ДИАЛОГ ДВУХ ЖЕНЩИН

Здесь я вам расскажу три истории о любви-страсти. Довольно часто встречаются в жизни сильная и яркая любовь, которая полностью захватывает женщину и мужчину тоже. Она бывает взаимной и не очень… Но почти всегда, за редким исключением, она приносит страдания или одному, или обоим. Причём такие большие, что иногда люди не выдерживают и погибают. Почему? Как так может быть, что живая и разумная энергий любви вызывает страдания и даже смерть? Какой-то парадокс… Попробуем в этом разобраться исходя из нового понимания любви.


Здравствуйте!

Если честно, я не совсем уверена в том, правильно ли я поступаю, посылая Вам это письмо. Но я совершенно запуталась. Мне хочется услышать мнение и, быть может, совет от человека старше и мудрее меня. Мне 29 лет. Я уже два раза была замужем. Подруги шутят:

вот молодец, ещё и тридцати нет, а как много успела! Говорят так в утешение, а кто-то, может, из зависти. Но я-то знаю: два развода — это слишком много для одной жизни. Нет, я не жалею, что рассталась с обоими мужьями, но не могу понять: почему с самого начала я не видела, что эти люди мне не подходят? Можно ошибиться однажды, но два раза подряд… Впрочем, речь не о том. Что было, то прошло, быльём поросло, как говорит моя бабушка, и я думаю, она права. Меня беспокоит моя нынешняя ситуация.

Несколько месяцев назад я познакомилась с мужчиной, который буквально перевернул всю мою жизнь. Я стала с ним абсолютно другой, я раскрылась, расцвела, взлетела! Немного о нём: зовут его Иван, ему 37, он разведён. Причину своего расставания с женой он от меня не скрывал. Он работает в ОМОНе, а это постоянные командировки — то в Чечню, то в другие горячие точки, дома бывал редко. Ну, жена и загуляла. Ему, конечно, обо всём рассказали — он не стал скандалить, выяснять отношения. Просто собрал вещи и ушёл. Он действительно сильный человек, настоящий мужчина: свою боль прячет глубоко внутри, решения принимает мгновенно. Я поняла, чего стоил ему уход от первой жены, только тогда, когда мы начали встречаться. Даже ещё до этого: он очень долго избегал меня, хотя было видно, что я ему небезразлична. Мне пришлось взять инициативу на себя и приложить массу усилий для того, чтобы между нами завязались близкие отношения. И всё равно мне не удается раскрыть его до конца. Иван по натуре очень замкнутый человек, а предательство жены сделало его совсем закрытым. Никто никогда не сможет сказать, что творится у него внутри. Даже я не знаю, что он чувствует в данный момент, хотя уже неплохо его изучила.

Я вижу, что ему мешает жить его обида на жену. Он перестал доверять женщинам. Несмотря на то, что я стараюсь всеми силами доказать ему, что я с ним абсолютно искренна и что я его люблю, он все равно остаётся для меня закрытой книгой. Но если бы в наших с ним отношениях были только я и он, нам было бы гораздо легче понять друг друга. Дело в том, что у меня есть враг. Так я называю его старшего «товарища», которому Иван доверяет целиком и полностью. Этому его «дружку» 52 года, он тоже разведён. Мне приходилось с ним общаться несколько раз, и, судя по тому, какой ведет себя с женщинами, я поняла, что у него подлая душа. Он таскает моего любимого по кабакам, водит в компании, где спиртное льётся рекой и где есть женщины, готовые на всё. Этот «друг» всё время твердит Ивану, что все до единой женщины — продажные твари, а красивые женщины — самые подлые из всех. Обо мне он тоже говорит гадости, утверждает, что я обязательно его брошу, как только на моем горизонте появится кто-то более богатый и щедрый. То есть этот «дружок» постоянно растравляет его рану У него, конечно, своя корысть: Иван — мужчина молодой, привлекательный, сильный, женщины таких любят. А «друг» уже пожилой, потасканный, ему не так-то легко снискать женское внимание. Когда он появляется в какой-то компании вместе с Иваном, женщины проявляют к ним большой интерес. То есть он использует его как приманку. И если Иван женится, этот старый бабник просто-напросто будет никому не нужен. Он убеждает Ивана в том, что он его единственный настоящий друг; но разве друг будет всё время делать другу больно? И потом — откуда он знает, какая я, почему он позволяет себе говорить обо мне гадости? Ведь он не знает, что я действительно люблю Ивана, что я готова на всё, лишь бы быть рядом со своим любимым. И так получается, что этот «друг» всё время вклинивается между нами. Мы с Иваном и без того видимся редко: он постоянно в разъездах. И этот «друг» отнимает массу времени!

