Глава "Семейная жизнь"


...

Эмоциональная атмосфера в семье. Пять стадий

Удачный брак - это строение, которое нужно всегда реконструировать.

А. Моруа



Эмоциональные отношения супругов, как правило, проходят последовательно пять стадий. Они испытываются и мужем и женой, но для определенности опишем их в женском восприятии, поскольку у женщин эмоции проявляются более рельефно.

1) Первая стадия - период глубокой страстной влюбленности человека, когда он полностью находится под влиянием положительной установки ("герой"): супруг безраздельно занимает все внимание, окрашивая собой в радужные тона восприятие действительности, не покидая ни на минуту сознания любящего человека.

2) На второй стадии наступает некоторое охлаждение: образ любимого все реже всплывает в его отсутствие, однако одно только его появление вызывает сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности к нему.

3) На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоционального отношения. Теперь уже в его отсутствие она испытывает своеобразный психологический дискомфорт, чувствует себя плохо, всяческие "черные" мысли лезут в голову. Это тот случай:

Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.

При одном только его появлении нежность, любовь не вспыхивает. Теперь для этого необходим стимул: надо, чтобы он делал что-то приятное, доказывающее его любовь, от него требуются теперь ласки, нежные слова, подарки, какие-нибудь услуги и т.д. Это стадия привыкания. Вот здесь-то и уйти бы от нее - уехать в командировку, погрузиться в работу на круглые сутки, укатить за тридевять земель. Уместно здесь вспомнить известное выражение В. Ларошфуко:

"Разлука убивает слабые чувства и разжигает сильную страсть, подобно тому, как ветер тушит свечи и разжигает костер".

4) Если же на этой стадии не снизить интенсивность общения, начинается четвертый период, когда присутствие супруга вызывает неосознанное раздражение, когда те или иные его особенности - во внешности, поведении, привычках - воспринимаются уже как недостатки, и создаются предпосылки для размолвок. Человек начинает попадать под влияние отрицательной установки ("преступник"). Каждое слово, жест или поступок супруга воспринимается теперь с недоброжелательных, враждебных позиций, невинная оплошность его рассматривается как умышленное злодеяние: она ищет и находит злой умысел во всем его поведении, нынешнем и прошлом. Ей хочется уйти от него, постылого. При нем ее покидают всякие силы, ничего не хочется делать. Но как только он - "с глаз долой", равновесие восстанавливается.

5) На пятой стадии человек полностью находится под влиянием отрицательной установки. Теперь супруг опять целый день не выходит из головы, но это уже не тот ангел, каким он был несколько месяцев назад, теперь он наконец открыл свое "подлинное" лицо "гнусного и расчетливого злодея".

Жена раздраженно:

- Явиться домой в четыре часа утра! У меня просто нет слов!

Супруг - облегченно:

- И слава Богу…

Теперь забыты все его приятные слова и поступки, зато явственно выступает и вырастает до гигантских размеров, выстраивается в единую - и бесконечную - цепочку все отрицательное в нем, совместная жизнь "теряет всякий смысл". Этот этап наиболее опасен и сопровождается обычно соответствующими отношениями, когда уже хочется бежать не от него, а к нему, чтобы сразиться с ним да побольнее уколоть его, чтобы "всю правду в глаза ему" - и о нем, и о его родных и друзьях. Общение затем временно прекращается, супруги отдыхают друг от друга, и постепенно тускнеют обиды, мелкими начинают казаться разделявшие их рвы, возвращается первый этап их взаимоотношений - во всяком случае, высший для данной пары.

Конечно, трудно провести четкую границу между двумя соседними стадиями у одного и того же человека, а тем более нельзя отождествлять положение, состояние, самочувствие, поведение на оной и той же стадии у разных людей. В первый год в периоды спада эмоционального притяжения могут еще не возникать ссоры, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами одного и тихими слезами другой. В последующем начинается уже неосознанный поиск поводов для ссоры, которая может возникать даже из-за того, что туфли в прихожей " бросил кое-как, вечно за собой не убираешь" и т.п.

"Как дети"

Очень нередко в общении с близкими людьми мы ведем себя так же, как больной ребенок: не понимая, что наше раздражение вызвано не столько внешними причинами, сколько нашим внутренним состоянием, сердимся на невинных людей, обижаем их и вызываем у них недоумение и представление о нас как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых…

Скованные одной цепью…

Эти явления "надоедания" друг другу бывают не только у супругов, но у всех постоянно общающихся людей: у товарищей, друзей, сотрудников. Только у них это труднее заметить: их не связывает совместное пребывание, они не всегда обязаны быть друг с другом. И как только у них наступает период взаимного пресыщения друг другом, они автоматически, не отдавая себе отчета в этом, отходят друг от друга, занимаются каждый своим делом, своими проблемами. Процесс этот - отдыха друг от друга, проходит незаметно и безболезненно. Но если их поставить в условия вынужденного длительного постоянного совместного пребывания - это легко обнаружится…

Глаза бы не видели…

Когда возникают напряжения в отношениях друг с другом, а конфликт не разряжается (например, люди хорошо воспитаны, сдержанны), у супругов появляется стремление к уединению - любыми способами. Например, почему-то хочется лечь лицом к стене, сидеть, уткнувшись в книгу, газету - как угодно, лишь бы не встречаться взглядом с ним (с ней), не отвечать на вопросы, не общаться. Это может пугать молодых супругов, да и не особенно молодым это кажется странным, но стремление это вполне естественно, в многочисленных исследованиях длительного пребывания людей в тесном контакте друг с другом и в относительной изоляции от других людей это проявляется очень четко. Не очень нужно, конечно, афишировать это свое состояние ("смотреть на тебя не хочется!"), но воспринимать его следует спокойно, доброжелательно, снисходительно, сочувственно и создавать супругу всякие условия для уединения. Увидел, что глаза ее не хотят смотреть на тебя, - найди благоприятный повод уйти из дома: в магазин (да еще который подальше), в библиотеку, во двор - куда угодно, лишь бы "не мозолить" эти милые, недавно такие дорогие тебе глаза…

Пресыщение

Мы устаем от постоянного контакта с одним и тем же человеком, в частности с супругом. Наступает своеобразное пресыщение им, появляется потребность в эмоциональном отдыхе от него - явление совершенно естественное и столь же необходимое, как и обычный сон, отдых человека от деятельности, от восприятия информации.

