: вы не будете сводить себя с ума, многократно прокручивая мучительную ситуацию в своем сознании.
    Вы можете проснуться в прекрасном расположении ду­ха. Все просто замечательно до тех пор, пока неожиданно в вашем сознании не всплывает эта ужасная ситуация и бод­рое настроение улетучивается. Затем вы распаляетесь все больше и больше, бичуя себя за то, что не сказали того, что следовало, этому типу, и за то, что вообще связались с ним. Ваша голова становится похожей на готовый взорваться вулкан, когда вы мысленно вызывает образ вредного чело­века и эмоции, связанные с ним.
    Вот что однажды произошло с Глендой. После драматиче­ского разрыва с Марио она никак не могла прийти в себя от их кошмарных взаимоотношений. Гленда слишком часто думала об этом, и жуткие видения вновь и вновь всплывали на поверхность ее сознания. Она порвала с Марио уже более полугода тому назад, но никак не могла избавиться от тяго­стных мыслей и погружалась в депрессию все больше и боль­ше. Способ «Я не буду об этом думать», которому я ее научи­ла, буквально возвратил ее к жизни. Наконец ей удалось самостоятельно контролировать себя. Как только Марио появлялся в ее сознании, она восклицала: «Я не буду думать об этом!» Когда ее настроение значительно улучшилось, она смогла начать новую жизнь без Марио и не возвращаться к прошлому.
    Способ «Я не буду об этом думать» можно дополнять по­зитивными утверждениями. Например, вы можете гово­рить «Я не буду думать об этом! Нет никого на свете лучше меня!» или «Я не буду думать об этом! Я себя люблю. Я — нужный человек. Я человек достойный». Вы можете добав­лять и другие утверждения, которые помогают вам лучше к себе относиться.

            Способ зеркала 

    Способ зеркала позволяет сделать так, чтобы вредные люди посмотрели на свое поведение со стороны.
    Моя клиентка Дебора, юрист, сочла этот метод незаме­нимым во время переговоров с нахальным и грубым колле­гой. Он все время перебивал ее, не давая Деборе ввернуть и словечко, постоянно повышал голос и отпускал непристой­ности. Однажды во время напряженного телефонного разговора она вдруг залаяла как собака в микрофон, пока он говорил.
    Ошеломленный, он умолк и спросил: «Что вы сказали?». Дебора ответила: «Я сказала...» — и опять воспроизвела гав­канье. Затем остановилась и сказала: «Именно так вы и го­ворите — как гавкающая собака. А теперь вот что, мистер Джонс, мы с вами хорошо подготовленные, высококвалифи­цированные, цивилизованные профессионалы.
    Так что давайте вести себя соответственно и говорить вежливо и спокойно — так, чтобы каждый мог понять, что хочет сказать другой и чтобы нам удалось прийти к обоюд­ному соглашению».
    Мистер Джонс пришел в замешательство, ибо не предпо­лагал, что со стороны похож на гавкающую собаку. После того как Дебора воспользовалась способом зеркала, он стал абсолютно другим человеком — джентельменом, который слушал и говорил в весьма цивилизованной манере.
    Когда вы пользуетесь способом зеркала, вам вовсе нет необходимости перещеголять кого-то в его ужасном пове­дении. Напротив, надо только намекнуть на то, какое впе­чатление производит его поведение, чтобы он смог немед­ленно исправиться к лучшему.
    Подобный случай произошел со мной, когда я зашла в обувной магазинчик на Беверли Хиллз. Три раза я спроси­ла: «Есть тут кто-нибудь?». Наконец кто-то невидимый раздраженным голосом выкрикнул: «Что вам надо?». За­тем откуда-то появилась женщина и направилась в мою сторону. Я была ошарашена. И это Калифорния, это Бевер­ли Хиллз — родина роскоши, шика и элиты!
    Когда женщина подошла ко мне, я тихо и спокойно ска­зала: «Вы знаете, когда я шла в ваш магазин, я знала, что у вас обувь прекрасного качества. Войдя в магазин, я не обна­ружила ни одного продавца и три раза позвала "Есть тут кто-нибудь?" И, наконец, я услышала ваш возглас "Что вам надо?"». Я воспроизвела это в таком же грубом, низком и настойчивом тоне. Женщина стала пунцово-красной, всячески извинялась и очень старалась помочь мне подоб' рать хорошую обувь.
    Мне не пришлось проигрывать инцидент по новой. Не надо было грубить ей еще больше. Она все прекрасно поня­ла. Она услышала свой грубый тон от меня, и он ей совсем не понравился.
    Скорее всего, она будет вежливее со следующим посети­телем ее магазинчика. Возможно, она никогда больше в своей жизни никому не крикнет грубым голосом: «Что вам надо?».
    Иногда людям полезно показать, насколько они в самом деле несносны, — и показать это надо незамедлительно, чтобы они смогли увидеть в вас отражение своего поведе­ния. Вы не только даете им понять, что сказанное вам не­приятно; выдаете им прочувствовать, каково выслушивать всякие гадости — как Аманда дала понять Корин.
    Корин встретила Аманду в холле перед залой бракосоче­тания во время свадьбы их общих друзей. Подходя к Аман-де, Корин восхищалась, как та потрясающе выглядит и как сегодня хороша. После пятнадцати минут традиционного перерыва гости стали подходить к столу, где разрезали сва­дебный торт. Неожиданно, так чтобы никто не услышал, Корин, самодовольно улыбнувшись, шепнула Аманде: «Те­бе никакого торта — ты действительно потолстела с нашей последней встречи». Затем она бесцеремонно повернулась к ней спиной, чтобы поболтать с другими, оставив шокиро­ванную, ошеломленную и оскорбленную Аманду наедине с собой.
    Когда Аманде удалось вернуть самообладание после та- I кой пощечины, она подошла к Корин, взяла ее за плечо и, смотря ей прямо в глаза, сказала: «Это было очень низко и подло с твоей стороны сказать мне такое. Ты знаешь, как щепетильно я отношусь к своему весу. Если ты обо мне пло­хо думаешь, держи это при себе, точно так же, как я держу свои мысли относительно тебя. До этого случая я бы и не подумала о том, чтобы сказать тебе о твоих желтых зубах, плохих волосах и болезненной коже».
    Теперь Корин прочувствовала на себе свой поступок. Са­модовольная ухмылка на ее лице сменилась обескуражен­ным выражением, пока она переваривала преподнесенное ей Амандой. В сущности, теперь она смогла понять чувства Аманды потому, что Аманда использовала язык и тон об­щения, предложенные самой Корин. Корин начала, но по­следнее слово осталось за Амандой.
    Иногда способ зеркала хорошо работает с детьми. Одна­жды ко мне в кабинет пришел мальчик и, поставив ногу на стул, затем встал на него. Я сразу поняла его мотивы, а он тем временем говорил: «Доктор Гласе, вы — доктор. Вы не можете встать на свой стул». Я ответила: «Хорошо. Пожа­луй, ты прав», и после этого мы очень мило побеседовали.
    Способ зеркала помогает детям, равно как и взрослым, увидеть последствия их вредного поведения и осознать, как оно отражается на других людях.

            Способ открытого протеста 

    Способ открытого протеста хорошо использовать, когда вам говорят что-то скверное и неприятное. Если вам не под силу придумать смешной или остроумный ответ или никак не вспомнить хлесткую фразу, тогда вы можете уверенно сказать обидчику все, что вы думаете по поводу услышан­ного.
    Способ открытого протеста поможет вам не стать жерт­вой. А другие люди будут, как правило, уважать вас, если вы открыто выскажете то, что думаете. Если вы пользуетесь этим способом, вам необходимо помнить, что надо говорить громко и четко. Вы можете не скрывать своих эмоций, что­бы создать впечатление возмущения и уверенности.
    Сенатор Диана Финстин из Калифорнии мастерски ис­пользовала способ открытого протеста для ответа на кол­кий комментарий сенатора Ларри Крейга из штата Айдахо.
    Выступая против предложения Финстин о запрещении по» луавтоматического оружия, Крейг закончил свою речь фразой: «Так что нежной дамочке из Калифорнии следова­ло бы немножко лучше познакомиться с огнестрельным оружием и его убийственными характеристикам».
    На это сенатор Финстин ответила: «Мне вполне знакомо огнестрельное оружие. Я стала мэром в результате террори­стического акта. Я нашла моего простреленного предшест­венника и пыталась нащупать у него пульс, просовывая па­лец в дырку от пули. Мною предложено ввести законный контроль над оружием в Сан-Франциско. И в результате меня лишили депутатских полномочий. Я немного потре­нировалась в стрельбе, когда террористы напали на мой дом, от взрыва гранаты вынесло окна, а мой муж был при смерти. Так что, сенатор, я немножко знаю, что такое ог­нестрельное оружие».
    Использование способа открытого протеста не только за­ставляет окружающих относиться к вам с большим уваже­нием, но также повышает ваше самоуважение, поскольку вы говорите то, что думаете.
    Другой прекрасный пример способа открытого протеста был описан актрисой Мерил Стрип в журнале «Космополи-тэн».
    В начале своей карьеры она была приглашена сыном Ди-но Де Лаурентиса на встречу с этим известным продюсером. Он вежливо говорил с ней по-английски, потом повернулся к своему сыну и сказал по-итальянски: «Кто она? Она вовсе не красавица. Не такая уж она и симпатичная, я зря теряю с ней время». Стрип, знавшая итальянский, посмотрела на папочку и, глядя ему прямо в глаза, заметила по-итальян­ски: «Мне это очень не нравится». У ошеломленного про­дюсера, должно быть, отвалились оба его подбородка, пока Стрип выходила из комнаты. И, несмотря на этот случай, она продолжала идти вперед, чтобы стать одной из самых красивых и популярных актрис Голливуда.
    В сущности, способ открытого протеста дает другим ;шать, что вы всегда начеку и им не удастся поступить с ва­ми подло и вонзить вам нож в спину. Теперь им придется лицом к лицу спорить с вами и сражаться в открытую.

            Способ спокойных вопросов 

    Способ спокойных вопросов позволяет показать вредным людям, насколько абсурдны, смехотворны или глупы их мысли и высказывания.
    Задавая в определенной последовательности вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет», вы подобны адво­кату в зале суда, пытающемуся серией вопросов подвести свидетеля к нужному моменту.
    При использовании этого способа следует говорить спо­койно, держать себя в руках и не давать эмоциям взять над вами верх.
    Предположим, что какой-то невежа сказал, что он «не любит черномазых». Чтобы показать тупость его утвержде­ния, зададим ему следующие вопросы:
    ? Вы ненавидите всех чернокожих людей в мире?
    ? Есть ли на свете негр, который вам нравится?
    ? Вам нравится спорт?
    ? Существуют ли чернокожие спортсмены, которых вы уважаете?
    ? Есть ли такие в политике или музыке?
    ? Как вы считаете, есть ли на свете хоть один талантливый или умный негр? 
    ? Чернокожие когда-нибудь причиняли вам зло? 
    ? Есть ли негры, которые упорно трудятся и заботятся о благе своей семьи? 
    ? Много ли вы знаете о чернокожих людях? © Жили ли вы когда-нибудь по соседству с неграми?
    ? Кто-нибудь когда-нибудь ненавидел вас просто за то, что вь такой, какой вы есть?
    ? Не кажется ли вам, что если бы люди, ненавидящие друг друга, больше узнали друг о друге как о личностях, мир стал бы лучше?
    В сущности, задавая невежественному дураку подобную серию вопросов, вы предлагаете ему как минимум заду­маться и исследовать свои чувства, лежащие в основе сде­ланного им заявления.
    Я часто пользуюсь способом спокойных вопросов на ток-шоу, где выступаю в качестве эксперта, пытаясь переубе­дить несогласных со мной людей. На Салли-Джесси-Рафаэл-шоу «Матери и дочери, которые дружат» одна женщина рас­сказала, как они со своей двадцатилетней дочерью назнача­ли свидание мужчинам, спаивали их и обкрадывали. При­чем дочь, что характерно, была девственницей и никогда не вступала в половые отношения с мужчинами, в отличие от своей матери. Надо сказать, что я, равно как и люди в ауди­тории, была шокирована образом жизни матери и восполь­зовалась способом спокойных вопросов, чтобы показать ей, насколько неприемлемо было ее поведение:
    Доктор Гласе  (матери): Вы находились в хороших отношениях со своей матерью?
    Мать:  Нет, но я бы этого хотела.
    Доктор Гласе:  А с отцом? Вы с ним ладили?
    Мать:  Нет.
    Доктор Гласе:  А вообще с мужчинами — вам нравятся мужчины? 
    Мать:  Иногда.
    Доктор Гласе:  Я думаю, вы на самом деле не любите мужчин. 
    Мать:  Вы бы их тоже не любили, если бы они пытались использо­вать вас.
    Доктор Гласе:  Вы считаете, что мужчин надо использовать, что они должны во всем вам потакать, заботиться о вас, покупать вам разные вещи?
    Мать:  Почему бы нет? Они же используют женщин.
    Доктор Гласе:  Как вы считаете, вы — хорошая мать?
    Мать:  Да, я считаю, что я — прекрасная мать.
    Доктор Гласе  (дочери): Вы согласны со своей мамой?
    Дочь  (неуверенно): Да, согласна.
    Доктор Гласе  (матери): Вы гордитесь тем, что ваша дочь — дев­ственница?
    Мать:  Да.
    Доктор Гласе  (дочери): Вы гордитесь тем, что вы девственница?
    Дочь:  Да, горжусь.
    Доктор Гласе:  А что значит быть девственницей?
    Дочь:  Значит никогда не заниматься сексом.
    Доктор Гласе:  То есть девственница — это та, кто просто никогда не вступала в сексуальные отношения?
    Дочь:  Да.
    Доктор Гласе:  Девственница занимается верхней половиной мужчины, в то время как мать занимается нижней. Это, по-вашему, девственница? 
    (Аудитория шумит и аплодирует, пока мать с дочерью вопят что-то в свое оправдание.)
    Доктор Гласе  (матери): Как по-вашему, вы подаете хороший пример для своей дочери, обучая ее использовать мужчин, чтобы получить с них все, что можно?
    Мать:  Ну, так уж устроен наш мир.
    Доктор Гласе:  Так что вы не видите ничего зазорного в обучении своей дочери, по сути, проституции?
    (Здесь аудитория в исступлении аплодирует и улюлюкает.)
    Этот метод настолько эффективен, что, если умело им пользоваться, вы не только утвердите свою точку зрения, но также сможете изменить отношение людей к предмету разговора, задавая вопросы, на которые им придется отве­чать. Вы не просто беседуете с ними, а наводите их на нуж­ные ответы. Разговаривая и комментируя, люди становят­ся активными участниками общения.
    Способ спокойных вопросов также поможет вам полу­чить больше информации о конкретном человеке или ситуации. С его помощью вы сможете узнать реальное поло­жение вещей.
    Когда я научила одну из моих пациенток этому способу, это перевернуло всю ее жизнь. Она стала испытывать мень­ше стрессов, задавая серию прямых вопросов своим недоб­рожелателям, тем самым выясняя, в чем дело.
    После знакомства на вечеринке Дин буквально пресле­довал Клаудиу, постоянно звонил ей и приглашал вместе поужинать. Они мило общались друг с другом, у них было много общего. Время пролетало незаметно, им многое хоте­лось друг другу рассказать. Однако, несмотря на их пре­красные взаимоотношения, Дин ни разу не попытался да­же поцеловать Клаудиу. А ей этого очень хотелось: Дин ужасно ей нравился.
    Сначала она подумала, что он просто стесняется, и реши­ла поиграть с ним в «коленки» — как бы случайно во время беседы дотрагиваться своей ногой или рукой до его ноги или руки, но не убирать ее сразу, а оставлять в таком поло­жении на несколько секунд. Но, когда бы она это ни делала, он все время отстранялся. После нескольких неудачных попыток Клаудиа начала сомневаться, а нравится ли она во­обще Дину? Тогда она завела разговор о гомосексуалистах, полагая, что это приведет к объяснению его поведения. Од­нако беседа на эту тему показала, что Дин — чистой воды гетеросексуал и терпеть не может, когда какой-нибудь го­лубой пытается с ним познакомиться.
    Возвращаясь домой, она была очень раздосадована лег-ким прощальным поцелуем Дина, который был похож на поцелуй мамы или сестры, желающей спокойной ночи. Клаудиа ломала себе голову над тем, что же не понравилось Дину. Может, у нее плохо пахнет изо рта? Или ему не понравился запах ее тела? Или она слишком толстая? Может, она много болтает? В таких сомнениях она провела всю ночь, размышляя над непонятным для нее поведением Ди­на. Проснувшись следующим утром, она с грустью приняла решение не думать о нем.
    А вскоре, тем же утром, веселый Дин позвонил ей и пред­ложил ей вечером прогуляться. Клаудиа, немного помол­чав, сказала: «Дин, мне нужно кое-что спросить у тебя».
    Дин:  Конечно, спрашивай.
    Клаудиа:  Ты будешь предельно искренен со мной?
    Дин:  Конечно.
    Клаудиа:  Даже если тебе покажется, что это глубоко заденет мои чувства?
    Дин:  Да, конечно. А что случилось?
    Клаудиа:  Я должна знать: я тебе нравлюсь?
    Дин:  Да, нравишься. Я знаю, тебе, наверное, кажется, что нет, но ты мне нравишься.
    Клаудиа:  Ты имеешь в виду, что я нравлюсь тебе как друг?
    Дин:  Нет. Я имею в виду, что ты мне нравишься во всех отношени­ях — в физическом, умственном и эмоциональном — в этом-то и проблема.
    Клаудиа:  В чем проблема?
    Дин:  Ну, понимаешь, я смотрю, какая ты в жизни. Ты такая уве­ренная, у тебя есть деньги, хорошая карьера. А я все только начи­наю и не могу дать тебе многого. К тому же у меня голова гудит — я недавно развелся и не хочу сейчас строить новые отношения.
    Теперь Клаудиа все знала наверняка. Хотя ее и не обра­довал ответ Дина, по крайней мере она теперь увидела ис­тинную картину и ей не нужно было бичевать себя за пло­хой запах тела или внешний вид.
    Известный афоризм «Кто ищет, тот всегда найдет» под­ходит к способу спокойных вопросов: «Кто спросит, тот все­гда узнает».

            Способ скандала 

    Нас всех учили, что «недостойно женщины» или «не по-мужски» злиться, кричать, вопить и выходить из себя. Я же утверждаю, что все это чепуха.
    Иногда скандал — единственное средство, чтобы вас ус­лышали. Вы можете быть настолько взвинчены, что нужно действительно выпустить пар и покричать на обидчика, чтобы не схлопотать себе кровоизлияние в мозг. Зачастую вы используете проклятья и ругательства, потому что толь­ко так можно выплеснуть свой гнев. Как однажды сказал Марк Твен, «При некоторых обстоятельствах проклятья приносят облегчение, дозволенное даже святоше».
    Хоть я бы и не рекомендовала вам слишком часто прибе­гать к ним — потому что подобная практика превратит вас самого во вредного человека, — но иногда крепкие слова нужны, чтобы достойно ответить. Некоторые из них могут оказаться не слишком приличными, но это будут единст­венные слова, способные действительно отрезвить вредно­го человека и заставить его слушать вас.
    Американский чемпион по теннису Пит Сампрас ис­пользовал способ скандала, чтобы выместить свой гнев на темпераментных английских болельщиках во время матча с английским теннисистом на Уимблдонском турнире. Ка­ждый раз, когда Сампрас выигрывал очко, трибуны начи­нали гудеть и свистеть. Когда победа Сампраса стала оче­видной, он повернулся лицом к трибунам и так громко и злобно, как только мог, выкрикнул: «Что, съели, вы, уб­людки!». Многие американцы гордились тогда этим моло­дым человеком, который поставил на место англичан, счи­тавших самих себя самыми вежливыми, обходительными и почтительными.
    В другой раз использование способа скандала помогло одной моей клиентке избавиться от душевной боли, терзав­шей ее многие годы. Сорокалетнюю Сандру постоянно пре­следовали воспоминания о том, что произошло с ней в во­семнадцатилетнем возрасте. Будучи помощником зубного врача, она работала с окисью азота (веселящий газ), приме­нявшейся для анестезии при лечении пациентов. Однажды ее начальник предложил ей попробовать на себе веселящий газ, чтобы она сама почувствовала, что это такое, и «была бы более обходительна с пациентами». Сандра согласилась, он включил газ, и через некоторое время она «поплыла», расслабившись, как птичка. А когда все пациенты вышли из помещения, начальник изнасиловал ее прямо на кресле. Сандра была в шоке. Когда дантист-насильник выключил газ, она побежала в туалет, где ее вырвало. А зубной врач после этого повел себя, как будто ничего не случилось. Он приказал ей вымыть все оборудование, в том числе и в каби­нете, где все произошло, а затем зайти в его комнату. Оне­мевшая Сандра выполнила его приказание, а когда пришла в его кабинет, он уволил ее.
    Четыре года после этого случая Сандра чувствовала себя ужасно, стесняясь рассказать кому-нибудь о случившемся. В конечном счете она решила не думать об этом, как будто ничего никогда и не было.
    Но однажды Сандра увидела анонс ТВ-шоу, где скрытой камерой показывали зубного врача, ласкающего свою кли­ентку. Она услышала вопрос репортера: «Мог бы ваш зуб­ной врач сделать это, когда вы находитесь под гипнозом? », и все отчетливо всплыло в ее памяти. На этот раз Сандра не просто почувствовала отвращение, но была выведена из се­бя. Ей захотелось найти того врача и выбить ему все зубы. Представляя себе при помощи способа замещенной фанта­зии, как она делает это, Сандра недостаточно разрядила свой гнев. Судебный процесс здесь не годился, так как она не хотела ради собственного успокоения подвергать своего мужа, детей и саму себя таким испытаниям. И тогда она ре­шила открыто поскандалить со своим обидчиком. Она за­писалась на прием под фамилией мужа.
    Когда ассистент пригласил ее в приемную, Сандра сказа­ла, что у нее слишком серьезная проблема с зубами, чтобы говорить о ней в присутствии посторонних, и она хотела бы обсудить ее наедине с врачом. Сердце колотилось как беше­ное, и Сандре пришлось воспользоваться способом снятия напряжения, которому я научила ее. Наконец появился врач — такой же, как и раньше, только постаревший. Сандра спросила: «Вы меня помните?». «Нет, простите, не пом­ню», — ответил дантист. «Я была вашей ассистенткой, ко­торую вы изнасиловали в этом кресле двадцать два года тому назад, после того как отключили меня веселящим га­зом». Дантист мертвенно побледнел и ощутимо затрясся. Встав с кресла и закрыв дверь, Сандра продолжала: «Вы унизили меня, заставив убирать кучу мусора в помещении, а затем уволили меня». Она подошла к большому мусорно­му ведру возле двери и прокричала: «А теперь ты, насиль­ник, убери-ка этот мусор!». С этими словами Сандра выва­лила ему на голову все ведро со всем его содержимым. Затем она вернулась к своей машине и смеялась всю дорогу, вспоминая маленькое бледненькое трясущееся тельце.
    Сандра прокручивала этот эпизод всю ночь, подумывая, а не подать ли на него в суд, загубив тем самым его жизнь на корню. Способ скандала оказался именно тем средством, которое было нужно Сандре, чтобы покончить раз и навсе­гда с чувством ненависти и гнева к своему обидчику.
    Способ скандала позволяет вам действовать подобно тиг­ру, сражающемуся лицом к лицу со своим врагом, когда кровь пульсирует у вас в жилах и вы освобождаетесь от гне­ва. Вы можете вопить, кричать, ругаться, неистовствовать и выходить из себя. Вы можете говорить все что угодно, но ни в коем случае не драться. Вы можете выходить из себя словесно, но ни при каких обстоятельствах не поднимать руку на человека и не прибегать к физическому насилию.

            Способ любви и добра 

    Всем нам хорошо известна библейская заповедь «подстав­лять другую щеку», когда с нами поступают совершенно наоборот. Это может быть одним из самых трудных поступ­ков, особенно если вы являетесь поклонником правила « око за око и зуб за зуб ».
    Ранее в данной книге источником вредного поведения была определена зависть, вызванная чувством недостаточ-
    ности или недостатком уверенности в себе. Очень часто причиной вредности многих людей является их обделенность любовью или тот факт, что с ними плохо обращались. Кдинственным способом общаться с такими людьми может быть путь понимания, любви и добра.
    Требуется большая сила воли и глубокое чувство состра­дания, чтобы обратить ваш гнев в любовь и добро. Ваше первое желание — ответить ударом на удар — может быть очень сильным. Но помните фразу «Поражайте их добро­той»? С помощью способа тпобви и добра вы можете, любя трудного человека, помочь ему вернуть самоуважение.
    Пользуясь этим способом важно помнить, что, каким бы грубым, ужасным и ненавистным вам ни был вредный че­ловек, никогда не нужно терять самообладания. Следует быть спокойным, все время улыбаться и говорить мягким дружелюбным тоном.
    Как это возможно, когда вас так не любят? Всегда пом­ните, как много душевной боли у этого человека, как он опустошен внутри, насколько же он не уверен в себе, что по­ступает таким образом.
    Если вы подарите ему любовь и добро, вы станете свиде­телем потрясающих перемен в этом человеке.
    Голос вредного человека станет мягче он расслабится, даже может начать улыбаться и говорить вам приятные ве­щи.
    Одна из моих пациенток, Вера, работавшая кассиром в банке, пользовалась способом любви и добра каждый раз, когда сталкивалась с грубым клиентом. Вообще, Вере часто приходилось успокаивать трудных клиентов. Она была спокойна, общаясь с вредными людьми, потому что не при­нимала их гнев на свой счет, а наоборот, рассматривала его как следствие неудовлетворенности человека. Вере удава­лось успокаивать людей, ибо она соглашалась с ними, улы­балась и разговаривала спокойным, мягким голосом. Когда клиенты осознавали, что она на их стороне, они станови­лись более сговорчивыми.
    Так же как Вере, вам надо убедить вредного человека, о вы — не враг, вы — на его стороне. И сделать это нужно мягко, искренне, любя. В конце концов, дружеское похло­пывание по плечу нисколько не хуже открытой конфронта­ции и может оказаться гораздо более эффективным для по­лучения нужного вам результата.