Некоторое время назад мы с Иваном вместе ездили в Москву: у него было три дня отпуска, и мы решили посмотреть столицу. И все эти три дня он не отходил от меня, все время держал за руку, постоянно повторял: «Моя Танюша…» Он тогда сказал мне: «Знаешь, я, кажется, влюбился» — а это для него просто подвиг, при его-то закрытости! Я и не ждала от него этих слов, потому что знала, как тяжело ему выражать свои чувства. Когда он это произнес, меня словно молнией пронзило! Я была так счастлива, я думала: ну вот, наконец-то мы теперь всегда будем вместе! Но я ошиблась… Как только мы вернулись, все началось сначала. Редкие встречи, короткие разговоры по телефону. У него снова командировки, а когда возвращается, все время находятся какие-то дела. Я несколько раз пыталась серьёзно поговорить с ним по поводу нас, по поводу дальнейших отношений. (После его признания я считала, что имею на это право.) И его слова меня поразили. Он сказал: «Зачем я тебе нужен? Я небогат, у меня опасная профессия, редко бываю дома. Ты красивая, молодая, вокруг тебя столько мужчин — выбирай любого!» Я была потрясена: неужели он не понимает, не видит, что я уже выбрала его и никто другой мне просто не нужен? С ним я чувствую себя настоящей женщиной, я за ним как за каменной стеной, с ним мне легко и комфортно. Я знаю, что он единственный человек, с которым я бы хотела прожить всю жизнь до самой смерти, от которого я бы хотела иметь детей, а ведь раньше я ни с кем такого не чувствовала.

Я так устала от этих странных отношений! Когда мы с ним — у нас все прекрасно, полное взаимопонимание, любовь и нежность… Но стоит ему уйти, как он пропадает на несколько дней или даже недель, и я не знаю, что с ним, где он… Звоню — он говорит несколько ничего не значащих, холодных слов и тут же отключается. Я все понимаю: у него такая работа, что не очень-то и поболтаешь, но он никогда не звонил мне первым, не интересовался, как я, как у меня дела. Мне кажется, случись что со мной, он бы узнал об этом последним. Иногда я думала: быть может, наши встречи его настолько взбудораживают, растравляют, что ему нужно время, чтобы успокоиться, прийти в себя, остыть? С другой стороны, говорила я сама себе, не может же так продолжаться вечно! И я оказалась права.

Так мы прожили восемь месяцев — то встречаясь, то расставаясь. Но закончилось все неожиданно… Был день его рождения, накануне я приехала к нему, мы провели чудесный вечер и не менее чудесную ночь… Утром, когда он проснулся, я поздравила его, приготовила сюрприз: завтрак с шампанским, подарила подарок… Я думала, что в этот день все решится — и действительно, решилось, только не так, как я рассчитывала. Он был холоден, его, похоже, не тронули ни мои старания, ни моя любовь; сказал «спасибо», но очень вяло, так, будто скрывал своё раздражение. Я была в недоумении. Вдруг он сказал, что ему нужно идти по делам, я хотела остаться у него, но он дал мне понять, что это нежелательно. Я собралась и уехала, и больше мы не виделись. Я звонила ему — сначала он отвечал коротко и недовольно, потом вовсе не стал брать трубку. Я попробовала позвонить с другого номера — он ответил, но, услышав мой голос, не стал продолжать разговор. Однажды мы случайно встретились в баре, буквально столкнулись лицом к лицу, но он сделал вид, что не заметил меня Я перестала понимать что-либо, мне настолько больно, будто кто-то меня ударил ножом в самое сердце. Это физическая боль, я не могу спать, я просыпаюсь среди ночи и плачу до самого утра…