Сначала мы не против того, чтобы этот человек был рядом, пусть только он не смеется так громко, не размахивает руками, не сопит над ухом, не разговаривает с нами, не мешает читать и т.д., а потом даже один вид его вызывает у нас крайнее раздражение, вспышку отрицательных эмоций. Периодическая эмоциональная усталость от общения и порожденная ею отрицательная установка на восприятие близкого человека выступают в роли провокатора, который "натравливает" человека на его друга, любимого. И многие из нас в своем поведении в семье, к сожалению, подчиняются ему. Далеко не всякий, даже умный и порядочный человек умеет поставить под сомнение не друга своего, а именно свое новое отношение к нему, отрицательное мнение о нем.

Защитные реакции

На этой стадии отношений нашла проявление поговорка:

"От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет".

Сигнал опасности

Эти периодические охлаждения во взаимоотношениях супругов по происхождению своему явление естественное, природное, и, как всякое явление, они не могут быть безоговорочно отнесены только к вредным факторам.

Сигнал о необходимости отдыха от близкого человека, от общения с ним переживается на эмоциональном уровне в виде скуки, потом раздражения, неприязни к нему, и это приводит к ссорам, конфликтам и т.д.

Относитесь с юмором

Люди " опасных " профессий отличаются повышенной готовностью к восприятию веселых шуток и анекдотов. Посмотрите на группу парашютистов или летчиков после окончания прыжков или полетов: раскаты хохота прерываются лишь коротенькими описаниями смешных историй. Отсюда подсказка и для нашего случая:

1) относиться с юмором, не делать трагедию из естественных трудностей семейной жизни;

2) стараться удержать отношения от скуки, разнообразить их, в том числе и за счет юмора.

Влияние детства

Отношения с близкими, сформировавшиеся в раннем детстве, оказывают влияние на характер взаимоотношений во всей дальнейшей жизни.

Чтобы проверить это, был проведен ряд исследований. В частности, в одном из них были основательно изучены 373 помолвленные или недавно сочетавшиеся браком пары. Выявилась значительная связь в складе личности с родителем противоположного пола: те, кто любил (сын - мать, дочь - отца), стремились подобрать для брака человека такого же типа, или с такими же привычками, а те, кто не любил - совершенно на него не похожего.

Исследования показали, что и при повторных браках эта тенденция устойчиво сохраняется. В том числе и у тех, кто неоднократно побывал в браке: объект любви является всякий раз лишь вариацией стереотипа, сформированного в детстве. Причем не только к родителю, но, возможно, и к другой авторитетной личности (близкий родственник, учитель и т.д.).

Некоторые же на протяжении всей жизни переносят на окружающих ненависть к своим родителям. Берджес и Коттрелл установили, что счастливые браки наиболее часты у детей счастливых родителей, а несчастливые - у несчастливых. Отношение сына к матери, дочери - к отцу воспроизводится затем отношением мужа к жене, жены - к мужу.

Почему многие свекрови не любят своих невесток? Во многих случаях вначале была неблагополучная семья, где появления ребенка не хотели, а потому его и не любили, или семья была неполная. Ведь если семья неполная, то ребенок - спасение для матери, она живет для него. И вот женщина воспитала сына, он - ее капитал, ее собственность. Вдруг появляется девушка, молодая женщина (невестка), которая на эту собственность посягает. В результате очень многие молодые семьи распадаются: в семейных неурядицах выбор между мамой и женой обычно заканчивается в пользу мамы, с ней спокойнее. И возникает заколдованный круг: теперь уже молодая мама с сыном остается одна, и снова растит сына, который превращается в ее собственность, а потом его надо делить с какой-то женщиной и т.д. Как поется в песне: "Будут внуки потом, все опять повторится сначала".

Советы молодым

Можно ли спланировать счастливую супружескую жизнь? Психологи утверждают, что возможно. И советуют строить семью задолго до звучания марша Мендельсона.

1. Разговаривайте друг с другом

Речь идет не о любовном шепоте или обсуждении фасона свадебного платья. Обсуждать с предполагаемой половиной надо прежде всего будущую семейную жизнь. Обсудите отношения в семьях своих родителей. Подумайте, что бы вы хотели перенести в собственную семью, чего избежать. Больше общайтесь с его (ее) родителями, проецируйте их поступки на себя. Обговорите самые важные моменты: кто из вас будет зарабатывать или делать карьеру, кто - продолжать учиться, когда и сколько заводить детей, как планировать бюджет и распределять обязанности по дому.

Семья часто распадается потому, что самые простые вещи не оговорены заранее.

О том, как мы, бывает, слушаем друг друга, свидетельствует следующее наблюдение.

Мужики во дворе забивают "козла". К одному из них подходит дамочка:

- Петенька! Сколько лет, сколько зим, как я рада тебя видеть!

Тот, не отрывая глаз от костяшек домино:

- Угу…

- А помнишь, как мы три года тому назад сидели на этой самой скамейке?

- Угу…

- Ты еще просил выйти за тебя замуж… Мужик, продолжая следить за игрой:

- Угу… Ну, и ты вышла?

2. Установите причину создания семьи

Как мы уже видели, формулировка "люблю - жить не могу" очень часто подводит. Семью создают для того, чтобы удовлетворить свои психологические потребности. Например, девушка имела трудные отношения с отцом. Она ценила его мнение, он же ни во что ее не ставил. Отсутствие отцовской любви заставляет девушку искать ее в чувствах пожилых мужчин. Она уверена, что ровесники ей не интересны, и выходит замуж за человека более старшего возраста. А он любит молоденьких девушек, поскольку имеет проблемы с мужским лидерством, хочет учить, чувствовать себя сильным. Оба решают, что это любовь.

Спустя время девушка превращается в женщину, ей нужен не эрзац отцовской любви, а равноправие в браке. Но партнер по-прежнему нуждается в восхищенной "ученице". И только чувство ответственности за пожилого мужа может удержать женщину от развода…

3. Пусть партнер знает, что вы чувствуете

Не стоит втихомолку дуться, неделями и месяцами накапливая обиды. Надо сразу рассказывать о том, что вас обрадовало или огорчило. Доверяйте друг другу, научитесь успокаивать партнера. Выслушивая обвинения, лучше не апеллировать стандартным "на себя посмотри". Проанализируйте, почему ваш партнер обиделся, можно ли изменить ситуацию.

В качестве примера приведем ситуацию, в которой оказываются супруги, ожидающие ребенка.

Женщины часто говорят, что мужчинам никогда не понять, что значит быть беременной. И они правы. Действительно, большинство мужей редко задумывались над тем, какие тяготы выпадают на долю их спутниц жизни.