            Способ замещенной фантазии 

    Способ замещенной фантазии поможет вам снять напряже­ние посредством разрядки через воображение.
    Как-то раз один мой клиент сводил свою девушку в доро­гой китайский ресторан. Обслуживание было ужасным, еда отвратительной, а персонал грубым и необходитель­ным. Он пытался добиться, чтобы унесли еду, которая была абсолютно несъедобной, и за это его вообще отказались об­служивать. Переживая все это заново во время рассказа, молодой человек краснел и злился все больше и больше.
    Неожиданно он рассмеялся, и на лице появилась ехидная улыбка. Глаза засверкали. «Вы знаете, о чем я мечтаю? — спросил он. — Я хотел бы пойти в этот ресторан, когда он на­бит битком, со всем его беспорядком и надменной публикой, и раздать всем пакеты, полные щенков, котят, маленьких белых мышек и крыс. Ух, я бы смеялся до упаду, наблюдая за рожами посетителей, когда они соображают, что же такое едят, а котята лазают по ним. Ха-ха-ха».
    Он так расхохотался, что едва смог закончить рассказ. «Вы только представьте себе официантов, гоняющихся за всеми этими маленькими зверюшками. Вот уж они попры­гают. Я уверен — больше там не будет проволочек с обслу­живанием. Я представляю, как будут скрипеть зубами, а за­тем вопить и орать владельцы ресторана».
    Когда молодой человек покинул мой кабинет, он чувст­вовал себя прекрасно. Он больше не был обозлен на ресто­ран, так как правосудие свершилось в его фантазии. И хотя он никогда не осуществит свою фантазию в реальной жиз­ни, она позволила ему избавиться от гнева.
    Способ замещенной фантазии получил широкое распро­странение после нашумевшей истории Джона и Лорены Поббитов, когда жена отрезала мужу пенис и вышвырнула его из окна своей машины. Полицейские затем нашли ор­ган, и он был приживлен во время десятичасовой хирурги­ческой операции.
    Лично я думаю, что это вопиющие действие было совер­шено психически нездоровой женщиной. Чтобы с ней ни сделал муж — пришел ли домой пьяный или изнасиловал ее, — она могла убежать, спрятаться у знакомых, подать на развод или уехать домой в Венесуэлу. Ничто не может слу­жить оправданием ее поступка.
    Тем не менее этот случай вызвал тотальную войну полов, как явствовало из звонков на всевозможные ТВ-программы но всей Америке. Некоторые женщины приветствовали Лорену как национальную героиню, борющуюся за свои права. На это некоторые мужчины отвечали: «А как бы вы почувствовали себя, если бы вам отрезали груди и выброси­ли их в мусорное ведро? »
    Подобные дебаты продолжались четыре недели до тех пор, пока жюри, составленное из девяти женщин, не при­знало Джона Боббита невиновным. По-видимому, моти­вом, побудившим женщину отрезать член своему мужу, оказался тот факт, что он был эгоистичным любовником. Как она призналась в суде, «он всегда испытывал оргазм раньше меня и никогда не ждал, пока я получу то же самое. Он — эгоист. Я считаю, что это нечестно, и поэтому я вы­шла из себя и совершила то, что совершила».
    Многие женщины мысленно проделали то же, что и Ло-рена. Защитница феминисток Глория Аллерд подтвердила это на радиопередаче, когда сказала, что действия Лорены Боббит совпадают с фантазиями многих женщин о том, что они хотели бы сделать со своими обидчиками.
    Итак, ключевое слово при использовании этого способа - «фантазия».
    Это значит — не реальность. На самом деле вы не претво­ряете свои фантазии в жизнь..Вы спокойно можете пред­ставлять, как избиваете своего начальника, наблюдая за боем боксеров-тяжеловесов. Так можно освобождаться от гнева и скверных чувств, которые вы испытываете к вред­ному человеку.
    Способ замещенной фантазии может включать в себя представление ужасных картин с вредными людьми и во­площение их на бумаге. Вы можете взять фотографию тако­го человека и пририсовать ему рога или вампирьи зубы, или даже проткнуть глаза. Затем вы можете порезать рису­нок или фотографию, сжечь, продырявить или растоптать ее, все время представляя, что это вы делаете с тем, кто вас обидел.
    Некоторые люди могут настолько подло относиться к вам, что вы возжелаете им физических увечий или даже смерти. Хотя так думать неэтично, еще менее этично так действовать. Это — не христианский способ жизни, но ре­альность такова, что вынуледает нас время от времени при­бегать к подобным фантазиям и делает их совершенно нор­мальными. Мы никогда не должны причинять физического ущерба другому человеку. Вы можете спасти свою жизнь, освобождаясь от гнева, равно как и жизнь обидчика, если не будете выходить за рамки своих фантазий. Чистой фантазии вполне достаточно, чтобы удовлетворить вашу месть.
    Хотя бы один раз в жизни каждый из нас пользовался способом замещенной фантазии, пусть даже бессознатель­но. Вспомните, как мы радуемся, когда какой-нибудь нака­чанный телегерой, будь это Сильвестр Сталлоне, Жан-Клод Ван Дамм, Чак Норрис или Стивен Сигал круто «замочит» своего врага? Подсознательно это очень волнует нас, так как на какую-то долю секунды мы воображаем, как убива­ем своего собственного обидчика.
    Представлять киногероя или атлета, побеждающим ко­го-то в нашей фантазии, — безопасный и здоровый способ избавиться от агрессии. Он не повлечет за собой никаких отрицательных последствий — вы не попадете в тюрьму, не получите увечий и не умрете.
    Если вам захочется избавиться от раздражения на кого-нибудь, вы можете воспользоваться способом замещенной фантазии, представляя, как ваш любимый киногерой лу­пит вредного человека по лицу.
    Может, это и выглядит жестоко, но зато действительно безопаснее, чем проделать все самому, к тому же это — пре­красный способ избавиться от внутренней боли и гнева, ко­торые со временем могут разрушить вас.
    Здесь я должна повторить еще раз, что способ замещен­ной фантазии есть только фантазия. Вы можете представ­лять, как вы дубасите вредного человека, бьете его по лицу, вышибаете стул из-под него или даже вышвыриваете его пенис в окно, как в случае с четой Боббитов. Ключевое сло­во — «фантазия». Вы никогда не должны претворять свою фантазию в жизнь. Иначе последствия будут ужасными! Вы можете избавиться от гнева, но вы совершенно точно по­губите свою жизнь. Никогда не прибегайте к насилию. Ни­когда не занимайтесь самоуправством.

            Способ отступления 

    Способ отступления следует применять по отношению к особенно несносным людям, с которыми вы больше не мо­жете общаться. Если вы безрезультатно использовали ос­тальные методы, ничего не остается, как прекратить с эти­ми врединами все отношения.
    Представьте, как вы отстраняетесь от такого человека, как будто отпрыгиваете от розетки, когда вас ударило то­ком. У вас не должно остаться никаких эмоций по отноше­нию к нему. Вы просто отпускаете его, и наплевать, что с ним произойдет. Вас не волнует, жив он или мертв. Не желая ему ни зла, ни добра, вы просто вычеркиваете его из своей жизни раз и навсегда.
    У меня была подруга, с которой мы вместе выросли и ко­торую я считала своей коллегой. Саманта все время была мрачной, критичной, со всеми спорила, но мы все равно ос­тавались друзьями, потому что нас многое объединяло и я принимала ее такой, какой она была. Однажды, перед тем как отправиться на восток страны, она зашла повидаться со мной. Несмотря на огромную занятость, я отменила несколько встреч со своими клиентами, чтобы провести вре­мя с Самантой. Зайдя за мной, она отпустила несколько яз­вительных фраз по поводу устройства моего кабинета, которые я проигнорировала. Перед уходом я сказала сво­ему помощнику: «Сегодня нужно позвонить в Сингапур, так что сначала надо разобраться с этим посланием. Не за­будь также позвонить мистеру Джонсу — нам надо зака­зать некоторые вещи».
    Мой помощник, профессионал, уважительный и при этом мягкий и дружелюбный человек, сказал мне с улыбкой: «Миссис Гласе, ни о чем не беспокойтесь. Желаю вам прият­но пообедать, и все будет сделано, когда вы вернетесь».
    Когда мы пришли в ресторан, моя «лучшая подруга»  спросила меня, чего я хочу от жизни. Так как мы долгое время жили вместе, мои сокровенные мечты были ей хоро­шо известны, в том числе и то, что я хочу добиться всеобще­го примирения через общение.
    Многим покажется, что после того, как раскрываешь та­кие мечты, человек, долгое время бывший твоим лучшим другом, скажет: «Какая достойная цель! Я знаю, как много ты работала, чтобы добиться этого, и как ты заслуживаешь успеха. Я так горжусь тобой».
    А моя старая подруга, посмотрев на меня, вымолвила: «Ты знаешь, Лиллиан, всеобщее примирение начинается с малого. То, как ты обращаешься со своим секретарем, про­сто ужасно. Как надменно ты отдала ему приказание, когда мы уходили».
    Я была потрясена. Способ снятия напряжения здесь ни­как не мог бы помочь мне. Я также не могла найти ничего смешного в этой ситуации. По мере того, как я мысленно перебирала остальные способы, я поняла, что для меня ни­чего не остается, кроме способа отступления. Я должна бы­ла выставить ее из своей жизни — так было бы лучше.
    Я посмотрела ей прямо в глаза и спокойным голосом ска­зала: «Ты знаешь, Саманта, всю жизнь ты умудрялась под­ливать мне деготь и вставлять палки в колеса, постоянно го­воря всякие гадости. С меня довольно! Я больше не желаю дружить с тобой и вообще видеть тебя когда-либо». С этими словами я встала из-за стола, круто повернулась и ушла, ни разу не оглянувшись.
    Саманта предпринимала попытки связаться, поговорить со мной, но бесполезно. Ее нет в моей жизни, и она туда ни­когда не вернется, никогда. Вы, наверное, подумали: «Как холодно, как жестоко. Как можно вот так расстаться с че­ловеком, с которым так долго дружишь?» Я отвечу. Как я могу не расстаться с этим человеком? Как я могу позволить такому человеку, который постоянно мешает мне, обижает и смотрит на меня ехидным взглядом, остаться в моей жиз­ни, когда на свете столько прекрасных людей, желающих мне добра и успеха, людей, верящих в меня и не говорящих всяких гадостей?
    Я никоим образом не могла дальше продолжать общать­ся с Самантой. Это слишком расстраивало и обижало меня.
    Я не отношусь к Саманте с ненавистью; в сущности я не испытываю к ней абсолютно никаких эмоций, потому что я совершенно вычеркнула ее из своей жизни.
    Зачастую вы вынуждены использовать способ отступле­ния не потому, что не любите вредного человека, а потому, что ничего другого просто не остается. Иногда вы можете просто установить определенные границы в общении, кото­рые он не сможет перейти. Тогда вы сохраните самого себя и станете независимым от злобного поведения.

            Способы, которые никогда нельзя использовать 
    
               Никогда не прибегайте к способу саморазрушения 

     Никогда не обращайте гнев на вредного человека внутрь са­мого себя. Спиртное, транквилизаторы, марихуана, кока­ин, крэк, героин или другие новоизобретенные наркотики совершенно неприемлемы для решения проблем с такими людьми. То же самое касается недоедания или обжорства. Хотя эти способы могут подарить вам временное облегче­ние и душевный подъем, они совершенно точно сократят вашу жизнь.
     Лишать себя жизни из-за того, что не видно никакого света впереди, это уже чересчур. Я была глубоко опечалена, когда прочитала, что пятнадцатилетняя Меган Поли по­кончила жизнь самоубийством из-за того, что не могла больше переносить издевательств своих ровесников. Еще более печальным является тот факт, что количество само­убийств подростков выросло более чем на 40 % за последние несколько лет. Почему? В первую очередь из-за давления со стороны сверстников и неразделенного отчаяния.
     Существуют способы, как справиться с вредными людьми, и самоубийство к ним не относится. Если вы намеревае­тесь покончить с собой, немедленно позвоните по «горяче­му» телефону для самоубийц в вашем городе и обратитесь за помощью к специалистам. Никто не вправе доводить вас до такого состояния, когда вы готовы убить самого себя.

               Никогда не используйте физическое насилие 

     В этой главе неоднократно подчеркивается, что вы никогда не должны использовать физического насилия, чтобы справиться с вредным человеком.
     Последствия будут плачевны. Их не смогла избежать Эл-ли Неслер, убившая мужчину, который домогался ее сына. Хотя каждый родитель может представить себе гнев и воз­мущение миссис Неслер и, быть может, мысленно пере­жить то, что она сделала, однако последствия ее поступка таковы, что она сейчас в тюрьме, далеко от своего сына, ко­торого она так любила и пыталась защитить.
     При общении с вредными людьми существует большая разница — разница между устными кулаками и кулаками настоящими. Никто на нашей планете не имеет права при­чинять физический вред другим людям, и если это все-таки случится, мы должны отстраниться от этого человека и/или искать законные способы защитить самих себя. Не надо больше никакого насилия!
     Ничто не может оправдать человека, применившего фи­зическое насилие по какой бы то ни было причине. И хотя однажды газеты раструбили сенсационное сообщение о том, что насилие генетически обусловлено, результаты бы­ли получены на основе исследования всего лишь одной се­мьи. Совершенно очевидно, что нужны дальнейшие иссле­дования, чтобы выяснить, насколько превалирующим является этот «плохой» ген у всего человечества, перед тем как мы переложим на него всю ответственность за наши аг­рессивные действия. Независимо от того, насколько «сер­диты» ваши гены, вам необходимо контролировать свое поведение. Обращайтесь за помощью к специалистам или страдайте от последствий ваших же действий.
     
     Прочие «нельзя» в обращении с вредными людьми 

               Никогда не используйте заложников 

     Никогда не используйте ребенка или кого-то другого, что­бы отомстить обидчику. К сожалению, так часто случается при разводе. Последствия просто удручающие. У многих детей ломается психика не из-за того, что родители разво­дятся, а из-за того, что они буквально разрывают своих де­тей на части. В подобной ситуации один родитель говорит всякие гадости про другого, привлекая ребенка на свою сто­рону.
     Это жестоко по отношению к беззащитным детям. Вы не вправе разрушать жизнь ни в чем не повинного человека, используя его для того, чтобы справиться с гневом на вред­ную личность.

               Не будьте назойливы и не заставляйте человека насильно любить вас 

     Вы не можете заставить любого человека полюбить вас, так что не сводите его с ума, пытаясь добиться его привязанно­сти. Если отношения закончились, ничего не поделаешь. Не будьте назойливы и никогда насильно не заталкивайте человека в отношения Полной и Безграничной Привязан­ности. Если расставание слишком тяготит вас, немедленно обратитесь к специалисту: на свете есть замечательные психологи, которые могут помочь вам.

   
  
         Глава 7. Способы взаимодействия с определенными типами ужасных существ 

    Низкая самооценка и неуверенность в себе красной ни­тью проходят через описание характеров всех вредных людей.
    Исследования показали что люди с низкой самооценкой одновременно портят отношения с другими и из кожи лезут вон, чтобы повысить собственную значимость. Кроме того, все ужасные существа абсолютно не умеют общаться, и в этом их истинная слабость.
    Из этой главы вы узнаете, как лучше всего строить взаи­моотношения с каждым из тридцати типов вредных существ и какие из вышеописанных десяти способов лучше применить к тому или иному типу.
    Выбирая наиболее подходящий метод для взаимодейст­вия с вредной личностью, вы должны иметь в виду следую­щее: во-первых, вам следует определить ее тип, так как один и тот лее способ подходит не для всех вредных людей. А во-вторых, задумайтесь, какую роль эта личность играет в вашей жизни.
    Следующая глава научит вас использовать самые эффек­тивные способы, исходя из того, что для вас значит тот или иной трудный человек, но сейчас мы остановимся на мето­дах, которые наиболее подходят для каждого из тридцати типов ходячих ужасов.

            Втаптывающий в Грязь 
    
    Поскольку Втаптывающие в Грязь меньше остальных уве­рены в себе, лучше всего применять к ним способ спокой­ных вопросов и способ любви и добра.
    Используя спокойные вопросы, воздержитесь от повы­шения голоса и высокомерных замечаний: это заставляет людей защищаться и вести себя еще более дерзко. Вот при­мер возможного применения способа спокойных вопросов с Втаптывающим в Грязь.
    Втаптывающий в Грязь:  «Ты только посмотри, как ест этот тип — прямо как свинья».
    Вы:  «Как же именно он ест?»
    Втаптывающий в Грязь:  «Он просто деревенщина. Ест быстро и просто проглатывает еду. Ну и манеры!»
    Вы:  «Почему тебе это неприятно?»
    Втаптывающий в Грязь:  «Потому что противно смотреть на него».
    Вы:  «Тебя задевает, что тебе приходится сидеть и ждать, пока принесут ужин, а покаты вынужден смотреть, как уплетает этот че­ловек, хотя он, кажется, просто голоден?»
    Втаптывающий в Грязь:  «Ну, допустим».
    Вы:  «Тебя это раздражает, потому что ты голоден, хочешь поско­рее поесть, а не смотреть, как кто-то другой наслаждается едой, да­же если он наслаждается как свинья в хлеву?»
    Втаптывающий в Грязь:  «Да, думаю, что так». (Улыбается.)
    Метод похож на маленький экзамен, цель которого — уз­нать, что же именно раздражает человека. Придерживаясь обстоятельного, неагрессивного тона, вы заметите, как уди­вительно изменяется ядовитое поведение Втаптывающего в Грязь, как он становится спокойнее, мягче, как улыбается, когда удается докопаться до истины.
    Другие варианты вопросов: «Ну почему ты сказал это?» или «Почему ты говоришь об этом так грубо?». Обычно это действует безукоризненно. Теперь Втаптывающему в Грязь приходится объяснять свое ядовитое поведение, ведь вы не даете ему возможности продолжать в том же духе.
    Чаще всего люди вас унижают, когда вы обладаете тем, чего у них нет, или когда ваше поведение каким-либо обра­зом их задевает. В большинстве случаев они чувствуют себя рядом с вами не в своей тарелке. Поэтому не менее эффекти­вен и основанный на сострадании способ любви и добра, ко­торый облегчит вам общение с ними.

            Болтун 

    При общении с Болтуном незаменим способ снятия напря­жения. Он поможет вам сохранить хладнокровие, иначе вы просто закроете уши и начнете вопить благим матом: «За­ткнись, заткнись!».
    В любом случае вы можете позволить себе кое-что дру­гое — например, способ замещенной фантазии.
    Болтунам следовало бы знать, что их бесконечный треп, как правило, неуместен, поэтому способ открытого протеста будет также эффективен. Лучше всего прибегнуть к нему без посторонних свидетелей, ибо Болтуну придется спасать по­ложение, чтобы сохранить свое достоинство. В конце концов, он и болтает для того, чтобы завоевать популярность, уважение, любовь. Поэтому очень важно успокаивающее прикосновение: покажите ему, что вы все понимаете. Способ любви и добра здесь более чем уместен.
    Вы можете начать с того, что будете ласково и нежно за­верять Болтуна, как вы его или ее любите (если это так), но что порой они говорят слишком много и о вещах, не всем интересных. Научите Болтуна приглядываться к выраже­нию лица и позе окружающих, чтобы уяснить степень их заинтересованности. В первый момент Болтун может быть шокирован, что вызовет у него защитную реакцию. Если так, вам придется быть более откровенным и привести при­меры его утомительной болтовни. При этом не забывайте уверять, что все равно вы его понимаете и любите.
    Предложите ему запомнить, что определенный жест — приподнимание бровей, прикосновение — может служить ему сигналом для прекращения разговора. Часто их защит­ные реакции и страх вызваны неумением владеть элемен­тарными навыками общения и понимать язык лица и тела окружающих. 
    Если же Болтун непробиваем или продолжает использо­вать ваше время и энергию, вам следует проявить твер­дость, используя способ открытого протеста, и не дать ему переступить границы дозволенного.

            Саморазрушитель 

    Люди, переполненные презрением и ненавистью к себе, больше всего нуждаются в применении способа любви и добра. С ними необходимо разговаривать как можно мягче и добрее, так как именно этого не хватает им в жизни.
    Иначе они никогда не перестанут вести себя привычным для них образом. Саморазрушители не требуют еды, алко­голя, сигарет или секса. Они изголодались по любви и вни­манию.
    Иногда стоит подарить Саморазрушителю «суровую лю­бовь». Возьмите себя в руки и поставьте ему жесткие усло-ния путем применения способа открытого протеста, как это сделала Бернадетт. Она сообщила Теодору, что выйдет за не­го замуж только в том случае, если он проконсультируется с врачом, бросит пить, курить и избавится от лишнего веса. Она знала, что в противном случае она обречет себя на кош­мар, который и ей сломает жизнь.
    Бывают минуты, когда нельзя просто сидеть сложа руки и наблюдать, как люди изводят себя, — это слишком боль­но. В этом случае вам может помочь только способ отступ­ления. После того как вы испробовали все и честно призна­лись любимому человеку, что знаете о его проблеме и готовы помочь ему, — и все напрасно! — вам ничего не оста­ется, как отступить и предоставить ему самому выпуты­ваться из беды. Вы никогда не сможете помочь Саморазру­шителю до тех пор, пока он сам не пожелает помочь себе.
    «Если ты будешь играть с собаками, то подцепишь блох», — гласит пословица. Если вы долго будете рядом с Саморазрушителем, вы сами будете разрушены. Поэтому дарите ему любовь и доброту, а если это не помогает, отсту­пайте.

            Избегающий Неприятностей 

    Если вы хотите общаться с Избегающим Неприятностей — сперва попробуйте поймать его, желательно до того, как он удерет. Первое, что нужно применить, это способ открыто­го протеста. Не думайте, что это может его задеть, это не ва­ша забота. Наоборот, скажите ему, что вы думаете о его привычке убегать от трудностей, что вам это надоело и что он должен решить эту проблему.
    Обычно Избегающий Неприятностей не склонен спо­рить, поэтому, когда вы высказываете ему свое недовольст­во, он чаще всего слушает и действует. Конечно, он может спастись, как обычно, бегством, если не сможет переварить то, что от вас услышал.
    Когда Бри поставила вопрос о свадьбе ребром, Дик не вынес этого и сбежал.
    Через две недели Бри расставила все точки над i, сказав жениху, что рада была вовремя обнаружить его трусость, потому что ей не нужен такой мужчина. Она была полно­стью сражена отсутствием у Дика навыков общения и его трусостью, поэтому прибегла к способу отступления. Те перь Бри выкинула Дика из головы и начала новую жизнь.
    Если вы выясняете с Избегающим Неприятностей отно­шения, а он тем не менее все равно убегает, не жалейте, что затеяли ссору, так как теперь, по крайней мере, вы знаете, кто неправ. Только помните, что, если человек убегает, ему нет дела до вас.

            Дремлющий, но Смертоносный Вулкан 

    Единственное, что может помочь при общении с этим ужас­ным существом, — способ спокойных вопросов. Вы долж­ны задавать ему вопросы, так как сам он никогда не возьмет на себя труд поделиться с вами тем, что происходит в его в душе. Вам следует хранить спокойствие и периодически добиваться обратной связи. Спросите, удалось ли ему сде­лать что-либо, о чем вы просили. Задавайте развернутые вопросы, которые требуют более содержательных ответов, чем «да» и «нет». Таким образом вы побуждаете собеседни­ка общаться с вами, а значит, вы можете понять его мысли  ( и чувства.
    Каждый раз, вызывая Вулкана на разговор, вы рискуете стать свидетелем взрыва бомбы.
    Чтобы этого избежать, вы можете, например, поинтере­соваться: «Ты устал сегодня?», или «Как ты отнесся к это­му звонку?», или «Что ты думаешь о сегодняшнем заявле­нии шефа?», или «Как ты относишься к нашим проблемам на работе?».

            Сплетник 

    Сплетники чрезвычайно опасны, ибо могут превратить ва­шу жизнь в кошмар. Сплетника может остановить только то, что вам очень хорошо известно, кто он и что он пытается сделать.
    Используйте способ открытого протеста и объясните, что их поведение неуместно — особенно если сплетничают о нас. Если сплетник треплются о ком-то из ваших знакомых или друзей, усмирите его словами: «Я не собираюсь это вы­слушивать», или «Я не верю ни единому твоему слову», или «Меня это не интересует».
    Возможно, вам захочется прибегнуть к юмористическо­му способу и заявить что-то вроде: «Знаешь, как поступали со сплетниками в Средние века? Им надевали на голову же­лезную маску и запирали ее на ключ. По-моему, тебе очень пошла бы такая маска. Может, достать?».
    Подобно Подстрекателю, Сплетник настолько не уверен в себе и так страдает от низкой самооценки, что копается в чужом белье исключительно для того, чтобы чувствовать себя значимым, могущественным и сильным. Поэтому рез­кое замечание: «Я знаю, ты лопаешься от гордости, препод­нося эту информацию, но честно говоря, сплетни тебя не красят», — сильно заденет его и, возможно, отобьет охоту когда-либо с вами разговаривать. Ну и прекрасно! Скатер­тью дорога!
    Постарайтесь, чтобы и в вашей профессиональной жизни тоже не было места Сплетникам, ибо они в состоянии разру­шить вашу карьеру. Пожар в лесу не принесет столько вре­да, сколько Сплетник может причинить вашему делу.
    Мне пришлось убедиться в подобных печальных послед­ствиях на собственном опыте, прежде чем я удосужилась выставить Сплетника из моей жизни. Даже после того, как я предупредила его, чтобы он не разговаривал фамильярно с моими клиентами и ни с кем не обсуждал увиденное и ус­лышанное, он продолжал работать языком.
    Однажды позвонил корреспондент бульварной газетки и спросил, правда ли, что я работаю по постановке голоса с одним знаменитым певцом. Вместо того чтобы соединить меня с абонентом, мой ассистент-Сплетник подтвердил, что я действительно работаю с этим человеком. В результате? его неосмотрительности эта информация попала на страни­цы газетки, и больше я о своем клиенте не слышала. В дру­гой раз после концерта известного певца, который тоже по­бывал в моем кабинете, Сплетник поднялся на сцену и передал ему от меня привет. Когда я об этом узнала, меня выручил способ открытого протеста: я вышла из себя и зая­вила, что больше не могу себе позволить держать такого ра­ботника, поскольку он своими сплетнями может все погу­бить.
    Я потратила не один год, чтобы создать себе репутацию, и горжусь своей профессиональной честностью.

            Роковой Борец 

    Все, что нужно Роковому Борцу, — это нежность, любовь, забота. Просто удивительно, как быстро способ любви и добра может охладить его пыл и даже преобразить его. Это не обязательно произойдет мгновенно, но в конце концов вы увидите перед собой более доброго и покладистого чело­века.
    Если же Роковой Борец становится агрессивным, обру­шивая на вас свою ярость, единственный выход — приме­нить способ отступления, сказать: «До свидания», «Адью», «Пока», — и больше не возвращаться.
    Способ отступления также незаменим, когда продолжать отношения с таким человеком становится просто не­возможным. Именно такая участь постигла одну известную телевизионную актрису. Не считая ее личных проблем, на­чиная от судебной тяжбы и лишения имущества и кончая ее хроническими опозданиями и отлучками с работы, про­дюсеры и коллеги не нашли сил выносить ее мелочное, требовательное поведение, разрушающие репутацию програм­мы, и было решено ее уволить.
    Если в общении с Роковым Борцом никакие способы не помогают, вам ничего не остается, как откланяться.

            Унылая и Обреченная Жертва 

    Находясь рядом с Жертвой, лучше всего полагаться на спо­соб снятия напряжения. Необходимо периодически сли­вать накопившуюся дурную энергию, иначе вы просто ос­лабнете, проводя с Жертвой слишком много времени. Эти люди — просто ходячее плохое настроение, которое может быть очень заразительно — вы запросто подхватите его, как болезнь.
    Заодно я бы посоветовала вам взять ноги в руки, так как вряд ли Жертва прислушается к вашим советам без своего излюбленного «Да, но...».
    Даже если вы вооружитесь техникой любви и добра и да­дите Жертве понять, как тяжко ее поведение, она не поверит вам в силу ощущения своей неполноценности. Поэтому, ес­ли вам дорого собственное душевное спокойствие и вы не хо­тите жить в постоянной тревоге, решайтесь и уходите.

            Улыбающийся Двуликий Янус 

    В первую очередь используйте способ открытого протеста, дав знать Янусу, что вам известны его махинации. Никогда не следует давать таким людям спуску.
    Встретив сопротивление, Янус, даже если вы поймали его с поличным, может все отрицать. В этом случае хватай­тесь за способ скандала и дайте волю своему гневу. Но пом­ните: никогда не прибегайте к физической расправе, как бы вам этого ни хотелось. Часто ваша искренняя, уверен­ная реакция надолго останется в памяти Двуликого Януса, мучая его всю жизнь.
    Двадцать лет минуло с тех пор, как Тодд отбил у своего лучшего друга Боба его подружку Сьюзен. Но реакция Бо­ба, когда тот увидел Тодда и Сьюзен целующимися в ресто­ране, надолго врезалась Тодду в память. Не раз в ночных кошмарах к нему возвращалось искаженное лицо и перею> шенный рот Боба, обнаружившего предательство лучшего друга. И теперь, как требовала того программа Общества анонимных алкоголиков, Тодд позвонил Бобу, чтобы изви­ниться и загладить свою вину за содеянное. Однако было слишком поздно. Боб послал его подальше и повесил труб­ку, оставив Тодда в полном расстройстве и с еще более тяж­ким чувством раскаяния за то, что он натворил двадцать лет назад.
    Боб предпочел не связываться. У него не осталось в серд­це ни ненависти, ни любви к этому человеку. Теперь Бобу не нужно было извинение, опоздавшее на двадцать лет. По­добно Бобу, столкнувшемуся с Двуликим Янусом, вам сто­ит отступить и никогда не иметь с ним дела. Не тратьте свое время, не доверяйте человеку с такими чертами характера.

            Нерешительный Слабак 

    Нерешительный Слабак настолько не уверен в себе и ра­ним, что обращаться с ним нужно чрезвычайно осторожно. Поэтому способ любви и добра наиболее предпочтителен тем, что вы даете Слабаку почувствовать вашу готовность быть рядом в трудный момент.
    Возможно, вам захочется применить и способ спокой­ных вопросов, чтобы помочь ему принять решение. Зада­вайте вопросы, которые помогут прояснить ситуацию и дадут Слабаку возможность прийти к какому-нибудь ло­гичному заключению.
    Если Нерешительный Слабак доводит вас до белого кале­ния и способы любви и добра и спокойных вопросов не дей­ствуют, вам остается только сложить оружие и оставить беднягу в гордом одиночестве.

            Потребитель 

    Можно сказать, что доктор из Беверли Хиллз и важная да­ма — два сапога пара, два Потребителя, стремящихся ис­пользовать друг друга, не подозревая, что ни один из них не обладает тем, о чем мечтает другой. Этим двоим не поможет способ открытого протеста, ведь каждый старается сесть на шею другому. Однако в большинстве случаев мы имеем де­ло лишь с одним Потребителем и его невинной жертвой, выполняющей все его желания, и тогда способ открытого протеста — один из выходов.
    Этот способ позволяет дать понять, что вы чувствуете се­бя использованным и обиженным. В некоторых случаях со­противление с вашей стороны заставляет Потребителя ис­пытать укор совести за свои гадости. Если Потребителю небезразличны ваша дружба и уважение, он может по-дру­гому взглянуть на себя и на ваши реакции. Если вам удаст­ся сохранить спокойствие, способ открытого протеста по­зволит завязать диалог, который поможет восстановить любые испорченные отношения.
    Но может случиться, что способ открытого протеста не сработает.
    Если вы чувствуете, что вами пытаются манипулиро­вать, использовать вас в данной ситуации, скажите прямо и жестко: «Нет, так не пойдет. Я никому не позволю так себя вести со мной, мне это не доставляет радости».
    Другой вариант — уйти и не давать больше Потребителю возможности использовать вас снова.