У меня не осталось никаких сил, я бы все поняла, если бы он хоть что-то объяснил мне, но он бросил меня, не сказав ни слова! Я знаю, что в конце марта он уезжает в Чечню на полгода — так надолго он туда ещё не уезжал, раньше это были кратковременные командировки, недели на две, максимум на месяц. Быть может, он расстался со мной, потому что боится, что я его не дождусь? Или боится, что его могут там убить и мне будет слишком больно? Но как же он тогда не понимает, что я и так его потеряла и эта потеря для меня просто невыносима Если же всё не так и у него были другие причины для расставания, то я уже и не знаю, что думать. Быть может, тот его пожилой «друг» оболгал меня, сказал, что видел меня с другим, или что-то в этом роде? Но я ничего плохого не сделала Ивану, и если бы он только спросил меня, поговорил со мной, я бы сумела доказать, что не виновата ни в чём! Он мне так нужен, я люблю его больше жизни, без него я не живу, я просто медленно умираю… Говорить со мной он не желает, я хотела написать ему письмо, но это, наверное, глупо… Да и вряд ли он будет читать мои письма, наверное, сразу же порвёт или выбросит.

У меня уже появлялись мысли напиться таблеток и окончить эту жизнь, но я понимаю, что это не выход, и ему, конечно, будет тяжело узнать об этом. А может быть, и нет… я уже ни в чём не уверена.

Простите меня, пожалуйста, за такое длинное и сумбурное письмо. У меня путаются мысли, я издергана, измучена вконец. Вы моя последняя надежда, и хотя я понимаю, что нельзя так говорить, нельзя взваливать на человека ответственность за свою запутанную жизнь, но мне действительно не разобраться во всём самой, я просто гибну.

Очень жду вашего ответа!

С уважением, Татьяна!


Письмо пришло мне, но я «почему-то» попросил вначале ответить на него женщину, которая, как я посчитал, сможет ответить Татьяне на той же эмоциональной волне и, благодаря резонансу между ними, донести некоторые важные истины. А я, если надо будет, включусь и добавлю то, что будет понято ими обоими. Так и получилось…


Здравствуйте, Татьяна!

Меня зовут Елена. Я преподаватель Школы Мудрости Анатолия Некрасова. Знаю: Вы писали другому человеку и ждали ответа не от меня. Анатолий Александрович, прочитав Ваше письмо, передал его мне, сказав, что именно я могу дать верный ответ. И мне кажется, что я сумею ответить на Ваши вопросы и, быть может, пойму Вас лучше, чем кто-либо другой. Во-первых, потому что я — женщина и прекрасно знаю, что творится порой в женской душе. Во-вторых (хотя Вам будет трудно в это поверить), я в своей жизни прошла через ту же самую ситуацию. Так что Ваше письмо попало ко мне совсем не случайно.

Я читала Ваше письмо и думала: ну надо же, до чего то, что вы описываете, похоже на то, что случилось когда-то со мной Я была поражена: ведь те же самые мысли и чувства обуревали меня, я тоже чувствовала себя на краю гибели. Просто поразительно Хотя, наверное, удивляться нечему: я лично знаю очень многих женщин, которые переживали то же, что и мы с Вами. И я хочу Вам с самого начала сказать одну очень важную вещь. Ситуации у всех были похожие — но каждая находила свой выход, который порой очень резко отличался от того, как решали подобные проблемы другие женщины. Это я к тому пишу, чтобы Вы знали: у Вас должен быть свой собственный путь и свой собственный опыт.

Но у всех (в том числе и у меня) было общим самое главное, то, чему бы я дала название «необъяснимое сильное чувство». Очень сильное, такое, которое поглощает тебя с головой, сжигает, как огонь. Мы, женщины, устроены так, что отдаёмся своим чувствам до конца. Сама наша природа толкает нас на то, чтобы отдавать любимому человеку все, что у нас имеется, всю свою жизнь. И это правильно, это мудро — но только в том случае, когда любовь взаимна, когда у неё есть реальные перспективы, словом, когда она понятна. Но есть ситуации, когда это необъяснимое сильное чувство действительно необъяснимо. Я имею в виду, что ему даже названия нет — потому что называть это «любовью» в точном смысле нельзя. Согласитесь, Татьяна, что любовь — это нечто иное. А Ваше чувство, скорее, можно назвать страстью, сильной привязанностью, желанием обладать предметом этой страсти, желанием всегда и повсюду находиться с ним, контролировать его действия, мысли и чувства. Но ведь это живой человек, у которого есть своя воля и своя свобода. Именно поэтому так часто подобная страсть остаётся нереализованной.