Недавно в США появилось устройство, которое, как надеется его создательница, расширит мужской кругозор. Консультант по вопросам материнства и детства Линда Уэр из Ремонда (штат Вашингтон) разработала конструкцию, имитирующую до 20 симптомов беременности. Это шестнадцатикилограммовое устройство предназначено в первую очередь для мужчин и подростков (как юношей, так и девушек), мало обеспокоенных последствиями секса. Оно состоит из нескольких компонентов: надувная грудь, ремень, сильно стягивающий грудную клетку, что вызывает одышку и повышение кровяного давления; 5-литровая заполненная водой емкость с механизмом, имитирующим внутриутробные движения плода; трехкилограммовый мешок с дробью, который закрепляется так, чтобы он давил на мочевой пузырь.

"Мужчины преображаются буквально на глазах, - рассказывает Линда, - стоит им только нацепить искусственный живот и попытаться завязать шнурки или поднять с пола "дипломат". Они начинают кряхтеть, стонать, жаловаться на одышку и боли в пояснице".

4. Поменьше романтизма

Возможно, психологи слишком категоричны: все-таки романтизм ночных прогулок и подвигов во имя любви очень даже неплох. Но перед походом в ЗАГС он может стать серьезной ловушкой. Мужья ждут от жены вечной нежности и красоты. Жены грезят о ежедневных букетах и "кофе в постель". Мысль о том, что любимый человек долго сморкался в ванной и сейчас засядет в туалете, перечеркивает всю романтику отношений.

Если вы умеете ценить радость каждого проведенного вместе дня, невзирая на быт и "физиологию", - это и есть зрелое отношение к браку.

5. Готовьтесь к кризисам

Кризисы будут, и не раз. Например, кризис первых месяцев совместной жизни, как правило, сексуально-бытовой: молодые жены ждут романтики, молодые мужья жаждут удовлетворить свои гиперсексуальные потребности. Первые получают "семейное изнасилование" и разбросанные мужем грязные носки, вторые - "договорной" секс (ты сделаешь то-то, а я тебе позволю…) и ежедневные покупные пельмени.

Или так называемый "трехлетний" кризис. У вашего трехлетнего ребенка наступает перелом - он научился самостоятельно есть, выражать мысли, получил некоторую свободу на физическом уровне. Ребенок не только отвечает "нет", он все делает назло. Родители чувствуют потерю контроля, нервничают. Мать может наказать ребенка, затем начинает жалеть его, испытывает чувство вины, вина вызывает приступ агрессии. Муж осуждает жену, жена винит мужа, обстановка накаляется…

Жены глазами мужей

Опросы мужчин выявили 5 типов женских характеров.

1. Уютная, зависимая, бесхребетная жена - один из стереотипов поведения в семье. Для некоторых мужей такие жены - подарок судьбы. Это способствует домашнему спокойствию и семейному счастью.

2. Непредсказуемая, раздражительная жена в безобидных словах может усмотреть предвзятое отношение к себе, любит наводить порядок и искать справедливость. Жену с жизненным принципом "хочу все сразу и сейчас" трудно, но все же можно терпеть в семье.

3. Эмоциональная и чувствительная жена, себялюбивая и высокомерная. Любит настоять на своем. С противоречивым характером. Брак зачастую недолговечен.

4. Нелегкий характер, настойчива и конфликтна, знает себе цену и не прочь прихвастнуть, стараясь подчинить себе всех, особенно мужа, поэтому в семье часто возникают ссоры.

5. Самостоятельная, независимая, в любой жизненной ситуации может постоять за себя. Не из робкого десятка. Принципиальна и рассудительна, разговорчива и общительна. Это сильная личность, лидер. Характер мужской, ей не свойственна мнительность, она тверда, упряма, решительна. Тип деловой женщины. Но в семейной жизни им часто не везет.

Мнение мужей по поводу брака

1. Чаще всего ему нравится, что он женат. Вообще в большинстве случаев мужья оценивают качество своей семейной жизни выше, чем их жены. Сказывается перегруженность женщины в семье домашней работой и недостаток эмоциональной поддержки со стороны мужа.

2. 60% считают, что их женитьба важнее друзей.

3. Статистика показывает, что мужчины больше, чем женщины, хотят сохранить семью.

4. Большинство мужчин чувствуют, что секс до женитьбы их привлекал больше, чем после нее.

Почему мужчины женятся?

Наиболее частые ответы:

1. По любви.

2. Не хочу остаться один.

3. Хочу иметь постоянного сексуального партнера.

Типичные ошибки жен

1. Ведут себя, как матери, и обращаются с мужем, как с ребенком: "Ты не забыл?…", "Сколько раз можно говорить тебе, чтобы…", "Ты не слишком легко оделся? ", "Ты принял лекарство?" Постоянное предложение помощи, заботы, напоминания, подсказки, ворчания, выполнение вместо него дел, исходя из того, что он сделает хуже. Злоупотребление этим может раздражать мужчину и уж во всяком случае - убьет страсть.

2. Жена скрывает свои достоинства и компетентность и подчеркивает свои недостатки. Делают это, чтобы не поколебать уверенность мужа в его превосходстве: "Я стала все забывать", "Я без очков ничего не вижу ", "Я стала такая бестолковая", "Я стала такая толстая, что неприятно посмотреть в зеркало, не могу влезть в старую юбку" и т.п.

3. Превращают мужа в "подружку", при которой накладывают на лицо маску из противных водорослей или из сока клубники, красят волосы и выполняют другие, еще более интимные дела. Укладываются в постель с лицом, намазанным толстым слоем крема с целью разгладить морщины, чтобы нравиться другим, не мужу.

Что злит мужей

"То, что женщина зачастую считает вполне приемлемой темой для разговора с мужчиной либо рассматривает как нормальное поведение, нередко способ довести ее спутника до белого каления", - считает американский психолог Джудит Сигал. Проанализировав поведение нескольких сотен пар, она пришла к выводу, что мужчинам, даже если они очень любят, в большинстве своем не нравятся в женщинах одни и те же замашки. Своими наблюдениями Джудит Сигал поделилась в книге "Как вести себя с трудными мужчинами". Просмотрите шесть советов из ее книги, которые, возможно, помогут вам избежать ненужных ссор.

1. Нет в мире такого мужчины, у которого не вскипала бы кровь при долгом ожидании своей жены или подруги, когда та в течение часа перебирает и примеряет наряды, собирается на вечеринку. У мужчины, который может одеться за 5 минут, просто в голове не укладывается, как можно так долго вертеться перед зеркалом.