            Злобный Выскочка-Тиран 

    Способ зеркала — лучший помощник в борьбе с Выскочка­ми-Тиранами, которые терпеть не могут, когда их злят и тиранят. Сунув Выскочке под нос образец его гадкого пове­дения, вы можете положить конец ядовитым выходкам.
    У меня была пациентка, которая работала официанткой в элитном ресторане. Ее шеф — Выскочка-Тиран — орал на нее самым отвратительным образом, ругаясь по каждому незначительному поводу. Однажды моя клиентка немед­ленно откликнулась на эти обвинения в том же визгливом, оскорбительном тоне. Шеф умолк, разинув рот. «Это я так кричу?» — пролепетал он. «Да, так», — ответила девушка уже другим, спокойным, более приятным голосом.
    Очень часто эти диктаторы, если сражаться с ними тем же оружием, испытывают одновременно изумление и от­вращение к своему поведению. В сущности, дав отпор их злости, можно раз и навсегда оградить себя от подобных выпадов. Крича громче, чем они, вы вновь обретете сме­лость.
    Кроме того, в обращении с Выскочкой-Тираном подхо­дит способ скандала. Не позволяйте ему мучить вас своими «причудами» и наслаждаться вашим унижением. Наобо­рот, действуйте смело и хладнокровно. Получив от вас хо­лодный душ, который поставит его на место, Выскочка мо­жет даже зауважать вас. Не доставляйте ему удовольствия лицезреть ваш страх.
    Ваш Тиран-начальник тоже почувствует к вам уваже­ние, хотя может взорваться еще сильнее. Вы выиграете в любом случае: даже если он обрушит на вас свою ярость, вы по крайней мере сохраните свое достоинство.
    Другая возможность — уходите от Выскочки-Тирана и держитесь от него как можно дальше.
    Поможет и юмористический способ. Известно много слу­чаев, когда добродушный юмор спасал положение, и пыл Тирана угасал.
    Однажды во время перелета в Бостон я познакомилась в самолете с владельцем крупного магазина, который при­менял этот способ при общении с изводящими его покупате­лями. Когда кто-нибудь из клиентов был не слишком веж­лив и покрикивал на хозяина магазина, он прекращал работу, смотрел на Тирана и громко спрашивал: «Это Джон? Нет, не может быть. Нет, нет, уверен, это Майк. Нет, думаю, что Сьюзен. Ну конечно!» Наконец назойливый покупатель не выдерживал и с удивлением спрашивал, о чем это он тол­кует. Тогда владелец магазина, глядя прямо в глаза поку­пателю, осведомлялся: «Я просто терялся в догадках, кто послал вас сегодня портить мне настроение». Затем он улы­бался, и это вызывало у Выскочки-Тирана ответную сму­щенную улыбку и вынуждало его вести себя более коррект­но и подобающе. Мой попутчик объяснил, что в течение долгих лет юмористический способ был его палочкой-выру­чалочкой.

            Шутник 
    
    Способ открытого протеста дает Шутнику немедленно по­нять, что вы не считаете его остроумным и не намерены быть объектом гнусных шуток и рассказов.
    Необходимо придерживаться твердого тона, чтобы за­ставить его умолкнуть. Не бойтесь разговаривать с Шутни­ком подобным образом, ведь по-хорошему он не понимает. Когда Шутник отпускает в ваш адрес ядовитую прибаутку и оправдывается тем, что он «просто дурачился», или ста­рается раззадорить вас замечанием «Ты что, не понимаешь шуток?» — поставьте его на место немедленно. Скажите ему, что вы умеете понимать шутки, но не находите ничего смешного в том, что он наплел. Не беспокойтесь, что обиди­те его или заденете его чувства. В конце концов, о ваших чувствах этот человек не очень заботится.
    Так как Шутник возводит перед собой стену из шуточек, чтобы защитить свою хилую самооценку, вам, возможно, не удастся сломить его оскорбительную манеру поведения.
    Шутник может просто махнуть на вас рукой и продол­жать в том же духе. В таком случае обратитесь к способу скандала, как сделала это сотрудница Джерри, чтобы пре­кратить его шутки и старания развеселить ее. Она добилась этого при помощи слов!
    А также напомните Шутнику, применив способ откры­того протеста, что сегодняшнее тяжелое положение в миро быстро положит конец его шуткам, особенно если они опас­ны с точки зрения норм межрасового или сексуального по­ведения.

            Невежа 

    В общении с Невежей все многообразие методов в вашем распоряжении. Что вы выберете, зависит от того, насколь­ко Невежа твердолоб или глуп. Начните со способа снятия напряжения. Если оппонент покажется вам столь невыно­симым, что удержать гнев вы сможете только вздохнув, за­держав дыхание и «выдохнув» его вон.
    Обычно недостаточно излить свою злость на Невежу. По­этому повлиять на него можно с помощью способа открыто­го протеста, объяснив им, как маленькому ребенку, что его действия совершенно неуместны.
    Чаще всего мне приходится сталкиваться с Невежами, когда я гуляю со своей собачкой, и они начинают рассказы­вать мне о своих псах. В большинстве случаев выясняется, что речь идет об умерших собаках. Я всегда прерываю их душещипательные истории. Немедленно, с помощью спо­соба открытого протеста я вмешиваюсь на полуслове и гово­рю: «Если ваша собака умерла, я не хочу говорить о ней», и перевожу разговор на другую тему, потому что мне не улыбается быть жертвой.
    Слишком часто Невежи говорят столь вульгарные, гру­бые, нецензурные слова, что вы не верите своим ушам. Тогда остановите их с помощью способа зеркала. Предположим, Невежа говорит: «Парень, ты толстяк!» Вы отвечаете: «Мо­жет, я и толстяк, но это легко исправить. А ты мерзавец и не­вежа, и таким останешься».
    Иногда этот метод не приносит результатов, особенно ес­ли вы имеете дело с недалеким человеком. Если он непроби­ваем, лишь способ скандала в состоянии отрезвить его.
    Есть и такие Невежи, которым бесполезно что-либо втолковать. Если человек продолжает вести себя в том же духе и остается глух к вашим словам, вам остается только отступить ради собственного душевного спокойствия.

            Безумец 

    С Безумцами лучше всего работают способы снятия напряжения и спокойных вопросов. Чем спокойнее вы держи­тесь, тем меньше провоцируете Безумца и тем легче вам бу­дет общаться.
    Почувствовав однажды вечером что-то неладное, я спус­тилась в гостиную посмотреть, в чем дело, и столкнулась с человеком, который, кажется, годами не принимал ван­ны. У него были грязные и спутанные волосы, избитое лицо и изорванная одежда. Я обратила внимание, что у него длин­ные и грязные ногти, нечесанная борода, безумные глаза, а во рту не хватает зубов.
    Он в исступлении заорал на меня: «Где лунный телефон? Мне надо позвонить на Луну». Я мягко и успокаивающе спросила: «Лунный телефон?». Он взволнованно ответил: «Да, лунный телефон — где он? Мне надо позвонить на Лу­ну» . Я спокойно откликнулась: «О, лунный телефон — он на улице. Пойдемте поищем его». Я вывела Безумца за дверь, быстро заперла ее у него за спиной и позвонила охране, что­бы увести его из дома.
    В конечном счете вы всегда сможете уйти от Безумцев и заниматься более приятными делами, поскольку без про­фессиональной помощи они никогда не смогут изменить своего тяжелого поведения. Сделайте, что в ваших силах, чтобы отправить такого человека к врачу, а если не удастся, спасайте себя.
    Иногда болезнь этих людей заходит настолько далеко, что им не в состоянии помочь даже врач. Мужчина, прини­мавший участие в одной телевизионной программе, физи­чески и морально истязал своих двенадцать детей, когда они были малы, и, став взрослыми, они не видели другого выхода, кроме как отступить и не иметь дела с монстром, который до сих пор продолжал изводить их.
    Даже если вы вне себя и готовы задушить того, кто дела­ет вам гадости, всегда подавляйте свои агрессивные им­пульсы и не делайте того, что может испортить ваше буду­щее и подвергнуть жизнь опасности.
    Я уверена, что десятки мам и пап, одураченные двадца­тилетней Анжелой Андрее, матерью-одиночкой, предла­гавшей им своего ребенка за крупную сумму денег, мечтали поколотить ее. Хотя Анжела, несомненно, девушка душев­нобольная и теперь находится за решеткой, она, тем не ме­нее, оставила неприятный осадок в душах всех обманутых ею людей.
    Столкнувшись с Безумцами, никогда не пытайтесь взять дело в свои руки, а постарайтесь найти законные пути. За­тем, как бы болезненно это ни было, примените способ «Я не буду об этом думать», чтобы справиться с горечью в сердце, посеянной Безумцем.

            Бессовестный Лгунишка 

    Лучше всего справиться с Бессовестным Лгунишкой помо­жет способ спокойных вопросов. Если, подозревая его во лжи, вы начинаете засыпать его вопросами, Лгунишка в конце концов будет загнан в угол и предстанет в неприкры­том виде.
    Потом наступает очередь способа открытого протеста, который дает Лгунишке понять, что вы его раскусили, как это сделала Шарлей. Когда способ спокойных вопросов выявил, что ее возлюбленный женат, тот неуверенно про­мямлил: «Ну, если бы ты узнала, что я женат, ты бы не за­хотела со мной встречаться». Он был абсолютно прав! Она не просто обиделась, она пришла в ярость, особенно после его предложения продолжать их незаконные отношения. Шарлей порвала с этим человеком, поставив крест не только на телефонных разговорах, но и на собственных чувст­вах, которых он был не достоин.
    Некоторые Лгунишки утаивают правду лишь с тем, что­бы поразить вас. Возможно, вы захотите помочь им спасти репутацию, хоть вам и известно, что они врут. Возьмите на вооружение способ снятия напряжения, и пусть Лгунишка плетет что угодно. А если он хочет произвести на вас впечат­ление безобидными выдумками, примените юмористиче­ский способ. Легкая усмешка на вашем лице часто показы­вает Лгунишке, что вы в курсе истинного положения дел, но не склонны унижать его.
    Вам лучше никогда не верить тому, что он говорит, ибо подобные люди не достойны доверия. Если человек, лжет и притворяется еще до того, как у вас с ним завяжутся дело­вые отношения, то вполне вероятно, что он будет продол­жать в том же духе. Работая, я столкнулась со многими людьми, пострадавшими от общения с Лгунишками и в профессиональной, и в личной жизни. Когда я спрашивала этих людей, лгали ли им до установления тесных контак­тов, девять человек из десяти ответили «да». По-моему, комментарии излишни. Присмотритесь к врунам повнима­тельнее прежде, чем будет слишком поздно.

            Пакостник 

    Пакостнику стоит недвусмысленно дать понять, что его га­дости отнюдь не приветствуются и выглядят отвратитель­но. Способ скандала, а затем и способ отступления лучше всего объяснят вредине этого типа ваше отношение к нему. Глория страдала от пакостей своего соседа Джерома ис­ключительно из-за своей мягкости. Она или пыталась убе­дить его по-хорошему: «О, Джером, не надо так говорить», или просто молча терпела. А тем временем в душе ее накап­ливались злость и презрение, которые Джером не мог не чувствовать и оттого становился все более отвратительным, вмешиваясь в ее жизнь. В один прекрасный день Глория не выдержала и буквально наорала на своего соседа. Она угро­жала подать в суд на Джерома за его выходки, если он не уймется и не оставит ее в покое. Это помогло: Джером боль­ше никогда ее не беспокоил.
    Не стоит быть с Пакостниками вежливым и приветли­вым, так как на них это, как правило, не производит впе­чатления. Эти манипуляторы слишком опасны, поэтому после того, как зададите им перцу, немедленно уходите! Не впускайте Пакостников в свою жизнь.

            Скряга 

    Скряги являют собой классический тип вредных существ, ибо обладают необычайно низкой самооценкой. В общении со Скрягой вам может помочь способ спокойных вопросов. Задавая определенные вопросы, вы дадите ему понять, как неприятна скупость. Скорее всего Скряга будет смущен, уз­нав о вашей точке зрения. А ответы прольют свет на его скрытые страхи, что сделает вас более понимающим и тер­пеливым по отношению к оппоненту, даже если вам не нра­вится его поведение.
    Одна из моих пациенток воспользовалась методом спо­койных вопросов при общении со своим другом и узнала, что он, дитя нужды, когда-то имел только одну пару обуви и никогда не наедался досыта. Будучи взрослым, он так и не смог изгнать из памяти этих воспоминаний о бедности. Даже сейчас, став миллионером, он постоянно боялся, что ему не хватит денег. Осознав это, женщина попыталась по­мочь своему другу постепенно и адекватно разрешить его проблему.
    Другой способ — метод открытого протеста. Вместо того чтобы отказываться разделить с Джеем трапезу из-за неже­лания оплачивать счет, его коллеги могли бы прямо выра­зить недовольство словами: «Ну, Джей, теперь твоя оче­редь платить». Очень важно быть честным и открытым с такими людьми, а не затаивать обиду, которая в конечном итоге перерастет в ненависть. Измениться Скряге неверо­ятно тяжело, но, осознавая свои поступки, он становится более гибким и перестает так трястись из-за денег. Необходимые условия — сострадание и понимание, по­этому, общаясь со Скрягами, придерживайтесь доброжела­тельного тона. Способ любви и добра лучше всего продемон­стрирует ваше сопереживание. 

            Фанатик 

    Однажды в Лондоне меня пригласила пообедать подруга, звезда сцены. После выступления я отправилась к ней за кулисы. Около двери за сценой к ней пристал поклонник и очень навязчиво стал нести какой-то бред, задавая один глупый вопрос за другим. Моя деликатная и доброжела­тельная подруга стояла и терпеливо слушала. Через десять минут я не выдержала, сказав: «Ну все, пойдем», — и мы ушли. Моя приятельница, которой без конца досаждали поклонники, была слишком мила.
    Конечно, не хочется грубить человеку, который вас лю­бит и вами восхищается, боишься обидеть его — особенно в присутствии других. Однако когда поведение Фанатика пе­реходит границы и он начинает манипулировать вами, не­обходимо поставить барьер с помощью способа открытого протеста и строгого, решительного тона, чтобы сомнений после ваших слов не оставалось. Но если и это не приносит желаемого результата, соберитесь и примените технику скандала.
    Слишком часто Фанатик остается глухим. Усмотрев из­начально в глазах объекта его страсти одобрение, он про­должает свое черное дело.
    Не обязательно быть знаменитостью, чтобы Фанатик появился на вашем пути. Фанатики чрезвычайно преданы своим желаниям и убеждениям, как Мэгги, которая стара­лась внушить Эдит, что та не является истинной христиан­кой, раз она не ходит регулярно в церковь, не открывает Библию два раза в день и не читает молитв. Эти проповеди велись целый месяц, пока наконец Эдит не втолковала Мэг­ги способом скандала, что это ЕЕ дело, как молиться, и что никто не имеет права судить о ее христианской вере. Мэгги все поняла и перестала читать нотации.
    В некоторых случаях, когда вам не удается урезонит! Фанатика, особенно на словах, вам остается отступить прекратить дальнейшие контакты с ним.
    Если Фанатик является Безумцем, как нередко бывает, спасайте себя, обратившись в надлежащие инстанции. Так­же убедитесь, что ваш дом и ваша работа вне опасности, чтобы этот человек не смог легко добраться до вас.

            Нарцисс 

    Нарцисс не в состоянии говорить о чем-либо, если это не имеет отношения к нему самому. Эффективнее всего с ними работает способ любви и добра, поскольку себялюбивым и поглощенным своей персоной Нарцисс бывает исключи­тельно по причине своих глубоких страхов, неуверенности и закомплексованности.
    Понимание этого поможет вам лучше чувствовать про­блемы Нарцисса и успешнее взаимодействовать с ним. Нар­цисс не стремится во что бы то ни стало быть эгоистом, он таким является из-за низкой самооценки. Нарцисс не уме­ет отдавать что-то окружающим, потому что слишком из­мучен, никчемен и занят своими проблемами.
    Если его самопоглощенность истощает ваше терпение, способ снятия напряжения успокоит вас и поможет продол­жать общение.
    Если эгоизм и неуверенность Нарцисса задевают вас, вы обязаны заговорить об этом, используя способ открытого протеста. Однако придерживайтесь спокойного, сдержанно­го тона, иначе вас не будут слушать. Если вы начнете его об­винять и говорить колкости, Нарцисс станет защищаться, ругая вас и отрицая свою эгоцентричность. Их «Я» обычно хрупко, как яичная скорлупа.
    Если вы заметите, что Нарцисс общается с вами только тогда, когда это удобно ему, не обращает внимания на ваши слова, переводит все разговоры на себя, вы можете спро­сить, почему он выбрал именно вас. Можно откланяться и покинуть Нарцисса. Большинство людей, столкнувшихся с Нарциссом, в конечном итоге предпочитают способ отсту­пления, поскольку наступает момент, когда их терпение лопается. После того как вы перестанете общаться с Нар­циссом, вам поможет не только способ «Я не буду об этом думать», когда вы неожиданно вспоминаете о нем, но и юмористический способ, который покажет всю нелепость его поведения.

            Подлиза 
    
    Несмотря на то что Подлизы — бессовестные манипулято­ры, у вас не хватает мужества обвинять их во всем, так как в глубине души вы все же верите, что хотя бы самая малость из того, что они говорят о вас, — правда. Когда сахарная лесть начинает просто литься через край, способ снятия напряжения поможет вам справиться с неприятными эмо­циями. Если этого недостаточно, чтобы побороть непри­язнь, хватайтесь за юмористический способ с целью приос­тановить стремления Подлизы понравиться вам.
    Вы можете улыбнуться и добродушно сказать: «Ну давай, продолжай, неужели я такой, как ты говоришь? Наверное, тебе от меня что-то нужно». Это сочетание юмора и открыто­го протеста может вызвать взрыв отрицания, после чего не­плохо пустить в ход другие веселые замечания типа: «Если ты не перестанешь говорить таким медовым голосом, я забо­лею диабетом», или «Ты что, выливаешь на меня этот слад­кий сироп, чтобы посмотреть, как меня облепят муравьи?», или «Дружище, тебе еще не надоело?». Покажите им, что видите насквозь их подхалимские «штучки».
    Если вы не можете больше выносить и Подлиз и их лесть, попробуйте применить способ зеркала. Заговорите с ними так же, как они, подражая их сладкому голосу. Обычно они догадываются, в чем дело, и прекращают лить сироп.

            Самодовольный Деспот 

    Столкнувшись с Самодовольным Деспотом, в первую оче­редь покажите ему методом спокойных вопросов, насколь­ко он неприятен и скучен для вас.
    Во время презентации программы о жизни проституток одна зрительница, воплощение Самодовольного Деспотиз­ма, предостерегла этих женщин, что они «попадут в ад».
    Услышав это, ведущий спросил: «Мадам, в какого Бога вы верите? Кто ваш Бог?». Та ответила: «Мой Бог тот, кото­рый на небесах». Ведущий снова спросил: «Кто сделал вас Богом и дал вам право осуждать этих женщин? ». Мадам не нашлась что ответить, а зрители, убедившись в ее самоуве­ренности и несамокритичности, дружно, неистово заапло­дировали ведущему.
    Когда Самодовольный Деспот нападает на вас, вы долж­ны отразить его удар с помощью способов зеркала и скан­дала.
    Одна из моих пациенток таким образом буквально по­вергла Самодовольного Деспота в шок. Продемонстрировав своей приятельнице Присс ее мелочное поведение, что едва не стоило последней сердечного приступа, она обрушилась на нее с требованием привести в порядок свою собственную «надменную, надутую, тупую и неудовлетворенную сущ­ность» прежде, чем давать указания другим.
    Любительница осуждать всех и каждого и отпускать критические замечания была шокирована, услышав эти слова. После такой встряски она стала более терпимой к ок­ружающим и взглянула на себя с другой стороны. Впервые в жизни Присс поняла, насколько неприятна людям ее жестокость и непримиримость. Кроме того, слезы, которые она пролила после отповеди моей клиентки, вылечили ее от душевной близорукости и позволили стать более коммуни­кабельной.
    Если, с другой стороны, Самодовольный Деспот занимает неприступную позицию и вы находите, что опасно приме­нять способ зеркала, остановитесь на способе замещенной фантазии, чтобы без ущерба для себя провести с Деспотом время.

            Надменный Сноб 

    Когда Надменные Снобы затягивают свою излюбленную песню «Я лучше вас», метод спокойных вопросов подходит лучше всего. Задавайте Снобам побольше вопросов, чтобы они поняли всю нелепость своих претензий к другим. Во­просы типа «Кто тебе сказал, что ты лучше остальных?» или «Почему бы ты не стал разговаривать с таким челове­ком?» обычно сбивают с них спесь, так как они не знают, что на это отвечать.
    Способ открытого протеста также оставляет Надменного Сноба в немом удивлении. В фильме «Красотка» героиня Джулии Роберте, одетая как принцесса, возвращается в универмаг, где ее оскорбляли продавщицы, и обращается к ним со словами: «Помните, как вы обращались со мной, ко­гда я приходила сюда? ». Затем, указывая на свои набитые сумки, она добавляет: «Не следовало вам так себя вести». Усмехнувшись, она поворачивается на каблуках и оставля­ет продавщиц, зарабатывающих себе на жизнь у прилавка, сожалеть о своем снобистском поведении.
    Весьма приятно высказать Надменным Снобам все, что вы думаете, ибо они не ожидают такого поворота событий и бывают шокированы вашими выпадами.
    Если вы находите, что достаточно натерпелись подлос­тей от Надменного Сноба и его друзей, бросайте их и уходи­те, сберегая свои нервы. Люди, которые считают себя луч­ше вас, не заслуживают внимания.

            Конкурент 

    В наше время женщины часто преуспевают больше, чем их друзья-мужчины, и многие неуверенные в себе представи­тели сильного пола не могут смириться с этим. Хотя многие из этих мужчин считают себя высокоразвитыми и прогрес­сивными людьми, они, подобно ископаемым, не в силах из­бавиться от юношеского убеждения, что мальчики должны быть больше, лучше, сильнее и умнее девочек.
    Одна моя клиентка, работавшая адвокатом, познакоми­лась с довольно преуспевающим хирургом-ортопедом. Они провели чудесный вечер и стали встречаться — все шло хо­рошо до тех пор, пока однажды вечером хирург не позвонил своей подруге, чтобы узнать, как у нее прошел день. Жен­щина рассказала ему, что делала на работе, потом спроси­ла, удачно ли он провел операцию. «Удачно?» — он расхо хотался. Она смущенно переспросила: «Что с тобой?» «"Удачно"! Ты сказала "удачно" вместо "отлично" — я пре­успел более тебя». Весь ее интерес к этому человеку вдруг пропал.
    Он просто соревновался с ней. Она поняла, как часто он старался «переплюнуть» ее.
    Вооружившись методом спокойных вопросов, она поин­тересовалась: «Итак, теперь ты больше уважаешь себя, ко­гда узнал, что успешнее меня?». Это поставило его на ме­сто, как, впрочем, и ее — она вернулась в свою жизнь, где ему не было места.
    Способ открытого протеста хорош и тогда, когда вы хоти­те дать Конкуренту понять, что не намерены бороться с ним. Если Конкурент старается унизить вас, скажите: «Я рад, что ты собой доволен, но неужели необходимо пускать пыль в глаза, чтобы доказать, что ты лучше меня? Я просто пыта­юсь поговорить с тобой». Прямое объяснение с Конкурентом часто проясняет ситуацию и помогает Конкуренту взгля­нуть на себя со стороны.
    Прибавив к этому способ зеркала, вы сможете отразить оскорбительные слова Конкурента, которые он по глупости своей отпускает. Если вы говорите: «У меня очень крепкие мускулы — вчера я отжался двести раз», а Конкурент отве­чает: «Ну, а я отжался триста раз, а мышцы не болят», вы можете откликнуться: «Удивительно, ведь первые двести раз тебе, наверное, было тяжело. Может, мне стоит отжать­ся четыреста раз, тогда и у меня не будут болеть мышцы». Потом улыбнитесь, может быть, Конкурент поймет шутку. В данном примере способ зеркала работал вместе с юмори­стическим способом.
    Соперничество сродни зависти. Как мы знаем, зависть стремится разрушить всех и вся. Зачем вам поддерживать бессмысленные отношения с тем, кто вам завидует? В ва­ших же интересах отступить и уйти от того, кто вечно со­ревнуется с вами.

            Наставник 

    Наставник — маленький деспот — просто не может жить без того, чтобы играть роль первой скрипки. Но если детей еще можно воспитывать, то взрослые со своими устоявши­мися убеждениями и ценностями испытывают лишь раз­дражение и унижение, когда их кто-то пытается контроли­ровать.
    Не давайте Наставнику спуску. Объясните, что вас не ка­сается его стремление руководить всем вокруг себя, но по­пытки руководить вами вас раздражают. При первом же подозрении на подобное поведение вы должны применить способ открытого протеста. Способ зеркала тоже творит чу­деса, заставляя Наставника насторожиться, ибо он мгно­венно вскипает при малейшей попытке контролировать его самого. Они явно терпеть не могут, чтобы с ними поступали так, как они поступают с другими. Помните, что если вы настойчиво передразниваете их, они могут не остаться в долгу и впасть в неистовство. Однако, почувствовав на своей шкуре, каково это, когда тебя учат, что, как и когда до­дать, они прекратят свои попытки указывать вам.
    Джошуа постоянно стремился контролировать жизни Вэнди. Он не только заказывал за нее еду в ресторане, но И выбирал ей одежду, прически, макияж. В одно прекрасна утро она решилась сразиться с ним его же оружием: придя к нему в комнату, она приготовила ему одежду на весь день  включая обувь и носки. Увидев, это он взбесился и завопил: «Ты мне не мама. Не твое дело выбирать, что я должен но­сить. Я не хочу надевать это сегодня. Перестань указывать мне». Взглянув на него, она ответила: «Точно так же и я себя чувствую, когда ты пытаешься контролировать меня и мой гардероб».
    Джошуа больше никогда не пытался вмешиваться в то, как Вэнди выглядит. Теперь она хочет попробовать приме нить способ зеркала, когда Джошуа начнет заказывать для нее ужин в ресторане.
    Безжалостные Наставники заслуживают и способа скан­дала. Повернитесь на каблуках, подтяните живот и страш­ным голосом закричите, что больше не потерпите контроля и указаний, что делать, так как вы разумный взрослый чело­век, вполне умеющий самостоятельно принимать решение. Немного грубости покажет этим людям, на какой гнев вы способны.
    Если ничего не помогает и Наставник продолжает управ­лять вами, доставляя вам тревоги и огорчения, придется от­ступить. Иначе будьте уверены: вы перестанете быть самим собой и разучитесь самостоятельно думать.

            Обвиняющий Критик 

    Поскольку Обвиняющие Критики не уверены в себе и стре­мятся везде доказать свою правоту, пользуйтесь при них способом любви и добра. Проявите его в голосе и в ласковых словах.
    Кроме того, вы можете обезоружить Критика с помощью метода спокойных вопросов:
    Он:  «Это из-за тебя мы опоздали».
    Она:  «Почему ты так решил, милый?»
    Он:  «Потому что ты красишься три часа».
    Она:  «Любимый, тебе не кажется, что те три телефонные звонка, которые ты сделал перед уходом, также повинны в нашем опозда­нии?»
    Он:  «Ты права. Я думаю, мы оба виноваты».
    Нежные словечки вроде «милый» и «любимый», эти со­ставляющие способа любви и добра, уменьшают вероят­ность ссоры.
    Полезен и способ зеркала, который заставит Критиков задуматься об их отвратительном поведении. Предполо­жим, вы заказали на обед бифштекс, а ваша подруга-Кри­тик тут же заявила, что от этого она заболеет, что ей нико­гда не следует есть жареного мяса, и вообще вам должно быть стыдно, что вы заказали его. Чтобы показать ей, как она брюзжит, достаточно раскритиковать то, что ест она, используя при этом те же слова и тот же отвратительный тон.
    Неплохо воспользоваться и способом открытого проте­ста. Скажите своей сотрапезнице, что ее замечания грубы и вы просите ее не мешать вам наслаждаться едой. Вы долж­ны заставить Критика отвечать за свои действия и не допус­кать, чтобы все сходило ему с рук.
    Если Критик упорствует, можно просто отступить. В вы­шеописанной ситуации вы могли бы встать из-за стола, де­монстративно отшвырнуть салфетку и так же демонстра­тивно уйти. Так вы прямо выразите свои чувства.
    Способ отступления, когда вы просто умываете руки и Критику остается критиковать только себя, эффективен, ко­гда Критик стоит на своем, упрямится и продолжает вам на­доедать.

            Высокомерный Всезнайка 

    Поскольку Высокомерные Всезнайки используют бага; своих знаний в качестве защитного механизма с целью прс одолеть неуверенность и чувствовать себя значимым, ум­ным и уважаемым, покажите, что вы одобряете и высокс оцениваете их эрудицию. А чтобы избавиться от неприят­ных эмоций, используйте способ «Я не буду об этом думаты и способ любви и добра.
    Когда эти люди вызывают у вас раздражение, попробуйте ослабить его методом снятия напряжения. Просто помните что, обрушивая на вас поток информации, они стараются за воевать уважение и признание. А поэтому, чем спокойнее и добрее вы будете себя вести, тем меньше они будут зазна­ваться.
    Если они не признают вашей точки зрения, так как зна­ют все лучше вас, нужно применить способ открытого про­теста и заявить, что вы уважаете их знания и взгляды, но уважали бы их еще больше, если они позволят высказаться и вам. Заметьте, что такие умные люди, как они, обычно прислушиваются к чужому мнению. Подобными словами вы не только польстите их осведомленности и уму, но и ук­репите их уверенность в себе и сделаете шаг к открытому, продуктивному общению.
    Брат одной моей пациентки был Высокомерным Все­знайкой. Она постоянно спорила и чуть ли не воевала с ним. А на самом деле он был очень неуверен в себе и убежден, что их мать любила сестру больше, чем его, когда они были детьми. Его навязчивые попытки поразить близких своей эрудицией были всем неприятны и приводили только к ссо­рам.
    Когда моя клиентка обратилась за советом и стала жало­ваться, я объяснила ей причины поведения брата и посове­товала воспользоваться способом любви и добра и, если ей придется нелегко, вспомнить способ снятия напряжения. Последовав моим рекомендациям, она почувствовала, что ей стало легче общаться с братом, и отношения между ними резко улучшились.
    В конце концов брат понял, что он вовсе не обязан знать все, не обязан без конца поучать ее, и начал сам задавать ей вопросы.
    Когда он поверил в ее любовь, он перестал постоянно ра­зыгрывать из себя Всезнайку. С того момента, когда сестра прекратила обвинять и высмеивать его, а, наоборот, начала с уважением и пониманием относиться к его знаниям, в их отношениях произошли поразительные изменения к луч­шему. И сейчас они не просто брат и сестра, но и лучшие друзья.