Я прекрасно понимаю Вас, когда Вы пишете, что испытывали невероятное счастье, находясь рядом с любимым человеком. Я сама, будучи во власти такого же чувства, думала, что в моей жизни нет и не будет ничего более сильного, более важного, более значительного. Я была полностью сосредоточена только на своём чувстве. Я просто не замечала, да и не хотела замечать ничего и никого вокруг себя, даже, как ни парадоксально это звучит, любимого человека. Вы повторяете ту же ошибку. Вы говорите: «Я люблю так, что готова на все» — но так ли это на самом деле? Во всяком случае, в это «все» не входит готовность отпустить от себя любимого человека. Я так пишу, потому что я очень хорошо понимаю Ваши чувства. Я тоже когда-то ни за что не хотела отпустить своего любимого, хотя между нами стояло непреодолимое препятствие — третий человек… И этого человека я тоже не хотела замечать и не хотела видеть, признавать его чувства. У других женщин тоже были подобные препятствия — несчастья, беды, разлука, болезни, даже смерть. Но если жизнь ставит на пути нашего чувства такие препятствия, значит, это неспроста! Задумайтесь над этим.

И ещё подумайте вот о чём. Вы любите, вы охвачены страстью, рядом с любимым человеком вы чувствуете себя на седьмом небе и вам хочется, чтобы это продолжалось всю жизнь. Это желание естественно и понятно. Но вот возникают трудности, появляются какие-то преграды, которые мешают вам быть вместе. И вы разрываетесь оттого, что, с одной стороны, всей душой стремитесь к соединению с любимым, а с другой — не можете с ним соединиться. Вы начинаете болеть душой, и эта боль завладевает вами настолько, что, кроме неё, в вашей жизни нет ничего другого. Я прожила в таком состоянии полтора года. У меня тоже был любимый — настоящий, сильный мужчина, очень похожий по описанию на Вашего Ивана. Я бросилась в любовь, как в омут, я готова была ради него на всё. И я действительно совершила многое… Я бросила работу, переехала в другой город, и я… бросила мужа. Словом, я перевернула всю мою жизнь Некоторое время мы с моим любимым были вместе, и это время я вспоминаю как один яркий, незабываемый миг. Это была какая-то непрекращающаяся эйфория, такого счастья я не испытывала ни до, ни после того. Я думаю, что мне уже и не суждено испытать в жизни ничего подобного. Ради каждой минуты, проведенной с любимым, я была готова отдать полжизни, нет, целую жизнь Я была абсолютно уверена, что мы останемся вместе навсегда, я, как и Вы, мечтала о семье, о детях, о бесконечном счастье, о том, что этот фейерверк чувств не прекратится никогда Если бы Вы только знали, какие сильные энергии тогда бурлили во мне Я была наполнена такой силой, мне казалось: стоит взмахнуть руками — и я полечу. Но мы расстались…

Мы просто НЕ МОГЛИ БЫТЬ ВМЕСТЕ. Та же сила, которая так притягивала нас, развела нас в разные стороны. Тогда мы не могли найти этому объяснения. Я точно так же, как и Вы, старалась понять, звонила, писала, старалась найти ответ… Первое время после разлуки мне было очень больно, меня посещали те же самые мысли, что и Вас, Татьяна. Я не могла понять, не могла поверить в то, что любимый просто так взял и бросил меня. Лишь теперь, по прошествии времени, я понимаю, что ему было так же трудно, как и мне, что он испытывал то же самое. И сейчас я ясно вижу, что наш роман был обречён. Видите ли, Татьяна, такие сильные чувства не могут продолжаться долго. Это слишком мощные энергии, которые настолько изматывают человека, что он может даже умереть. Именно про такую страсть пишут книги и сочиняют трагедии. Высокие трагедии!

