Четвертая часть. ГОРДИТЬСЯ СВОЕЙ УНИКАЛЬНОСТЬЮ


...

ТЕОРИЯ ОШИБОК


Спасибо, ошибки!

Ошибки, которые мы совершили и которые совершим, — это указания, следуя которым мы можем найти необходимую подпитку для продолжения путешествия нашей жизни.

Воспитание, моя личная история, тип общества, в котором я жил, — все это способствовало тому, что я провел полжизни, не прощая своих ошибок. Я всегда направлял усилия на то, чтобы понять глубинные причины, приведшие к совершению ошибки, лежащие в основе упущения.

Теперь, после более чем двадцатилетней психотерапевтической практики, я понимаю, что многие вещи не имеют объяснения. И, во всяком случае, даже если объяснение есть и мы его узнаем, это принесет мало пользы или не принесет пользы вообще.

Мои читатели, окидывающие взглядом последовательность моих книг, знают, что сейчас мой путь пролегает через область таинственного, священного, духовного, скорее через сердце, чем через ум, чем через сферу рационального.

Когда те, кто пользуется главным образом своей рациональной составляющей — а это подавляющее большинство в Европе и Северной Америке, — не находят причин своих ошибок, своих упущений, они терпят крах, чувствуют себя потерянными, погрязшими в заблуждении, неудачниками — полностью, во всех отношениях.

Кроме того, непринятие собственных ошибок производит внутри личности агрессивность, злобу по отношению к себе самому и другим. Мысленно оглядывая свою жизнь, я отдаю себе отчет в том, сколько раз я нападал на людей, которых больше всего любил, а в действительности — на самого себя.

За свои упущения, за свои ошибки.

Я не принимал себя.

Я не хотел признавать их!

Наши слабые стороны (сегодня я это понял и записываю, чтобы поделиться с тобой) должны помогать нам жить лучше, а не заставлять нас жить хуже.

Не случайно в этой книге я говорю — и это шокирует, — что тот, кто находится в депрессии и не принимает собственное страдание — самонадеянный человек. Перед подверженным депрессии есть путь: стать более человечным. Понять, что человеческие существа не бывают абсолютно совершенными. Каждый из нас совершен в пределах своих границ, со своими слабостями, со своими темными сторонами.

Непонимание этого ведет к неврозу.

К утрате человеческой природы.

К синдрому всемогущества.

Тот, кто не принимает своих падений, остается, — возможно, бессознательно — тем, кем он видел себя в детстве: всемогущим ребенком.

Смеяться от всего сердца - против идеалистического и всемогущего общества.

Разве ты купил эту книгу не потому, что чувствуешь себя неадекватным, не потому, что тебе не удается принять твои ошибки, примириться с тем, что ты потерпел неудачу?

Как часто мы думаем, что все было ошибкой!

Что мы выбросили на помойку, загубили всю свою жизнь.

Потому что мы не достигли идеала, который себе выбрали. Мы намеревались занять важное место в обществе, в своей профессии. Мы планировали себе идеальную семейную жизнь. В сущности, каждый из нас хотел бы совершенной любви. Люди даже разводятся, преследуя эту нереалистическую мечту.

Мы никогда не исходим из своих собственных возможностей.

Мы не уважаем собственную индивидуальность, собственную уникальность, но прежде всего равняемся на других.

Естественно, так легче.

Это менее болезненно.

Мы отождествляем себя с господствующими культурными и социальными моделями.

С экономическими моделями.

Кому из нас удается полюбить собственную бедность, невозможность поехать в отпуск, невозможность приобретать одежду каждый год, невозможность жить в комфортабельном доме, невозможность покупать продукты питания, в огромном и блистательном разнообразии выставленные в наших супермаркетах? На самом деле, думаю, что никому.

С физико-эстетическими моделями.

Кому из нас удается полюбить собственный маленький рост, собственное тело, толстое или старое, слабое, морщинистое? Если быть действительно откровенными — думаю, что немногим или никому.

И, поскольку предложенные идеалы недостижимы, нереализуемы, человек нашего времени всегда чувствует себя недовольным собой.

Ненавидит себя самого.

В обществе, которое постоянно, исподволь приглашает нас соревноваться, превосходить других, достигать всемогущества, мы должны, напротив, придать ценность нашему бессилию, нашей слабости, которые мы принимаем.

Чтобы больше не ненавидеть себя.

Чтобы больше не причинять себе вреда.

Узнавание и принятие собственных недостатков приводит к здоровой самооценке. Наша истинная ценность заключается в том, как мы проживаем то, чем являемся.

Поэтому мы можем смеяться.

Ты унываешь.

Возможно, ты унываешь потому, что, несмотря на все усилия, несмотря на все благие намерения, ты снова и снова повторяешь все те же ошибки. Сколько раз ты намеревался измениться, а потом замечал, что перемен в тебе мало или совсем нет.

Особенно в аффективной сфере. Ты не хотел бы быть ревнивым, однако, как только ты замечаешь, что твоя подруга обращается приветливо и любезно с другим мужчиной, ты чувствуешь, что в тебе почти автоматически вспыхивает чувство гнева, фрустрации, ревности.

Снова открываются старые раны.

То, что ты пережил в детстве или в подростковом возрасте, когда тебя отвергали, когда ты не чувствовал себя любимым, когда ты не нравился, не соответствовал в точности современным эстетическим канонам, снова берет над тобой верх, и мгновенно кажется, что благие намерения стать сознательным исчезают.