            Ледышка 

    По большей части Ледышки — это тяжелый случай. Вы мо­жете попытаться вдохнуть в них хоть какие-нибудь чувст­ва, но крики и вопли ни к чему не приведут. Это, наоборот, еще больше оттолкнет их и может навсегда отдалить от вас. Лучше всего работают способы снятия напряжения и люб­ви и добра. Под их влиянием Ледышка немного оттаивает, чувствует себя безопаснее и увереннее. Чаще всего эти хо­дячие айсберги вовсе не стремятся вести себя так отчужден­но, но ничего не могут с собой поделать, поскольку не уме­ют общаться и выражать свои чувства. Они боятся, что проявление эмоций выставит их нелепыми в глазах окру­жающих.
    Эффективен и юмористический способ. Может, вы и не сумеете помочь им раскрыться, но, если заставите их рас­смеяться, считайте, что первый шаг сделан.
    Есть Ледышки, которые на самом деле эмоционально не холодны, а просто не обладают способностью хорошо гово­рить и поэтому склонны к монотонной речи. С помощью спокойных вопросов вы поймете, о чем они думают и како­во их отношение к ситуации, человеку или событию.

            Подозрительный Скептик 

    В Голливуде я встречала много Подозрительных Скептиков, которые годами терпели разочарование. В сущности, они все видели и все слышали. И тем не менее многие боя­лись своей работы. Если их планы не осуществлялись или они принимали неверное решение, то сразу же падали ду­хом. Отсюда болезненная подозрительность, страх, скепти цизм.
    Я обнаружила, что и способ открытого протеста, и спо­соб спокойных вопросов могут облегчить их страхи и убс дить, что на самом деле они на верном пути.
    Когда вы уверяете и разуверяете их с помощью этих способов, Скептики становятся более уверенными не толь ко в вас, но и в себе самих.
    Поскольку в первую очередь Подозрительным Скепти­ком движет страх, сделайте все возможное, чтобы они по­няли, что вам можно доверять, и тогда они будут спокойнее чувствовать себя рядом с вами, зная, что вы не обидите их и не используете в своих интересах.
    Проявите как можно больше терпения. Способ снятия напряжения поможет вам избавиться от отрицательных эмоций. Если вы решитесь поддержать скептиков с помо­щью метода любви и добра, то они станут вам ближе, а мо­жет быть, вы даже приобретете добрых друзей и союзников.
    Если, с другой стороны, эти люди чересчур действуют вам на нервы, придется отступить, так же как и в случае с другими вредными существами, которые отнимают у вас много энергии. Оставьте их на попечение психологов!
   
            Подстрекатель 

    Есть два основных способа взаимодействия с Подстрекате­лями. Способ спокойных вопросов обычно быстро разобла­чает их, так как показывает, что их раскусили.
    Под давлением вопросов Подстрекатель суетится, чувст­вует себя крайне неуютно и может даже признаться: «Я по­шутил» или: «Я просто полюбопытствовал».
    Когда парикмахер Сирвон пытался разжечь ссору между своей клиенткой и ее дочерью-подростком, которая, по его гловам, вступала в сексуальные отношения и принимала наркотики, матери следовало подробно расспросить его. 
    Мать:  «Почему вы считаете, что моя дочь занимается сексом и принимает наркотики?»
    Сирвон:  «О, я знаю, какие бывают дети в таком возрасте. Мне кое-что известно, понимаете?»
    Мать:  «Вы разговаривали с моей дочерью?»
    Сирвон:  «Нет».
    Мать:  «Вы ее друг?»
    Сирвон:  «Нет».
    Мать:  «Вы следите за ней и ее друзьями и знаете, чем они занима­ются?»
    Сирвон:  «Нет».
    Мать:  «У вас есть дети?»
    Сирвон:  «Нет».
    Мать:  «Вы знаете, что происходит у нас в доме и как мы воспиты­ваем нашу дочь?»
    Сирвон:  «Нет, но я просто хотел предупредить вас, чтобы вы были в курсе, если что-то случится». 
    Мать:  «Спасибо, Сирвон, но я думаю, что все, что касается моей дочери, мне известно».
    После этого Сирвон понял бы, что ему бесполезно пы­таться разыгрывать мать.
    Способ открытого протеста также помогает бороться с Подстрекателями. В этом случае вы даете им понять, что вам известны их махинации. Например:
    Сирвон:  «Вам следует присмотреть за дочкой. Я уверен, она при­нимает наркотики и занимается сексом».
    Мать:  «Сирвон, если бы ты больше занимался своими делами, а не тратил столько времени на слежку за личной жизнью своих клиен­тов, тебе бы не пришлось скучать в своей парикмахерской».
    Действует на Подстрекателей и юмористический способ. Если они пытаются вас рассердить, ответьте им весело: «Продолжай болтать, чтобы я знал, что сейчас ты не дума­ешь».
    Отпускайте любые шутки, которые придут вам в голову, давая тем самым понять Подстрекателю, что вы видите его насквозь и ничего из того, что он говорит, не воспринимае­те всерьез. В сущности, следует высмеивать все его прово­кационные замечания. В конце концов он догадается, в чем дело.

            Выбор конкретных способов 
    
    Как показывает мой собственный опыт и отклики моих па­циентов, способы, подобранные для каждого типа вредных существ, оказались необыкновенно эффективными. Одна­ко это не значит, что вы должны придерживаться конкрет­ного метода или способов, предложенных для каждого из тридцати типов вредных людей.
    Имея дело с вредной личностью, вы можете использо­вать один, несколько или все десять способов. Ваш выбор зависит от того, что вам больше по душе и какой способ вам дается легче всего. Не важно, что вы выберете, главное, чтобы это помогло вам избавиться от гнева и раздражения и вы бы не слегли от рака, сердечного приступа или какого-либо психогенного расстройства.

  
         Глава 8. Выбор способа в зависимости от роли, которую вредный человек играет в нашей жизни 

    Та роль, которую играют вредные люди в вашей жизни, влияет на то, какой способ вы выберете. Одни способы эффективны при общении с членами семьи, другие — с со­трудниками, а третьи наиболее предпочтительны при столк­новении с представителями власти или подчиненными.
    Люди по-разному ведут себя друг с другом в зависимости от своего благополучия, уровня жизни, а также от того, ка­кое место занимает один человек в жизни другого.
    Возьмите вашу семью. Семьи, которые мы видим на экране телевизора — например, в фильме «Оззи и Гарриет», «Оставьте это Биверу», — это не настоящие семьи. Таких на самом деле не существует. Ни одна семья не может оста ваться все время идеальной.
    Нас всю жизнь учили, что мы должны любить свою се мью просто потому, что это наша семья. К сожалению, это не так, иными словами — «в каждой избушке свои погре­мушки». Некоторые члены семьи недостойны любви, и вы не обязаны любить того, кто делает вашу жизнь невыноси мой.

            Вредные мамы и папы 

    Честное слово, некоторых родителей нельзя даже назвать родителями — я имею в виду тех, кто физически и сексу­ально издевается над детьми, мучает или игнорирует их, тем самым нанося детям непоправимый вред. Часто издева­тельства, душевная боль и даже боль физическая не забы­ваются ни в подростковом, ни в зрелом возрасте. Я полно­стью согласна со многими психологами, которые полагают, что способ отступления — единственный выход из подобно­го положения.
    В интересах жертвы никогда не иметь дела со своими ро­дителями — вообще не общаться с ними — ради более сча­стливой и продуктивной жизни.
    Конечно, большинство родителей не является столь жестокими, злобными мучителями. Кроме таких матерей и отцов, есть еще несчастные создания с собственными жизненными проблемами, которые старались сделать все возможное для своих детей. Многие родители стали вред­ными для своих детей из-за собственной невежественно-рти, низкой самооценки или какой-то семейной истории. Разумеется, в этих случаях можно воспользоваться и дру­гими способами поведения.
    Некоторые родители, ставшие вредными, сами того не желая, обнаруживают последствия своего поведения, ко­гда уже слишком поздно. Естественно, мать актера Херве Виллечейза призадумалась, когда Херве покончил с собой. Но словам Херве, несмотря на то, что он мучительно стра­дал из-за своего маленького роста, его мать и отец часто обижали его. Его отец, талантливый физик, не мог прими­риться с тем, что его сын — карлик, поэтому долгие годы и возил Херве по всему миру в поисках лекарства, что причи­няло мальчику еще больше мук. В конце концов, когда Херве стал подростком, он отказался терпеть эти путешест­вия и умолял отца признать его таким, каков он есть, но тот не смог.
    Мать была ничуть не лучше. Херве не скрывал, что нико­гда не чувствовал себя любимым и желанным для своей ма­тери; что бы он ни сделал, все не устраивало ее. На своей роскошной свадьбе Херве, волнуясь, представил меня сво­ей матери: «Мама, мама, это мой доктор. Она помогла мне улучшить речь». Даже не улыбнувшись, мать взглянула на меня и ответила: «Что ж, но я до сих пор не понимаю его». Помню, у меня мелькнула мысль: неудивительно, что этот несчастный столько натерпелся в жизни, если даже родная мать не стремится поддержать его попытки стать лучше. После смерти Херве журнал «Люди» привел один очень ха­рактерный случай, демонстрирующий отношение матери к сыну. Херве, явно способный художник, нарисовал чудес­ный портрет своей матери, увидев который, та сказала: «Он не похож на меня».
    К сожалению, существует очень много матерей, являю­щих пример Обвиняющего Критика или Втаптывающего в Грязь, с которыми необходимо применять способ открыто­го протеста или способ спокойных вопросов. Стоит сказать им твердо и прямо, как обидны их слова и поведение.
    Порой родительское поведение — особенно поведение Бе­зумцев, Роковых Борцов, Наставников, Конкурентов и Злобных Выскочек-Тиранов — может не только ранить, но и навсегда оттолкнуть ребенка. Ребенок всей душой хочет лю­бить родителя и привязаться к нему, но не достигнет этого, пока родитель не пойдет ему навстречу. В таких случаях ос­тается только способ отступления.
    У теннисистки Мэри Пирс был неприятный отец-На­ставник. После матча Джим Пирс ругал и поносил ее, а по­рой даже бил, в присутствии других игроков и тренеров. Служащие не раз выгоняли его с игр, а Мэри, не противясь этому, в свою очередь закрыла для него дверь в свою лич­ную и профессиональную жизнь. Впоследствии она выиг­рала международные теннисные соревнования.
    В подобных случаях нет другого выхода, кроме как отступить ради сохранения собственного благополучия. В пе­чати не раз появлялись сообщения о маленьких детях, ко­торые законно «развелись» со своими вредными мамами и/или папами, пренебрегавшими или издевающимися над ними.
    Менее тяжело жить с родителями Сплетниками, Шутни­ками, Невежами или Болтунами, поскольку они не столь жестоки и непримиримы. Актер Сильвестр Сталлоне неод­нократно говорил в интервью о своей матери. Видимо, Дже­ки Сталлоне никогда не упускала случая, чтобы нелице­приятно отозваться о бывших женах и подружках сына. Ему требовалось много выдержки и силы, чтобы поддержи­вать отношения с матерью. Он делал вид, что любит мать и хорошо к ней относится, хотя на самом деле был просто ее сыном, как он часто шутил.
    Наряду с юмором и способом снятия напряжения, способ спокойных вопросов, открытого протеста и способ любви и добра помогают при взаимодействии с родителями, наделен­ными такими вредными чертами.
    Родителей, которые закрывают глаза на ваш гнев и не желают ничего слушать, можно обезоружить способом скандала или зеркала.
    Очень опасно находиться рядом с родителями — Избе­гающими Неприятностей, Нерешительными Слабаками, Бессовестными Лгунишками и Дремлющими, но Смерто­носными Вулканами, поскольку никогда нельзя им пол­ностью доверять. Вы ждете от них многого, получаете же несравненно меньше, накапливая в своей душе боль, злость и разочарование. В любом случае самое главное для вас — самосохранение. Если родители отвергают вас, способ «Я не буду об этом думать» и даже способ замещенной фантазии помогут вам обрести душевный покой и залечить душевные раны, нане­сенные родителями. Казалось, у Кени Мур, мисс США, есть все, что нужно для счастья. На самом же деле она необы­чайно страдала из-за того, что в детстве была оставлена сво­ей матерью, а когда в конце концов они встретились, мать держала себя с дочкой весьма отчужденно. Когда Кени бы­ло двенадцать лет, она поклялась, что больше никогда не позволит матери обидеть ее, — обычная реакция отвергае­мых детей. И способ «Я не буду об этом думать» и способ за­мещенной фантазии дали Кени возможность бороться с гне­вом против своей матери.
    И наконец, есть родители, которые сами ведут себя, как дети, даже в отношениях с собственными чадами. В эту ка­тегорию попадают Саморазрушитель, Безумец, Нереши­тельный Слабак, Унылая и Обреченная Жертва и Бессове­стный Лгунишка. В этих случаях происходит как бы пере­мена ролей. Ребенок сам старается оберегать несчастных предков, которые оказались столь слабы.
    Я бы посоветовала этим детям способ любви и добра, но нередко им приходится дарить родителям «суровую лю­бовь». Чтобы не заразиться их беспомощностью, вы долж­ны отступить — не потому, что вы их не любите, но ради ва­шей любви к ним. Барьер в отношениях необходим, дабы они не смогли увлечь вас за собой в бездну огорчений и стра­даний. Часто этот способ помогает им подняться над сами­ми собой и взглянуть проблемам в лицо.
    Ни в коем случае не заражайте своих детей той ядови­той энергией, которая досталась вам от родителей. С помощью вышеописанных способов вы вполне способны разе рвать порочный круг.

            Вредные братья и сестры 
    
    Бывает так, что братья и сестры доставляют друг другу столько огорчений, сколько не доставляет никто на свете. Мы смеемся над двумя шестидесятилетними братьями, один из которых говорит другому: «Тебя мамочка всегда любила больше», но зависть и братское соперничество — это уже не смешно. Сколько детей комплексуют оттого, что брата или сестру родители любят больше!
    Иногда один ребенок в семье более талантлив, чем дру­гой, и в этом случае менее талантливый нередко превраща­ется в козла отпущения или паршивую овцу в стаде. В ре­зультате и он сам, и родители болезненно это переживают. Другой вариант: более талантливый ребенок становится «родителем» для незадачливого брата или сестры и время от времени журит его за оплошности.
    Один мой пациент вынужден был прибегнуть к способу отступления, так как на его шее постоянно висел брат, при­страстившийся к героину. Учась в медицинской школе, Марти очень часто только тем и занимался, что вызволял брата из тюрьмы или из какой-нибудь компании наркома­нов. Так как чувство вины не позволяло ему отказаться — все-таки они были братьями, — Марти всегда делал что мог. Став преуспевающим физиком, Марти обнаружил, что половина его доходов идет на вытаскивание брата из раз­ных кошмарных неприятностей. Никакие способы не по­могали: брат ни на что не реагировал и продолжал посту­пать так, как ему хотелось. Чтобы обезопасить себя — психически, эмоционально и материально, — Марти вы­черкнул брата из своей жизни и окончательно отступился от него. К несчастью, тот погиб от передозировки героина, но Марти не чувствовал себя виноватым, ибо сделал для брата все возможное. Если он порой и испытывал легкий укол совести, то избавлялся от него при помощи метода «Я не буду об этом думать» и метода замещенной фантазии. В его фан­тазиях брат принял его помощь, восстановил силы и прожил счастливую и продуктивную жизнь.
    В силу семейного уклада большинство людей чувствуют вину и стыд, гнев и разочарование по отношению к брату или сестре порой сильнее, чем по отношению к родителям или детям. Поскольку у вас общие родители, вы верите, что должны думать, чувствовать и вести себя одинаково. В про­тивном случае вы выходите из себя и чувствуете, что вас предали.
    Если у вас есть брат или сестра, помните, что, хоть у вас общие гены, все равно вы совершенно разные люди. Не ждите, что они будут такими, какими вы хотите их видеть. Общение друг с другом вам необходимо. Юмористический способ, способ открытого протеста, зеркала и спокойных вопросов, даже способ скандала — очень популярные среди детей одной семьи — могут существенно улучшить отноше­ния.
    В своей практике я наблюдала, как брат преследует бра­та, сестра ненавидит сестру, брат хочет убить сестру — а по­чему? Потому что на протяжении совместной жизни никто не научил их общаться друг с другом.
    Описанные способы дадут вам возможность наладить тесные отношения с вашими братьями и сестрами.

            Вредные супруги 

    Написав книгу «Он говорит, она говорит: как заполнить пробел в общении между полами», читая лекции на эту те­му и получая бесчисленные письма от людей, которым по­могли мои книги и семинары, я убедилась, что уровень раз­водов столь высок лишь потому, что люди не умеют общаться друг с другом. Мы с момента знакомства не стре­мимся к этому, а спустя несколько лет бросаем наших парт­неров просто потому, что они «не подходят» нам.
    Вместо того, чтобы использовать юмор, спокойные во просы, открытый протест и даже способ скандала (необхо­димый в супружеских и любовных отношениях), мы пред­почитаем поспешно ретироваться.
    Теперь у вас есть выбор. Даже если вы влюблены в кого-нибудь до потери пульса, бывают моменты, когда ваши лю­бимые доводят вас до белого каления и повергают в безмер­ную грусть или страшный гнев.
    В такие дни нет нужды убегать или подавлять свои чув­ства до тех пор, пока не взорветесь. Наоборот, выясните, что вас расстроило. Вы должны поговорить! Только так можно рассчитывать на примирение.
    Порой, однако, люди выросли в столь разных условиях и привыкли к столь разной жизни, что не могут найти у се­бя ничего общего. Другие всю жизнь не могут простить воз­любленному прошлые унижения и предательства, а потому никогда не доверяют ему. Таким супругам лучше расстать­ся, как бы болезненно это ни было. Способ «Яне буду об этом думать» и способ замещенной фантазии помогают бо­роться с вредными супругами. Позвольте себе разгневать­ся, чтобы прекратить ядовитое отношение и сохранить свое достоинство и самоуважение.
    Не стоит пытаться уничтожить своего партнера, посвя­тив всю оставшуюся жизнь мщению, как это сделала одна ясенщина. После десяти лет совместной жизни, создания многомиллионного состояния, повторного замужества, давшего ей возможность начать жизнь сначала, она посто­янно преследовала и унижала бывшего мужа, не давая де­тям видеться с ним, разбив его машину и мучая его подруг.

            Вредные дети 

    Поддавшись движению «суровой любви» несколько лет на­зад, родители поставили своих трудных детей в рамки же­сткой дисциплинарной программы, с тем чтобы научить их отвечать за свои поступки. Во многих случаях дети испра­вились и изменили свое вредное поведение.
    В наши дни легко винить родителей за отвратительное по­ведение и трудный характер их детей. Критики могут утвер­ждать, что ребенок получил слишком много или слишком мало любви. Я лично считаю, что родительской любви не бы­вает слишком много и нередко легкий или трудный харак­тер мало зависит от воспитания. В наши дни детей очень трудно контролировать — средства массовой информации, давление ровесников, стремление к самоутверждению, нар­котики, бандитские группировки, насилие в школах, хули­ганство, все это сильно влияет на взаимоотношения в семье. Я знаю многих образцовых родителей, чьи дети стали нарко­манами, матерями-одиночками и преступниками.
    Хотя многие родители в течение долгого времени не могут установить контакт со своими детьми, никогда не стоит сда­ваться. У вас есть выбор. Начните Открытым Протестом — поговорите с ребенком как со взрослым, без высокомерия. Поскольку благодаря средствам массовой информации дети осведомлены о том, что происходит в мире, не бойтесь об­щаться с ними на равных. Подтяните их до своего уровня, а не опускайтесь сами.
    Примените способы любви и добра, спокойных вопросов, способ зеркала. Не бойтесь скандала — но не используйте его слишком часто, иначе такой метод перестанет быть эф­фективным.
    Никогда не бейте ребенка — даже если он, по вашему мнению, этого заслуживает. Давно замечено, что насилием не исправить поведение. Оно лишь вызывает еще больше злости и ненависти к мучителю и может надолго оставить в душе болезненный след.
    Когда дети не идут на контакт и не желают слушать ва­ших доводов, позвольте им испытать на себе последствия их поступков путем «суровой любви». Оставьте их в покое и не препятствуйте по мере возможности ничему, даже если это приведет их в психиатрическую больницу или исправи­тельное учреждение.
    Хотя вы не в состоянии впоследствии полностью отве чать за действия своих детей, можно тем не менее подгото вить их к жизни, с детства привив им истинные ценности моральные принципы.
    Будьте всегда готовы к открытому взаимодействию с ре­бенком, чтобы он знал, что в случае даже самых ужасных неприятностей вы не откажетесь побеседовать с ним. Необ­ходимо постоянно учить ребенка общению на примере се­мьи.
    Научив детей с самого раннего возраста методу спокой­ных вопросов и открытого протеста, вы преподносите пре­красный подарок не только им, но и вашим отношениям с ними, ибо это — гарантия взаимопонимания. Когда дети становятся свидетелями искренних отношений между ро­дителями, они начинают вести себя так же.

            Вредные друзья 

    Нам всем известна поговорка «С такими друзьями вам не нужны враги». Нет ничего хуже, чем знать, что тот, кому ты доверял, верил и кого любил, предал тебя.
    Порой мы терпим людей и считаем их друзьями, хотя в действительности они таковыми не являются. Возможно, мы жалеем их, потому что их жизнь не сложилась так удач­но, как наша; а может, мы росли вместе, ходили в школу и привязались к ним, ибо они стали частью нашей жизни. Не важно, какие объяснения мы находим: люди, которые при­чиняют нам горе, боль, разочарование, которые не уважа­ют нас и не поддерживают, недостойны называться наши­ми друзьями.
    Человек, которого мы знаем долгое время, — еще не друг. Друг тот, кто помогает нам в трудные минуты, раду­ется нашему счастью и не завидует нам. Друг тот, кто за­служивает доверия и будет защищать нас. Друзья не станут соперничать. Они полны уважения, щедрости, чуткости и добра.
    Настоящий друг искренне разделяет ваши мысли и чув­ства и никогда не осудит.
    Тот же, кто не обладает подобными чертами, вам НЕ друг. Конечно, никто не идеален, и друзья могут порой ошибаться, но именно здесь и начинается общение. Обще­ние способами открытого протеста, спокойных вопросов и любви и добра помогают сохранить тесные узы дружбы и не потерять взаимного уважения и преданности.

            Вредные возлюбленные 

    Возлюбленные — самые близкие друзья, несомненно, любя­щие. С ними мы позволяем себе быть открытыми, обнажен­ными в спальне, но общение с этими людьми порой бывает нелегким. Возможно, это тесно связано с нашим ощущени­ем самодостаточности.
    Часто мы не знаем, как разговаривать с любимым. По­скольку этот человек нам нравится, мы не в состоянии вы­ражать до конца свою обиду и горечь, когда возлюбленный разочаровывает и обижает нас.
    Мы кажемся себе такими уязвимыми и незащищенными! В результате мы сдерживаемся и стараемся не придавать ее или его действиям большого значения. И вскоре, когда под­линное общение сводится на нет, интимные отношения так­же становятся вредными.
    К близкому человеку необходимо относиться с подчерк­нутым уважением. Придерживайтесь спокойного, нежного тона и выскажите свои сомнения способом любви и добра, который в первую очередь убережет вас и вашего партнера от вредности. Не обойтись и без способа спокойных вопро­сов и юмора, чтобы избавиться от обиды и добиться еще большей откровенности в общении.
    Тони и Дэвид, проводившие свой медовый месяц в Бар­бадосе, не смогли поделиться друг с другом своими страхами и сомнениями относительно семейной жизни. Дэвид замкнулся в себе и превратился в Избегающего Неприятностей в прямом и переносном смысле, ибо почти все время  проводил на улице. Тони тем временем переняла черты Унылой и Обреченной Жертвы и Злобной Выскочки-Тирана. К концу недели они едва разговаривали. Наконец на­пряжение прорвалось, и они применили Способ Скандала. Оба испытали колоссальное облегчение и сумели поговорить и выразить свои чувства открытым текстом. И хотя резкие слова не стали самым приятным воспоминанием о медовом месяце, молодожены, по крайней мере, научились общаться.

            Вредные соседи 

    Можно объединить друзей, супруга и возлюбленных, но со­седи — это отдельная история. Наслушавшись вволю рас­сказов о соседских «исчадиях ада», я научилась ценить судьбу, пославшую человеку в соседи существо мягкое и дружелюбное, не мелочное, не гадкое, не болтливое, не злое, не фанатичное, не потребительски настроенное, не вздорное, не вредное. Жизнь в тесном пространстве, в мно­гоквартирных домах особенно вскрывает вредные челове­ческие черты.
    Лучшие ваши защитники — способы скандала, снятия напряжения, способ «Я не буду об этом думать» и способ замещенной фантазии.
    Юмор, открытый протест, спокойные вопросы и техника любви и добра на соседей, всеми силами старающихся вас извести, как правило, не действуют. Если вы с самого начала угостите их скандалом, соседи не будут впоследствии вас беспокоить. Этот способ укрепит вашу силу и стойкость и по­может постоять за себя.
    Если вредные соседи не унимаются, наберите воздуха, выдохните его и пошлите их подальше с помощью способа снятия напряжения. Если и этого недостаточно, хватайтесь за способ «Я не буду об этом думать» во избежание яз­вы. А чтобы окончательно усмирить гнев и тревогу, приме­ните способ замещенной фантазии и представьте, что их дом сгорел, дачу затопило, а еще лучше, что они сами пере­ехали на другую квартиру.
    Нелишне здесь будет повторить: никогда не пытайтесь воплотить ваши фантазии в жизнь. Если вы не в состоянии разрешить свои проблемы с соседями, позовите на помощь закон, но не свои кулаки. Насильственные действия только принесут вам еще больше неприятностей.
    Если положение стало совсем невыносимым, отступи­тесь и переезжайте. Как бы хлопотно это ни было, переезд спасет вам жизнь. Но прежде, чем сменить жилье, поинте­ресуйтесь, каковы будут ваши новые соседи!

            Вредные люди на работе 

    Как и соседей, сотрудников тоже не выбирают — если толь­ко вы не возглавляете фирму. Но сегодняшняя обстановка в финансовом мире порой не позволяет даже начальникам по желанию выбирать себе служащих и клиентов.
    В наше неспокойное время служащий обязан владеть на­выками общения со всеми типами вредных людей ради то­го, чтобы не потерять работу. На рабочем месте умение взаимодействовать с трудными личностями — поистине во­прос выживания. Способы снятия напряжения, «Я не буду об этом думать» и замещенной фантазии могут стать ваши­ми ближайшими союзниками на работе.

            Вредные начальники 

    Начальники есть начальники, они — первые скрипки, по­этому уважаете вы их или нет — вопрос второстепенный, если вы намерены сохранить работу и зарабатывать на жизнь. Главное для вас — научиться адекватно обходиться с ними и бороться со злостью, которую можете испытывать.
    Вредные люди, наделенные властью, склонны быть Злобными Выскочками-Тиранами, Обвиняющими Критиками, Наставниками, Потребителями, Конкурентами, Улыбаю­щимися Двуликими Янусами, Высокомерными Всезнайка­ми и Скрягами — или их вариантами.
    Я слышала множество рассказов от своих пациентов, на­чальники которых попадали под одну или несколько из та­ких категорий. После того как они испробовали способы, предложенные мною, их жизнь на работе существенно улучшилась, ибо их там больше не тиранили. Если они хо­тели сохранить свою работу и подняться по служебной ле­стнице, справиться с душевной болью помогали способ сня­тия напряжения, применяемая каждые двадцать минут, Способ «Я не буду об этом думать» — особенно когда им за­падали в сердце какие-нибудь гадости, сказанные начальни­ком, — способ любви и добра, когда они всеми силами стара­лись говорить шефам приятные вещи и обходиться с ними с уважением, и способ замещенной фантазии, когда мятеж­ные мысли переносились в мечты о том, что бы они устроили своим вредным руководителям.
    Если вы дорожите своим рабочим местом, прочие методы могут оказаться рискованными. Нельзя вынуждать на­чальников защищаться и выставлять их в неблаговидном свете, поскольку решать всегда им и вы ничего не можете с этим поделать, — так что выразите свой гнев более прием­лемым образом.
    Если ваша работа не представляет для вас большой цен­ности, рискните и примените способы открытого протеста, спокойных вопросов, зеркала и скандала. В конце концов, стоит ли держаться за вредную работу, если тревога и на­пряжение угрожают вашему здоровью? Уходите, если мо­жете.
    Нам незачем больше быть жертвами. Теперь есть воз­можность возвысить голос, уйти или отправиться в соот­ветствующие инстанции, которые помогут нам выяснить отношения с несправедливым или ядовитым начальником.
    Если вредные шефы не хотят менять своего поведения, их можно привлечь к суду за нанесение морального ущерба.