2. Зачастую мужчины очень нервно реагируют на постоянные разговоры о ваших отношениях и о том, как их улучшить. Запомните: мужчинам нужна романтика и секс, а не разговоры.

3. Автомобиль для мужчины - это его крепость на колесах, и ему приходится несладко, когда женщина дает ему советы во время езды.

4. Не следует корить мужчину за избыточный вес. В большинстве своем им совершенно наплевать на всяческие там диеты и лишние килограммы. А вот постоянные попреки и насмешки могут привести к крупной ссоре.

5. В том, что мужчина поглядывает на хорошеньких женщин, нет ничего неестественного. Постарайтесь воздержаться от обвинений в его адрес по этому поводу, даже если он действительно пялится на какую-нибудь симпатичную мордашку или стройные ножки.

6. Никогда не жалуйтесь своему приятелю или супругу, что вам нечего надеть. Нет такого мужчины, который посчитает это правдой при наличии шкафа, битком забитого одеждой.

Удержаться от проигрывания этих "старых пластинок" очень трудно. Перечисленные "речитативы" у женщин, видимо, в крови. Попытайтесь, однако, хоть иногда следовать этим советам, и вы существенно облегчите себе плавание в бурных водах семейной жизни.

Как обращаться с "барином", если муж попадает в этот разряд

Часто мужчины ведут себя, как дети: охотно позволяют исполнять все их прихоти, баловать и нежить. Намерены ли вы добровольно обслуживать своего спутника жизни? Оберегать от всех неприятностей? Так он никогда не станет взрослым!

Но как добиться, чтобы мужчина добровольно брал на себя большую ответственность? Мы раскроем несколько хитростей, к которым вы можете прибегнуть.

Есть семь разновидностей "барина".

"РАССЕЯННЫЙ" в принципе готов помочь вам, но в большинстве случаев его голова занята другим.

"БЕЗУЧАСТНЫЙ" ко всему равнодушен, так как погружен только в свои дела.

"НАХОДЯЩИЙСЯ В СОСТОЯНИЙ СТРЕССА" в данный момент действительно не имеет времени.

"ПРОТЕСТУЮЩИЙ" часто играет роль "барина" из-за неосознанного внутреннего сопротивления.

"ИЗБАЛОВАННЫЙ" уже с детских лет был "барином".

"ЭГОИСТ" ведет себя так всегда и везде.

"КОНСЕРВАТОР" имеет четкое представление о роли домашней хозяйки.

Итак, что же можно порекомендовать?

1. Задумайтесь о мотивах своего поведения. Почему вы всегда обслуживаете вашего спутника жизни? Возможно, вам доставляет удовольствие баловать свое сокровище? Тогда оставьте все как есть. Не хотите показаться плохой хозяйкой? Присмотритесь, вы усердствуете даже тогда, когда ваш супруг берет на себя часть обязанностей. Или вы боитесь, что он будет недоволен? В таком случае нужно научиться спокойно переносить его недобрые взгляды и слова.

2. Избегайте постоянных упреков, так как упреки и напоминания вроде: "Убери же, наконец, за собой вещи!" - ему хорошо знакомы с детства и страшно надоели. Каждый новый выговор только усиливает его пассивное сопротивление.

3. Давайте ему дружеские, но решительные указания. Когда он небрежно разбрасывает свою грязную одежду, спокойно скажите: "Я буду стирать твои вещи только после того, как ты сложишь их в бельевую корзину". Если он этого не сделает, ни в коем случае не стирайте. Покоряются даже самые упрямые.

4. Настаивайте на разделении труда. Вручите вашему "барину" записку с перечнем необходимых покупок и отправьте в магазин. Будет отказываться - стойте на своем: "Холодильник пуст, а поэтому и плита холодная".

5. Не бойтесь переиграть. Пародируйте роль домработницы: подавайте ему напитки, газету, ручку на подносе. Само собой разумеется, с подобострастным поклоном. Эта игра помогает догадаться, в чем дело.

6. Поменяйтесь с ним ролями. Вы тоже можете поступать, как он. Усядьтесь поудобнее в кресло, сложите на груди руки и скажите: "Не будешь ли ты так любезен принести мне чайку? " Одно обескураженное выражение его лица вознаградит вас.

7. Настройтесь на длительную борьбу и берегите нервы. Охотно никто не отказывается от старых привычек. Ваше поведение вызовет его сопротивление, но не давайте сбить себя с толку, настойчиво и последовательно осуществляйте свою стратегию. А если он принадлежит к типу людей, легко выходящих из себя, оставайтесь невозмутимой. Никогда не берите на себя роль маленькой девочки: вам не нужно оправдываться и извиняться. Вполне достаточно в ответ просто улыбнуться.

"Барин" блаженствует, а у вас все больше огорчений. Не ругайтесь, а действуйте!

Домашний деспот

О том, какие "странные", если не сказать деспотические формы может принять поведение " барина ", свидетельствуют документы из домашнего архива выдающегося физика Альберта Эйнштейна.

Отец теории относительности и папаша двух сыновней отдал в августе 1914 года письменный приказ супруге (он висел на стене, хранился в особой папке), как ей было положено себя вести. Без малейшего намека на "домашнюю демократию". Цитируем некоторые главные параграфы приказа.

"А. Ты должна следить, чтобы мои костюмы и нижнее белье были всегда в полном порядке, трижды в день, час в час, приносить еду в мою комнату, спальня должна быть убрана, на рабочем столе ни до чего не дотрагиваться.

В. Ты не должна просить разрешения сидеть со мной рядом в доме, никаких пожеланий о совместных прогулках и путешествиях.

С. Никаких любовных излияний и ни малейших упреков, на любой зов являться немедленно, ты должна выходить из спальни или рабочего кабинета по первому моему слову, ты должна обещать не унижать и не оскорблять меня перед детьми ни словом, ни делом".

Жена скрупулезно и повседневно выполняла все предписания, пока супруги не развелись.

Сам же великий ученый вычислил новую жертву, любившую его уже около десяти лет, и женился на своей кузине Эльзе. Законов в семье не изменял, требовал и получал беспрекословное повиновение, по-своему философски применял в доме "теорию относительности", за открытие которой в 1921 году был удостоен Нобелевской премии.

Краткий супружеский кодекс

1. Берегите любовь - свою и супруга.

2. Берегите право каждого быть самим собой. Будьте терпимее друг к другу. Не "ломайте", не пытайтесь переделать партнера.

