Глава 29. Холостяк и эгоист близнецы-братья

«Супружество придумано для того, чтобы научить нас справляться с проблемами, которых без супружества никогда бы не возникло». Эту фразу Мориса Шевалье закоренелые холостяки вполне могут начертать на своих знаменах или на дверях своих квартир как девиз.

Правда, холостяки, так и не рискнувшие жениться, сталкиваются с другими проблемами. Какими? Тут следует обратиться к статистике. Продолжительность жизни у холостяков меньше, чем у женатых мужчин и даже незамужних женщин. Больше половины орлов-одиночек страдают от сердечно-сосудистых заболеваний. Именно среди холостяков немало алкоголиков, почечников. После 45 лет многие из них узнают не понаслышке, что такое простатит. А все из-за нерегулярной половой жизни.

Давайте попробуем не заблудиться в «лабиринте» холостяцкой души, выясняя, что же это за мужики такие, до смерти боящиеся оказаться «окольцованными»? Может быть, жизненная установка у них такая? И все, что касается семьи и брака, они видят исключительно в сером цвете? А быть может, это врожденное качество, холостяками действительно рождаются? Как, например, дальтониками или левшами?

Я на тебе никогда не женюсь…

Нет, Макар никогда не говорил Лене этих слов из забавной песенки Леонида Укупника. Но не говорил и тех, что она так ждала услышать: «Давай поженимся!» Они встречались уже четвертый год. Лена с ужасом ждала юбилея — через полгода тридцать! Хотелось иметь свой дом, а не мотаться по чужим квартирам, ждать вечером к ужину любимого, ребеночка своего, в конце концов, хотелось приласкать. Но Макар будто не понимал этого. В начале знакомства, когда он, сдержанный и даже суровый внешне, трепетал от нежных чувств, ей казалось, что до свадьбы недалеко. Она, порывистая, открытая, вся как на ладони, не скрывала своих чувств. Но время шло, они то ссорились и разбегались по своим углам, то мирились и снимали очередную квартиру.

Их тянуло друг к другу. Лена любила Макара преданно и нежно. Но если бы ее кто спросил, что он за человек, она затруднилась бы ответить. Макар был непредсказуем, усердно оберегал от посягательств со стороны любимой свою личную жизнь. Мог исчезнуть на несколько дней, и умело уклонялся потом от вопросов- «Где был7 Почему не предупредил?» За время их знакомства Макар два раза влюблялся. Горел, страдал, рвался к тем женщинам, безжалостно делился с Леной своими переживаниями. Она жалела его, себя, терпела его измены, потом срывалась, кричала всякие обидные слова, хлопала дверью У него будто всегда были задернуты шторы, если понятно такое сравнение. Что там у него в душе, она могла лишь догадываться. Себялюб и откровенный эгоист, он и не скрывал, что его мир шире, чем их пара, «он и она». И не собирался впускать ее в свой мир или строить с ней общий. И это несмотря на любовь, радости секса, общность интересов.

Но Лена не привыкла пасовать перед трудностями. Не лаской, так скандалами она стала добиваться, чтобы он, наконец, согласился на брак. Макар отмалчивался. Она злилась, плакала, снова хлопала дверью. Догадываетесь, чем закончилась история? Общение стало обоим не в радость. Казалось, что кроме раздражения, громкого выяснения отношений, обоюдного озлобления, ничего не осталось. И прости-прощай, любовь!

Кто-то из мужчин, влюбляясь, открывает даме сердца всю душу без остатка. А другой оставляет лазейку для себя, любимого. Есть даже такой термин — «интимофоб». Он означает: мужчина боится интимных отношений с женщиной. Нет, не в постели… А именно душевной близости, открытости, откровенности. Той самой, которую поэты воспевают в поэмах и стихах. И о которой мечтает большинство представительниц слабого пола. Отчего же происходит подобное? От чего мужчина защищается? Неужели от любви?