И ещё: подобное переживание даётся немногим — и Вы должны это помнить. Тем, кто не находился во власти этого огня, никогда не понять, что это такое. Помню, мои подруги даже завидовали мне, когда я (уже после всего) рассказывала им об этом. Они видели только любовь, но они не понимали, какую боль я испытала, когда мы расстались с моим любимым. И знаете, что я скажу? Подруги правы! Надежда, поверьте мне: со временем боль уходит и раны затягиваются. А воспоминание о радости, о счастье, об эйфории — остаётся навсегда! Вы не представляете себе, какая Вы счастливая женщина! Потому что Вам довелось пережить то, что достойно пера Шекспира! Только подумайте: ведь большинство людей о такой страсти даже не мечтали… Я понимаю, что Вам теперь очень больно и Вы на самом деле ждёте только одного совета: как Вам вернуть Вашего любимого. Любые другие советы Вы просто не воспримете. И всё же. Танюша (можно, я буду называть Вас так?), постарайтесь понять: Вы — избранная. Судьбой Вам был дан редкий и очень щедрый Дар. Это — дар всепоглощающей любви, всесожигающего огня. Эта страсть не смогла бы вспыхнуть, если бы Вы не были способны к ней, если бы она не дремала в Вашем сердце.

Я понимаю, что говорю сейчас странные и страшные для Вас вещи: ведь выходит так, что Вы полюбили независимо от тех замечательных качеств, которыми обладает Ваш любимый человек. Да, это правда! Я верю, что Ваш Иван — действительно очень достойный мужчина, для Вас он самый чудесный, самый желанный, единственный, тот, кого Вы так долго ждали… Но всё-таки без Вашего Дара этой любви не было бы. Будь вы такой же, как миллионы других женщин, Вы просто прошли бы мимо этого человека.

Танечка, не сердитесь на меня, не закрывайтесь после этих слов. Поймите, что в этом для вас содержится и величайшая надежда. Ведь если эта любовь — Ваш Дар, то она совершенно не зависит от того, вместе ли Вы со своим любимым или нет. Она — Ваша и будет при Вас всегда. Храните этот огонь. Сейчас он жжёт, потому что если раньше вы горели вдвоём, то теперь вся сила страсти досталась Вам одной. И это больно, это обжигает, как настоящий огонь. Вы написали, что испытываете физическую боль, — но иначе и быть не может! Это пройдет со временем. Вы выйдете из этого испытания закалённой и мудрой. Только не давайте тоске съедать Вас! Не поддавайтесь унынию — оно может убить любовь, убить Ваш прекрасный Дар. Боритесь за него, пусть эта борьба будет мучительной, но не убивайте свою любовь! Поверьте мне: когда страсть перегорит, когда огонь перестанет жечь, он превратится в ласковый свет, в животворящее тепло. И тогда — тогда в Вашу жизнь придет Мужчина, который ответит на это тепло своим теплом, которого не сожжёт огонь Вашей страсти. Ведь Иван просто обжёгся о Вашу всепоглощающую жаркую страсть! Вы писали, что Ваше счастье быть рядом с любимым было подобно молнии. Но молния не животворит. Да, она освещает всё вокруг, и весь мир в свете молнии представляется нереальным, сказочным… Но эта молния, будучи направленной на одного-единственного человека, способна его убить! И Иван это понял — может быть, не умом, но понял интуитивно. Он просто скрылся от Вас, как скрываются люди от молнии. А если и его чувство было так же сильно? Ведь вы могли бы взаимно сжечь друг друга! Таня, эта сила чувства, которая Вам дана, может быть как сжигающей, так и животворящей. Она — как Солнце, которое может быть смертельным, но которое даёт жизнь. Превратите эту силу в щадящее, ласковое, живительное тепло — и мир вокруг Вас согреется этой любовью и начнёт отдавать Вам свою любовь. Ведь в том и заключается главная задача женщины, чтобы согревать этот мир. Не сжигать, а животворить — вот в чём сила настоящей женщины.