3. Не делайте интимную близость предметом торга.

4. Поддерживайте эмоционально друг друга.

Главные качества мужей и жен (глазами друг друга)

Приведем результаты многочисленных опросов мужчин и женщин о главных качествах, которые они желают видеть в своей "половине".

Главные мужские качества

(по мнению женщин в порядке убывания по степени значимости):

умение брать на себя ответственность;

способность получать удовольствие, ведя за собой других;

уверенность в себе;

забота о поддержании равенства в общении;

умение подмечать детали.

А как же сила воли, доброта, ум и остроумие, профессиональная компетентность и прочее, прочее, без чего немыслим образ современного мужчины? Оказывается, эти и другие черты играют меньшую роль в глазах противоположного пола. Предвидя возможные возражения против этих среднестатических выводов, скажем: безусловно, возможны варианты, в том числе и в индивидуальной шкале ценностей, но в большинстве своем достоинства современного мужчины ассоциируются с вышеназванными пятью качествами.

Пять пунктов женской привлекательности в глазах мужчин

Понятно, что мы опускаем вопрос о внешности - нас интересуют психологические черты (к внешности мы обратимся позже):

способность к эмоциональной поддержке других людей;

способность получать удовольствие от помощи другим;

спокойное отношение к советам других людей;

отсутствие тенденции к соперничеству с мужчинами;

отсутствие излишней романтичности.

И этот портрет не слишком совпадает с традиционными представлениями о том, что именно мы ценим больше всего в женщине, с чем связываем образ женского поведения. При этом, конечно, ни в коем случае не ставится под сомнение отношение к женщине как к матери (собственно, названные первыми две женские черты отличают именно позицию матери).

Читая "Плейбой"…

Из повседневной жизни, накопленного опыта мы знаем, что порой мужская и женская привлекательность во многом определяется неожиданным стечением личностных черт. Читатели американского журнала "Плейбой", в котором периодически печатаются весьма солидные исследования, отвечая на вопросы анкеты, назвали в качестве наиболее привлекательных черт другого пола жизненные установки, общность интересов, чувство юмора, ум, материальную обеспеченность.

"Руби березку под стать себе"…

Легче всего люди вступают в общение с себе равными. Даже такое преимущество, как красивая внешность, вовсе не является гарантией. Например, известно, что мужчины с заниженной самооценкой сторонятся красивых женщин. При этом они могут восхищаться изяществом и грацией киноактрисы, тайно благоговеть перед красотой сослуживицы, но предпочитают общаться с менее привлекательными, видя в них себе ровню. Все мы охотно вступаем в общение с людьми, которые по ряду качества "ниже" нас, с ними мы чувствуем себя увереннее и комфортнее.

Порой хорошей основой для общения становится взаимодополняемость сторон. Скажем, он умен, красив, удачлив, а она - безалаберна, бесшабашна, весела, остроумна, с внешностью маловыразительной, хотя и не лишенной обаяния. Такие партнеры находят друг в друге то, чего им самим не хватает.

Уверенность в себе

Но все же, если попытаться выделить то главное, на чем, как на прочном фундаменте, стоит здание общения людей разных полов, то тут следует отдать первенство чувству уверенности в себе, которое может сгладить всяческие личностные изъяны и усилить имеющиеся достоинства.

Неуверенный в себе человек - сущий ад для общающихся с ним. Он соткан из комплексов, видит себя и мир искаженными, слишком многого боится, мгновенно замыкается в себе, если ему покажется что-то не так. Уверенность в себе - главное человеческое качество, обеспечивающее легкость и простоту общения, конечно, если это не излишняя самоуверенность и самовлюбленность.

Идеальный муж

Бернарду Шоу приписывают такой афоризм: "Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена". Можно перечислить массу свойств, считающихся лучшими мужскими достоинствами. Но среди всех замечательных качеств мужа жена обязательно на первое место поставит его отношение к ней. Это лишь подтверждает то, что женщина любит в мужчине себя его глазами. Таково свойство женщины и в высшей степени неразумно пытаться ее переделать. Да и вообще, всякое перевоспитание жены и мужа, особенно решительное и прямолинейное, - самый верный путь к превращению семейной жизни в ад.

Опыт показывает, что гораздо большего эффекта можно добиться иным путем: постоянно укрепляя то, что их объединяет, понемногу постепенно и очень доброжелательно искать взаимопонимания в вопросах, которые их разъединяют. Причем делать это лучше с позиций самокритичных, пробовать найти первопричину неурядиц в себе самом. Жизнь учит, что именно этот путь ведет к взаимному исправлению недостатков и семейному благополучию. Иначе говоря, счастливая супружеская жизнь состоит не только в том, чтобы найти подходящую жену, но и в том, чтобы быть ей подходящим мужем.

Увы, далеко не все мужчины понимают это. Весьма распространен тип мужчины, уверенного в том, что он сам по себе при любых обстоятельствах и есть лучший подарок женщине. Он считает, что одного факта его наличия более чем достаточно для безграничной любви, уважения и почитания. Он забывает, что прочна лишь взаимная любовь, что уважение - и тем более почитание - необходимо завоевать, заслужить, заработать постоянными усилиями, направленными прежде всего на улучшение самого себя. Это первое и необходимое условие крепкой и счастливой семьи.

Попробуйте проанализировать все аспекты своих отношений с женой. Все ли вы сделали, чтобы быть ей достойным мужем? В достаточной ли мере присуща вам культура в сфере отношения полов? Нет ли необходимости заняться улучшением себя, имея в виду как физическое, так и этическое совершенствование? Может быть, следует чаще привлекать жену к совместным спортивным занятиям, устраивать семейные тренировки вместе с детьми и женой? Не слишком ли мало вы говорите жене приятных и ласковых слов? Не слишком ли редко дарите ей цветы?

Ответив на эти вопросы, пожалуйста, сделайте для себя практические выводы.

Идеальная жена

Приведем данные опросов, проведенных среди мужей.

Первое место среди качеств, которыми средний женатый мужчина наделяет свой идеал, делят между собой работоспособность (хозяйственность) и чуткость по отношению к чужим (читай - их собственным) проблемам. Чуть реже называется преданность семье. Время от времени ум. Отмечают даже "наличие внутреннего стержня". А о красоте (обаянии) почти и не вспоминают.

По-видимому, опыт семейной жизни убедил мужчин, что красота (за которой они так гонялись в период жениховства) не играет в семье той роли, которую ей приписывали.