            Вредные сотрудники 

    Мне часто рассказывали о сотрудниках, старающихся по­дорвать престиж своих коллег. Их действия повергали моих пациентов в безмерный страх и отчаяние. Когда вредному сотруднику удавалось привести в исполнение свой замысел, это часто стоило моим клиентам не только здоровья, но и ра­боты.
    Вредный сотрудник может явиться в обличий Конкурен­та, Втаптывающего в Грязь, Улыбающегося Двуликого Яну­са, Сплетника, Пакостника или Подстрекателя.
    Хотя рабочее окружение очень отличается от домашне­го, многие люди склонны смотреть на шефа как на роди­теля, а в сотрудниках видеть братьев и сестер. В результа­те семейные отношения нередко переносятся в рабочую среду. Наиболее эффективно с вредными сотрудниками ра­ботают способы снятия напряжения и спокойных вопро­сов. Никогда не теряйте самообладания и не срывайтесь на скандал. Словесное насилие на работе неприемлемо ни под каким видом! Какая бы обстановка ни сложилась у вас на работе, вы должны вести себя как профессионал и куль­турный человек. Если вас слишком уж провоцируют на ссо­ру, используйте способ открытого протеста и с вредным со­трудником, и с начальником, напрямик заявив последнему о том, что произошло. Дайте трудному коллеге знать, что вы понимаете, что к чему, что не собираетесь идти у него на поводу и что вы пойдете к высшему начальству — к шефу — за справедливостью и правосудием.

            Вредные подчиненные 

    Некоторые подчиненные настолько завидуют своему на­чальству, что принимают роль Сплетника, Дремлющего, но Смертоносного Вулкана, Подстрекателя, Подлизы, Са­модовольного Деспота или Подозрительного Скептика.
    Подчиненные должны корректно вести себя с начальни­ком хотя бы в силу своего положения, в то время как на­чальнику следует уважать подчиненных, при этом занимая позицию авторитета. Начальник, недовольный подчинен­ным, должен всегда сохранять спокойствие, никогда не поддаваться гневу и не использовать способ скандала.
    В обращении с вредными подчиненными необходимо владеть способами открытого протеста и спокойных вопро­сов. Если до подчиненного ничего «не доходит» ни с какой попытки, начальнику следует зафиксировать инцидент не­подобающего поведения на бумаге, сопроводив его датой и временем. С таким документом подчиненному будет гораз­до труднее «пожаловаться».
    Потом вредного подчиненного стоит уволить, и как мож­но скорее. После неоднократного предупреждения своего ас­систента о том, что не потерплю сплетен и пакостей, я офор­мила приказ об увольнении, ибо ядовитое поведение моего подчиненного представляло угрозу моему делу и репутации. Если вредный служащий действительно может разрушить ваше дело, не ограничивайтесь невинным выговором.
    После выговора и увольнения дайте бывшему работнику возможность восстановить репутацию. Никогда не знаете: вчерашний курьер может превратиться в главу предпри­ятия. Не забывайте, где и каким образом вы задели его.

            Вредные представители власти 

    От начальника зависит только ваше положение и благосос­тояние, но есть люди, от которых зависит жизнь — вплоть до того, что они могут разрушить ее. Наделенные властью не всегда идеальны. Чаще мы наблюдаем обратное. Возьми­те хотя бы вредных политиков, которых уличили в воровст­ве и незаконных интригах с представителями обоего пола.
    Эти вредные личности — полицейские, учителя, или да­же священники — могут быть абсолютно беспомощными вне своих должностей и часто используют свое положение, как возможность почувствовать собственное могущество. Чаще всего они проявляют себя как Наставники, Высоко­мерные Всезнайки, Обвиняющие Критики, Самодоволь­ные Деспоты, Ледышки, Втаптывающие в Грязь, Роковые Ворцы или Злобные Выскочки-Тираны.
    Если вы оказались у них в руках, будьте осторожны. Да­же если вы кипите от злобы и чувства мщения, не скандаль­те, ибо они все равно ничего не услышат, а вас ждут еще большие неприятности. Лучше возьмите себя в руки и поста­райтесь применить способ снятия напряжения и способ «Я не буду об этом думать». Нарисуйте в своих самых страш­ных фантазиях картину их мучений ради, самоуспокоения. Ничего не говорите — только дышите!
    Если же важные шишки успели сделать свое черное де­ло, вы вправе отравить жизнь и им, дав волю своему гневу перед лицом закона. Вы больше не должны страдать от их действий и подавлять ярость, калеча тем самым свое суще­ствование.

            Вредные профессионалы 
    
    Есть вредные представители власти и есть вредные профес­сионалы: доктора, юристы, бизнесмены, политики и даже психологи.
    Как бы образованны ни были эти люди, как бы ни преус­певали они в школе, закончив впоследствии медицинский институт, адвокатуру и сдав успешно все экзамены, это не дает им права считать себя выше вас и оскорблять других.
    Слишком часто профессионалы прикрываются своими званиями и степенями, что дает им возможность чувство­вать себя более значительными и могущественными. Слиш­ком часто они проявляют свое ядовитое поведение как Злоб­ные Выскочки-Тираны, Роковые Борцы, Конкуренты, Улыбающиеся Двуликие Янусы, Втаптывающие в Грязь, Нарциссы, Надменные Снобы, Высокомерные Всезнайки, Наставники, Обвиняющие Критики или Подозрительные Скептики.
    Они любят обращаться с клиентами подчеркнуто снис ходительно, словно оказывая вам особую милость уже одним разговором с вами.
    Таких вредных профессионалов необходимо поставить на место. Их задача — помогать и поддерживать. И не важ­но, насколько известны эти врачи и адвокаты или сколько статей о них написано, — в первую и последнюю очередь они обязаны помочь вам.
    Вы платите им деньги, вы нуждаетесь в их услугах, по­этому не бойтесь их. У вас есть полное право задавать им во­просы и рассчитывать на вежливое обращение. Лучше всего использовать с вредными профессионалами способ спокой­ных вопросов. Ключевое слово — «спокойствие». В конце концов, они тоже чувствительные существа и часто обижа­ются, если ваш голос звучит как претензия. Они начнут за­щищаться, разговаривая с вами свысока или грубо. Поэто­му, общаясь с ними, крайне необходимо следить за своими интонациями.
    Сохраняйте спокойный и вежливый тон, достаточно громкий, но не резкий и не крикливый.
    Если, несмотря на все ваши учтивые манеры, с вами об­ращаются не слишком учтиво, применяйте способ откры­того протеста и скажите спокойно, но твердо, что вы пред­почитаете более вежливое обхождение и не потерпите унижения.
    Одна моя пациентка прибегла к этому способу, когда ле­чилась у одного чрезвычайно экспансивного врача-дермато­лога, который не обращал внимания на ее вопросы и болтал с коллегами, хотя именно она должна была быть объектом его внимания. Наконец она не выдержала: «Доктор, я не ребе­нок и не дурочка, поэтому будьте любезны, обращайтесь прямо ко мне, если вы хотите, чтобы я лечилась у вас», спокойно произнесла она. Тот извинился, принялся за дело, и с тех пор она стала одной из его любимых пациенток.
    В случае, если врач отказывается вести себя подобающим Образом и по-прежнему относится к пациенту невниматель­но, с доктором следует распрощаться. Многим докторам, по­истине мастерам своего дела, катастрофически не хватает знаний по части хороших манер. Наилучший вариант — по­говорить с ними. Выразите свое недовольство и уходите, ес­ли ваши желания проигнорированы. Это же относится и к адвокатам, и к политикам, и ко всем, кто призван оказать вам помощь, но не делает этого.

            Вредный обслуживающий персонал 

    В отличие от профессионалов, которые оскорбляют вас по­тому, что чувствуют свое превосходство, обслуживающий персонал унижает вас, так как завидует вам или ощущает неловкость в вашем присутствии. Возможно, эти люди не­навидят свою работу продавца, рабочего-ремонтника, ме­ханика или официантки. Но они не должны выливать свое недовольство на вас.
    Вредные люди из обслуживающего персонала могут про­являть себя как Надменные Снобы, Самодовольные Деспо­ты, Потребители, Злобные Выскочки-Тираны, Болтуны, Конкуренты, Улыбающиеся Двуликие Янусы или Подлизы.
    Возможно, многие продавцы сегодня грубы и нелюбезны потому, что они завидуют вашей возможности покупать то, что они сами себе не могут позволить. Они охотно оказа­лись бы на вашем месте — месте покупателя, а не продавца.
    Я знаю многих механиков автомобилей, которые презри­тельно относились к клиентам-женщинам, грубо игнорируя их просьбы и вопросы. Наверное, они предпочли бы сами си­деть за рулем «Ягуара» или «Мерседеса», вместо того чтобы ремонтировать их. Наверное, они до сих пор тешат себя дет­ской установкой, что девочки не должны разбираться в ма­шинах и что они не такие умные, как мальчики.
    Что бы ни сделало таких людей ядовитыми, вы не должны от этого страдать. Теперь у вас есть возможность достой­но выходить из неприятных положений.
    С вредными членами персонала необходимо применять открытый протест. Если он не помогает, попробуйте спос»и. зеркала, а если не действует и он — вообще не принимайте их помощь. Лучше воспользуйтесь способом скандала и отступления — уходите и не платите за неоказанные услуги. Например, если вам попалась грубая официантка, не обяза­тельно оставлять чаевые. Вы не обязаны платить тому, кто оскорбил вас и обращался с вами как с оборванцем.
    Одна моя клиентка, очень милая, интеллигентная жен­щина, отправилась путешествовать со своим котом, приоб­ретя специальный билет для животных. Как только она по­местила кота в дорожную сумку и поставила ее под сиденье впереди себя, стюардесса завопила: «Это что, животное? Покажите ваш билет». Женщина протянула билет, а воз­душная дива выхватила его у нее из рук и закричала, что билет помечен неверной датой. Она пулей вылетела из сало­на — позвать контролера.
    Моя знакомая никак не могла оправиться от унижения. Все вокруг смотрели на нее как на преступницу. Стюардес­са появилась в проходе в сопровождении билетного агента, контролера, охранника и холодно, резко бросила: «Такую сумку нельзя брать с собой». Женщина выбрала способ открытого протеста и спокойно ответила, что это — специ­альная дорожная сумка, но стюардесса перебила: «Это сум­ка не для аэрофлота». Пассажирка, ухватившись за способ скандала, показала сумку: «Нет, именно для него, и я ку­пила билет на девятое число, то есть на сегодня».
    Стюардесса мгновенно сникла и пролепетала: «О, про­стите, вот ваш билет. Я думала, сегодня восьмое».
    Но еще до того, как почетный эскорт стюардессы отпра­вился восвояси, женщина закричала, продолжая способ скандала: «Значит, так вы обслуживаете пассажиров! Вы унизили меня перед всеми сидящими здесь и обвинили в том, что я сделала что-то противозаконное. Это ужасная не­справедливость! ».
    Тем временем подошел пилот и, почуяв недоброе, предло­жил пострадавшей место первого класса, которое она с удо­вольствием приняла. В течение всего перелета она боролась с мыслью выпрыгнуть из самолета и пропустить завтраш­нюю важную встречу, применяя способ снятия напряжения и способ «Я не буду об этом думать». Она попробовала и спо­соб замещенной фантазии, представляя, как стюардессу «высосало» из самолета, когда та приводила себя в порядок в туалете.
    Ступив на землю, моя клиентка, не расставаясь со спо­собом открытого протеста, написала в управление аэро­флота, откуда пришел ответ с извинениями, несколькими билетами первого класса и пожизненным билетом для ее кота. И только тогда, когда справедливость восторжество­вала, она, наконец,успокоилась.

            У нас есть выбор 

    Со всех сторон нам отравляют жизнь вредные люди. Они отовсюду просачиваются в наши повседневные дела. Но хватит нам убегать и прятаться. Вместо этого мы можем применить уникальные способы, когда сталкиваемся с вредными людми. Мы не должны больше страдать из-за вредных личностей.

  
         Глава 9. Как справиться со злостью и ненавистью, если отношения отравлены 

   
            Будьте предельно искренни перед собой 
    
    Хотя я верю, что люди по большей части хорошие и мо­гут меняться, если очень захотят, я знаю, что есть и та­кие, которые не изменятся никогда. Они считают, что им самой природой предначертано вести себя определенным образом.
    Эта мысль очень точно передана в мультфильме «Груст­ная игра ». Скорпион решил перебраться на другой берег ре­ки, и осуществить свой план он мог, только взобравшись на спину черепахи. Черепаха сказала ему: «Я не могу поса­дить тебя на спину. Ты укусишь меня, и я утону». «Ну за­чем же мне тебя кусать?» — удивился скорпион. — «Если ты утонешь, я утону вместе с тобой. Зачем же мне делать такую гадость? » Черепаха нашла этот довод разумным и позволила ему взобраться себе на спину. На середине реки скорпион укусил черепаху в шею. Погружаясь на дно, она спросила: «Зачем ты укусил меня? Ты погубил нас обоих». Убрав жало, скорпион ответил: «Так уж я устроен».
    Порой люди совершают какие-то поступки, считая, что не могут иначе. Вы можете давать им одну возможность ис­правиться за другой, до тех пор пока окончательно не раз­очаруетесь и не проклянете их.
    Одна моя пациентка, Пэтси, регулярно в течение двух лет порывала со своим другом и вновь возвращалась к не­му. Всякий раз после перемирия я спрашивала ее: «Вы уве­рены в том, что вы делаете?» Пэтси отвечала: «Ну, я хочу дать ему еще один шанс». И снова он разочаровывал ее, сно­ва она прекращала с ним отношения и снова возвращалась.
    Друг Пэтси и был тем скорпионом из сказки; он вовсе не собирался менять своего неподобающего для мужчины по­ведения. Постоянные «шансы», которые она давала ему, только подтверждали это. Такие отношения обречены. Ко­гда вы больше ничего не можете поделать, будьте предель­но честны не только с другим человеком, но и с самим со­бой.
    Некоторые отношения никак не могут существовать. Речь идет о людях, иметь дело с которыми столь тяжело для вас, что вы не представляете, как будете дальше об­щаться с ними. Тогда нет иного выбора, кроме как оборвать связь ради собственного спасения. Не нужно приносить се­бя в жертву. Забудьте обо всем, кроме своего достоинства.

            Осознайте, на кого вы сердиты 

    Сколько людей всю свою жизнь чувствуют себя озлоблен­ными, подавленными, нелюбимыми или опустошенными! Часто мы даже не можем обвинить в этом кого-то конкрет­но, мы просто понимаем — что-то не так.
    Только тогда, когда мы разберемся в собственной жиз­ни, заглянем себе в душу, честно оценим прошлое и настоя­щее, мы сможем обнаружить, как глубоко замуровали в се­бе обиду на вредного для нас человека. Возможно, мы сердиты на своих матерей за то, что они не давали нам того, чего мы хотели, а может быть, мы разочаровались во всех представителях сильного пола, поскольку до сих пор не встретили героя своей мечты.
    Никогда не изливайте свой гнев на всех подряд — а тем более на себя самого, — кроме как на того, кто этот гнев по­родил. Только так вы самостоятельно рассправитесь с вред­ной личностью.
    Когда вам захочется угостить себя шоколадным тортом, оттянуться порцией кокаина, наорать на кого-нибудь, опус­тошить бутылку шотландского виски или отдать должное нескольким пачкам сигарет, спросите себя, на кого вы сей­час злы.
    Обычно вы обнаруживаете, что не на себя.
    Марианна поняла, что на самом деле ее доводит до белого каления ее вредный муж-Наставник. Она прямо объясни­лась с ним и рассталась — расставшись при этом еще и с лишними восьмьюдесятью фунтами веса, которые она на­брала за десять лет счастливого брака.
    Маргарет больше не нуждалась в пластической опера­ции, когда осознала, что на решение изменить внешность ее натолкнули родители, которые неустанно твердили ей в детстве, что она выглядит, как «надувная игрушка». Мар­гарет злилась и на родителей за насмешки и на себя за свое несовершенство. Расставшись с вредными предками, она впервые в жизни почувствовала себя счастливой.
    Докопавшись до истинной причины и поняв, на кого вы действительно обижены, вы способны изменить свою жизнь к лучшему, ибо вам не придется подавлять негативные эмо­ции. Наоборот, вы полюбите себя. Как писал Оскар Уайлд, «полюбить кого-то — значит начать роман на всю жизнь».

            Примите весь спектр эмоций 

    После того как вы найдете виновника своих проблем, попы­тайтесь осознать: приняв решение прекратить невыноси­мые отношения, вы делаете шаг к укреплению своей само­оценки. Если вас мучают угрызения совести или чувство вины, просто напомните себе, чего вы натерпелись от этого субъекта. А коли вы останетесь с ним, ваш гнев будет вспы­хивать вновь, а уверенность в себе — снижаться.
    Помимо волнения от предстоящей свободы, вам может взгрустнуться от мысли, что придется отдалиться от роди­телей, давнего друга, мужа, жены, члена семьи, любого, кто так долго был частью вашей жизни. Его отсутствие, возможно, покажется болезненным для вас. Эти чувства со­вершенно естественны, когда вы прощаетесь с исчерпавши­ми себя отношениями, какими бы тяжкими они ни были.
    Естественно испытывать чувство вины, даже если вы по­нимаете, что поступили правильно.
    Разорвав связь с кем-либо, будьте готовы ощутить це­лый спектр эмоций. Вы можете плакать, кричать, можете замкнуться, можете танцевать, петь. Будущие реакции не­предсказуемы. Не беспокойтесь, плывите пока по течению. Чувствуйте то, что чувствуете, это поможет залечить раны после расставания с вредным человеком.

            Объяснитесь 
    
               Объяснитесь в письме 

     Самый лучший способ разорвать тяжелые отношения — написать письмо. Тогда будет время обдумать, что вы хоти­те сказать. Вы можете писать, переписывать, исправлять. В начале письма перечислите то хорошее, что дал этот человек. Затем опишите, сколько боли причинило его пове­дение — и что вы чувствуете. Остановитесь на отдельных эпизодах, объясняя, почему необходимо прекратить ваши отношения.
     Выразите все свои чувства, ни о чем не умалчивая. Это прекрасная возможность облегчить обиду. Многие психо­логи предлагают не отправлять письмо, в котором вы рас­крыли свою душу. Бели, однако, вы хотите расстаться с че­ловеком, я думаю, ему следует знать, что вы чувствуете по отношению к нему, как бы болезненно это ни было. Поэто­му я советую все-таки отправить письмо. Иногда, читая о своем отвратительном поведении, люди осознают, какие последствия оно может иметь, и понимают, что далеко не все простят им их выходки. Возможно, они придут к выво­ду, что неплохо задуматься о своем характере, если они хо­тят завязать с кем-то прочные взаимоотношения.
     Если вы хотите распрощаться с человеком при помощи письма, имейте в виду, то, что написано пером, не вырубить топором. Кроме того, письмо может стать достоянием"'об­щественности. Поэтому не исключайте неприятных по­следствий. Ваше письмо могут прочитать другие, над ним могут посмеяться, его могут выбросить.
     Вот два письма, написанные моими клиентами, которые решили покончить с вредными отношениями в своей жиз­ни. Первое письмо дочь послала отцу.
     Дорогой папа! 
     Я пишу тебе, чтобы сообщить, что больше не желаю видеть тебя в своей жизни. Когда я была ребенком, то была тебе не нужна. Те­перь я не нуждаюсь в тебе! 
     Ни при каких обстоятельствах не звони мне, не пиши и не разго­варивай со мной. Ты никогда не был со мной и не будешь впредь. 
     Я могу описать все, что я от тебя натерпелась, — всю боль и от­чаяние, которые ты причинил мне, — но мне жаль нас обоих. Ты знаешь, что ты делал. Только Бог простит тебя, а я не могу. 
     Чтобы ты кое-что вспомнил, вот восемь причин, почему я тебя не­навижу. 
     1. Ты никогда не звонил мне в День Рождения и на Рождество. 
     2. Ты не сказал мне, что решил вновь жениться, я узнала об этом от чужих людей. 
     3. Ты скупой, жалкий неудачник, который заглядывал в холодиль­ник, чтобы посмотреть, сколько я съела, когда приходила к тебе, и за­ставлял платить за съеденное. 
     4. Ты будил меня в два часа ночи и бил без всякой причины. 
     5. Ты воровал деньги из моего кошелька для своих гадких развле­чений. 
     6. Ты орал на меня и бил, вместо того чтобы поговорить со мной. 
     7. Ты никогда не страховал мою жизнь, ты упрямый и жадный. 
     8. Ты не считал меня за человека, игнорируя все, что я говорила. 
     Я ненавижу тебя. Для меня ты мертв. Поэтому не пытайся меня увидеть. Ты законченный неудачник — мелочный, эгоистичный, черствый хвастун и подонок общества. 
     Продолжай прозябать в грязи, что ты и делал всегда, и не осквер­няй мою жизнь своим мерзким голосом и гадкими словами. Если ты позвонишь, я брошу трубку, все твои письма я разорву. 
     Прощай навсегда. 
     Это письмо ясно показывает, каких оскорблений натер­пелась дочь от отца. Очевидно, в ее жизни не осталось ему места, она закрыла для него свою душу.
     Другое письмо написал молодой человек своей теперь уже бывшей девушке.
     Дорогая Донна! 
     Я пишу, чтобы ты знала: я больше не желаю оставаться с тобой. Долгие годы ты постоянно унижала меня, но отныне я не позволю тебе продолжать в том же духе, ибо я понял, что мне очень тяжело быть с тобой. Последний случай окончательно подтвердил, на­сколько ты безответственный и ненадежный человек. 
     Я могу продолжать, но я потерял к тебе уважение и не хочу тер­петь тебя в своей жизни. 
     Надеюсь, твои поступки, бестактные слова и непрерывноеуниже-ние никогда не затронут меня в будущем, так как теперь я считаю себя свободным. 
     Все, с меня хватит. 
     Не звони, не пиши и не пытайся встретиться со мной. Твои письма будут возвращены тебе нераспечатанными, на звонки я не буду от­вечать, не позволю тебе даже приблизиться ко мне. Иными слова­ми, оставь меня в покое. Живи своей жизнью и не мешай мне жить своей — без тебя. 
     Письмо Гарри написано предельно честно и, кстати, дает понять Донне, что ни при каких обстоятельствах он не по­зволит ей вернуться в его жизнь.
     Оба эти письма — прекрасные образцы, если вы хотите расстаться с кем-нибудь на веки вечные.

               Объяснитесь по телефону 

     Некоторые предпочитают сказать последние слова по теле­фону, так как он создает механическую и физическую дис­танцию между людьми.
     Поскольку вы не видите лица собеседника, вам, возмож­но, будет легче выразить свои чувства.
     Старайтесь говорить громко, ведь телефон — это микро­фон, который «принимает» и «передает» ваш голос. Гово­рите медленно и четко. Будьте готовы к крикам и воплям на другом конце провода. Будьте готовы повесить трубку или, наоборот, перезвонить, так как собеседник может не поверить тому, что услышал от вас.
     Держите перед собой «шпаргалку», где запишите основ­ное, что хотели бы сказать, и таким образом вы не забудете ничего, что предназначено для ушей вашего собеседника.

               Объяснитесь лично 

     Многие считают, что, как бы больно это ни было, лучше всего объясниться с человеком с глазу на глаз.
     Когда вы выясняете отношения лично, будьте готовы к слезам, отчаянию, крикам и причитаниям.
     Объяснение может состояться у него дома или в тихом ресторане, что обеспечит вам некую интимность.
     Как бы это ни было трудно, говорите спокойно, четко и попытайтесь сохранить твердость.

               Позовите третьего 

     Это может показаться вам проявлением трусости, но в век процветания закона в ваших же интересах нанять адвока­та, особенно если ядовитые отношения касаются вашей ра­боты.
     Если же это личные отношения, вы можете прекратить их, призвав на помощь общего знакомого.
     Однако в этом случае не мешает помнить, что послу, при­несшему дурную весть, в старые добрые времена отрубали голову.
     С другой стороны, «посредник» не даст выходу ненавис­ти и злости в силу своей объективной, незаинтересованной позиции.

   
            Если гнев не проходит... 
    
               Никакого насилия 

     Даже после того, как вы испробовали все возможные спосо­бы ослабить боль, причиненную вредным человеком, вы все равно можете кипеть от гнева и жаждать мести.
     Что бы вы ни предприняли, никогда не пытайтесь отом­стить при помощи насилия. Никогда не прибегайте к нему, чтобы свести счеты.
     Даже если чешутся кулаки и вы готовы пустить их в де­ло, лучше используйте способ замещенной фантазии. Но не переносите ее в реальную жизнь.
     Не позволяйте ярости ослепить вас настолько, чтобы по­том пришлось платить за содеянное.

               Выместите ярость на подушке 

     Ваш гнев на какого-нибудь вредного субъекта может быть столь силен, что способ замещенной фантазии не поможет. Чтобы успокоиться, воспользуйтесь подушкой: уткнитесь в нее головой и вопите во всю мочь.
     Или: колотите подушку, представляя при этом объект своей ненависти. Вы можете даже приобрести боксерскую грушу. А может, вам захочется заняться аэробикой или под­нятием тяжестей. Что угодно, только выразите свой гнев.

               Исповедь 

     Прийти в себя можно и рассказав о своих чувствах другому. Часто этому помогают психотерапевты. Выплескивая все, что у вас накипело в душе, вы заново переживаете обиду и прочие негативные чувства. Будьте осторожны в выборе то­го, перед кем откроетесь. Люди, не имеющие профессио­нальных знаний или особой проницательности, могут нада­вать вам советов, что нежелательно.
     Так что рассказывайте о самом сокровенном только друзьям и членам семьи, которые вас по-настоящему пони­мают, или специалистам, которые окажут вам поддержку.

               Вам помогут бумага и магнитофон 

     Если вы хотите выразить чувства, но так, чтобы о них ни­кто не знал, запишите свои мысли. Некоторых успокаивает ведение дневника, а другим легче всего запечатлеть эмоции на магнитной ленте.
     Оба способа помогут выразить себя и облегчить ярость и боль. Потом вы сможете вернуться к своим записям, заново пережить все чувства и проверить, изменились ли они за это время.
     Излишне замечать, что дневники, аудио- и видеокассе­ты должны храниться под замком. Они ваши и только ва­ши. Они не могут стать достоянием чужих глаз и ушей до тех пор, пока вы сами не решите поделиться ими с кем-ни­будь. Если вы хотите, чтобы муж, жена, возлюбленный уз­нали, через что вы прошли, и оценили ситуацию, в которую вы когда-то попали, дайте им прочитать или прослушать ваши сокровенные мысли.

               Порвите фотографии 

     Иногда некоторые люди вызывают у вас такую ярость, что вы не хотите, чтобы что-либо даже напоминало о них, — осо­бенно фотографии. Вы можете испытать удовлетворение, разрывая на куски фотографии неприятного человека, а по­том выкидывая их в мусорную корзину или даже сжигая их. Делайте, что считаете нужным, если хотите окончательно выкинуть кого-либо из своей жизни.
     Одна моя пациентка испытала облегчение, порвав фото­графии своего старого друга и бросив их в огонь, глядя за­тем, как съеживается его лицо. Он причинил ей столько го­ря, что она с наслаждением смотрела, как фотография превращается в пепел, а способ замещенной фантазии лишь усиливал радость.

               Очищение свечой 

     Сидя в облаках пены в ванне в окружении горящих све­чей, вы можете испытать мистическое ощущение подъема духа, словно очищая себя от воспоминаний о тягостных отношениях. Вместе с утекающей из ванны водой будут уходить и горькие мысли.

               Возвращение подарков 

     Так же, как вы не хотите видеть лицо человека наяву или во сне, вы можете не пожелать хранить у себя вещи, напо­минающие о нем, например подарки или предметы одеж­ды. Можно послать обидчику все его барахло, спрятать или даже выкинуть все в мусорную корзину.