Или же, при том что ты усиленно стараешься находиться на пути роста, едва тебе случается познакомиться с человеком, который каким-либо признаком, чертой лица, определенной манерой держать себя, говорить напоминает тебе родителя, который тобой обладал, психологически тебя насиловал, или взрослого, которого в детстве или в подростковом возрасте ты ненавидел или презирал... и вот в тебе возникает мощная антипатия, ощущение беспокойства, протеста или, наоборот, фатальное влечение к этому человеку, в действительности невиновному и не подозревающему об этих твоих невротических механизмах.

И тогда, перед лицом всего этого, позволь себе рассмеяться сердцем — пусть это будет освобождающий смех, который отодвинет тебя на нужную дистанцию от тебя самого.

Потом ты сможешь спокойно вернуться в свое детство, Юность, исследуя их и признавая объективные состояния слабости, потому что ребенку невозможно не идентифицировать себя с фигурами родителей, которые он считает всемогущими и священными, и тогда ты сможешь преодолеть их, лишить их власти, которой они еще обладают над твоей взрослой жизнью.

Сердечный смех позволяет тебе освобождаться от зависимости от твоего прошлого и напоминает тебе, что, если ты унываешь, это потому, что ты даешь власть — а именно, власть заставить тебя чувствовать себя плохо — времени (в этом случае прошлому) или людям, у которых ее быть не должно.

И все это происходит — теперь ты знаешь, — потому что в тебе нет силы.

Потому что ты себя не уважаешь!

Потому что ты не хозяин самому себе!

Ты не любишь себя!

Сколько раз твои губы говорили «да», а сердце говорило тебе «нет», сколько раз ты продолжал отношения, в то время как в глубине души знал, что должен прекратить их.

Проснись!

Ты покорился?

Ты сдался?

Ты думаешь, что ты слишком много разочаровывал себя?

Ты уже давно надел маску равнодушного? Или, хуже того, маску, которая всегда улыбается, чтобы скрыть огромную внутреннюю пустоту?

Так открой лицо!

И смейся!

Ты закрыл глаза?

Тебе уже все безразлично? Или, хуже того, ты живешь только ради образа себя, который ты создаешь, ради внешности? Или ты с головой окунулся в работу, в безумную и нескончаемую гиперактивность, прекрасно зная, что все это служит для того, чтобы скрыть твою внутреннюю пустоту?

Ну так вот, знаешь, что я тебе скажу? Тебе пора проснуться.

Пора вытащить наружу всю твою боль, твою фрустрацию, твой подавленный гнев и заставить их работать. Подавленный гнев, ты хорошо это знаешь, привел к тому, что ты покорился. Он может привести тебя — если еще не привел — к тому, что ты будешь наказывать себя, станешь слишком суровым с самим собой и с другими, будешь вредить себе также и физически: ранить себя, есть слишком много или слишком мало; он может привести тебя даже к самоубийству. Ты также не должен выплескивать этот гнев на других, потому что насилие — это именно выражение подавленного гнева.

Так как же быть?

Ты должен использовать его, чтобы держать подальше от себя — особенно от своего внутреннего мира — именно тех людей, которые ранят тебя, хотят тобой овладеть, хотят тебя контролировать, которые тебе завидуют, которые к тебе ревнуют. Одним словом: людей, которые не хотят позволить тебе жить радостно.

Тогда неподавленный гнев становится позитивной силой.

Силой, которая служит для того, чтобы помешать тебе попасть в ловушку отождествления себя с тем, что говорят о тебе другие люди.

Ты больше не должен позволять другим разрушать твою жизнь!

Проснись!

Выброси их из своего сердца!

Только когда ты снова будешь находиться полностью в своем сердце, ты сможешь жить, сможешь смеяться — именно сердцем — и сможешь прощать. Тогда прощение действительно становится освобождающим актом, а не актом страдания. Я прощаю, чтобы окончательно освободиться от власти другого. В такой перспективе становится ясно, что тот, кто не умеет прощать, не умеет освобождаться от власти другого.

Естественно, все это должно осуществляться сердцем, а не умом.

Ты выздоровеешь, только когда в своем сердце останешься безразличным перед лицом того, кто причинил тебе зло. Пока ты его ненавидишь, ты все еще остаешься связанным с ним.

И не следует всегда рассматривать власть своей личности как негативную! И поэтому ты ею не пользуешься! Если ты используешь ее для служения, как инструмент, чтобы послужить человеку, выявить в тебе и в других добрые и нежные составляющие и защититься от психологически мертвых, внутренне пустых людей, — в добрый час!

Ты, мой постоянный читатель, знаешь: уже давно я повторяю, что знать психологические причины твоего страдания недостаточно для исцеления.

Ты также должен уметь покидать их, оставлять.

Смеясь сердцем.

Чтобы иметь возможность творчески выступать именно против пессимизма, против негативных мыслей. Перестань жаловаться, это бесполезно. И ты это знаешь. Найди в своих страданиях новые возможности для жизни!

Проснись!

Поднимайся!

И начни ходить с прямой спиной, не сутулясь. Начни смотреть людям в глаза, не избегая их взгляда.

Психология bookap

Делай это, смеясь сердцем.

Никогда не бывает слишком поздно.