Не зря сложились пословицы: "С лица воду не пить", "Не родись красивой, а родись счастливой".

Идеальная подруга

От взглядов женатых мужчин разительно отличаются взгляды мужчин "гуляющих по жизни". Таковые приветствуют в подругах красоту и женственность, индивидуальность и умение радовать мужчину. Таким образом, подлинная духовная близость у женщины может возникнуть лишь с отъявленными ловеласами. Только они, ну и, пожалуй, еще самые юные из опрашиваемых, умеют ценить женщину за то, что так дорого ей в себе самой.

Взгляд на себя

А ценят в себе женщины больше всего женственность, индивидуальность, стиль, сексуальность, тонкость и красоту. И эти качества остаются практически невостребованными их мужьями!

Надо, правда, отдать должное: все опрошенные представительницы "поколения матерей" отметили в себе и "хозяйственность", и "умение слушать". Может, истинные ценности познаются с опытом?

Впрочем, многие женщины сознают, что мужчины, возможно, любят их совсем не за то, что так нравится в себе им самим.

Семейные трудности

Приведем результаты обстоятельного исследования, проведенного научными сотрудниками Московского научного консультационного центра психологической помощи семье.

В журнале "Семья" ими было опубликовано "Задание для самоанализа", в котором читателям предлагалось указать по пять наиболее острых семейных проблем, отыскать для них "виновников", определить их причины.

Авторы исследования получили более 1600 писем и вот какие результаты они получили, обработав полученные ответы. Приводим результаты исследования с некоторыми сокращениями:

Типичные проблемы

Самыми типичными проблемами в письмах женщин оказались:

Неумение сдерживать раздражение - названо в 46% писем.

Ребенок часто болеет - 25%.

Ребенок рассеян, непоседлив - 20%.

Не хватает любви - 20%.

По-разному воспитываем детей - 20%.

Неравномерно распределена домашняя работа - 20%.

Недостаток интимного общения - 19%.

В доме нет уюта, комфорта - 17%.

Не хватает уважения - 16%.

Эгоизм мужа в интимных отношениях - 15%.

У мужчин типичные проблемы таковы:

Неумение сдержать раздражение - 51%.

Не хватает уважения - 29%.

Не хватает любви - 26%.

Недостаток сексуального общения - 25%.

Ребенок часто болеет - 25%.

По-разному воспитывают детей - 23%.

Не налажен распорядок - 19%.

Ребенок плохо себя ведет - 19%.

Жена подчиняет себе всех остальных - 17%.

Ребенок рассеян, непоседлив - 18%.

В чем же мы находим различия? Если рассматривать только занятые проблемами места, то можно сделать вывод, что мужчин больше волнуют супружеские отношения, чем дети (первые четыре проблемы у них - из блока "отношения"). Но на самом деле эти различия оказались незначительными - просто мужчины формулируют свое недовольство отношениями более однотипно, а женщины ищут для этого формулировки более дифференцированные.

И у мужчин, и у женщин на первом месте по общему количеству проблем идет блок "отношения", на втором - "дела", лишь на третьем - "дети". Отличие женщин в том, что у них менее выражен контраст между темой "отношения" и темой "дети", но и про женщин мы не можем сказать, что среди них преобладают читательницы с преимущественной ориентацией на детей. Да, для современной женщины ценности супружества, равноправных и теплых отношений с мужем заметно возросли, о чем еще раз говорят и наши результаты.

Однако бросается в глаза некоторое различие между мужьями и женами во внимании к волнующим их проблемам. Мужчины гораздо чаще озабочены недостатком "уважения" и обвиняют в этом жен. Женщины гораздо чаще страдают от "эгоистичности в интимных отношениях" и "занудливости" мужей.

Могут ли читатели на основе этой информации как-то скорректировать свое поведение? Следует ли мужчинам быть менее "эгоистичными" и "занудливыми", а женам - более "уважительными" (почтительными)? Этого, конечно, сказать каждой паре мы не можем, во многих случаях отношения могут быть совершенно другими, требующими, возможно, противоположных коррекций. Но если наши типовые результаты соответствуют уже складывающемуся у супругов намерению изменить свое поведение именно в указанных направлениях, то сделать это, видимо, будет уместно.

В теме "дети" три ведущих проблемы одинаковы и у отцов, и у матерей: ребенок "болеет", "рассеян", "не слушается". А различия? Отцы несколько больше озабочены дисциплиной ("не слушается"), а матери "неорганизованностью". Первый вопрос - о соответствии внешним нормам, правилам поведения, требованиям старших, второй касается успешности в достижении собственных целей. Можно сказать, что отцы несколько больше внимания уделяют (по крайней мере, хотят уделять) моральному воспитанию, а матери больше сопереживают успехам или неудачам детей.

В блоке проблем "дела" наиболее резко проявляется традиционное представление о типичных мужских и женских семейных ролях: муж - "добытчик", женщина - "хранительница очага", в соответствии с этим стороны и фокусируют внимание на тех или иных вопросах.

Главные различия: женщины в три раза чаще, чем их мужья, взывают о необходимости пересмотреть несправедливое распределение домашних обязанностей, а мужчины в три раза чаще обвиняют жен в том, что они присваивают себе позицию " верховной власти " в семье. Но ведь одно - следствие другого: если мужчина отлынивает от семейных работ и забот, в доме все бразды правления берет на себя женщина. А если женщина стремится постоянно брать верх во всех спорах с мужем, мужчина в результате опять-таки "выталкивается" из семьи, избегает домашней работы и домашних обязанностей.

Любопытно, что мужчины чаще, чем женщины, озабочены "легкомысленной тратой денег". Но если никогда не ходить по магазинам, то можно вообще не тратить деньги никак - ни "легкомысленно", ни "продуманно". Женщины, которым постоянно приходится заниматься покупками, оказываются в психологически невыгодной позиции - под угрозой возможного обвинения в том, что они "легкомысленно тратят".

Как это ни парадоксально, мужчины гораздо чаще женщин ссылаются на свою занятость профессиональными делами. А женщины жалуются на это реже! Не означает ли это, что мужчины таким способом как бы хотят оправдать свою "выключенность" из домашних хлопот?

Конечно, вопросов остается больше, чем ответов. Но, может быть, и не надо искать готовых рецептов? В столь тонком деле, как семейные отношения, типовые рецепты всегда требуют индивидуальных поправок. Вопросы, пожалуй, здесь ценнее ответов. Они позволяют задуматься каждому, проанализировать ситуацию, найти свое собственное решение.