Почитайте, поразмышляйте, поработайте над собой. И главное — отпустите возлюбленного. Чем больше Вы будете думать о нём, страдать о нём, тем дальше он будет уходить от Вас. Никто не может выдержать удар молнии. Но каждый человек хочет согреться в лучах чьей-то светлой и любящей души. Вы обязательно будете счастливы, Татьяна! Даже не сомневайтесь! Женщина с таким даром любви просто обречена на счастье. Кстати, не исключено, что этим Мужчиной будет всё тот же Иван. Только не торопите события и отпустите его сейчас. Пусть новая встреча с ним, если только ей суждено состояться, будет действительно новой.

Я хочу рассказать Вам историю своей подруги. С ней случилось то же, что и с Вами. Больше года она встречалась с мужчиной, которого сильно любила и который так же сильно любил её, но они не могли ни остаться вместе, ни отпустить друг друга… В конце концов она нашла в себе силы разорвать эту связь, потом долго страдала, даже заболела. Но из всех этих перипетий она вышла с таким колоссальным опытом, она приобрела такую внутреннюю силу У неё даже взгляд изменился. В толпе других людей взгляд сразу же останавливается на ней, и неслучайно: она просто светится энергией Мужчины притягиваются к ней, как к магниту. У неё появилось множество поклонников, и все они по своему интеллекту, душевным качествам, социальному статусу и материальному положению намного превосходят того, кого она так страстно любила Они готовы для неё на всё — и при этом абсолютно бескорыстно. Понимаете? Простое общение с такой женщиной для мужчины уже величайшее счастье, потому что такие женщины подобны редким драгоценным камням, которыми обладать могут лишь избранные, но любоваться ими могут все до бесконечности…

Танюша, Вы станете такой же редкой драгоценностью; впрочем, Вы уже ею являетесь, просто сами этого не осознали и не почувствовали. Да, быть избранной — тяжёлый труд. Такой же тяжёлый, как быть королевой. Но я верю, что Вы будете нести свой Дар с достоинством и сумеете распорядиться им по-королевски. Моя подруга сумела распорядиться этим даром, но — только после того, как отпустила своего любимого. Он встретил другую, менее страстную женщину, и вполне счастлив с ней. А она, хотя и находится в поиске, но уже четко понимает, какой человек ей нужен. Прежде всего это должен быть сильный человек, способный оценить её дар. Но Вам, наверное, будет интересно узнать, чем же закончилась моя история. Я замужем — в третий раз. Да-да, до моего бурного романа я была замужем дважды, я, как и Вы, пережила два развода. Мой нынешний муж не ТОТ человек. Но я его люблю не меньше, чем ТОГО, просто теперь моя любовь — не адский огонь, а рассветное солнышко, от которого расцветают цветы и созревают плоды. Я очень счастлива и ни минуты не жалею о том, что пережила когда-то.

Танечка, Вам всего лишь 29. Поверьте мне: женщина в этом возрасте только-только начинает расцветать. Я знаю, Вам кажется: тридцать лет — это какой-то ужасный порог, за которым сразу — старость. Это давит на Вас, но это нормальное чувство! Вы находитесь в одном из переходных возрастов, которых в Вашей жизни будет ещё очень много. Вам кажется, что Иван — Ваша последняя любовь, последняя надежда. Но это заблуждение! Всё только начинается, и Ваше огромное и долгое счастье ещё впереди! Не слушайте никого, слушайте только своё сердце. А оно у Вас — юное, пламенное, любящее. Главное — сохраните свой талант любить, сохраните его во что бы то ни стало! Вы пережили великий взлет — так не теряйте эту высоту! Помните о том, что Вы испытали там, в небе…

Желаю Вам счастья и любви! С любовью к Вам, Елена.


Замечательно! Два эмоциональных письма, истинно женских. Елена поддержала Татьяну в сей сложный момент и сумела посеять семена мудрости, которые помогут ей жить дальше. Елена разделила страдания Татьяны, прожив сама ещё раз свою боль. Это называется состраданием в лучшем виде. Сострадать так, что решить что-то своё и помочь другому. К такому состраданию и призывают религии, и особенно буддизм. Но это всё-таки страдания… Есть другой путь, где нет не только страданий, но и состраданий, — это путь любви!