               Утешьтесь: как аукнется, так и откликнется 

     Вы можете найти утешение в том, что все возвращается на круги своя. «Что посеешь, то пожнешь», «Поступай с дру­гими так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой», «Как аукнется, так и откликнется», — в каких бы словах это не выражалось, как бы ни звучало изначально, факт тот, что справедливость восторжествует.
     Возможно, не сразу, но рано или поздно это произойдет. Любая система ценностей проповедует, что добро порожда­ет добро, в то время как зло влечет за собой только зло.
     Если вы хорошо относитесь к людям, это воздастся вам сторицей; если вы не любите людей — это тоже отольется вам. В любом фильме убийца никогда не остается безнака­занным.
     Одна из моих клиенток на собственном опыте убедилась в последствиях своей плохой «кармы», когда попыталась со­блазнить одного мужчину, на вид очень богатого, который нисколько ее не привлекал. Эта молодая женщина появля­лась в моем кабинете, разодетая в пух и прах, и хвасталась, до чего влюблен в нее этот старый джентльмен и какими за­валивает подарками. Честно признавшись, что ни разу не спала с ним — он казался ей слишком грубым, — она про­должала высмеивать «этого дурака», исполняющего любой ее каприз.
     А потом она узнала, что он вовсе не дурак. Фактически он был таким же манипулятором, как и она. Этот «влюб­ленный по уши» джентльмен предложил ей совершить по­ездку в Нью-Йорк; он попросил ее воспользоваться своей кредитной карточкой, обещая возместить расходы чеком. Она согласилась. По возвращении он действительно дал ей чек — от закрытого банковского счета. Ей пришлось запла­тить тысячи долларов за дорогие ужины, путешествие, би­леты в театр и за подарки, которые, в сущности, она купила сама для себя.
     Молодая леди убедилась, что ничто не проходит даром и что невозможно использовать кого-либо безнаказанно.

   
            Успех — лучший способ отомстить 

    Чудесный французский фильм «Горячая голова» иллюстри­рует прекрасный пример благополучия перед лицом врага. Футболист второго разряда из команды маленького городка был выгнан из команды за проигрыш, в то время как все жи­тели праздновали успех остальных игроков. В результате недоразумения он был признан виновным в преступлении, которого не совершал, и отправлен в тюрьму.
    Между тем команда, отправляясь на игру в соседний го­род, попадает в автокатастрофу. Самые лучшие игроки по­лучили серьезные травмы, необходимо срочно найти замену на основные позиции в игре. Служащие решают вызволить нашего друга из тюрьмы на время матча. Он забивает один мяч за другим и становится новым героем. Хотя он стремит­ся вернуться в тюрьму, где тюремщики и друзья-заключен­ные относятся к нему, футболисту, с уважением, служащие настаивают на полном его освобождении. Его поселяют в лучшем отеле. Каждый хочет стать его другом. Ему присы­лают подарки, с ним добиваются свидания женщины. Люди холят его и лелеют, исполняя любое его желание, что вызы­вает у него отвращение.
    Наконец он устраивает праздничный обед с целью побла­годарить всех влиятельных людей, которые так мило отне­слись к нему. На самом деле ему хочется показать их лице­мерие, о чем он и говорит в присутствии всех. Используя то одни, то другие аргументы, он постепенно доводит их до полного унижения. После этого обличения он. становится самым уважаемым человеком в городе и покидает его с не­запятнанной репутацией.
    Одна моя клиентка, красивая женщина, убедилась, что лучшая месть — это успех, когда на школьном вечере два­дцать лет спустя после окончания школы ей присудили титул «Самой Прекрасной». Когда она училась в школе, сверстники относились к ней как к отверженной и всячески издевались, так как она была толстая, носила огромные оч­ки и страдала от прыщей. Верхом блаженства был для нее момент, когда высокомерный красавчик, причинивший ей в школьные годы самые тяжкие страдания, пригласил ее потанцевать, и она с удовольствием ответила ему: «Отстань».
    Помните, успех — лучший способ отомстить тем, кто из­водил вас.

            Прощайте зло и радуйтесь жизни 

    Когда вы кого-то оскорбили, или кто-то другой оскорбил вас, вы должны простить. Простить — не значит забыть. Простить — значит успокоиться и ощутить свободу.
    Я не имею в виду, что следует полностью позабыть все неприятности, доставленные вам; но необходимо прекра­тить самоистязание и всеми силами избавляться от причи­ненной боли.
    Постарайтесь покончить с собственными неприятными эмоциями и ненавистью, потому что ненависть ранит не­навидящего.
    Когда вы полны ненависти, то увековечиваете зло и горь­кие чувства не только в жизни других, но и в своей собст­венной жизни. Ненависть оставляет отвратительный след на лице, сохраняется она и в сердце.
    Если вам трудно справиться с человеком, который бук­вально разрушил вашу жизнь, я настоятельно советую не­медленно обратиться за помощью к профессионалам. Есть много прекрасных квалифицированных специалистов, ко­торые помогут изменить жизнь к лучшему и не зацикли­ваться на ненависти, чувстве вины или жалости к себе.
    Вперед! Прощайте, ведь это — первый шаг к счастливой, свободной жизни.

  
         Глава 10. Важность внешнего облика: образ вредного человека 

   
            Ваше настроение может оказать вредное воздействие на других 

    Подобно тому, как вам передается настроение других, собственное настроение порой оказывает воздействие на окружающих.
    Легко указать на того, кто испортил вам настроение, но иногда не мешает взглянуть и на себя со стороны. Обвиняя других, помните: всегда найдется кто-то, кто может обвинить вас.
    Если вы держитесь вызывающе, люди не преминут от­метить вашу грубость и дурное настроение. Если вы посто­янно хмуритесь от обиды на весь свет, я уверяю: окружаю­щие это заметят и пожелают держаться от вас как можно дальше.
    Правду говорят: «Смейтесь, и целый мир будет смеяться с вами; плачьте, и вы будете плакать один». Это не значит, что вы никогда не можете быть раздражены и подавлены. Но имейте в виду, что, оказавшись с таким настроением в обществе других людей, стоит быть готовым к их неодобре­нию и отчуждению.
    Удача явно отвернулась от Марлен. Ее уволили с работы, где она трудилась семь лет. Ей пришлось пережить развод. Вдобавок ко всему у сына обнаружили задержку умствен­ного развития.
    Марлен была в отчаянии, и было от чего. И она не сумела справиться с постоянным дурным настроением. Шли меся­цы, а горе по-прежнему читалось у Марлен на лице. Проле­тело три года, и ничего ровным счетом не изменилось. Она до сих пор не обрела счастья в личной жизни, до сих пор не нашла работу. Ей пришлось перевести ребенка в специаль­ную школу. Она жила у родителей, чтобы не платить за квартиру.
    Однажды ее брат, студент колледжа, приехавший на ка­никулы, решился поговорить с ней откровенно. Он сказал: «Всякий раз, когда я приезжаю домой, я вижу, как ты бро­дишь по комнатам, словно сомнамбула, и, честно говоря, я устал от твоего плохого настроения. Послушай, Марлен, никто тебе ничего не обязан. Да, у Мартина проблемы с уче­бой, но по крайней мере он ходит в школу, где ему помога­ют. Мама и папа рады помочь тебе — ты не сидишь без кры­ши над головой. А не можешь ты найти работу в первую очередь потому, что ты, в общем-то, не пыталась, а кроме того, кто возьмет такую несмеяну? Конечно, ты можешь сваливать все на то, что Джон оставил тебя. Прекрати! Сде­лай макияж. Надень что-нибудь сексуальное. Сходи куда-нибудь с подругами. Найди поклонника и ради всего свято­го — улыбайся! Никто не захочет иметь с тобой дела, если ты ходишь мрачная, будто поссорилась со всем светом».
    Марлен была ошеломлена. Никто еще не говорил ей та­ких слов.
    Наоборот, все жалели и утешали ее. Ее младший брат был первым, кто побеседовал с ней так открыто. Он выска­зал главное — что ее постоянное дурное настроение отреза­ло путь к счастью. Марлен поняла, что он прав. Слова брата всю неделю звучали у нее в ушах, и наконец женщина ре­шила последовать его совету и отправилась с подругой в клуб. Она заставляла себя улыбаться, несмотря на то что не чувствовала особого веселья. И хотя она не познакомилась ни с кем из молодых людей, но пообщалась с женщиной за соседним столиком, которая, как оказалась, искала глав­ного менеджера для своей фирмы. Ей понравилось чувство юмора Марлен, и, проболтав с нею весь вечер, она предло­жила зайти завтра на собеседование. Эта женщина и приня­ла Марлен на работу.
    Каждый день Марлен боролась за свое хорошее настрое­ние. По пути на работу она настраивала себя быть деятель­ной, подтянутой и не зацикливаться на неприятностях. Это новое ее отношение к жизни стало проявляться в разгово­рах с клиентами по телефону. У нее установились друже­ские отношения с одним из них — Робертом. Он признался, как нравится ему ее приятный голос по телефону. Этот ком­плимент укрепил ее решимость быть как можно приветли­вей. Когда Роберт звонил, они шутили, и однажды он при­гласил ее поужинать. Когда они наконец встретились, то остались довольны друг другом. Вообще они и по сей день довольны, так как решили пожениться, — а все потому, что Марлен сознательно изменила свое поведение и научилась радоваться жизни.
    С подобным эффектом я сталкивалась и в своей жизни. Если дела не ладятся и идут не так, как хотелось бы, я изо всех сил стараюсь не выливать недовольство на других. Я остаюсь дружелюбной и приветливой, и вдруг приходит уда­ча, поскольку люди в свою очередь начинают хорошо отно­ситься ко мне.
    Хотя вы можете это и не осознавать, люди улавливают ваше плохое настроение, оно передается им и в конечном итоге оборачивается против вас. Это называется «цепная реакция».
    Мой близкий друг Рабби Джозеф Телушкин, автор новой книги «Слова, которые ранят, и слова, которые лечат», спрашивал на своей лекции: «Кто из вас считает себя хоро­шим человеком?». Вся аудитория обычно поднимала руки. Он продолжал, объясняя, что большинство людей считают себя хорошими.
    Но спросите своих врагов, считают ли они вас хорошим, и они мигом изменят ваше представление о себе.
    Рабби Телушкин хотел показать именно то, что как дру­гие могут быть неприятны вам, так и вы можете быть не­приятными для других. Возможно, своими поступками вы гладите некоторых людей против шерстки. В этом нет ни­чего страшного, ведь никто не идеален. Вы так же, как и другие, можете приводить кого-нибудь в ярость или выво­дить из себя, сами того не желая, в силу особенностей сво его характера или просто потому, что вы — это вы.
    Правы старые поговорки: «Нельзя постоянно угождат всем» и «Не все готовы любить вас». Если вы знаете их и вспоминаете время от времени, вам наверняка легче жи­вется.

            Первое неприятное впечатление 

    Первое впечатление влияет на последующее отношение людей к вам. Бывает, что вы не нравитесь людям по необъ­яснимым причинам. Это может зависеть от вашего поведе­ния или от их зависти к вам. Может быть, вы похожи на че­ловека, которого они не выносят. Вы ничего не можете с этим поделать. Но есть вещи, которые вы в состоянии контролировать и изменять, если хотите произвести более при­ятное впечатление.
    Это относится к тому, как вы одеваетесь и держитесь, как разговариваете с другими, к вашей позе и жестам, к ма­нере дотрагиваться до человека и пожимать ему руку, к ва­шему выражению лица, голосу, словам, которые произно­сите и к вашему умению слушать.
    Каждый из этих факторов может оказать разное влия­ние на то, как люди воспринимают вас, как относятся к вам и, наконец, как ведут себя с вами.
    Помните одноклассника в школе, которого не любили больше всех? Часто его непопулярность не была обусловле­на личностными особенностями. Обычно она была тесно связана с его внешностью. Может быть, этот человек оде­вался как-то необычно или носил ужасную одежду доставшуюся от старших братьев и сестер, которая вышла из мо­ды, или была слишком велика.
    Возможно, от него дурно пахло и он приходил в школу в грязной одежке, с немытым лицом и со спутанными воло­сами.
    Ребенок ничего не мог с этим поделать, скорее была ви­новата родительская безответственность. К сожалению, не все родители одинаково заботливы.
    Моя пациентка Айви Линн была самым бедным ребен­ком в школе. Она жила почти в нищете и имела только три платья и одну пару обуви. Девочка росла без отца, с мате­рью-алкоголичкой, которая вечно попадала в больницу. Айви рассказала мне, что ребята ненавидели ее и жестоко дразнили за то, в каком виде мать отправляла ее в школу.
    В старших классах Айви нашла работу и стала достаточ­но зарабатывать, чтобы красиво одеваться и хорошо выгля­деть, но дети никогда не забывают первого впечатления. Ее не признавали, независимо от того, как мило она выгляде­ла и как чудесно держалась. И сразу после окончания шко­лы Айви пришлось бежать из родного города, чтобы начать новую жизнь без тяжелых воспоминаний о прошлом.
    Как и дети, мы порой поверхностно судим о других. Мы прикидываем, смогут ли эти люди стать нам друзьями, ос­новываясь исключительно на их внешнем облике.
    Став взрослыми, мы продолжаем встречать людей по одежке, которая нам нравится или не нравится. Черты внешности и определенная обстановка могут натолкнуть нас на мысль о том, что данный человек неприятен нам.
    Исследования показали, что человек, который хорошо выглядит и говорит, воспринимается как более умный, удачливый, энергичный, приятный, сексуальный и заслу­живающий больше доверия.
    Адвокаты также знают об эффекте первого впечатления в зале суда. Поэтому они учат подзащитных и свидетелей, как одеваться и как говорить.
    На собственном опыте я убедилась, что даже если чело­век внешне не особенно привлекателен, но обладает яркой речью, он производит более приятное впечатление, кажет­ся более умным и располагает к общению.
    В то же время даже приятные люди могут преподнести себя в таком свете, что оттолкнут других. И не все понима­ют, почему так происходит.
    Обозначив для себя внешний облик вредного человека, вы сможете распознавать потенциально неприятные для вас черты.

            Образ вредного человека 

    Характеристики, составляющие образ вредного человека, описанные ниже, помогут окончательно уяснить, что имен­но в том или ином человеке портит вам настроение. Вы мо­жете также проверить и самого себя. Например, вы нико­гда не придаете значения своей позе и жестам — а между тем опущенные плечи говорят сами за себя. Может быть, вы никогда не обращаете внимания на свои ногти — и на­прасно. Нравится вам это или нет — многие мелочи влияют на то, как воспринимают вас окружающие. Ваша первая мысль: «Кому какое дело? Меня не интересует, что обо мне думают». Что ж, будет лучше, если это вас заинтересует, коль скоро вы намерены бороться и преуспеть в сегодняш­нем мире рынка и в меняющейся атмосфере бизнеса.
    Создав для себя образ вредного человека, можно проана­лизировать каждый аспект образа любой личности. Вы су­меете определить, производите ли вы сами или кто-то дру­гой неприятное впечатление на других, принимая во внимание следующие особенности: одежду, волосы, ногти, кожу, гигиену, стиль общения, выраясение лица, голосо­вые и речевые навыки и поведение.
    Чтобы узнать, обладаете ли вы или кто-то другой каки­ми-нибудь неприятными особенностями, составьте образ вредного человека, отвечая «да» или «нет» на следующие вопросы.

            Неприятная одежда 

    1.  Они плохо одеваются в повседневной жизни?
    2.  Они плохо одеваются на работу?
    3.  У них обычно грязная одежда?
    4.  Их одежда, как правило, мятая и неглаженая?
    5.  Их одежда пахнет потом или табачным дымом?
    6.  Они чаще носят синтетическую одежду?
    7.  Их одежда плохо сшита или немодна?
    8.  Они носят слишком узкую одежду?
    9.  Они носят слишком большую одежду?
    10.  Их одежда неудобна?
    11.  Они злоупотребляют косметикой?
    12.  Их макияж старомоден?

            Неприятные волосы 

    1. Они делают на работу неподходящую прическу?
    2. Они делают неподходящую прическу в повседневной жизни?
    3. У них сальные волосы?
    4. Их волосы часто грязные?
    5. Их волосы очень сухие и растрепанные?
    6. У них непокорные, не слушающиеся расчески волосы?
    7. Их прическа плохо выглядит, кажется, что они не пользуются щеткой или расческой?
    8. Цвет их волос не похож ни на один из естественных цве­тов?
    9. Их волосы напоминают веревки?
    10. Они носят парик или накладные локоны?
    11. Цвет их парика или шиньона не соответствуют цвету и структуре натуральных волос?
    12. Окружающие догадываются, что у них парик?
    13. У них грязные или свалявшиеся усы и/или борода?
    14. Ему стоит побриться?
    15. У нее растут темные усы?
    16. У нее есть отдельные волоски на лице или на подбород­ке?
    17. У них в носу растут длинные волосы?
    18. Или волосы у них растут на кончике носа?
    19. У них имеются волосы на ушах?
    20. У них сросшиеся брови?

            Неприятные ногти 

    1.  У них грязные ногти?
    2.  Их ногти слишком длинны?
    3.  А может, обломаны?
    4.  На их ногтях облупленный, несвежий лак?
    5.  Их ногти не накрашены?
    6.  У них ногти уродливой формы?

            Неприятная кожа 

    1.  Они страдают уродливыми прыщами?
    2.  У них есть большие родимые пятна?
    3.  Кожа у них очень сухая, шершавая, шелушится, от­слаивается?
    4.  Или их кожа сальная, жирная и блестящая?
    5.  Или красная и влажная?
    6.  Их кожу портят угри?
    7.  На их коже много черных точек?
    8.  На их коже много белых точек?
    9.  Есть ли у них пигментные пятна?
    10.  Обезображивают ли их бородавки?
    11.  Их кожа покрыта сыпью?
    12.  Их кожа бесцветна?
    13.  Или слишком бледна?
    14.  Их портят морщины, мешки, и вообще их кожа неухо-женна?
    15.  Их кожа желтого оттенка?
    16.  Она отсвечивает зеленью?
    17.  Она пепельного цвета?

            Неопрятность 

    1.  Чувствуется, что они не каждый день принимают ванну или душ?
    2.  Их тело неприятно пахнет?
    3.  У их подмышек неприятный запах?
    4.  У них отталкивающий запах интимных частей тела?
    5.  У них неприятный запах'изо рта?
    6.  Они злоупотребляют дезодорантами и духами?
    7.  У них грязные уши?
    8.  У них грязное лицо?
    9.  У них грязная шея, оставляющая черные следьц На во­ротнике?
    10. Вас отталкивает резкий запах их пота?

            Неприятный рот 

    1.  На их губах есть ранки?
    2.  Их губы сухие и шелушатся?
    3.  В уголках их губ всегда скапливается белая слюна?
    4.  Они брызгают слюной, когда говорят, слушает или едят?
    5.  У них нечищенные зубы?
    6.  Их зубы потеряли блеск и покрыты пятнами?
    7.  У них неровные, сломанные зубы?
    8.  Их зубы кривы, неправильной формы и налезай^ дРуГ на друга?
    9.  Они имеют привычку сплевывать во время разгоВОра?
    10.  У них толстые, разбухшие и красные десны?
    11.  Их передние зубы выдаются вперед?
    12.  Нижняя их челюсть сильно выступает вперед?
    13.  У них большой кадык?

            Неприятный стиль общения 

    1.  Вам неприятно, что они стоят слишком близко?
    2.  Они стоят слишком далеко?
    3.  Разговаривая с людьми, они стоят в стороне, сбоку?
    4.  Они имеют привычку ощупывать человека во время бе­седы, постоянно дотрагиваться до него?
    5.  Они постоянно хватают себя за разные части тела?
    6.  Они сутулятся?
    7.  Их поза натянута, напряжена как у робота?
    8.  Они держатся развязно и небрежно?
    9.  Разговаривая, они смотрят в пол?
    10.  Они скрещивают на груди руки во время беседы?
    11.  Они отшатываются, когда кто-нибудь дотрагивается до них?
    12.  При рукопожатии их ладони холодные и липкие?
    13.  Вам кажется, что вы попали в клещи, когда они пожи­мают вам руку?
    14.  Они пожимают руку вяло?
    15.  Они жмут руку слишком долго (более трех секунд)?
    16.  Во время разговора они раскачиваются взад-вперед?
    17.  Они качаются на стуле во время беседы?

            Неприятное выражение лица 

    1.  Разговаривая с кем-то, они смотрят в сторону?
    2.  При разговоре их глаза блуждают по комнате?
    3.  Слушая или разговаривая, они косят глазами, морщат лоб, хмурят брови?
    4.  Когда они разговаривают, они не смотрят в лицо собе­седнику?
    5.  Они оглядывают собеседника с головы до ног?
    6.  Они выдвигают челюсть вперед, отчего выглядят гроз­но?
    7.  Их обычное выражение лица — гримаса печали?
    8.  У них напряжены губы?
    9.  Их улыбка натянутая, напряженная, неспокойная? 
    10. Может, их улыбка фальшива?
    11.  При улыбке их верхняя губа дергается, показывая, что на самом деле им не очень-то весело?
    12.  Их глаза пусты и безжизненны, когда они слушают ко­го-либо?
    13.  Чаще всего на их лице написана скука и равнодушие?
    14.  Во время разговора они поднимают брови и широко от­крывают глаза, демонстрируя сомнение или страх?
    15.  Они любят таращить глаза? 
    16. Они часто мигают?
    17.  Бросают ли они косые взгляды по сторонам?
    18.  Чаще всего их лицо напряжено?
    19.  Они слушают с широко открытым ртом?
    20.  Их привычное выражение лица злое?
    21.  Почти всегда они выглядят грустными?
    22.  Во время общения они сжимают челюсти или цедят слова сквозь зубы?

            Неприятные голосовые и речевые навыки 

    1.  У них неприятный, громкий, гулкий голос?
    2.  Они говорят слабым, тихим голосом, который трудно расслышать?
    3.  Их голос замирает к концу фразы так, что их трудно по­нять?
    4.  Их часто просят повторить сказанное?
    5.  Когда их спрашивают о чем-либо, они часто отвечают: «Не знаю»?
    6.  Они молчат в процессе беседы, будто не знают, что ска­зать?
    7.  Они говорят скучно и монотонно?
    8.  Слушая их, можно уснуть от скуки?
    9.  У них чрезмерно высокий голос?
    10.  Их голос писклявый?
    11.  Их голос трескучий и скрипучий, причем особенно в конце фразы?
    12.  Они мямлят?
    13.  Они смеются громко и неприятно?
    14.  Они говорят слишком быстро?
    15.  У них часто бывает хриплый голос?
    16.  Они неправильно употребляют слова?
    17.  У них хромает грамматика?
    18.  Они говорят резко, отрывисто?
    19.  Они говорят приглушенно?
    20.  Они часто переводят дыхание во время беседы, так что кажется, будто они говорят через силу?
    21.  Они часто выдыхают весь воздух прежде, чем закончат фразу, так что их голос становится натянутым?
    22.  Они прокашливаются во время разговора?
    23.  Перед тем, как заговорить, они причмокивают?
    24.  У них грубоватый и резковатый голос?
    25.  Они гнусавят?
    26.  Часто они плохо произносят слова?
    27.  Есть какие-то определенные звуки, которые они не про­износят?
    28.  Они так тарахтят, что приходится просить повторить, что они сказали?
    29.  Они говорят так медленно, что забывают, о чем говори­ли в начале беседы?
    30.  Они часто повторяются?
    31.  Они могут без конца рассказывать одну и ту же исто­рию?
    32.  Они часто задумываются, выбирая слова, их голос зву­чит неуверенно?
    33.  Они запинаются, заикаются?
    34.  У них голос визгливый?
    35.  Они шепелявят?
    36.  Они часто используют жаргонные слова?
    37.  Они часто вставляют «как», «хм», «э-э» и «знаете»?
    38.  Они говорят с акцентом или на каком-нибудь диалекте, отчего их трудно понять?

            Неприятные навыки поведения 

    1.  Они любят сплетничать о других?
    2.  Они любят высмеивать людей, унижая их и рассказы­вая о них гадости?
    3.  Они властно разговаривают с окружающими?
    4.  Они кричат на других?
    5.  Они проявляют сердечную доброту к людям только ра­ди того, чтобы перемыть им кости у них за спиной?
    6.  Они часто нарываются на споры и ссоры?
    7.  Они часто спорят из духа противоречия, ради самого спора?
    8.  Они скупы на комплименты?
    9.  Они подхалимничают и изливают людям душу, в глу­бине души не чувствуя в этом потребности?
    10.  Они часто говорят другим приятные слова ради того, чтобы получить желаемое?
    11.  Они подавляют гнев, а затем внезапно разражаются бранью?
    12.  Они часто шутят, стараются быть остроумными, не принимая ничего всерьез?
    13.  Им нравится унижать людей и насмехаться над ними?
    14.  Они часто хвастаются своими ценностями и достиже­ниями?
    15.  Они склонны к преувеличению?
    16.  Они часто выдумывают события?
    17.  Они не умеют хранить секреты?
    18.  Они говорят чересчур много?
    19.  Им трудно объяснить свою мысль?
    20.  Они стремятся быть в центре внимания?
    21.  Они вытягивают информацию о других, но не спешат рассказать о себе?
    22.  Они часто завладевают разговором?
    23.  Они меняют тему на середине разговора?
    24.  Они пропускают вопросы мимо ушей и продолжают болтать о том, о чем хотят?
    25.  Они часто прерывают других?
    26.  Они нередко отвечают на вопросы, заданные не им?
    27.  Им кажется, что важнее то, о чем говорят они, а не то, что интересует других?
    28.  Они не умеют слушать других?
    29.  Они имеют тенденцию смеяться невпопад, когда речь идет о чем-то серьезном?
    30.  При встречах с другими они выглядят напряженными и нервозными?
    31.  Они говорят глупости и гадости?
    32.  Они никогда не помнят имен других людей?
    33.  Они чаще говорят о неприятном?
    34.  Они любят жаловаться?
    35.  Они часто ругаются и грубят?
    36.  Они говорят как дети, чтобы все умилялись?
    37.  Они любят произносить громкие слова, чтобы поразить окружающих?
    38.  Им трудно сосредоточиться на собственных словах?
    39.  Они много болтают?
    40.  Они задают слишком много вопросов?
    41.  Они надоедают, навязываясь с вопросами?
    42.  Когда говорит собеседник, кажется, что они думают о своем?
    43.  Они тихонько напевают про себя, когда другие говорят?
    44.  В их речи преобладает слово «я»?
    45.  Они имеют тенденцию общаться только с теми, от кого могут получить выгоду?
    46.  Они часто допытываются у людей, кто они и чем зани­маются?
    47.  Они знают многие вещи и заставляют ознакомиться с ними других, даже если тех это не интересует?
    48.  Они часто так увлекаются «просвещением» других лю­дей, что беседа превращается в монолог, а не в диалог?
    49.  Они часто противоречат сами себе?
    50.  Они любят отпускать язвительные замечания в адрес чего-то и кого-то?
    51.  Они часто говорят злобно?
    52.  Разговаривать с ними все равно что зубы вырывать?
    53.  Когда они рассказывают, их невозможно остановить?
    54.  Они не умеют говорить приятные слова окружающим?
    55.  Они чувствуют себя неловко, говоря комплименты?
    56.  Они нервно посмеиваются?
    57.  Им не хватает слов?
    58.  Им нравится звук собственного голоса?
    59.  Бывает время, когда они ко всему равнодушны?
    60.  Им трудно согласиться с чужой точкой зрения, даже когда они знают, что неправы?
    61.  Им нелегко признать свою вину?
    62.  Они часто говорят невпопад?
    63.  Они повышают голос и спорят по малейшему поводу?
    64.  Выражая свое недовольство, они резки и бестактны?
    65.  Они неохотно принимают комплименты?
    66.  Им неприятно слушать добрые слова в свой адрес?
    67.  Их речь — сплошной поток сознания, в сущности, что на уме, то и на языке?
    68.  В гневе они кричат и вопят?
    69.  По большей части они насмешливы и легкомысленны?
    70.  Им трудно попросить помощи?
    71.  Они шутят над тем, к чему другие чувствительны?
    72.  Им трудно иметь дело с тем, кто был виноват, но изви­нился перед ними, ибо они по-прежнему имеют на него зуб?
    73.  Они часто навязывают другим свое мнение?
    74.  Когда им скучно, они замыкаются в себе?
    75.  Они считают, что близкие друзья должны знать, что они чувствуют и о чем думают?
    76.  При необходимости противостоять трудностям они про­ливают слезы?
    77.  Отвечая на вопросы, они ограничиваются короткими «Ага», «Нет», «Нормально», вместо того чтобы дать подробный ответ?
    78.  Обычно они забирают нить разговора в свои руки, не да­вая другим вставить слово?

            Образ вредного человека — что с этим делать? 

    Знание — сила. Даже если заменить слово «они» на «я» и обнаружить эти неприятные для других черты у себя, в ва­ших силах изменить их, поэтому не отчаивайтесь. Будьте более внимательны к гигиене, одежде, попытайтесь изме­нить манеру говорить и общаться — все это улучшит отно­шение других к вам. Кое-какие аспекты вы не в состоянии изменить, но само осознание возможных проблем поможет избавиться от образа вредной личности.
    И прежде всего, если вы ответили «да» на некоторые во­просы, сделайте шаг к изменению некоторых ваших осо­бенностей.
    Часто понимание того, что вы ведете себя неправильно, оказывается переломным моментом на пути к самосовер­шенствованию. Более внимательно относясь к собственно­му поведению, вы можете его скорректировать. Если вам по-прежнему трудно себя контролировать, попробуйте об­ратиться за помощью к психологу. Квалифицированные специалисты дадут необходимые рекомендации.
    Если образ вредного человека применим к кому-нибудь из знакомых и вы поймете, что именно вас отталкивает от него, может быть достаточно одного этого понимания. В са­мом деле, все понять значит все простить, и вам больше не придется накапливать в себе неприятные чувства.
    С другой стороны, когда вы ясно поймете, в чем дело, вам захочется признаться этому человеку, что именно в нем раздражает. В главе 11 я расскажу о специальных прие­мах, которые сделают эти признания менее болезненными для вас обоих.