Кто виноват?

Второе задание требовало отыскать для каждой проблемы одного из пяти возможных "виновников": "муж", "жена", "дети", "другие", "обстоятельства". Как это ни печально, ответы показали резкое преобладание тенденции к обвинению партнера, а следовательно, к самооправданию. Вот как выглядит таблица "поиска виновников" по всем проблемам:

Мы видим, что пальму первенства в этом своеобразном конкурсе эгоцентризма держат представители сильного пола. Что это? Наблюдаем ли мы своего рода переворот в области вековечной морали, согласно которой, как известно, сильный обязан принимать вину на себя? Или мужчины теперь пошли не те? Скорее всего, причина все же в ином. Значительная часть корреспондентов - из конфликтных семей, переживающих стадию открытого кризиса, немало и предразводных супружеских пар, прямо указавших на это в письме. С этой точки зрения, логику обвинения, применяемую мужчинами, иначе не объяснишь, как проявление психологической слабости: разводная ситуация, действительно, ставит мужчину в более уязвимую позицию, находясь в которой джентльмены считают для себя позволительным сваливать вину на своих (бывших?) спутниц жизни.

Подчеркнем, что, опять-таки, это рассуждение не относится ко всем мужчинам: немало пар, в которых наблюдались диаметрально противоположные тенденции - жены обвиняли партнеров, а мужчины брали ответственность на себя.

А как распределяется ответственность по отдельным тематическим блокам? Почти по всем темам и мужчины, и женщины распределяют ответственность эгоцентрически: чаще оправдывают себя, а обвиняют другого супруга. Единственное исключение: женщины чаще берут на себя ответственность за детей. Но и тут появляется другой главный виновник трудностей - "обстоятельства": они оказываются виноваты, с точки зрения женщин, а 30% случаев неблагополучия с детьми (жены виноваты в 24% случаев, мужья - в 13%). Еще чаще перекладывают ответственность за детей на "обстоятельства" отцы - в 35% случаев.

Неужели обстоятельства играют такую роковую роль? Неужели взрослые, зрелые люди не могут оказать на своих собственных детей, на их судьбу больше влияния, чем какие-то безличные обстоятельства? В это трудно поверить! Скорее всего, мы наблюдаем в какой-то степени пример бегства от ответственности под защиту спасительной версии о "роковом стечении обстоятельств".

Максимальные претензии к женам предъявляют мужчины по теме "отношения". С их точки зрения, жены виноваты в плохих отношениях в четыре раза чаще, чем мужья, - а всего в 69% случаев. И только в одном вопросе жены в какой-то мере согласны принять на себя большую часть ответственности - по вопросу о "неспособности сдерживать раздражение" (в 55% случаев). Это не случайно: "раздражительность" - это внешний, наглядно представленный признак отношения, и здесь весьма трудно отрицать факты, как правило, однозначно свидетельствующие о том, кто, так сказать, первым "спускает собак".

Но может быть, женщины и не виноваты? Может, их "выводят из себя"? Усталые, переутомленные заботами о доме, о детях, да и более эмоциональные по самой своей природе, они просто не могут сдержаться? Да, женщины так и считают: они в пять раз чаще, чем себе, приписывают мужьям вину за "недостаток любви", в десять раз чаще - за "скуку" и "занудство", в пять раз - за "эгоизм в интимно-сексуальном общении", почти всегда - за "равнодушие и отстраненность".

Совершенно симметричный характер носят взаимные претензии по поводу "недостатка уважения", но мужчины усматривают в этом вопросе больше драматизма: называют эту проблему гораздо чаще и в семь раз чаще обвиняют в ее возникновении своих жен.

По тематическому блоку "дела" самое драматическое расхождение в приписывании вины - за "несогласованность в обращении с детьми". Тут острое столкновение родительских амбиций! Каждый супруг считает категорически необходимым, что другой должен принять именно тот стиль общения с ребенком, которому следует он сам. В 90% случаев матери обвиняют в "несогласованности" отцов, и в тех же 90% случаев отцы обвиняют матерей! Великое противостояние!

Что же делать? Опускать руки? Пытаться подчинить партнера? А может быть, истина как раз состоит в том, чтобы признать за другим право на несколько иной стиль общения с ребенком? Мать обеспечивает ему необходимое тепло и поддержку (эмоциональный комфорт), а отец помогает приобрести опыт преодоления себя, борьбы со своими "не хочу", становясь для сына или дочери олицетворением настойчивости. А может быть, это очень плохо - вдруг ребенок вырастет этаким лицемером: тех, кто его любить, будет эксплуатировать своими "хочу", а тех, кто сталкивает его с реальными требованиями, будет побаиваться и скрытно ненавидеть? Видимо, во всем нужна мера. Самое сложное - найти эту меру в своей семье, и никто не может выполнить это за самих родителей.

Печально, но факт: мужчины до сих пор слишком неохотно соглашаются с требованиями женщин более равномерно распределять домашние заботы - они предпочитают как бы не видеть этой проблемы вообще. А женщины видят и называют виновниками этого неравноправия в быту мужчин, некоторые, впрочем, обвиняют даже самих себя, видимо, в том смысле, что им не хватает настойчивости, мудрости и доброжелательной твердости для того, чтобы добиться необходимых изменений.

Зато женщины, со своей стороны, предпочитают не видеть проблемы "неравноправия в решении спорных вопросов": мужчины обвиняют женщин в узурпации семейной власти, а женщины просто не называют этой проблемы как значимой. Очень жаль! Без обоюдного осознания взаимосвязи этих проблем не выйти из порочного круга, порождаемого постоянными взаимными обвинениями.

Пытаются мужчины "отмахнуться" и от проблемы злоупотребления спиртным. Видимо, постановка самого этого вопроса им просто невыгодна: слишком очевидно, кто в большинстве случаев виноват здесь, внося дисгармонию и в семейный покой, и в семейный бюджет.

Женщины, пожалуй, более самокритичны, в частности, касательно "чрезмерной погруженности в бытовые проблемы". Видимо, к такой самокритичности женщин подталкивает ответственность за детей, отчетливое понимание, что за чрезмерную увлеченность родителей благоустройством дома расплачиваются дети, обделенные родительским вниманием. Такое стремление к адекватному пониманию своей ответственности за происходящее следовало бы распространять и на все остальные вопросы семейной жизни.