Так вот, «интимофобами» не рождаются. Ими становятся. И «ниточка», как это часто случается, тянется из детства. Представьте себе мальчика, у которого очень странная мама. Сегодня она задаривает сына подарками, без конца чмокает в щечку, а завтра… просто не замечает. Отмахивается от его проблем. Или раздражается из-за любой мелочи. Поневоле ребенок настораживается: а вдруг мама его не любит? На следующий день мама опять ласкова и приветлива с сыном. Не будем останавливаться на особенностях характера мамы. Но то, что таким «дерганым» воспитанием она наносит непоправимый вред сыну, очевидно. Мальчик на примере собственной мамы учится… не доверять женщинам. А как же иначе? Сегодня они ласковы, нежны, а завтра оттолкнут? Вырастет этот мальчик и к своей первой любви тоже подойдет с опаской. Все будет оглядываться и просчитывать. И тут даже горячая юношеская страсть вряд ли сможет изменить стиль его отношения к женщинам, «запрограммированный» с детства. Пойдет череда партнерш, чтобы забыть ту, первую, настоящую любовь. И вот, пожалуйста, перед вами холостяк во всей своей красе: порой нежный и пылкий любовник, порой циничный и жесткий человек. Но всего лишь вариант казановы. Бывает, воспитание приносит и другие «несъедобные» плоды. Неуверенному в себе с детства, робкому и тихому мальчику родители порой внушают еще большую неуверенность. Ну, скажем, ставят перед сыном невыполнимые задачи. Он «середнячок», а его «тянут» на медаль. Он хочет быть инженером, а его уговаривают пойти в престижный языковый вуз. И мальчик… ломается. Природная неуверенность становится как бы его вторым «Я». Чуть подрастет, и эта слабинка обязательно скажется при общении с женщинами. Скорее всего, он будет избегать женщин, так как больше всего в жизни боится насмешек.

А может, как считает одна моя знакомая, их, холостяков-то, и вообще нет! Это термин для социологов да психологов. Есть либо неудачники, которые с женщинами ладить не умеют, либо эгоисты, которые не хотят взваливать на плечи семью и ответственность. А вы как считаете? Подумайте и не спешите с ответом.

Но, как ни крути, процент холостяков растет. Если в начале восьмидесятых каждый десятый мужчина оставался неженатым, то нынче неженатых куда больше. А если учесть, что в России распадается каждый третий брак, то количество одиноких мужчин возрастает. Да и вообще, как показывает беспристрастная статистика, в мире растет число одиноких, холостых людей обоего пола. У нас их число уже давно перевалило за 40 миллионов, тут мы стоим на одном из первых мест в мире, пропуская вперед, как и с разводами, только США.

Многие психологи сходятся во мнении, что перемены, происходящие и в обществе на данном этапе его развития, и в человеческой психологии будут отрицательно влиять на супружество. Дело в том, что появляется все больше людей, у которых чрезвычайно обострены одни стороны характера, и притуплены другие. Это так называемые «акцентуированные личности» — от слова акцент, ударение, упор. Этот акцент отпечатывается на манере поведения, мышлении. Человек делается при этом или тревожным, или педантичным, или демонстративным, излишне возбудимым или излишне замкнутым. Усиливается его самозащита, и вокруг человека как бы нарастает невидимая оболочка обособленности.

Лет тридцать назад у нас таких людей было около 30–40 %, в Германии — до 50 %. Акцентуированных мужчин намного больше, чем женщин. Обычный мужчина гораздо труднее уживается с акцентуированной женщиной. Еще труднее уживаются люди, если оба они обладают таким характером. Но самое плохое, что подобные люди притягиваются друг к другу. По принципу «чем необычнее, тем привлекательнее». Каждого из них влечет к другому именно заостренность чужого характера («он не такой, как все»). На самом же деле две «необычности» дальше друг от друга, чем две «обычности». Заостренность характера — самая трудная черта для совместной жизни.

Что еще мешает супружеской совместимости? С кем трудно жить в браке? Ну, конечно же, с эгоистом. И абсолютно несовместимыми людьми являются два эгоиста. Именно про таких польский писатель Станислав Ежи Лец сказал: «Мы смотрели в глаза друг другу, я видел себя, и она — себя». Такие люди неспособны к нормальному супружеству. Эгоистами же чаще всего становятся избалованные единственные дети в семье. К сожалению, таких семей и таких детей становится все больше.