  
         Глава 11. Как изменить напряженные отношения 

    Прежде чем вы примете решение, изменять напряжен­ные отношения или нет, задайте себе следующие вопросы:
    1.  Вы действительно хотите попытаться сделать это?
    2.  Сможете ли вы простить, и смогут ли, на ваш взгляд, простить вас?
    3.  Ваша жизнь пуста или менее интересна без этого чело­века?
    4.  Вы готовы сделать первый шаг?
    5.  Вы готовы забыть прошлые обиды и начать все сначала?
    Если вы ответили утвердительно хотя бы на один вопрос, у вас есть все шансы изменить трудные отношения к луч­шему.
    Эта глава научит вас, как достигнуть цели при любых обстоятельствах. Вы можете поначалу чувствовать себя не в своей тарелке, но постепенно обретете уверенность.

            Люди могут измениться 

    Мы все знаем поговорку «Никогда не говори никогда». Ес­ли вам тяжело с человеком сегодня, это не значит, что будет тяжело с ним и завтра. Посмотрите, как меняется жизнь. Враги становятся друзьями, когда между ними воцаряется мир. Арабы и евреи садятся за общий стол и беседуют друг с другом в надежде на перемирие.
    Лидеры России и Соединенных Штатов регулярно встре­чаются, а стена между Западной и Восточной Германией рухнула.
    Кто считает, что нечто подобное не произойдет и в нашей жизни? Если ломаются политические барьеры, то почему то же самое не может случиться с барьерами между людьми?
    Говорят, как волка ни корми, он все равно в лес смотрит. Но человеческие существа не волки.
    Человеческие существа могут меняться и меняются, осо­бенно если они хотят этого и, самое главное, если у них дос­таточно высокий уровень понимания и осведомленности. Конечно, есть люди, которые не хотят этого, но большинство все же стремится к изменениям, к изменениям в лучшую сторону. Они просто не знают, как это сделать.
    Другая поговорка: «Блаженно неведение». А это непра­вильно. Блаженно знание. Фактически знание есть сила. Только знание даст вам силы измениться. Иногда самых неприятных людей можно научить переменить отношение к жизни, и они становятся менее вредными и для окружаю­щих, и для себя самих.
    Основная причина, по которой люди ненавидят других людей, это невежество. Наиболее очевидно это проявляется в предубеждениях относительно другого народа.
    По мере накопления знаний и осведомленности люди осознают, что смешно и нелепо ненавидеть других за то, что их предки натворили сотни лет назад. Пожалуй, наиболее показательный пример прозрения — лютеране, которые всю жизнь уважали взгляды реформатора XVI века Марти­на Лютера, но недавно отреклись от своей неприязни к ев­реям и иудаизму.
    Чтобы прийти к этому, понадобилось четыре века, но тем не менее появилась надежда примирить религии и сис­темы убеждений.
    Осознание того, что все человеческие существа похожи, возможно, развеет отвратительные предрассудки, будто мы таим злобу на людей, которые чем-то отличаются от нас.

            Знание — сила 

    Умение правильно обходиться с вредными людьми сведет на нет вашу враждебность и, самое главное, изменит не только ваше отношение к ним, но и их к вам. С помощью десяти способов, описанных в главе 6, вы сумеете испра­вить изначально тяжелые отношения.
    Одна моя пациентка, Марисса, никогда не общалась со своим отцом, но, овладев вышеупомянутыми способами, она навестила его на день Благодарения и впервые в жизни смогла спокойно побеседовать с ним. Способами открытого протеста, снятия напряжения, спокойных вопросов и люб­ви и добра она узнала о своем отце то, о чем никогда не по­дозревала, и обнаружила, что он «свой парень», как она по­том назвала его. Все, что она помнила, это то, что, пока она была маленькая, отец держал ее в ежовых рукавицах. Те­перь он стал понимающим, открытым и искренним челове­ком. Как убедилась Марисса, общение таким способом может пролить новый свет на характер прежде неприятного человека.
    Знание действительно сила, когда у вас появляются но­вые возможности и способы изменения ситуации. Когда нам становятся понятны скрытые мотивы поведения чело­века, в нас просыпается сострадание и стремление про­стить.
    Другая моя пациентка, Келли, тоже страдала от ужасных взаимоотношений с отцом. Она чувствовала, что его не­управляемое поведение колоссально повредило ей в жизни. Перед тем как выйти замуж, Келли решила выяснить с ним отношения, чтобы, прежде чем начать новую жизнь с му­жем, выплеснуть на папу все, что накипело у нее в душе.
    Поговорив с ним, она узнала, как много он натерпелся жестокости, будучи в тюрьме во время вьетнамской войны, и что это нанесло ему неизгладимую душевную рану. Не до­веряя никому, этот человек превратился в параноика. К не­счастью, это проявлялось в грубом обращении с дочерью. Услышав о том, сколько ему пришлось выстрадать, Келли научилась лучше понимать его, что повернуло их отноше­ния в другую сторону. Сейчас они очень близки, и недавно отец устроил дочери чудесную свадьбу.
    Вы до тех пор не узнаете, почему тот или иной человек отвратительно к вам относится, пока не пообщаетесь с ним, пока не попробуете расспросить его обо всем и не попытае­тесь выяснить с ним отношения.
    Вы можете быть поражены собственным открытием. И увидеть то, о чем прежде и не подозревали. Когда станет по­нятно, что люди умеют меняться и действительно меняют­ся, это, скорее всего, избавит вас от боли, которую вы года­ми носили в себе.
    Я знаю много примеров того, как отвернувшиеся друг от друга люди воссоединялись, ибо искренне желали общения и взаимопонимания. Попытка взглянуть на ситуацию гла­зами другого человека сделала их более чуткими и терпи­мыми.
    Когда мы способны дать пищу уму и понять человека, который нам неприятен, мы в конце концов открываем ему свое сердце.
    В детстве Чарльз и Брэд были неразлучны. Чарльз был высоким, мужественным атлетом, в то время как Брэд — тихим и деликатным. Став взрослее, Чарльз заподозрил, что Брэд — гомосексуалист, но ничего не сказал. Хотя Брэд делал то же, что и старший брат, — пошел в армию, женил­ся, завел детей, — ему не удалось подавить свои гомосексу­альные влечения. Когда он наконец не выдержал, первым, кому он открылся, был Чарльз, который в ответ наградил брата такой оплеухой, что выбил ему два передних зуба.
    Братья отдалились друг от друга; Чарльз страстно нена­видел Брэда и не желал с ним больше разговаривать. Одна­жды Чарльз смотрел документальный фильм о заботливой, любящей паре «голубых», причем оба были заражены СПИДом. Чарльз невольно разрыдался, глядя на экран, ибо только сейчас понял, как глубоко он любит брата. Он осознал, что, когда жизнь человека в опасности, все пред­рассудки должны быть выброшены за борт. Он немедленно позвонил Брэду, и у них произошло очень теплое примире­ние. Оставаясь столь разными, они, однако, возобновили прежние тесные отношения. Хотя Чарльза и не привлекает жизнь, которую ведет брат, он любит и полностью прини­мает его.

            Установление контакта 

    Вы можете достичь перемирия или изменения неприятных отношений разными способами. Контакт устанавливается с помощью письма, телефонного звонка или встречи. Что бы вы ни выбрали, никогда не унижайте и не обвиняйте че­ловека.
    Не ставьте себе цель указать ему на его ошибки. Лучше выразите свои чувства, попытавшись тем самым по-новому взглянуть на его поведение.

            Напишите письмо 

    Пожалуй, лучшее средство установить контакт — написать письмо. Главное — помните, что ваша цель — открыть но­вые возможности общения, а не пресечь его совсем, поэто­му — никаких обвинений. Пусть ваш адресат чувствует се­бя спокойно и уверенно, чтобы у него появилось желание сделать следующий шаг и ответить вам. Вот пример одного такого письма, его написал мой пациент своему отцу, с ко­торым у него не ладились отношения.
    Дорогой папа! 
    Я пишу это несколько запоздалое письмо, потому что мне необхо­димо разобраться в том, что уже очень давно меня мучает. Я ношу на сердце тяжкий груз, который серьезно мешает мне и в личной, и в профессиональной жизни. 
    Этим письмом я не пытаюсь вызвать у тебя чувство вины или оп­ределить, где правда, а где ложь; я хочу понять мотивы твоего пове­дения, чтобы спокойно жить. 
    Ты спросишь, почему в сорок шесть лет я думаю о таких вещах. Я осознал, что многие мои проблемы, такие как страх публичного выступления, заторможенность в критических ситуациях, зависи­мость от чужого мнения, и особенно от мнения влиятельных лиц, напрямую связаны с нашими отношениями. 
    Каждый ребенок сильно нуждается в поддержке и любви своего отца. Он подражает ему и дорожит отцовской любовью и верой. Ко­гда я был маленьким, то считал, что ты самый лучший. Но я всегда чувствовал, что моих усилий недостаточно. Я никогда не ощущал, что ты меня ценишь или любишь. Мне казалось, что в душе я чужой для тебя. Ты никогда не подбадривал меня и даже не говорил лас­кового слова, когда я добивался успеха в учебе или в спорте. 
    Ты ни разу не расспросил о моих школьных делах, из чего я сде­лал вывод, что тебе все равно. В твоем присутствии я чувствовал себя нервно и напряженно, а вопросы ты задавал таким требова­тельным тоном, что у меня сосало под ложечкой. Однажды ты выпо­рол меня ремнем только потому, что я не ответил так быстро, как тебе этого хотелось. Когда я пытался заговорить с тобой, ты все время отмахивался, не обращал на меня внимания, обзывал и ру­гал. 
    Я пытался забыть об этом, но воспоминания до сих пор не дают мне покоя, и никогда не пройдут боль и обида, которые наполняли меня тогда. Теперь я понимаю, что во многом было виновато твое пристрастие к алкоголю, но я должен понять, какие жизненные со­бытия сформировали такое твое поведение. Иногда я вижу в себе такие же черты, и это ужасает меня! 
    Я знаю, тебя часто удивляло, почему я никогда тебе не звоню. Это потому, что нам никогда не удавалось ничего выяснить. Мы просто пытались все забыть. Я больше не в силах этого делать. 
    Конечно, я рискую своим письмом только ухудшить положение, но искренне надеюсь, что этого не произойдет. Мне важно понять тебя, так же как важно понять и себя. Я надеюсь, что очень скоро мы сможем поговорить об этом и, чего очень желаю, помиримся. 
    Я действительно люблю тебя и хочу быть с тобой. 
    Твой любящий сын Терранс 
    Как видно из письма, Терранс не пытается обвинить или обидеть отца. Он говорит о своей боли и обиде и спрашива­ет, почему отец вел себя таким образом. Он делает первый шаг к установлению контакта. В первый момент отец был так ошарашен письмом, что не хотел его признавать. Но спустя несколько месяцев он позвонил Террансу и вкрадчи­во сказал: «Я получил твое письмо».
    Сын остался спокойным, и они договорились встретить­ся у отца дома. После криков и слез со стороны обоих Тер­ранс понял, что было причиной такого поведения отца. Они расстались, полные надежд, как лучшие друзья.
    До этого разговора никто из них не подозревал, что такое возможно.

            Поговорите по телефону 

    Когда вы решаетесь выяснить отношения при помощи те­лефона, реакцией может стать молчание или гневный всплеск на другом конце провода. В любом случае, крайне необходимо, чтобы вы не срывались, а говорили, сохраняя спокойствие. Воспользуйтесь способом снятия напряже­ния, чтобы контролировать свой голос. Ваше спокойствие передастся и вашему собеседнику, и он начнет слушать вас.
    Вы можете составить список того, что хотите обсудить. Держите его перед глазами, чтобы сосредоточиться на сво­их мыслях и намерениях.
    И всегда очень важно помнить: не обвиняйте и не ос­корбляйте. Наоборот, позвольте человеку говорить так, как он того захочет. Дайте понять, что вы сделали первый шаг, пытаясь пробить стену непонимания, и теперь готовы к диалогу.

            Выясните отношения при встрече 

    Очень часто, видя и слыша собеседника, вы вновь пережи­ваете неприятные чувства. Возможно, манера держаться и выражение лица этого человека выбивают вас из колеи и вызывают отрицательные эмоции.
    Не обращайте внимания, поскольку это может быть за­щитной реакцией. Вы решили сделать первый шаг, так возьмите инициативу в свои руки. Если вы хотите изме­нить его настроение и разрядить обстановку — улыбка, ру­копожатие и теплое объятие сломают лед.
    Прикосновение имеет великую силу, как обнаружили антропологи. Мягкое прикосновение дает другому понять, что вы хотите установить контакт и помириться.

            Будьте готовы к любой реакции 

    Каким бы образом вы ни пытались установить контакт, будьте готовы к любой реакции. Ваш собеседник может за­щищаться, обвинять вас, оскорблять, отказаться от разгово­ра — или открыться, рассыпаться в извинениях, посочувст­вовать и также выказать стремление наладить отношения.
    Неважно, каков был его отклик, главное, вы сделали первый шаг и постарались общаться иначе, чем раньше, что более важно.
    Реакция собеседника не зависит от вас, но вы в состоя­нии контролировать себя. Если вы держитесь открыто, ис­кренне, дружелюбно и честно, вы сделали все, что могли, и большее не в ваших силах. Приветствуются ваши попыт­ки помириться или нет, вы можете гордиться собой хотя бы потому, что всегда в подобных случаях от человека требует­ся много мужества, чтобы сделать первый шаг.

            Любить — значит просить прощения 

    Так же как проявление инициативы требует мужества, не­обходимо обладать большой внутренней силой, чтобы при­знать свою ошибку и действительно раскаяться.
    Популярный лозунг семидесятых годов прошлого века, взятый из кинофильма «История любви», — «Любить — значит никогда не просить прощения» — сегодня вышел из моды. Сегодня любить — значит обязательно просить про­щения.
    Я не могу сказать, сколько раз мне приходилось слы­шать от своих пациентов: «Если он (она) попросит у меня прощения, я буду спокоен».
    Если вы совершили оплошность, то должны попросить прощения и попытаться загладить вину — не только ради обиженного вами человека, но и ради своего душевного спо­койствия.
    Только таким образом вы сможете по-настоящему изме­ниться и простить себе ошибки, совершенные в прошлом. Многие психотерапевтические программы предлагают ме­тоды искупления вины, чтобы люди могли встать на путь самоусовершенствования.
    Один мой клиент, у которого были чрезвычайно слож­ные отношения с матерью, пришел ко мне в слезах и поде­лился своей радостью. Накануне он откровенно поговорил со своей матерью и признался ей, как тяжело было ему быть ее сыном, живя в постоянной неуверенности, не зная, какого мужчину она приведет с собой, удастся ли ему сего­дня поесть или даже попасть домой после школы.
    Ее глаза наполнились слезами, она посмотрела на сына и сказала: «Послушай, Джон, — я была отвратительной ма­терью. Я не имела права так калечить твою жизнь. Я была не права, я наказываю себя каждый день за то, что так обра­щалась с тобой. Я надеюсь, ты будешь добр и простишь ме­ня». Он простил, ибо именно этих слов ждал от матери по­следние тридцать лет. Джон был способен установить тесные взаимоотношения с ней и почувствовал, что в его сердце стало больше умиротворения и меньше гнева.

            Признайте свою вину 

    Когда вы делаете первый шаг и признаетесь другому, что были неправы, будьте готовы к его реакции. Он или она мо­жет простить вас, отвергнуть ваши извинения, разозлиться или отмахнуться. Но это не главное. Главное то, вы прояви­ли инициативу — оказались достаточно сильны, чтобы предпринять попытку исправить ситуацию и загладить свою вину.
    Одна моя пациентка, Конни, осознала, что она причини­ла много вреда своей дочери, предъявляя к ней слишком высокие требования, пока Сильви росла. Когда она искрен­не и сердечно извинилась за свое оскорбительное поведе­ние, дочь так обрадовалась, что обняла Конни и простила ее. Всю свою жизнь она, как и Джон, ждала от матери имен­но этих слов — «Прости меня». Как только дочь услышала: «Я была неправа, и я действительно горжусь тобой», ее жизнь полностью изменилась. Сегодня мать и дочь близкие подруги, у них прекрасные отношения и они умеют об­щаться. Время от времени Конни срывается и возвращает­ся к образцам прежнего поведения, но теперь она может контролировать себя, чтобы снова не обидеть Сильви.
    Но бывает иначе. Я работала с Гейл, которая очень плохо обращалась со своим другом. Она была завистлива и мсти­тельна и распространяла сплетни о нем по всему городу. Став старше, она поняла, как ужасно вела себя, и, навестив его, попыталась загладить свою вину. Это не помогло: он проклял ее, заявив, что она сломала ему жизнь.
    Хоть это и было болезненно, она почувствовала, что за­служила подобное обращение. Но своим раскаянием она об­легчила груз, который носила в себе годами.
    Если вы сумели признать свою вину, это определенным образом характеризует вас как человека — значит, вы мо­жете объективно взглянуть на себя со стороны и возвысить­ся над собой, исправляя свое поведение.

            Как перестроить напряженные отношения 

    Итак, вы снова встретились — что дальше? Как вы себя по­ведете? Что вы скажете?
    Вы должны понять, что перестроить отношения в одно мгновение нельзя. Ведь потребовалось много времени, что­бы испортить их.
    Процесс улучшения взаимоотношений потребует от вас много терпения. Весьма помогут способ снятия напряже­ния и способ «Я не буду об этом думать». Они защитят вас от самобичевания и помогут справиться с отрицательными эмоциями, идущими с обеих сторон.
    Не торопитесь. Вначале достаточно поболтать несколько минут по телефону, чтобы прощупать почву. Периодиче­ские короткие звонки помогут вам вновь войти в жизнь другого человека. Постепенно можно увеличить время те­лефонных разговоров. Потом вы можете вместе позавтра­кать или пригласить его на чашечку кофе. Следите, чтобы поначалу встречи не занимали более часа.
    Позднее проведите вместе побольше времени: вначале позавтракайте, затем пообедайте вдвоем, а потом уделите друг другу целый вечер.
    Очень важно не спешить, восстанавливая отношения. Чем дольше вы «работаете», тем больше у вас шансов вос­становить разрушенное.

            Начало 

    Восстанавливая испорченные отношения, необходимо из­менить манеру общения, некоторые привычки. В против­ном случае вы возродите неприятную ситуацию и снова причините человеку боль. Обдумайте новые пути взаимо­действия. Вы построите новые отношения, в которых нет места старым ошибкам. Очевидно, без ошибок не обошлось, поэтому вам решать, как изменить манеры поведения.
    Первое, что вы должны сделать, — это постараться изба­виться от чувства вины и прочих неприятных ощущений. Поскольку вы уже попросили прощения и сделали это ис­кренне, ваша совесть чиста. Перестаньте терзаться! Важно входить в новую жизнь, не оглядываясь назад, быть здоро­вым душевно, физически и эмоционально.
    Если вы поймаете себя на самобичевании за все про­шлые ошибки, то воспользуйтесь способом «Я не буду об этом думать». Это избавит вас от потребности ворошить прошлое. И кроме того, больше улыбайтесь и не скрывай­те своей радости. Если вам все же захочется упрекнуть себя и сказать какую-нибудь гадость, вдохните поглубже, задер­жите дыхание и мысленно крикните: «Прекрати об этом ду­мать!» . Потом прикусите язык, возьмите себя в руки, чтобы не сказать такое, о чем вам после придется пожалеть. Неза­чем прикусывать язык до крови, но приложите усилия, что­бы не шевелить им во избежание слов, которые могут сле­теть с него и тем самым повредить вашим еще не окрепшим новым отношениям.

            Попросите помощи у того, кого вы обидели 

    Бывает, вы обидели кого-то, а потом не знаете, как быть, что сказать, как вести себя с этим человеком.
    Предположим, вы решили загладить свою вину, вы из­менили свое поведение, вы осознали, как ужасна ваша жизнь без этого человека. Попробуйте обратиться к нему за помощью.
    Для установления контакта скажите: «Я расстроил те­бя, пожалуйста, дай мне об этом знать. Помоги мне понять свои поступки, чтобы я больше не повторял ошибок по от­ношению к тебе. Скажи мне об этом прямо сейчас, чтобы мы не копили друг на друга обиду».
    Когда человек проникнется пониманием и начнет объяс­нять, что его задело, не защищайтесь! Дайте ему выгово­риться и отвести душу. А вы молчите и слушайте!
    Потом вам, возможно, захочется обратиться за помощью к специалисту. Если вас мучает какая-то проблема, кото­рая имеет отношение к вашему трудному поведению, он предложит вам самые различные способы изменения отри­цательных стереотипов поведения.

            Следите за своими словами 

    Будьте внимательны, не употребляйте ядовитых слов, ко­торые мы обсуждали во второй главе этой книги. Выраже­ния типа «Тебе следует», «Ты должен» и всякие команды замените на предположения «Почему бы тебе не...», «Воз­можно, это поможет», «Как ты считаешь...».
    Родителю, пытающемуся наладить отношения с подрас­тающим ребенком, будет трудно удержаться от ядовитых «вступлений». Когда вы почувствуете, что эти слова готовы слететь с ваших губ, в ваших интересах обратиться к техни­ке «Я не буду об этом думать» и прикусить язык.
    Если вы поймаете себя на том, что выходите из себя, зли­тесь на человека, которого обидели, способ снятия напря­жения поможет вам контролировать подобные всплески.
    Этот способ также даст вам возможность не принимать слова слишком близко к сердцу или чересчур серьезно. А не­приятные мысли можно просто «выдуть» из себя.
    Пытаясь наладить отношения, вы вдруг можете четко осознать, что вели себя слишком недоброжелательно по от­ношению к человеку, и понять, что ваши старания будут безрезультатны. И тогда лучше будет примириться с этим.
    Будучи честным перед собой, принимая тот факт, что вы несовместимы друг с другом, воспользуйтесь способом отступления и расстаньтесь с этим человеком, не оставляя в сердце места для ненависти и злобы.

            Доброе слово и кошке приятно 

    Часто, когда вредные люди раздражают вас, это становится не только их проблемой, но и вашей. Возможно, недостаток терпения по отношению к ним мешает вам установить нор­мальные отношения. Поэтому, когда вы готовитесь сказать что-нибудь неприятное, подумайте, почему бы вам не по­ступить наоборот и не порадовать собеседника комплимен­том?
    Вы можете с трудом переносить этого человека, но вме­сто криков или требований лучше задайте спокойный во­прос.
    Подумайте о том хорошем, что он сделал в жизни, что за­ставило вас уважать и любить его. Приучайте себя говорить собеседнику приятные вещи.
    Когда вы пытаетесь пойти на мировую, следите за своим тоном. Нервным, отрывистым, натянутым голосом вы не добьетесь своего. Придерживайтесь легкого, мягкого тона, отражающего ваши добрые, искренние намерения. Если вы нуждаетесь в помощи по корректировке голоса, напи­шите мне (адрес в конце книги), и я пришлю вам необходи­мую информацию, которая поможет вам устранить недос­татки.

            Новые правила для восстановления отношений 

    Если вы хотите наладить былые отношения, запомните но­вые правила. Нельзя вести себя по-старому. Есть способы общения, которые позволят вам обоим сохранить самоува­жение и чувство собственного достоинства.
    Следующие десять правил необходимы для установле­ния открытого контакта с человеком, который прежде был вредным для вас.

            Не обвиняйте 

    Не обвиняйте и забудьте старые обиды. В конце концов, вы оба стараетесь наладить отношения. Не вините за прошлое ни себя, ни другого.

            Если вы виноваты — извинитесь сразу 

    Если в процессе общения произошла какая-то оплошность, если вы вдруг не поняли друг друга, немедленно обсудите это вдвоем. Можете попросить прощения — и одновремен­но простить собеседника — как можно скорее. Только та­ким образом возможно построить честные, открытые отно­шения.

            Не копите обиды — выскажите все 

    Одна из причин, по которой отношения портятся, состоит в том, что партнеры не делятся друг с другом тем, что их му­чает. Они скрывают это, поскольку не хотят обидеть чело­века и поднимать шум.
    Если вы хотите исправить напряженные отношения, ни­когда не таите в себе отрицательные эмоции. Выскажите их. Скажите, что вас беспокоит. Хотя нельзя обвинять и по­рицать, вы можете объяснить другому, что вы чувствуете, когда он поступает тем или иным образом. Например, вы можете сказать: «Когда ты так разговариваешь со мной, меня это очень задевает».
    Так вы не только поможете партнеру сохранить свое дос­тоинство, но и облегчите себе жизнь, выразив чувства. Рас­крыв карты, вы проложите дорогу более открытому и чест­ному взаимодействию.

            Не нападайте 

    Ни за что не нападайте на партнера. Точка.

            Не угрожайте 

    Никогда не говорите: «Если ты это сделаешь, я уйду», или: «Если ты еще раз это скажешь, я уйду». Если вы загоняете человека в угол и заставляете его защищаться, вам не по­строить хороших отношений.

            Не бейте ниже пояса 

    Задев больное место человека, вы рискуете погубить все. Восстановить отношения — значит заново построить их, а наказания вам в этом не помогут. Люди совершают боль­шую ошибку, используя то, что, как они знают, может ра­нить другого. Это ни на йоту не продвинет процесс прими­рения. Более того, вынужденный защищаться, человек начнет сопротивляться этому процессу.

            Оставьте сарказм и унижение 

    Чтобы утвердить свою точку зрения, незачем придержи­ваться саркастического тона и унижать партнера. Люди чутко улавливают сарказм в вашем голосе. Если что-то раз­дражает вас, скажите об этом прямо. Не скрывайте своего недовольства. Не говорите гадости, разбавляя их жалким «Я просто пошутил». Будьте открыты и искренни.

            Не ворошите прошлое 

    Когда люди стараются помириться, они почему-то при этом нередко вспоминают старые обиды и на все лады повторяют их. Это не приводит ни к чему хорошему, а только вызыва­ет враждебность. Не говорите: «Точно так же ты вел себя четыре года назад. Вот почему я не мог выносить тебя столько лет». Скажите по-другому: «Знаешь, мне это дей­ствительно неприятно. Мне бы хотелось, чтобы ты не делал этого». Не упоминайте того, что имело место в прошлом.

            Следите за своим тоном 

    Не кричите, не вопите и не визжите. Говорите спокойно и обстоятельно. Когда вы заводитесь, это передается партне­ру, и разговор опять превращается в яростный спор.

            Выказывайте сочувствие 

    Постарайтесь взглянуть на ситуацию глазами собеседника Хотя и нелегко порой понять ход чужих мыслей, попытка поставить себя на место другого человека сделает вас более проницательным и доброжелательным. Помните, вы не мо­жете осуждать людей, пока не окажетесь в их шкуре. По-этому не торопитесь судить.

  
         Глава 12. Радуйтесь жизни 

   
            Позаботьтесь о себе 

    Если попытка наладить отношения закончилась полным провалом, или вы решили, что добиться перемирия с этим человеком будет стоить вам слишком дорого, остается только залечивать раны. Поскольку ваша душа измучена, сделайте все возможное для самоуспокоения и относитесь к себе с уважением и достоинством, как вы того, вне сомне­ния, заслуживаете.
    Если вы не любили себя в прошлом, это не значит, что вы не можете побаловать себя сейчас. Начните радовать себя — относитесь к себе хорошо и говорите побольше добрых слов себе и о себе.
    Если вы сами себя не уважаете, вы не добьетесь уваже­ния и от других.
    Если, придя к вам, я увижу, что вы живете в свинарнике и спотыкаетесь о мусор, мне ничто не помешает смять ка­кую-нибудь бумажку и кинуть ее на пол, тем самым увели­чив кучу хлама. В конце концов, если вы сами недостаточно заботитесь о своем доме, почему об этом должен беспокоить­ся кто-то другой?
    С другой стороны, если в вашем доме чистота и порядок, никому не придет в голову разбрасывать мусор у вас на по­лу. То же самое относится и к вашей душе, и к вашему бла­гополучию. Если вы не уважаете себя, что помешает дру­гим людям относиться к вам так же?
    Если вы до сегодняшнего момента себя не жаловали, не­медленно остановитесь! Перестаньте себя изводить! Легко предаваться мукам самобичевания, когда вы злитесь на се­бя. Вы ударитесь в обжорство, начнете пить и жалеть себя, тем самым идя на поводу у собственной слабости. Вы начне­те повторять на все лады: «Бедный я, несчастный, никто меня не любит, все меня ненавидят, я жалкое существо». Такая жалость к себе не принесет положительных резуль­татов; она только пробьет еще большую брешь в вашей са­мооценке. Как только вам захочется помучить себя, «вы­дохните» все неприятные мысли способом «Я не буду об этом думать». Если вам захочется наброситься на шоколад­ный торт, спросите себя, с чего бы это? Если потому, что вы рассержены, одиноки, встревожены и подавлены, помоги­те себе и честно спросите: «Я ем этот торт, чтобы мне сразу стало легче, поскольку я в отчаянии?», «Не станет ли мне еще хуже через час после этого десерта?», «Как я могу по-другому выразить свой гнев?». Написано столько книг о том, как полюбить себя, и это так важно: ведь если вы не любите себя, то не получите любви и от других.