Сдвиг к самокритике

Залог взаимопонимания между супругами - это обоюдная готовность разделить ответственность. Приводит ли работа по самоанализу к такому сдвигу? Выясняется, что приводит. Третье и четвертое задания требовали от читателей отыскать для каждой из пяти проблем свою причину (из "типового" или дополнительного списка), а для этих причин, в свою очередь, указать своих виновников.

Вот как распределилась вина за причины:

Как видим, на уровне причин, то есть на более глубоком уровне осознания семейных отношений, женщины не стали более самокритичными - скорее наоборот. Но зато 8% мужчин стали самокритичнее - приписали себе вину за причины! Не так уж плохо…

Приведем списки наиболее частых причин в ответах женщин:

Нет режима, четкого распорядка - 21%.

Чрезмерная занятость бытом - 20%.

Монопольная власть - 20%.

Чрезмерная занятость профессиональными делами - 20%.

Отстраненность, равнодушие - 20%.

Неумение сдерживать раздражение - 19%.

Несогласованность в воспитании - 16%.

Недостаток уважения - 16%.

Скука, занудливость - 13%.

Злоупотребление развлечениями и празднествами - 12%.

Аналогичный список у мужчин выглядит так:

Нет режима, четкого распорядка - 35%.

Чрезмерная занятость бытом - 32%.

Недостаток любви- 26%.

Монопольная власть - 25%.

Несогласованность в воспитании - 20%.

Чрезмерная занятость профессиональными делами - 19%.

Неумение сдерживать раздражение - 19%.

Неравномерное распределение домашней работы - 13%.

Отстраненность, равнодушие - 13%.

Злоупотребление развлечениями и спиртным - 12%.

Таким образом, мы наблюдаем явный прогресс: когда производится анализ, так сказать, по второму кругу - в поисках причин тех проблем, которые названы вначале, и мужчины, и женщины обнаруживают способность прозреть по отношению к тем проблемам, которые являются для каждой стороны наиболее неудобными. Женщины признают значимость такой проблемы, как " монопольная власть ", мужчины - "распределение домашней работы" и "злоупотребление спиртным". В целом мы видим, что согласованность мужа и жены в нашей "типичной супружеской чете" на уровне анализа причин возрастает. И это не может не обнадеживать!

Кому это нужно?

Пятое задание методики требовало от читателей указать, какой смысл имеют для них названные ими исходные пять проблем. Вот так выглядит таблица:

Как видим, ответы у мужчин и женщин весьма сходные. Незначительное различие есть в том, что женщины чаще называли позиции № 1 и 2 - имеющие отношение к ребенку. Это понятно. Недостаток внимания к детям мужчины в какой-то мере компенсируют вниманием к их матери. Интересно, что это было характерно для патриархальной семьи: мать опекает детей, а отец опекает мать. Теперь в современной семьи и супружеские, и родительские роли мужчины и женщины явно выравниваются: отцы все чаще берут на себя непосредственную заботу об интересах детей с самого малого возраста.

Отрадно констатировать преобладание в указанном списке позиции № 10 - все больше родителей осознают, что семейные трудности сказываются на всей семье, все больше родителей понимают, что семья есть единое целое, в котором родительско-детские и супружеские отношения тесно сплетаются в единые внутрисемейные отношения.

Одновременно с этими отрадными явлениями нельзя обойти вниманием и некоторое преобладание эгоизма над альтруизмом: и женщины, и мужчины называют чаще проблемы, которые важны именно для них самих, и реже - проблемы, которые важны для партнера.

А что происходит с отдельными тематическим блоками? Проблемы детей матери чаще понимают, как имеющие значение прежде всего для самих детей, затем для матерей и только в третьих - для семьи в целом, отцы же определяют значимость детских проблем несколько по-иному: прежде всего, конечно, они важны для самих детей, затем - для семьи в целом, в-третьих - лично для отцов и только в-четвертых - лично для матерей.

О чем говорит это различие? Матерям свойственны тенденции рассматривать проблемы ребенка прежде всего в рамках микроколлектива "мать - дитя": материнские интересы и свои права на ребенка большинство из них продолжают считать более важными и значимыми по сравнению с интересами и правами семьи как целого. Не этим ли объясняется та легкость сомнительного достоинства, с какой многие молодые матери готовы для отстаивания своих прав в спорах с мужьями ставить на карту интересы всей семьи как целого (упрямо угрожать разводом и приводить свою угрозу в исполнение)?

Но обществу все-таки слишком накладно рассматривать отцов как своего рода временных "сиделок" при полноправных матерях с детьми (не понравилась одна "сиделка" такой матери - прогнать, пригласить другую и т.д.). Уважение материнства и монополия матерей на собственных детей - это принципиально разные вещи. Одно для семьи необходимо, другое - вредно. Пока, как видим, многие женщины такого различия для себя не сделали. А сделать его нужно! В этом психологи многократно убеждались не только и не столько по заочным опросам, сколько по непосредственным впечатлениям от реальных бракоразводных процессов. Так что, оказывается, жалобы мужчин на "монополизацию власти" небеспочвенные. Подтверждение обоснованности таких жалоб - в позиции самих женщин, обнаруженной в нашем эксперименте: они так и заявляют, что проблемы ребенка больше важны лично для них самих, чем для семьи в целом!

"Камешек в огород" женщин не означает ни в коем случае, что "в огород" мужчин не может быть запущен "камешек" не меньшего размера. По теме "Отношения" для женщин три первых места таковы: на первом месте - "для супружеских отношений", на втором - "для семьи в целом", на третьем - "для меня лично". А у мужчин на первом - "для супружеских отношений", на втором - "для меня лично", на третьем - "для семьи в целом". Таким образом, очевидно, что именно у мужчин преобладает стремление трактовать проблемы отношений эгоцентрически - как значимые только лично для себя. Не означает ли это, что в супружеских отношениях мужчины занимают потребительскую позицию? Не подтверждает ли это обоснованность тех жалоб, с которыми обращаются женщины, указывая на проблему "эгоистичность мужчин в сексуальном отношении"?

Так что ни у мужчин, ни у женщин нет никаких оснований для столь часто раздражающихся на стихийных диспутах сверхобобщенных лозунгов: "В семейных трудностях виноваты мужчины!" или: "Виноваты женщины!" И той, и другой стороне есть над чем подумать и поработать: надо развивать у себя чувствительность к тем трудностям, которые испытывает партнер, понимать меру своей собственной ответственности за эти трудности, учиться ставить вопросы в духе семейного коллективизма - " это наши общие трудности!" (к сожалению, чаще приходится слышать штамп: "Это твои проблемы!").