Проблемы у Татьяны и у всех других женщин, да и у мужчин тоже, оказавшихся в подобных ситуациях, возникли из-за непонимания сути любви. Она под любовью понимает чувство, сильное, яркое, всепоглощающее, но… чувство! Вот главная причина страданий людей в таких ситуациях. Если любовь видеть именно такой, в виде чувств и эмоций, то проблем не избежать. Что мы и видим…

Помните, что говорилось ранее? Любовь — живая, разумная, высокоинтеллектуальная субстанция! Ещё и ещё раз вдумайтесь в это определение, и тогда многое открывается по-другому. Из такой сути любви становится понятным, что она всегда поступает мудро и не идёт туда, где её не принимают и не ждут. «Безумная любовь», «любовь без ума» — это не о ней! Безумной бывает страсть, стремление обладать, получать ответное чувство, испытывать удовольствие… Но в страсти энергии любви мало — только на объём мудрости. А судя по письму Татьяны, мудрости в их отношениях было мало.

И ещё один важный вывод можно сделать, исходя из нового определения любви. Любовь, исходя из сути своей, никогда не приносит страдания! И не надо заблуждаться. Если есть страдания,

то там нет любви, а есть какие-то другие чувства. И верно говорит Елена — если есть препятствия на пути любви, то, значит имеются какие-то «примеси» в этой любви, то есть самой любви там как раз немного… Здесь и Елене надо задуматься и внести новое понимание о любви-молнии…

Следующий вывод следует из истинного понимания любви. Любовь соединяет, а не разделяет! В самой её сути заложена огромная, самая мощная притягательная сила, которая существует во Вселенной. А великим и самым изощрённым разделителем является ум. Неверное понимание сути любви, смысла жизни, другие неверные представления, программы и заблуждения, существующие в рассудке, разделяют мужчину и женщину, людей и общество. И это в полной мере проявилось в ситуации с Татьяной. Если мужчина «не выдерживает такой сильной любви», прячется от неё, то встаёт закономерный вопрос — а любовь ли это?

И вот мы подходим к ещё одному важному качеству любви, о котором люди очень редко думают и, следовательно, не учитывают в жизни. А это качество очень важное! Любовь не может существовать без свободы. Любовь и свобода — это два крыла птицы жизни, счастливой жизни! Они друг без друга существовать не могут в принципе. Без свободы это не любовь, а чувство собственности, привязанности, эгоизм… А без любви это не свобода, а вседозволенность, распущенность, анархия, демократия… И только совместно они обретают истинную суть себя. Только вместе они образуют пространство любви, в котором и происходят все замечательные вещи.

Любовь прирастает тогда, когда расширяется пространство её применения. А когда расширяется пространство любви? Когда люди делятся ею. Делиться любовью со всеми окружающими, тем чувством, состоянием, энергией, которую приобрели с любимым, — обязательное условие сильной любви. И чем сильнее она вызывает чувства, тем больше надо делиться. Иначе её концентрация будет настолько сильной в маленьком объёме отношений двоих друг к другу, что эту мощь можно не выдержать… Вот этого не знали женщины и не поступали так. Лена упоминала Шекспира. Вспомните классический пример такой сильной, концентрированной любви — Ромео и Джульетту. Они не поделились энергией своей любви со своими родственниками. А ведь именно для этого им давалась такой силы любовь, чтобы они примирили два давно враждующих рода. Вот с какой задачей пришла к ним эта мудрая любовь! А они ей распорядились немудро — они замкнулись на чувствах друг к другу, поэтому таков и результат.

Психология bookap

Так и Татьяна, она тоже не делилась любовью. Вспомните, с каким негативом она говорит о друге Ивана, потому что тот мешал ей владеть и наслаждаться Иваном. А ведь это второй мужчина после Ивана, который должен быть согрет этой творящей, мудрой любовью. Тогда бы он, наоборот, стал помощником и защитником любви Татьяны и Ивана. Эти мужчины прошли горячие точки, не раз общались со смертью напрямую, и их дружба скреплена кровью, поэтому друг был важнее Татьяниного чувства, в котором творящей и созидающей любви было немного, а в основном страсть, желание обладать любимым, наслаждаться им, заботиться о нём…

Как видим, бури чувств, приносящие страдания, молнии обжигающие и убивающие, уходят из жизни, если понимать истинную суть любви, подружиться с ней (ведь она живая и разумная!), делиться ею и совместно действовать. Как много в этом случае уходит из жизни проблем!