            О пользе одиночества 

    Иногда нам необходимо побыть в одиночестве. Если это не превращается у нас в навязчивую потребность, то идет на пользу. Периодически отгораживаясь от людей и впечатле­ний, мы набираем новые силы.
    Когда у одной моей пациентки умер муж, она захотела остаться наедине с собой. Многих ее знакомых это обидело. Но именно одиночество было ей необходимо для залечива­ния раны. Несколько месяцев она провела одна, в слезах. Но, выйдя из своего заточения, она выглядела более силь­ной, живой женщиной. Будучи не в силах принимать собо­лезнующих посетителей, она написала всем добрые пись­ма, где объяснила, почему она сделала то, что сделала, и как затворничество помогает ей пережить потерю мужа.
    Когда вы оправляетесь после обиды на вредного челове­ка или после тяжелой ситуации, самое лучшее, что вы мо­жете сделать, это уединиться, ибо это лучше всего поможет восстановить силы после случившегося.
    Порой для самоуспокоения достаточно закрыться на не­сколько часов в спальне. Возможно, вам захочется побыть в одиночестве в ванне, в окружении зажженных свечей, вда­ли от телефонов, телевизоров, людей, от всего мира, пока вместе с водой будут уходить грустные чувства.
    Нередко для восстановления потребуется несколько ме­сяцев. Иногда — несколько лет. Возможно, пара деньков за городом спасут положение. Это не требует больших затрат. Даже прогулка в парке или посещение библиотеки могут со­творить чудо. Сделайте то, что вам ближе, побудьте наедине со своими мыслями и чувствами и станьте сильнее и счаст­ливее.

            Позаботьтесь о своем теле 

    Сотни книг рассказывают, как ухаживать за своим телом, но самое главное, что вы должны делать, это тщательно за­ботиться о себе. Тренируйтесь! Мне не описать словами, как это важно. Наукой доказано, что уровень эндорфина повы­шается во время упражнений, после которых вы чувствуете себя лучше физически и душевно. Не имеет значения, уделяете ли вы физической нагрузке десять минут в день или двадцать, главное — двигайтесь. Это поднимет ваше на­строение и поможет лучше выглядеть. Делайте то, о чем пре­жде и не помышляли. Сделайте маникюр или педикюр. Де­лайте все для самоусовершенствования и самоуспокоения.

            Дайте пищу уму 

    Пополняйте свой ум знаниями. Читайте новые книги и журналы. Может, вам будет интересно то, о чем вы раньше и не думали. Например, если вы никогда прежде не уделя­ли внимания спорту, понаблюдайте за какой-нибудь игрой и постарайтесь получить от этого удовольствие. Вы можете поймать себя на том, что вам понравилось. Пойдите на ка­кие-нибудь курсы, узнайте новое. Общайтесь с людьми и учитесь у них. Не отвергайте новых идей. Постарайтесь по-разному смотреть на вещи.

            Подумайте о душе 

    Я не собираюсь здесь советовать вам, какой религии следо­вать или как познать Бога. Но с уверенностью скажу, что, когда у человека есть чувство духовности и принадлежно­сти ко Вселенной, он идет по жизни более уверенно.
    То, как вы к этому придете, зависит от вас, но, какой бы веры вы ни придерживались, она даст вам утешение. Она направит вас на более правильный путь в процессе самоус­покоения. Если вы не знаете, как ей следовать или если вы хотите избрать себе другую веру, у вас есть выбор — в книжных магазинах продается много духовной и религиоз­ной литературы.

            Создание образа 

    Теперь, когда вы потратили на себя какое-то время, важно создать свой образ — интеллектуальный, эмоциональный, физический и духовный.
    Пожалуй, самый лучший способ понять, какова ваша жизнь, это построить образ своего «Я». На листе бумаги с ле­вой стороны напишите пять аспектов вашей жизни: общест­венная жизнь, рабочая жизнь, профессиональная жизнь, се­мейная жизнь, внешность. Сверху пометьте: реальное, идеальное, возможности достижения идеального.
    В первом столбце напротив слов «общественная жизнь» отметьте, например, имеете ли вы достаточно друзей, как часто вы бываете в обществе, как часто встречаетесь с новы­ми людьми. Будьте честны и открыты перед собой.
    В графе «рабочая жизнь» запишите, как складываются обстоятельства у вас на работе и та ли это работа, о которой вы мечтали. Хватает ли вашей зарплаты на то, чтобы жить спокойно? Дальше оцените ваши профессиональные навы­ки. Вы достигли в работе всего, чего хотели?
    Оценивая семейную жизнь, подумайте, каковы ваши взаимоотношения с вашими близкими: детьми, родителя­ми, родственниками, другом или подругой, мужем или же­ной.
    И наконец, в графе «внешность» опишите себя с головы до ног, свои волосы, лицо, одежду и фигуру, все, вплоть до веса и манеры говорить. Важно честно подойти к себе, что­бы описать все объективно и беспристрастно.
    Во втором столбце дайте волю своей фантазии об идеаль­ной общественной, рабочей, профессиональной, семейной жизни и своей внешности. Представьте, что сказочная фея готова одарить вас всем, что вы пожелаете.
    В третьем столбце запишите, что вы предпримете для осуществления всех этих желаний.
    Например, реальность вашей общественной жизни тако­ва, что у вас мало друзей. Вы чувствуете себя одиноким, уд­рученным и полностью опустошенным. В идеале вы бы хо­тели встретить мужчину своей мечты, который говорил бы вам нежные слова, уважал вас, тратил на вас деньги и смот­рел на вас с любовью во взоре.
    Как можно добиться этого? Рассказать о своем желании друзьям; обратиться в службу знакомств или клуб одино­ких людей; устроить званый обед, на который ваши подру­ги приведут друзей-мужчин; чаще появляться на людях; посещать спортивные секции или курсы. Можно сходить в церковь, а главное — будьте добрее и приветливее с людь­ми; держитесь увереннее, улыбайтесь и не забывайте гово­рить весело: «Привет!».
    Этот образ своего «Я» подтверждает самый эффектив­ный прием, которым я поделилась с читателями в своей книге «Говорите правильно: как разговаривать в любой об­щественной или деловой ситуации». С ее помощью мои клиенты смогли изменить свою жизнь к лучшему.

            Заявите о себе 

    Теперь, когда вы поработали над собой, настало время по­казать товар лицом. Но не обязательно делать это сразу. Лучше всего действовать постепенно. Для начала не запи­райтесь в четырех стенах, общение пойдет вам на пользу. Иногда трудно сделать первый шаг.
    Когда же на вас накатит волна сомнения, вспомните ста­рую деловую поговорку: «Действуй немедленно».
    Я сама повторю вам ее. Действуйте немедленно! Даже ес­ли это болезненно, делайте то, чего не делали раньше. Ко­нечно, путешествовать, ходить в кино и пить кофе в гордом одиночестве намного безопаснее. Однако, если вы приду­маете для себя новые приключения и решитесь на то, что вам не свойственно, не только ваша жизнь станет намного интереснее, но и вы сами отвыкнете жалеть себя.
    Решив рискнуть, не бойтесь поражения. Не бойтесь по­казаться глупым и неуклюжим. Рискуйте — помните: кто не рискует, тот не пьет шампанского.
    Я знаю одну женщину, имевшую хорошую работу, кото­рую она оставила из-за своего начальника — Злобного Вы­скочки-Тирана. Он сказал, что ей не видать хорошей рекомендации от фирмы, да и новой работы по специальности тоже. Он также заявил, что женщина эта ни на что не спо­собна, что она без него пропадет и скоро приползет назад, умоляя принять ее на прежнее место. К сожалению, на­чальник оказался прав, и женщина действительно не смог­ла найти работу. Не желая, однако, признать себя побеж­денной, она нашла новое увлечение и постаралась узнать как можно больше из области графологии. Она оказалась очень проницательной и с успехом начала рассказывать друзьям об их личностных особенностях, основываясь на почерках, вскоре став центром внимания на всех праздни­ках. По выходным она работала в маленьком павильоне на ярмарке. Наконец милое хобби превратилось в основной бизнес, и теперь моя знакомая весьма преуспевает. Клиен­том ее фирмы стал даже отдел полиции, и она читает по­черк, помогая полицейским в их расследованиях. Она ра­ботала и на частные сыскные агентства и несколько раз вы­ступала с докладом о графологии по телевидению.
    В сущности, эта женщина опровергла ядовитое пророче­ство. Решившись на совершенно новое в своей жизни, отка­завшись подчиниться жалкому начальнику, она добилась того, что стала зарабатывать больше, чем он мог предста­вить. Она рискнула и больше никому не позволила мешать себе.

            Совершенствуйтесь 
    
    А сейчас, наверное, настало время сделать то, что вам давно уже хотелось сделать, — изменить свой имидж. Может быть, стоит подстричься или отрастить бороду и усы? Или что-то совершенно другое? Решившись на какое-нибудь новшество, вы тем самым показываете, что выкарабкались из тяжкой ситуации, которую вам создал вредный человек. Изменение внешности способно поднять ваш дух.
    Моя пациентка Бонни рассталась с Майком, любимым, но очень-очень вредным для нее человеком. Он постоянно твердил ей, что у нее все «не так», и не скупился на униже­ния. Рядом с ним она никогда не чувствовала себя ком­фортно.
    Наконец у Бонни хватило мужества порвать с Майком все отношения ради собственного блага. Вместе с этим за­кончился период ее несовершенства.
    Все свои деньги до последнего цента Бонни истратила на пластическую операцию: подтянула лицо, избавилась от лишнего жира, исправила форму носа и груди, убрала жи­вот. Она осветлила волосы, вставила голубые контактные линзы, стала заниматься гимнастикой и сбросила двадцать фунтов, добившись прекрасной фигуры, она привела в по­рядок зубы и отрастила длинные ногти на руках.
    Бонни разорилась и на фирменный костюм, стоивший почти две с половиной тысячи долларов, но выглядевший на миллион. Никогда еще она не чувствовала себя лучше.

            Найдите цель своей жизни 

    Первый шаг на пути самоусовершенствования — найти то, что придает вашей жизни значимость. В вашем распоряже­нии много возможностей. Вы можете найти утешение в ре­лигии или заниматься тем, к чему у вас лежит душа. По­смотрите на свою жизнь по-другому. Может, вы живете на этой земле для того, чтобы быть добрее к окружающим, чтобы сделать мир лучше или чтобы сотворить что-то уни­кальное для других людей? Найдите свою цель и стреми­тесь к ее осуществлению. Вдруг вы обнаружите, что незаме­нимы на этой земле?
    Вы можете даже осознать важность других аспектов в вашей жизни. Когда моя клиентка Матильда задумалась об этом, она поняла, что главное ее удовольствие в этой жизни — дети. Она вернулась в школу, получила диплом учителя и стала работать во вспомогательных классах. Она любит свою работу, несмотря на ее серьезные требова­ния, и верит, что обрела смысл жизни.
    Когда вы несчастливы и погрязли в пучине жалости к се­бе и своей никчемной жизни, поднимите голову и огляни­тесь. Рядом с вами может быть тот, кому еще хуже, чем вам.
    Знаете историю о человеке, который плакал оттого, что у него нет обуви, а потом встретил безногого? Иногда полезно вспомнить о наших удачах. У меня было много пациентов, жаловавшихся на свою горькую долю. Они чувствовали себя несчастными из-за отвратительной работы и несносных лю­дей. Они ненавидели свои семьи, своих родителей, супругов; они считали, что их жизнь не удалась, что никто не может им помочь, что они конченые люди. Все они страдали син­дромом «Да, но...» и чувством безнадежности. Но если кого-нибудь удавалось убедить вылезти из своей скорлупы, чело­век начинал смотреть на жизнь в целом по-другому.
    Просто делайте что-нибудь, и делайте это самостоятель­но! Вот истинный девиз тех, кто умеет отдавать, а не только брать. Сделайте каждый день праздником, вместо того что­бы быть милосердным и добрым к окружающим только раз в году.
    Пойдите в больницу и возьмите домой больного ребенка. Навестите человека, умирающего от СПИДа, или почитай­те слепым. Приютите животное из питомника для бездом­ных зверюшек. Это и есть настоящее милосердие. Кроме то­го, бескорыстно помогая другим, вы сами становитесь счастливее. Ваши добрые дела вернутся к вам отраженным светом.
    Как-то я имела дело с безработной актрисой. Все ее разго­воры сводились к отсутствию той или иной работы. Зацик­ленная на своей жизни, она не понимала, что рядом живут и другие люди. Я посоветовала ей добровольно поработать в Институте Брайля. Она последовала моему совету и стала ре­гулярно читать слепым людям. Общение со слепыми детьми обогатило ее жизнь, а помощь незрячим в корне изменила характер.
    Она уже не была столь эгоцентричной. Теперь, когда ак­триса пришла в театр, она могла рассказать кое-что новое — о работе со слепыми, — что произвело большое впечатление на людей, особенно на тех, кто занимался поиском новых ак­теров. И успех не заставил себя ждать.

            Встречайтесь с новыми и разными людьми 

    Уделите время и общению с другими людьми. Правильно поет в своей песне Барбара Стрейзанд: «Те, кто любит лю­дей, самые счастливые на свете».
    Но где вы можете встретить новых людей? Где угодно — в продовольственном магазине, на прогулке в парке, на за­правочной станции. Все, что вам нужно делать, это улы­баться. Будьте открыты, веселы и приветливы. Иногда к вам могут не проявить должного интереса. Порой у людей нет времени, а порой — будем честны — они не хотят с ва­ми знакомиться, А возможно, они просто застенчивы. Это не имеет значения. Продолжайте все время улыбаться и приветствовать окружающих. В конце концов это обяза­тельно подействует.
    Проявляйте инициативу. Заставьте себя сделать первый шаг и пойти человеку навстречу. Не ждите, пока кто-ни­будь подойдет к вам. Старая как мир ошибка — ожидать, когда другие подойдут к вам, а если они этого не делают, ру­гать себя.

            Начните говорить себе приятные слова 

    Чтобы залечить рану, нанесенную вредным человеком, не­обходимо не скупиться на хорошие слова самому себе. Гово­ря «О, как я глуп» или «Я чудовище», вы закрепляете низ­кую самооценку, и без того поврежденную вредной лично­стью, и становитесь рабом некоего самопророчества. Если вы неустанно «балуете» себя подобными ядовитыми заявле­ниями, рано или поздно они станут явью.
    Вместо этого всякий раз, когда вам захочется сказать се­бе что-нибудь гадкое, используйте метод «Я не буду об этом думать» и порадуйте себя комплиментом. То, как вы к себе относитесь, написано у вас на лице, поэтому возьмите себя в руки и пресеките неприятные мысли и слова в свой адрес.
    У меня был замечательный клиент, преуспевающий биз­несмен из Техаса, который стремился достичь больших ус­пехов, выступая публично. Он рассказал, что каждое утро, проснувшись, он смотрит в зеркало и самым доброжелатель­ным, уверенным тоном, обращается к себе: «Доброе утро, Вэйн. Рад тебя видеть. У нас будет потрясающий день и уйма успехов. Мы повеселимся, заработаем кучу денег и найдем много друзей».
    Вскоре после тридцать второго спича для поднятия духа он стал мультимиллионером, ибо не позволял вредным мыслям, словам, а также вредным людям вползти в свою жизнь.
    Не разрешая себе говорить неприятные вещи окружаю­щим, он не давал кому бы то ни было говорить их себе.
    Вэйн являет прекрасное подтверждение тому, как вели­ка над нами власть слова. Если вы относитесь к себе хорошо и говорите себе приятные слова, другие, как правило, сле­дуют вашему примеру и относятся к вам с таким же уваже­нием.

            Не обманывайте себя 

    Часто ли вы мучаетесь от отвращения к самому себе пото­му, что не умеете быть перед собой честным.
    Вспомните, как в Рождество вы вынуждали себя встре­чать праздник вместе с неприятными вам людьми, которых вы с трудом выносите.
    А знаете почему? Вы имели право не идти к ним и не про­водить с ними время. Почему вы должны весь вечер стра­дать? «Но это семейная традиция, — скажете вы. — Я все­гда так делаю, всегда прихожу к ним».
    А я отвечу: «Всякий раз после этого вы чувствуете себя больным. У вас трещит голова, ибо вы с трудом сдерживали свое раздражение. В результате от отчаяния вы набрасы­ваетесь на еду и питье. После встречи с этими вредными людьми вы сам не свой ».
    Если вы не могли заставить себя использовать вышеопи­санные в этой книге способы, тогда будьте честны перед со­бой и не ходите туда, куда вам не хочется. Не обманывайте себя. Не переступайте через себя только потому, что вы чув­ствуете себя виноватым или обязанным. Хватит быть жертвой! Вы свободны говорить себе правду.
    Это распространяется не только на семейные отноше­ния. Будучи искренними перед собой, вы не обязаны иметь дело с людьми исключительно потому, что они для чего-то нужны вам.
    Вы часто ловите себя на том, что самые вредные для вас люди — это те, с кем вы вынуждены иметь дело лишь пото­му, что они могут помочь вам сделать карьеру или как-то улучшить вашу жизнь. Вы встречаетесь с вашим другом, говоря себе: «Я не смогу найти другого» или: «На безрыбье и рак рыба». Вы заискиваете перед начальником, думая: «Если я не буду так себя вести, он может уволить меня» или: «Если я подмажусь к нему, он будет доволен и это по­может моей карьере».
    Не стоит обманывать себя, поскольку ваш шеф может уволить вас в любом случае. Ваш друг доставит вам столько горя, что вам лучше быть одной, чем с тем, кого вы не ува­жаете. Люди не дураки. Они чутко улавливают все, что вы­дает ваш голос и поведение. Они чувствуют, нравятся они вам или нет. Поэтому фальшивить и обманывать других — напрасная трата времени и энергии.
    Один мой клиент терпеть не мог женщину-предприни­мателя, но соблазнил, ее, думая, что, если он переспит с ней, она непременно возьмет его к себе в компаньоны. Нет на­добности говорить, что она предпочла для этой роли дру­гого.
    Лучше всего преуспевают в делах люди, которые искрен­не любят и уважают окружающих. Поэтому общайтесь только с теми, кто способствует вашему внутреннему рос­ту, кого вы уважаете, кем восхищаетесь. Если вы общае­тесь с людьми только ради получения от них какой-то выго­ды, они откроют вам дверь, но захлопнут ее перед вашим носом, как только поймут, почему вы были с ними столь любезны.
    Нельзя обращаться с людьми, как с вещами, которые можно использовать, а потом выбросить за ненадобностью.
    Людей нужно ценить, людям нужно дарить добро и от­носиться к ним с уважением и достоинством. Если же вы улыбаетесь им в лицо и расставляете сети у них за спиной, рано или поздно придется за это расплачиваться.
    Будьте искренни перед собой во всем, что говорите и де­лаете, — это залог зашей счастливой жизни.

            Давайте побеждать! 

    В мире, в котором мы живем, люди до смерти боятся друг друга, и не без основания.
    Мир меняется, и не к лучшему. Много лет назад вы мог­ли не запирать двери, ибо окружающим можно было дове­рять. В те дни люди без боязни помогали друг другу. Им не приходилось беспокоиться из-за возможных судебных раз­бирательств. Если один терпел неудачу, другой поддержи­вал его.
    Сегодня мы боимся сказать что-либо, что может неволь­но задеть или оскорбить человека, и в равной степени опа­саемся помочь кому-нибудь из страха перед сильной рукой закона, которая придавит нас своей тяжестью.
    Сегодня зло достигло предела. Ничто не свято, ничто не сдерживает. Мы уже привыкли ко всему, нас не удивляют ежедневные сообщения о насильниках, трансвеститах и матерях, убивающих собственных детей. Видя на экране телевизоров нескончаемый поток жертв, мы становимся невосприимчивыми к их бедам. Каждый рассказывает ду­шераздирающую историю, стараясь перекричать предыду­щего. Многие из нас начинают чувствовать себя беспомощ­ными и несчастными, преисполненными ненависти и зла. Каждый говорит, но пока никто не слушает.
    Хватит быть жертвами. 
    Хватит ненавидеть друг друга 
    Хватит ненавидеть себя. 
    Хватит убивать друг друга. 
    Хватит так оскорблять друг друга, что эти оскорбления становятся привычными. 
    В своей книге я не раз подчеркивала, что знание — сила! Если мы знаем, что делать, как делать и что из этого полу­чится, то только тогда мы можем изменить свою жизнь к лучшему.
    Что-то необходимо изменить, и изменить немедленно.
    Нужно не только дарить людям добро, но и учиться бороть­ся с отрицательными воздействиями, отравляющими нашу жизнь.
    Никто не застрахован от встречи с вредными людьми. Даже самые богатые, знаменитые, удачливые люди в мире хоть раз, но сталкивались с ними.
    Суперзвезду Мадонну предупредили, что она бездарна и никогда не достигнет успеха. Излишне говорить, что она опровергла слова «доброжелателей», став одной из самых преуспевающих актрис в мире.
    Ларен Хаттон заявили, что ей не быть манекенщицей, потому что у нее «нос крючком» и неровные зубы. Не обра­тив внимания на столь ядовитое замечание, она пошла сво­им путем и стала одной из самых известных моделей.
    Одаренный продюсер считал, что Опра Винфрей ни на что не способна и не хороша собой. Она доказала ему обрат­ное!
    Сильвестр Сталлоне долгое время ходил в Голливуде без работы. Теперь он один из тех голливудских актеров, у кого просто нет свободного времени.
    Мелани Гриффит пришла ко мне, когда ее уволили из-за ее слишком высокого голоса. Ей сказали, что в этом городе ей не грозит работа, поскольку у нее голос как у маленькой девочки. Позже она получила приз на кинофестивале за свой голос, а также и за все остальное.
    Точно такой же приз получил Дастин Хоффман, кото­рый признался, что ему порядком подпортила жизнь се­мья, когда он объявил, что хочет стать актером. Один род­ственник заявил, что у него неподходящая внешность. Этого же мнения придерживались некоторые продюсеры. Теперь же, несмотря на внешность и маленький рост, ни­кто не может сомневаться, что Дастин Хоффман — один из величайших киноактеров на все времена.
    Этих преуспевших людей, как и многих других, не испу­гали громы и молнии их вредных собратьев, которые так и не сумели им помешать добиться своего.
    Они не желали быть жертвами. Они не позволили чужому яду отравить свою жизнь. Они не дали ненависти и злости опустошить их, подобно многим другим победителям, эти люди боролись с теми, кто хотел сделать их несчастными.
    Нам стоит черпать вдохновение, глядя не на вереницу безнадежных жертв, ежедневно мелькающую на экранах телевизоров, а на тех, кто способен воодушевить нас. Встаньте и скажите: «Я не желаю больше быть жертвой».
    В этой книге я предложила вам эффективные способы борьбы, так что вы тоже можете стать победителем — и по­полнить ряды достигших успеха.
    Давайте перестанем смотреть на жертвы и начнем рав­няться на победителей — на людей, которые могут вдохно­вить нас. Пусть перед глазами будут стоять не примеры бо­ли и страдания, а примеры избавления от них.
    Вспомните, что было в Калифорнии во время пожаров в Малибу и землетрясения. Незнакомцы помогали незна­комцам. Вспомните, как совершенно чужие люди протяги­вали друг другу руку помощи после опустошительного ура­гана в Майами? Посмотрите, сколько самоотверженности и любви было в людях, переживших чудовищное наводне­ние в Мидвест. Жители с готовностью предоставляли по­страдавшим еду и кров, в то время как те, в благодарность, помогали им установить мешки с песком вокруг домов.
    Целые страны объединялись в борьбе за спасение похи­щенного или пропавшего ребенка. Незнакомые люди доб­ровольно сдавали свою кровь, чтобы спасти жизнь челове­ка, перенесшего операцию на костном мозге, человека, которого они ни разу не видели. Есть хорошие новости о хо­роших людях, но, к сожалению, мы слишком часто заост­ряем внимание на неприятных известиях и без устали обсу­ждаем зло и вредных людей.
    А побольше рассказывать следует о людях, творящих добро, чтобы они могли вдохновить нас своим примером, как Чак Уолл, профессор колледжа, уговоривший своих учеников совершить бескорыстный поступок. Это удиви­тельно изменило жизнь студентов. От чистого сердца помо­гая нуждающимся, они существенно возвысились в собст­венных глазах.
    Люди могут быть добрыми — взять хотя бы ветеринара, бесплатно лечившего питомцев бездомных и нищих людей. Или человека, который каждый день приходил в детскую больницу и оставлял подарки для маленьких больных ра­ком. К сверткам прикреплялась записка о том, что подарки прибыли от «ангелов-хранителей». Человек так и не от­крыл детям своего имени. Он щедро одаривал их, в надежде скрасить каждый день умирающего ребенка радостью.
    Добрые и хорошие люди живут рядом с нами, и их дея­ния невозможно не заметить.
    Однажды утром, покупая сдобные булочки в магазине на Беверли Хиллз, я заметила входящего нищего. Моим пер­вым побуждением было купить и ему пару булочек, но меня остановила молодая симпатичная пара — владельцы мага­зина: «О, не беспокойтесь — мы каждое утро даем ему бес­платно кофе и булочки». У меня не хватало слов выразить восхищение их добротой по отношению к бездомному.
    Вот другой пример. Один человек организовал чудесное веселое представление для дома престарелых и каждую не­делю наведывался туда — приносил цветы для его обитате­лей, — чтобы старые люди знали, что о них кто-то заботится.
    Эти люди являют нам образцы для подражания — они, а не вульгарный певец-наркоман, безмозглый спортсмен-атлет, знаменитость, избивающая свою жену, или актер, принимающий героин.
    Мы все должны быть друг для друга героями — делая друг другу добро и относясь друг к другу с уважением и дос­тоинством, чего каждый из нас полностью заслуживает.
    Именно такие люди — лицо Америки, они воплощают Американскую Мечту: работая, сострадая и помогая ближ­нему, можно существовать. Этот принцип позволил вы­жить нашим предкам, прокладывавшим себе путь через Континент. И его же проповедуют все люди, помогающие друг другу.
    Если мы продолжим эту великую традицию наших пред­ков, мы сможем выжить и мы выживем. В конце концов, на этом стоит наша огромная страна.

            Вы не должны быть жертвами 

    Итак, у вас есть выбор, есть возможности, и вам больше не придется страдать от чувства безнадежности, когда хочется провалиться сквозь землю и умереть. Хватит позволять вредным людям терзать вас.
    Ницше однажды сказал: «То, что сокрушает вас, делает вас сильнее».
    Как он был прав! Когда вы в состоянии противостоять людям, которые делают вашу жизнь невыносимой, вы дей­ствительно становитесь сильнее и увереннее. Ваша внут­ренняя сила помогает вам идти на риск в вашей карьере и в общественной жизни, обеспечивая тем самым вам более бо­гатое, насыщенное и захватывающее путешествие по жизни, наполненное приятными, интересными и волнующими событиями.
    Пожалуй, ничто так не подтверждает эту точку зрения, как одна старая притча.
    Однажды учитель спросил учеников, как они узнают, что кончилась ночь и наступил день. Один ученик ответил: «Когда ты видишь вдалеке животное и можешь сказать, кто это: собака или кошка». «Нет», — сказал учитель. Дру­гой мальчик заявил: «Когда ты видишь вдалеке дерево и можешь сказать, какое оно: яблоневое или апельсиновое». «Нет», — опять сказал учитель.
    «Как же узнать, что кончилась ночь и наступил день? » — закричали ученики.
    Мудрый учитель ответил: «Когда вы смотрите в лицо любого мужчины, любой женщины или любого ребенка и видите, что это ваш брат или ваша сестра. Потому что если вы не видите этого, значит, ночь еще не кончилась».
    Хотя для многих людей ночь еще не кончилась, возмож­но, что кто-то сможет разглядеть и обнять любого мужчи­ну, женщину или ребенка, независимо от того, кто они, не­зависимо от цвета их кожи и вероисповедания. Может быть, советы в этой книге помогут кому-нибудь из нас нако­нец увидеть свет!
    Те из нас, кто понял, что ночь кончилась и начался день, в каждом мужчине увидят брата, в каждой женщине — се­стру и осознает, что все мы одинаковы и ничем не отличаем­ся друг от друга! Не важно, какого цвета наша кожа, как мы выглядим, что носим, — все мы одинаковы.
    Все хотят одного и того же от жизни: вдоволь еды, хоро­шей работы, возможность зарабатывать деньги и содер­жать наши семьи. Мы хотим жить в безопасности, уважать себя и получать уважение от окружающих.
    Замечательный пример нашего сходства представляют собой южноафриканские лидеры Нельсон Мандела и Фреде­рик де Клерк. Хотя внешне они отличаются друг от друга — в частности, цветом кожи, — у них очень много общего. Обоих любят окружающие. Оба имеют семьи и детей, которых обожают. Оба блистательные люди, кристальной честности, великие лидеры. Оба лелеют мечту о мире, благодаря чему недавно удостоились Нобелевской Премии.
    Глядя на этих двоих одинаково стремящихся добиться мира в Южной Африке, не замечаешь ни цвета кожи, ни превосходства одного над другим, ни неравенства — ви­дишь только равенство, ибо эти мужчины стараются вопло­тить в жизнь мечту о мире, работая вместе как равноправ­ные партнеры.
    Этим подтверждается факт, что нет никого, кто был бы лучше или хуже другого, невзирая на внешность или на­следственные черты.
    В мире всегда найдутся люди, которые покажутся нам вредными, но у нас есть возможности противостоять их от­рицательному влиянию. Необходимо похоронить нена­висть и предубежденность, зависть и страдание и идти впе­ред как люди, как нация, как мир!